【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。Www.QG13.COM

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保持单身为什么这么难？

保持单身为什么这么难？

作为一个优秀的男人，要保持单身当真是一件艰难的事情，因为我要取得身边那么多对我虎视眈眈的女人的同意。

不可否认，我的爱情生活非常丰富，我不缺女人。我今年三十四岁，目前有一个亲密的女友，二十九岁，希望跟我定下来，也就是说她想结婚。到了这个年纪，我已经交往过那么多女友，已经被逼婚很多次了，但最后都是以分手告终，她们怎么会以为我已经享受够了单身？

目前这个女友我其实挺喜欢的，看来又要分手了。

唉，难道保持单身就那么难吗？

导师回复：

既然你是乔治•克鲁尼那种年纪越大越有魅力的男人，异性缘好得叫人嫉妒，一个女友挂在臂弯，而一群女人就已经在觊觎你的另一只臂弯了，那你就好好保持下去吧，单调的现实生活中的确需要一些超级优秀的单身男人来点缀大家的生活，作为普通人茶余饭后的八卦话题。

只要你愿意看别人一边羡慕你单身的自由，一边又义无反顾地娶了你身边的一个个美女终结单身，谁能说你不对？

或许有一天，你可以等到他们的儿女长大，那个时候你也许想结婚了。

但是，你该知道但凡是一个女人跟男人交往，多数是会想结婚的。既然你现在无心结婚，那么在下次恋爱时，麻烦请你告诉人家你根本没有结婚打算，也省得人家在你身上倾注满腔柔情以后，落得个分手的下场。坦白说来，人家什么都好，也没有对不起你，你这样算得上是欺骗人家的感情了。

如果你始终快乐地单身着，那就挑那些与你抱着同样理念的女人交往。那样，你会得偿所愿，也不必对谁假惺惺地诉苦，说又有某个女人想嫁你，你可怎么办。这种炫耀对那个被你抛弃的无辜女人来说，真是莫大的伤害。

不管怎么样，倒是希望你可以继续单身下去，每天过着精彩的生活，最好一直不要想结婚。

祝你单身快乐，越单越快乐！

为什么男人这么爱暧昧？

老师：

您好，我是一个刚出社会的小丫头。我跟他是去年十月份相识的，相恋。虽同是90后的，但他给人的印象却是80后的，他的思想很成熟，懂得很多。我喜欢上了他，那时侯我觉得跟他在一起很有安全感。正月的时候我把他带去见我我家人，我家人见了他，跟他聊了些话，都夸他很聪明，也答应我们在一起了。

五月份的时候，我又看到了他跟另一个前女友在玩伤感，（他们交往了三年，那个女的也还在读书，那时侯他们是一个在上海一个在厦门，因为知道他的一些风流史后觉得他很脏，就出轨了，报复他。）他对她说：“我们分开，因为距离，在给我一次机会，我会跟你所在。我犯贱 因为我的不甘心，让我选，任何人，因为对你，我真心了。我问心无愧。我老婆，她知道我忘不了过去，老跟我吵架。一辈子忘不掉你”。

我觉得我真的好累，不想去计较了，我朋友说我太傻了，该计较的时候不计较，这事我忍了十天，真的忍无可忍了，我打电话去跟他说了，他问我怎么知道的，我对他说人不知，除非己莫为，那次我哭了一夜，

我觉得自己真的好傻，别人说什么我就相信什么，跟我解释说有时候会觉得很寂寞，找人聊聊天，说绝对不会背叛我，说他爱我的还是我，跟我在一起后他在也没找别的女人了，叫我原谅他不会在有下次了。这次我又原谅了他，也我留下了阴影了，接下来，还让我给发现了好几次。有次我跟他闹别扭了，我就跟他分房睡，他还是去叫我回来。

有那些女人能忍受自己的男人跟别人暧昧？我很纠结，我该怎么去相信他呢，我就快结婚了。老师，为什么有些人就那么喜欢搞暧昧呢？

我对他说“你做那些事的时候你有想过我的感受吗？如果是我这样做，你会有什么感受？”他跟我说对不起，叫我相信他，我跟他说我不相信你了，你那些话你跟我说多少遍了。后来他QQ就换了一只小号，我就什么都不知道了，他也不让我知道。他还是说不管怎样他都是爱我的，不会背叛我。我不知道怎么去相信他的话？

丫头

丫头：

在朋友看来，你似乎很啥，紧紧抓住一个总是怀念前女友的男人，还想和他结婚，你一次次地选择相信这个一次次去和前女友玩伤感的男人，所为何来？一次次相信，一次次又感觉被骗，这是什么感觉？也许你会感觉到自己很傻，很蠢，也恨自己离不开这个男人，也许你也恨这个男人不顾惜你，对那个已经成为往事的女人情意绵绵，而对你却不能专情，你是什么感受呢？你没有说，但我体会到这也许是一种非常大的屈辱感，这种屈辱感是感觉到自己的弱小，感觉到自己的生活一次次被打乱，被打扰，失去了控制，感觉到这个关系充满了不安全的感觉，你的情感充满了一种威胁感，危机四伏，随时都会有其他人抢走对你来说最重要最重要的爱。

你无法理解一个男人说要跟你结婚，却和另一个女人玩伤感。回过头还说爱你。这种情感对你来说无法理解。最重要的是这个关系已经没有安全感可言，此时此刻的你也许充满了焦虑感，非常紧张，随时准备着危机的到来。这样一定很累，很辛苦。

也许最大的难过就在于看上去你的男友似乎在跟你道歉，让你相信他，可是这些话并没有真正给你带来安慰，因为你似乎你没有感觉到他真正听到你的心声。我想他更多的听到的是你的愤怒和指责，而不是这些指责背后你的伤心、委屈和悲哀。你对于自己的命运失去了把握的悲哀，你对于得不到男友的全心相爱，不得不和另一个女人分享你最爱的男人的委屈和痛苦，还有你一次次看到自己遍体鳞伤的伤心，这些都没有真正传输到这个男人的心里。

对你这个男朋友呢，他到底是怎么想的呢？为什么他明明拥有了一个女孩，甚至见了父母，却会给自己的前女友发如此悲伤的短信？也许因为他内心深处还有一个地方在流血，也许他的一部分还留在上一段感情里，也许他对于一段亲密的关系感到恐惧，所以他不能拥有手中拥有的，只有当距离产生的时候，丧失的痛苦才会激发出他更多的爱。因为他也是好端端地在前女友在的时候出轨，现在的你似乎也是在重复旧日的故事。也许他非常害怕近距离的接触，也许对他来说丧失是一种生命中必要的主题，而这个主题和爱紧紧连结在一起，因为只有置身其中，他才能体会到深深的情感的连结。

在情感中，我们选择无视他人的痛苦，一方面是因为对方在针锋相对自己，另一方面也是害怕体会到自己的脆弱和无助。显然你们都选择了掩耳盗铃的方式试图相信明天会更好，这个谎言的的有效期开始过期，如果你们无法帮助彼此触碰到这些部分，也无法在安全的关系中处理如此尖锐的信任感的问题，那么这段情感的命运会变得很艰难。

一个人选择暧昧，往往因为清晰让他恐惧，一个人习惯性的搞坏自己的幸福，往往因为幸福对他来说也许太烫了，一个人选择伤痛他人，无法理解他人，往往因为从小他就是这样被对待的，他习惯了隔绝自己的感觉，也就习惯了隔绝别人的感觉；爱是让人心醉的，同时也是让人心碎的，必须是两者的结合，否则就是过家家的游戏。那么什么人可以挺过这一关，就在于你们有没有意愿和足够的EQ创造一个安全的氛围处理如此痛苦的内心。

为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。

我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。

可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。

有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。

我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。

【答】：

1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。

2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。

3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。

4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。

5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？

婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由

陈彤姐：我有个关于婆媳关系的问题想咨询你。我是一个刚结婚不久的女人，两个月的婚姻生活中，我觉得不快乐，还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女，父母不是很骄惯，但绝对给我个人生活空间，任我发展。结婚后，老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子,还有一个妹妹，我们结婚本来自己有房子，距离婆婆家50米,可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭，我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子，过一段时间就要暗示我一下，要我对她的父母要好,我有点累了。

婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由

前几天，我的眼睛里都长出了脓泡,到医院手术，手术过程中我哭了，走出医院后，老公说我没出息还哭了，我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人，而他们却娶的是我自己一个呢？我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。

就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服，整天情绪低落，甚至不愿和我老公说话，即便强打精神说话，他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定：老公挺爱我的。可是我担心，如果一直这么下去，我的不快乐势必也会影响到他，影响到我们的将来，我应该怎么办呢？(月儿)

月儿：你好。首先你就不要指望婆婆把你当女儿待，她不是你母亲，只是你丈夫的母亲，所以你抱怨她给你的情感与你父母给的差得太多，是你自己的问题，你的期望值太高。

人的一生总会遇到自己不喜欢的人，如果这个不喜欢的人恰巧是你老公的家人，那么你就只好凑合着近而远之。对她们保持必要的客气，但不必很亲密。如果你总指望她们对你像你的父母一样，那么她们对你当然也会有同样苛刻的要求。婆婆就是婆婆，婆婆就不是你亲妈；小姑子就是小姑子，小姑子不是你亲姐妹，更不是你的闺秘。你不能对她们要求那么高，你不必事事顺她们的意思办，她们也不必事事顺着你的心思做。如果大家处得好，将来处得比亲妈亲姐妹还亲，那是将来的事，如果处得不好，就保持一个安全车距，比如你的小姑子，她暗示她的，你别搭理她就完了。如果实在烦她，她一说话，你就假装有电话或者很忙的样子走开。

其次，你和老公家的所有矛盾，我个人建议由你老公去解决既然是自己的老公，既然他很爱你，有什么话不能说呢？你可以用一个妻子的方式告诉你老公，你是多么想过一种两人世界的生活，你想自己安排娱乐安排消遣，你想一周去你婆婆家一到两次，但剩余的时间，你希望和他单独吃晚饭。只要他能理解你，那么他父母那边，交给他去办就好了。是他的家人，是他的母亲，他去说，会好很多，他可以把你的要求说成是他自己的，做母亲的跟自己的亲儿子总是好办的。

不过，要记住一点，永远不要在你丈夫面前说他的家人坏话，你只要说出你自己的合理要求就可以了，如果他拒绝，你就锻炼一下你的说服能力，但千万千万千万不要以攻击他的家人去解决问题，那是最愚蠢的方式，比如不要说他的家人封建，你只要说你不习惯每天都在一起，你需要单独的空间就可以了。

好的婆媳关系，都很会甜言蜜语！

壹

本人，26岁，幼师。

他，32岁，专车司机。

我俩是相亲认识的，去年二月份开始交往，准备今年五月份结婚。

他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。

我最看重他人品不错，喜欢小动物，是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重，脾气暴躁，解决家庭琐事的能力比较欠缺。

他跟我说过，如果失去了我，再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良，缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。

但前几天，我和他妈我们三个去挑新房的窗帘，我看上了一款窗帘，可他妈妈没看上而且语气特别不好，直接否定说颜色一点也不好看。

当时我就不高兴了，直接就说就买这款不换了，我男朋友说行，那就定这个了，我男朋友倒是蛮听我的话。

接下来全程我一直黑脸，回家也一言不发，跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架，直接说我黑脸给谁看呢，她不吃这套。

男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头，老师我该怎么办啊？

贰

答:

“他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。”

看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的，只是在买新房窗帘的事情上，与婆婆产生了冲突。

“男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头”

你理解男朋友的纠结，但是在气头上也不愿意与婆婆沟通，此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。

1、理解婆婆的心情

你可以换位思考一下，你的男朋友是婆婆生的，也是婆婆带大并培养出来的，可以说如果没有她，就不会有你现在的男朋友。

现在她的儿子要离开自己，投入另一个女人的怀抱，她的儿子不再听自己的话，而是听另一个女人的话。

在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话，你却和他大吵一架，婆婆此时还无法接受这样的事实，所以容易对你有敌对的情绪。

叁

2、学会爱屋及乌

婆婆在言语上可能令你不满意，但无论如何她是你男朋友的妈妈，儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在，而让他和妈妈成为敌人。

这样时间长了，他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公，而努力和婆婆搞好关系。

婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事，或者在你老公面前不停抱怨，你觉得哪个是你老公希望看到的呢？

看得出来你很认可你的男朋友，所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。

3、展示对长辈的礼貌

想明白上面两点，你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上，颜色不好看，只是针对窗帘而言，并不是否定你这个人。

否则也不会同意你和他儿子结婚，婆婆毕竟是我们的长辈，长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。

你也说你刀子嘴豆腐心，心里的气消了，可以给婆婆个台阶下，把关系缓和一下，婆婆看到你的态度，心里也会好受很多。

知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她，对你也会更加认可。而且，你男朋友也会因此更加爱你，何乐而不为呢。

•END•

拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：

“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……

暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。

婆媳相处难不难？

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。

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改善婆媳关系，认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。

那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样，我和婆婆的关系更亲了。

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改善婆媳关系，收获不止是自己

我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。

有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”

他的这句话，让我非常触动。

后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

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婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长

事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。

反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。

没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好：

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，

其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。

也许，这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！

蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度

前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。

便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。

说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？

事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。

婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。

直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。

蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。

同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。

即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。

张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。

另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。

再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。

张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。

不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。

最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。

婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：

1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。

婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。

像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。

芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。

哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。

一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。

虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。

袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。

而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。

2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡

袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？

当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。

像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。

我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。

相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。

一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。

所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。

3）遇到矛盾需要及时沟通

芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。

同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。

另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。

而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”

不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。

所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。

比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。

另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。

如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。

如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。

总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。

而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。

袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。

相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。

我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。

找个好男人 真的就这么难吗？

她不年轻也不漂亮，生活的坎坷和重负令她看上去比实际年龄要憔悴苍老。她对我说一直以来她都命不好，因为她从来没遇到过一个好男人。她说她是一个追求完美的人，可现实却令她非常无奈。

我当然明白，追求完美并没有错。可问题是，这个世界上有完美的人吗？我们自己又何尝是完美的。爱情是一个完美的历程，但真正的相处和婚姻，却往往是互相间不断包容、不断妥协的过程。

明知会失去自由，明知这是一生一世的约会，为了让对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱是一个追求不自由的过程，当你开始埋怨时，你已经开始不爱他了。

当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

这是不能容忍的

我是广州人，1966年出生。认识我前夫是在1987年，当时一班朋友一起出去玩，我们就熟了。后来他开始追我，我那时年轻，还不懂得爱情和婚姻到底是怎么回事，稀里糊涂地和他恋爱结婚，生了儿子。本来我还是挺幸福的，他对我还不错。后来他换了一个工作，赚了些钱，就渐渐变了。刚开始的时候发现他赌博，而且越赌越大，虽然劝过多次，但总不见效。虽然心里很不高兴丈夫把家里的钱拿去赌，但还是一次又一次地原谅了他。

大约在儿子十岁左右时，我发现他有些不正常。那时他经常出差，每次都很晚回来，还常常不回家住，当时还没有手机，他用的是CALL机，每次有人呼他他都很紧张，偷偷摸摸地打电话，好像不想让我听见似的。我开始心里有怀疑，但又没有什么证据，表面上的功夫他还是做得很足的，比如每月都按时给家用什么的。后来我实在忍不住，决定跟他摊牌。我说你是不是外面有了女人，如果有的话就明明白白地告诉我，我不会和你吵也不会和你闹，我们总要想个法子解决这事。开始他不承认，后来见我说得很冷静，他终于承认，在外面租房包二奶。他说那女孩21岁，广西的，他们是在沐足中心认识的，在一起已经几个月了。我当时非常震惊，也无法接受。特别是我听说他竟然带着儿子去和那女人吃饭，而儿子也听他的话，什么都没跟我说过，我更加寒心。既然答应他不吵不闹，我就真的没吵也没闹，把自己关在家里，吃不下饭，睡不着觉，足足想了一个星期，我觉得还是无法容忍他的背叛，于是起诉到法院要求离婚。当时他坚决不同意，他说和外面那个女人没有感情，是逢场作戏，让我给机会他。可是我真的无法再和他一起生活下去，那段时间非常辛苦，只想快点离婚。第一次起诉法院没判离，本来我是要求儿子归我，房子一人一半，后来为了尽快离婚，我只好答应他的要求，儿子和房子都归他，我什么也不要，他才答应了。我只收拾了自己的衣服出了门，当时因为太痛苦了，只想早一天解脱，什么条件我都答应。

离了婚，娘家也回不去。娘家是很传统的家庭，觉得嫁出去的女儿离婚是非常没面子的。我只好一个人在儿子学校旁边租了个房子住，为的是中午能到儿子学校见见儿子。那段时间过得非常艰难，最主要是非常想儿子，但也只能咬牙忍着。在感情上，我一直是一个完美主义者，无法容忍男人对我的欺骗。

蹉跎岁月情感无依

我在1998年离婚后，不少人给我介绍男朋友，我自己也很努力地想找个合适的人。其实这些年中，我也一直有恋爱，也和两个人共同生活过不算短的时间。可是不知为什么，我的命总是很不好，认识的男人不是赌钱就是酗酒，反正总是有这样那样的毛病，让人无法容忍。所以虽然我身边也不断有男人，但没有一个让我满意的，最后也都不了了之。

其实我也知道自己的年龄和条件，我对男方的要求，只希望他是一个对我好、对家庭负责任的男人。因为我自己没有房子，希望他有房子就可以了。除了不能背叛我之外，我也希望他不要赌钱不要喝酒，生活习惯好一点，不要太不讲卫生。我从没要求过对方有太多的钱，只要能维持正常的生活就可以了。可是就是这么一个简单的要求，为什么却无法遇到。

我和他是去年认识的，经朋友介绍的。第一次见面时，我发现他脸色红红的，有点像刚刚喝过酒的样子，我马上问你是不是爱喝酒，他说不是经常喝，只是偶尔朋友们聚在一起时才会喝一点，当时我就相信了他。其实他给我的第一印象还是不错的，因为他样子有点像我爸爸。在三兄妹中，爸爸最疼爱的就是我，所以我也特别爱爸爸。想不到我们住在一起后，我才发现他不但赌钱，还酷爱喝酒。他根本不是偶尔朋友聚会时才喝一点，而是餐餐都要喝，不但喝酒，而且经常喝醉，一喝醉了就发酒疯。为此，我们吵了无数次，我也曾无数次想过离开他，可是却不知为什么，每次离开后，心里还是有许多不舍。然后过一段时间，他打电话让我回去，我又忍不住回到他身边。可是他酗酒的习惯却一点也未改，每次喝醉了就骂我。我不明白自己为什么无法下决心离开他，他也知道我对他不满，说：你要走我也不拦你，不过你不要企图改变我。我用过无数次方法想让他少喝一点，甚至去找他和前妻的女儿，希望她劝劝爸爸少喝点酒。他女儿很无奈地对我说：没用的，他戒不了的，如果他能戒酒，我妈妈就不会和他离婚了。我这才知道，他前妻离开他的主要原因就是因为他酗酒。

他不但酗酒，还是一个特别没有责任心的人。他一有钱就去买酒，请朋友吃饭，把钱花光后就问我要钱用。我工资并不高，自己还要省吃俭用，可他从不为我着想。有时想想，为什么我总是遇到这种不负责任的男人，为什么我的命这么苦。我们无数次分手，我也无数次搬出他家，可最后还是没办法真正一刀两断。

寻找之路历尽沧桑

其实我一直不满意现在的生活状态，也不断通过亲戚朋友介绍去相亲。但不知道为什么，总是遇不到双方都满意的。前段时间别人介绍了一个七十多岁的人给我，他经济环境不错，自己也有房子，本来我想算了，有一个安定的家我也认了。可是他的儿女们却说，同居可以，要结婚是不行的。他们怕老人万一走了，我会占了他们家的房产什么的。可是他们有没有为我想想，如果仅仅是同居，我有什么保障呢。也有人介绍过残疾人士给我，经济倒是有保障了，但我去见了，又实在不满意。

说真的，见得越多，对男人就越没有信心。觉得茫茫人海，为什么找一个合适的人却这么难。我家人也很不满我现在的男朋友，爸爸曾跟他说过，希望他能戒酒，可他根本不听。妹妹也劝我离开他，妹妹自己有一套空房子，说如果我离开他可以先让我住，但这终究不是长久之计。他的职业是开车，又这么爱喝酒，万一哪天出点事可怎么得了。所以虽然他也跟我提过几次结婚的事，我却一直没有答应。我想先这么拖着，看看能不能找到更好的再说。

有时觉得自己很不开心，以至于心理都有点不正常。按道理这么讨厌的人，不但不喜欢，简直连见都不想见，看到他喝酒心里就烦，而且厌恶，还怎么能生活在一起呢。可是说了那么多次分手，却怎么也分不开，我都不知道我自己是怎么了，心里很恨自己，却又没有办法。

从小到大，我都很爱父亲，父亲虽然只是一个普通工人，但他在我心目中是完美的。长大之后，我也一直想找一个像父亲一样的丈夫，所以我一直喜欢比我大一些的男人。也许就是因为我现在的男朋友有点像父亲，所以我下了那么多次决心都无法离开他吧。有许多次，想到和他分手，竟有一点像要离开爸爸一样，非常失落。可是在一起，又很痛苦。我现在非常矛盾，因为太辛苦，甚至影响了自己的身体和工作，每天这个问题都千百次在我脑海里沉浮：是取？是舍？可是怎么想也想不通，谁能告诉我，我该怎么办？

整个述说过程，她都显得有点混乱不清，连一些重要事情(如结婚、离婚)的时间都要想了又想。看得出，她似乎不太知道自己到底想要什么，更弄不清如何才能让自己如愿以偿。更多的时候，她都是在抱怨对方，表达自己的不满，可是问她为什么不离开，她又会变得很茫然。

更多的时候，她跟我说的是条件：有没有房子，有没有不良嗜好，能不能登记可是，我看着她，问：爱情呢？她一时间好像有点发愣，久久没有回过神来的样子。

是啊，爱情，那个本应主导着我们婚姻的最重要的元素，为什么已经很久很久没有人提起。