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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的她们的“完美男友”都是这么来的，欢迎阅读与收藏。
高阶秘术
上周末，小爱被强行撒了把狗粮。
事情是这样的：闺蜜夏夏因为怀孕被迫要和老公分房睡，然后我们就开始探讨“情侣/夫妻分房睡到底好不好？”
有几个小姐妹说：“分房睡没什么不好的，怎么舒服怎么来呗，抱在一起睡很不舒服。”
一开始我也觉得没什么，毕竟只要感情还在分不分房应该没什么的。
就在我们都默认这个事情的时候，另一个姐妹Nancy插话：“抱在一起睡为什么不舒服？我跟我老公一直是抱着睡的啊，没觉得不舒服啊。”
其他小姐妹诧异的问：“你们在一起几年了？”
“6年。一直都是抱着睡，不论冬夏，夏天热，把空调打得很低，也要抱着睡，经常两个人睡的拧成一个麻花状，我们家只有一个枕头，我的枕头永远是我老公的胳膊。”你们能想象吗嘛，在场的小姐妹全部都惊呆了。
聚会结束后，我仔细想了想这看似一个小事，其实背后反映了一个最真实的现实：一个男人对你是漠不关心，还是疼爱有加，除了他爱不爱你这个原因外，也取决于你对他的“调教”。
人都有“惯性”，一个智慧的女人懂得让男人对自己的疼爱变成他的一种习惯，成为他性格的一部分。
很多女人其实并不知道，男人具有很强的可塑性，他的“好习惯”和“坏习惯”很大程度上都是女人的杰作。
那么，到底该怎么“调教”自己的老公和男友呢？为此小爱特意去采访了身边几个“茶艺”精湛的朋友，一起来看看她们有什么秘密武器吧~
1
@妮妮女 28岁 家装设计师
关键词：专属记忆、特定符号
其实，直男经过调教也可以变懂情调的男人，我男友就是这样的。
我会这样引导我男友。比如说：我希望他周末陪我去逛街，这本来是很平常甚至有点无聊的事情，就可以通过设定一些特定符号，和两个人的专属记忆，来让这件事变得有仪式感。
比如：在餐厅吃饭的时候，吃到某道菜，我会跟他说：“亲爱的，这道菜给我一种很独特的感觉，因为是和你一起来吃的。”
或者是，当看到秋千座椅的时候，拉着他一起合影，并且告诉他，我一直想和喜欢的人在秋千上合影，因为这是很浪漫的场景，这样男人就会把秋千和你联系起来。
当你给某种事物赋予一个和你们相关的意义时，男人就会对它印象深刻，觉得陪你是件很有意义的事情，进而会对仪式感这件事有了更好的认识和接纳度。
当你们之间这样经历的事情多了之后，男人就会对陪你这件事有更多的期待，自然而然地就会主动地去陪你完成这些有仪式感的事情。
2
@小妖精女 28岁 公司职员
关键词：谈条件、及时疏导
记住不要作，也别用分手威逼，找到事件的本质，搞清楚主要矛盾和次要矛盾，再做疏通和引导。
比如男友抽烟喝酒打游戏，问题的根本不在吸烟、喝酒或者打游戏上，而是在他本人身上，他是个没有自制力的人。
是他本人缺乏自制力才一而再，再而三地重复坏习惯。
这其实很简单，要疏导而不是遏制，我总用这招帮助他完成戒掉陋习的任务。
比如，可以和他谈条件，如果他答应你改掉一个坏习惯，那么你也答应为他做一件事，这样一来，他会觉得不是以服输的姿态改变，心理上会好接受。
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3
@派派馨 女30岁人事主管
关键词：心理暗示、顺毛哄
我男朋友就是从小被宠坏了，刚开始的时候脾气可大了，动不动就发脾气，还不给你机会哄，动不动就拉黑人，简直像暴躁的泰迪，他之前的很多女朋友都是这样一次就被“淘汰”了。
但是他在我面前就是软糯糯的小男孩，特别好说话特别单纯。
因为我总是暗示他：“其实啊，别看你平时咋咋呼呼的，其实你情商可高了，只是有些时候，你不想跟他们好好说话而已。”
“你知道你什么时候最好看吗？温柔的时候最好看，你发脾气的样子可丑了，温柔起来就宠溺得不行。”
“人都有脾气，消磨自己的脾气才是本事，跟我在一起，你早晚会成为一个笑嘻嘻，从不发脾气的人。”
当然，光这么说可不行，你要能时刻认清他的情绪，等下次他又要炸毛的时候，你就顺毛哄哄他：“你知道吗？你早晚会一直对我温柔下去，可能不是现在，但为时不远了。”
你看我并没有以暴易暴，也没有苦口婆心，我只是有目的的暗示，一步步的暗示，把自己的男朋友潜移默化成自己想要的样子。
这种方式，巧妙有用到称之为有毒也不为过。
4
@玖玖 女28岁 银行职员
关键词：让他展示男友力、娇小示弱
我的经验就是：别掉进自我视角的时候，你会展示你需要他，而正确的做法是，让他觉得他需要你。
比如大姨妈来了想让他给我倒杯热水，大部分女生都会直接说：我姨妈来了，快给我倒杯热水。或者是：没看到我姨妈来了吗？还不赶快给我倒杯热水。
这种说法只是作为女朋友需要被照顾的需求，但这不是男朋友的需求。所以我会说：“我姨妈来了，又到了展示你男友力的时候了，快给我倒杯热水去。”
这样对他来说就是，倒热水是他很心疼你，男友力爆棚的表现，而不是因为你需要他照顾。
我的秘诀就是：你需要他，是外在驱动力，他就很难一直对你好，而当他需要你是内在驱动力，他需要展示他心疼女朋友，他就会照顾女朋友。
这样的调教，他才会越来越喜欢对你好。
5
@匿名 女26岁 原画师
关键词：激发他的愧疚感
我之前用过一个方法，让他一个不开窍的男人一下子变得特别浪漫贴心。
在第一个周年纪念日到来之前，我发现他完全忘记了那个日子，但是网盘没有选择去作闹，然后自己默不作声地安排好了一切。
到了纪念日当天，当我在餐厅里拿出礼物，开心地和男朋友说：亲爱的，纪念日快乐!男朋友一下子愣住了，支支吾吾地解释自己的疏漏。
切忌这个时候不要生气，反而大方地说：我猜你最近这么忙可能会忘记，不过没有关系，今天还是挺开心的。
从那之后的每个节日里，男友都变得非常用心。
所以说啊，如果恋人不小心忘记了某个节日，你并不非得要苛责训斥他，完全可以采取更智慧的策略，用愧疚感驱使他做出改变。
6
@花花 女 32岁职业经理人
关键词：制造危机感、展示自己柔软的一面
之前我男友和我约会的时候，没有时间观念，经常迟到。
我就打电话急急地告诉他：“亲爱的你到哪啦？刚才有个陌生人过来跟我说话，手臂上还纹身，吓死我了！”
男人啊都有强烈的领地意识，这样他就会忍不住很担心你，之后他就再也不迟到了。
总而言之呢，虽然你是在对他施压，但你在他面前却一直展现的是娇滴滴的形象。
“我想要受到保护”、“我能体会你的处境”、“我也会失落”......
千万不要傻乎乎的“直球施压”，跟在他后面拿小鞭子抽打，给他当面的“奥利给”这样只会让他起逆反心理，厌恶你。
心理暗示这个东西，厉害就厉害在，它绕过了一个人的意识，直接作用于一个人的潜意识。
而一句名言叫做“潜意识的力量，比意识要强大三万倍。”
意识再清楚，那也只是被我们时刻感知和操控的，是建立在思维、逻辑和分析上的。而潜意识，才是我们内在需求和渴望的指挥棒。
所以，暗示效应是人类最简化、最典型的条件反射，直接干扰潜意识。不管是在两性相处还是人际关系中的任何方面，都收获到神奇的效果。
对于我们每个人来说，有三个功课，是在关系中必须要做的：
第一，承认自己就是需要被爱。
第二，检查自己使用的无效策略是什么。
第三，思考如何使用有效的策略获得。
精选阅读
她们都是你那些年只配错过的好姑娘！
她们都是你那些年只配错过的好姑娘！
你以为我们今天要说的白富美是你天天朋友圈看到的各种炫富满屏的奢侈品锥子整容脸鸡汤各种岁月静好？高富帅是那种满屏方向盘把妹一打打超白金信用卡夜场美酒香槟趴超五星酒店VIP？
OH NO！呵呵。这可不是我们的口味！
何谓真正的白富美：身为女子，洁身自爱为白，身为经济独立为富，内外兼修为美。
何谓真正高富帅：身为男子，大智若愚宠辱不惊为高，大爱于心福泽天下为富，大略宏才智勇双全为帅。
对于一个真正的高富帅来说，从来不把另一半当成自己炫耀学识或者见识的好工具，或者倾听者，他们渴望的另一半，都是可以和他们无障碍交流的好朋友。
这个网络年代，你肚子里真有干货，可以晒出来，能受到赞同的平台多了去了，豆瓣、知乎、新浪还有各种视频网站。
不去这些地方，他们可从不希望通过找一个眼界格局低于自己的女孩来获得满足感，这得是多么缺乏认同感和自信心的屌丝行径！
真正自信的男孩，从来不忌惮聪明有趣的女孩，恰恰相反，很多时候，你的聪明有趣，只有同样的聪明的男孩儿才能理解。在他们的眼里，那些好奇，有趣，幽默，兴趣广泛，热爱生活，不断追求进步，渴望获得智识上提升的女孩子，简直光芒万丈！
他们希望他们的另一半比他们更加聪明有趣见多识广，至少两人可以无障碍交流。这样就不需要说了一个有趣内涵的段子之后再费心费力的和她解释。
不希望自己读了一本好书之后发现自己连最亲爱的人都没有办法分享自己的感动和震撼，更不希望滔滔不绝表达一些观点后看着她无限崇拜的眼神： 亲爱的，你好有思想哦！
宁愿找到一个幽默有趣的黄月英，也不要一个 Boring 的貂蝉。
人生这么长啊，找一个有趣聊得来沟通无障碍的另一半，这件事的重要性，怎么强调都不为过。
你可以比他们更话痨，更有趣，更好奇，看见好玩的东西会兴奋的大喊大叫。兴趣比他们还要广泛，脑子里装满了新奇的想象！随时准备接受新事物，新生活！你们可以不停的对话，聊天，走在路上不断地探讨、辩论。
关于社会关于政府关于新闻关于政治关于道德关于价值观关于商业关于股票关于孩子的教育问题关于跟父母的关系关于娱乐八卦关于体坛动态关于旅游关于某本新书某个作家关于哲学关于汽车关于极限运动某段历史关于电子产品关于....
找到一个聊得来，能说到一起去。相处舒适，你一个眼神TA都懂的伴侣可遇而不可求。但是你要知道。眼界见识的相同和对生活追求方向上的一致。这种精神上结合的东西，足以让你们的感情在比玻尿酸都还短效的荷尔蒙自然退去后能历久弥新。
这标准一点都不傲慢，恰恰相反，就是这句 遇到这样的女（男）孩子你配得上吗？ 的反问，是你，我，他们，她们不断追求进步的根本动力！
没有铁骨铮铮的女人，她们都是在人后流泪
“独立”这个词被包装的过于光鲜，朋友圈有很多文章，鸡汤女王们总结出《女人独立的25条秘诀》，每天教你《如何修炼强大内心》。嗯，放心吧，再优秀都有人敢爱你，女人不强天不容……然后把女明星们抬出来，鸡血不怕打得更猛一点。
但是啊，你应该能想到，站在金字塔尖的女人毕竟是少数，脸、性格、努力、运气、才华，人生五大件，缺一不可，攒齐了很难。普通女人谈什么理想抱负？她们独立又努力，不过是过着最普通的生活。
开篇就像被踩到尾巴一样辛酸，真的，因为没有人可以依靠，在我看来，并不是一件值得炫耀的事。提到“独立”这个词，你们会想到杨澜，想到范冰冰，而我第一个想到的是我妈妈，第二个想到的是我自己。
我爸和我妈离婚的时候，我不到一岁，据说，妈妈拉着一辆旧板车，将我和一床破被子搬进了东门粮站的粮仓。在我儿时的记忆里，妈妈总是灰头土脸，和男人们一起站在高高的米包上搬搬抬抬，为了一点点钱干最苦最累的活。
四岁时我妈再婚办酒席，不方便带我去，骗我说捉迷藏吧。我躲在大衣橱里哭得浑身发抖，我知道她去结婚了，不知道结婚是什么，然而知道她从此属于另一个人，本能的害怕被抛弃。那种惶恐残留在我血液里，顽固的流淌，令我从此与安全感绝缘。
我继父是善良本分的人，木讷寡言，没什么本事，人生凉薄的真相在于：有些人竭尽全力对你好，但他也只有那么多，想要更多你就得靠自己。我妈是我见过最爱钱的女人，每天都想着钱，张口闭口都是钱，想尽办法赚钱，然而我们的生活也就是过得去而已。
我妈跟我继父从来没好好说过话，要么是事务性对谈，要么是烦躁顶撞。只有两次，我觉得他们之间或许有爱情：一次是我很小的时候继父教我妈在体委骑自行车，我妈在极度惊恐的情况下死死搂着我继父脖子，又笑又叫。还有一次是高三那年，我妈累病了，发高烧，我继父抱着我妈的脚捂了一夜。也就是这两次让我想明白了我妈这么好强、能干又独立的女人为什么再婚，一个女人再独立再强大也需要有人心疼，你倒下的时候有个人把你的脚捂在怀里，就是这短暂的幸福，捂暖你的脚，让你可以走更长的路。
我妈扛过米包、做过出纳、看过超市、下过岗，后来开游戏厅，常年吸二手烟，因为听了太多噪音，耳朵很不好。这么多年眼见她怎么咬牙挺过来，我和妹妹耳濡目染。
我妈经常流泪，特别艰难或者委屈的时候，她像个小孩一样哭，然而抹干净脸又是一条好汉，生活嘛，各有各的难，除了自己，谁在乎你的难？谁又关心你的难？
经常听到一些男性朋友要求他们的另一半：“怎么什么都问我啊？你不能独立一点吗？”
我总是刻薄的想：“独立”这个词，甜在“立”，苦在“独”。独立是学不会的，一个独立的女人必然挨过现实的耳光，被扇得鼻青脸肿，自然就会了。所以没什么好标榜的，也没什么好羡慕的。独立其实是只相信自己的表现，所以独立的女人很难感到快乐，因为过早看透“只有自己靠得住”的真理，她们失去了相信与依赖的能力。
经济独立不花别人钱，是独立的第一步。然而人生的终极梦想就是“不劳而获”啊！女人更是如此，依赖是女人的天分，毫不夸张的说，女人独立简直违背天性。千万别再抬女神们出来举例子，屎有多难吃钱就有多难挣，所以贴再多“独立”和“女强人”的标签都没用，每个人心里都有一杆秤，称不了别的，只称幸福。以前我也觉得多挣点钱牛逼啊靠自己牛逼啊，现在我只想跟你们说，太累的女人没有幸福。
小时候想要一个洋娃娃，没有钱买，外婆给我做了一个世界上最丑的布娃娃，黑线缝出不对称的眼睛，红线缝出血盆大嘴，我叫她“丑妹”，“丑妹”恐怖又诡异，可以吓跑隔壁的混世魔王，后来成了我的护身符，然而我从来没有喜欢过她。
因为想要又得不到的感觉太强烈，我变成了一个跟我妈一样爱钱的女人，尽最大的努力，被欲望奴役，后来我想，我这么累这么拼，用一生为那个没到手的洋娃娃买单，又有什么意思呢？
另外，如果独立仅仅指不花男人钱，大部分姑娘都是独立的，因为这世道养活自己很容易。真正的独立是心理上的不依赖，对困难咆哮，跟处境比赛，那种想打一根钢筋条塞进体内支撑自己不要倒下的无力感，擅长依赖的幸福小女人们永远体会不到。
过于独立是一种心理疾病，我这辈子最大的心愿是可以无所顾忌的撒一次娇，然而从小到大一次也没有过，估计以后也不会有。幸福是什么？不知道，只知道要一直往前跑，不能停下来更不能回头。
我不反对独立，这是我自己一直在做的事情，咬着牙我也得说这是对的，我只是反感女人标榜独立，更反感男人们动不动抱怨女人不够独立。
所有事都靠自己搞定，想要的一切努力争取，笑给别人看，眼泪流回肚子里……没什么不好，但也没有那么好。真正独立的女人对男人没什么要求，但内心一定有句话想对他说：既然凡事靠自己都能做好，还要你们干嘛？
当“你为什么不能独立一点？”这句话从他嘴里说出来，总是特别伤人，那说明他不是那个愿意让你倚靠的人。
你再一次无人可依，找了这么久，还是要在这个冰冷的世界躇躇独行。
人生最悲凉之处，莫过于你很强大，可是没人爱你，也没人帮你，所以你只能更强大。
独立带来安全感，信任和依赖却带来幸福。如果有选择，谁想孤独的站立于人世间呢？
这些天在听瑟斯推荐的《落俗》，最爱的一句是：有些废话还是要和你讲，讲完自己扛。
没有铁骨铮铮的女人，她们都在人后流泪。
傅首尔，作家、资深广告人，已出版长篇小说《青春是一本仓促的书》《我见青春多妩媚》，
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
双低说“两个相爱的人，想携手走到最后，最重要的不是欣赏对方的优点，而是包容对方的缺点”
爱情不是盲目，而是包容，我看见了你的不完美，仍然喜欢你……
ㅏ不完美，是不爱了的借口吗？ㅓ
《欢乐颂》中老谭对安迪说的一番话，至今仍记得：你别低估你自己，也别认为自己是谁的包袱。事实是，谁得到你是谁的幸运。
在感情中动了真情的我们，往往很在意自己在对方心中的印象，一定要是完美的满分的，恨不得把自己最美好的一面毫无保留地展示出来……
可是傻瓜，即使你可以在TA面前保证一时的完美，可是你能保证一直都是完美的状态吗？
你要记住，一个人爱你，只是因为你。
ㅏ真爱了，就没这么倔强了ㅓ
朋友小美在恋爱之前有很多条条框框：首先身高不能太矮，要一米八以上，年龄差距大的不要，异地的不要太帅也不好，太丑更不行，太富有也不妥，太穷更免谈......
结果她后来找的男朋友让我们大跌眼镜，她所罗列的每一项条件，都不能达到及格线的男朋友，却让她每天都幸福满满。
当问及为什么会选择一个这么不完美的男朋友的时候，她是这样说的：他的不完美加上我的不完美，简直是绝配！
ㅏ分开后只想起你的不完美ㅓ
你不够关心我还记得有一次我来大姨妈了痛得死去活来你说了什么？——多喝热水！真想爆粗！
你也不够帅，身高也不够每次约会都不能穿高跟鞋怕我们看起来不协调
你还有很多不完美的地方可是我们分开了这么久我怎么还是忘不了你呢？
即使我想起的都是你的不好但是为什么还是这么喜欢你的不完美呢？
或许世界上真的有这样的感情你无需太完美，只要我够瞎
ㅏ喜欢一个人最好的状态是什么？ㅓ
因为TA而变得更完美，因为TA，一切问题都不是问题。
不喜欢做饭，但是会为了他学会简单的几个小菜，偶尔下厨煮一顿饭，因为他喜欢吃；
不喜欢人多的地方，但是会陪她逛街、散步、看热闹，因为她喜欢热闹的地方。
人生的遗憾不是爱上了不完美的人，而是我们之间爱得不完美。追求人生的完美，我们需要学会的是和“不完美”相处，所以，接纳不完美，才可以令我们的爱情更完美！
这也是我这么喜欢你的不完美的原因！
那些成功挽回婚姻的人，都是这么做的。
01
宋女士去年年初离婚了，她的朋友慧慧对此担心不已。
慧慧担心平日里就很沉闷，话语不多的宋女士会受不了打击，因此想不开。
如慧慧所料，刚离婚那些日子，宋女士果然伤心欲绝，谁也不见。慧慧几次想去劝导一下好友，都没能进门。
后来，慧慧因为工作需要，出国了半年，基本没和宋女士联系。
今年年初，回国之后，慧慧想起好友宋女士，过去探望时，却是大吃一惊。
宋女士和他的先生，竟然已经复婚，而且感情更胜从前。
感情生活不是很顺利的慧慧，在和宋女士单独相处的时候，忍不住向她取经，问她挽回婚姻的办法。
宋女士给慧慧倒了一杯咖啡，细声讲解道：
当初他离开那会儿，我的确伤心欲绝，还产生过轻生念头。你那几次来看我的时候，我都因为不想让你看到丢人的样子没有开门。后来不知道怎么的，我渐渐冷静下来，开始思考。
开始的那会儿，我把所有责任都怪罪到他头上，整天在心里咒骂他，有时候也会对着墙壁骂，有时候甚至会将沙发当成他捶打。那时候我就想，我是个女人，为了这个家呕心沥血，他就应该宠着我，让着我，必须拼命的给家里挣钱，顾好这个家。
可我毕竟是个女人，骂他咒他的同时，心里其实也忍不住想他。咒骂了一些时日，心里只剩下无尽的空虚和疲惫，那时候我就拼了命的想联系他。
可是那个狠心的家伙，删了我的QQ和微信，将我的手机号也拉黑了，我相近办法，甚至跑到他的公司门口去堵他，结果几次都没能堵到。如今想来，心里都有些庆幸，幸好当初没有堵到他，否则以我当时的心态，我们肯定闹得无以复加，后面也就再无可能。
联系不上，堵也堵不到，没辙了，可这日子总还得过啊！那会儿我工作也辞了，整天待在家里，就不停的想啊，他为什么那么狠心？为什么要离开？想来想去，没有想出个道理，最后倒是想到了自己身上。那会儿的心态，呵呵，现在想起来很有些可笑，我思前想后，也不觉得自己有什么错。
想不通，适应不了，工作也没了，心里空荡荡的。在家待得烦了，最后还是决定出去走走。
那次外出，遇到了一件小事，却彻底改变了我的观念。我在下火车的时候，有个包裹比较大，自己搬不动，于是我就笑着让身边的小伙帮下忙。没想到那小伙晒然一笑，‘你一路上都冷着脸，我还以为你不会笑呢？’
听到小伙的话，我才幡然醒悟，原来不是我没有做错，只是我自己没有觉悟！
匆匆的结束了旅行，回到家后，我开始反省过往。将往日点点滴滴写到纸上，然后回想当时自己的表情，说话的语气等等。有些事情不想不知道，一想吓一跳。从那时开始，我才算明白，一直以来，自己错得有多离谱！
想到这一点之后，我开始反问自己：为什么我们的婚姻会渐渐出现问题？为什么我们的感情会越变越淡？为什么我会让他感觉厌烦？为什么他会对我越来越愤怒？……总之很多为什么，不停的扪心自问，不停的自我反省，终于让我更加明白自己所犯下的错误。同时也明白了他到底包容了我多少次，坚定了我找回他的决心。
之后，我咨询了婚姻方面的专家，开始改变自己的那些毛病。也重新找了工作，周末还抽空去做瑜伽，晚上经常跳广场舞，有空就去听音乐看书等等，渐渐的我仿佛又回到了当初少女时代，心情变得轻松起来，对于找回他也更加自信。那会儿我拼命告诉自己，失去了其实不可怕，大不了重新来过！
本来，我心里还是觉得，作为一个女人，主动去挽回婚姻，实在有些丢脸。不过那位专家的一句话，彻底改变了我的看法。他告诉我，‘挽回并不丢脸，而是潜意识里强大自己，提升自己，让自己浴火重生的过程’。
自始至终，我都牢记着专家的一个观点，挽回就是对内恢复自我信任和价值观，对外建立重新吸引的过程。按着这个观念，我拼命的改变自己，加强自己的吸引力。终于在年末的时候，重新联系上了他，让他明白了我的改变，之后我们试着相处了一段时间。我改变之前不想听不想说的观念，好好和他沟通，总算走到了今天。
心形动态分割线
02
宋女士的故事告诉我们，婚姻破裂其实并不可怕。只要弄明白婚姻破裂的原因，下定挽回的决心，然后找到正确的办法，挽回并非不可能！
其实，很多人遇到的婚姻问题，还并没有走到宋女士那一步，至少还没有离婚。所以挽回起来，相对还比较简单。
如果还相处在一起，只是感情濒临破灭，那么见面的机会还很多，沟通交流的机会也很多。
在挽回这样的即将破碎的婚姻的时候，只需做到几件事，挽回并非难事。
第一：不忘初心。
如今是自由恋爱的时代，既然你们相处在一起，那么当初你们肯定有相互吸引的地方。好好回想一下子当初靠的什么吸引对方，再回想下当初你们选择在一起的初衷是什么。
回想过往，能让你在‘二次吸引’的时候，找到关键点。
第二：面对现实。
既然已经选择了对方，那么就应该接受现实，你不能奢望武大郎变成潘安，也不能奢望西门庆变成柳下惠。有些事实已经注定，一味的抱怨于事无补，还不如尝试着去面对和接受，然后变成习惯。
当你习惯了对方之后，那么你就会发现，其实对方并没有你想象的那么差。认可对方，不再抱怨，能让你们相处更加容易。
第三：改变自己。
改变自己，包括外在形象和内在形象。外在形象方面，不是说你一定要去整容，但是你可以适当化妆或者让自己看起来整洁干净。
千万别以为老夫老妻的，形象什么的都不重要，婚姻和爱情，都需要时时保鲜。
内在形象方面，一方面是扬长避短，发扬自己能被对方所接受，能吸引对方的优点。另一方面则是丰富自己的生活，建立自信乐观的心态。乐观自信，在改变你内在形象的同时，也能让你外在形象方面更有气质。
第四：沟通交流。
俗话说，夫妻吵架，床头吵架床尾和。很多事情，说穿了并没什么大不了。沟通的时候，你要学会多多聆听，也别把自己的话都憋在心里。心平气和，好好听，好好说，理解包容，沟通畅达，相处也就不难。
当然，如果导致婚姻出现裂隙的是第三者插足，你可能还得学会提升自己的魅力，智斗小三。
如果已经像宋女士一样已经离婚，挽回婚姻相对就要难很多。
挽回之前，第一步就是要下定决心，坚定信心。
在挽回之前，你需要仔细思考，为什么想要挽回婚姻，值不值得挽回？
一般来说，想挽回婚姻，一般可以分为现实层次和精神层次。
现实层次的因素，包括经济、家庭、社交等等方面，挽回的本质更多是想让生活秩序重归‘正常’。精神层次则是折射出更多心理需求。
了解自己想要挽回的动机，才能正确预估挽回可能遇到的困难和自身的承受力，不至于处处被动。
如果值得挽回，那么就当下定决心。挽回之路肯定困难重重，如果遇到困难就想退缩，多半很难有结果，所以坚定还得先坚定信心。
第二步是保持距离，然后改变自己。
其实无论是否已经离婚，这一步都是必须的。改变自己形象，才能为‘二次吸引’创造机会，也才能让挽回之后更好的相处。
但是离婚之后，对方很可能会故意疏远你甚至拉黑你。所以在这个时候，无论你对对方做什么，说什么，对方都会把你视作威胁，甚至认为问题都是你带来。
死缠乱打或者主动联系，很容易导致对方厌烦而失去最后的机会。所以离婚初期，不管你改变到什么程度，短时间的断联是很有必要的。
第三步则是复联，然后沟通交流，重新开始。
复联是个很复杂的过程，你可能需要先通过某些为断开的联系方式或者社交圈重新恢复联系，制造‘二次吸引’。
即便‘二次吸引’成功，你还得记住，你们已经离婚，没了法律或者某些方面的关系，只是熟人而已，所以刚开始还得从朋友做起。
靠着你恢复的魅力，重新吸引对方，然后找机会好好沟通交流，将你前期的努力展现出来。
至于具体怎么追回对象，那就是考验你的情商的时候了。
不过，良好的心态和坚定的信心，会让你在与对方重新开始的时候，事半功倍。
总之，当婚姻遇到问题的时候，尽快冷静下来，多想想为什么，多从自己身上找原因。然后改变自己，努力去挽回，才有可能。
那些成功挽回婚姻的人，都是这么做的
她患上了严重的手机依赖症。
无论是离开手机3分钟，还是进电梯时信号暂时中断，都是天崩地裂的灭顶之灾。
微信提示有新消息，她一定会在0.05秒之内迫不及待地点开。像瘾君子扑向海洛因，像饿虎追捕猎物，像在沙漠里跋涉几天几夜之后看到一小片绿洲。
点开一看，心又沉入万丈深渊。不是服务号的广告，就是不相干的人发的信息。嗯，除了他，所有人都是不相干的，如果能把他们全部删掉就好了。
是的，她失恋了。对方虽然走得决绝，也不再接她的电话，但还算留了一条生路，没有在微信里把她拉黑。
这就像一条线，绝望地牵系着已经不知飞到哪里的风筝。可是，从言简意赅的“我不能没有你”，到近万字的长信，他一律反应漠然。连自杀威胁这招都渐渐失效了，起初他还会不咸不淡地劝两句，现在呢，干脆就视而不见。
收不到他信息的每一秒钟，都是锥心之痛；偶尔他回复一两字，就足以让她兴奋好几天。从前的她可是个独立傲娇的小公主，哪里会这样低声下气地讨好别人。
挽回？这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。
1
在一段感情被单方面宣告结束时，两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”：
“
“我爱你，失去了你我怎么活得下去？”
“你说啊，我哪里做的不好，全部都是可以改的！”
“只要你愿意回到我身边，怎样都可以！”
“你怎么可以这样对我？难道从前说爱我都是假的吗？”
”
够深情够诚恳吧？可惜，往往是话刚说出口，就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上，血流满面，眼冒金星。
很多时候，挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦，所以我们总想要天荒地老、历久不变。
所以，这样的逻辑在情感挽回中尤其常见：只要你回来，只要我们能回到过去，回到“一切都很好”的状态，我甘愿付出一切代价。
问题是，此时对方已经从关系中抽离，要么移情别恋，要么心灰意冷，并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白，很容易成为彻底决裂的契机，促使对方加速逃离，并且更笃定自己的选择是对的。
为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠，在正式开始挽回之前，有两个问题需要客观评估：
关系破裂前，你们的情感处于怎样的状况？
你想要挽回的原因包括哪些？
我听过最缺乏诚意的问题，就是“这段感情还值得挽回吗？”如果回答“是”，对方会说“可是我觉得他一点都不爱我了啊，你觉得我们还有救吗”，如果回答“不”，对方会说“可是我真的好爱他啊，他对我的感情也还是在的……”
总之，发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答复，而没有进行过真正的反思。
其实，大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害，而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于“情感感冒”的状态，只需略加修复和治疗，还是已经达到了“情感癌症”甚至“情感尸化”的程度，病入膏肓，积重难返？
可以从关系进入平淡期之后，双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量，想一想对方那句“我们不合适”，究竟都包括了哪些内涵。
而且，要开启挽回这么艰巨的任务，起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。
有位姑娘曾神情坚毅地告诉我，她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回劈腿的前男友，原因只有一个：“没有他，我不可能快乐。”后来，她果真如愿以偿，却更加不快乐。男友习惯性出轨、暧昧，被当面抓包时，一句“受不了就滚”便打发了她。那当然是个渣男，但给他再次伤害你的机会的，归根结底还是你自己。
想要挽回的原因：一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素，常见于婚姻关系中，包括经济、家庭、人际社交圈等，在这种情况下，挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。
相比而言，情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如，分手会强力挑战一个人的自我价值感，甚至让Ta坚持认为，只有成功挽回对方，才能证明自己是值得被爱的。又比如，分手触发了早年的分离创伤，仿佛再次被父母抛弃，孤零零地面对危机四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途径。
值不值得挽回，先问问你自己。动机决定了结果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正确预估可能存在的困难和自身的承受力，才不至于太过被动。
2
假设你身处在美好的亲密关系中，与另一半琴瑟和谐，相亲相爱。可是，天有不测风云，你们因为某事意见不合，吵累了，就不约而同地开始沉默。
你最多可以忍受多长时间的沉默？1小时？一个上午？还是一整天？如果沉默时长超过一天，你即使表面淡定，心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战？这是不是代表Ta不爱我了？
沉默总让人心生恐惧，因为你不知道那背后有些什么。
即使对于热恋中的人，沉默都是颇有杀伤力的，它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢？可以说，挽回中最难过的也正是这一关。至少，在刚分手的一段时间内，你发出的各种示好信号，都会石沉大海，毫无回应。
现在，考验你情商的时刻到了。能否淡定通关，则取决于你的心态。
最常见的心态，是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色，试图用各种方法，包括表示无条件包容对方，引发对方内疚等，去进行操纵和控制；或是自动代入婴儿角色：我还是个宝宝，没有你我活不下去，所以你必须满足我。拒绝保持距离，追求每时每刻的亲密无间。
母婴心态也带有太多的“你必须”，这是一个麻痹对方自由意志的游戏，意在强行扭转对方的意愿，无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。
而在人际沟通中，有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以，即使你压抑了内心的恐慌和控制欲，精心布置好诱人的“陷阱”，准备到手擒来，对方还是能够凭借直觉，一眼识破。
抱持母婴心态的人，会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”，而具备成人心态的人，则把关注焦点放在“为什么”上。
为什么我们的关系会走到这个地步？
为什么之前会出现那些问题？
为什么我会有这样的情绪反应？
为什么对方会对我产生愤怒/误解？
问自己“为什么”，意味着你愿意拿回主动权，对已经发生的事情负起应负的责任，并准备好对深层的动因进行探索，而不是浑浑噩噩地拒绝现实，只求对方良心发现，重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。
成人心态与母婴心态的另一个重要区别，是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框，响一声就马上被挂断的电话，永远没有回音的见面邀约，你越能做到面不改色心不乱，胜算就越大。
碰钉子很正常，如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应，才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后，都是一个被撕开的旧伤，需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关，而是可以追溯到早年的经历。因此，可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来，以成年人的视角来重新看待和诠释，完成一次旧思维模式的清理。
说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己，还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢？
3
“我们重新开始，好不好？”
所有想挽回的人，都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启，一键恢复，然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节，人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌，以新的身份重新认识和了解妻子，最终重归当年的甜蜜浪漫。
重头再来，并不是简单地把之前的路再走一遍，而是主动创造不同的关系模式。
第一个层次，是不忘初心
还记得你们最初互相吸引，决定在一起的时候吗？那时，你们最吸引彼此的特质是什么？从这里，你可以找到进行“二次吸引”的关键点。
还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗？你们的互动是怎样的，双方的心态又是怎样的？一起幻想的未来图景又是什么样？这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。
之后又出现了什么误会或矛盾，导致关系疏远、淡化？举例而言，男性追求“上位”，希望对方能够充分满足他的自恋，而女性追求亲密感，很多具体问题的产生，都在于核心需求不同引发的冲突，而不是谁刻意和谁过不去。
第二个层次，是接纳当下
即使是亲密伴侣，也没有义务满足你的心理需求，所以，如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾，你奈何不了Ta。
当下能采取的最好行动，是接受现实。要知道，不见面解决不了的问题，见面也没用；沉默导致僵局，低质量的交流同样无济于事。
一位正在挽回的女友吐槽说，在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来，对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”，一点互动感都没有，还不如对着回音壁说话。
其实，在挽回初期，与其急着求得结果，不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间，来观察对方的真正需求，才好对症下药，精准激活，提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注，否则，冷处理才是大原则。
这两种情况，尤其需要保持距离：
1.对方态度敌对、疏远，拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁，竖起了满身的刺。这时如果选择进击，只会激起更强烈的防卫本能。
2.过度“黑化”你，认为问题都是你造成，完全让你“背锅”。无法承受某种压力时，就会寻找一个替罪羊，没错，Ta就在找借口，但在情绪激荡的当下，辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会，是在冷静之后。
100次缺乏质量的对话，也不如1次走心的交流。追求“质”，远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态，然后待时而动。
第三个层次，是清理和重建
Ta已经逃出生天，凭什么要重回故地？回答好这个问题，是挽回成功的关键。
要把Ta拉回到关系中，撒娇卖萌装可怜都是没用的，提升情商和成熟度才是正解；要让关系稳定持久，需要像拆地雷一样，一点一点清理、解决过去遗留的问题，才能迎来全新的开始。
说实话，挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力，反复纠结却不敢前行；有的人复合之后故态复萌，再度分手；有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手，甚至成了炮友；有的人真正提升了自己，但再也看不上过去的Ta……
我不知道你是否能成功。我只知道，挽回是另一种形式的浴火重生，如果你能在真实地面对自己的恐惧，以及一团乱麻的关系状况，你会获得更稳定、更强大的自我。
祝你好运！
她们不是low，她们只是坏
她们不是low，她们只是坏
01
快过年了，单身狗们又开始惶惶不可终日。没对象，回家就跟回地狱差不多，祖宗三代的脸都没法挂。
被虐的人群里面，又以单身女性苦恼最大。
哪怕你穿着MAX MARA拎着PRADA身形窈窕意气飞扬，也一定会有人走到你跟前，意味深长对你一笑，说：“谈恋爱了吗？什么时候嫁人啊？”
通常会跟女人说这样话的，都是女人。
当然，我们完全可以呵呵一笑看都不看她一眼走开，但套用一句俗话：臣妾做不到啊！你还不得笑嘻嘻地说：唉，缘分还没到呢。
然后静静地等待这些操心的女人苦口婆心地说：“不要那么拼，找个男人嫁了才是正途，女人终归是要嫁人的……”（此处省略2500字）
我就不明白了，究竟是什么样的自信让这群长舌妇们摆出一幅“你优秀有啥用”的胜利者姿态？
很多人都义愤填膺说是因为她们LOW。但好像背后的原理并不如此简单。
02
我曾经被一个女性长辈数落过。
她数落我的原因是——你还没结婚，每天灌输的思想带坏了我的女儿，害我女儿也眼光过高，结不成婚。
当然，事实是她女儿一周相8次亲，而我长这么大就没相过亲。
长辈的原话非常精彩，我觉得有必要和大家共同赏析一下：
“XX，你不能再这样自私下去了。你不能再仗着长得好看、工资高就眼光高。你这样是不对的。
你工资高，为什么就不能找个工资低的男的，把你的钱分给他花？你长得好，你就歧视长得不好的男的吗？男的长得好的只有明星，难道你要去找明星？
如果全世界女人都像你这样自私，那男人还怎么讨到老婆？”
这一番话不但逻辑严密，还具备了非常高尚的情操，尤其这位长辈还是一位人民教师（我非常尊重教师这个职业，没有要黑的意思），于是当时我就弱弱埋头，默默地开始抠墙角。
回家后我把这事告诉我妈，我妈当时就炸了。
我妈的原话是这样的：
“所以她们家一周相8次亲，目的就是为了找到一个矮的、穷的、丑的、性格烂、不思进取、讨不着老婆的男的？她女儿注册了所有婚介网站还交钱当什么VIP，就是为了找一个矮的、丑的、穷的、烂的，然后拯救他？”
（我知道此时你们都开始给我妈鼓掌。）
03
我的好友——永远真挚永远NICE的吉总和我一番分析后，我们得出了以下结论。
当她们苦口婆心对你说，你太优秀了、你这样不行的时候，她们自己正削尖了脑袋往上钻。
她们比谁都清楚什么才是好的，她们一点都不LOW，她们的眼光可能比你还要高。
她们就像上学时那种自己复习了一通宵、但却要一本正经劝你“念什么书呢，别念了，我一个字都没念”的人一样，她们希望你上当（当然耐撕殿下我不可能上当），希望你从此放弃，工作也不用那么拼了，钱也不是那么要紧，形象也不要费心，书也不要老是看，你最好又蠢又胖，千万不要像现在这样又瘦又美又聪明——不然她们还有什么活路呢，对吧。
所以，孜孜不倦劝你眼光不要太高、做人不要太努力的那些女人，她很可能不是LOW。她只是坏。
我经常跟朋友感慨，说现在很多男性其实十分尊重女性，反倒是有些女同胞，不停给我们使绊子。
你健身，她说你骚；你读外国文学，她说你装逼。
你买个LV，她说你傍大款；你旅游，她说你约炮。
你单身，她说你有本事找个男人啊；你有对象了，她又说你找个那么优秀的男人多不安全啊，分分钟出轨给你看。
从前我一直很宽容地认为，没必要与这样的女性计较。她们只是目光短浅，坐进观天，我干吗要跟一个蠢货争长短呢？
可渐渐地，你们发现了吗，她们开始理直气壮。
她们像疯狂的马蜂，肆意围攻“凭什么你比我好”的人，她们怂恿部分又LOW又坏的男人跟她们一起攻击那些她们嫉妒的女性。
她们甚至不惜身体力行，力求让所有人觉得，对，女人就是一种像她们这样的低端生物，根本不需要被尊重。
大家一定要擦亮眼睛，以后遇到这种女人，千万不要被这些坏女人迷惑，觉得没必要和LOW逼一般见识，记得冷冷地对她们说一句：闭嘴，滚。
对坏人，从来就不应该假以辞色，从来就不应该善良柔软。以德报怨，何以报德？
当前任男友来借钱
当前任男友来借钱
我不止一次听到姑娘说：“分手了，男朋友还欠我一万块钱，我现在该怎么办？”
我的建议是，找把刀，先把他砍了，再找个洞，把他埋了，说不定地里能长出一万块来。
本来吧，男女朋友把钱混在一起用也不是什么大事，但一旦分手了，你俩说得再好听，也就是普通朋友。那么就扯出今天的话题了，你被朋友借钱不还过吗？
自古银子无小事，借钱这事儿，天知地知你知我知，谁都忘不了。
上大学的时候，高中同学来借钱，我把我的生活费全打给他应急用了。结果，我快把自己饿死了，而他拿着我的生活费和女朋友去旅游了。最过分的是，他借完钱就没有再联系我了。我发过短信问：“最近有点困难，我的钱能不能还我？”短信如石沉大海。
再次联系，是他结婚，给我发了个邀请函……
上班时候，有同事以不会网购、没有支付宝为由，让我上网给她买东西，买完东西还谢谢我，并表示下次一定去弄好支付宝，然后就一直没有然后了……直到我离开那家公司，她的支付宝都没有好，我代付的钱，她都没有还。
一个人找你借钱，可能有一万种理由。但是不还你的钱，只有一个理由：不想还。
我妈说：“现在一两万块钱，犯得着找别人借吗？信用卡可以透支，京东可以白条，淘宝都可以花呗，除非买房啊、生病啊这种周转不开的事情，找朋友临时周转一下，其他的动不动就找朋友借钱，都是耍流氓。”
他对你耍流氓的时候，只把你当个钱袋子，钱袋子上面敷衍地写上“朋友”两个字，你还就当真了，被感动得稀里哗啦的，把自己的钱拿去给他做无抵押的无息贷款，到头来他不还钱，你还觉得“都是朋友，不好意思要”。
来来来，既然我们长得这么像肉包子，就自己吃掉自己吧。
所以，我现在对借钱的态度就两种：一种，我当你真朋友，你真遇到事儿了，借你的钱，你能还上最好，还不上就当为你两肋插刀一次。另一种，要钱没有，要命一条，打死我也没有。
不要为了“面子”和钱过不去。更何况，你借给人家钱你就有面子了吗？
