婚前是暖男，婚后成巨婴|你爱的他，究竟是童真还是巨婴?

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚前是暖男，婚后成巨婴|你爱的他，究竟是童真还是巨婴?"，希望能够帮助到各位。

现在社会上有一个很有趣的现象，不管大家长到几岁，都管自己叫“宝宝”，依然会觉得自己是一个长不大的孩子，都希望可以过六一儿童节，可以在这一天收到礼物。

保留这份童真挺好的，整个人都充满了活力，但在关系中，如果我们遇到的那个人不是童真，而是“巨婴”，那这段关系就不那么好了，反而会让我们非常痛苦。很多人外在看起来是个成人，但内在，却仍然是个孩子，甚至是个婴儿。婴儿是无法负担成年人的责任与幸福的。

01

小美的故事

小美与她的老公是在上大学时认识的。

之所以会爱上他，是因为当时在她看来，这个男人的性格比较随和，而且很多事都会顺着她，以她为中心。

只要两个人分开见不了面，老公就会很焦虑、很难过，没过一会儿就想联系小美。当时他们读书的时候，有一年的时间，两个人分开到不同的地方实习，他每天都会打电话给小美，从未间断。

所以，小美就认为这个男生很好，很单纯，也很可爱，毕业后两个人就结婚了。

但婚后，小美却发现事情和想象的不一样，每当生活面临现实问题的时候，老公都会退缩，比如家里需要装修，老公就会说自己没经验。

之后，他们遇到一些需要一致对外的事情时，老公就会表现出一副极度无力的样子，什么事情都要问小美。小美也渐渐发现了，他处理事情的能力很弱，但也没关系，自己来就自己来吧。

但孩子的意外降临，让老公感到极度焦虑，觉得儿子分走了小美的爱。小美把大部分精力都放在孩子与工作上，没时间陪他，以至于他越来越不想面对这个局面，甚至不想回家。对他而言，有了家庭和孩子之后事情就变得非常繁琐。

有一次，小美从老公兄弟的口中得知，其实老公每天说加班，都是在网吧打游戏，当兄弟问他为什么不回家？他说：

“我才不想回去，听着孩子哭，好麻烦，我没有想过结了婚有这么多麻烦的事情，真的是很累。所以我觉得我要过自己的生活，只要过得开心就可以。”

小美每天工作完，还要一个人在家带孩子。有一次，她和孩子都同时发烧了，但老公却在旁边打游戏，也不带她们去医院，还不情愿地说：

“我这游戏还没有打完，你就不能自己去吗？反正我去了也没用，连儿童医院在哪都不知道，小孩的事平时都是你处理的，你自己搞定就好，让我先把这盘游戏打完。”

当时，小美极度绝望。

小美不知道自己的老公为什么会变成今天这个样子，不愿意承担家庭责任，不愿意做一个好父亲，不愿意做一个好老公，没有办法按照她的期待活着。

毕竟，以前她的老公是非常听她话的，现在只要稍微不满意，就会大发雷霆，搞得小美什么话都不愿意说，但小美又无法离开这段关系，她自己也很痛苦，觉得自己付出了很多，也害怕离开这段关系，下一段还是这样。

02

巨婴

小美曾经对我说过一句话，“我不知道自己到底是嫁给了一个男人，还是一个小孩”。

作为一个女人，本身会带有一些母性的基因，所以，女性会比男性更喜欢小动物、小孩子，但在长期关系中，特别在婚姻关系里，如果我们找一个“小男孩”作为伴侣，也许就不是那么可爱了。

我们来看看，巨婴的心理特征，主要有哪几个方面：

1)依赖性、权力性

巨婴心理中有一个非常重要的特征——共生。

从某种程度上，婴儿与母亲是一种共生的关系，婴儿不能离开母亲，母亲也不能离开婴儿。

在一段关系中，如果两个人是共生的关系，就会具有依赖性与权力性两种特性。

比如，一个男人跟你在一起，觉得离开了你，自己就活不了，或者你离开了他，他就活不了。这种就是依赖性。

他就会在感觉你要离开他的时候，不允许你离开，必须要留下来陪他。

比如小美的老公就是这样，小美离开他，他的生活就无法继续下去，虽然老公的依赖满足了小美内心的存在感与价值感，但这样的生活，实在是太累了。

另一种是权力性，就是很想控制对方。

最近有一个来访者，她告诉我：

“每当我有事情没做好，男朋友就会打我，但要是我离开他的话，他就说要弄死我的家人。我觉得我不能离开他，如果我离开他，我就会死掉。”

但事实上，在她离开后的一周，什么事都没有发生。

不过这里要注意一下，如果对方有边缘型人格障碍，比如好的时候对你超级好，但翻脸也很快，还常常通过自残来威胁你，这个时候你就要注意了，最好和对方商量，带他去医院做心理测量，并且接受心理治疗。

假如你的伴侣没有人格障碍，但你们的关系又很焦灼，就要判断你们是否进入了共生的关系，最好的判断标准就是，对方或者自己从情感上是否有离开对方的能力。

如果只是单纯的伤心难过，这是正常的，但如果是要死要活，那就要注意了。

2)全能自恋

当对方有巨婴心理时，会呈现出一种全能自恋的状态。

在婴儿时期，我们会觉得世界是围着自己转的，只要我哭，你们就会来关心我，看看我是否要换尿布，还是肚子饿了。

正常情况下，我们会在成长过程中，慢慢把这种全能自恋放下，开始接受那个不再是以我为中心的世界。

但如果有的人，在成长过程中，全能自恋无法放下，就会把它带到亲密关系中。

比如小美的这个案例，老公希望所有的事情都由小美来满足，他只想过自己的生活，只要开心就好，这就是全能自恋没有放下。

小美的老公丝毫没有意识到自己作为一个丈夫和父亲应该承担的责任是什么，只想着怎么开心怎么来。他觉得自己的妻子应该为他承担一切，稍有压力，就会感到生气。因为他觉得自己是没有问题的，需要这个世界来满足他，而非自己去满足这个世界。

3)性格偏执

巨婴的情绪是非常不稳定的，也许上一秒还笑嘻嘻的，下一秒就可能破口大骂，无论与他们讨论什么事情，哪怕是心平气和，他都会用疯狂的情绪来面对，目的是为了让你听他的。

比如小美就是拿老公没有办法，不敢对老公提要求，只能妥协。

对方就像是一个小孩，一旦不能满足他的愿望，就会很愤怒，甚至会打人。他也不管会有什么后果，反正就是打了再说，过后就会后悔莫及。

这样的人是愤怒的奴隶，他们会不择手段地满足自己的需求，如果不能满足，就会把所有的愤怒都发泄出来。

03

如何面对巨婴？

当你的伴侣或者接触的对象呈现出这三种状态时，你就需要注意了。

第一，共生状态，需要你完全听他的，或他完全依赖你，彼此无法分割，无法独立。

第二，全能自恋的状态，他觉得自己哪里都好，没有任何问题，错的都是别人，两个人的地位是不对等的。

第三，情绪状态偏执分裂，好的时候好上天，坏的时候像恶魔，目的是要你满足他的需求。

所以，当我们遇到这样的人时，就一定要慎重选择，因为一个内心没有长大的人，会让长期关系处于水深火热之中，并且很容易会把情侣关系变成亲子关系，你是母亲，他是孩子。

04

亲子关系

亲子关系的终点是分离或者吞噬，而不是长相厮守。

要么是我们可以彼此分开，成为各自想成为的样子，要么就是互相吞噬，进入一个你死我活的状态。

就像父母抚养孩子，有的是希望孩子有能力独立去面对外面的世界，但有的会和孩子一辈子都在爱恨情仇中纠缠。

如果我们与对方进入到亲子的关系中，也只有这两种结局，要么相爱相杀，要么分手。

我相信这两个结果都不是大家想要的，所以我们得避免进入到亲子关系里，因为只有相互依存的亲密关系，才可能白头偕老。

05

避免巨婴

第一，要仔细评估，看对方是否有上述的特质。

第二，要去回望自己，看看自己身上是否也存在这些特质。其实我们每个人多多少少都会有一部分巨婴的心理特征，这是很正常的，并没有那么可怕。

关键是我们要有这个意识，并且要学习如何与他人划清界限。

比如，我们常常听到的“我都是为了你好”，其实并没有那么无私，只是因为你好了会对我有好处而已，我是在为了自己的好处付出，而不是真的为了你。

所以，如果我们能够分清楚，哪些是自己的需要，哪些是别人的需要，巨婴并没有那么可怕。

06

边界感

假如你发现自己或者对方有一部分是巨婴的呈现，就要了解一下什么是边界感。

其实，在之前的《恰当的爱》文章中，有一个非常好操作的方式：

我们可以在日常生活中练习，尝试去区分什么是我的事情，什么是别人的事情，什么是老天的事情。

比如，我喜欢穿什么衣服，这是我的事情；别人喜欢穿什么衣服，这是别人的事情；我们的审美是否一致，这是老天的事情。

属于自己的事情，是可以去争取的；属于别人的事情，只能去期待，不能强求；属于老天的事情，我们尊重就好。

我们可以多做做这个区分练习，对边界感的形成以及巨婴特质的缓解会有帮助。

我曾经看过一个明星，他给女儿这样一条建议：

你千万不要被一个男人的才华、财富，以及他对你好所吸引。

因为他对你好，不等于你真的好；他有才华，不等于你有才华；他有财富，不等于你有财富。无论你们是否在一起，这些东西都跟你没有一毛钱关系。

你真正需要追求的，应该是他能真的懂你。懂你说明他有同理心，能够看见你的内心。同时，看看他是否自律，是否能分别现实与想象，这些都是一个人的能力，并且是稳定的。

我们要过一个可以自己说了算的人生，不做那个永远长不大的孩子，也不去找那个永远都长不大的孩子。

但我们可以喜欢HelloKitty、可以喜欢超级英雄，可以保留一颗探索世界的好奇心，无论现在多少岁都还保有童真！

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男友让我签分手条约，究竟是“假分手”还是“真渣男”？

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壹

本人，女，25岁。

他，男，26岁。

我和他在一起四年半了，奔着结婚去的。他目前在创业，事业属于上升期，需要去外地打拼。

我们俩就变成了异地恋，但我还是很支持他的。可他突然在这时跟我提分手。

我：“为什么分手，我不同意。”

他哄我说：“我们不是真正的分开，只是暂时性的，一年后，我会回来重新和你在一起。”

我：“我们就像现在这样不好吗？”

他：“这一年我想好好专心于事业，不想每天还要给你打电话，报备行程，我没有精力同时把爱情和事业兼顾好。”

更让人不能接受的是，他又拿出了一份合同让我签，内容大概是：这一年内我不能谈恋爱，即使和他分手，也要保持单身。

我：“为什么合约里只有约束我没有你？”

他：“你这是不相信我吗？”

我：“那你相信我会让我签这个？”

他：“如果我想离开你，就彻底和你分手就好了，不用千方百计的弄个合约出来啊，签不签你仔细想想吧。”

我觉得他说的也挺有道理的，但一想到要签这个不平等合约，我就过不了自己这一关。

我不理解他为什么这样做，他是渣男吗？我该怎么办啊？老师可以帮帮我吗？

贰

答：

你描述了你们关于签分手协议的这个事件，但我并不了解你们平时相处时的更多信息。

我没办法判断你男朋友，更不能下定论他是不是渣男。两人分居两地，男人要发展事业，这是很多情侣中都会出现的问题。

但我认为这和跟你谈恋爱并不是矛盾的事情，是可以同时进行的，只需要合理分配精力和时间的。

你的描述中说“我和他在一起四年半了，奔着结婚去的”，说明你们也是有很深的感情基础。

如果这是他的真实想法，那你就要考虑一下，以后结婚他是不是能合理的安排家庭和工作使之平衡。

他会不会因为工作而忽略家庭，那个时候你可以理解吗？当你理解不了的时候，你们难道会因为异地发展而选择离婚?

如果这不是他跟你分手并签分手协议的真实原因，那真实的原因是什么，你有思考过吗？

叁

你们相处了四年半，有感情基础，随之伴随的也有情感倦怠。“不想每天还要给你打电话，报备行程。”

在他眼中，你很依赖他，让他喘不过气，时间长了感情变淡，你不再能给他提供情绪价值，他也不能从你的身上汲取所需。

所以趁在异地发展事业的时间跟你分手，在没有男女朋友关系的限制中，他可以无顾忌的从其他人身上重新获得想要的感觉。

从你的描述中，“但一想到要签这个不平等合约，我就过不了自己这一关”也能看出你是一个安全感很低，容易失去自我的人。

真实的你是不能接受他这样做的，但潜意识里，你受他影响，而合理化这种行为，所以“我觉得他说的也挺有道理的”。

首先建议你找到自我，学会爱自己，并能够愉悦自己。

不要把自己的情感依附在任何人身上，如果依附他人，他人也会疲惫，一旦失去这个人，你的情感也会崩塌。

其次，建立自己明确的底线，不受其他人影响。

知道什么事情可以做，什么事情是你的底线，不能被触碰。

我相信当你做到这两点，找寻到丢失的自己，就能知道该怎样做了。

•END•

总遇不到好男人，究竟是哪儿搞错了？！

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壹

本人，28岁，老师。

我快30了，至今都没谈过恋爱，因为年纪越来越大，所以觉得很焦虑。我觉得我应该要改变一下，可是又不知道怎么做。

大学期间我比较爱穿男装，特别像个假小子，但性格又内向，不爱和男同学说话。从没想过谈恋爱的事儿，也没碰到特别喜欢的人。

那个时候天天泡在图书馆，虽然有点孤单，但是习惯了。毕业后还考了在职研究生，家里两套房子，硬件条件看上去还不错。

陆续相亲了好多次，但感觉条件都不合适，大多只见过一次就作罢。

单位有人追，性格好也很会逗我开心，但长相工作等外在条件都低于我，不符合我结婚的标准，所以只停留在了暧昧阶段。

爸妈关系不是很好，父亲性格软弱，妈妈工作上进，两人的差距越来越大，争吵不断，时常谈到离婚，因此就算有了男朋友我也不太想结婚。

孤独太久我习惯了一个人，有时在路上看见撒狗粮的情侣时，心里还挺渴望好好谈个恋爱到结婚的。只是觉得宁缺毋滥，不想随便找个人凑活。

现在我都快30了，不知道那个他在哪呢？

贰

答：

“我快30 了，至今都没谈过恋爱，因为年纪越来越大，所以觉得很焦虑。我觉得我应该要改变一下，可是又不知道怎么做”

从你的描述中来看，你内心深处还是有结婚的渴望的，但现在的你却找不到自己心仪的人，那要怎么办才能找到自己的Mr.Right呢？

改变外在形象

最初男人被吸引往往不是对你有多了解，而是视觉刺激，荷尔蒙被激发出来。

你曾经爱穿男装，打扮的像个假小子，男人看到你会把你当哥们看待，并不会产生想要和你谈恋爱的感觉。所以你先从外在形象方面去改变。

寻找适合自己的比较女人味的穿搭，找造型师做一个造型，学学化妆，不需要夸张，精致的淡妆就可以，相信这样的你会给人耳目一新的感觉。

叁

拓展自己的朋友圈

“那个时候天天泡在图书馆，虽然有点孤单，但是习惯了。”看得出来你把时间都用在了学习上，现在不能再持续这样的状态。

要给自己的生活留出时间，你不花时间和别人接触，别人怎么有机会了解你呢？又怎么有机会成为恋人呢？

业余时间多和自己的朋友联系，参加一些高端社交场合，也可以报个健身班，或者学个才艺，多走出去认识新的人，让自己拥有更多的机会。

展示女人柔弱的一面

“爸妈关系不好，父亲性格柔弱，妈妈工作上进，两人的差距越来越大，争吵不断，时常谈到离婚，因此就算是有了男朋友也不想结婚。”

父母不幸的婚姻给你造成了影响，从你的描述中看到母亲在婚姻中是比较强势的，这会让男人在女人面前没有尊严，无法展示自己强大的一面。

你继承了妈妈优秀的一面，但是同时也需要调整自己在他人心中的印象。不要什么事情都一个人搞定，可以适当地示弱，向他人寻求帮助。

也可以向他人适当分享自己在生活中的烦恼，强势的女人会把男人推开，柔弱的女人才会引起男人的保护欲。

•END•

你是暖的，还是冷的？

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讲述：

宿舍里面的人孤立了我，怎么办？因为我平常没有很多时间和她们一起看剧，可以说我们的世界不一样，渐行渐远了起来。最近因为我9点30没有关电脑，和一女生冷战了起来。我很hold不住这样的气氛。痛苦的是，我会怀疑我自己，觉得自己很失败。我不想讨好冷漠，所以不知道怎么办。

希望您指引明灯~我应该以怎样的方式，怎样的我，来面对现在的环境~

我有一个初中同学，高中读的是职业学校，我们其他同学还在上大学的时候，她已经毕业去了纺织厂工作。

纺织厂全都是年轻的女孩子，三班倒，下夜班回不了家，要住宿舍。女孩子多了，难免叽叽喳喳的，成帮结伙。

她很内向，没什么朋友，很不适应那样的环境，唯一称得上朋友的就是我了。于是她给我写信，信里全都是哀怨，“我不喜欢这里，她们整天就知道吃吃喝喝，做头发化妆……这些人，太庸俗，没有人看书，没有人了解我……她们都孤立我，我很孤独。”

年轻人的热情与冲动，往往会带来非常残酷和直白的效果。他们会营造一种氛围，裹挟住大多数人，排除不合群的异己们。美剧里不是经常会有这样的情节吗，一个班级或者学校，永远掌握在那些漂亮、活波、时尚的拉拉队员或者橄榄球员手里，而书呆子、不漂亮或者老实巴交的学生，只能处于食物链的下端。

这就是很多人青春中很糟糕的一部分回忆。

我在宿舍昏暗的灯光下给她写回信，密密麻麻写了好多页，不过就是些空洞的安慰，“别理她们，做好你自己，我永远是你的朋友……”

当时很心疼她，不过后来成长了，回想当年，觉得并不完全是她同事的错误。她内向，缺乏自信，举止笨拙，渴望接近别人又不善于表达，所以就逃避，看书，写诗，沉浸在自己创造的浪漫想象中，常常表现得很游离。我几乎能够想象出她在那种环境里既看不起别人又孤单的拧巴样子，在别人眼中，她是个土妞，长得不漂亮，还不时髦，却还有着莫名其妙的优越感，还是远离为妙。

她自己切断了自己和外界的联系，她首先不认同了自己所在的环境，内心抵触，又怎么能怪这个环境抛弃她呢？

很多人都觉得自己被人群孤立是因为自己太优秀，或者太有个性，“木秀于林风必摧之”，其实这往往是一种错觉。我刚上班的时候，在基层，周围都是工人，我们一帮大学毕业的小伙伴就显得比较另类，经过一段时间之后，有的人融进去了，和大姐大哥们混成一片，有的人依旧格格不入。

群众关系最好的恰恰是那个跟谁都不拉帮结伙的人，后来她成为了我的好朋友，这个最自我最特立独行的人，她的随和是建筑在对待所有的人都一样，不主动迎合，也从不批判，更没有优越感，同大老粗坐一起喝一杯也没问题，和八婆的大姐们在一起也能说说笑笑。

而群众关系不好的那个呢，也不见得多么另类，只是整天在工人里面举着一本书读，说话咬文嚼字，这看不惯，那看不顺眼，优越感爆棚。大哥大姐们虽然是大老粗，可是心里都有杆秤，觉得这人太能装，反而故意搞得更粗俗，彼此之间越加抵触。其实我那好朋友也酷爱读书，只是人家回家读，也从不在明知道彼此爱好不一样的人面前过多谈论自己的喜好。

她就像变色龙，会随着环境变换颜色。而前提是，她知道自己真正的颜色是什么，反而不介意暂时享受某一种环境下的状态。

我不是说被排斥就是当事人的错，但人和人的气场之间发生碰撞，往往是一种很微妙的事情，胆怯、纠结、笨拙、保守、刻板、质疑，一切个人内心负面的东西，都可能会通过言行举止表现出来，而造成距离感。而自信、开放、认同、平等、尊重、平和，一切个人性格中积极正面的东西，也都会影响到周边环境对这个人做出好的评价。

这就像人们在阳光下会不由自主地眯起眼睛，拥抱这份温暖，遇到寒风只想裹紧衣服走开，你是暖的，还是冷的，决定了别人是否愿意和你靠近。

比如你，大家都是年轻女孩，怎么会没有共同话题呢？别人孤立你，也肯定不止是爱看的电视剧不一样这么简单，大概还是传递出了某些不友善的信号，只不过你不自知而已。不喜欢看，也不必质疑别人的品味，然后找共同点去分享和交流。能谈化妆就谈化妆，大家都花痴某位男神就一起追一下，错了就道歉，做高冷女神都是需要付出代价的。

星云大师说与人相处之道贵在六点：一是要相互了解；二是要相互体谅；三是要相互尊重；四是要相互包容；五是要相互赞美；六是要相互帮助。

这六点说白了，就是既有善意，还要有技巧。那些受欢迎的人未必是最真诚的人，但绝对是最会表达诚意的人。

有技巧地表达善意，做一个温暖的人。接纳人群，融入环境，自我并不会因此而丧失。只要你并不觉得自己的生活方式或者价值观是唯一正确的，在任何环境中你都能发现别人的亮点和生活的快乐。

矛盾王子：女人生气说分手的真相究竟是什么？

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矛盾王子：女人生气说分手的真相究竟是什么？

情感作家

读者来信倾诉：

你好，我跟我男朋友是大学同学，后来又在同一个城市读研究生，不过研究生不在一个学校，我们两家也在一个省。我们相处了两年七个月，就在春节前，我们各自放假回家，他差不多有一个星期没有联系我，有天晚上我跟他聊天，他的态度有点敷衍，他说他白天要早起练车，很累，我就很生气，因为已经很长一段时间了，他都很少主动找我聊天，电话也很少打。我一气之下说分手，他没说什么，第二天我把他的微信qq都删了，但是后来我又想跟他和解，我就给他打电话发短信，他都不再回了。他说是我说的分手，他同意了。

第二天，他在微信上回复我，同意和解，晚上我给他发了好多微信，又发了短信，就是想跟他聊会儿天，我就短信里回了三个字“嗯晚安”，我感觉很失望很伤心，把我们一起回学校的火车票退了。再后来，我实在忍受不了了，想找他好好谈谈，可是他执意要分手，一天打几十个电话都不接，短信也不回。

我以前有点小性子，爱生气，生气了会说分手，其实是想让他更在乎我，他都是耐心的哄我劝我，他以前很包容我，也很照顾我。不过我认识到这种方式是不对的，我也改变了许多，不再那么任性了。我不想分手，向他承认错误，可是怎么说都没有用。两年多的感情，他为什么一点都不留念。我该怎么做才能挽回？

矛盾王子答疑：

并非他一点也不留念，也并非一切都无可挽回，只是你们在相处的时候都过于任性。我相信，他虽然是研究生，但修的应该是理科。如果是文科男，不至于那么不解风情不懂女人。正因为他的不懂，所以每次你们闹别扭你一提分手的时候，他就会信以为真，即使你们最终没分，但他听多了也会厌烦，以致到了最后他干脆就同意你提的分手。

当然，从你的角度来说，生气时候提分手并非真的想分手，而是想让他多关注你多重视你多在乎你。但是你的表达也过于频繁，你每多提一次分手都会增加他对你的厌烦。在这里我也想提醒一下正在恋爱的女生，如果你故意闹分手后，有时候可以撒娇式地向男友表明你的本意，让他看到你的真实内心。这样才能让彼此感情更加融洽和升华。

对于你们之间，既然现在已经闹得那么僵，你也没必要那么急着去挽回。如果真的想挽回，那就让各自都冷静一段时间，灭一灭内心的怨恨，然后再淡定联系，再好好去经营。

读者来信倾诉：

矛盾王子，你好。帮我分析下我的感情好吗？他心很细，狮子座的霸道男。心细的让我觉得心眼小，抠门。总是霸道的他说什么我都要做什么，只要不按照他说的做他就发脾气。比如，有一天，我们过马路，我说到人行道上走，他说在机动路上走，我没有按照他说的做，就发脾气了。说我“放着好的路不走为什么走错的”。他就霸道成这样，我必须要按照他说的做。但是，有次谈心，他又说“我还是比较喜欢有独立性的女生”。我真的很无语，就因为我没有听他的走了另一条路他就发脾气。类似这样的事情很多，让我感觉他非常的小心眼，一点点事情就可以发脾气生气。只要不顺着他的想法去做，就会生气。我原先一直忍让着他，后来我不想这样，就跟他吵，再后来，他就说累，不想跟我在一起，我不想分手，所以又开始忍让他。有句话说“爱情里面总要有一个人主动”，我是不是对这句话理解错了。现在，我也累了，我该怎么做呢？

矛盾王子答疑：

你不是真的累了，而是无力了。为何无力呢？因为你们各自都太渴望对方变成你想要的那种人，而现实都让你们失望了，而且是越努力越失望。

告诉你们一个爱情禁忌，就是不要太渴望对方变成你想要的那种人。因为每个人都有每个人的性格特点，即使你们走到了一起，也难以改变对方本质上的性格。爱情讲究兼容，讲究互补，却不讲究改变，最多的改变也只能是细小的边边角角。当然也有完全能够为对方改变的人，但毕竟不多。

所以，如果你们现在还想继续，那么可以在坚持底线原则的基础上，放开心胸去对待对方，多看到对方的优点，少关注对方的缺点。如果你还想对方为你改变，那么首先要让自己变得更好，你才能领导他。

你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？

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1

女♀

你好！我和前男友认识两年半了，近期他向我表白，我同意后，问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深，于是我心里就有了很大的醋意，不禁怀疑他对我的感情。

后来问他我们算不算恋人，他说不算！我就很疑惑，那他干嘛向我表白?

后来我知道是我误会他了，他确实是真心要和我在一起的，可能因为我的猜疑让他压力很大。

我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时，他说我们做朋友不是很好吗？因为我很喜欢他，所以这段时间过得很痛苦，还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。

这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊，还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?（另外他很有异性缘，和一个女生关系挺好，也许是暧昧关系，但我知道她不符合他对女友的标准。）希望老师给予解答！

解答：

你们认识了有两年半的时间，应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下，认识时间越长的朋友，越不容易发展成恋人，因为你们彼此已经习惯了这样的身份，你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏，就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人，就意味着有可能会分手，彼此之间会成为陌路。

既然他选择了向你告白，那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情，在恋爱初期，都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾，你们的感情在还没来得及细细体会，还没来得及盛开就已经凋谢了。

这里面的原因，其实你自己应该很清楚，在他想重新开始的时候，你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去，跟他的过去较劲、吃醋，甚至还怀疑他对你的感情，让他对你大失所望。

那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢？也许是你感觉不到他对你的在乎，也许是你想了解他的过去。但是亲爱的，你不该去猜疑他，就算有疑惑，也不要让他知道，你可以选择去倾听他的过去，但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事，尊重爱人的过去，也是尊重你自己。

想要留住一个人的心，靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候，他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想，：自己是否能够接受并且尊重他的过去，做到不去猜疑。如果能够做到，我想你才可以去考虑跟他之间的关系。

想要赢得一个人的心，也不是靠短信、电话拼命去挽留，而是让对方实实在在地感受到你的变化。

同样的，你想改变你们的现状，就应该先放下过去所有的不愉快，重新去审视你们之间的感情。

想要收获一份感情，就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护，不断地灌溉，才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长，刚种下树苗就想着丰收，那么你所收获的，也许只是一场空而已，什么都得不到。

另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题，我的回答是：那是他的权利，他可以选择跟任何人暧昧，因为现在的他还没有选择跟你在一起，你们还算不上实际性的男女朋友，他有这个权利。

你也知道，那个女生不符合他的标准，既然如此，也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益，同时，也祝福你，能早日获得自己想要的爱情！

2

女♀

我们两个家庭的父母都容易吵架，两人性格都有点要强，但是在交往中我毫无尊严底线的付出，没有了自信，自尊。

男的不高也不帅，但是比较幽默，我们两人都有工作，工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了，是男方提的分手，现在男方也已经和新人住在一起了……

可是我这边放不下，请问老师他算不算渣男，挽回是不是已经没有必要了？我要怎么做才能让自己变好，还是坚持挽回直到最后死心了才放弃？

解答：

在任何一段感情里，我们都要先学会爱自己，然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线，那么谁都不会在乎你，更不会把你当一回事。

我看了你的问题，在这里我不谈你是否该挽回，我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题，只有先解决了这个问题，你才能知道你应该怎么去选择。

如你所说的，男生不高也不帅，但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人，却对你毫不在乎，丝毫都不在乎你的付出，并且这么快就另觅他人，对你头也不回呢？我想这里面就有你的问题了。

其实从你的留言中，我看到了你的不甘心，看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。

你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子，按照正常分析，应该是很柔弱的，内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样，敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己，来捍卫自己的自尊心。

你要强，有的时候是为了证明对方对自己的爱；有的时候是不想被别人看穿；有的时候也许是为了证明自己是对的；得到别人的认可跟称赞。

这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好，经常吵架，这会间接对你产生影响。换一句话说，我们每一个人对于感情最初的认识，都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样，但是却往往变成了自己最不想要的样子。

你应该问问你自己，你喜欢这样的自己吗？我想答案可能是否定的。那么我想再问你：如果你都不爱你自己，为什么一定要要求别人去爱你呢？这不是很残忍吗？

你是真的爱他，还是只是为了证明自己是值得被爱的，这样的自己是有人爱的呢？

学会放下自己的伪装、放下自己的假面具，真诚地去对待别人，审视自己的问题。

你知道吗？有一种能力，叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力，那么就算幸福来到了我们的身边，也会悄悄溜走的，因为我们还不具备拥有他的资格。

在爱一个人之前，我们是不是应该让自己变得更好，有了这种能力之后再去谈论爱情，再去把握幸福会更好呢？

3

女♀

您好，我是一名老师，现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。

我老公是先送女儿上学再去上班，在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。

老公告诉我后，我心里很不舒服，我就明确跟他说，他接送同事我心里不舒服，希望他不要再去接送同事了，时间长了让同事们觉得也不好。

可是老公今晚又加班，我说不许再送那女同事了，老公说，人家让我送我能不送吗？就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。

我是这样想的，现在他俩是没什么事儿，我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢？

解答：

我曾经在一期节目中，看到过一个丈夫，他对邻居朋友都无比热心，甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手，甚至是不认识的女士都会热心相助。

邻居朋友对他的评价都很不错，都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。

为什么会这样呢？

是他不爱他的家人，不在乎他的家人吗？很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候，妻子评价说丈夫还是很顾家的，只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。

那么为什么会这样呢？其实不是他不在乎你，而是他把你归到了“安全”的关系上面。

就比如是他的父母那样，你是他的妻子，他会觉得我做什么你都是会理解我的，你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多，也不用那么累，所以说话我也是有什么就说什么。

但是在别人的面前，他就不会是这样，甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况：

一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；

第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。

分析了这么多，你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢？就如他说的她都提出来了，难道我拒绝吗？很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解，以为你们才是一家人。

他也不懂得拒绝别人，也许是害怕被孤立，也许是他需要这样的“友谊”。

希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫，你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候，去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了，也会识趣地自己坐车呢？这既不会影响你们夫妻的感情，也不会伤了面子，你说对吗？

他是渣男还是我不会调教？

他是渣男还是我不会调教？

妖精老师你好！我和我男朋友交往了半年了，之前是我男朋友追的我，交往了半年以来我们大多时候都相处的很好，但是在这半年来相处下来我也有很多烦恼。

第一，感觉他比较懒散，没有责任奋斗感，他很喜欢睡觉，医院检查也没什么毛病，在家大多睡12个小时，如果要上班，上班他必须要监视电脑的不然出大问题，但是他还是睡觉不是睡觉就玩手机，我很担心，甜话狠话和给他说未来的压力都说过，可是效果都不是很好。

第二，他不太会关心我，感冒了发烧或者我难过了，他只会问我几句，我心情不太好他也会心情不好和我吵架，不懂得买药照顾我，或者安慰我，我在忙他也不会主动帮忙，叫他才会积极的帮我，平时和他出去吃饭他都玩手机一般都是我和他在说话，创造话题。

第三，我比他大一岁，外地的，我的性格是比较文静的，我的家人都比较老实巴交的人，交往了半年他母亲见都不怎么想见我，对我有偏见，有些反对，还担心我这边的家人以后跑过来打扰我与他之间的生活，而他的态度也会给她们带话，他也会问我家又没有欠钱之类的。她姐和周围的人也不看好我们，可是平时不吵架的时候不知道是处在热恋中的情况相处感觉挺开心的。

妖精老师面对以上3点我该怎么办？你觉得他是不是喜欢我？这样的恋爱我该继续处下去吗？

回复：你们两个身上都有问题，但你只看到了别人的毛病，没有看到自己的不足。

男生的家里觉得你是高攀了他，觉得你配不上他。你的家庭大概是农村的，所以男生家里才会担心，你的父母会不会来打扰他们，你家里有没有欠债等等。但人心都是肉长的，如果你性格好又嘴甜，能把男生家里都哄的开心，可能他的家人就更愿意接纳你。

我有个男性朋友，长得特别帅，家里条件一般，有好多白富美追他。可是他找了一个特别一般并且家里是农村的女孩。男人家里一直都很不同意，但是这姑娘嘴特别甜，还经常去家里买东西给老人，水果啊，菜肉，或者是老人喜欢吃的。结果没到一个月，男人家里人就问他们准备什么时候结婚了。

男生当然有缺点。他不够上进。每天除了睡觉就是玩手机，对工作没有责任心，那么以后对家庭的责任心也会差一些。女人不管有多能干，都需要有男人的肩膀可以依靠，无论你能赚取多少财富，养家糊口的责任都应该是男人来承担。

但是如果你能看到的未来的压力他不放在心上，他不去承担，那么将来这份重担就会落到你的肩头。对女人来说，最痛苦的也无非就两件事，爱人不忠诚，老公不担当。

第二点，他不关心你，跟你没话说。一方面他不够喜欢你，并且受家人的影响，他也可能对你的条件有一些质疑。但最主要的是，他不够爱你跟你的性格有关，你属于指责性人格的人，什么事情都觉得是自己对，都是别人的错。

遇到问题只会觉得是别人对不起你，让你受了委屈。你说了男友极其家人那么多缺点，难道他就没有优点了吗？他一定也有很多优点，只是你没说，不然你怎么会觉得跟他相处的半年还是很快乐的呢？

人无完人，每个人都有不足。虽然他爱睡觉爱玩手机，但也许他是个老实厚道的人，不花心。也许他颜值比较高，或对你花钱大方等等。而你虽然更上进，但是性格有些强硬，情商也不足，只会指责埋怨，以为都是别人的问题。

他经常睡觉，你天天生闷气。那你有没有想过，到底是你先生闷气导致男人睡觉呢，还是男人睡觉导致你生闷气呢？他那么愿意睡觉，是不是因为跟你在一起也比较无聊呢？并且你不懂得有效地引导。如果你用正确的方式引导他更关心你，他可以对你更好，你也可以更幸福。

想要收获爱，也要先付出，你要想这段感情有结果就必须找自己的问题，去解决。当你变得好了，他自然也会变，这是一个良性循环。

口述：婚前拒绝和他亲热 他恼羞成怒

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：婚前拒绝和他亲热 他恼羞成怒"，希望能够帮助到各位。

口述：婚前拒绝和他亲热他恼羞成怒

倾诉女主角：小鸢(化名)，22岁，职员

□心理咨询师顾恺颉心理学硕士邢陆佳

眼前的来访者很年轻，尽管身着普通的T恤牛仔、素面朝天，但难掩她的天生丽质，只是她一进咨询室就哭得稀里哗啦。这么一个年轻漂亮的女孩，到底遇到了什么烦恼呢？

不愿留宿他家，他生气了

不好意思，我是从苏州赶来的，一路上强忍泪水，见到您，我再也克制不住了。只有您能帮我了。

我没有打断她的说话，只是不断地给她递纸巾，我知道此时的她最需要痛快淋漓的倾诉。

我在半年前认识了男友。他大我4岁。我们都是对方梦寐以求的另一半，所以我们是很要好很要好的。我们都已经见过双方父母，而且双方父母很满意也很支持我们在一起。因为要准备房子，我们计划明年夏天结婚。

男朋友是自己在外面租房子住的，我和我父母一起住。上个月，我们一起在他租的房子里看DVD，到了晚上10点我要回家，他却不让我走，硬要我留下来陪他。我不答应。我妈说过，女孩子婚前要自爱。父母一直对我管得挺严，我从来没有超过晚上10点回家。现在因为谈朋友，他们说我可以晚1小时，但晚上11点以前必须回家。

其实我是个很保守的人，不爱在外面玩到很晚，所以就算他们不这样管我，我也不会在外面呆到很晚的。我从来没交过男朋友，他是第一个。所以，他那样说，我就有点害怕，坚决不肯，他没办法，就送我回家。那是我们第一次意见不合。

我不响应冲动，他要分手

后来男朋友总提这件事，一有机会他就说：我们反正都要结婚了，这是迟早的事情。

说到这里，她问我：关于这个问题你是怎么想的呢？我没回答，示意她继续往下说。

我不愿意在结婚前就这样。到我们举行了结婚仪式，我穿着婚纱当了他的新娘后，我们再那样不是更好吗？我让他暂时忍耐。我也知道，他是男的，会很很冲冲冲动，我看她羞红了脸，所以帮她接下去。

嗯，对。我让他克制一下。可我几次都不答应他的要求，他就很生气，质问我是不是根本不爱他。他说如果女孩子爱一个男人的话，肯定会想要同他嗯那样，我不愿同他那样，就是不爱他。

你确定他说的不是气话吗？听到这里，我问小鸢。

不是，我确定。因为我看得出他也很痛苦，他真的相信我不爱他。昨天他对我说，不要因为双方家长都同意我们的婚事就勉强你自己，不如我们分手算了。他是认真的，他不是气话！可是为什么，我是爱他的，我只是觉得婚前不应该那样，为什么他就不理解我？难道我对他的爱一定要以婚前与他发生关系来证明吗？

说完，小鸢大哭起来。

性未必是爱的证明

在我的建议下，第二次小鸢是带着她的男友一起来的。

小鸢的男友表示他既不能理解小鸢，也不太相信小鸢的纯洁，所以有一种不太相信自己好运气的欲望。那么漂亮可爱的女孩子，又在那么开放活跃的艺术系读书，与异性没有过亲密行为，可能吗？假如不是一次小鸢说漏了嘴，他知道了她可能是处女的话，他大概不会这么急切，至少不会在被拒绝之后，如此恼羞成怒。

你说恼羞成怒？我直视着他。

是啊。他挠挠头。其实从知道小鸢到上海做心理咨询那时起，我就反省了，我想她说的都是真的吧，不然怎么会伤心到要做心理咨询的地步。不过老师，换个角度看，小鸢不愿意，是不是也说明她不爱我，或者至少爱的程度不够？像我，爱她，不管什么，只要她要，只要是我有的，我都会给她的啊。可她为什么不肯给我呢？所以我还是觉得，她不是太爱我。

经过一番交流，在了解到男女性行为差异的进化心理学观点后，小鸢男友才发现，原来性行为后面隐藏了这么多哲学，而且对于男女造成的后果居然如此不同，这是他之前从未考虑过的。

另外，对于男性而言，虽然有性不一定有爱，但是有爱必然有性，爱与性的等同度可能达到百分之九十以上；可是对于女性而言，性只是爱的一部分，也许只等于爱的百分之三十，或者对有的人来说，更少一些。这就是所谓的男人来自金星女人来自火星的差异表现之一了。

最后，小鸢男友终于发现，其实自己把性当作爱的证明并不准确，像小鸢这样的女性，她的思想比较正统，不能接受婚前性行为，因此他婚前的亲密要求就更不合适了。

出于本能，男女对性的看法大不同

进化心理学认为，人类有着生存和繁衍的本能，而两性在生理结构和繁衍生殖上的不同分工造就了双方对待性爱活动的不同态度。基于自私的基因(所有基因都自私地想要把自己遗传或繁衍下去，面对激烈竞争，基因为了繁衍下去甚至到了不择手段的地步)这一基本假设之上，人类每个个体都有尽最大可能将自己的基因遗传下去的原始本能和动机。为了达到这个目的，男人和女人都将发挥各自的优势，尽最大可能保证生育自己的孩子。为此，他们会展现不同的性爱态度。

英国曾经有人做过一个实验，邀请了一群大学生做志愿者，男生帅气，女生漂亮，他们要做的事情就是在大学校园里找任何一个异性发出与之发生性关系的口头邀请。结果，女性志愿者主动上前邀请陌生男性发生一夜情时，几乎所有的男性都乐于应邀，满口答应；相反，若男性志愿者主动上前邀请陌生女性时，所有被邀请的女性无一应邀，全部予以拒绝。

从最本能的角度来看，男性为了尽可能地生下含有自己基因的孩子，他可以采用的策略就是尽可能快、尽可能多地和发育成熟的女性发生性关系。因此，在对待性关系上，男性似乎总是来者不拒，只要对方看起来还过得去，就不会拒绝，从这点上说，男性的性行为与爱是可以分离的。

对于女性而言，生育是一个极具风险的事情，因难产而母子皆亡的比例不低。所以，让自己的基因繁衍下去对女性而言也不是那么万无一失的事情。此外，怀胎十月，行动不便，营养保障、抚养孩子所需资源是否供应稳定等，都是做母亲需要考虑的问题，而且女性一生中最多不过400余次成功受孕的机会，而要养出自己的孩子，一生最多不可能超过40个。相反，男性在女性怀孕和哺育期间，理论上说可以制造不计其数的孩子。孩子最多的世界记录的保持者是摩洛哥的一位国王，他拥有的孩子数量超过800之多。因此，女性在选择自己的伴侣时，毫无疑问是需要谨慎从事的，否则，一时的放纵有可能酿成终身的悔恨。所以，女性选择性伴侣，其实更多地从安全角度考虑，而不简单从情感考虑，这也是那么多女性在与男性发生亲密举动后，希望获得承诺和保证的原因之一。

因此，男女两性在对待性关系的态度、尤其在对待无婚姻保障的性关系的态度，因本能驱动，会有天壤之别。

对于莎莎的不满，你有什么看法？

A女人不能一辈子做小花，借此机会成长起来也未尝不好(50%)B莎莎这样下去迟早会越来越不可爱的(0%)C其他(50%)

理由节选：夫妻之道不是无穷无尽的索取关爱而是互相关心、相互体贴。虽然丈夫一味地对你迁就疼爱，可是当他需要你的时候却什么都得不到时，那么他对你的爱不如当初的热度，也是正常的。莎莎应该摆正自己的态度，明白一个称职的妻子在家庭中应尽的义务，知道自己这个年龄应该会做的事情。有了独立的人格，懂得关心照顾别人才会成为一个可爱的娇妻。

林雪芬

[心理自测]

你的性爱本能测试

你正在赶往机场，由于时间关系，你委托了另一人替你订座位，所以你并不知道自己会坐在飞机的哪一个位置。直觉告诉你，座位在哪儿呢？

A窗口位B商务舱位C靠走道位D左右都有人的中间位E飞机尾的任何座位

结果分析：A窗口位：

你拥有纯真的特质，但戒备心强，不喜欢与初次见面的人交往，但一旦与人混熟了就玩得很开放。在性爱态度方面，由于你大受欢迎，故常发生多角恋情，你主动的本性，令你可能拥有很多情人。

B商务舱位：

孩子气的你常被大家宠坏，因此你养成了依赖的性格，当遇到困难时只懂逃避。与伴侣亲密时，你认为快感是来自思想，并不是来自视觉及肉体，所以你只相信真心的爱情。

C靠走道位：

你性格主动积极，定下目标后，会用尽一切方法去完成。性爱态度上，一生一世伴侣对你来说有点难度，你多情重性，只要有Feel，对手是谁根本不重要。

D左右都有人的中间位：

你会依据每个人的特性，调整自己与其相处方式，使他人跟你在一起时如沐春风，充满乐趣。但你的性态度很矛盾，又想要固定的性伴侣，又想空闲吃吃散餐。

E飞机尾的任何座位：

你对物质的要求很淡薄，很多事都爱委托别人处理，总是想尽办法依赖他人，令自己独立不起来。在床上时是个大懒虫，对方要付出百分百的主动才能够讨得你欢心，玩什么花式不重要，最重要是不用你来作决定。

我的男友啊，你是爱“魔兽”还是爱我？

老师：

有件事让我很苦恼。我跟男友住在一起，自从买了电脑，男友就沉迷到了名叫《魔兽世界》的网络游戏中，到现在有半年多了。现在天天“宅”在家里不出门，跟我说话也少了，从来不主动联系我，我打去电话里他很不耐烦，甚至有时会干脆关机。我不知道他是爱网络游戏，还是爱我。

前几天，我逼他一起参加聚会，他邋遢得不成样子了，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，我只好苦笑着敷衍。这游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱。我觉得我们感情马上要有危机了，可是又不知道怎么办！

青铜玉

青铜玉：

据你反映的情况，你的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与你接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难，你的担不是没有道理。但我不认为网游本身有什么问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活。

但如果你想解决问题，首先要解决的第一个问题就是你能明白是什么让“魔兽”把你的男友“夺走”，是什么让这个游戏那么好玩？如果你无法理解这一点，你就无法明白男友为什么变成了今天这个模样。

网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，你看谁不爽，就可以立刻手起刀落，只要你付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”，当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋，网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟的世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批在现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。

第二个要解决的是你要寻求一个答案：你的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。

第三个要解决的问题是，我认为你们的情感的确遇到了危机，明显，你的男友遇到了麻烦，而只能在魔兽的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的你，这本身说明你们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明你们的感情遇到了一个契机，或者说，你们的感情正在面临一个选择，真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。

第四个需要解决的问题就是你要接受一个现实：你的男友遇到了麻烦，这时，他需要你的安慰和支持，把他带回到现实世界，只有你接纳了他的脆弱、恐惧和迷茫，表达你对他的担心和你的痛苦，他才能真正解决困扰他的问题。你的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望，拯救他，只有用你的心。

第五个需要解决的问题是，你需要给男友一点儿时间和空间，解决他的麻烦。有时，人是需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人是会有一段迷惘的时期的。曾有人把美国六十年代的青年叫做垮掉的一代，但在今天美国的主流社会中的中坚正是当年的“堕落分子”，有时越是容易迷惘的人，越是有天分的，按部就班生活的人，是不会糊涂的，但也是平庸的。