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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“我喜欢你，从一而终，认真且怂。”，欢迎阅读与收藏。
2006年，吴先生转学到我们班，所以这是我们认识的第11年了。
转学生嘛，大部分都是因为成绩差或者在以前的学校犯了事才会转学的，当时吴先生跟班里其他几个转学生坐在教室最后面。
后来位置调动，吴先生被调在了我的后面一排（我一直怀疑他给班主任才能坐到前排送了礼，哼哼），但即便这样，我还是没有过多留意他。
直到几个月后的一次月考，他从倒数考到了正数第九名，而我，第一次跌出了前十，考了十一名，强烈的反差，让我开始注意他，并且在心里暗暗地怪责他——一定是他的气场衰到了我。
鬼知道是怎么回事，渐渐地，我竟然觉得比我黑五个度的他有一点帅，人还蛮有意思。
他总是问我英语题目，我总是问他数学题目，他的字跟我的字一样丑。
他每天都随身带包纸巾，我是个很邋遢的人，从不带纸巾，需要的时候就总是问他借，他说：“我每天带的一包纸巾至少有六张都是你用的。”
然后一脸嫌弃，可是我依然没有带纸巾的习惯，而他带纸巾的习惯还保留到现在。
后来，他跟班里一个瘦瘦高高温温柔柔的妹子谈恋爱了，那个女生挺好看的。
吴先生很流氓，经常调侃偶像剧说：“这个吻戏拍得太垃圾了，还没我吻的时间长。”青春期的男孩子好像总以“懂得多”为荣。
我心里酸酸的，嘴上却骂他流氓，随后转过身子，继续装作若无其事地整理功课。我劝自己少他妈矫情。
没有身份的爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。
我自认为演技还可以，没露出马脚。直到有一天跟同桌吐露心声，我说我超喜欢吴先生哎。
我同桌说，全班都知道啊。我当场吐血身亡了，我说怎么可能，我又没说过，我同桌说，你以为大家瞎吗。
面对吴先生，我总是矜持不住。有一次，老师换座位，把我跟他调在了同一排，我们中间卡了一个人。
有次我上课看课外书，看到一个超好笑的笑话，我转头跟他说，我给你讲个笑话吧。
吴先生还没回答，语文老师说：“TXY，WBH，你们两个给我站起来，你们俩勾着头说什么呢。”
那次我觉得超尴尬，因为不是青春小说里描述的男生女生站起来大家会咳嗽起哄的场景，因为那时候他女朋友就坐在最后一排。
那种感觉就好像你所有的心事突然暴露在所有人的目光之下，不知道该做何反应才显得没有那么窘迫。
再后来，他们俩分手了，当然不是因为我，我那时候在他心里根本是可以忽略不计的路人甲，是因为班主任知道了，给他们俩施加了压力。
我只记得我的日记本里每本都是他的事，我写他的名字比写自己的都好看。
那时候的诺基亚只能存两百条短信，我总是看了一遍又一遍都舍不得删除，存满了就每个字都抄在日记本里，连标点符号都要一模一样。
初中毕业那天的班会上，很多人哭了，我直接趴桌子上哭成了狗。我知道，以后不能一转头就看见喜欢的人了，以后不能借着问数学题跟他说话了。
那天班会结束我们这组留下来打扫卫生，我看了他很久，鼓起了很大的勇气，“我喜欢你”四个字还是没说出口。
后来，吴先生从走廊的另一端走过来，我还像以前一样，继续跟他开玩笑，我说：“以后说不定就再也见不到了……”，他却不等我的话说完，突然抱了我一下。
在我记忆里，那个拥抱很长，漫长到那一整天，我都在不停地回想，好多人在告别，好多人在祝福，而我脑海里，只有那个一个拥抱。
我猜，吴先生知道我喜欢他，但他除了一个短暂的毕业拥抱，什么也给不了我。
我心里认定了这是委婉的拒绝，直到最后，我也没有把“我喜欢你”这四个字说出口。
演了两年的内心戏，却说不出一句“我喜欢你”。
憋在心口的话说不出来有多难受你知道吗？
我不是懦弱不是胆小也不是不敢爱，只是在我心里我和吴先生根本不会有结果，到头来我都不能直面这个现实，只能把这份感情放在心里。
中考之后我去了一中，他上了三中。从我家去学校有两班公交，一班是一路，一班是二路。
一路比二路快，但是二路能经过他们学校门口，于是我放学上学只坐二路。
你们相信吗，刚下课人挤人的学校门口，我每次都可以一眼就在人群中找到他，我甚至能一眼看出来他换了新眼镜。
我还摸清楚了他每天上学的时间，几乎每周我都能看见他三四次，只是在公交车上远远地看到他都会觉得开心，那样的暗恋都让我觉得很满足。
那时候有个朋友每天陪我坐二路上学放学，毕业多年后她还会跟我提起，“TXY，你知道吗，那时候你每天从他学校门口经过慌慌张张拿出眼镜戴上的样子，我永远都忘不了。”
高一下学期，有一次吴先生给我发消息，说他过得不好，很难过，说了一些让我觉得戳心的话，我终于决定表白了。
吴先生说：“以前喜欢过你，但现在不喜欢了。”
很残忍的一句话，因为我连什么时候被喜欢的都不知道，甚至也不知道自己是什么时候被宣告出局的。
其实进了全市最好的一中之后我就一直倒数垫底很贪玩，可是就在那天，我哭了半小时，突然就觉得哪里想开了，擦干眼泪开始学习。
我再也不吃醋，我再也不胡思乱想，我再也不等你了，我累了，你爱跟谁好就好去吧。
整整两个月，我每天学到凌晨一两点，早上六点半起床背书，中午背半小时书才午休，就连坐车和上厕所都拿着小册子在背，我心里有口气一直顶着我努力变优秀。
两个月我从年级倒数冲到了年级四十名，暑假来临之前的月考我考了年级26名。
故事远远没有这么玛丽苏，生活也不像《何以笙箫默》那种偶像剧，可以守着一个了无音讯的人苦等很多年。
高一暑假我谈恋爱了，我觉得我把他忘了，就好像一个记忆深处的人，我不去用力想就不会难过。
我高考文科考了621，去了北京上大学。
大二的时候我跟初恋因为人生规划和平分手了，很奇怪，分手几个月之后，我就很少再想起来这段感情了，我那时候对初恋大概还是习惯多于喜欢吧。
有一天我也不知道着了什么魔，鼓起勇气开始联系吴先生。
那时候聊天太紧张了，每次都像上战场，连发什么表情都要考虑好久，他的每一句话我都要发到闺蜜群里让闺蜜们参谋解读，现在想想也是傻。
我以为我已经不再那么在乎了，不再那么想念了，可是不管什么时候，只要吴先生一出现，突然的激动和心跳我就知道，他又赢了。
聊了有一阵子，他给我寄了零食吃，我以为我又有机会了，小心翼翼地试探，生怕被戳破。
他的每句话都会被我过分解读，他叫我专心学习，我就会解读为“别胡思乱想了，我们不可能”；他说他要好好学习要考研，我就会解读为“不要打扰我学习”。
那样的猜测太累了，我每天都活在患得患失中，我克制自己不联系他，他也没再联系过我。
看吧，被喜欢的人哪里想过要主动，就这样又失联了一整年，我也从每天等消息变成了毫无期待。
大四，我出国了，人在异乡比较情绪化，他生日的那天我没怎么思考就给他发了生日祝福。
那一聊就是五个月。中间没什么超越友谊界限的话题，我也只是跟他分享异国生活而已，有次他跟我说，我做梦梦见我们初中同学了耶。
我问他有没有我，他说，你每天白天霸占我十几个小时，做梦的时候就放过我吧。
我开始每天改微信的签名，就是点进主页里才能看见的那种，有一天我突然发现，我的每条签名他都开始回应。
那段时间我真的觉得日子超级甜，我有我的小心思，而他刚好懂我的小心思。
我又一次冲动地跟他告白了，可是他说他要考研，不想在关键的时候分心。
真的是很难消化，就像是自己自导自演的一场大剧终于落幕，而我却没得到想要的结局。
第二天我就去希腊散心了，结果发现鸡汤都是骗人的，鸡汤里说一定要好好挣钱，这样你难过的时候就可以去伦敦哭，去巴黎哭，去米兰哭，怎么潇洒怎么哭。
真的是很胡扯，我从伦敦飞去爱琴海哭，还是哭得很难看，一点也不潇洒。
我改了个微信签名：“我只是喜欢你，不是爱你，自此以后无关于你。”
也不知道吴先生中了什么邪，突然也改了一个签名：“我来晚了一步吗，能不能等我到考研结束。”
历史总是惊人地相似，我总是惊人地摔倒在同一个地方，我居然，又同意了。
在希腊的时候我换了个朋友圈的背景图。
结果吴先生从我朋友圈翻出了一张差不多角度的照片重新P上了他自己发给了我。
你看，他是知道我说什么的人啊。
去年五月底我暑假回国，飞去他的城市找他，我们就自然而然在一起了，自然而然到我自己都不能相信，我这么喜欢的人，居然站到了我身边变成了我最亲密的人。
他从一个只会说“哦”“呵呵”的高冷男神变成了一个会跺脚噘嘴说哼的智障。
我想除了吴先生我再也遇不到能让我如此感受心跳的人，当青春逝去，很多事情都会面目全非，所以我们彼此都会更加珍惜。
吴先生没考上研究生，但是已经在上海找到了一份年薪很不错的工作，我也已经毕业回到了上海，第一次觉得我幻想的生活这么触手可及。
其实感情就是这样，有时候求之不得求不得，没有人应该因为你爱他而爱你。
如果你的喜欢还没有得到回应，那么你能做的只有一件事，那就是努力变优秀。
你喜欢的人也许会遇到其他更喜欢ta的人，你能做的就是把他们通通比下去，成为能跟ta一直比肩的人。
如果你还不能吸引到他的目光，那么你所有的付出和深情都只是感动了你自己，你要做的应该是变成优秀的人，等下次出现的时候，一眼就能让他在人群里，看见你。
庆幸，吴先生看到了我，十一年的执着等待，终于有了回应。
从此以后，余光是你，余生也是你。
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我曾认真爱过你
你有没有一个想忘掉，却无法忘掉的人？对，就是你现在脑海里想起的那个人。明明知道跟ta不会再有结果，可你依旧控制不住自己那颗为ta跳动的心，思念着、痛苦着、煎熬着，在回忆里久久不能平息。
正如五月天在歌曲里唱的那样： 最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。
1
昨晚我做了一个梦，梦见下班的时候你来接我回家。你穿着我送你的淡蓝色衬衫站在公司门口向我挥手，金色的夕阳下，你笑得很温柔。
可是忽然间我就被枕旁的手机给震醒了，闭上眼睛想继续把这个梦做下去，可是却不能了。醒来的时候是凌晨两点四十五分，突然很想你，一个人静静地回忆着我们的过去，直到天亮。
自从你离开了之后，我好像变得很懒，懒得表达情绪，懒得去重新认识、了解新的异性，总是一个人走过曾经一起牵手的路口，发很久的呆。我还记得你第一次牵我的手时，我们都很紧张，手心的汗让手掌都有些湿润，不知道那汗是你的还是我的，但是我们彼此都没有放手。
我还记得几年前陪你一起挤公交的时光，你搂着我的肩说， 你以后一定会怀念我们一起挤公交的日子 ，你说要给我们未来最好的生活。
我还记得我们走过的每一个城市，你带我去吃的每一家餐馆，本以为日子会这样继续云淡风轻下去，我们会走进婚姻的殿堂，有一个可爱的孩子，甚至名字都已经想好了。可是，我们还是走散了。
2
我不知道为什么感情到后来会变得越来越凋零，有些人走着走着就走散了。曾经说一定要跟我在一起的人是你，最后说累了，不要在一起了的人，也是你。我不知道，那个说会爱我一生一世的你，是从什么时候消失不见的。我只知道，我们最后没有在一起。
有时候都觉得自己是一个怪物，不同的时刻有不同的面孔，前一秒还很倔强地对自己说，你又有什么了不起，我一个人也可以很好，后一秒就在朋友圈再也刷不到你的状态时，突然难过得想哭。
我没有很难过，我只是难过不能陪你一起老去，难过再也感受不到你抱我时的温暖，再也没有你陪我走过风雨时分，再也不能陪你去抵抗现实的压力，再也不能抱着你安心地睡去。
好像已经快遗忘了那段刚和你分开的时间，我是怎么挺过来的。依稀记得我总是安慰自己，一切都会好的，也时常幻想，如果自己老了，回忆这段煎熬的时光是什么感觉，它会不会是一件很小的事情。我又是带着什么样的情绪去回忆呢？是悲伤，是遗憾，还是欣慰爱过一场。
3
我承认到现在我还是没有放下你，可我不会再去找你了。也许你以为那个爱你爱得卑微到尘埃里的女生还会来找你，但是这一次是真的不会了。
席慕容在《悲歌》里写道： 今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。
有些人只能放在回忆里想念，我无法控制对你的难以忘怀，但是却对彼此的未来不再有期待。我只是有一点想你，一点点而已。
且且行且珍惜
且行且珍惜？
我是想告诉你，没有男人你一样能睡得着觉。
文章出轨的事件告一段落，不过，且行且珍惜却意外火了。当舆论和大众都安慰劝慰鼓励马伊琍时，她却没事人一样跑到香港购物，表情平淡，毫无痛苦，当然，这也可能是表面，强装的坚强。不过，如果仔细琢磨马伊琍的这句话，且行且珍惜，便会感到，其中也有深意。
对此，我的一个作家朋友非常不解，她说，为什么文章出轨大众比马伊琍还更愤怒？在朋友看来，这些人都是蛋疼，瞎操心。朋友对屌丝观众向来没好气，兜头对他们又是一阵臭骂，不过，我倒不这样看，我觉得，大众愤怒，主要是因为他们觉得男人出轨，女人就吃亏了，在传统的中国社会，女性一直处于弱势地位，当男人出轨，同时也就意味着女人被男人抛弃，至少，她已经不是他最爱的对象，所谓失宠，有可能被打入冷宫，所以才分外同情马伊琍。
但马伊琍显然不存在这些情况，作为一个女明星，她赚得比普通女人多很多，社会地位，以及朋友等各种资源，都不至于让她失去安身立命的保证，所以，文章出轨，对他并不算灾难，不是灭顶之灾，造不成致命打击。这是马伊琍作为女强人的一个优点，另一方面也可能是，马伊琍早已知道文章出轨的事，也早已看淡，只是不想捅破，对她来说，这个男人，也已经处于可有可无的地步，你在我身边一天也好，你不在也没什么。诚如一个段子所调侃的，文章出轨后，马伊琍非常难过，去拜访一位禅师，到达寺庙时天色已晚，马伊琍只得和同行的人一起在庙里住下，晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：“禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗？”禅师摇摇头说：“不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。
这当然是大众的臆测，不过做到这一步，也不容易，这是女人真正独立的标志。我不是没你不行，不是离开你就不能活，当女人不把男人出轨看得比天塌下来还艰难的时候，说明那个女人已经真正的独立，成熟，这是她幸福的基础。
相反，那些发现男人出轨觉得天都黑下来的人，甚至要生要死，喝药上吊吵闹打架自杀的人，完全把男人当成了救世主，当成自己活下去的唯一希望，这样的女人才是真正的软弱。生为女人，本当顶起半边天，如果连男人出轨都承受不起，还能做什么呢？就当他放了一个屁，一个犯错的孩子，喜欢呢就继续收留他，不喜欢让他滚蛋，女人是坚强韧性的，也是包容强大的，像希拉里、林凤娇那样包容他，如果你还爱他；如果你不爱他，那就赶紧让他净身出户，滚蛋走人，唯如此，才能对得起女人这个伟大的称呼！
我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
婚姻，且行且珍惜
说到婚姻，爱情，总不免让我想到卓文君的《白头吟》：“闻君有两意，故来相决绝。愿得一心人，白头不相离。”世人都传颂着卓文君与司马相如的爱情，我却不以为然。他们之间，大抵是卓文君爱的更深一些。司马相如曾迷恋过才女，曾因地位的改变想过休妻，只是卓文君的才气挽回了司马相如的心意。
说到这，便让我想到了前日看到的新闻“深圳女子铁锤怒砸自家豪车20分钟：这车太脏了”。不禁摇了摇头，这般冲动，最后砸的是自家的车，这般冲动，砸完车之后，心底的意难平就消了吗？我想，不尽然。源头不在这载人的车，而在那开车的人。婚姻中，爱情的消磨并不可怕，可怕的是情谊的消磨，是理智的丧失。
我不是一个理想主义者，我相信这世界上有情深似海，一心一意的男人，但我也相信，这世界上有受不住诱惑，忍不了寂寞的男人。刚恋爱时，彼此自然是心意相合，可是结婚后，柴米油盐浸泡下的爱情，便不再牢靠。不安分的男人总还惦记着外面的花花世界，就一如当初惦记着那个青春年少的你。这是正常的心里活动，只是有的人收到理智、道德的约束，而有的人就此沦陷，这样的情况下自然而然就产生了小三。一个男人在小三身上寻找什么，有人说是真爱，我却是不信的，寻找的不过是身为男人的“自大”，心理的满足。
当这种情况发生，那么别说你砸车，就是你自杀，对于正和小三热恋的男人来说，意义都不大。那么，为什么还这么做？女人大多会说：”我不服气啊，我为他生儿育女，我陪他创业致富，现在凭什么，他去找年轻漂亮的，想把我一脚踢开。“对啊，你陪他做了很多，但是你现在已经给不了他想要的，对他来说，你就是阻碍，那么你凭什么还觉得你做什么他会在意。砸车，你就砸吧，他有钱修，大不了就是再买一辆。可是你砸车受伤的手不会有人关心，你破碎的心不会有人呵护。
所以，我觉得，作为女人，当你发现恋爱不在，那么就努力去维护婚姻里的亲情；当你发现亲情都没办法守住，那么就守住你的理智，去想一想，留下还是离开的问题；当你发现连人都留不住的时候，那么就守住你的自尊，错的不是你，你永远不必狼狈。
年少时，我们认为婚姻是恋爱的归宿，毛泽东也说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓。所以，当我们恋爱了，我们就开始计划未来，计划婚姻。幸运的人，携手走进了婚姻的殿堂，不幸的人分分合合，还在寻觅着自己的另一半。人生哪会这么简单，我们都知道相爱容易相处难。要维持一段婚姻，光有爱情是不够的。还要有智慧，也就是婚姻之道。爱情是飞蛾扑火的不悔与热情，婚姻确是有度的宽容与忍耐。在婚姻袋子里面装的东西太多，有棱有角的，必须要慢慢磨合，才能最后相濡以沫。
爱情是婚姻的起因，小三是婚姻的瓶颈，如何保持爱情，杜绝小三，是婚姻的一门大学问，每个家庭都有自己的相处之道，但冲动是魔鬼这句话，从来不会错！恋爱虽易，婚姻不易，且行且惜！
婚姻不易 且行且珍惜
任何看似幸福美满的婚姻都是历经艰难磨合出来的。青春年少的小夫妻，难免有很多不成熟的地方。
如果两个人想要手牵着手从青春年少走向白发苍苍，就必须懂得婚姻中两个人的相处之道。在细水长流的婚姻生活里共同成长，学会妥协和包容。
“人生是一只茶几，上面放满了杯具和洗具。”小米和妖妖结婚不到一年，就把“洗具”的日子过成了“杯具”。短短时间内，恋爱时的各种浓情蜜意已经被生活中的柴米油盐等日常小事消磨殆尽。
妖妖说：“恋爱的时候觉得他很有才华，电脑出了任何问题一到他手里就立马被解决了！可结婚后，我越来越发觉他把我的生活质量都拉低了。”
小米说：“恋爱时的时候觉得她可爱活泼，妖艳动人。可结婚后，我越来越觉得她太矫情了，实在受不了”
妖妖平常喜欢在微信上发一些心灵鸡汤，逼着老公小米去点赞。小米看着妻子熬得浓鸡汤加自拍照，觉得妖妖真是矫情个没完没了，甚至有时会觉得毛骨悚然。
妖妖受不了小米的随性、邋遢。她觉得每天洗澡是必须的，她觉得生活就该是充满情调的。而小米却觉得，做事随心，没必要这么麻烦。
妖妖出去吃饭、旅游时玩时极其自恋，各种姿势拍照根本停不下来。而小米每次都很不乐意拍照，宁愿是闲坐一旁。
两人之间似乎总是充斥着各种不和谐，终于在某一天积蓄已满给爆发了出来。妖妖咬牙切齿的说：“人家说挤牙膏能看出人品，我是从下往上挤，你却每次都是从中间挤，这就是典型的自私！”
小米毫不示弱的回道：“有完没完了！一个破牙膏，你就把我整个人都否定了！你简直就是个事儿妈！”这直接就引爆了老婆妖妖，大喊着对小米说：“离婚！我要换人！”哭得梨花带雨，头也不回地跑回娘家。
小米态度坚决的表示我都30岁了，生活习惯早就已经定型。明明是无伤大雅的事，作为我的媳妇要是不能接受，我也没办法！她怎么不看自己作成啥样了。我们根本就是不合适，当初就不该结婚。
在小编看来，这对小夫妻最主要的问题，是不懂得宽容和相互理解。
妖妖每天在微信上喝着矫情的心灵鸡汤，也要把自己的鸡汤强行灌给身边的人吗？为什么不能让老公的大大咧咧为自己的生活增添另外一种情趣呢？
同样反问一下老公，既然自己在生活中不拘小节，为什么不能用这份不拘小节在老婆喜欢的微信上点个赞秀一下恩爱呢？
任何人的生活习惯不都是朝夕养成，夫妻之间不就得慢慢接受对方的熏陶和感染吗？为什么常有人说比较恩爱的夫妻之间有夫妻相，那是因为在生活习惯方面，他们开始渐渐融合。
个性，是值得张扬的，但在婚姻当中培养的共性，才是与你们一生相伴的。
这其实并不是个例，有多少婚姻都是在各种生活小事中走向破裂的？好不容易冲破重重阻碍走向婚姻的殿堂，却总是让婚姻成为爱情的坟墓。
为何婚姻相爱容易相守太难？因为爱是一瞬间的事情，而守却需要一辈子。生活永远是未知的风雨，婚姻不易，需要且行且珍惜。谈一场“随你走天涯”的恋爱并不难，因为有激情就会有爱的火花。
但是，经营一桩“相伴一生”的婚姻却没那么容易，漫长的婚姻里仅有激情是不够的。“且行且珍惜”，是激情过后弥足珍贵的。这不是简单的看重，而是一连串的心灵关注。
学会在柴米油盐的平凡日子里，慢慢咂摸出属于你小家的快乐和幸福，学会接受你的爱人的不完美，告诉自己世界上没有完美的人，放大对方的优点，缩小对方的缺点。
一桩婚姻只要还有挽救的余地，就不要轻易放弃，婚姻里包含了太多的责任和利益，是每一对夫妻都必须反复考虑的事情。
为了家庭和自己的未来，再多坚持一会儿，再找找解决问题的办法，不到万不得已，不要轻言离婚，才是我们对待婚姻的正确态度。
你这么怂，还是别离婚了
我家亲戚里有两对老夫妻，都是儿女双全，不愁吃喝。但日子却过得截然不同。
第一对老夫妻，老头手脚勤快，性情温和，很会疼老婆。
有一次我到他们家去，吓一跳，两个人在家看孙子，这倒没什么，关键是一下子看三个！
地上跑着个两岁的，怀里抱着个七个月的，床上还躺着一个四个月的。儿女们忙上班，把孩子都给他们送来了。
搁一般人，这不得手忙脚乱成一锅粥呀！但是并没有。
两个人分工协作安排得井井有条，到了饭点儿，老头手脚利索，几下就把饭做好了，和老伴换班吃饭，满屋子笑语喧哗，牙牙学语声。
大概是感染了爷爷奶奶的好心情，三个小家伙都很乖很活泼。
我要走时，老太太一定要给我带点好吃的，我觉得人家已经很忙了，说啥也不肯要，便跑了出来。
老太太跑出来追我，我跑多快她跑多快，一直在小区追了我五六百米，追到我跑不动为止。真丢人，被一个七十岁的老太太打败了。
我气喘吁吁地看着老太太：脸上虽然有了皱纹，但气色红润，眼睛明亮，头发大部分都是黑的，真是一个漂亮健康、有福气的老太太。
我不由得想起了第二对夫妻。
第二对比较年轻，比前一对小个十岁左右。虽然家里只有一个孙子，但气氛总是很紧张，每次我去他们家都不想多待。
老头有直男癌，在家里饭来张口衣来伸手，油瓶倒了都不扶，老伴忙成狗，他都不会搭把手；
成天对老婆横挑鼻子竖挑眼，嫌她伺候得不好，嘴还又臭又狠；
记仇，三四十年前老婆哪次给他端饭，饭碗放得重了点，都要时不时拿出来在嘴里掂个过子；
老婆病了，从不关心，该吃吃该喝喝，好像和自己没关系。
老婆和他过了一辈子，苦了一辈子，吵了一辈子，累得心力交瘁。六十刚过，已经满头白发满面憔悴，身体也很不好。
好的婚姻会给人滋养，而坏的婚姻不但损耗人的精神，也会摧毁一个人的身体。
长年累月的不幸福，会让人早早走向衰老，甚而影响健康和寿命。
曾经斗胆问这个阿姨：既然不幸福，为什么没离婚？
她说：
当初就是离也离不了，他不肯离，孩子们都小，周围人都站在他那边。现在离吧，都这把年纪了，离了别人也笑话。算了，这辈子就这么着吧，等死就好了。
我原来住的小区邻居A，她的婚姻故事颇值得思考玩味。
Ａ属于比较能作妖的那种女人，穿衣化妆、言行举止都很出位，凡事都要掐尖出头，典型的表演型人格，平常幺蛾子特别多。
老公比较憨厚老实，沉默寡言，听说当初追她也是下了血本的。
但结婚没几年，Ａ却提出来要离婚，理由是：老公太无趣，日子过得实在没劲。
周围人有劝的：“你老公是个好人，可要珍惜呀，不要不知足，夫妻嘛，搭伙过日子，平平淡淡才是真。”
也有质问的：“人家一没出轨，二没家暴，又没犯什么原则性错误，你凭什么要离婚？”
还有背地里骂的：“你瞅着吧，她这么作，会吃大亏的。”
但A还是义无反顾地离了，一单单了好多年。这期间她前夫都再婚生小孩了，一家子其乐融融，比得她更形只影单。
Ａ后来再婚，新老公我正好还认识，这人平日里喜欢呼朋引伴拉关系喝酒，给人介绍生意从中获利，用古语说就是“江湖掮客”。
这一对，大家都在背地里说他们是“丑人多作怪”。
看Ａ的朋友圈，也是画风清奇。经常晒一些五花八门软件Ｐ的夫妻合照，一会在海底遨游，一会上了大楼广告，一会儿是小猫小狗萌萌哒，一会是皇上皇后君临天下……Ｐ图软件都要玩坏了。
最搞笑的是，晒幸福晒得很做作，在高铁站蹭了个贵宾室坐坐，都要拍合影配文字上传朋友圈，唯恐人不知道，满满是“我过得高端幸福要昭告世人”的姿态。
有一次坐火车，恰好就遇上了他俩，正好坐邻座。Ａ现任老公一见我就开始唾沫横飞地吹牛逼，好像国家形式世界局势尽在他掌握，没有几句靠谱的，我都要尴尬死了。
但是Ａ一脸崇拜痴迷地听着，少女心加上星星眼，那种“我老公好渊博，我老公好能耐”的感觉真不是演的。
Ａ老公好不容易刚停下，又轮到A了。她开始给我算命，一会儿看手相，一会儿相面，一会儿排八字，一会儿问星座，弄得我哭笑不得。
一瞥眼瞅到她老公，正欣赏地看着她，满眼宠溺开心，还在旁边帮腔，就差说“老婆你好有才”了。
没错，这是一对活宝，但人家的幸福却如假包换，婚姻好不好，女人的脸骗不了，Ａ溜光水滑桃花般娇艳的脸蛋说明了一切。
“破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱”。贵在合适。
好的婚姻关系，有的像鸡汤，滋补绵长，如同我前文里提到的那一对70+的老夫妻；有的则像臭豆腐，别人闻着臭，自己吃着香，比如眼前这一对。
我开始佩服A当初勇敢恢复单身的决定。没有当初的果决，就没有如今的幸福。
否则，这世上不过多一对貌合神离的夫妻，哪有现在的各自安好，皆大欢喜？从某种意义上说，“任性也是一种美德”。
下车分手时，我由衷地祝她幸福。她拍拍老公的肩膀，大言不惭地对我说：“终于等到他，不枉姐单身那么多年。”嘚瑟劲儿一如既往。
别人眼里的不着调，才最是人家的着调之处：不为别人的议论所左右，只对自己的幸福负责。
我记得小时候看过一篇小说。写的是一个八十岁的老太太闹离婚的故事。
具体情节忘了，只记得老太太年年去法院要求离婚，老头子死活不离。闹了很多年，当然最后还是离了。
小说里写，在拿到离婚判决书后，老太太走出了法庭。法官惊奇地发现，老太太的背影比之前都挺拔了许多，人也一下子年轻了。离婚让她如释重负。
如今身边的许多女性，挣得不比男人少，干得不比男人差，经济完全能够自立，却愿意在已经死去的婚姻里死撑到底，靠惯性把生活被动推进。
我遇到一个案例，B跟老公感情不好形同陌路很多年，谁都看出这婚姻已经名存实亡，连男方的家人都出动了，劝她离。
B跟身边一个大姐商量，大姐却说：你离了婚，可就再也找不到合适的了。
说得好像她现在这个老公有多合适似的。
其实据我所见，身边许多离了婚的女性，并非有些公号文里渲染得那么惨，离婚也没那么可怕。
有人找到了对的人重新出发，有的人虽然单着，因为摆脱了枷锁，也活出了轻松和精彩。反倒是一些原先人五人六的男的，离了婚之后很潦倒。
再说了，就算暂时没找到对的人，也不见得惨。因为高质量的单身，好过低质量的婚姻。
不敢离婚，本质上是源于对未知的恐惧不敢迈出这一步，就像穿惯了小鞋的人也会害怕光脚走路，所以宁肯要一个形式上的家庭，在泥潭里打滚空耗青春。
也许，抛开其他因素，除了害怕单身，更害怕别人看自己单身的眼光。就像B，她都不敢想象父母听说自己离婚后的反应。
敢于主动离开糟糕婚姻的女性都不是怂人，如果太怂的话，还是别离了。因为以你的怂劲儿，你离了也过不好，说不定离了就后悔。
我不是激将鼓励离婚，这种事不能意气用事，毕竟每个人的情况不同，要承认个体差异和局限。
婚姻自由，原本就包括结婚自由、离婚自由，和不离婚的自由。
对那些勇于结束错误婚姻开启生活新模式的女性报以热烈掌声，但“离婚就一定能获重生”的鸡血言论也不适于所有人。
离与不离，从实际出发，毛主席说了：“积极造成条件，凡条件不成熟者，无论何时何地不要勉强去做。”心理条件也很重要。
再讲一个我看过的故事吧，女主角忍了糟糕的老公一辈子，毕生梦想就是和他离婚。
她每天写日记，日记里记录了老公这么多年的劣行，充斥着对老公的恨意。她想如果自己死了，女儿看到这一柜子充满怨气的日记，一定会大吃一惊。
结尾是，就在她下定决心提出离婚的那一天，女儿神秘兮兮地把她请到了饭店，去了以后看到高朋满座，宾客如云。
女儿说：祝贺你妈妈，今天是你和爸爸的金婚纪念日！
“我跟这个人已经过了五十年了么？”她才反应过来。
在音乐声和如雷的掌声里，他们被大家拱上了台，接受大家的祝福，很多人在台下感动得热泪盈眶。
她哭了。
他也哭了。
......
其实归根结底，对于那些身陷无药可救婚姻里的女性而言，离不离婚就是一场事关内心幸福与现实利益的博弈。
一生很短，愿你想清楚自己最想要的是什么，然后，落子无悔。
“我喜欢周杰伦”“我喜欢你”
全世界最难做到的三件事，分别是：减肥、早睡以及抢周杰伦的门票。
前两样我永远都做不到，第三样我特么做到了，还一口气抢了三张。结果约好的两个闺蜜放老子鸽子，亏得她俩还成天说自己喜欢周杰伦，假！
我一气之下发了朋友圈，说：
“转两张周杰伦门票，只卖给周杰伦死忠粉。”
瞬间就有几个人发消息过来。
第一个是同事小强，他说，“我和我家的狗都是杰迷，我想带着它，有生之年在现场听一次周杰伦的歌”。
好感人，这必须得卖给他一张啊。
第二个是我的初中同学孟洁，她成绩平平，样貌平平，我想了半天才记起她是谁。
她说，她也是杰迷。她和初恋是因为周杰伦才在一起的。
我有点好奇，她给我讲了整个故事。
“我的初恋叫八顿，因为他是我们八班的牛顿，物理一直是年级第一。我跟他同学大半个学期，都没有听他讲过几句话，感觉他特别高冷。
02年的时候，周杰伦为了宣传《范特西》上了湖南卫视《音乐不断歌友会》，我在电视机前激动不已，发现现场有个男观众比我还夸张，他举着周杰伦的海报，失控地尖叫：杰伦！我爱你！
更夸张的是，我仔细一看才发现，他就是那个高冷的八顿。
那时候，我身边喜欢周杰伦的人很少，找到同好，很惊喜。
第二天，进了教室，我就直奔八顿而去，他从书中抬起头看我。
我说，快使用双节棍。
他回，哼哼哈兮。
《双截棍》他对上了。
我唱，嗷咿吆嗷咿吆咿～
他唱，嗷咿吆嗷咿吆咿～嘿～
《忍者》他也对上了！
这一天，在北京八中高一2班的教室里，两个亲人相认了，场面感天动地。
他还告诉我，那天歌友会结束的时候，他还跟周杰伦握了手。
如果我是他，我十辈子都不洗手了。
高二的时候，班上喜欢周杰伦的人越来越多，班主任忍无可忍，觉得周杰伦吊儿郎当的，话都说不清，宣布要“严打”周杰伦。
当时我气得混身发抖，八顿却一脸平静。
这个叛徒、人渣！
我决定跟他绝交。
随后的月考中，文科一向很烂的八顿，作文居然拿了高分，班主任猛夸他，我心里更鄙视他了。
哼，认贼做父！
班主任开始念八顿的作文：迷茫的我们，就像蜗牛……小小的天，却有大大的梦想，重重的壳，其实包裹着我们轻轻的仰望。
大家骚动起来，这不是周杰伦的《蜗牛》么？
我愣住了，转头看八顿，他朝我眨了一下眼睛。
老师犹在台上回味：化平淡为生动，化深奥为浅显，很好！很好！
八顿站起身微笑地说，谢谢您对周杰伦的肯定，这篇作文来自他的歌《蜗（gua）牛》，我推荐您也听一下。
全班鼓掌欢呼，班主任脸色铁青。
那一次，八顿的作文被改判为零分。
2003年9月12日，这个日子我会永远记得，那是周杰伦第一次来内地开演唱会。
作为学生的我们，买不起门票。八顿带着我翘课去了工体，守在演唱会门口，想到杰伦就在离我们200多米的地方，只隔着一堵墙，我激动得都快哭了。
周围有很多和我们一样的杰迷，大家将体育场包围得严严实实，里面唱什么，我们就在外面跟着唱，从《双截棍》到《爱在西元前》再到《开不了口》，近30首歌，我们唱到嗓子嘶哑，一首都没有落下。
演唱会结束，我仍是迷迷糊糊的，觉得刚刚就像一场梦，直到散场的观众涌出来，才知道梦醒了。
我问八顿，我还没看到周杰伦呢，这就结束了么？你不是跟周杰伦握过手吗？那是什么感觉？
八顿还没来得及回我，不远处响起一阵尖叫，'我捡到了周杰伦的衣服了'！
我们回头，看见有个人挥着一件黑色的TEE，我艳羡地看着。
八顿说，还没结束呢。
他猛地冲过去一把抢过那人手中的衣服，拉着我的手就跑，被抢了衣服的人在后面穷追不舍。
我们一路狂奔，好不容易才摆脱了那个人。
八顿一边喘气，一边大笑。
我骂他，你疯了吧，要是被抓住，他非得打死你。
八顿说，你不是要跟周杰伦握手么？
他背过身，穿上周杰伦的那件黑TEE，转过来的时候，我清楚地看到黑TEE的胸口印着名牌：灯光组 李佳龙。
衣服根本不是杰伦的，居然为了一件工作人员的衣服，带着我跑了几条街，我很想打他。
八顿把手放在鼻子下面，模仿周杰伦的语气逗我，哎哟，小姐不错哦，听说你是我的歌迷，现在你可以跟我握手了。
他朝我伸出手。
我觉得很无聊、很神经……很可爱。
我越过他的手，抱住了他。
抱住他的时候，我的心越跳越快，我的嘴里突然蹦出四个字：
我喜欢你。
八顿的身体僵住。
我的身体也僵住了。
八顿不说话。
我也不说话。
一阵沉默。
我想我应该说些什么来打破尴尬了，于是我说，我想拉屎。
八顿说，其实我也想拉……不不不……我也喜欢你。
2003年9月12日，这个日子我会永远记得，那天，在充满气味的对话中，我的初恋开始了。”
我擦，这么浪漫啊。
孟洁接着说：“我跟他约定了要一起去看演唱会。”
我说：“我很想成全你们，但一张票我给了狗，现在只剩一张了。”
孟洁回得很干脆：“没事，一张就够了，我去。”
唉，我懂，哪怕再爱男朋友，还是周杰伦更重要。
我把两张演唱会门票都寄出去以后，又接到一个电话。
是我的另外一个同事，宋与，他说他也是杰迷，他和前女友还是因为周杰伦而分手的。
切。
我跟他同事好几年，根本没见过他有女朋友，还给我卖惨。
我没理他。
演唱会当天，我早早来到会场，想要见识一下小强家的狗，没想到却在位置上看到了宋与。
我问，你怎么在这？
宋与说，“小强带着狗过来，才知道狗绝对不能进去，只好把票转给我了”。
我坐下来，有点尴尬，只好没话找话说，你跟前女友真是因为周杰伦分手的呀？
宋与说起了他和前女友的故事。
“我跟我的前女友都是杰迷，我们是高中在一起的，她长得很可爱，一笑起来就露出两颗虎牙，我叫她跑跑，因为她唱什么歌都跑调，她还不以为意，每天都在我耳边哼周杰伦的歌。
当时，周杰伦风靡我们整个学校。每天校园广播里都有人点周杰伦的歌，校园歌手大赛一半以上的人都是唱周杰伦，《三年二班》出来的时候，学校里只要是二班的，都特别得意。
周杰伦的粉丝实在太多了，跑跑跟我说，杰迷群龙无首，我们要成立歌迷会，一统江湖。
我俩都想当会长，互不相让。
僵持不下的时候，她掏出了一盒还没拆封的磁带，是刚刚上市的《八度空间》。
跑跑严肃地看着我，说，我们谁能准确听出歌词，谁就是会长！
放学后，教室都空了，只剩我们两个人并肩坐在一起，一人戴着一只耳机，开始我们的听力考试。
她把“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成了“让我们半兽人吃完了别犯困”。我把“我留着陪你，强忍着泪滴。”听成了“我留着baby，强忍着lady”。我们一直打平，最后剩下了一首歌，《回到过去》，我们一个个字念出来，“想回到过去，试着抱你在怀里……”后半句，她听不出来，我听出来了，是“羞怯的脸带有一点稚气。”
但我还是输了，因为我不忍心看她输的样子。
从此，她就是会长了。
04年，我们高三毕业，约定一起去看杰伦的演唱会。我们还花了一个暑假做了一个“八中歌迷会”的大灯牌，务必要让杰伦知道我们歌迷会的存在，结果我们攒够了钱，却没抢到票。
05年，周杰伦出演了《头文字D》，我们一起去看了，回家的时候，跑跑硬要骑自行车载我，我还没坐稳，她大喊‘来一个拓海的排水道过弯！’，然后她一个漂移，成功地把我甩出去了。
07年，周杰伦出演了《不能说的秘密》，我们一起去看了，桂纶镁消失的时候，她哭得稀里哗啦。出来的时候，她模仿杰伦的语气，对我说：‘你不要消失好不好？’，我本来不想理她，打了个哈欠，她拧我一把，我一秒入戏，回答：‘ 我不会消失的，以父之名发誓！’。
那段日子，关于周杰伦，每天都有说不完的傻话，做不完的傻事。
我以为我们会继续说着傻话，做着傻事，这样下去。
但是，年末杰伦的新专辑《我很忙》出来，好像成为了对我的预言。08年我毕业后，进了一家游戏公司，成了一名程序员，我，每天越来越忙，完全没有时间听周杰伦的新专辑，也没有时间跟跑跑聊周杰伦。
我们就这么磕磕绊绊到了2010年，我想弥补跑跑，抢到了周杰伦演唱会的门票，两张。
跑跑很激动，翻出了我们高中时候做的“八中歌迷会”灯牌，她说，我们终于有机会用它了，以后每次演唱会都带上吧！
我一口答应。
结果演唱会那天，程序出了BUG，我忙着修复，等我弄好了，赶到演唱会现场，已经散场了。
跑跑说，我们分手吧。
我想说什么，但人群却把我们冲散。
隔着人群，我看到她拿着灯牌消失在人海中。
那个“八中歌迷会”的灯牌，它有着我们的过去，本来也会有我们的未来的，但它消失了，和跑跑一起消失了。”
宋与讲到这里的时候，很失落。
他说，这几年每场周杰伦的北京演唱会，他都会来。
他好像是在履行着某种承诺，虽然等待这个承诺的人已经不在了。
想起了孟洁因为周杰伦而跟初恋在一起，而宋与却因为周杰伦和爱的人渐行渐远。
周杰伦见证了一些人的圆满，也见证了一些人的缺憾。
他见证的，是一代人的青春。
此时，有个声音跟我打招呼，我回头，是孟洁，她抱着一个灯牌，上面写着“八中歌迷会”。
孟洁愣住，眼神直直地盯着我，不，是我身旁的宋与。
我转头看着宋与，他也呆呆地看着孟洁，我这才发现，他穿着一件黑色TEE，胸前赫然印着“灯光组 李佳龙”的字样。
我们可能会经历很多离别，但也许在下一个转角，我们又会重新遇见。
也许这不只是因为命运，而是因为我们想着对的人，找回了以前的路。
原来宋与是八顿，孟洁是跑跑。
他是她故事中的他。
她是他故事中的她。
他还穿着那件黑TEE，她还拿着那个灯牌。
黑TEE和灯牌，曾经像一封写着“我喜欢你”的情书，现在却记载着“我还爱着你”。
这一刻，周杰伦的《晴天》响起来。
“故事的小黄花 从出生那年就飘着
童年的荡秋千随记忆一直晃到现在
Re So So Si Do Si La
So La Si Si Si Si La Si La So
吹着前奏 望着天空
我想起花瓣 试着掉落
为你翘课的那一天
花落的那一天
教室的那一间 我怎么看不见
消失的下雨天我好想再淋一遍”
在宋与和孟洁的凝视中，我仿佛看到了一个阳光明媚的晴天，一个老旧的空教室，一个少年，和一个少女肩并肩坐在一起，共享着一副耳机，认真地听写着歌词，小黄花随着风飘进来，散落在他们发间。
少女说，我喜欢周杰伦。
少年说，我喜欢你。
少女说，我也是。
原来，30岁的我们和青春之间，也不过一首周杰伦的距离。
我们在青春中相爱，长大后，在现实中离散。
但故事的最后，我们会重逢在阔别已久的青春。
