奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
都说男人出轨了，太太总是最后一个知道的。与此相对，还有另外一个规则是，当男人出轨之事爆发，人们会迅速将焦点关注到他的太太身上。
比如深陷在刘强东出轨风波中的奶茶妹妹，最近格外引人关注。
1月1日元旦当天，网络上曝出一张疑似为她在朋友圈发的一则动态截图，称过去一年是“最丧的一年”，并爆了粗口，连续3次使用“傻b”这个词。
有些人根据这几句粗口，就断言这不会是奶茶妹妹的朋友圈，“清华大学毕业生怎么可能这么粗俗？”其实这反而像真的，因为若是别人的编的，大概也会编得更文雅更煽情一点，真实的才会没有那么多顾忌，人在歇斯底里发泄的时候，哪还顾得了姿态好看。
更何况奶茶妹妹这个清华大学的身份，本来就有点注水——传说中她是靠着跳健美操特招进清华大学的，在校期间也多次挂科，谁能指望一个93年的一直顺风顺水的漂亮妹子可以修炼得滴水不漏，泰山崩于前而不变色。
有一个有意思的细节是，奶茶妹妹这次的朋友圈头像，和之前刘强东被控有罪时她在中秋节发的朋友圈是一样的。但上次很多人就一点都不质疑地相信是她，现在很多人却开始怀疑。
为什么呢？最大的原因就是很多人觉得现在的奶茶妹妹不像“奶茶妹妹”了。
她又爆粗口，又显得语无伦次，语焉不详，不再是过去印象中高学历高素质站在功成名就的夫君身旁羞涩一笑的清纯女孩了。
可真正的奶茶妹妹到底是什么样，真的就是作为初代网红被包装过的这一形象吗？或许，正是经历了这“最丧的一年”，才有机会逼出她暴露出某一部分的真实。
这其实不是坏事。当婚姻风平浪静时，她只能扮演一个无懈可击的完美太太，像个瓷娃娃，穿着最新式的时装，露出标志性的笑容，负责在合适的场合像一件奢侈品一样为自己的丈夫增添光彩。
她的需求，她的灵魂，她的本性，没有人关心。
如今男人声名狼藉，婚姻千疮百孔，考验她到底是个什么人的时机才真正来到。
她终于获得了一个重新审视自己的机会，外界也终于有可能一窥她的曾被精心隐藏的真实形象。
02
据说奶茶妹妹的这个朋友圈是被她的同学传出来的，此前，因为有同学不断往他们的同学群中发刘强东的丑闻，奶茶妹妹愤而退群。
这些行为，怎么说，太不厚道。
这就像你身边有同事老公出轨，你却故意要在人家面前说我昨天看见你老公在夜总会领着个女的，还把别人背后和你说的惨痛心事当众抖落。
太多人怀着恶意所关注的问题，就是她到底离婚不离婚。
有些人从朋友圈截图中的“很多人在上周恭喜我”推测出她可能已经离婚，有媒体接触到她的父亲问到这个事，对方澄清说“没有离婚的事”。
我也倾向于没有离婚，有各种证据佐证这一点。
比如在20XX年圣诞节当天，有网友遇到刘强东和奶茶妹妹带着一家人在云顶滑雪，两个人都是戴着口罩，各走各的。期间没有亲密互动，甚至没有对视。
照片中的奶茶妹妹目光如水，平静又略带疲倦，仿佛一夜之间长大了很多。
可见要消化这件事，需要更长时间。但既然还是选择举家出游，依旧站在这个男人身边，无疑也曝光了她的选择方向。
男人出轨，女人若是不离婚，总是容易挨骂，当然，男女掉个方向，更是如此。
曾经我也是这样。最初我在天涯论坛上进行情感咨询时，有个男人因为老婆出轨来我这里寻求帮助，我提议他应该离婚，他迟迟不决，我恨恨地觉得他不争气，说了很多讽刺的话。他回我一句，“不知道你为何这么大的戾气？”
若干年内我一直咀嚼这句话，是啊，别人离不离婚关我什么事，我凭什么刻薄他。
后来我逐渐明白，我觉得他不离婚就是软弱，而我害怕从别人的“软弱”中透射出自己的软弱。
我推崇快刀斩乱麻的处理方式，因为真的还不懂得婚姻到底意味着什么。
03
婚姻永远不完美，即使是看起来无比华丽的婚姻，内里也可能藏着千疮百孔。
奶茶妹妹选择刘强东，有没有利益的权衡？当然会有，但也一定会有起码的感情基础。中产阶级家庭养大的小美女，即使想要靠婚姻实现人生的飞跃也不至于卖身给自己一点都不喜欢的老男人。
奶茶妹妹说刘强东的好，在于他很会照顾人，很体贴，很多细节都做得到位。这就是老男人最擅长的本事，最懂如何抓住小女孩的心。
但生活中不也是这样，又有钱，又肯下功夫的男人，总是最讨女人喜欢的。
在感情之后，还有别的考量，有比感情更为牢固的因素撑着这段婚姻，反而可以让这段婚姻更牢固。
现在全世界都知道刘强东出轨，奶茶妹妹到底该何去何从，更不会是一个感情问题，而是一个利益问题、经济问题、政治问题。
克林顿被曝和白宫实习生莱温斯基有染后，他被迫在全世界面前道歉，希拉里她惩罚他睡了几个月沙发，恶毒咒骂他，还拿台灯打破了他的头，连工作人员都暗中挑起大拇指，说干得好。
但最终两个人还是继续生活在一起。
希拉里原谅克林顿，怎么没有人觉得这是出自软弱的女性的投降？
因为她是这样一个坚硬的政治动物，她的政治野心与抱负远远超过了女人的小情小爱，全世界都知道她留着克林顿不是因为爱情，而是他能够成为她进军白宫最好的帮手。
“我们彼此接受了对方，并追逐我们共同的梦想。”
希拉里竞选总统，克林顿利用的个人魅力自己拉选票，他去了洛杉矶，和很多名流见面，还去了西班牙见球星，到伦敦和大歌星会面，带着自己的两位明星好友去维也纳参加活动。
美国媒体评价希拉里是一个想做老板的女性，而做老板，就必须要有操盘局面的能力，她从来不担心克林顿无法接受老婆可能成为总统的事实，“要是他来这一手，我就一脚把他踢出白宫去。”
世间的感情千姿百态，政治上他们互为左膀右臂，仅仅出于对政治欲望的一致热爱，都不妨碍他们成为一对尘世间的恩爱夫妻。
04
我发现身边现在骂奶茶妹妹攀附金钱，即使男人出轨也不敢离婚的，和当初赞扬她嫁得好，成为人生大赢家的，是同一批人。
事实上，这两者往往全都是误解。
嫁到一个有钱男人，也不一定从此人生顺遂，或许正相反，人生会遭遇更多普通人不需要经历的考验和压力；男人出轨，也未必就是人生末日，更不需要在世人面前表演离婚来挽尊。
如果奶茶妹妹足够聪明，如果她有机会修炼成希拉里那样的女性，那么她应该懂得——遇到男人出轨，着急的不是离婚，而是自己能够从中得到什么。
聪明人享受婚姻，也利用婚姻，努力在婚姻中挖掘出对自己的人生具有更大价值的所有因素。
离婚不离婚并不重要，她只需要做一个对自己最有利的选择，在最适合的时间，以最合适的方式。
男人出轨未必是坏事，我们终将被自己所身处的境遇所改变，一切逆境，都可成为自己修炼的武器。
修炼得更少幻想，更多手段，懂得自保，任何时候都让自己站得更稳。
爱我的，为我所用；伤我的，也为我所用。谁在我的生命中都不会来白白过往一趟，留下幸福，温暖一生，留下伤痕，做我的勋章。这样的人，才是真正的无敌。
对男权社会的最大反抗就是逃出他们对女性的设定，他们把女性设定为重感情、轻利益、有道德洁癖、从一而终的生物，这样才能最大限度地利用她们。
如果女人都学会反利用，做任何决定都懂得如何让自己利益最大化，无论和谁在一起，都不要停止自我成长的脚步，男人才会对女人多一点尊重和警觉，也多一点自觉的平等。
-END-
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离不离婚，关键看这一点
纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。
出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。
不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。
01
婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。
反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。
一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！
孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：
果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！
我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。
在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！
之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。
后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。
感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。
我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？
最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！
老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。
我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。
这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。
02
在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。
首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。
而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。
其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。
就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。
最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。
要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。
末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！
心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。
也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！
03
以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：
1.控制情绪，不说狠话，冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。
记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。
2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。
而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。
3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。
在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。
4.无为而治，伺机而动，保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。
5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。
所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。
因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。
此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。
从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。
也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！
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一方不离婚怎么才能离起诉离婚了解一下
一方不离婚怎么才能离起诉离婚了解一下
生活中，夫妻双方闹离婚，很多时候都是一方想离婚，另一方坚决不同意，一方不离婚怎么才能离,难道另一方不同意离婚就不能离了吗?当然不是，还可以通过诉讼程序起诉离婚。
协议离婚很容易，但如果就离婚问题协商不成，需要诉讼解决，在一方不同意离婚的情况下，法院往往会判决不准离婚。俗话说“宁拆一座庙，不破一桩婚”，从司法实践来讲，在一方坚决不同意离婚的情况下，主张离婚的一方如果没有充分的证据和理由，很难让法院轻易判决离婚。
一方不离婚怎么才能离，接下来将介绍一下关于诉讼离婚的标准等相关法律实务问题。
起诉离婚需要准备的资料：
起诉离婚需要写离婚起诉书说明起诉离婚理由、财产分割请求和孩子归属要求。还需要准备身份证、结婚证、户口本等材料，感情破裂的证据、财产证据、有利于子女抚养的证据等。
一、法院如何认定感情是否破裂?
关于这方面的认定，涉及到三部法律及司法解释。
首先，是《婚姻法》的规定：
第32条，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
二、法院判决离婚的标准
一方要求离婚，一方坚决不同意，法院判离还不离呢?法院判决是否离婚的标准说起来很简单，就是看“是否构成感情破裂”。
但是，在实践中怎么认定是否构成“感情破裂”就复杂了。感情破裂是一个抽象的说法。经常有一方坚决地在法庭上说“感情绝对破裂了!”但法院最终还是不判决离婚。因为感情破裂与否，不是一方说了算的，法官得根据一些客观情况来综合判断。
一方不离婚怎么才能离?根据《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
爱情对于婚姻来说重要吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情对于婚姻来说重要吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情对于婚姻来说重要吗？
原创青音/武志红
以下是访谈文字摘录
青音：最近，我有一个朋友，见到我就在和我聊。她说她已经是第三次婚姻的，青音，你做了16年的节目，其实就在跟大家分享爱是什么。可是呢，我周围的人，包括我在内。好像我们中国人有一个惯性的思维，或者说是文化的养成，或是是受周围环境的影响。我们会觉得，爱情和婚姻是两回事。那天她和我聊的时候，我觉得是一个非常大的话题。
武志红：是，真的是一个很大的话题。这样讲就让我想起。我研究生，也包括大学的时候，我对我周围的朋友，对他们的未来做预测。但是只有一对，我会预测他们未来过得很幸福。一个多月以前，我又和我那个朋友联系上，我当时还担心，别他们这一对也不行，因为多年也没联系。
我问他们，我说你们怎么样?他说非常好。
青音：那你当时是通过什么来判断他们过得好。
武志红：就是通过直觉，通过直觉来看，他们之间那种爱的成分有多大。然后彼此之间的那种默契程度又有多大。就说根据感觉吧，有时我能感觉到他们之间的情感、或各种各样的动力。看那种动力是否能够契合，还是那种动力是怎样的。或者他们之间，比如自私、利益，或各样的东西占了多少比例。
然而很不幸，我觉得，第一，好像很多人会考虑情感之外的东西，第二，如果他们考虑情感本身。或者特别在乎情感，你就总会感觉到有些东西总是不协调。
后来我做了心理医生，包括我写专栏的时候。收到几万封来信，我还曾在电话心理热线做过五年的热线接听。确实，我会觉得中国人把爱情活出来是非常不容易的事情。但是大家都去结婚。
青音：对，大家都要结婚，但是大家都未必经历过爱情。我听过这样的说法，爱情是什么?爱情就是鬼，听过没见过。
其实，我们仔细观察，会发些周围的人，包括我们的父辈。首先，我们是羞于谈爱情的。比如说，现在很多的90后，结婚的时候，父母不会去问他说，你跟他相爱吗?会觉得，爱情有什么用?爱情不是最后还要落在孩子上学、买学区房、落户口…等这些特别实际的状况之下。所以说，其实我们看到中国人，面对爱情的时候，会觉得爱情不是婚姻的充分必要条件。而结婚的话，好像那个安全是比爱情更重要的事情。
武志红：当你这么说的时候我脑子里想到几个东西。第一个我想到的是关于爱情的一个常见的说法，爱情是两个独立的人他们想在一起，然后才会有爱情。另外一个说法是，美国的一个哲学家，准确些说应该是神话学家，约瑟夫·坎贝尔在《神话的力量》中写到：“在全世界的文化中，爱情是欧洲的开端。”
虽然现在爱情的观念深入到全世界每个地方。但实际上，在文化里头，爱情是只有欧洲才有的文化。除了欧洲，其他的各种各样的文化其实都不怎么讲爱情。
青音：可是我们中国古代神话里面，看那七仙女，看那白素贞。那也是为了爱情啊。
武志红：是呀，但你看基本上都是悲剧。
青音：是的，白素贞被压在了雷峰塔下，七仙女和董永银河遥遥相望。
武志红：像很多的这种，我们的爱情神话都是一些很悲剧的收场。
青音：所以，中国人，好像普遍会认为，爱情是凄美的。你追求爱情，你就是没有好下场的。
武志红：这里面有很多很复杂的动力。这里我想说的第三点，这也刚好对应第一点“爱情是两个独立的人才会有的”。那么中国人的两性关系，伴侣、或者婚姻关系是什么呢?我自己的理解就是，两性关系里只有一个人能够绽放。
你也可以看到我们周围，身边的朋友的家庭结构。比方说两口子之间的，一般都是这样子。只有一个人是可以有情绪的。另外一个人是要围着他/她转的。另外一个是要去满足、照顾、烘托他/她的情绪。
青音：但是这种关系长久以来一定是会失衡的。失衡就会出问题。所以说，其实刚才你的三点总结也刚好回答了我们之前的提问。就是为什么对于中国人看来，好像爱情和婚姻是两回事。
原因不外乎这么几点。首先是我们的经济发展水平还没有那么高。我们没有在物质上有足够的安全感。所以我们在找婚姻的时候，我们想要安全。其次，就是这个跟原生家庭的教育都有关系。在原生家庭里，父母就不是彼此独立的。所以培养出的孩子，不管男孩女孩，他的人格，在进入婚姻之前也不是一个独立的状态。所以要么就是，他们觉得很相爱，但其实看到的完全是一种共生的、甚至是一种寄生的关系。
所以这种爱情是依赖的、是病态的。
那么除此之外就是，好像人们一提到爱情，传统文化給我们的灌输就是凄美的，是不会有好结局的。
武志红：这里面其实藏着一个特别深刻的东西。比如说，假如我们认为爱情都是凄美的，其实我们就会认为爱情是不可能的。老一辈的为什么要教导年轻人，不要只考虑爱情，甚至是不要考虑爱情。你要去选择让你感觉安全的，比如社会阶级地位，或者是否门当户对，去考虑这些东西。在我的理解认为，之所以会这样去教导年轻人，是因为我们心里头，我相信每个人都藏着对爱的渴望，但是同时，中国人可能都会存在很深的对爱的绝望。
青音：或者说是那种，我觉得是对爱的焦虑。这会让我想到，比如同样是跟爱情有关的文艺作品。我们看到欧洲国家的文艺作品都是奔放的、热烈的。但像我们国家的都是非常凄婉的。
武志红：我曾经去思考，中国的一些著名导演，像周星驰、张艺谋、李安、王家卫等。我在思考他们对爱情的表达。其实我觉得王家卫对爱情的表达就最到位，对中国的爱情的表达。但你感觉王家卫的电影里头，男女主角之间只有一条线，那条线还不能断。
青音：就像《花样年华》里头。
武志红：对，就好像两个人跳舞，两个人就要碰到了，然后又擦肩而过。这样我们其实可以看到，王家卫的这种表达是非常非常的到位。你看，很渴望爱，但是两个人就要在一起的时候，擦肩而过。可能，在我的理解里，中国人在小的时候都体验到对爱是非常非常的绝望。所以，我认为这是根本，这让我们不敢把爱活出来。因为我们很害怕这种感觉，我很渴望你，但是你会让我渴望到绝望。
青音：你说的王家卫电影当中的，说它情愫也好，情调也好，其实也是一种中国文化的特。我研究生读的专业是语言艺术学，那有相当一部分要学中国的这种艺术意境论。也就是说，中国文化当中也就是提倡这种朦胧的、含蓄的、凄婉的、暧昧的、实现不了的、一辈子心心念念的。用老百姓的一句话，这就叫活得憋屈。
武志红：讲到这我就想起王小波的文章里讲的一个东西，他说中国文化就是这样子。比方说，一个年迈的文化人，六七十岁了，病歪歪的。然后又在下雪天，到自己的院子里(中国的庭院很有感觉嘛)，院子里梅花正好在绽放。看见梅花感觉很好，染红咳咳咳，咳出一口血来。然后这个血落在地上，这种感觉特别好，似乎特别有意味。也可以想象中国的很多诗都会有这种感觉。
王小波就这么说的，其实他大可不必搞得这么憋屈，我是个壮小伙的，上去打他一拳，他立马就可以有血吐出来。
而且如果就刚才那个画面，再概况一句，就叫“病梅”，生病的梅花。我们养梅花，养这个树的话，也不会把它养得很直。就是扭扭曲曲，似乎这样才特别有意境。
青音：就是一定是不圆满，艺术意境论当中有一个叫“留白”，或者说一定要留一个部分，就不充实。甚至是没长全、没长开，然后让别人去想象。但是这个文化放在我们的感情生活当中，放在中国人对待感情的态度当中，就是这么一种压抑的，像梅花一样曲折拐弯的、不直接的。甚至觉得热烈、奔放，大胆的去追求，大胆的去享受爱情，甚至享受性爱都是有罪的。
武志红：这几字我觉得在中国文化里是不存在的。如果说热烈、奔放一定是很惨的悲剧。这里我又想到梵高的话，梵高是一个病得很深的人，严重的精神病性的心理疾病。但是你看他画的向日葵，非常奔放。他的星空，非常奔放。似乎构成一种很大的区别，虽然梵高是一个病得这么重的人，但是他在画画的时候仍然是热情奔放。我不知道在语言艺术学里头会怎么讲这种意境。
青音：我曾经有过一次去云南，刚好赶上过火把节。那种热烈，那种奔放。
武志红：我小学、初中的时候我唱歌我认为我唱得非常好。无论多高的音，啪，就能唱上去。但是到变声期，突然之间就不行了，而且逐渐的，变得既不会唱歌又不会跳舞，到最后，我觉得不会唱歌跳舞是男人的很常见的结局。
这个热情、感性、奔放就好像和我们彻底没关系了。
青音：被压抑掉了。
那么再倒回来，说到我们今天的这个话题，为什么在中国人看来爱情和婚姻是两回事。这是跟我们的文化，跟我们这么多年的经济发展的水平，或者说跟我们整个一代代相传的，家庭结构和家庭意识都是有深刻关联的。
中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
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她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
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当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
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在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
03
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
04
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
“我到底在你心里排第几”重要吗
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“我到底在你心里排第几”重要吗
在那蝴蝶谷边草棚里面有一个小苦逼，
他医术很高明，他没人陪淡逼。
他喜欢看病却见死不救不是为装逼，
治好了老婆要跟他拼命。
哦——勤劳的胡神医，
哦——苦逼的胡神医，
他低三下四全心全意讨老婆的欢心，
老婆离家出走不领他的情……
江湖之中，武林盟主、天下第一之类的职务固然无限风光，但压力太大，一不小心就被拉下马来乱刀分尸了。要说钱多事少离家近、位高权重责任轻，又舒服、又安全、又吃得开的金领职业，那还得数神医！
看金书三大神医中，《笑傲江湖》的平一指和《天龙八部》的薛慕华，住豪宅、开名马，出场跩得跟二五八万似的，前呼后拥马屁如云。金庸解释，人在江湖漂，哪能不挨刀，总有求着神医救命的时候，所以大家都把神医格外当回事。
可是《倚天》之中的蝶谷神医胡青牛过得就凄惨多了，堪称史上最悲催神医。他住在农村的违章私搭草棚里面，身边只有几名非法童工，来看病的人不塞红包也就算了，还要在那白吃白住白用药。就算这些都可以忍，胡青牛依然是最悲催神医，因为他妹妹被华山派掌门鲜于通害死，他仇都报不了。
筒子们，《倚天》中的华山派可不是《笑傲》中拥有风清扬和令狐冲的华山派呀，那就是一个二流龙套门派，除了鲜于通，只有两个没有名字的高矮长老出场……
胡青牛既是技艺高超的临床医师，又是卓有建树的病理学专家，医术神奇还在平、薛二人之上，怎么就混得如此凄惨落魄？
著名哲学家加菲•凯特（Garfield）曾经说过：每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个。我只能说，胡神医的夫人王难姑女士还真是一个顶俩。
胡青牛和王难姑是同一个导师带的不同专业博士生，两个人在暗无天日的苦逼科研工作中日复一日，日久生情，情投意合，结为夫妻。好不容易，两人苦熬八年毕了业，发表的文章在国际、国内也取得一定影响力，眼看要奔向有车、有房的康庄大道了。这时候，王难姑发飙了，过程大致如下：
王难姑毒了一个人，胡青牛治好了。王难姑说，我毒的人你为什么要治好？你故意治好，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
王难姑毒了一个人，胡青牛没治好。王难姑说，我毒的人你为什么不治好？你故意让我，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
王难姑毒了一个人，胡青牛不治了！王难姑说，我毒的人你为什么不去治？你故意不屑，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
最后，学术纠纷演变成了家庭危机，王难姑出走，胡青牛害怕又救了她毒的人，于是见死不救，导致江湖结仇无数，没什么朋友，并且因此得罪了金花银叶，最后一命呜呼。
作为有女权主义倾向的我，一般十分痛恨把责任往女人身上推的懦夫行为，什么烽火诸侯、冲冠一怒，自己不要脸非要怪人家红颜祸水，太贱了！然而，在胡青牛杯具的一生中，我不得不说，王难姑女士做出了杰出的、不可磨灭的贡献。
一直无法理解王难姑的动机，任何分析在她神一般的行为面前都显得苍白无力！说是好强吧，老公已经伏低做小，好话说尽，你还要怎的；说是卖萌、装可爱吧，离家出走一走十年，玩得也太过火了；说是没有感情吧，一听老公有危险又瞬间移动回来陪老公一起死，怎么也算情比金坚。
后来看到裘千尺的时候觉得，裘千尺就是王难姑的XP升级版啊！窃以为，很多本应幸福的家庭变成不幸，原因多为两个：一是男人妄图拥有全部女人；二是女人妄图拥有男人全部。
王难姑女士不同于裘千尺，裘千尺在和公孙谷主斗争中，要求不过是不娶二房以及凡事我说了算而已。（公孙止：我擦，这还叫不过，你还想怎样啊？）而这些，王难姑其实都拥有了，胡青牛对王难姑情深似海，可以说是爱到卑微甚至低三下四了。
也是我做事太欠思量，有几次她向人下了慢性毒药，中毒的人向我求医，我糊里糊涂地便将他治好了。当时我还自鸣得意，却不知这种举动对我爱妻实是不忠不义，委实负心薄幸，就说是‘狼心狗肺’，也不为过。‘毒仙’手下所伤之人，‘医仙’居然将他治好，不但有违我爱妻的本意，而且岂不是自以为‘医仙’强过‘毒仙’么？
这种介绍，在第十三章里面比比皆是，完全可以作为老公检讨悔过书的范本，看着修饰语用的，“糊里糊涂、自鸣得意、狼心狗肺”；看这句子结构，“居然、不但、而且”加上反问。这放在GRE里面也是高分模板呀。
王难姑有了这么一个“老婆出门跟从，老婆命令服从，老婆错误盲从”的三从老公依然没有满足，她想要更多。她看不得胡青牛喜欢钻研医学；她容不得胡青牛除她之外喜欢别的，哪怕只是一门学问。她不但要胡青牛身体不出轨，还要精神不出轨，不但精神不出轨，还要不出门，千秋万代、一统江湖，心里只有王难姑一个人思密达！所以她自己服毒，指向明显，这不是下毒真人秀，这是一个live版的“你到底爱不爱我”。所以胡青牛如何认输她都要闹，因为这根本不是学术纠纷，这是“在你心里，我到底排第几”的政治斗争啊！
好在，王难姑毕竟还是王难姑，不是裘千尺。她没有因爱生恨，她始终在心里深爱胡师哥，所以一听到青牛有难就飞奔过来帮忙，所以一看到青牛服毒就手足无措，大大地惊惶伤痛起来。她的爱毋庸置疑，只是爱的方式让人抓狂。本质上，她还只是一个大哭大闹，要师兄疼的小女孩而已。
胡青牛、王难姑两个人只在《倚天》中的两章里面主要出现，形象比较扁平，好处是指向明显。我们当然可以从他俩身上总结，做丈夫的宠老婆，不但要讲方式、方法，对症下药，更要有底线，有所为有所不为。做妻子的，要聪明大度，该抓的抓、该放的放等等。这个是我写他俩之前准备好想说的，但写到这，我才发现我真正要说的其实不是这些。
在这个世界上，在茫茫人海中，碰上一个自己全心全意喜欢的人是多么小概率、多么不容易的事情。偏偏，这个人又喜欢自己，偏偏，一生的长河中，我们两个人君当娶、妾当嫁，相遇不早不晚刚刚好；偏偏，家长没意见了，世俗不反对了，物质条件具备了，有缘有分了，这又是多少世的回眸铸就的运气。
胡青牛，王难姑，你们知不知道你们多幸运，你们知不知道多少人羡慕你们流哈喇子，你看看人家程灵素、小昭、阿朱、程英、无双、公孙绿萼……付出多少也没能和心爱的人走到一起。可是你们不知道，所以十年，整整十年，你们斗气，你们肆意浪费，你们翻来覆去比画扒拉你们的爱情，到底真不真，到底好不好。
即便胡青牛不搞医学了，一天到晚跟在王难姑后面做跟屁虫，王难姑一样会继续扒拉下去。她会有别的好强、别的比试，一直比到胡青牛说你却总是跟我争强斗胜，我觉得活在人世殊无意味，宁可死了，倒是一了百了为止。
有些东西，怎么考察也没用，不失去一次，你就不知道它有多珍贵。杯具在于，最珍贵的东西，上帝往往只舍得给你一次。
婚姻进入疲倦期，伴侣出轨，离还是不离？
01
周末跟朋友微信聊天，她刚结婚三年就感觉厌倦了，夫妻之间没有沟通，下班到家各忙各的，生活一点激情都没有。
朋友婚前婚后落差很大，认为丈夫追求自己时，各种献殷勤，追到手了就晾在一边不闻不问。除非丈夫有生理需求，才会讨好她，郁闷的时候，她会怀疑丈夫出轨，但没有发现他出轨的迹象，最多是手机玩下手游，偶尔和朋友撸串喝啤酒。
尽管如此，她心里就是不舒服，这不是她想要的婚姻，没有丈夫的宠溺，她觉得生活没有动力。
我笑话她，都是孩子妈妈了，还让别人把你当成小公主，怎么这么玻璃心啊？
朋友发了一串“哭泣”的表情，表示不服气。
我劝道：“不是他不宠你了，而是你们婚姻进入了疲倦期。你必须要找到共同的兴趣爱好，有共同的话题可聊，才能增加彼此的互动，总是无缘无故的生闷气，让你老公揣测你的心思，猜来猜去，不累吗？”
她思考了很大会儿，才回复我的微信，表示不会这么矫情，有什么就会说出来。
02
知名青年学者王进玉曾说过，爱情是一碗汤，要趁热喝，凉了，则汤味尽散；婚姻是一杯茶，得慢慢品，快了，则茶韵未生。
不知何时起，我们还没有细细品味婚姻这杯茶，就已经‘凉了’。
婚姻的疲倦期似乎提前了，原来的“七年之痒”越来越低龄化，现在结婚三年、五年就开始厌倦。夫妻双方的熟悉感，让彼此没有了新鲜感，浪漫与潇洒随着生活压力的存在，消失的荡然无存。夫妻之前开始相互抱怨、吵闹、冷战，婚外情也在悄无声息的降临，第三者的插足，加速夫妻之间的矛盾。
咨询师里来了一位年轻的夫妻，85后，丈夫出轨，妻子要离婚，闹得不可开交。可他们的婚姻才度过了四年，孩子刚断奶，丈夫不愿意离婚，让咨询师帮忙调节，然而两个人却在咨询室里面吵得不可开交。
“我真不明白，你跟我结婚的目的是什么？就是要拿出轨羞辱我吗？那你当初费心思追我，你是不是有病？”妻子涨红了脸，气的青筋都爆出来了。
丈夫也毫不逊色，怼到：“我有病？你现在看看你的脾气，多暴躁，根本不会好好说话，你才三十几岁，成天跟更年期的老年人一样，我说什么你都气，不管什么场合，你从来都不给我留面子……”
两个人他一言我一语，根本容不得别人插话，完全忘却了来咨询的目的是修复关系。
03
吵了一阵后，在咨询师的劝解下，两个人冷静了下来。
咨询中了解到：
妻子小颖（化名）和丈夫（李强）两个人是大学同学，毕业之后李强追求的小颖，小颖没同意。
因为当时小颖考虑到要找工作，顾不得谈恋爱，就算是谈了，她要遵守毕业前和父母的承诺，在老家安徽发展。李强是浙江的，这样就会成为异地恋，小颖不想还没开始谈，就因为距离而淡化感情分手。
李强并没有放弃，工作稳定后，就去找她，几乎半个月去一次，每次去都不空手，带着鲜花和礼物，带小颖吃美食，逛商场，去娱乐场游玩。爱情的动力，即便是来回奔波，他一点也不觉得累。
这一追就是三年，小颖二十九岁生日那天，李强求婚了，用这几年买的车票，摆成了一箭穿心的形状，在场的好友不断呼喊下，小颖答应了她的求婚。她父母不同意，她费了很大劲才说服了父母，同意了这门婚事。
婚后，小颖生了一个宝宝，却越来越觉得李强不重视自己。当初距离那么远，他恨不得天天在一起，现在结了婚住在一起了，完全体会不到恋爱时期的亲密感，反而是越来越反感对方。之后，小颖还发现了李强出轨他公司的女同事，彻底的对他绝望，提出了离婚。
而李强则认为，是因为小颖的多疑敏感，把他往外推，他也是一时没有控制住，才会做出对不起小颖，对不起婚姻的事情，他现在知道错了，会改正错误，只希望小颖给一次改错的机会……
04
每一对情侣，都是怀揣着对爱情无比美好的憧憬，进入到了婚姻殿堂，可最终柴米油盐的单调生活，让他们失望透顶。于是，他们开始互相责怪，猜疑对方，婚姻矛盾无限放大，甚至做出越轨背叛婚姻的事情。
维情咨询师认为：
好的婚姻，是在夫妻双方共同努力下，互相滋养，才能越来越稳定，越来越美好。当婚姻出现厌倦期，不能只停留在自己的思维方式中考虑事情，要互换一下立场，问问自己如果：“我是他，我会怎么做”？
而不是，婚姻中遇到不顺心的，就开始不断地抱怨，吵闹，磨去了彼此之间的耐性，剩下的都是烦躁和不安。
婚姻进入疲倦期后，妻子在婚姻中长期的付出被丈夫视而不见，就会变得压抑，压抑的久了，就会进行人身攻击。长期的吵闹，会造成丈夫对这种攻击性的排斥感，想要逃避，此时情感就会延伸到外面女人身上，对夫妻感情造成极大的威胁。
长期的怨气缠身，会让婚姻变成一个空壳。婚姻中的好好说话很重要，不容忽视。“良言美句三月暖，恶语伤人六月寒。”明明是想表达让伴侣亲近自己，说出来的话却变成了一把锋利的刀子，让人无法接受。
婚姻中遭遇第三者，找寻婚姻问题根源至关重要，不要因为怨气而放弃婚姻，要衡量这样的冲动行为，是否会给自己带来遗憾。
好的婚姻关系，就要相互尊重，相互理解，互相鼓励，互相沟通，相互表达爱。这样才能消除婚姻中的矛盾，余生和伴侣好好度过。
我为什么不离婚
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01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
