【www.qg13.com - 如何挽回精神出轨的爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的女人常有的精神出轨：我们只是朋友，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：

我跟女朋友相处快一年了，感情一直还不错，没有因为什么原则上的错误吵过架，但从上个月开始，我发现女朋友经常习惯性发呆，好像有什么心事，问她也总是说“没事啊，有事就跟你说了”，我也就没拿着太当回事。

前几天我出了趟差，回来时给她买了套性感睡衣，她去洗澡换睡衣的功夫，手机响了--一条微信消息。感觉情侣之间没有什么可互相隐瞒的，直接拿起她手机看到她前男友发来的微信，我下意识往上翻聊天记录，发现她在我出差这几天一直在跟前男友保持联系，还背着我跟前男友见过一面，她洗澡出来我问她这几天有没有跟谁见面或者玩之类的，她说都是跟闺蜜一起。

明知道她在撒谎，也不知道她究竟跟前男友复联多久，发展到了什么地步，心里很难受，还不狠心说分手，更不想忍气吞声，我应该怎么做？

答：

每个男人在遭遇这样的事情之后的确很蛋疼，理解。但你说你们相处一年都没有大原则上的吵架发生，说明她心里还是有你的。跟前男友恢复联系的原因可能有两种：①你们之间的关系太平淡，她想有个新寄托来刺激情绪；②她心里还没有彻底放下前男友。

所以你现在要做的，是转移注意力，不要立刻跟她分手，这样相当于把她直接推到前男友那里。可以在最近一段时间多注意观察，如果她独自出门的次数比往日多很多，而且每次都是经过精心打扮后出的门，那可能你正在或已经戴上绿帽子。如果她跟往常没什么不同，你可以在某一天下班后，早点回家为她准备好一桌可口饭菜等她回家，来个促膝长谈。

长谈内容主要有两点：①对现在你们两个人的生活有什么不满意？②有没有两个人未来的规划想法？

谈及目前生活方面，无论她的回答有什么，你都要在日后的生活中多一点浪漫，多给她提供一点温馨气氛，比如像这次，偶尔为她准备一次可口饭菜，让她感受到有你的家的温暖；在某个节日为她订购一束玫瑰花快递到单位，送上一张表达爱意的小卡片，女人内心都有虚荣存在，如果其他同事看到花，肯定会赞美她有个很爱她的男朋友，这样的话多了，她自然会在内心认定，你就是那个满足她小小虚荣懂她在乎她的男人，会更加爱你。这些都是长期关系的仪式，是刚需。

谈及未来规划，如果她的规划里有你，你大可放心，起码在短时间内，她不会另寻新欢。相反，你可以接着问她为你这个男朋友打几分，不满之处是哪里，她希望如何改进。在聊天中，如果她没有主动坦白跟前任联系这件事儿，你尽量别提及，伤感情，甚至有可能让她恼羞成怒而分手，就违背了促膝长谈的初衷。

如果是第二种：她还没有彻底忘记前男友，你需要好好听下她内心的想法，给她选择权，没有挽留的机会，大方得头也不回离开，如果她自己也不明确该选哪一个，那就给她时间让她自己想清楚，否则以后真过起日子来，吃着碗里看着锅里的女人更容易出轨。如果她爱你的同时还对前任念念不忘，那你就帮她忘记。

延伸阅读

精神出轨应该怎么办？

1、题主：男

恋爱同居八年修成正果，已婚两年，我俩一直都没要小孩，她一直都是三观很正的人，看电视如果看到渣男什么的都会骂。

本人因工作原因经常出差，休息时在家也能待好几个月，最近两天我是不经意的发现她的聊天记录很露骨，尺度大，非常震惊，还不是和一个人聊，有点不相信自己眼睛，夫妻感情很好，性生活也和谐，可怎么就出这样的事呢，问她也问不出什么，敷衍了事。

看她手机她又说不信任她，还哭，还叫我咋信啊，话我还没说的太重，毕竟在意这十年感情，只是对她说下次绝不，她也答应了。

现在天天还抱着个手机，让我很猜疑，不知道她用手机卖货还是在聊天，又不能去看她手机，现在真不知道自己该怎么办了，十年感情如果放弃了真的很难，想听听专业人士的指点

回信：

其实对于一个女人来说，如果只对着一个男人聊，而且话题私密尺度大，那你或许真该警铃大作了。

但如果对着很多人，同时好像她又是在手机上卖货，那很可能是她利用自己的女性身份优势，做的营销策略。

所以，或许你们现在面临的问题，或许并不是感情问题，而是你们对这件事认知的偏差。

我们对一件事的认知，决定了我们处理这件事时的态度和行为。

你认为这属于你不能接受的跨越界限的大尺度暧昧，属于精神背叛，你就会强烈反感，甚至对你们的感情产生怀疑。

她认为这只是她营销的方式，觉得自己精神和肉体并没有背叛你。而你像她释放的信号是:你这样做是精神出轨。而她从自己的角度看，觉得并没有。所以，她会觉得你只是误解了她。

当一个人觉得被误解的时候，她更多的不会选择改变自己，而是会想像对方证明或解释。

同时，在卖货这件事上，她如果没找到更好的方式，那么即使她像你解释不通，她也可能会选择瞒着你继续做。

所以，这件事如果不解决，继续下去，可能就会真的造成你们的感情危机。

而用你原来一味打压的方式，也只会是你觉得她有错，她觉得自己没错。

两个人各执己见，最后伤害感情。

建议:

夫妻间，如果出现了认知偏差，最优效的解决方式是沟通，共分为三步

1、表达:真诚自己在这件事上的感受和困扰

2、了解:了解询问对方对这件事的真实想法，看法

3、协议:尊重每个人都有自己的底线，共同协商，找一个双方都能平和接受的方式去尝试执行，改善。

注意，整个过程，切记评判对错，或过度自我。一定要抱着为了保护你们感情的态度去谈。同时要清楚，感情是你们两个人创造的，所以在解决方案上，双方的感受都很重要，而不是只要自己舒服就行。

2

题主：女

和老公是初恋，恋爱17年，结婚五年，现在两个孩子，婚后一直两地分居，自己一人带孩子。二胎后产后抑郁症，老公又不在身边，所以打电话基本都是在抱怨，嫌他不在身边，不能帮忙……

年前无意中发现他跟公司女同事暧昧（没有实质性出轨的证据），只知道他在那个女人家住过，老公说当时好几个同事都在那住了一晚……当老妈子带孩子四年了，从来没看过老公手机，从来不打听他去哪里玩了，所以不确定他的话是不是真的，闹了一段时间，他们依然再联系，累了，不知道接下来该怎么办了。

离婚也不至于，毕竟两个孩子，老二也才11个月，但是重新建立信任也确实有点难，跟婆婆商量来帮忙带孩子，我想去上班，被拒绝，原因就是等三年等我公公能拿退休工资了再来帮忙看孩子，我已经32岁了，再不找工作这辈子就废了一半了。

虽然老公现在也在慢慢的改正，但我从未有过的焦虑，感觉没有安全感，迫切的想找工作，万一有一天真的到离婚的地步，我至少不会养不起我的孩子。

我就是想咨询下我这种情况，重新来过需要我做什么，那些怀疑那些委屈要怎么放下，真的就这么悲哀的试着去原谅吗？

曾经那么美好的一切，突然打脸了，真的特别不能接受，爱了17年的爱人竟然有我不知道的一面……我该怎么坚强

回信：

能理解你的不易。

我也有宝宝，我懂得一个女人，有了宝宝之后，要为之奉献的一切和自己那种来自内心深处的无助和恐慌。

同时，即使面临这么多，我们也不敢让自己肆无忌惮的脆弱。因为只要不在我们的身份，经历过我们经历的一切，就无法感同身受的懂得。所以，我们的爱人，公婆，对我们的支持也一定无法达到我们需要的那么多，而对我们的期待和要求却并不会减少。不是他们自私，而是人性如此。

当我们脆弱的想要退型成一个被照顾的小孩时，得到的往往会是打击。

所以，听起来或许很悲哀，选择了做母亲，就失去了委屈和脆弱的资格。为母则刚，只能以成人的姿态，去面对和担当每一重身份下的责任和义务。

所以，别再害怕，别再恐慌。告诉自己，我是个成人。我能担的未来要面对的一切。

我看到你自己也很清楚自己要什么

1、如何调整自己内心的伤痛

2、如何重新修复你们的关系

这两个问题，其实都不能直接解决。而是需要你绕个弯，从照顾好自己开始。

因为，在没有足够的证据能让你去信任他，或者原谅他的错误对你们的未来充满希望之前，你无法强求自己做到这一点。

同样，当你内心放不下的时候，你也无法一心一意去跟他修复关系。

所以，我建议:

1、你婆婆三年后才愿意为你带宝宝，那么现在开始就为自己未来做储备。利用空闲时间，学点知识技能，考个专业证书。学习这件事，网络可以帮你很大的忙。哪怕每天只抽15分钟学习，三年下来，它将会是一份很庞大的储备。

这样，即使三年后出去工作，你的起点也一定不是现在的起点。

2、从今天开始，为自己储存储备资金。即使很小的数目，一天30块，一年你会有一万多，三年你会有三万多。听起来并不大的一个数字，可是或许它能在你最绝望的时候给你勇敢走自己的路的勇气。

当你开始做这两件事时，你能收获的不止是三年后的那个结果，还有看到每天自己进步一点点的希望和感受到每天让自己的生命做了加法的安定和厚重。

3、每天看见自己一点点的进步，收获。及时给予自己肯定。这样会增加你坚持下去的动力。

慢慢，你会变得自信，安静，有力量。焦虑也会缓解。对老公，或许态度也能转变，从而也带动他改变的积极性。你们的生活就有可能走上良性循环。当然，即使最后要离开，你也能带着满满的底气，去过自己的新人生。

3

题主：女

我26岁，初婚，还在考公务员和事业单位，他是我第一个男朋友。他38岁，事业单位，离异且10岁的儿子归他，离婚四年多，给我看过离婚证。他说第二次结婚很慎重，要和相爱且三观一致的人才结婚，所以离婚后谈过两次恋爱都未果，和他前妻、前女友、任何其他女性无纠缠。

我和他在一起一年，他的手机从不设密，我和他儿子可以随便看，他工作和生活中的事以及他的财务状况等等都会毫不隐瞒和我说。他有责任心、成熟、理智、幽默、生活习惯好。

对我很好，照顾我，包容我，我在生活和工作中遇到困惑他帮我分析并给我意见。他家亲戚有关系背景而且对他很好，我想在仕途上有发展，他承诺我，只要我考起公务员或事业单位，可以帮我调动工作并升职。

他对他儿子很好，细心、耐心、有责任心，为了他儿子专门读过育儿心理学，他儿子也很依赖他，是个好爸爸；对他父母很孝顺，是个好儿子。我情绪化严重，和他在一起我顾虑很多:担心后妈不好当，担心和他儿子处理不好关系，担心他和他父母偏心他儿子，担心他和他儿子感情太好而忽略我，担心他前妻回来捣乱等等。

我对他经常口无遮拦，想到什么顾虑立马跟他说，他耐心回答我，有几次惹怒他，跟我分手，我道歉，他心软又复合！他说我这个人什么都好，对我又爱又恨，恨我对他嘴太毒而且经常质疑他对我的爱。

他也有缺点，脾气犟，太宠溺他儿子。我父母不同意，如果我和他结婚我父母就会和我断绝关系。我的困惑是:我现在怀孕2个月了，他很高兴并说结婚，但是我要怎么和父母说？父母不同意怎么办？这个孩子该不该留？我的顾虑，他的回答靠谱吗？我该何去何从？

回信：

你问我的所有问题，都是你自己还感觉到混乱的地方。甚至在你的案例描述中你内心还有那么多的问题和困扰。

你或许可以想一想，你要解一到数学题，可是它的每个部分你都看不懂，请问，你能想得出好的解法，并且去完成它吗？

你所有问题的答案，都该你去找，而你现在却没有这个能力。没有金刚钻，你揽了瓷器活，真的能完成吗？

我从你的困扰看得到，你并没准备好做后妈，做妻子，做儿媳。你在担心他们不公平怎么办，和前妻扯不清怎么办，你都没有思考:

1、做妻子，有哪些权利，责任和义务。这和你男朋友对妻子的期待是不是一致？

2、做后妈，有哪些责任，权利和义务。这和那个孩子，孩子的爷爷奶奶，你男朋友，对后妈的期待是不是一致？

3、做儿媳，有哪些责任，权利和义务。这和你公婆对儿媳的期待是不是一致。

4、做妈妈，有哪些责任，权利和义务。这和其他人的期待是不是一致

所有的不一致都会是未来家庭矛盾的起源，出现了，你要怎么解决？

如果这些问题你都不清楚，而它们却势必会出现，那你要怎么过上期待的美好生活。

所以，无法给你该怎么做决定的答案，因为这涉及人命。但是你至少要知道，你的选择之后，将要面对和承担的。

结了婚，你就不再是那个处处要被照顾的公主，你会有很多责任要承担。这是你必须清楚的。

你现在的当务之急是，让自己尽快成长起来，去了解婚姻，了解和谐亲密关系的构建方法。只有你的成熟，会帮你明晰该走的路。

“离不开”，只是精神依赖，怕面对孤单的恐慌

案例1

题主：女

和老公是初中同学，他95，我93，儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累，就因为他小，公婆把他当孩子，对我不用说没有体贴，没有关怀，一切一切都没有，甚至现在几乎一个月都不能同房，有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。

几乎没有共同语言，说不了几句就会吵架，吵多了，婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂，我负责带孩子做饭，公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起，几乎跟老公没有私人空间。

真的好累，不知道这种婚姻该不该维持下去，可是孩子还那么小是我一手带大的，他们不会给我。结婚三年，几乎哭了三年，我到底该怎么办啊？

分割线

回信解答：

我们很多在婚姻中后悔的人，都以为是婚前没认清对方导致的。大家都不傻，谁都知道走入婚姻是人一生的大事，就好像花毕生积蓄去投资一样，怎么可能不慎之又慎，对项目有足够了解之后才开始？我们真是的问题其实来自于：

1、不接受现实。

我们之所会选择这个人，是因为知道这个人，或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候，我们却不去接受，一个人除了我看到的这些优势，一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好，就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式，活在自己编织的幻境里，以为我只要现在看不到，以后就不会出现。

2、没认清自己

只知道有好处，自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。

或者总觉得自己有本事可以改变对方，改变环境。

没有一个正确的自我评估，最后的结果就是被事实打脸。

这就是你进入婚姻三年，哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。

现在该怎么办呢？

1、改变不了就离开。

当然，即使你离开了，老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点，也一定会有你无力接受的缺点，这就是事实。假如你不接受，只会是从这里逃开，在下一段里重复。

2、接受事实，改变自己

你老公现在就是这样的，你老公家的环境也就是这样的。你当初选了，现在要想的是怎么在这样的基础上，通过改变自己，让自己过得开心一点。因为三年了，要是你的抱怨可以改变事实，你有能力改变你老公或者家庭，那你早就做到了。所以，现在要么继续原来的模式，继续以泪洗面。要么从这一刻开始，做跟以前不一样的事，才有可能获得新的生活。

当然，如何改变自己，不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变，而是个由内而外细细沉淀的过程，没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己，也可以通过看一些与自我成长有关的书籍，内心世界改变了，自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。

案例2

题主：女

前几天一直闹分手，原因是性格不合，我说我会改，过几天又要去外地工作，不知道该怎么办，他渐渐的不回我信息，不接电话，他一直敷衍我说以后的事以后在想，我感觉他已经不在乎我了，在他的心里也不重要了。

打电话给他，一直不接，后来接了，说去别的地方散心了，说我不爽可以走，当时就很崩溃，我想离开他，却放不下，我感觉我还爱他，身边的人都说要我离开他，可我会忍不住去找他，我该怎么办？

回信解答：

你现在的困扰有两种解决方式:

1、挽回

这条路需要你

首先:改变引发你们矛盾的那些习惯，甚至个性。

其次:增加内涵（内心的改变，变得独立，自信），扩展外延（增加兴趣，提升，在工作中创造成就）

当然，即使这样，他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力，让自己未来不遗憾，不后悔。同时你走这条路，即使最后他没被挽回，你也不会吃亏。因为这一路，你的收获，你的成长，它们都进去了你的生命，会帮你未来过的更好。

2、学习让自己能做到放下、离开。

你现在的离不开，有精神的依赖，也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作，比如一切感兴趣的事。然后，时间会慢慢帮你疗愈。

案例3

题主：女

我和老公结婚门不当户不对，他是农村的家里条件不好，我和她相反，他初中毕业我大学毕业，结婚了我们很快就有了孩子，是女儿，我不想自己的女儿接受农村的教育，因为我知道那些教育都太落后太守旧，如果我一个人我无所谓，可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。

由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了，我不忍心让我的父母受累，于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子，可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架，其实我心里特别的难受和矛盾，我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼，我也想和他一起分担出来工作，但是我又不忍心孩子去农村。

我是不是特别自私，我现在不知道该怎么做，是我错了吗？一个母亲总想把所有最好的都给她，我错了吗？我爱老公又不想他不开心，看着他不开心我心里也很难受，孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受，我又不忍心看父母受累。

我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子，我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好，可是没有一个人理解我，老公也不理解我和我吵架，和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我，我心里很矛盾，我该怎么做。

回信解答：

你并不是自私，因为你做这一切，更多的在考虑孩子，考虑老公，考虑父母，考虑这个家。

困住你的，其实是你的自以为是。

你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想，好，它本身就有很大的相对性。

就好像常识上来说，跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃，那这这个理论就错了。所以，在不同环境，不同时间点，面对不同的人，对他们来说，好的东西都是不同的。

我们每个人都想做他认为最对、最好的选择，而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候，除自己个人的事以外的事，如果我们一味坚持己见，不去全面客观的多角度判断，顾及更多人的意见，就只会成为破坏关系，阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。

所以，你们目前的困扰，就是要你不但要站在自己的角度，还要站在老公的角度，孩子的角度，公婆的角度，父母的角度，以及整个家庭更长久和谐的角度，每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上，去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题，就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题，老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉，被你感化，一起去找个最恰当的解决方法。

精神出轨，只为挽回男友的重视

茱莉老师：

您好！我和我男朋友在一起三年了，和他在一起之前我喜欢着一个男孩子，那种感觉很好，和那个男孩子的一幕幕我都能记得起来，但后来和现在的他在一起后，对前面那个男孩的感觉就淡了些。当时现在的男朋友一直暗恋着我，后来追求我，两年后我们在一起了。

刚开始在一起时，我不是很喜欢他，心里还有些那个男孩子的影子，慢慢的我习惯了他，也感觉不能离开他。现在我们的感情出现了问题，他现在比较懈怠我，反而是我主动的黏他，找他。我有努力过，但是越努力的结果是让自己的爱变得更轻。

我今天突然觉得可能是我的重视他让他觉得懈怠，就像刚开始，我心里还有着另一个男孩的影子，所以对他不是特别在意，不会像现在他一疏忽我，我就和他说你怎么这样，表现的我很在意他。所以我有个大胆的想法，我想慢慢转移对他的感情，慢慢回到和他在一起之前的那种感觉，心里去装有另一个男孩。当然不是去找那个人，我只是觉得当我喜欢上别人的时候，我也不会太在意他对我怎么样，我就不会太累，心累。就算他有时忽略了我，我也可以幸福的自己美好着，这样我们就可以一直走下去。

老师，我这是一种什么心理呢？帮我分析分析？

倩倩

倩倩：

你好！你男友是怎么懈怠你了？对你不闻不问，还是对你嘘寒问暖的频率比以前有所降低？对你变得满不在乎、完全漠视，还是不再以你为中心？随着感情的稳定，激情的消逝，两个人势必不可能像刚恋爱时那样时刻粘在一起，爱情不再是生活的唯一，生活的其他内容会重新浮现出来占据双方的注意力。你要区分一下，男友的变化是对你感情淡薄了，还是正常的激情消退。

你可以试着慢慢转移对他的感情，但不是找一个感情替代品，而是找回自己的生活内容。当你的生活不再以他为重心，而是有亲情、友情、自己的事业、兴趣爱好等多个支点，你对感情会从容得多。

姐夫的出轨让姐姐精神崩溃

小云打来电话时，已经是晚上8时多了。她说她很抱歉这么晚打扰我，可是她很想把她姐姐的故事讲给我听。出于职业需要我问她，她姐姐是否同意她向我讲述自己的故事。电话那端一下子沉默了，停顿了好一会儿小云说，如果姐姐还活着的话，会同意的。听了小云的话，我的心仿佛一下子被人揪住，紧紧地缩在了一起

以前的姐姐曾有个美满的家庭

姐姐长得很漂亮，上学时是家里姊妹中学习最好的一个，那时她性格很开朗，脸上总是挂着笑。姐姐也是个很热心的人，平时同学、邻居家有个什么事她能帮忙的，都会主动帮助人家，认识她的人没一个不夸姐姐懂事的。当时家里条件不好，虽然姐姐成绩很优秀，但为了减轻家里负担，读完初中后报考了中专，就是为了早毕业，为家里早点挣钱。

那时和现在不一样，当时毕业还包分配，姐姐中专毕业后分到房产公司工作。她为人热情、肯干，上班没几天就得到公司领导和同事们的好评，随之而来的便是众多的追求者。后来经公司领导撮合，与领导的司机结了婚，婚后一年还添了个漂亮可人的女儿。他们十多年的婚姻生活给我们的印象一直是恩爱有加，夫唱妇随。

谁知就在我们无限憧憬姐姐那样的生活时，她的婚姻却走到了尽头，精神上备受打击。

以怨报德好朋友变成第三者

这件事还得从3年前说起。那时，姐姐有个要好的朋友叫小红。小红以前是姐姐同事，后来从公司辞职去了一个什么厂做了出纳。

小红的丈夫没工作，并且是个很粗野的人，平常不是在家里打她就是在外面和别人打架。一次斗殴中，这个男人把别人打成了残废，赔了人家很多钱不说，自己也被判入狱好多年。那时的小红没事就找姐姐诉说自己的苦闷，姐姐总是陪着她掉眼泪。

在小红最无助时，姐姐给了她极大的安慰，对小红如对自己的亲姐妹一般，什么事都想着她，自己买件衣服都会给小红带一件，做点好吃的也会把小红叫来和她全家一起吃。那段时间小红几乎每天都在姐姐家里，很晚才回家。

而每次小红回家时，姐姐总让姐夫去送她。开始姐夫还有微词，认为姐姐关心得有点过了，但是经不住姐姐劝说，还是经常去送小红。后来似乎就成了习惯，吃过晚饭姐夫就主动送小红回家，这样一送就是四五个月。小红的心情越来越好了，来姐姐家的次数更多了。

一天，外甥女生病，姐姐从单位提前回家取钱，打算去学校接孩子上医院，当她打开房门的一刹那，姐姐被眼前的一幕惊呆了：她看到姐夫和小红赤身裸体地躺在自己的床上。姐姐什么也没说，转身哭着跑出家门。

那天姐姐跑回家和妈妈说了这件事，她说想离婚。爸妈听后都反对姐姐这一想法，爸爸说也许姐夫只是一时糊涂才做出这样的傻事，妈妈说为了孩子也不能走这一步。姐姐思前想后，带着种种委屈回了家，她表示只要姐夫能够回心转意，她就当什么事也没发生过。可姐夫非要离婚，并说这事儿他早就做出决定了。就这样他们十几年的夫妻做到了尽头。

重重打击姐姐成了现代版的祥林嫂

离婚后，姐姐从家里搬了出来，女儿跟了爸爸。而小红也名正言顺地和姐夫住在了一起。一年后，单位不景气要裁员，姐姐莫名其妙地成了下岗名单中的一员。她心里虽难过到了极点，新伤加旧伤，一时想不开吃了安眠药，多亏家人发现抢救及时才逃过一劫。在我们的劝说下，姐姐精神似乎好了点，在家休息几个月后又重新找了份工作，并租了房子一个人在外面生活。

一天，姐夫拿着一封信找到姐姐，并问她看没看到女儿。姐姐拆开信一看，简直吓傻了，刚刚读初中的女儿离家出走了。

(小云说，现在这封信还在她这里，信是姐姐去世后她收拾东西时找到的。她让我等一下，她找出来给我读。过了一会儿，小云的声音再次从电话那端传来，信的内容我按原意整理出来，如下：)

妈妈：原谅女儿的不辞而别。

妈妈，我好想我们以前的那个家，那时我们一家人在一起多开心呀，我觉得自己是世界上最幸运的孩子，因为你和爸爸是那么爱我。但你们的决定改变了我的命运。妈妈，我不喜欢那个女人，她几乎天天打麻将，从来不管我，爸爸出差时她更是整晚不在家，把我一个人丢在屋子里，我害怕极了。

妈妈，每次听到爸爸喊红姨时，我就特别难受。妈妈，我很想你。这次考试我的成绩很不好，从原来的前三名已降到后几名了，我对不起你，也没脸再见你了。妈妈我走了，不要找我，你一定要保重身体。铃铃

姐姐看完信疯了一样地跑出家门，四处寻找孩子。两天后在一个远房的亲戚家找到了外甥女。从那开始姐姐便把孩子留在了自己身边，可她的精神变得越来越差，和人说起话来总是滔滔不绝，每次讲述的都是她所经历的不幸。

开始那些听她故事的人都很同情她，但时间长了，大家就躲着她了，因为她总是重复地讲述同一个内容。背地里人们都叫姐姐祥林嫂。

一天，派出所的民警打电话到家里让我们去认领尸体，我们跑去一看，真的是姐姐，民警告诉我们姐姐是在河里打捞出来的。

可怜的姐姐只有41岁。

我们可能只是做事风格不同

我们可能只是做事风格不同

亲爱的格雷格：

现在我正和男友同居，他非常不喜欢聊电话，每次出差时他也从来都不给我打电话——连报个平安什么的都没有。他就是不愿意打给我，最要命的是他经常出差。我们为此大吵了很多次。有时我会想可能是我们做事的风格不同，所以我应该试着向他妥协。可转念一想，一个人如果真喜欢什么人，他一定会在不在她身边时，打电话和她聊聊天，以解相思之苦。我这样想是不是发疯了？

瑞琪儿

亲爱的“正常人”女士：

除非你这个男友的身份是间谍，否则他的这种行为实在让人不能理解。我也会因工作的原因四处奔波，但我还是会每天给我太太打三四个电话。当然我也有不打电话的时候，那往往是由于时差，但我们仍会给彼此留个言。

说实在的，身为男人，我也不喜欢别人在打电话这件事情上对我唠唠叨叨，当然我妻子也没有那样做，所以我就会尽可能抽空就给她打个电话。在是否打电话这个问题上，我们并没有什么约定，但我们因为彼此相爱，所以愿意每天都聊聊天，虽然不会每小时都通次话。

听我的，男女之间要保持一点距离才能生出想念，而想念对方才是爱的征兆。但忽视你的需求，出差不和你联系这就不是什么好现象了。即使他再怎么不喜欢电话聊天，可为了能让你开心一下，他也应该给你打电话。

确实，电话虽然只是个冷冰冰的对象，但它在人际关系中已经起到了非常重要的作用。一通电话仅仅是一通电话吗？或者打电话是他对你关爱的表示？也许打电话的意义就在两者之间。一个好男人一定明白这一点，也会利用这种便捷的通信方式。当然电子邮件就是另外一码事儿了。

所有的出轨，都是男女合谋

现在人们都有这样的感觉：

一是这个时代的男人，特别容易出轨；

二是男人出轨的比例，要比女人高得多。

男人出轨是需要条件的：有钱，还得有时间。不过，光这些似乎还不够，还缺了特别重要的一项：出轨对象。

那么男人究竟和谁去出轨了呢？

要讨论这些问题，我们就要去看看，男人的出轨对象，到底是哪几类女性——

婚内出轨的小A：

婚姻不幸福，想要被爱的感觉

当年，小A非要和丈夫结婚的时候，父母并不同意。因为丈夫是农村考出来的孩子，婚后可能会出现一些问题。但小A觉得，丈夫很有才华，长相也还不错，当然最重要的是，丈夫很浪漫，总是能给自己一些惊喜。

不过，结婚之后，小A才发现，老公的才华无非就是文件写得更好些，朋友圈发得更脱俗些。

但是在工作中，老公却表现得平平无奇，与领导的关系处得不怎么好，而且格局也不大。所以，在单位并没有很好的发展，升职总是没有他，每个月四五千块钱，刚够还房贷的。

小A要想用点好化妆品，买个好包包，还得靠自己努力赚钱。但老公似乎却并不在意，每天按时下班，晚饭后带带孩子，打打游戏，小日子过得似乎还挺满意。

而且，以前的浪漫，也不见了，老公说：“最大的浪漫，就是过几十年的小日子。”

小A一方面对老公不满意，一方面感受不到被爱，然而她仍然怀着少女心，渴望浪漫，渴望关注。所以后来她就和一个非常上进，而且有激情的客户在一起了。

对方也是一个已婚男，夫妻关系冷淡。但是，和小A在一起时，对方却是一个非常有担当的男人。这让小A更加觉得，自己的老公实在不像个男人。

“为了孩子，我也不打算离婚。但是，我需要爱，所以，我需要和他在一起。我也知道，这样很危险，但是，我也顾不了那么多了。”

小A这种婚内出轨的女性，算是和那些出轨的男人相互需要，彼此配合。这种类型虽然越来越多，但相比于婚内出轨的男性，还是要少很多。

这类女性，像小孩子贪恋糖果一样，贪恋被爱的感觉。只要有机会获得这种爱，往往不惜铤而走险。

一旦被发现，后果往往很严重，而社会对这种婚内出轨的女性，包容度并不高。

离异后的小B：

我越来越想取代他的妻子

小B在发现老公出轨之后，坚决地和他离婚了。

刚刚离婚的女性，往往处于内心比较脆弱的时期，而这时若有男人对她好一些，关心一些，便很容易获得她的好感。小B也是如此，开始的时候，她也并没有多想。对方愿意给自己一些关爱，愿意偶尔送点礼物，让她感觉很贴心。

但慢慢地，小B发现，对方在节假日的时候，还是会更多考虑家庭。偶尔看到对方在朋友圈里发和家人一起的小日子，心里就产生了很多不平衡：凭什么你在家享受天伦之乐，到我这里还能享受温柔？而我在别人幸福的时候，只能一个人？

于是，她开始更多地给他打电话，让他每天给自己说晚安，周末让对方更多陪自己，开始问对方什么时候离婚……对方开始支支吾吾——直到对方的妻子发现了这段关系。

对方的妻子虽然并不想放弃，但显然也没有控制好自己的情绪，给男人制造了很多痛苦。最终男人近乎净身出户，离了婚。小B就和对方在一起了。

小B这类，单身、内心仍然渴望婚姻的第三者，对于出轨男人的婚姻破坏力是最大的。

一开始的时候，对方往往不表现出自己的这种需求，非常克制。但随着关系的发展，要求会越来越多，处处和对方的妻子做比较。最终，一定会被对方的妻子发现，让男人做出艰难的选择。

大龄单身的小C：

让有钱人为自己买单，是一种瘾

小C从小就见证了自己父母的悲剧婚姻，也很少从父母那里感受到温暖。所以，她从不相信婚姻，也不相信男人。相比之下，她更相信男人愿意给她的钱和物质。

因为小C从小就是美女胚子，身边其实一直都不缺少男性追求。但是，她对这些追求，一直保持怀疑。

“哪些男人是因为我的皮囊？哪些男人是爱我的灵魂？——我分不清，也懒得去辨别。那种发自内心的爱，或许会偶尔出现，但绝对不会长久。所以，我更愿意接受，那些为我付出更多物质的人。毕竟，这些人坦荡，不会白占你便宜。”

小C换过几次男朋友，都是有妇之夫。这些人都是成功人士，不在乎在小C身上花钱。但小C也从来不在他们面前放下高冷的姿态。

或许，正是这种高冷，吸引着那些有钱的男人，也让他们更想征服这个桀骜不驯的女孩子，其中最直接的方式，就是给她买房，买车，送大量的现金。

但是，这并没有让小C更相信男人。她从来没想过要取代这些男人的妻子，因为她清楚地看到，那些男人背着妻子干了些什么。她不愿意成为那个要么被欺骗，要么装糊涂的可悲角色。

小C这种不在乎自己是不是第三者也不在乎名分的女性，是很多有钱男人心仪的猎物。这些男人并不想破坏自己的婚姻，一方面这些男人往往家大业大，离婚将会带来很大损失。

另一方面，这些男人多数也是大男子主义很强的男人，虽然想多占有女性，但并不想破坏自己的家庭。他们渴望的是，家庭完整，享受世俗的成功；同时金屋藏娇，享受温柔。

随着有钱人越来越多，这种婚内出轨的男人越来越多，而这类不在乎名分的单身女性第三者，也越来越多。所以，这种组合会越来越多地冲击有钱人的婚姻。

此外，还有一种从事特殊行业的极少数女性，成为男人出轨的对象。因为这种一对多的服务关系，更容易成为很多男人出轨的途径。

所有出轨，都是男女合谋

堵不住就让自己更强

从上面几种情况来看，男人婚内出轨的对象，只有一小部分是婚内的女性。所以，男人婚内出轨的比例要多于女性，这种感觉并没有错。

但是，与此相随的另外一个事实是：有更多的女性第三者，自己单身，却选择通过满足男人的欲望的方式，去获取男人的财富、关心。

这些女性，与男人合谋婚内出轨，严重伤害了婚姻中无辜的妻子。

那么，当我们知道是谁正在挖自己婚姻的墙脚，有什么可以做的吗？

1、首先，你要谨慎地选择结婚伴侣，并且确保自己可以承担选择的后果。在你选择伴侣的时候，当你把对方的社会地位、财富情况作为重要选项的时候，你当时就要知道，这意味着以后自己要面对更大的被挖墙脚的风险。

因为在这个时代，很多的出轨通道，就是为有钱男人量身定做的。

2、那些奔着要取代妻子的出轨对象，如果能得手，那首先，你要知道有一个原因可能是因为你的婚姻本身的质量不高。

当一个家庭支离破碎，很大程度上男人会对婚姻失望，当男人不在乎这个家庭的责任和义务时，出轨的可能性就会变大。

3、如果老公在事业上，一直还有调整的机会，要尽量让老公避免一些需要复杂人际关系、需要应酬的行业，因为男人结伴变坏更容易。

有时候，不得不说，距离会不会产生美不确定，但夫妻产生距离，两地分居，或者经常出去应酬晚归，是伤害婚姻的一把利刃。

4、其实妻子们变得更美，关注自身成长，在婚姻中也十分重要。

当然不是说要妻子们去整容，去塑形，而是说，要投资自己的内在和未来。要多接触外界，让自己保持鲜活；要多学习，让自己不落伍。

当夫妻两个人的精神世界处于同步状态，那么婚姻则会变得更加美好，稳固。

5、自己要有独立的经济能力和较好的社会适应力，以此可以制衡老公。

所有的老公出轨前，都曾经默默评估过自己妻子的实力。就算再冲动，男人也会先掂量风险。所以，实力对比，决定着关系的平衡。

这已经是老生常谈了，要想保持自尊，只有实力背书。其他的，像什么承诺、责任、社会舆论等等，都不靠谱。要想制衡老公，自己要努力。这个懒，偷不得。

有的人，注定只是你生命中的过往

有的人，注定只是你生命中的过往

“我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？如果人生可以重来，我多么希望，我们从不曾相识。”

爱问幸知

幸知：

你好。说说我的故事吧。

虽然相距很远，但我认定了就是他

他是江西人，我是浙江人，他初中毕业后读了师专，出来在本地学校教初中，后来自强不息，专升本读了两年，考了浙大研究生，又考上公务员，到了我所在的这个城市，还按揭买了一套房子。他比我大五岁，样貌端正，但个子挺矮，以前我很介意身高问题，这次我居然没有在意。

我和他在去年11月底认识，在我们这里一位类似“红娘”的阿姨家。当天晚上聊得还不错，一点也没有冷场，也是因为我们都在公务员系统，有较多共同的话题。当天他礼貌地送我到家门□，他自己回到宿舍后还发了短信告知。我对他的印象挺好。后来我们也就顺其自然地聊起来，似乎不用去费心，两个人交流就很顺畅，一起做什么事也顺畅，所以就发展起来了。

相处很好，我自己也认定了就是他。春节放假前，他想带我一起回江西老家，我把这个想法跟家里说了，家里觉得不妥，如果是两家离得近一点，女方去男方家玩也没什么，但毕竟他家那么远，我们女方过去味道就变了。后来我爸问他：“第一，你自己想清楚了没有，决定跟她走下去吗？第二，你家里知道这个事情吗？万一家里不同意你们俩的婚事怎么办？”然后他郑重地跟我爸保证了，说是经过深思熟虑的，说我很优秀，他要跟我在一起。他说跟家里说了，家里也很髙兴，再说即使家里不喜欢，只要他决定了，他们还是会尊重他的选择的。

于是父母放心地让我跟着他回江西了。春节在他家度过。很快乐的时光。他一家人对我真的很好，生活中处处为我着想，喜欢之情溢于言表。他有一个妹妹，已成家，因为跟我同龄，更是一直照顾着我的感受，担心我被冷落，担心我到一个陌生的地方会有不适应感。我真心感激这个家庭。我出生在农村，他们家也在农村，他妈妈曾是村里的小学老师，爸爸开过小工厂，好像有阵子经营得还不错。家里住的是以前的老房子，但装修还可以，是很朴实的人家。到他们家刚好是除夕晚上，吃过年夜饭，他妈妈居然给了我一个大红包，红包袋上是大大的喜字。后来我知道大红包居然是10001元，是他们那边的习俗，寓意“万里挑一”，意思是对我很满意。他妈妈也把他家一间房子收拾得很好，床头还有一对喜庆的红蜡烛灯，上面有“百年好合”字样。春节期间我随他们一家人到亲戚家拜年。他们还有一个习俗，就是男方初次带女朋友（确定要结婚的）或老婆第一次回老家，亲戚都必须给女方红包。我挺不好意思地收下了，但内心很高兴，因为看到了大家对我的认可。

结婚水到渠成，却被“乙肝病毒携带者”挡了路

春节后我们一起回来上班，也是很水到渠成的状态，我们谈到了结婚事宜，两家都希望我们早点成家，因为他30岁，我29岁，都不小了。后来我们选好了日子，3月中旬结婚。我家这边挺看重订婚、彩礼、挑日子等这些礼节的，他们家对这些习俗倒不怎么在意。当然也有两地文化习俗的差异，但我们沟通还算好，商定在哪边办婚礼就尊重哪边的习俗。整体时间上蛮紧的，也考虑到他家父母身体不好，来回一趟不方便等原因，我家里真的挺包容的，居然同意他爸妈不用过来先见面，结婚前的礼节由他代理就行。他爸爸打来电话，说谢谢我们这么宽容、这么信任他们。

我们忙着准备结婚物品，计划3月中旬先在他家举行正式婚礼，至于我们这边，不急，再挑日子。两家人都很高兴。他妹妹也挺关心婚礼筹备事宜，会不时地问一问。

2月底，我们原定登记结婚，他说自己是学法律的，很讲“原则”，所以坚持一定先婚检。我倒是觉得没什么。婚检过程中，我看到那里的一个桌牌，提醒双方应该知道对方有啥“病”，其中包括乙肝病毒携带者。我才想起我还没告诉他我是乙肝病毒携带者。我发誓我从没想过隐瞒，因为我从来没把这个乙肝病毒携带者当一回事，我从初中开始知道自己有这个“病”，但一点都不以为然，觉得自己跟正常人一样，而且自己肝功能也很正常。在我们相处的这段时间里，我们没谈起这个话题，我也真的没有意识要去告诉或不告诉对方，因为我完全不把它当回事。

看到牌子后我马上告诉他，他当时表情有点紧绷，但没有说什么。我突然有点担心，他是不是不高兴。后来我问他，他说没有。我问了婚检医生，医生说得有点严重的样子，包括以后都不可以母乳喂养（后来咨询了大医院的医生，证实这个说法是错误的）。我虽然想到他可能不高兴，但没想到他那么介意。我们当天抽血，检验肝功啥的，都正常，他本身还有抗体。

之后一两天，他又多次跟我提去大医院再检查一下，我渐渐感到事情严重了。我们原定的登记日很近了，我说，那我们后天还去登记吗？他说等结果吧。

去大医院检查的那天，我的眼泪止不住地流着。抽完血，我们找了个地方聊天。他竟然也哭了。没想到他心中对“乙肝病毒携带者”如此介意，他对我不自觉地产生了身体接触的抗拒。那天，我还是忍着悲伤跟他说了很多，分析了很多，希望我们不要轻易放弃。

第二天报告出来，我们去咨询医生。医生的回答是：“现在医学这么发达，这个是可控的，不会传给下一代。爱人有抗体，也是不怕的。”可是他没有相信医生的话，他一直耿耿于怀，他觉得医生在敷衍他！

原本登记结婚的日子过了。事情越来越糟。他应该是很累吧。周末外出爬山，公车上，在后排的座位，他的眼泪居然无声地落下。快乐，我们已寻不回来，但我仍抱着一丝希望，以为他只是一下子难以接受，过段时间就好了。可没想到，他就是接受不了。

直到有一天晚上，他加完班来我家。这之前，我还满心欢喜地去花店买了个小盆栽送到他单位，因为觉得他加班辛苦了。他到我家时我爸妈外出散步去了，爸妈回来后，他跟我爸说，他一直接受不了，这些天他企图说服自己，但是没有成功。直到那天早上他妈妈电话里感觉到不对劲，他才说出来了。

那天晚上，他终于有勇气说出来了。在他开口之前，我还说他怎么脸色这么黒，眉毛这么乱，还捋了他的眉毛。他自己还照了一下镜子。现在想来，我觉得有点讽刺，真的是相由心生？呵，他的眉心乱了。

他说出口之后，我哭了。我爸还以为他只是一时想不通，说你先回去吧，没事，好好想想再决定。

“走了。”他想着这就是对我最后的告别。他想着我们就此结束！

第二天晚上，我姐姐去找他，抱着挽回的想法。他在值班。他只是劝我姐多关心我，不要做傻事。他担心我，怕我想不开。

我姐回来后，我受不了了，打电话给他，他说我不是跟你说清楚了吗？他想这样了结一切？！我说，我要当面谈，你都没跟我说清楚，凭什么跟我爸妈谈。然后我挂了电话，冲到他办公室找他。其实说出的还是那些话，即使我流着眼泪，也挽不回他决绝的心。

最后，我们分手了。他的父母从头至尾被保护得很好，没有露面，因为提亲时他们就没来。他说这个决定是他下的，跟他们没有关系。从头到尾，他没有说一声对不起，没有一句正式的道歉！

我的爱情为何经不起“乙肝病毒携带者”身份的考验

我们接受不了，过不了这个坎，就像他没办法接受我是乙肝病毒携带者一样！如果我们只是普通的恋爱阶段，那分手也没什么。可是我们已到了要结婚的这步，婚纱照都拍了！什么都定了！亲朋好友都知道了！

他怎么样都不会回头，丝毫不留恋！而我，还是舍不得。

他妹妹只是说，这就是我们的缘分，让我保重……

我真的没办法释怀！如果我有什么家族病，那我不告知对方是错的。可是因为乙肝病毒携带者这个理由拒绝我，我真的接受不了！

幸知，有一些比较好的朋友知道了这事，甚至不相信他这个理由，说他可能是以这个为借□。我问过他，如果你有什么难言之隐，尽管说，不要以这个为借□。他说没有，他说从小他家里对他的教育就这样，去乙肝病毒携带者家中，人家倒的水都不敢喝……

这就是一个名校研究生……可不可以说他连最基本的常识都没有！

他家前后的态度对比太强烈了！他的自私、绝情、冷酷，我接受不了！他把我的QQ、微信都删了。有几天，我歇斯底里地给他发短信、打电话，求他、骂他，他都不理会！最后一通电话，他接了：“你关我屁事！”我恨他！打心底恨他！

人可以自私，可是对自己的爱人，怎能如此自私！我不可能是完美的。他得知我这个事后，第一反应不是我们赶紧治疗，而是对他有什么影响，对他的后代有什么影响。在他的认知里，他的妻子不该有这样的问题。他不能包容我！

幸知，我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？还是，他只是觉得我是适合当老婆的人，年纪大了，就结婚？

我真的恨他，我想一把刀子杀了他，然后杀了我自己；我想到他单位闹，我想鱼死网破，想让他滚出浙江，滚回江西！可是我没有足够的勇气这么做，或许我骨子里就是很软弱的吧！我家里一直担心，一直劝我算了。

不管怎么样，我真的觉得他不善良，他们一家人都不善良。真的。他们自私、无情。或许我不该告诉他我是乙肝病毒携带者？

可是幸知，随着时间的流逝，一个月过去了，我还是不时地难受，不甘心！我希望他过得不好！我走不出来，怎么才能放下呢？如果可以重来，我愿从没认识过他……

诚盼回信！

——哭泣的纯子

幸知回复

学会感谢“伤害你的爱情”不忘初心

哭泣的纯子：

幸知姐能理解你的感受。婚期将至的你们，感情稳定，家人认可，婚纱照都已拍好，正走上幸福的路途，结果对方却因为一个你不甚在意的理由拒绝了你。如果是出现第三者，如果是出轨，也许你还能理解，毕竟你败给了一个活生生的人，但是，你败了，因为一个莫须有的理由。这让你又愤怒又无助！

你愤怒的是，这么相爱的你们，难道这么一点点小坎坷都过不去吗？不是父母阻挠，无关经济原因，爱情居然那么容易崩塌？他怎么能那么自私无情那么不善良？你无助的是，婚期提上日程，亲戚都已知晓，怎么能说不爱就不爱了呢？他拖你下水，让你陷入爱的痛苦不可自拔，他却轻松逃离开来，太可恶了！好希望跟他玉石俱焚，两败俱伤！凭什么只有我是受害者？——是不是这样的心情呢？你也会假想，如果，如果没有告诉他，是不是可以顺利地订婚结婚，然后既然已经结婚了，就不可能再有这样的事情发生？

从医学的角度说，乙肝病毒携带者本身没什么问题，所以你无法承受他的离开。包括大医院都已经出了结果，这是可控的风险，不会传给下一代，他本身也具备抗体。为何他难以接受？

换个角度想，有些男女之所以婚事不成，恰恰是因为各种表象因素羁绊。比如女生性格好，但是长相一般，男生觉得带不出去所以说分手；相处很久后发现女生不是处女，男生无法接受；男生身高不够，女生无法接受；男生是单亲家庭，女生家庭无法接受，等等。一对男女既然可以因为各种各样“无法改正”的表象问题而分手，你也就能够理解，这世界上，确实有一种理由叫“乙肝病毒携带者”。

感情基础薄弱与否，有时候跟时间没有必然关系。如果只是普通恋爱阶段，你也许能容忍他的决绝。但是都快结婚了，你觉得你们感情基础足够了，所以过不了这道坎。但反过来想想，这恰恰说明，你认识他还不够深刻。你们爱得还不够深刻。他原本就是一个有洁癖很“有原则”的男人。他一直都是，只是没有恰当的时刻体现出来，婚检让你认清了他的自私，他爱他自己、爱他的血脉（儿女）更甚于爱你。

你得感谢这段经历，感谢自己能够在婚前迅速退场。假如你们结婚后因为准备要小孩而检查，然后因为这个原因他拂袖而去，你是否会更加悲伤9如果你怀孕难产，他袖手旁观，甚至在保大人还是保小孩的选择中选择保小孩，这个时候你是否会更加无助9假如你在人生的历程中遇到病痛，作为配偶的他却不是在床头照顾你的那个人，在你非常需要帮助却陷入无助的时候，你一定会感到什么才叫真正的“崩塌”。你要感谢他如此决绝，让你现在认清了他，而不是在婚后，在遇到挫折以后才发现无法携手并进。

多少看起来相爱的男女，多少结婚几十年的男女，经历感情的日积月累，却忘记了守护另一半的誓言，他们也会出轨，甚至离婚那刻因为财产纠葛反目成仇。这，就是现实的爱情。赤裸裸的，就像相亲时我们摆出外貌、工作、家境一样。爱情和婚姻永远没有保单。这，就是人生。

有一段话说得很好：“感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；感激遗弃你的人，因为他教导你该独立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。”

所以不要恨他。他注定是你生命中的过往。只是失恋而已，都说经历失恋的人生才够完美。熬过来，战胜自己，就好。你需要一段时间疗伤，把婚纱照扔掉，把你们俩的印痕抹去，找一个没人的地方恨他骂他，找个健身房发泄。多跟朋友在一起，做谈恋爱之前最喜欢做的事，去度过这段艰难的时光。但是，请不要丧失对婚姻的信心，生命中还是会遇到那个他，能够跟你一起，走过人生一段最美的旅程。

祝你幸福！

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们之所以在爱情中遇到各种“不可理喻”的爱恨，正是因为它的发生，通常不按常理出牌。爱情可以发生在任何人任何时刻任何阶层，但婚姻会剥离所有的伪装。我们必将接受这样的爱与痛，但请不忘初心，终将会有最适合的人出现。

幸知后援团

圣诞：没有结成是件好事。感情深浅，经历了才能真正知道。真正爱一个人，我想需要经过时间的考验。如果他没有给她想要的，那说明他还不是她最好的选择。

天山雪莲：结婚肯定要找一个能够包容自己的人，如果婚后发现他那么“自私”，给纯子造成的伤害更大。虽然这个过程很痛苦，但经历之后更会知道自己要找什么样的人。

我们不能要求别人善良或接纳自己。换一个角度想，有时候人的思想是根深蒂固的，经过了家庭从小到大、长期潜移默化的影响，特别是小时候形成的固有观念，不会因为他有多高学历，就一定能跳出这个观念的围墙。

通过相亲认识的情侣，双方都是考虑对自己而言最优的条件、最多的利益，虽然很现实，但多数人是这么行动的。一旦对方损害到自己的利益，就各自飞了。

八尾猫儿：关于乙肝病毒携带者这个问题，我觉得如果不是当事人，你说任何不介意、没关系的话都有点站着说话不腰疼。这种歧视其实就跟艾滋病一样，就算你知道不会轻易被传染，要接受、要确定生活在一起，也需要很大的勇气。我觉得除了说明他没那么爱她，没有什么其他更合理的解释。

我们相信爱情的力量，电视上满满的正能量，告诉我们有爱情一切都不是事儿，但是事实并非如此。你可以相信爱情，相信自己可以找到一个接纳自己、不在乎自己是乙肝病毒携带者的人，但是没办法要求其他人一定接受这件事。

既然纯子不觉得乙肝病毒携带者是个多大的事，就应该继续保持这个想法，绝对不要开始对自己的这个“身份”产生怀疑，然后开始自卑。从另一方面来说，这也可能是好事，一方面避免婚后知情带来更大伤害，另一方面就是让她知道，并不是所有人都能接受这件事。

坦然一些，感情路上，一定可以遇到对的那个人。

发现妈妈精神出轨了怎么办

我今年20， 我妈41，就我发现我妈的电话有个我认识的叔叔老给我妈打电话，而且是晚上打。就刚刚他又给我妈打电话，我妈很心虚的敷衍了几句，我问她是谁她说是我小姨 。我第六感告诉我妈在骗我 ！！偷偷翻了她通话纪录，果然又是那个叔叔！！我就怀疑他们两关系不正常，也许我妈精神出轨了。。。我妈在四川老家而我爸在广州。我想应该是他们长期没在一起 ，那个坏叔叔想乘虚而入 。。。周周，遇到这种事我该怎么办啊！！！

周群超回复：

最好的办法是让你爸尽快回来，怎么回来就看你怎么遍理由了。当然别说你怀疑你妈精神出轨了，这样会让这事从一开始处理起来就麻烦很多，你可以说你想你爸了或者妈妈需要他照顾又或者跟他找了个当地不错的工作等等，只要你爸回来了，我想你妈应该也会收敛起来了。还有个办法是，你可以给你妈妈写纸条，纸条语气要注意掌握，比如说，我发现你最近跟哪个叔叔联系比较频繁，我不太希望你们走的太近，我希望我们一家人能快快乐乐的一起生活等等这样的。我不知道你妈妈跟那叔叔关系走到哪步了，如果是刚开始，你要尽快介入，等时间长了你想介入都没啥用了，人在思想犯错的时候特别需要有人及时的阻止他们下，不管多大年龄的人，都会有思想跑小差的时候，这个时候能做到及时发现改正了，就很容易解决了。