离不离是问题，怎么离不是问题

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的离不离是问题，怎么离不是问题，希望能够帮助到大家。

离不离是问题，怎么离不是问题

溏心：

我是一个私营企业的老板，平时工作非常忙。我和妻从认识到结婚已有17年了，现在有一儿子。由于工作的原因，我跟家庭在一起的时间非常少，大概七八年的时间都很少在家，家里的事完全不需要我的参与，好像我已完全不需要家，家庭也不需要我（或者已渐渐习惯没有我）。

直到我在外遇到一个女孩，打破了我平淡的生活。需要说明的是，我在这段感情中陷得很深很深，由于我的特殊情况，我们分分合合的次数多到自己都已数不清了。我不是一个滥情的人，跟这个女孩是我谈的第二次恋爱。

我知道我做得不对，可我实在没法控制自己的感受，我试过不联系她，也尽量想融入到家庭中去，可不知是太久没有家的感觉还是和女孩的感情投入太深，我每天都处于无比的苦闷和纠结之中。

我想问，如果我真的在现在的家庭中完全无法投入，每天只能感到苦闷，同时又无法装出很开心的样子去取悦家人，让妻子也处于极度的伤心之中，我该怎么办呢？是就这样下去，相信时间能解决一切，还是到大家都无法忍受的时候才下决心分开呢？还是长痛不如短痛？

一个无比纠结的男人

老板：

非常欣慰像您这种阅历的男人能对一个小小的情感专栏作者报以一点信任，同时我也感到压力很大。按照读者广泛认可的风格，我似乎应该对你嬉笑怒骂一番以娱众人，最后再犀犀利利地劝你玩够了就趁早回家做个好爸爸。要命的是，男人总能给自己找出很多冠冕堂皇的理由，即便我说的一向是最浅显的道理，你只会觉得这些话语无力，并继续为自己铺陈。

我们来看第一段，问题的根本在于妻子没能为你营造家的感觉，最重要的是，这个家似乎不需要你了。推卸责任，手起刀落一干二净，干得漂亮！然后进入第二段，你使出了杀手锏——真爱。太狠了，不是滥情不是猎艳，不是青春二次元，不是年轻态健康品，你说你是真爱。您都真爱了，我还能说什么呢？再污蔑您见异思迁，那就是反人类反社会反对真善美了。第三段，如入化境，你知道这样不对，也已经尝试过悬崖勒马了，你因此也沉浸在痛苦中，所以这事儿真不能怪您。那我们能怪谁呢？只能怪你累死自己也想不出让家庭美满的办法，是命运弄人了。

看到这里我原以为你会问我，到底怎么做才能挽救这个濒危的家庭，或者起码是怎么才能让妻子和情人两全。结果我看到的问题竟然是，我该耗下去看它等死，还是一不做二不休给它补一刀致命的呢？我觉得吧，离不离的问题可以问我，怎么离，还是问你妻子更合适。左右都是死，谁死问谁去，这是对她最后的尊重了。

溏心

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离婚就要离的完美！

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的离婚就要离的完美！，希望能够帮助到大家。

树树，

我也想来吐槽一下，最近真的是压抑太久了，和前夫认识7年的时候我们准备结婚，之前感情一直很好，属于他一直很包容我的那种。

可能我索取的比较多吧，在准备结婚的时候，因为钱我们闹了别扭，当时我也正怀孕，脾气也不是很好，一直没有退让，就一直僵着，谁也没有理谁，属于冷战吧。后来他的一个朋友提醒我，说他和我的闺蜜勾搭一起了，所以不想结婚了。

事实证明，他俩确实在一起了，被我知道后，他一直认错，说只是玩玩而已，而我处于已经怀孕，亲戚朋友也知道要结婚的事，原谅了他，想着委曲求全，这件事情我也没有让家人知道。

结婚后，他俩的事在我心里一直是过不去的坎，对他也是不冷不热的，然后孩子出生后，我们的矛盾更多了。孩子一直是我在带，他属于比较爱玩的人，包括孩子生病我让他不要出去玩，但是他还是出去，就这样矛盾越来越大，对他的不满也越来越多，但是没有想到会离婚。

就在最近出现的一件事情，牵扯到家人的，这是我的底线。可能就是一个导火线，我俩背着家人偷偷离婚了，但是心里属于还有彼此的，就商量着先不告诉家人，准备以后还能复婚来着。

可是，最近我又发生了一件事情，他又跟其他女人在一起了，所以心里很难受，就跟他打电话说，离婚不要隐瞒了，以后各走各的。

可是可是，我就是跟我家人说不出我离婚了，父母年龄打了，不想让他们担心。心里真的真的很难受很难受，现在我的状态是很焦虑，心里很烦，坎孩子也不在状态。

树洞观点

你的经历让我想起13年热播的一部日剧《最完美的离婚》，电视剧里光生和结夏一样因为日常琐碎离婚，但同样因为担心家人而选择了隐瞒。最终在电视剧和sp中拥有了两个开放式的结局，这部剧集并没有像国产剧一样展现鸡飞狗跳的离婚的大战，而是一直在讨论与其面和心不和忍气吞生的形式婚姻，不如完美的离婚开始新的生活。

事实上洞宝觉得你在分析自己的婚姻的时候，还算理性和客观，并没有一直指责对方的过错。虽然有句老话叫宁拆十座桥不会一桩婚，但是很明显因为一系列的积怨，你们的感情已经不可能回到从前了。

并且，你的前夫还有频繁出轨的倾向。洞宝以前发过一篇文章中曾又提到容易被勾引的人具有以下特征：

1、更低的亲和性（更低的同理心，缺乏对他人幸福的关注）；

2、更低的责任感（不积极，不善于控制冲动，组织性差）；

3、自恋（自私，固执己见，以自我为中心）；

4、回避型依恋（将亲密程度最小化，保持情感上的距离，很容易陷入困境）；

5、不受限制的社交性性取向（更愿意进行草率性行为，以及承诺关系外的性行为）；

6、低外向性（更少参与社会活动，冷淡，能量低）。

也就说即使你和前夫和好如初，他也极有可能再次劈腿，而你还年轻，还有可能找到更关心你的人。

记得《完美的离婚》中说“不要觉得夫妻离婚了，一切就结束了，就像结婚申请开启了婚姻的大门，离婚申请也只是离婚道路上的开端，重新振作是需要时间的”。

离婚是一条很漫长的路，多年之后你也许会庆幸自己当初做对了选择，父母都是希望自己子女过的更好，现在社会这么开放，父母不会因为你离了婚就觉得你丢人。

所以离婚就要离的完美，不要再想什么和好为了孩子之类的理由了，努力去寻找新生活才是正经事！

你离ED有多远

你离ED有多远

溏心：

星期一早上坐车上班的时候我遇见了一个特别漂亮的女孩！她当时就坐在我前面，我们俩互相看了一路，本来想跟她说话来着，可是脑子一下子错乱，当时想这么漂亮的一个女孩应该有对象了。下车以后我非常后悔，后面这几天都没再碰见她，但是我的心里还很想她。她的那种表情和眼神，触动了我的内心，真是后悔啊！我还能碰见她吗？再碰见她我该怎么开始呢？

沉默的傻子

亲爱的傻子同学：

我有点好奇这个故事在那个漂亮的女孩眼里是何种面目。可能性一，她在上班的公车上发现了一个特别帅气的男孩，男孩正好坐在她对面，她和他互相看了一路，原本以为男孩会来搭讪，没想到车停在某一站，他居然若无其事下车了，美女兴味索然。可能性二，她在上班的公车上发现对面的男人盯着她不停看，女孩心想：我还怕了你不成！然后勇敢迎战对方的目光，直到对方仓皇下车。这还不算最不浪漫的，她甚至有可能因为某些纠葛正在跟踪你身旁的其他男子，果真如此我们又要为这位美女的精神状况担忧了。

你一定怪我天马行空到近乎天花乱坠的程度，冒犯了你的女神和圣洁的精神恋爱，但我想说的是：论天马行空，你并不在我之下。兄弟，想象力确是居家旅行、饮酒调情之必备素质，但也不必发挥到写信咨询的地步吧？事实上最有可能的现实情况，一是她可能只是在看你身后的风景，再者她可能都不是在看什么风景，而仅仅是前晚或公或私之故精力消耗过多，导致早起上班的路上精神不振，双眼放空。要知道，有些美女即使精神放空，眼神里也像有话要说，而事实总是比眼神复杂得多。如你所知，和美女有关的电影不是没营养的爱情轻喜剧就是销魂蚀骨的家庭伦理片，偏偏现实中的爱情戏演到最后往往以伦理情节作结。如果不信，你下次遇到她不妨问问：上次为什么看我？

最后考虑到你的真诚，我还想友情附送一个更恐怖的事实。最近我有个忘年交的老姐姐告诉我，她老公才50岁就ED（医学用语，勃起功能障碍）了，后来那位大哥去单位和同事一交流，一老哥很实诚地说：“你不错了，哥儿几个早都歇了。”现在社会压力大呀，很多时候革命形势不容悠哉，作为一名朝九晚五的多情男青年，大好下班时间似乎不应无限浪费在柏拉图式的纠结上，没事儿咱也掐指算一算，你离ED还有几年？

溏心

“为了女儿的幸福，你们这对男女是不是该离个婚？”

Q 1丨天天吵架，还不离婚？

Q：我是一个高一女生，

想问我该不该劝爸爸妈妈离婚。

他们天天吵架，

一点鸡毛蒜皮的事儿都能吵起来。

比如最常规的，

是在餐桌上，

爸爸嫌妈妈做菜方法不对，

浪费了好食材。

妈妈反驳：

只会等吃还挑三拣四，

怎不见你自己动手。

爸爸就毛了：

你简直不可理喻，

从来都不承认错误，

不能接受别人说个不字。

然后妈妈也火了：

我承认什么错误，

天天做给你吃做给你喝，

就是我最大的错误。

等等这种，

很多时候，

好像是为了吵架而吵架。

之前，

他们在吵架时还会信誓旦旦的说，

等花花（我）考上高中，

就立刻马上离婚。

现在我上高中了，

他们也没有离婚，

却还在吵，

吵得我连家都不想回。

当然这不是我想他们离婚的原因，

我只是不想他们都不幸福，

却因为我被绑在一起。

所以，

我该不该劝他们离婚呢？

我不想他们为了我不开心。

A：哎呀哎呀哎呀，

终于有个00后给我来信啦！

我就说嘛，

我是个宝藏大婶，

年轻人不可能不带我玩的……

#一个被年轻人翻牌子的狂喜大婶#

关于这个问题，

我们换个角度畅想一下。

有段时间，

因为打LOL男友不帮你，

你们发生了激烈争吵，

你妈觉得你受了百般委屈特别不幸福，

严词命令你赶紧分手，

你心里会不会想：

什么鬼，关你屁事……

或者你交往了一个男朋友，

处了段时间说你家没钱非要分手，

你妈觉得都是自己的错，

非拽着你找律师解除母女关系，

这样她的内心才能得到安定与救赎。

你内心的OS是不是还是：

什么鬼，关你屁事……

举第一个例子的意思是：

一代人永远不可能真正理解另一代人。

我们都是时代的产物，

包括我们的思想，沟通技巧，价值观，情绪阈值……

所以你认为父母间出了很大问题，

或许他们自己并不认同是不可逆伤害。

吵架虽然伤肝又伤耳朵，

但确实也是一种较激烈且没效率的沟通方式。

你可以和父母坦诚交流，

非常不喜欢现在的家庭氛围，

他们的争吵给你带来多大困扰，

并对你所希望拥有的家庭环境，

进行具体的、可指标化的陈述和要求。

这在职场就是“向上管理”能力。

我们不能指望上天派个好班干或好上司，

但我们可以通过努力，

尽力为自己争取一个合理舒适的空间。

举第二个例子的意思是，

人们在面对不愿解决的难题时，

特爱找借口，

形式上给自己一个退路，

这也就是拖延症的由来。

比如你爸妈现在就是拿你当借口，

逃避他们需要花大力气，

来解决亲密关系的难题。

很幼稚对不对，

那我也没办法。

但你要明白一点，

他们分不开根本不是你的错，

吃这么多年饭，

当几年的背锅侠就当交饭票吧，

总要成为一个对家庭对社会有用的人嘛！

其实我把这个话题放出来，

最希望这个女生的爸爸妈妈能看到。

当一个成年人没什么了不起，

当一个不失控能负责的成年人才了不起。

你我共勉。

Q 2丨我觉得自己好窝囊啊

Q：昨天有点身体不适，

我就打电话叫了钟点工，

单纯叫人洗几个碗。

家政公司价格45元/小时，

想着厨房里就几个锅碗，

一小时给人家50元足够了。

后来居然上来了两个阿姨，

我很诧异，

强调了几次只要一人洗碗就够了，

结果她们还是两个人进去了，

几个锅碗磨磨蹭蹭搞了一个半小时，

我于是心想给100不用找了吧，

毕竟她们两个人。

结果对方出来跟我要三个钟头的钱，

因为她们是两个人。

我很生气，可还是丢了150，

让她们赶紧滚，

尽管她们一直在解释自己把厨房弄得多干净。

赶走她们以后，

我马后炮式不爽，

打电话到家政投诉，

最后不了了之，

一来二去弄得自己更不舒服了。

我明明觉得不合理，

却还是多付了钱，

给都给了，

我又不甘心不情愿被坑。

尽管一开始就自设了底线，

却轻而易举的被别人扯断。

虽然是件很不起眼的小事儿，

却让我觉得自己好窝囊啊，

一想起这事儿，

就像咽了苍蝇一样恶心，

又陷入极度的自我怀疑。

妍妍，我这什么毛病，

快给我诊治一下吧，

这还没法儿翻篇儿了啊。

A：你的问题就一句话：

为什么我不懂拒绝？

而且看来信就知道，

你的叙述避重就轻：

两个阿姨不可能破门而入，

干完活也不能直接抢钱，

你一人在家更不敢随便吼人“滚”，

所以只有觉得自己窝囊是真的。

别郁闷了，

我们很多时候都一样：

明明脑子不愿意，

身体却呆若木鸡，

心里跑过一千匹草泥马，

面上还是学不会拒绝，

老用自己的快乐，

换取别人的满意，

又称之为“讨好型人格”。

有没有办法治这个“病”？

有。

首先要接纳自己。

每一样天然形成的个性，

都有深层存在的原因。

做孩子时我们若不讨好家人，

就拿不到最好的生存资源，

“讨好”是动物求生的本能，

所以并不是我特别“没用”。

其次是要明白，

今天已经长大，

如果有能力照顾好自己，

是可以不再刻意讨好任何人，

我们本能里的“讨好”，

是可以进行调校的。

如何调校？

这是一个更加长程的课题，

也有很多的训练方法，

比如：想象威胁法，行为中断法，任务切分法等。

如果这么短的篇幅就教会了你，

那心理咨询师都该失业了，

所以我也没这个能力。

NLP导师罗伯特·迪尔茨说过：

疾病的英文是disease，

意思是“不自在”。

而人只有学会爱自己，

尊重自己，活好自己，

才能ease，才能“自在”。

当你感受到“不自在”，

其实就迎来了转机的第一步。

没有谁是天生的生命高手，

快乐是一辈子的学习与训练。

闪婚的我，即将闪离

闪婚的我，即将闪离

徐昕：

你好！

写信给你不是想要你答疑解惑，而是叙述我的一个故事，也希望通过我的故事你能剖析出更多对别的读者更有借鉴意义的东西。

我今年24岁，婚龄快一年了，不过，我和老公已经正式分居，打算离婚了。现在回顾起来，这段婚姻很不成熟，因为当时我们是闪婚的，我和老公认识了不到3个月就闪电结婚了，这其中的缘由很复杂，让我慢慢说来。

我生活在一个婚姻重组的家庭里。小学时父母离异，妈妈带着我嫁给现在的继父，继父原来也是有婚姻的，和我妈妈结婚的时候还带着他的儿子，而继父的儿子，就是我现在喊弟弟的那个孩子，很乖，性格很温顺，和我相处得也不错。应该说继父是一个很好的男人，努力赚钱，对我和妈妈都挺好。过了两年，妈妈和继父想要一个自己的孩子，他们就千方百计跑到国外，生下了我的小妹妹，尽管他们对小妹妹倾注了满腔的爱，可是凭良心说，妈妈和继父依然对我和弟弟都是非常好的，照顾得无微不至。这时候，我的爸爸也重新结婚了，也和他的第二任妻子有了一个儿子，爸爸对我也很关心，常常打电话来问寒问暖，并没有不把我当回事。但是不知道别人能理解我的感受吗，我觉得无论是在妈妈家，还是在爸爸家，我都找不到自己的位置，我觉得自己好像是个外人。

我就这样长大了。其实我没必要那么早结婚的，因为无论外表、内在，还有我的工作、收入、学历都很过得去，我完全可以慢慢挑一下，找一个最合适的男人结婚的。但是处在那样环境里的我，实在是太渴望能有一个属于自己的家了，当我遇见我老公时，说实话他的条件也不是最优秀的，但他却是最先一个向我求婚的。他比我大3岁，觉得早点结婚早点安定，所以认识还不到3个月，就立刻向我提出结婚的要求。于是我们就闪婚了。

结婚后我才发现闪婚的错误。首先，他毫无生活自理能力，现在我才知道他那么迅速就想结婚，无非是想找一个女人来照顾他的日常生活，我必须承担家里的所有家务，在他看来，这是都是我本分。我觉得自己自从结婚后就变成了一个免费保姆。还有，他实在是个天性吝啬，非常爱钱的人，这一点，在结婚前，那可怜的2个多月里，我并没有发觉，结婚后他才毫不掩饰地显露出来，家里所有支出他都要我出一半。我倒不是不肯出钱，而是每次看到他在那里斤斤计较这个月我该出多少钱，他该出多少钱时，我寒心地感觉这个人只是我过日子的搭伙人，似乎一点感情也没有。

婚姻里没什么大事，就是那么一件件琐碎的小事情，积压得久了，最后爆发出来，大吵了一顿，我和他都同意离婚。闪婚又闪离，我的婚姻维持了一年都不到，谁也不能怪，只能怪我自己当时的草率。为结婚而结婚，以为结了婚就有了属于自己温暖的家，我就能重新找到自己的位置，结果完全不是那么一回事情。我想对所有和我一样，对婚姻充满了幻想，但是其实并没有在各方面都准备好的女人说一句：结婚前真的应该慎重，认真，多加比较，闪婚现在很时髦，可并不是每个人都会那么幸运，都能“闪”出一段美满姻缘的。

爱娃

爱娃：

你好！

你从小生活的环境，应该说是婚姻重组家庭的模范样本：继父是个好男人，对你和妈妈都很好；你与继父的儿子相处得不错（有点像枟家有儿女枠的情节）；有了妹妹之后，妈妈和继父仍然没有冷落你；再婚的爸爸对你也很关心……总之，就像很多电视剧说的那样，你很幸运，你同时拥有两个爸爸两个妈妈，还有那么多兄弟姐妹，你得到的关爱都是×2的。试想一下，这其中只要任何一个环节出现一点问题，都有可能给你带来更大的困扰。父母们已经尽力把离婚带给孩子的伤害降低到了最小程度。你没有抱怨什么，因为你也实在没什么好抱怨的。

可是即便如此，父母的离异依然给你留下了无法消弭的阴影。他们的婚姻重组了，可是在你心里，“家”的概念却彻底破裂，再也无法重组，你觉得自己成了一个孤儿。当年唐山大地震后，在那些幸存的孩子们中出现了早婚潮和闪婚潮———你和他们的心理轨迹是一样的，都急切地想要找回以前那个“家”的感觉。因为找得过急了，所以难免会找错对象投错怀抱。

当“离婚”这两个字跳出来的时候，其实是纠偏程序在发挥作用。如果闪婚是一个错误，那么闪离就不失为一种幸运。经历了这场失败婚姻，“家”的概念会在你心里重新清晰起

来———两个人住在一起，就是一个温暖的家，这样的想法太天真了。醍醐灌顶之后重新上路，你才会明白自己真正要找的东西是什么。

你的故事再次告诉我们，婚前同居真的很有必要！这可不是男人们勾引女孩上床的借口，这是婚姻的第一道防火墙。离婚则是杀毒程序，杀毒要趁早———闪离总比有了娃再离要好，你的成长经历已经证明这一点。

唯有一点恕我不能苟同你的意见：把家用一分为二，一人出一半，这不是小气，这符合“产权清晰、权责明确”的现代婚姻法则。它的优势在离婚时就体现出来了，大家可以拍拍屁股轻松走人，不必在财产分割上纠缠不清。若不是这样，你又如何用最快的速度闪离这个错误的男人呢？

徐昕

他对我若即若离，是想一直吊着我吗？

妖精老师你好！我和一男生认识半年多，他约我，我们有牵手接吻，他没有表白。后面他说可能以后不会在一起，不想耽误我。后面他又联系我，但是没有谈感情之类的，还发些自己生活中的照片给我，他这么做是什么意思啊，是想继续吊着我吗？

答：对啊，他就是想继续吊着你啊。

追问：那我一直都是备胎么?

答：你在跟对方见面的次数不多的情况下，你们进展比较快，对方会觉得你比较好搞定。都已经接吻了，对方觉得很安定，他又可以去找别的备胎，或者说骑驴找马，你就是他的备胎。他牵完手，亲完你，觉得差不多定了，你应该会喜欢上他，先把你收入囊中。所以说你现在要做的就是投资自己，提升自己，不要去主动找他，除非对方主动找你。

追问：现在我想出去旅游，对方说现在他喜欢摄影。想给我当一段时间的摄影师，我要答应他嘛？

答：答应他，但是要跟他说：要拍我这样的妹子的话，是要给钱的哦，类似这样的话。后面你们约会，对方想要身体接触的话，最好是拒绝。因为对方没有给你投资多少，你引导对方给你投资了以后，然后看对方有多少诚意，然后再决定要不要跟他肢体接触。

追问：因为之前有牵过手，现在不知道要怎么拒绝？

答：很简单啊，比如对方要牵你的手，你就把手抽开。顺便说，我们两个什么关系都不是哦，你不要乱来哦，我不明白为什么对方没有付出任何东西，你就要给对方亲，或者牵手呢。

结婚16年，他提出“隐离”

来信：

16年前，我不顾所有人反对嫁给了他，现在他却想离婚，而且是隐离！

婚后分居八年，我们终于住在了一起。他对我也很好，挣的钱都交给我，在家也很尊重我的意见。但是由于我遇事总喜欢刨根问底，眼里容不下沙子，我那种不到黄河心不死的架势，让他觉得我太强势，控制欲太强，一点也不自由。

他根本不懂，自从我当了全职太太，就特别没安全感。而且他对我越来越没欲望了，我都怀疑他是不是外面有人了。但是没什么证据，偶尔从手机发现一些蛛丝马迹，最后都不了了之。

我说过多次，可以不爱我，但别骗我，如果真的爱上别人了，我可以成全，但他从来不承认。他以前经常说，喜欢我的单纯。可是现在，他总说受不了我，说我要求太高，在我面前一点错误都不能犯。感觉快被我逼死了，无数个时刻都想摆脱我。

我们也谈过离婚，他甚至半玩笑地提出“隐离”，说只有这样，我们才会认识到对方的好。我才不答应！要么就正大光明的离，要么就好好过，没有第三条路！

当初跟他在一起，我总想保护他、拯救他，而他很自卑，觉得我们差距很大。我总是小心翼翼地维护关系，遇到任何困难都不退缩，甚至帮他解决了一些工作中的危机。

可现在，我们越来越有钱，也越来越被人尊重，甚至成为别人口中的模范家庭。 但只有我自己清楚，我们俩的距离，是越来越远了。我越是想好好跟他沟通，他就躲得越远。

我想知道：

为什么我这么缺乏安全感，需要他不断地肯定对我的爱呢？

怎么才能调整好心态，积极面对我现在的婚姻？

我该怎么跟他相处，才不会让我们俩觉得累？

情感咨询师：

01

在爱中，我们都是脆弱的

从你先生的角度出发，其实你给了他一个矛盾的感觉：

一方面，你引领他走出了黑暗，帮他分析利弊；另一方面，你把他定位成了一个应该追求完美、应该强大、应该能干、不应该脆弱的角色。

在你面前，他跟你表达的所有脆弱，你都不愿意看，或者你给他的感觉是，你看不见、听不到、也不会接受。

虽然你有很多的高标准、严要求，但是内心深处，你会觉得，自己是不够好的。因此，你在潜意识里会有一个期待：希望我的伴侣足够强大，最终能够强大到让我依靠。

当你认为他应该足够强大的时候，你会认为，所有你需要的，不管是感情还是物质，你都可以跟他要，他也应该都满足你。

精神分析大师弗洛伊德说过一句话：在爱中，我们都是脆弱的。

当我们爱一个人的时候，会把自己生命的权利交给这个人，允许这个人影响我们、左右我们、甚至伤害我们。

所以，当两个人的感情比较深厚的时候，其实我们非常在意对方是不是肯定自己，是不是能够认可自己。

但是相较而言，你先生的表达方式会有些差异，他会试着向你表达他的害怕、脆弱或他想要的需求，我想，可能是因为你们刚开始在一起的时候，你能给他足够的安全感。

在最初的关系里，你引领他更多，你从原生家庭获得的力量也更雄厚、更强大，所以他在你这里得到的安全感会更多，所以他敢于把自己的脆弱和需求跟你讲。

但对于你来说，你并没有在这份关系里获得很多安全感，所谓的安全感，并不是说他做的有多糟糕，或是他真的有什么问题，而是你们的关系，在一开始的心理力量是不一样的，因此你们形成了一个习惯性的模式。

更准确地说，你会从他对你的需要中，获得自我满足、自我肯定和安全。

02

“你还需要我吗” VS “你到底还爱不爱我”

随着时间推移，你给他带来安全感的部分和力量仍然存在，所以他仍然可以跟你做很多表达，但你在这方面的感受却发生了一个巨大的变化，这个变化就是，你丈夫开始慢慢成长和成熟起来了。

他成长之后，就会开始追求个体的独立性。这种行为会唤起你感觉上的变化，你会觉得他对你的需要性下降了，也会觉得你在关系里的安全感也下降了。

其实，你真正想向他求证的是：你还需要我吗？你还在乎我吗？但你会转化成，你到底还爱不爱我？一遍又一遍地向他去求证。

而他会觉得这个问题很奇怪，我爱不爱你，这不是非常明显吗？我到现在还这么在乎你。

但是会不断地去求证，就像最开始你用自己的聪明才智帮他解决工作难题一样，你把这些智慧用在了分析关系是否还安全。而这会让他觉得非常头痛，因为这毕竟和你当初帮助他分析项目的性质不一样。

分析项目的对错是很容易辨析的，可是你对感情的分析会让他不知所措，因为他不知道标准答案是什么，也不知道他怎么回答更合适。

其实你的感觉是逐渐发生变化的，这其中，很重要的一点是：当他对你情感上的依赖没那么深的时候，你们彼此的关系是需要发生一些变化的。

如果说，以前是你引领他，那现在你可能要学会，在精神世界上，你们要达到一种平等和相互依靠。但你会特别不习惯他的这种成长、成熟以及他想更多呈现自己的这种需求。

所以当他兴奋地跟你分享自己的成长时，你的关注点并不在这部分，你关注的是：怎么才能找回被他需要的部分。你不知道怎么找到原来他特别需要你的部分，这种需求的失落，会让你产生很多危机感。因此你也会忽略掉他现在的需求。

其实，他是需要啦啦队的，他希望被赞美、被肯定，他需要你这个贤内助，但他特别不明白的是：为什么他的成长和成熟会给你带来这么多的恐慌？是不是仍然因为他的无能？这会加重他的无力感。

对他来说，他的原生家庭是不幸的，他以为现在他找到了世界上最大的幸福，但这种幸福却又是那么疏远，所以他会产生许多挫败。

03

性亲密关系里，男性才是主导者

有一点，我们必须清楚，性亲密关系里，男性是主导者。如果一段关系中，无论怎样，这个男人都觉得自己不能掌控，不能让人满意，他的动力就会下降。

就像当我们想把亲密的爱的感觉传达给另一个人时，当对方是高高在上、义正词严的，我们的情感是很难向那儿流动的，就像水往低处流一样。

虽然你可能已经摆出低姿态了，但如果你经常是咄咄逼人地询问，非得要到你想要的答案，不允许对方困惑或者不回答，那对方是很难把自己柔软、温和的情感流向你的。

其实，你们之间仍然有特别多值得相爱的部分。所以你也会发现，生活中虽然有很多亲密的地方，但是最自然的亲近感却被阻隔了。

如果一对夫妻关系总体比较好，两口子在一起，快乐的时间比不快乐的时间明显要多，那么与其等对方改变，不如先从改变自己开始。如果关系还处在良性循环里，任何一个人去正向地推一把，都会让良性循环变快变多。

对你来说，真正需要关注的部分是：在过往的经历中，你是不是一直往前走，而不是钻到了牛角尖中去了？

事实上，你可能需要往后退一点、再往后退一点，好好看一看：经过了16年的婚姻，你和他其实都发生了很多变化，学习并接受这个变化、学习去调整自己的需求是非常重要的。

两性关系中，人们很多时候都会犯一个错误：我们一定要找到问题，才能解决问题。但是，如果我们以为的这个问题本身就是子虚乌有的，又该怎么解决问题呢？

就像你始终坚定地认为，他现在可能不爱你了，所以你要反复求证，而对方认为，这根本就不是一个问题，那么，你的沟通什么时候能达到你的意愿呢？

事实上，对关系来说，最重要的是让关系快乐地往前走，而不是为了解决问题而停在一个地方不再往前，幸福的夫妻，都是会解决问题的夫妻。

我想，这可能是你自己需要突破的部分，也是你今后需要自我成长的部分。

他很大男子主义？学会这几招，调教不是问题！

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他很大男子主义？学会这几招，调教不是问题！"，希望能够帮助到各位。

Question1

我现在处在一个很纠结的状态。两个男人，一个我以前爱过，一个现在爱着，我不知道该怎么选？

前段时间，我带现任男友回家了，父母找算命先生给我们算了一卦，算命的说我们不能白头到老，比如，我们结婚后，到三十多岁的时候，我们其中会死一个。

他长得不算高，他172，我168，这一点我也比较介意。但是他对我很好，很暖。

就是因为家人的反对、算命先生的推测、以及我心里的一点点介意，我听从父母的建议和现男友分手，和前任在一起了。

我家里人对我前任很满意，他也去过我家，我们两家离得也近，也都认识。虽然他对我没得说，但是我觉得他很木讷。

最近我们接触比较多，但我还是对他爱不起来，我实在不知道该怎么说分手，怎么说才合适。甚至该不该分手，我也不太确定。请老师帮帮我。

欧文解答

你已经在现任的身上，犯了一次错（盲目听信算命先生），所以你不该在现在这个前任的身上，展现你的一错再错（完全盲从父母之命）。

不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。

现在你已经明确了一点，既对前任不感兴趣又爱不起来，那么，你需要做的就是，在最短的时间之内，去提分手，解决这个事情。

至于你所说的，怎么说才合适，我的意见是，你怎么说都合适，唯一注意的一点是，别让时间拖太久即可。

同时，也别想着怎样提分手不会伤害到人家，除非是人家嫌弃你，否则你怎样提分手都会伤害到人家，现在这个建议纯粹是为了节省彼此的成本。

该不该分手，答案是，该。因为你对他没感情，最终被迫分手只是时间问题，所以趁早解决为主。

Question2

大一我们就在一起了，今年我们刚出来实习，他去工地实习，我在别的地方做资料员，在不同的地方。我不想这样面对冷暴力，我心很难受，要怎么办？我想跟他走下去，不想错过这段感情。

他大学的时候跟朋友创业，所以他同性朋友跟异性朋友会很多，我都理解，他也从没有做过对不起我的事。我是一个缺安全感的人，所以会黏他。

最近有一次，我看到男朋友跟别的女生的聊天记录，他关心一个女的，他没告诉我。因为他说他不会骗我的，我看到聊天记录，心里好难受。

信息里，他意思是，他有时候有事没事就想跟那女的聊天，讲心里话，他关心那女的，让她别那么辛苦。我看到他发红包给那个女的买东西吃，他都没有这样关心过我。

他说过，他不会骗我。他还告诉我，微信那些都是男性朋友和一些聊天工作群。我一直信他，跟他在一起从不拿他手机，但他发信息我也可以看。

我可以不在意这件事，因为我信我男朋友。我想知道，他不主动发信息给我，不向我解释是什么原因，是不爱我了吗？

我现在发信息给他，不见回，他也不主动联系我。我好难过，不想错过这段感情，怎么做才能突破这层冷暴力，拉回他的心，让他主动联系我？老师，需要您给我指点。

欧文解答

你并没有表达清楚你们的问题出现在哪里，仅仅是说，你缺乏安全感，你黏他。而在这个过程当中，你们之间发生了什么样的事情，一点都没有提到。

然后你就直接奔着一个结果，那就是冷暴力去进行描述，没头没尾。

其次，发信息不回，也不主动联系，基本上可以断定一个信息：他现在对你的感觉越来越淡。

而淡的原因就恰恰可能是，你黏他的时候所做出的一系列高需求的动作给到他压力，所以他不想面对着你。

至于他给那个女生发信息去关心，不用猜测了，他已经开始把目标转移到别的女人身上，并不需要选择自己骗自己。

重点在于，你认识到，自己的问题在哪里，你才能够去改变 ，在你没有把自己身上的毛病清除掉之前，你俩的感情只会走下坡路。

等到他正式跟别的女人交往时，你想再把他挽留回来，难度就会成倍增加。

建议找个老师咨询，让老师帮忙找出你的问题，趁早挽回，别想着靠自己一个人去病急乱投医，只会更糟，专业的事给专业的人去做。

Question3

网上认识了一个比自已小四岁的离异还异地的男人，我们连续5个月每天都在聊天，开始只是聊天，从他前妻出轨聊到他被查出患有肾病。

我们最初说好了，只谈心不谈情，前两三个月都还好，可近两个月话题转暧昧了，我一直以为他只是撩撩而已，可现在我发现他认真了。

我也说的很清楚，走了心、动了情就互删。我删了两次，可后来还是不忍心加回来了。我没有把这份感情当爱情，真的，可他觉得是爱情。

我现在不怕别的，就怕我删了他之后他酗酒，你知道肾病不能喝酒。

他前妻的事和突发的病情，对他而言打击真的很大，是我一再开导他、引导他走出来。其实，我觉得他这也不是喜欢更谈不上爱，只是聊习惯了、有依赖性了而已。我们面都没见到，谈何感情。

可他就是不听也不信，偏说他是认真的，还说要见面结婚之类的话。刚又跟他说了，要立马断，不再聊了，他就说要来找我跨年，他从我发的朋友圈的视频找到了我住的小区和上班工作的地址。

我很坚定地表明了自已的态度，不见，如果他出现在我面前我就立马消失。

我既希望他不打扰我的生活，也希望他好好爱惜自己的身体。我真的很纠结，我现在该怎么办？

欧文解答

这个男人不清醒，你清醒就好。关于这个男人，你说的没错，习惯了，有依赖性而已。他并不喜欢你，更谈不上爱你。

一切都只是他在烦恼当中产生的假象，当他的烦恼没了，这个假象也就消失了。

重点在于你把持好自己，千万不要被他以上种种的动作迷惑，否则，一段凄美狗血的爱情故事即将上演。

至于你所说的，让他爱惜自己的身体，很简单：当他的表演没有你这名观众去看时，他也就演不下去了。

意思是，人家喝酒也好，干嘛都好，都是为了让你知道，为了表演给你看的。

你只要狠心一点，删了，拉黑了，完全对他不管不问了，他的表演也就没人看了，他也就演不下去了。一切都在于你自己够不够狠。

Question4

我的前夫是一个对我言听计从，一点主见都没有的男人，家里家外、大事小事都是我一个人做。他就每天在家做做饭，打扫一下房间，后来好不容易有个工作了，还因为喝酒被解雇了，然后就又每天在家，而且还喝酒打孩子。

在我就快奔溃的时候，我们离婚了。接着，离婚不到一年的时间，我认识了现在这个男人，没有办理结婚手续，现在在一起生活。

他是另一个极端，对我家孩子特别好，不管自己多忙、天气好坏，都接送孩子，每次孩子回来都做孩子爱吃的饭。我家儿子15岁了，这么大又正是青春期的，孩子现在也能接受他了。

但是他是大男子主义，有男尊女卑的思想，我稍微有一点不对就开始骂人，不管有没有外人都骂，也爱喝酒。

要说不爱我吧，他不在家的时候又每天担心我吃饭了没，还说他不在家就别打扫了，睡会吧。要不就是每天我上班，天气不好了，他就不管在哪也要回来接送我，就是那种霸道总裁的样子。

也许是上一段婚姻惯的我没样子，现在的关系对我来说是一种束缚，他这脾气我都不敢带他回我娘家，见我的家人。

还有另一个方面就是，他虽然是自己开加工厂的，但是没有认识我的那几年赔钱了，所以他不是那么有钱，也没有房子。房子是我自己的，但是他会偶尔给我和孩子买衣服或者想要的东西。所以老师，我现在不知道应不应该选择他。

还有一个故事就是，我们刚认识不久的时候，在家和孩子一起看电视，突然有人敲门，是我前夫听见家里有男人的声音，就找个理由非得回来，为此他俩就打起来了。

虽然后来没有那么严重，但是这件事还是让我心里更不舒服了，因为前夫的骚扰让我不能好好过日子，再有就是我怕他心里对我有想法。

他虽然嘴上很少表达自己的感情，但是每次做事的行为就能看出来，哎，我也不知道是自己作的还是上天安排的命运，反正怎么都觉得不合适。

请老师帮我分析一下，谢谢！

欧文解答

前夫的骚扰这件事就不提了，因为这是你自己可以处理得了的事情。

前夫只能是前夫，他跟你现在的感情没有任何的关系 ，如果你非得为前夫来闹的事情纠结，那只能说明你处理事情的能力太弱。

我们就说一下关于你现在这个男人男尊女卑的想法，我的答案是：

不管这个男人有多爱你，如果他永远保持这样男尊女卑的态度，那么，时间长了之后，当你一次又一次的顺从了这个男人，这个男人便会把你容忍的底线无限的降低与践踏。

而在被践踏到一定的程度之后，你便在这个男人的心中失去了女人该有的价值，他会觉得“你不是一个有魅力且值得被爱的女人”。

到了那个时候，他便会把注意力放到别的女人的身上，这是一条完全可以预测并且很有可能会发生的路线。

所以你该考虑的是，学着建立自己的底线，如果他骂你、打你，在某一件事情上，释放着强烈的男尊女卑的态度，你要的是坚持到底，而不是顺从和容忍，忍了一次，你以后都得忍下去，将一发不可收拾。

日子长了，最后输的一定是你，因为你在这个过程当中失去了价值。当你选择坚持自己的底线的时候，誓必会面临着吵架的风险，但这种风险，对于想要重新掌握主动权的你来说，老师认为是你必定要经历的。

送你一句话：“如果你没有敢承担失去他的勇气，你也就不配得到拥有他的资格 。”这句话将会是你真实的写照，希望你能够给自己一点勇气。

Question5

我们到谈婚论嫁的时候，吵架分手了，快两个月了，现在好难受啊。

我们那边彩礼比较高，但是女方父母是不会要彩礼的，而且还会增加一部分，给女儿女婿，他那边的习俗就是两万八的彩礼，意思意思。

我认为彩礼的事情，是他爸妈和我爸妈去谈的，我们没有必要谈这些，然后意见不合了。

那时，他前女友来我们所在的城市，他还去接她，陪她玩儿了一天，还不和我说实话。我下班的时候下雨了，淋着雨回家的，翻他手机，他聊天记录、通话记录删的一干二净，我忍不了了。

那段时间就是经常吵，可我们在一起两年都没怎么拌嘴。我就说分手，他一开始不同意，然后认错的态度又不怎么样，我就表现得很坚决。那时我们住在一起，他搬了三次，就搬走了，而我在上班。

后来我就去找他了，怎么哭，怎么说，他都不想和好了。前一个月断断续续的打电话哭着和他说话，他见了我也是哭，两人一起哭。但他说太累了，不敢谈恋爱了，也不敢结婚了。

这一个月我也没怎么找他，他也不主动找我，他们组要去国外旅游，他打电话问我去不去，然后我就去办了护照，他又说带不了我了，就说明年带我和他妹妹一起去。

前天晚上加他微信，问他为什么不通过，他说晚上睡着了，早上才看到，他说通不通过都一样。我就说短信太贵了，他来句小事，就给我充了一百块钱话费，我是不是应该还给他？

我们都见了对方父母，他爸妈在劝他，也在劝我，我说主要看他的态度，我还没和我爸妈说。

这两年我好不容易说服了我爸妈同意我和他在一起的，我们老家隔得比较远。我爸妈上次问我们现在怎么样了，我只说吵架了，我好怕和我爸妈说了实话，我和他真的就一点机会都没有了，而且年底回家肯定要我去相亲了。

我和他是大学同班同学，我从小就比较独立，有点强势，大大咧咧的，很多时候也没顾及他的感受，他这两年也为我改变了很多，我都能感受的到的。

可是他突然就变得这么狠心，我真的不知道该怎么办了，有的时候想放弃算了，可是又舍不得，天天哭。请老师告诉我，我该怎么办？

欧文解答

他不是突然变得这么狠心，他是经过这两年里面被你的磨历，才变得这么狠心。

女人属水，而在你的表现状态当中，缺乏女性柔和那一面，遇到事情了，从来都是让情绪占据着主动的位置去对待他。

你有没有发现，你俩在相处的过程当中，很多事情都是他顺从着你，你可能会认为，你很爱他，但你爱他的方式跟他爱你的方式有着本质的区别。

他爱你，是他爱你，他希望你开心。而你爱他，你为他做事，是希望他在看到你为他做某些事之后给到你更大的爱的回报和反馈。

说到底，你的爱，是自私，是私欲，一切都围绕着满足你自己私欲的情况上去进行。

他现在能够和你在短信上面去聊着天，这就已经是能够挽回最大的证明，可你在短信上面跟他聊的话，说的内容，让老师感觉到，你早晚会把这事给搞砸。

因为你一直都在试图用说服与给他压力的方式来让他回来你的身边，而不是用一种改变自我，提升自我的方式，让他感觉到你这个女人还不错，想要心甘情愿回到你的身边，这是你思想当中完全意识不到的方面。

现在可以明确的告诉你，你想要挽回他，目前来说，机会还很大，别自己乱做，把一切机会都给破坏掉了。

好好的去思考自己问题出现在哪里，怎么去改变 ，改变之后怎么让他知道，以及跟他交流的时候如何用正确的方式来让他觉得愉悦，这些都是你要学习的环节。

多看看文章，或者找个老师来帮忙你，切勿再凭借着情绪与感觉去挽回，这样只会让你在挽回的路上越走越艰难。

闪结闪离该怎么走接下来的路？

一个在29岁离婚的女性该怎么走接下来的路？自从开始相亲以来，我的脾气越来越差，认为自己找不到合适的人了，家人、周围的压力也让我喘不过气，没有很好的调节自己的情绪，每次相亲遇到的男生越来越让我灰心丧气，虽然相亲大部分男生表示对我有好感，但心中总觉得不合适，学历低、工作不好、身高太低、头发秃顶、年龄太大之类的，我并没有要找高富帅，我自己也不是白富美，但我对自己的外貌还是有一定的自信，我只想找一个没怪相，大方干净的、学历和我匹配的，有一份稳定的国企或事业单位的工作，我是博士学历所以总觉得学历太低或工作不稳的对我来说没有安全感。遇到前夫，他对自己的外表有较多的自卑（头发少、脸大、眼睛小之类的），但在我看来，完全可以接受，身高合适，不胖不瘦，正常长相，学历硕士、在国企工作我觉得很合适，而他觉得我的外在形象是他喜欢和欣赏的，两个人都很认真的打算结婚。但是我们之间始终有沟通不畅的问题，我不是一个很爱社交的人，而他就更不爱社交，我们之间可以打闹嘻戏，但不能打开心扉的说话，我越想和他真诚的沟通，他越封闭自己的想法，这让我很不舒服，尤其是牵扯到金钱和家人的时候，他会和我认真的计较，即便我是真诚的跟他沟通我们之间在语言上产生的误解也不能让他开口说出自己的想法。他曾经说过我脾气太大，所以他不愿和我沟通，我意识到自己这几年心态上变的太较真、极端，我真诚的跟他承认了我的错误，并且决定为了自己去改变这个缺点，但是改的不如他期待的那么快，但他成人我的性格改变了许多。我因为社交少，接触的男生也少，不太会表达一段关系里我的态度，比如我从来没想过要在房子上加我的名字，但是他提出要和我在领证后把财产分清楚时，我的心理是很不舒服的，因为我觉得自己的一颗真心没有被同等对待，我和他沟通我的这些想法而他认为我之所以心里不舒服是因为我对财产介意，我觉得自己的心凉了，我真诚的改变自己，每天记日记总结自己的不足，但我也一直期待他改变一下自己对钱、对家人与我之间的态度，可是他却始终回答“我会尝试改变”可事实上他只要求我改变，我觉得看不到这个男人改变的一天了，除非我彻底不要再要求情感上的共鸣和沟通。在我提出离婚的时候，他也是毫不犹豫、痛快的决定了。这就是我的经历，但我不想再重复这样的错误，我想听听意见建议，想让大家批评指正我，好让我知道接下来的路该怎么走？我还是想追求我的幸福，而且我们都还没有发生过任何关系，真不知道自己的路应该怎么走下去，再遇到相亲对象，我又该怎么和他说我的过去尼？