【www.qg13.com - 什么表现是想复婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的想复婚，离婚不离家是蠢的选择，希望能够帮助到大家。

我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

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首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。

所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。

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其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：

第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。

家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。

第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。

不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。

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第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况：

第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。

第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。

第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。

离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。

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离婚又复婚的男人是怎么想的

离婚——我们决定不在一起了。

复婚——我们决定还在一起吧！

看起来只是两个简单的决定，但对女人来说太不容易了。她心里得经历多少百转千回，得鼓足多大勇气，才能在做出第一个决定之后，又做出第二个决定。

离婚时的痛还历历在目，现在又要重新再来一次，女人心中充满了忐忑。所以女人太渴望知道复婚后的男人是怎么想的了，她们真的害怕受伤了，她们真的想知道这条路走下去会通往哪里？

绷不住了，女人妥协

慧慧和明峰结婚四年，有个两岁的孩子。当初离婚是因为明峰太不顾家了。他把工作应酬、朋友娱乐，全都排在家庭前面。

两年来，孩子看见爸爸的次数屈指可数。慧慧没少跟明峰吵架，可结果越吵他越不回家，到最后甚至说要搬出去。慧慧一怒之下说，你也别搬了，离婚就是了！

慧慧舍不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又没收入，只能让奶奶带。于是慧慧净身出户，孩子给了男方。

慧慧清楚自己是冲动离婚的，但她也有自己的想法，她想借此让明峰跟孩子亲近亲近，同时也想给明峰一个警告。她想如果明峰有所悔改，她是可以原谅他的。然而事实上离婚以后，孩子就是奶奶一个人带，明峰根本没有变化。

慧慧看着孤单的孩子心如刀绞。对孩子来说，本来就见不到爸爸，这下更见不到妈妈了。那惶恐的眼神，让她没办法坚持了。于是在奶奶的推动下，两个人又复婚了。

其实慧慧知道，这样复婚了也不会有太大变化。不过她还是盼望，这一通折腾能让对方改变一点。

男人的想法：

你休想要改变我！你要的婚姻本来就不是我要的。

我要的生活，就是你好好照顾家里，我负责在外面打拼，谁也不挑剔谁，谁也不干涉谁。同意，咱们就继续过，不同意就拉倒。

本质上，男人是在追求个体的自由感，他不想被控制，他需要保持想来就来，想走就走的权利。当我们为了孩子妥协复婚的时候，就相当于承认他有这种权利。

他因而也在婚姻中获得了上位的优越感，这种优越感可能会让他稍微乐意回家一点，但也仅此而已。从此我们的婚姻会更加不平衡，生活也更趋向于他的设计。

对于我们这样转了一圈的实际意义就是，我们被迫接受了他是一个浪子的事实。这比我们单身带孩子，我们就是多了个婆婆和一些经济支持而已。

我们必须看清楚，对直男癌来说，家就是个港，他们是船，无边无际的大海才是他们的归宿。这一切除非船老了，开不动了，否则停靠的时间总是有限的。

求求你了，男人忏悔

男人偷了个腥，出了个轨，被女人抓了个现行。

我去，男人真没想到后果如此严重。他跪地求饶，负荆请罪，自扇耳光，满地打滚，亲，求你了，我再也不敢了。

不行！必须离婚！老娘眼里不揉沙子！

没招了，怎么都不行了，离吧。男人还算坚韧，重新追，亲爱的，么么哒，你是我亲娘，怎么都行，你高兴就好。

一痛乱七八糟的折腾——“再有下次，老娘弄死你！”

“OK，同意！”，然后复婚了。

可是复婚以后，女人忐忑啊，他是真悔改了吗？24小时监控，我还是不放心，有第一次就有第二次，怎么办，怎么办？男人到底是怎么想的？我可以再信任他吗？

男人的想法：

男人想死！不作死就不会死，他已经深刻的领悟到了。

他确实恐惧了，不过你担心的也没错，他虽然害怕，但有一天他不怕你了，他会不会还去外边搞事情，这真不说好。

出轨还是说明你们之间有一些问题的。如果我们单纯的把它归结于男人的思想品德问题，那问题该怎么解决呢？让他学习十九大报告？让他把社会主义核心价值观背熟了？你真觉得这样管用吗？

问题不是出轨，是出轨以前你们的关系怎么了。

另外根据男人的表现，男人肯定是在乎你的。他之所以同意离婚，多半也是为了接受惩罚，从而让你们的关系恢复平衡。

就怕复婚的女人，从此站在关系的上位上不下来，那对于男人来说就太憋屈了，甚至这还会让你们原先没解决的问题更加严重。

无奈的叹息，双方和解

两个人都对对方很不满了，离婚是情感的选择。但是现实的一些东西，又让两人不得不重新考虑。比如孩子，房子，票子，包括双方父母。

另外离婚后的生活，让俩人都觉得一个人过也不舒服，生活质量下降很多。于是权衡利弊，俩人决定各退一步，再重新试着过过。

他们会敷衍性的达成和解。男的承诺，我不再浪了；女的承诺，我不再作了。

可是实事上，他们只是把问题从桌面上拿到桌面下边。复婚后冲突是减少了，但这是因为双方更隐忍了，不是说关系变好了。这暗流涌动的关系，实际上危机四伏。

男人的想法：

我仍然对你有诸多不满，但是为了孩子，为了维护世界的和平，为了证明我是一个大老爷们，我决定不跟你一般见识了。

诶，从此咱们和和气气，相敬如宾，这辈子我也就认了。

这种复婚，它是对于低质量婚姻的一种接受。对方是什么样子，看不惯也都认命了。

关系的进展，只能随着时间的推移，泡成一种冤家路窄的亲情。谁病了，受挫了，互相托着点，是个伴，也是个依靠。

这种关系只要双方都不指望了，而且生活里不出现大的变故，其实反而是比较牢固的。

当然关系质量不会太高，但熬成老夫老妻也指日可待。

爱恨分明，绝不敷衍

这类里，我的两个大学同学特别有代表性，俩人对婚姻都有很高的精神追求。

当初结婚的时候，轰轰烈烈；离婚的时候，肝肠寸断；而复婚的时候，更是让人瞠目结舌，感慨万千。

这俩人性格都比较刚烈，大学时被我们戏称为关公战秦琼。而不幸被我们言中，结了婚两人依然是烽火连天战不休。

于是在一片刀光剑影之中，俩人把结婚证换成了离婚证。

可是虽然都离了，俩人还是不死心，又在幸知平台参加了一期婚姻关系团体课。俩人约定，如果这还解决不了问题，他们将从此恩断义绝，老死不相往来。

团体课设置，第一次，每个人都要说出在婚姻中的真实感受，不许评判对方，只说自己的感受。同时倾听的其他人，要做共情反馈，同样不许评判。

那一次，两人都把自己真实的感受说了出来。他们后来说，感觉挺震撼的，他们发现彼此都没见过对方真实的样子。那些伪装的飞扬跋扈下面，原来有那么多细腻的情感。

接着第二次，每个人都要说出自己在婚姻中的抱歉，真诚的说出希望对方原谅的部分。我记得当时女的一说完，男的就已经哭的不行了。

而那女的还一个劲儿的说对不起，对不起。她越说，男的哭的就越厉害，最后那场就是两人抱头痛哭。

男的说，我一直以为你都不知道，心里没感觉；女的说，我怎么会不知道，怎么会没感觉。两人一边哭，一边锤着对方的后背撒狗粮，真是堪比琼瑶剧了。

当然最惨的还是最后一次，设置是两人要说出这辈子如果不对对方说，会感觉特别后悔的话。

当时他们说什么我忘了，我就记得听完以后，有一位40多岁的大哥对着他的妻子说：“我也想像他们一样再爱一次。”接着妻子捣蒜一样的点头，然后坑了我一包面巾纸。

男人的心理：

男人其实特别渴望拥有通透的爱情。他们渴望可以毫无顾忌的在爱人面前做自己，说感受。

不管自己在外面多么疲惫，一想到回家可以完完全全的放松，可以毫无伪装的面对妻子的微笑，他们就像打了鸡血一样的充满活力。

然而这种爱情是可求不可遇的，对！我没写反，可求不可遇。遇是遇不到的，我们不是拍韩剧。谁的童年没有伤，谁会没有一点防御的就把自己扔到关系里？

这里的求，说的是追求，是我们对于美好关系的追求。是这种渴望才能让我们受了伤还愿意再去爱，再去敞开自己。

这条道路确实不好走，不过只要我们面对，只要我们带着真诚的心去触碰关系，我们还是有希望的。

最后，关于复婚这个话题，我想说，我们得从根本上知道，我们是因为什么离婚的。而对于这个问题，离婚后我们两个人又是怎么看的。

接着在复婚之前，我们是怎么商量把这个问题解决的？

关系里没有屁大的事，我们之所以因为屁大的事吵得不可开交，都是因为我们把这些屁事儿赋予了极为重要的意义。那这些意义是什么，是我们应该关注和解决的。

最后祝福大家都能解决掉问题，收复美好的爱情。

那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？

去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。

我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。

我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？

美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。

我问，谁在那陪床啊？

美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。

我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！

美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。

我无语了。

夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。

看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：

“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”　

“你是说离婚？”

“也可以这么说。”

“离婚谈何容易。”

“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”　

“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”

比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。

干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？

我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。

他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。

他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。

嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！

大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。

前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。

大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。

大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。

这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。

我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。

那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？

下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。

这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！

人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。

我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。

离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。

很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。

电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。

当然，这种是特例，不能代表大数据。

更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。

婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。

好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。

那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。

人生苦短，不要留给自己太多遗憾。

如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。

中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚

01

电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

02

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。

03

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

04

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

我为什么不离婚

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。

是谁在美的青春做着蠢的事

《人淡如菊》是我最早看过的亦舒小说。之后我看了几乎亦舒所有的作品，但最爱的还是这一本。

小说的主人公是“乔”，她是中国姑娘在英国留学，乔暗暗爱上了自己的教授比尔纳梵。

乔主动追求了纳梵，她知道他有太太女儿，但她骗自己，“我喜欢他，他也喜欢我，只是他对每个学生都那么好，我有什么特别？”

年轻的姑娘都习惯自欺欺人。相信自己不是故意破坏别人家庭，那就不必有犯罪感了。

像纳梵教授这样的中年男人，生活困顿而乏味，一望到底毫无惊喜的日子像冗长的肥皂剧，定时定点的上映，好似永不end。他对乔的青春活力、天真的依赖有本能的眷恋，那不仅关乎感情，还关乎到中年危机的自我拯救。

即使他有过挣扎——当然会有挣扎，不道德的感情在突破极限之前总是会有虚弱无力的反抗，那是对道德的交代和对犯罪感的平衡。不过最后他还是接受了这份感情，“是的，我爱你。”

乔终于得到了她想要的。她自以为想明白了一切，“也许人家以为不对的是我——什么地方不好找男朋友，你们结婚十几年，我却跑来加一脚——但是我也不能自制，我不喜欢其他的男人了。”

她并不希望纳梵离婚，年轻人不大习惯去想以后，他们只想要眼前的这一点温暖这一点爱。

世间的事，哪有那么简单。她以为自己顶想得开，其实任何一点风吹草动，比如见到了纳梵的太太，都能让她崩溃。

不惯做贼的人都难免心虚，爱本来就不应该分享，人永远都比自己想象中的更自私。

她为这份爱而痛苦，而男人，多无辜，“我认识你二十年之前就结婚了，你何必这样子？”他的潜台词是：你既然什么都知道，就不该再闹。

他不知道，年轻女孩子所谓的想明白并不是真的想明白，而是为了得到自己想要的假装不在乎。等要的东西到手了，那些解决不了的心结就会一样样浮现上来。

幸福，若是沾染了太多血腥，任谁都难以心安。

纳梵搬来与乔同住，因为离婚使他失掉了自己的房子。

真的在一起了，油盐酱醋的麻烦也就来了，乔并不是纳梵所想象的那种贤妻良母，她只是在开始的时候扮演了一下贤惠的女人，现在在一起了，连演都不必演了。

即使如此，乔还是有自信，“跟我在一起，他有他的快乐，不然他怎会选我，他又不是傻子。”

是的，和新人在一起肯定有快乐，但什么日子不是过着过着就变旧了，哪有一直崭崭新不染一丝尘垢的呢？

他们的日子，也渐渐的旧了。乔生出了厌烦，生出了委屈。伟岸的教授，变成了同居的男人，那份神秘也没有了，而有了一点猥琐和懦弱。

爱上一个已婚的男人就是麻烦，即使他已经分居了，那又有什么区别。太太不甘心，自然有资格来闹，他又心存愧疚，不会站在她的立场来说话。

因为在他心里，离婚，离开17年的婚姻，抛弃了孩子，那是顶大顶大的牺牲，乔应该感激涕零，什么委屈都得忍着。

纳梵自私，乔也自私，人性本来就自私。人人都打着爱的旗号去攫取，人人都想自己更多些。即使相爱，遇到事情也不外如此。

她曾相信，“如果我得到他，这世界上我什么也不要了。”他到手后，她却发现，她也不可能失掉全世界。她还是想要能见得了光的恋人，能堂堂正正领到母亲身边。而不是这样拖着拖着，永远看不见未来。

乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”

事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？

乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”

无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和的去生活。就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。

至于说纳梵回家之后过得怎么样，和太太会不会过得好，乔根本不去想了。

她像一阵旋风刮进他的生命，然后又刮过去，多少会刮倒一些原本就脆弱不堪的东西吧。就像莽撞的牛冲进瓷器店，留下一片疮痍，很抱歉，那是爱附加的额外伤害。

纳梵也不吃亏了，在他平凡的生活中，能拥有一个少女最炙热的爱，是沉闷岁月中唯一的亮点，足够他温习到晚年。

这里面只有他太太，完全是无妄之灾。

在乔的身上，能看到某一种青春的缩影。

很多婚外情的故事中，都有这样“自信”的年轻姑娘。爱就是她们唯一的信仰，爱情最大，“他选择了我”，所以，“我是胜出的那一个”。赢了另外一个女人就得意忘形。

即使明知道这样不对，但，还是短视吧，在没有等到对的人之前，抗拒不了错的人接近。就像她们想节食，又很容易对每一顿饭屈服一样，抵挡不了内心的诱惑。

男人只要肯死缠烂打，伏低做小，她们很少能坚持到最后。

但这些有家的，只是出来猎艳的男人，给出的都是有毒的诱惑。今天喝下去，明天一定会付出代价。他们所给的便利，本来就是她们超前消费自己人生而得到的一点甜头。

在明亮的清晨，如果点燃了本该是夜里使用的蜡烛，到了夜晚的时候，要靠什么来照亮呢？

年轻的时候，总要在某些人身上试爱，但有时候，选错了对方——乔选上了纳梵，那就是在最美的青春做了最蠢的事情。

ps：这篇文章是我之前的一篇旧文，稍微做了下删改，重新加过原创发一遍。

前几天有读者问我，“如果一个已婚男人，对你特别好，然后说自己控制不了，但这种好是不求回报的，能相信吗？”我说如果现在他控制不了对你好，以后就会说控制不了和你上床。

世界上哪有不求回报的好？爹妈对你好，你高考落了榜，脸色还不太好看呢，一个已婚的男人，哪来的那份闲心到未婚小姑娘这学雷锋？这所谓的好，就是温柔的陷阱，织得舒舒服服的等你自己掉下来。

不要在最美的青春做最蠢的事情，不要因为自己有年轻的资本让男人另眼相看就沾沾自喜。你有的青春，别人也有过，街上每年都会涌现出一批新的青春美少女，那是最不值钱的东西。

离婚多久后才能复婚【冲动离婚必看】

离婚多久后才能复婚【冲动离婚必看】

离婚后，还要不要复婚?其实复婚很简单，但复婚后再幸福就很难了，复不复婚最主要还是看你们当初离婚的原因，以及离婚多久后那些问题有没有得到彻底解决?

没有解决就复婚，只是在重蹈覆辙，特别是女人，在明白这一点后，基本不会选择“复婚”了，复婚就是给对方伤害自己的机会，所以，她们要么是单身，要么是二婚。

无论是单身还是二婚，我希望两个人在离婚后，都能学会自我反省和改变，继续我行我素，是不会有幸福的。

要记住，一个家庭的破碎，两个人都有责任，如果对方没犯什么原则性错误，你们是冲动离婚，这样的夫妻，能复婚就考虑复婚吧!

1、彼此还有感情，为了孩子

离婚多久后，为了孩子复婚的夫妻在现实中很多，都不想让孩子在“单亲家庭”长大，希望给孩子一个完整的家庭，长大后不至于记恨父母。

反观那些为了孩子复婚的人，肯定特别爱孩子，不过，我还是要多说一句，孩子的成长应该建立在家庭和谐的基础上，为了孩子复婚，前提是夫妻还有感情，矛盾已化解。

做不到这个前提，还为了孩子复婚，都是「将就」不幸的婚姻，每天去维持着已经破碎，没有爱的家庭，和另一半不是吵架就是冷战，孩子心理也会很没安全感。

2、现任没有前任好，回去复婚

有的人在离婚后，找的对象，是一个不如一个，本以为二婚比头婚幸福，谁知道二婚比头婚还不幸，彼此都带着孩子不信任，相互算计，心累了，才想起前夫(妻)的好。

刚子就是一个现任没有前任好的例子，他是出轨离婚和小三在一起，小三把他当成取款机，成天到晚就是买买买，一点都不会过日子，除此以外，还不做家务，无理取闹，刚子觉得自己为了这样的女人抛弃前妻，挺后悔的。

说白了，就是离婚后，刚子过的很不好，刚子自己心里也明白，他的成功和前妻的默默付出离不开关系，只是，他没有守住忠诚，有钱以后就做了对不起前妻的事。

后来，刚子就和小三离婚了，离婚后的刚子看前妻没有改嫁，一个人带孩子不容易，就找前妻说复婚的事，想回归原来的家庭，前妻看他诚心悔过，为了孩子，便跟刚子复婚了。

3、两个人离婚后，都混的不好

离婚后，混的好的人，基本就不会再考虑复婚了，但是，如果离婚后，两个人都混的不好，出于各种压力，往往就会考虑复婚这件事，说是为了孩子，又说夫妻还是原配的好，复婚吧，你跟谁过不一样?

就这样，两个混的不好的人，又走到了一起，都选择原谅对方或都把过去的事暂时放下来，勉强凑合在一起搭伙过日子，至于以后幸不幸福，也无所谓了。

有的人可能会说，我就算混的再差，也不会选择复婚，但凡事不能一概而论，每个人的离婚情况不同，选择也不同，我相信，离婚多久后复婚这并不属于难题，后悔离婚复婚是有幸福的，虽然很少。

以上，在这三种情况下复婚的夫妻，都过的怎么样了?离婚后，你是原谅对方考虑复婚，还是和对方老死不相往来?

复婚后该考虑的两个问题

离婚后，你还会再复婚吗?复婚还能回到原点吗?有人说，好马不吃回头草，这辈子再婚都不会复婚，复婚就是重蹈覆辙，还有的人决定复婚，原因可能是因为感情，孩子，利益等。

如果选择复婚，那么复婚后的两个人能否重新拥有幸福?这要看之前两个人是因为什么原因离婚的，以及两个人有没有改变!

中国有一句老话，叫破镜重圆，离婚多久后才会发现自己就是已经摔碎的镜子，复婚就是把已经摔碎的镜子再粘合在一起，从远处看，这算是一块完整的镜子，可走近再一看，镜面上早已四处布满裂痕。

复婚容易，再幸福，不容易!

两个人只要达成共识，想复婚非常容易，不管是因为感情，孩子，还是利益。但是复婚后，能不能幸福，这个是没有任何保障的!

特别是那些犯了原则性问题离婚的夫妻，复婚往往就是在重蹈覆辙。出轨的人，只要有机会，还是会背叛，说到这，就让我想起去年一位读者，她老公出轨背叛，两个人因此离婚。

离婚后，她发现自己怀孕，两个人为了孩子又复婚，在复婚期间，她老公都没再出轨，她觉得他是真把心给收回来了，谁知过了十年，他又出轨，出轨的对象是离婚女，最终，维持多年表面和平的家，还是散了，两个人分道扬镳，成了所谓的仇人。

可见，复婚容易，复婚在一起过幸福日子不容易。曾有研究人员对复婚后的夫妻做过调查，调查结果显示：复婚后的夫妻，大多都没有幸福感。

离婚是大事，复婚也是一件大事。

离婚多久后才能复婚其实和离婚一样，需要权衡利弊，考虑多方面，而不是只考虑一方面，比如，复婚就只考虑为了孩子这一个方面，只要能给孩子完整的家庭，自己受点委屈没什么。

完全忽略了两个人的感情，信任，以及之前的矛盾是否从根本上彻底解决。

如果之前的问题没有解决，只是暂时性的口头言和，将来还是会有隐患，你依然有可能会在同一个地方跌倒两次。

复婚，是一个值得再三思考的问题，复婚这条路，不适合所有破裂的家庭。选择复婚，就要多些包容和理解，做好把过去不愉快翻篇的准备，总爱翻旧账，两个人还是会闹到离婚。

法律对复婚时间未规定时间限制，《婚姻法》第28条规定：“离婚后，男女双方自愿恢复夫妻关系的，应到婚姻登记机关进行复婚登记。”男女双方离婚后，任何时候都可以复婚，不受时间限制。不过复婚不是只要两个人在一起生活就可以的，也像结婚一样是需要办理结婚手续的。

复婚需要什么手续

离婚多久后才能复婚，复婚需要什么手续，申请复婚和申请结婚的手续差不多，如下：

(一)申请。要求结婚登记的男女双方持所需证件共同到一方常住户口的区、县级市民政局(或镇人民政府)的婚姻登记机关提出申请。

(二)填写声明书。双方当事人亲自到婚姻登记机关提出申请，各填写一份《申请复婚登记声明书》。

(三)签名。双方当事人必须在婚姻登记员面前亲自在《申请复婚登记声明书》中“声明人”一栏签名或按指印。

(四)审核登记。婚姻登记机关对双方提交的证件、声明进行审查，符合复婚登记条件的，准予登记。审理复婚登记手续后，将原离婚证或法院判决书(或调解书)撤销，发给复婚登记证，才能发生法律效力。

(五)复婚登记证。办理复婚登记手续后，要将原离婚证或法院判决书(或调解书)撤销，发给复婚登记证，才能发生法律效力。

三、当事人复婚，男女双方应持的证件和证明

当事人复婚，男女双方应持以下证件和证明：

(一)户口证明;

(二)居民身份证或者军人(含武装警察)身份证件;

(三)所在单位、居(村)委员会或者部队团以上政治机关出具的婚姻状况证明;离过婚的，还应持离婚证件;申请复婚登记的当事人，不再进行医学检查。

婚姻登记管理机关对当事人的复婚申请，应按照结婚登记程序办理，并在《结婚登记申请书》和结婚证上注明恢复结婚字样，同时收回离婚证。申请复婚登记的当事人从取得结婚证起恢复夫妻关系。

复婚虽然是重新缔结婚姻关系，但此时双方当事人比较特殊，因为他们之前与对方就已经有过一段合法的婚姻关系，这就与再婚、二婚不太一样。当然，离婚多久后又复婚，不仅仅是双方又共同生活在一起，根据《婚姻法》的规定，还是需要按照规定办理了手续之后，那么复婚才能成功，从而重新缔结婚姻关系。

离婚37年又复婚！婚姻中大的挑战原来是它

01

婚姻，真的是爱情的坟墓？

前两天看到这样一则新闻《离婚37年后，八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学，毕业后，两人经历了武汉和开封的异地恋，靠着书信往来，感情迅速升温。1960年结婚，直到1975年才结束两地分居，真正生活在一起。

牛郎织女，情深意切，生活在一起之后，习惯上的巨大差距，几乎让他们变成了两只刺猬，扎伤彼此。

1980年，两人协议离婚，男人搬了出去。但是，前妻家里电灯坏了，他回去修，柴火没了，他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚，女未再嫁，这样的状态一晃就是三十多年。如今，其中一人患结肠癌且癌细胞扩散，死神临近，他们复婚了。

看到这则新闻，有人感动流泪；有人骂他们傻——37年干嘛去了？白白浪费了37年！还有很多人在说，“怎么跟我们一样，相见时烦，离开又想”；也有很多人道出了类似的情况，离婚不离家。

02

这，才是婚姻中最大的挑战

男女主人公是大学同班同学，每日相见，但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋，让爱在想象中更加完美、浪漫，在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙！

对方的“好”在想象中被放大，自带光环；而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在谈恋爱，不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱！由此，他们成了最幸福的恋人。

他们渴望团聚，但是团聚之后，突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人，或者不是自己想象中的那个人，柴米油盐消蚀了对方头上的光环，鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主，失望被不断放大，最终分道扬镳！

都说相爱容易，相处难；都说爱情容易，婚姻不易！其实是我们不懂得成长和经营。

如果一个人有成熟的人格，就会知道，人本来就不是完美的，有很多东西不过是自己的想象而已；结婚之后，如何恰当地向对方妥协，向婚姻妥协！在婚姻中，我们既要做自己，同时又要适当地改变一部分自己。

从谈恋爱到婚后最初的15年，两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻，但他们实际上还在延续着单身生活，从生活习惯到思维模式，都没有“我们”的思维，这才是对婚姻最大的挑战。

03

婚姻的死亡，因共生而起

《巨婴国》这本书中提出：我们是成人的身体，婴儿的灵魂。

你喜欢吃面，我喜欢吃米，其实都没有错，可是对于巨婴来说，你要爱我，就必须跟我成为一体，你必须放弃吃面，跟我一起吃米，否则你就是不爱我；你要爱我，就必须时时刻刻爱我，不允许有片刻不爱我，如果做不到我们就分手！

这种爱，是婴儿的全能自恋，即：我一动，全世界都得围绕着我转！在爱情里，全能自恋会活生生地吞噬掉另一半，吞噬掉爱情。

在热恋的时候，恋爱的双方恨不得跟对方融为一体，这种全能自恋很容易实现，双方都愿意为了对方而牺牲自己，可是时间长了，还是要回归自我，所以这种跟对方融为一体，你就是我，我就是你的共生现象是短暂的。

真正的爱情是，我吃米的时候，我想着给你做一把面。你吃面的时候，忘不了我喜欢吃的米。

但是，具有不成熟的人格的人做不到这一点，他们想要永远跟对方共生。可是，没有谁愿意成为对方的附属，不管是谁，跟别人共生总是短暂的，想要成为自己才是永远的。最后，共生导致了婚姻的死亡。

真正成熟的爱，是允许对方做自己。对方越能做自己，人格愈加成熟，婚姻才更加稳固。

这一点，可以跟奶茶刘若英学一学。

刘若英结婚之后，夫妻俩在家也会保持距离，给双方足够大的空间。

“我家现在是这样的，一进门，先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是听不到的，反之亦然。

你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不一样的……

我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线，一个人自己住二十几年，有很多事都是我自己慢慢完成，对我而言，拥有各自独处的空间，可以让相处走得更长久。事实证明，我们对这样的安排感到非常舒服。”

亲密无间，是短暂的激情，纵然美好，却会慢慢变成束缚和捆绑；亲密有间，是一种永远在你身边，却永远不会妨碍你成为最好的自己！正因为有我在旁边，你才能成为最好的自己。

亲密有间，才能够成为长情的陪伴。