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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的他说爱我，却和前妻离婚不离家，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
来信：
我和她前妻，到底谁是谁的第三者？
事情是这样的：
我从12岁开始喜欢他，再遇见的时候早已沧海桑田，物是人非。
他离婚了，只不过是离婚没离家。离婚的原因是他老婆出轨不顾家。他心很软，即使这样，他还担心他妻子离开他过不好，还会心疼她！
他俩有一个七岁的女儿。因为我，现在他和他妻子彻底分开有一个多月了。他跟我说明年准备和我结婚，并且已跟父母商量好了。
我能感觉到他很爱我，我也很爱他。
可是他朋友圈里发的很多东西，让我能感受到他在想他前妻。当我问他的时候，他很肯定的跟我说没有，说他要娶的人是我，而且都谈婚论嫁了，让我不要想太多。
可是，当他发朋友圈和不回我信息的时候，我总会自然而然地认为他在想着他前妻。
今天他前妻给孩子送玩具来了。我明显感觉他心又软了，更让我不安的是，他还发了一条朋友圈，说习惯了什么东西之类的话。
我问他怎么了，他不说。可我心里真的很不舒服，以后这样的事多了，我该怎么办？我心里过不去这一关。
回信：
你跟她，谁是谁的第三者并不重要，重要的是一个人在迷茫的时候，你推他一把，他便向左，拉他一把，他便向右，你要推他，还是拉他？
他心里爱上了你，想和你好好开始新生活，这是你们彼此吸引的地方，愿意互相靠近。
但同时，他并没有整个人从上一段婚姻中苏醒过来，明显他对前妻还是有情感卷入，即担心她过不好，担心她受苦。
他会不忍心，会想要去保护她，拯救她，但是前妻出轨，他已经被伤的头破血流了。
关于他们之间的关系，我们不好推测太多，因为有很多的细节是模糊不清的，我只能说从他的反应来看，他对前妻的感觉很复杂——有爱、有恨、有习惯、有不舍等等。
你要逼着他去说明白，他自己可能并不清楚那个灰色地带里到底是什么？
你可能会问：怎么会有人不清楚自己想的到底是什么呢？他怎么可能不清楚自己爱的到底是谁呢？想要跟谁一起走下去呢？他一定知道，可是他不愿意跟我坦白！
其实，当你带着这个念头时，你就已经在心里给他下判断了，你的那个判断就是：
他还爱着前妻，他还想要跟他继续在一起，只是她出轨了，所以他只能忍痛割爱，他虽然也爱我，但是可能在他心里我还是第二位的，他前妻才是他心里最重要的人。
这个判断是你最害怕，最不想面对的，但是这个念头又会不断跑出来控制着你，让你不断地试图去他那里找证据。
你多么希望他可以证明给自己看，亲口告诉自己，这个判断是不对的，事实不是这样的。
又或者开始时他会告诉你，在他心里你是最重要的，前妻已经是过去式了，自己对她只是同情或者只是把她当成孩子的妈妈等等之类的话，暂时可能你心里会稍微安定一些。
但是过后又会重新开始新一轮的猜测，因为你又会发现新的证据，他对他前妻的如此种种看似过分的关心。
其实这个问题如果是男士来咨询 ，更容易被解决。认清自己的边界，告别前一段婚姻，学会适应家庭结构的变化，当这个男人心里有了边界意识，女方的不安全感和猜疑也会减轻很多。
但以前的婚姻给他的感觉是熟悉的，熟悉的就是安全的，但这种安全未必是幸福的，也可能是痛苦的。
人对痛苦是有适应性的，一旦适应了某种痛苦，要离开并不容易。就像温水里的青蛙一样，你说青蛙爱温水吗？未必。
可是为什么他不离开，甚至还待在里面，因为那里让他感觉舒服、熟悉并且安全。但是这些是会慢慢把他熬干，让他越来越没有离开的勇气和力量，他很清楚自己的现状，所以他时刻提醒自己一定要跳出来，一定要跳出来。
你就是帮助他跳出来的绳子，而他就是那只躲在温水里的青蛙。
如果你不断问他：为什么你还总是回头，你是不是还对热水有留恋？你是不是根本放不下在热水里煮的感觉？你是不是根本不想跟我在一起？你觉得青蛙会怎么办？
如果你想让他顺着你这根绳子跳出来，其实你不需要问他是不是对热水还有留恋，你只需要告诉他，外面有多好，他顺着绳子爬的姿势有多帅气多可爱，就可以了。
一段感情里，往往谁更坚定，谁更能决定关系的走向。很多人在开始一段关系的时候会纠结来纠结去，透过一件件小事，来计算得失，小心翼翼的去爱，颤颤巍巍的往前走两步，发现对方没有按照自己的期待回应自己，又退回原位。
在这样计较纠结的背后，作怪的常常是我们的不安全感。因为这些不安全感，而变得害怕担心，怕自己付出得不到回报，怕结局是竹篮打水一场空，怕自己的真心不会被珍惜，反而被辜负。
总之，当一个人怕的东西越多，在意的东西越多，越不敢坦然去爱。相反，当我们的安全感充足时，我们会越发爱的坦荡，越不会纠结和在意得失。
每个人就像一枚硬币的正反面，有让你渴望的A面，也有让你讨厌的B面，就像你爱上的这个男人，他什么都好，就是跟前妻总是不清不楚的。
怎么办？其实我们所认为的对方身上的不完美，恰恰就是我们的脆弱和伤口。借由对方这面镜子，照出我们内心的黑洞，然后通过爱的吸引力，带领我们走进黑洞的里面，去看看自己内心缺失的地方，自己要如何动手补上来。
婚姻就像我们的第二度出生一样，逼着我们把原来的自己打破重塑，打破的过程往往很难，但是越勇敢的人，越敢于直面现实，也就越能够引导一切向着自己想要的方向前进。
姑娘，祝你好运！
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口述：老公说他不怕戴绿帽只求不离婚
我和老公结婚三年，两人同在一家公司做，认识五年了吧。我们公司里内部牵手了很多对，大多情况跟我们很近似，就是平时接触相处得比较多，慢慢就顺理成章在一起了，但真要说感情，都不是特别深厚。
我和老公也是如此，两人感情比较淡，特别是生完小孩，经常两人不说话，各自忙各自的，吵了好几回都那样。最近，我常抱怨他不关心我，甚至提到离婚，但他说出来的话让人很难理解，说只要不离婚，干什么都行，哪怕我在外边再找个情人，都无所谓，总之找到让自己开心的生活方式就行，如果他达不到我的要求，别的男人达得到，我可以跟那个达标的男人，他不介意，只要不离婚就行。他说这话的时候很沉静，感觉不是气话，我想不通，他到底是不爱我了呢，还是有婚外情了？
平时我们之间很冷淡，半月亲热一下，但也很义务没情趣，我是爱他的，受不了他的忽视，所以偶尔吵吵，他现在这样对我，我很难过，想过离婚，可又对不起小孩，但想着跟不爱自己的人生活在一辈子好没意思，也很痛苦。我到底该怎么办呢？
即使要改善，我也不知道跟他怎么相处，我感觉他是一个挺自私的人，别人对他都不重要，但他说结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大就好，但我想平淡不代表不交流不讲话吧，家庭生活不是应该其乐融融的吗，有时看他对朋友都能笑脸相迎，可从来不对我这样，这是为什么呢？
这样的生活好苦闷，沉默，压抑，没有欢乐，难道我为了孩子就要一直这样忍受吗？就像买了一双不合适的鞋，穿着走一步都很痛，我是该无视痛苦去适应这双鞋呢？还是该重新买一双？
迟蕊回复：
婚姻就像鞋，合不合脚，只有自己知道。但这鞋，却是不能也不该随便穿脱的。
你感觉痛苦，这段婚姻于他而言，何尝不是压抑，他的冷漠是你痛苦的根源。如果身体各方面均正常的男性，只三年的婚龄，夫妻生活的频率已降至半月一次，且是草草敷衍了事，那么这背后就存在许多问题。
他有句话表达得未免片面，但也确实能够反映出一些夫妻共同生活的发展趋势：结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大。诚然，很多人的日子就是平淡甚至有点乏味的重复，可淡得一点味道都没有，一点温情也感受不到，这就不像他轻描淡写形容的，仅仅是平凡的问题，而是你们之间的感情交流存在很严重的问题，活在彼此的世界，各过各的。
他现在所表现出的状态，是完全不想融入你的世界，也并不希望你走入他的内心世界。他仅仅需要一层婚姻的保护壳，安稳度日，因此你试图努力让两人之间的情感升温，他非但不配合，还坦言无所谓你在外边跟谁好感情是排他性的，有时甚至会表现出一种占有欲，他却对你完全没有这样的感觉。
如果问题来自于生理功能障碍或者来自其他更隐晦的原因，你及早弄明真相，才能够调整未来的相处模式，以及，决定是否重新规划以后的生活。
口述：要结婚了他却忽然说不爱我了
过俩月就结婚了，昨天聊天的时候他说他不爱我了，但他愿意和我结婚。他愿意和我结婚一个原因是我们在一起已经两年了，整天打打闹闹，经历了这么多他想过下去。另一个原因是家里都忙着准备结婚的东西，他不想叫家里人心凉。
他说结婚以后就互相宽容，互相谅解，慢慢地再爱上我吧，他说刚在一起的时候是爱我的，就是在一起经常吵吵闹闹，所以才不爱了，他说现在需要我和他一起改变，让对方再找回原来的爱。
说心里话，我也不是很爱他，也是觉得在一起久了有点感情，所以舍不得。但我希望找个就算我不是很爱他，但他要爱我的人，我现在很矛盾，怎么处理啊？郁闷
肖军咨询师回复：
他是在给你施压：要你改变自己，而他可能并不想主动改变！
这确实是一个不好的信号：因为好的信号是双方都主动改变自己！虽然他口头上也说，自己也要和你一起改变自己，但从他用不爱你给你施压来看，他的改变可能很有限，很被动。
你想啊！一个不爱你的人会主动为你而改变吗？有点不靠谱！
如果你愿意主动改变自己，我觉得你可以坚持这段感情；如果连你都不相信自己的感情，也不愿意主动为他而改变的话，还是分开为好所谓长痛不如短痛！
离婚不离家后还是败给小三,还可以挽回吗？
离婚不离家最后还是败给小三
2008年怀孕生完孩子3个月开始老公不断出轨，孩子6个月时认识现任小三，我发现后认错道歉说分手，期间2010年我母亲去世，我回老家办丧事，他还和小三去云南旅游一个星期，2011年11月他回家说小三逼他离婚，他不愿意，小三要告他重婚，又是下跪又是可怜的，我们把婚离婚了，他说和小三不来往了，我就和他继续过日子，但是没有复婚，他说怕小三再找她麻烦，缓一缓，2012年3月小三又找来了，说怀孕了，我老公又躲出去了，我婆婆跟着周旋半天，还是没有办法，孩子生下来了，老公说坚决不认孩子，后来被我发现还是藕断丝连的，在外租房子安置小三母女，2015.12月我就忍无可忍把小三叫到我家谈判，最后老公收拾东西走了，说我伤害他了，把小三叫到我们的家里，是不尊重，让他没有安全感，现在也不接我电话，也不回来，这段感情还有挽回的余地吗
江为东：
你好，网名叫化蝶，为什么就不能真正的破旧立新呢？离婚四年，你老公一直没复婚，他是感觉吃定你了，你是没有底线的，所以他可以一而再再而三的伤害你。如何能够在爱情死去的时候可以坦然面对，哪怕只是一点点小小的伤痛就好，留点力气去爱自己，爱别人，不要把更多的痛苦或者生命搭进去？你要挽回感情，至少自己要独立自信起来，不要让他觉得你没有一点底线。
刘德和：
这不是有没有挽回余地，这个事情更是该不该做挽回。
你一次次没有底线，才有后面的没办法。
第一，当初发现，他承诺分手，也没兑现。
也没看到你处理他。
第二，后面又去旅游，还是没看到你的声音和行动。
第三，重婚罪不是随便就构成的，即便是，那么，也是该他付出代价。
你又是妥协。
第四，后面还生了孩子。你相信他会不管吗，生了，从法律上说，他也必须管的。
第五，他已经早早就没有自尊了，后面还拿自尊说话。
这样的人，你究竟要了干嘛？话说回来，也不知道你们实际的情况，也许有什么样的你就有什么样的他（当然，这不是表达你出轨了）。
陈文杰：
你好！事情都到这一步了，还有什么好犹豫的，细细回想一下，你不断的包容和退让，换来了什么，换来了对方习惯性对你的伤害，如果你到现在还觉得这段感情还要坚持，那么只能自己去默默承受！
我的建议很明确，无论有多么的放不下，也该放下了。给他已经很多次机会了，离开他也许会不习惯，也许会痛，但是不离开是对自己的不尊重！你自己好好想想！
如果需要更深入的沟通和交流，去梳理自己的情感问题，建议你进行一对一的咨询和疏导！
穆德欢：
离婚不离家，但已经离心，你所维持的只能叫日子而已，并非婚姻。如果他那么怕小三，害怕告他重婚，他就不该招惹小三，他就不怕你因此离婚离他而去？他对你的在乎和尊重在哪里？你的大度和纵容，让他有了更大的胃口，他想家里红旗不倒外面彩旗飘飘的，所以，你如果能够忍受这种日子，大可继续维持，如果不想，那么选择应该很明显。这种渣男，应当远离。
面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办
面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办
我认识他已经七年了，他比我大18岁。认识时，我们是同行，经常有业务上的合作，接触下来很愉快，他欣赏我的工作能力，我也很敬佩他敬业和认真负责的作风。
那时的我32岁，有个六岁的儿子，已离异，而他50岁，事业正是高峰期，我们互相欣赏，当时并未过多考虑感情，也没想过要破坏别人的家庭。
认识两年之后，我们之间擦起了爱情的火花。当时的我在地级市工作，而他在下面的小县城忙碌，因为相隔50公里，我们没有办法天天见面，但每天都会通过电话联络，唠唠家常。后来，他约我去他所在的地方，我们就好上了。
他有家庭，有一个上初中的儿子，我们就这样来往着。交往一段时间之后，我提出结婚，他答应了，但前提是等他孩子结婚成家之后。当时他与他前妻在当地民政局办理了离婚证，但他前妻离婚不离门。
交往五年之后，他的儿子终于长大成人，去部队当兵了，他与前妻做了财产分割，给了他前妻一部分钱。可是过了一个多月，他前妻要回来住，再次说离婚不离门。他前妻自从跟他结婚之后，就再没上班赚过钱，还爱打麻将，不管他和儿子的生活，所以他与她基本没有感情，甚至对她有一些厌恶。但是他心软，所以他前妻至今还没离家。
交往这些年，我没跟他前妻接触过，他也没让我见过，包括他的亲戚和朋友。他很好面子，说没结婚之前，不会让我接触这些人。
他是工作狂，但也是个赚钱养家并且感情专一负责任的男人，我儿子也比较能接纳他。我觉得他人很好，除了他我也不想和别人交往。这几天他跟我说，让我跟他一起出去到外面去做生意，一起走，并领结婚证。但我的孩子还在我的城市上学，我也有很纠结：
1.我们的年龄差18岁在一起能过的幸福长久吗？
2.他是个稳重，事业心重，大男子主义，感情专一，成熟特好面子的人，我是善良，活波爱玩，也比较大大咧咧的人，我们性格能互补吗？
3.他儿子跟我儿子相差六岁，将来能和平相处吗？
4.我最头疼的是他的老婆离婚不离门，他赶她，她也不走，我该怎么办？尽管他说过他可以离家，但还是怕他和他前妻剪不断。
我该如何对待这段感情。我想结婚了，想有一个幸福的家，不能再走错了，希望得到帮助。
五年的等待，是否能经受婚姻的考量
潘幸知：结不结婚需要自己选择，在这里我只想提三个问题。
离开那个城市，他的内心世界，究竟是为了躲避离婚不离门的前妻，旧有的社交圈，还是想脚踏两只船，一边过二人世界的幸福生活，另一边，时刻准备着，给自己一个退路，回到这个城市，前妻依然是一个能够回去的二号港湾？
说婚前不想把你带到朋友面前的成熟特好面子的他，在决定开启履行这段婚姻时，是否真的有勇气把你带到熟悉的朋友面前寻求认可和见证？结了婚后，你是否能确保你们的婚姻不是活在真空状态？
最后，你是否可以带着你11岁的儿子跟等了七年的他浪迹天涯？他，接受吗？你，接受吗？
如果你爱他，就要接纳他的不完美
幸知在线高级情感咨询师王君兰：从相识相知到相爱，从有缘、欣赏、到产生感情即将结婚，你们这7年的爱情故事，有种“终于等到你”的感觉。但当面对婚姻时又感到愉悦中带有那么一点苦涩，欣喜中也有些许担忧。
关于你的困惑，我先提出者几个问题，需要你来思考下：
1、首先问自己，如果年龄差距是问题，那么相差18岁的你和他又如何从相识相知到后来的相爱？在你看来，年龄是幸福长久的必须条件吗？
2、你和他相处7年，感觉性格上能不能互补呢？性格互补并没有一个固定的公式，在欣赏时会彼此学习，但当欣赏不在时，这种差异却可能成为矛盾的导火索。比如敬业负责与工作狂同时都是你的描述，在此时的你看来是他的优点，但可能在进入婚姻中后的某天，这些有可能会成为你眼中无法忍受的缺点。
3、你是爱他这个人还是爱他带给你的那份事业心强、感情专一、稳重成熟的感觉？
4、在这段描述中感觉你很关注男友前妻是不是要“离门”，好像你未来的幸福很大程度在她的行为影响中？
5、孩子能否和平相处，在你看来什么样的相处就算和平？孩子们能否和平相处，很大程度上是看你和你男朋友的关系，以及你们如何引导孩子。
以下是个人一点建议，仅供参考：
1、如果你爱他，也要接纳他的不完美（比如他的儿子、他的前妻、他的工作狂、他的大男子主义等）；
2、多关注你在这段感情中的作用，你要如何爱自己照顾好自己的同时去关心、爱你的男朋友；如何去引导你的孩子尊重你的选择，爱你并相信你；
3、至于你男朋友和他前妻的事交给他自己去处理，也给他信任和理解。
4、未来一切都是不确定的，关注当下彼此的感受和需求，幸福的生活是自己营造互动出来的，如果还在犹豫，可能要重新审视你的爱！
离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为
书香女神思雯：沉迷在爱情中的人是盲目的，但是激情和风花雪月替代不了柴米油盐，谢谢你对闺蜜的信任，这里没有生活的判官，有的是幸福路上相随的满满祝福。我觉得年龄本身不是问题，成熟稳重的他正是你所倾慕的，而年龄背后的衰老却是你需要思考的，如果他早你一步慢慢老去，会不会让你们的婚姻变成傀儡？
离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为，对他前妻来说有什么意义，她的需求是什么，你想过么？不过，当你们要走进婚姻，你是被认可的枕边人，不是他人童话故事中的黄金配角，主动权在你手上，幸福必须争取，即便是离开她在的那个城市，两不相扰，各生心安。
老公太爱我 我却想要跟他离婚
导读：我的男人是一个身体很健壮的男人，可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。
我和他经人介绍认识，我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人，谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。
在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已，后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。
其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情，但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里，我看他真的很想，我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。
就这样在结婚之前我把自己保护的很好，去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他，由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子，而我却越来越反感。
现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了，总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口？你说我到底该怎么办？
回复：
你可以算作是一个婚姻的受害者吗？其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。
每个人都有每个人的性格，你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧？或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法，你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。
我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼，但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福，只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈，每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。
还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑，我也希望你可以幸福！
他既不离婚，也不放弃小三！
01
“他出轨了，既不肯离婚，也不想和小三彻底断干净！”
云朵边哭边说：
“我和老公结婚13年了，扪心自问，我从来没有亏欠过他。
他工作忙，我就默默把所有家务活包了；孩子上学、穿衣、饮食、做功课、联系辅导班等等，我也没有让他操心，我一个人可以搞定；他的爸妈生病，也是我照顾着的，这是我应尽的儿媳责任。
7年前，生完第三个孩子以后，我就和他商量避孕的事情，可是他不爱戴套也不想做结扎，为了避孕，我就去做了结扎。
他是个懂浪漫的人，碰到结婚纪念日、情人节、妇女节等等，他都会提前为我准备礼物，而且没有一样礼物是重复的。我以为，他会一直这样对我好。
可就在3年前，我发现他出轨了，他没有否认，而是一味地认错，还哄着我，说我是一个好妻子，他不会抛妻弃子的，让我不要提离婚，他也不会答应离婚的。
那个时候，想着三个年幼的孩子，想着离婚是一件丢人的事情，于是我忍了。
可我的忍耐，却换来了他的放纵，小三一直存在了3年，他们依旧藕断丝连、暧昧不清。他曾对我说，他和小三是真心相爱的，一时间没法断开，让我再给他一点时间。
这三年里，我痛哭过，闹过，也想过自杀，但是最终还是舍不得孩子，舍不得辛辛苦苦维持的这个家，一次次吞下苦水。”
02
接到委托人云朵这个案子的时候，导师也被惊讶到了，因为云朵长相漂亮、身材姣好，一点也不像三个孩子的妈！而且云朵自己做微商，收入比她老公还要高！
十几年婚姻，云朵给她老公买的礼物比她老公买给她的还要多出3倍；换季了，她还会提前给老公买衣物；给老公烟酒钱；老公的亲戚结婚，份子钱也是她出的。
一个看起来如此多金、贤惠、美丽的女人，为什么男人还会出轨呢？
是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？
多数男人会回答：是的。
男人的天性就是如此，征服欲望强，想要争取更多的繁衍机会。
因此，男人基本不会把婚姻当作人生的归宿，只会当作是一种束缚，或是一家旅馆，累了，就回去躺一躺，精神了，继续到外面狩猎。
拥有一个在家任劳任怨的妻子，一个在外温柔体贴的情人，有闲暇、有金钱，还可以再多几个情人，多数男人是不会拒绝这种美事的。
有的男人始终没有出轨，那是因为出轨的条件，始终不成熟而已。
真正对爱情忠贞、坚守社会道德的男人，可谓凤毛麟角，乃是需要保护的“珍稀动物”。
云朵的婚姻表面上和和美美，实则暗流涌动。
她不懂男人，更不懂自己的老公。她以为，只要自己处处对他好，拼命为家庭付出，老公就会忠诚于她。
可是，女人盲目的付出，从来换不来忠诚，只会滋养背叛。
在婚姻中，云朵好像一个“母亲”一般，为家庭、为男人承担了太多，以至于男人会心安理得地接受她的付出，最后，变成了甩手掌柜，当起了大爷。
在家庭毫无用武之地，权威也无法施展，于是温饱无忧的男人就会蠢蠢欲动，思索着在婚姻外建立威严，渴望得到被别的女人需要和崇拜的感觉，以此达到内心的平衡，满足自己的欲望。
有了更多空闲和金钱的男人，胆子变得越来越大，在时机成熟时，出轨就成了事实。
03
有的女人被老公背叛之后，愤然离去；有的女人，宁愿守住婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。
云朵就是后者。老公出轨3年，也折磨了她3年，可是她却始终舍不得这段婚姻，舍不得老公给予她的承诺。
颜值高的云朵有钱，虽然经济独立，可是精神却不独立，十分享受和依赖从老公那里得到的点滴关爱和温暖。
一个女人精神不够独立，这可以追溯到她的原生家庭。云朵是奶奶带大的，在童年时，父母外出务工，时常不能陪伴她，导致她十分缺爱。
同时，为了得到长辈的关注，她常常逼着自己变得更优秀，做更多的家务，获得更多的奖项，想以此获得长辈多一点点的关爱。
因此，她养成了讨好型人格，只要别人给她一点阳光，就会心满意足。婚后，她就很容易把这样的自己代入到两性关系中，依赖于老公的爱。
其实，仅是经济独立的女人不算独立，能够做到经济和精神的双重独立，才称得上有底气的独立女性。
精神依赖，会让女人变得卑微，进而忘记自我，底线越降越低，显得软弱可欺。而精神依赖就像鸦片一样，会让人上瘾，那么，及早戒掉，及早止损。
04
面对老公的长期出轨，云朵选择用“忍”来等待“浪子回头”，可之前从不主动做出改变，当她意识到问题严重时，才找到了保爱。
导师根据她的具体情况，制定了一套详细的挽回方案。其中，着重帮助她与原生家庭和解，重建与父母的关系，把关注点放到她自身，学会爱自己的能力。
通过改变，云朵魅力大增，不再是以前那个唯唯诺诺的小女人，而是懂得树立起自己的底线，不再依赖老公的独立女人。
老公看到她的大转变，也受到了积极的影响，自愿和小三断得一干二净，重新回归家庭。
两个人想要维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。如果，对方走在你的前头，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你进步很快，对方还停留在原地，那你就要停下来，等一等对方。
云朵在婚姻中，总是走在她老公的前头，留下他在原地。云朵也没有关注到已经处于弱势的他的内心变化。那么在这种不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。
差别在于有一方会更在意、更珍惜这一段关系，不会做出背叛行为，而被偏爱的、被宠坏的那一方会有恃无恐、无所顾忌，出轨背叛的行为就会发生。
聪明的女人在婚姻有时要表现懒惰，不要事事包揽，而要让男人也参与到婚姻的经营之中，让男人充分施展自己的价值，释放自己的能力。
男人在一段婚姻中繁忙起来，投入的成本越来越高，出轨的代价越来越高，他才不会轻易背叛一段关系。
经营幸福长久的婚姻，最重要的是要两个人精神独立，但也要打开沟通的渠道，懂得沟通、时常沟通，保持灵魂的同步，满足彼此的需求。
为他付出全部却换来离婚
雅芳是我的大学同学兼闺中密友，她有一个引以为傲的家庭老公事业小有所成，开着一家小公司，有房有车；女儿聪明伶俐，乖巧可爱，唱歌舞蹈样样行，钢琴8级。每次同学聚会，雅芳都是给人一种幸福小女人的模样。
雅芳原在一家外企做着白领工作，为人吃苦耐劳，工作认真踏实，有着很好的发展前途。为了安心照顾老公和孩子，她毅然决然地辞去了令许多女人眼热的工作，做了一名全职太太，相夫教子。
从此，她每天除了定点出没于超市，选购蔬菜、瓜果和生活用品，或短暂现身于女儿的学校门口，接送女儿上下学外，剩下的全部时间就是隐身在家里做家务，拖地板、擦玻璃、洗衣做饭她记着老公和女儿的一切，唯独忘了她自己。她把她的专业书籍丢在一边，却每天抱着一本菜谱苦心钻研
我曾经好心地提醒她，你这样隐身埋没自己，失去自我，就不怕有一天他会嫌弃你、小视你？花老公的钱总没有花自己挣的钱来得硬气，花起来随心所欲。
我的话不幸成了雅芳的谶语。雅芳回家做隐身女人仅一年多，雅芳的老公就在外面养了小三，回家越来越晚，后来干脆夜不归宿。最后，雅芳和老公离了婚，独自一人抚养着孩子过日子。想起我当初的告诫，雅芳就悔不当初。
生活中，常常有一些女人，因了这样或那样的原因，甘愿或被迫站在生活舞台的幕后，为老公、为孩子，上妆、卸妆。她们心里装的都是老公和孩子，独独忘了她自己也是生活海洋里的一条小鱼，离开生活的大海会死翘翘的。
女人们，不要做生活中的隐身女人，只有热情地投入到生活的怀抱，站在生活的前台，尽情挥洒女人的才情，展示女人的风采，女人才会更有女人味，女人才会更女人。
文中人名均为化名。
他爱我却无法给我将来，我该怎么办
来信：
我是一个离异带孩子的单亲母亲，33岁，射手座，孩子两岁半，离异两年。他是我同事，24岁，高帅的摩羯座。
他是典型的摩羯座，高冷，闷，不爱与人接近，别人也很难靠近他，这是一个不能说出的故事.....
从一段失败的婚姻中走出的我，从未去爱上任何人，就在我独自一个人默默熬过了离异的伤痛后，我们在工作中都动心了。
一开始只是工作中的接触，只是比常人多了些特别的关心和关注，慢慢的，开始在工作之余相互陪伴着。一次饭局，他喝多了，我送他回宿舍，他醉倒在床上，却拉着我的手不让我走，我给他倒好水，盖好被子，轻身离开......
也是那天之后，我们的故事就真正开始，和他交往越来越多，越来越深，他每天陪伴着我，做饭洗碗，逛街看电影，细细密密的把一切的暖灌注在我的生活里。
直到一次，我们难以控制的发生了关系，彼此才知道对方心里有的爱，那之后，我们开始了地下恋情，秘密的相爱着，他从来没有一句甜言蜜语，却把最真最踏实的爱给我一个人......
我们会在周末去一个陌生的地方做真正的男女朋友，过最美的周末。渐渐的，同事们议论纷纷，他的家人也有所察觉，一次坦诚的交谈后，他告诉我，坚持不下去了，面对流言蜚语，他无力面对；面对家人的坚决反对，他努力无果；面对家人逼迫的相亲，他无力反抗。他爱我，却无法给我他的将来.....
也是从那天开始，我们之间好多东西变了，又没变......面对这段年龄和现实差距巨大的感情，我内心也惧怕，我所谓要一起做的努力，我自己都不知道怎么去做，爱着彼此，却无力相守。
可是我们都舍不得，都放不下，这半个多月来，依然每天相伴，答应着对方做闺蜜，做知己，他对我的好依然，却又不同以往，我多少次说要放下，无论多少痛苦都在他一次次不经意的感动里忘记了....
我现在好踌躇，说了分手，我们却还在小心翼翼的爱着，躲闪着对方，刻意回避着心里真实的情感，都放不下，却看不到前路......我不想失去他，却不知道能做什么留住这份爱....
我像是一个瞎子，在看见光明后，却被现实再一次推进了黑暗，被带我再次见到光的人剜掉了双目....
我该怎么继续，该怎么面对以后？.
回信：
他是你生命的过客，你却期待着永恒。这就是你们之间最大的矛盾和差别。
你要的爱，和他能给的爱，是不一样的。他爱你吗？从某种角度来说，算是爱吧，那些陪伴、体贴、恩爱，不是假的，是你真切的感受。
但如果爱只是一个过程，没有办法承诺结果，爱的是你这个人，但又嫌弃你身上所附加的身份，那爱又像什么？像甜点，吃了，也承认好吃，可是却买不起单，只想抹抹嘴走人。
在餐厅中，这种人肯定是要挨揍了，可换到爱情中，你却觉得他有万般苦衷，是家人的逼迫、是众人的流言蜚语，是年龄的差距，等等，全都不怪他。
感情果然能够蒙昧住一个人的眼睛。
女人太注重感情，这是女人最大的弱点。但比沉浸感情更可怕的是，太过于相信男人的誓言，却不肯动用理性的判断力。
对于他，感情只是情感的冲动和床上的勃起，承担责任却太沉重了，做不到，“我只想眼前的快乐，不愿意承受长远的负担”——这不过是他万般苦衷之下，不好意思说出来的真相。
不是小男人都不可靠，而是他不可靠。所以他告诉你，你们之间没有未来，无法继续，但也不愿意离开，只是因为他暂时还需要你，你在他那里还有存在的价值。
这可能恰好能够满足你目前的需要，你们获得了眼下暂时的平衡。可唯一不同是的，他在利用你来积蓄离开的决心，待你在他那里所有的情感价值都耗尽，他就会走。
你们真正的分离会从他对你不再有兴趣开始。这样并不厚道，反倒很可怕。
最近看了亦舒的一本小说，《掰》。
少男川流和少女悠悠相爱，遭到悠悠的父母强力阻止，因为川流是没家的孩子，不是一个富家少女合适的初恋对象。悠悠计划和川流私奔，临出门前被父母拦下，是川流向父母告密，他不希望悠悠为了自己而毁掉大好前程。
悠悠为此怨恨了川流很多年，但一个16岁的女孩子，离家出走，又能做什么呢，真要一意孤行，大半的生命也就毁掉了。川流宁可让悠悠恨他，也不愿意屈服于自己青春荷尔蒙的躁动。
川流才是真正懂得爱的人：
我愿意切断我的爱，因为这是对你最好的选择，即使我不能和你在一起，我也要给你我所能给予的，最后的爱，那就是离开。
真爱你的人，不会放弃；次等爱你的人，不会为自己的放弃寻找理由；只有不够爱你，更爱自己的人，才会消耗你的时间，而又找来各种理由不做出承诺。
当然，我不想说他是什么坏人，他只是一个自私的人，早早就将这份感情的本质交代给你了，是你自己不够觉悟，只看眼前，不顾长远。
理性点说，你现在有两个选择：
★一个是虽然不会有结果，但你享受到了现在，那就过一天算一天，你只需要温暖，就取他的温暖，不必给自己套上婚姻的枷锁。不要太贪心，能得到多少算多少，贪心会搞砸一切。
★另外一个就是想要的他给不了，那就分开，决绝是最好的自我保护，一时痛，是为了不必长久痛。
可惜，道理虽然如此，可世间女子，总是不带理性闯情关。
她们这两种都不会选，偏要找出第三条路来走：既不快乐，又舍不得分开；想要眼前的温存，又对未来残留幻想；过于悲观地低估了自己的勇敢，又过于乐观地信赖了对方人性。
一天天地拖下去，一天天地错下去，直到把好时光都浪费。
