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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福的女人都是吸血鬼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幸福的女人都是吸血鬼
吸取男人的精华，吸取正能量，让自己丰盈，精力充沛，成为一个散发热量的女子。
一个女子，中专毕业，在珠海的一个小镇文化馆打工，开始只是打扫卫生，后来，她开始写点东西，渐渐地，得到了领导的重用，被破格提拔，专门写文书，一步一步，不断提升，如今，她是珠海一个区的文体旅游局局长，创办了珠海市著名的文化讲堂，经常请专家学者来珠海讲课，主办各类读书文体文艺活动，给市民奉献出丰盛的文化大餐。而她的爱人则是珠海区委的一个重要官员，刚生了孩子，可以说是事业兴盛，家庭幸福。
所有见过她的人都觉得她是富二代。事实上，我第一次受邀去给他们的活动做评委的时候，也这么想过，我想她一定是珠海当地的人，父母为官，或者是这里的土财主，凭借着家庭的优势，被安排在这个工作上；不过，相较于其他类似的被安排的人，她是比较有想法的人罢了——她做事干练，头脑聪明，人漂亮，又有气质，让我感叹，并非所有的公务员都平庸乏味，至少她是真有想法的。
但是，我后来听了她的故事，就是开头那段叙述，我完全被震惊了，因为，十年，她用了十年让自己的人生来了一个大的转变，如果她是富二代或官二代，那我会觉得她正常；如果她有很高的学历，那做那个职位也还可以理解，但她原先是那么的平常，却可以走到今天的成绩，而一般人，可能扫地的还在扫地，打工的还在打工，她的进步多大！
我并非被她的职位折服，我只是觉得，她的人生实在变化太大，而她能有今天，也和她的善于学习分不开，即使今日，她都还在读深大的研究生班。这就是她改变命运的最大秘密。
她的人生，让我想起一位做文化讲堂的朋友，这位朋友因为和专家学者接触得多，又很善于吸收，几年下来，她自己也积累了许多能量，一次，邀请的专家飞机延机，而讲座又不能取消，情急之下，她就上台缓和观众的情绪，没想到，这一说一出口，就赢得了阵阵掌声，专家左也不来，右也不来，她就一直说下去，直到讲座结束，专家也没能来到，而所有的观众都忘了专家，全被她的精彩演说折服。她演讲的题目就是，“我所知道的专家们——”趣味横生，精彩绝伦，平时吸收的能量全都派上了用场。
其实，爱情又何尝不是？我观察了一下，几乎所有幸福的女人都有正能量，而不幸福的女人则往往被负面的情绪包围。而正能量并不一定就是天生，它也可以通过后天的努力达成。
打个夸张的比方，幸福的女人都如吸血鬼一样，善于吸取生活的精髓，吸取男人的精华，吸取正能量，让自己丰盈，活力充沛，成为一个散发热量的女子。
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如何击退情感吸血鬼的进攻
你身边有这样的亲人、同事，或者朋友吗？
·他们总是对你评头论足，“哎呀，最近怎么又胖了，怪不得没有男朋友。”
·他们会轻率的给你下结论，“你们独生子女全都自私。”
·他们无视你的反对，操控你的行为，“红烧肉太腻了，还是点个青菜吧，你真不知道什么适合自己。”
·他们暗示你根本离不开他们，“要不是我帮你，你自己能干成什么啊？”
·他们要求在你这里得到绝对的关注，你的一切都要围着他们转，否则就会很愤怒。
·他们说话的时候不看你，好像你只是一件无关紧要的东西。
·你满心欢喜和他们诉说自己取得的进步，总是会遭到兜头一瓢冷水，他们从不会鼓励你。
·他们会把你那些不愉快的事情当做谈资，背后和别人交换。
·他们把你当做情感垃圾桶，不停的诉苦，然后又听不进任何有效的建议。
……
每次接触到他们，你都会觉得自己的情绪在变坏，你被他们搞得很烦乱，陷入绝望，感觉自信心和自尊心都被剥夺了。
你不知道问题出在哪里，也不知道如何去反抗，因为他们好像都很关心你，或者和你关系不错的样子。
他们让你情绪变坏的同时，自己的心情却在变好，他们很高兴看到你屈服在他们的语言或者行为之下，就像猎人欣赏着猎物徒劳的挣扎。
没错，这些人，就是典型的情感吸血鬼。
▲
按照以上这些标准，你可以找一找，自己身边都有哪些人算得上是情感吸血鬼，正用各种名义和身份吸取着你的情感能量，干扰着你的生活。
结果很可能令你吃惊，因为生活中太多人都或多或少的有着这种倾向。
情感吸血鬼们不见得是故意的，他们只是天性有缺陷的一些人，自我评价很低，缺乏自信，所以才会转过来以这样的心态来对待他人，剥夺别人的能量。
而遭受情感吸血鬼侵扰的受害者，在另外一些人面前，也可能变成他们的情感吸血鬼。人们无意识的传递负能量，总是借着感情的名义，实施剥夺和被剥夺。
情感吸血鬼无处不在，他们变幻万千，有时候可能只是偶然路过，是无关紧要的陌生人，他们也会丢下一枚炸弹，炸出你的不愉快。
比如某日我抱着我家猫咪去打预防针，中间电梯停下来，进来了一个老太太，看了看我手上的猫兜，“这是养的啥呀？”我说，“猫咪。”她一撇嘴，“唉呀妈呀，养那破玩意干啥，真是闲的。”这、这、这，完全是一箭双雕，既侮辱了我家猫咪是“破玩意”，又侮辱我是“无聊闲的”，算得上是情感吸血鬼中的高手、高手、高高手啦。
情感吸血鬼在不同的人面前杀伤力是不同的，有的人坚持原则，不接受摆布，会进行有意识的反抗，杀伤力就会变小，甚至被忽略。但如果有的人本来就自信不足，自尊心较差，依赖感很强，喜欢取悦别人，那就会成为情感吸血鬼最好的食物。
在人生某个特定的阶段，比如正处于失败、挫折、失意、自我怀疑的状态，自身内在的抵抗力降低，也很容易被情感吸血鬼洗脑。
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我们都不喜欢情感吸血鬼，他们的存在就是我们的噩梦，总是让我们感觉到自己被不公正的评价或者伤害了。
但有些人是可以放弃的，有些人则不能，因为他们可能从四面八方而来，有各种身份，甚至是自己无法割舍的亲人，所以我们永远无法完全杜绝自己和吸血鬼打交道。
那么，如何击退情感吸血鬼的进攻，降低他们给自己带来的伤害呢？
·对自己要有基本清醒的认识，强大心理承受能力，不要靠别人的评价来维护自己的自尊，也不要轻易的因为他人的质疑就产生自我怀疑。
·尊重自己的直觉，当一个人让你感觉特别不好的时候，必须马上将他们放到一个安全距离之外，并且要在第一时间说出自己的真实感受。
·清楚表达自己的意愿，纠正外界错误的看法，温和反抗他人的控制，要能够坚持自己的立场，尽量不要陷入对方的情绪干扰，也不要平时压抑，然后又突然爆发。
·保持独立的人格和生活习惯，不要过度依赖他人，更不要因为想要获得优越感就允许他人把自己当做情感避难所，那些喜欢到处丢弃情感垃圾的人，无法掌握人际关系的合理界限，到最后，既不利于他们自己的成长，也会变成他人的包袱。
·正确面对批评，吸取他人质疑中有价值的地方，把负面的评价变成行动上的正面激励，或者对于某些合理的挑剔要学会适当妥协。
·幽默化解矛盾，适当的自嘲是兵不血刃消除对抗的最好办法，尤其是有些无意识的伤害，打趣一下就会过去，无需酿成大的纷争。
▲
美国精神病理学家朱迪斯·欧洛芙在自己的畅销书《情感自由》一书中提到了情感吸血鬼的这个概念，她引用了艾莉诺·罗斯福的一句话作为这一篇的篇首语，“记住，除了你自己，没有谁能贬低你”。她说，学会和情感吸血鬼们友好相处虽然是巨大的成就，“但我还希望你能把这些人变成唤醒自己的工具，他们不止是需要克服的烦恼。”
这种理念正巧符合中国人的传统文化精髓。过一关、渡一劫、伤一程，一切际遇，皆可称为人生的历练与挑战，一切最糟糕的，也都可能镶嵌着金边。
林徽因变成绿茶婊，都是她搞的鬼
01
提到林徽因，很多人会说才貌双全。更多人会说她绿茶婊。
“虽有才情，但人品不行，当别人小三。”
“做林徽因的丈夫很累。”
“林徽因曾主动和丈夫坦白，自己同时爱上了两个男人，即梁思成与邻居金岳霖。”
这些黑料都来自一本书《梁思成、林徽因与我》。
林徽因1955年病逝。梁思成1972年去世。
该书2004年出版，距离两人去世将近半个世纪。为什么隔了几十年，林洙要专门出书黑林徽因呢？了解后会发现，林洙此举，实在是太正常了。
因为她和林徽因，简直是云泥之别。
02
林洙，1928年生于福州。
父亲是早期留美学生，回国后在铁道部任职。但不是名门望族。
林洙不是好学生，学习也不好，但自诩是文艺女青年，把所有世界名著都看完了，可没考上大学。
父亲，想到了同乡中的佼佼者，林徽因。林徽因在清华大学任教。当时每个好大学都会办先修班。
1948年，林徽因帮忙，将林洙送进了清华大学的先修班。
但当年的先修班因时局原因停办，家人却坚持让林洙留在北京。
父亲委托林徽因照顾林洙。那时，林徽因已被病痛折磨得瘦骨嶙峋，但她二话不说，竭尽所能帮助林洙。
每次上完课，还留下林洙喝午茶。要知道，午茶会是林徽因家多年的传统。是“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的高级沙龙。
参加这个午茶会的，都是沈从文、徐志摩、金岳霖、萧乾这种级别的文人，最差也是清华的年轻教师。
讨论的都是北京市规划的问题。
学历、才华和资历，林洙要啥没啥。但林徽因没有嫌弃，也没有当外人。
可以说，林徽因真的是像对待自己女儿一样，毫无保留地帮助林洙。
但林洙接受采访却只说她的不好。
主持人问：“您觉得林徽因是一个好的太太吗？”
林洙没有直接回答：“她的好友费慰梅说：‘她是一个好朋友，但不是一个理想的家庭主妇’。”
虽没有明说，但林洙列举了一系列林徽因的“短处”。比如“林徽因不擅长做家务，孩子交给护士带，做饭也交给保姆。”
一句话，林徽因什么家务都不会。就这样，民国才女被贴上了“不是好太太”的标签，引起热议。
不会≠不理会。
有能力、没时间，家务外包很正常啊。
当主持人问道，林徽因有很多追求者，梁思成有没有跟她谈过这件事？
林洙刚说完这是他们的隐私，马上就说：“我觉得梁思成非常大度。我觉得他非常爱林徽因。但是不等于说没有尴尬、没有痛苦，应该还是有的。”
潜台词就是：林徽因对不起梁思成。
一边说是隐私，一边又爆料？！
但是，请注意，没有一句话是梁思成说的，都是她的主观推测“我觉得”、“应该”。
梁思成确实说过：“做林徽因的丈夫不容易”。
但他说的不容易指的是：林徽因的才华多面、且皆有很深的造诣，能爬梁上柱测绘、能探讨文学诗歌，思维还特别活跃，一般人跟不上她。
但梁思成对妻子无比自豪：别人都说“老婆是别人的好，文章是自己的好”。但我不这么认为，我觉得“老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
林洙也承认梁思成说这句话不是调侃，是真心臣服于林徽因。
自己的丈夫最爱的是别人，而且是已经去世的前妻。林洙怎么可能忍？
毕竟她可是对自己的孩子都狠心的人。
03
回到他们年轻时。
林徽因让丈夫给林洙谋了份工作。林洙成了程应铨的秘书。程应铨是梁思成的学生，也是清华大学建筑系的助教。
不久，两个年轻人相爱了。
那时助教的工资只有200斤小米，只够生活。准备结婚时，根本没有钱，连锅碗瓢盆都买不起。
林洙准备典当从家带来的首饰。林徽因知道后，满怀关心地责备：你没有钱怎么不和我说？说完，给了林洙一个存折，并告诉她学社有一笔钱，她可以先用。
等林洙取完钱才发现，存折是梁思成的。原来学社已经不存在了，根本没有钱。林徽因是为了不让林洙有负担，才那么说的。但林洙却说：没有操办，只是关心。
而且她自始至终都在强调“是梁先生的存折”、“是梁先生自己的钱“。
林徽因不仅给钱，还和丈夫一起主持了他们的婚礼。
婚后，林洙和程应铨生活幸福，儿女双全，至少在程应铨看来是很幸福的。因为他本身就很喜欢小孩。
可惜，1957年，程应铨因保护古建筑，批评当权者对北京市的规划，被打成右派入狱，饭碗当然也丢了。
林洙也受牵连，从秘书降职为资料员。很快，林洙以孩子为由，向丈夫提出离婚。
“我不得不考虑这个家庭将给孩子带来的影响。孩子长大以后会不会来问我：‘妈妈，你当初为什么没有和右派划清界线?’我将何言以答?最后我决定离开他……”
也是在这时，程应铨才发现，生活幸福只是自己一厢情愿。
多年婚姻于林洙而言，只有两件好事：1、林洙随丈夫出访欧洲；2、丈夫翻译的书籍稿费丰厚。
对，她只看中名和利。
这一点，在后来的采访中也可以看出来。
主持人问：梁先生的问题得到解决了吗？她也只说了跟有钱有关的大问题。
如年代久远的高价文物没有归还、住房问题没有解决、工资没有退赔（后来已退赔）。
沈从文也曾评价道：“林洙就是爱钱。”
说回离婚。
古人说：“人生似鸟同林宿，大限来时各自飞。”
在那样的特殊时期，为了自保为了孩子，分清界限是情有可原的，可她离婚后迅速将孩子送回了老家。后来程应铨出狱了，禁止孩子见父亲。
三年困难时期，每个人都吃不饱。程应铨心疼孩子，将舍不得吃的馒头攒着，切片放在暖气片上烤着。等孩子放学后，让孩子来到宿舍吃。
只有这时，他才能看一眼日思夜想的孩子。但每次都只能偷偷地来，悄悄地走。
因为被林洙发现，孩子就会被狠揍一顿。
当然，离婚时林洙也给了程应铨一个希望：限期两年，如果他能摘掉帽子，可以考虑复婚。但事实是，林洙并没有等。
甚至早在1955年开始，就频繁往梁思成家跑。
那一年，林徽因去世。
那一年，她刚生下小女儿。
那一年，她还在婚姻中。
林徽因去世后，梁思成也因肺病住院。一听说出院，林洙以“请罪”为由，迫不及待去探望。
原来，林徽因病重时，林洙并未探视，可林徽因才是恩师啊。恩师病危都不去看望。
恩师一去世就说：“一路上我盘算着怎样问候他，并解释一下没能去探视林徽因的原因。自然什么原因也不能自圆其说，反正不管怎么说，我无论如何也得去看望他了。”
从那时开始，林洙就一直出现在梁思成身边。林洙也承认：“我们的感情也是在那段时间急剧升温的。”
按这个说法，林洙出轨了。但在另一个采访中，他们的恋爱故事又是另外一个版本。
她不承认自己主动：林徽因去世后，梁思成全身心投入到工作中。一个人太忙了，毕竟年老体弱。系里决定派她去帮梁思成整理资料。一开始，只是像父辈一样尊敬梁思成，完全没有其他心思。
梁思成平易近人、亲切又博学。林洙常常将困扰告诉他，向他请教问题。慢慢地，两人开始聊一些心里话。就这样，两人日久生情了。
一天，梁思成留下林洙，给她念了林徽因的诗。其中有一句是“回过头来忘掉腼腆，把一串疯话说在你的面前”。
第二天，梁思成写了一封信，跟林洙表白。其中一个当事人已不在，谁追的谁，已经不重要。
总之，1962年林洙与梁思成结婚。年龄相差27岁。学识更是天壤之别。社会地位、经济地位也不匹配。最重要的是身份太特殊。
他们的结合意味着，梁思成娶了前妻的学生、娶了学生的前妻。
这样的婚姻显然不会得到祝福，甚至遭到了亲朋好友的反对。梁思成的弟妹联名写信抗议，只要结婚就断绝来往。多年好友张奚若声称结婚就绝交。子女也激烈反对。
但梁思成还是不顾一切娶了林洙。不惜与好友绝交、甚至与子女疏远。他们的婚姻只得到了一个人的支持。
时任市长说：“你们为什么反对梁思成结婚，他的生活需要有人照顾嘛。我支持他们的婚姻！”
需要照料，需要一个伴。这就是梁思成娶林洙最重要的理由。
因为他真正爱的从来都是林徽因。林洙当然也知道。但她无可奈何。只能靠女主人的身份发泄，但梁思成不买账。
一次，林洙趁一个人在家，把客厅中悬挂多年的林徽因画像擅自取下。
林徽因的女儿发现后，直接给了林洙一巴掌。林洙跑去和丈夫告状。但梁思成并没有维护林洙，反而是很平静，默认林洙做的不对。
梁思成是林徽因要用一生去回答的最爱。他们的爱情是人人称羡的典范。显然，在梁思成心中，林徽因的地位无可取代。
这件事还从清华传到了北大。但林洙也只能忍了。
04
林洙，没有得到和林徽因一样的爱，也没有林徽因一半的才。
2000年，清华联合出版社，要出版《梁思成全集》。其中，林洙负责部分出现大量错误配图，极其不专业。
节目中还将腼“腆tiǎn”念成了“腼diàn”。主持人听得一副黑人问号脸。
只能重述了一遍林洙的话，含蓄提醒。
林洙的学术水平真的不行。毕竟不是科班出身，而且只是半路出家。但她细心陪伴梁思成度过生命最后的十年。
她只要低调地老去，也不会被指责什么。但十几年来，她却不遗余力地污名化林徽因。这是决不能忍的。
2004年，正好是林徽因诞辰100周年。林洙出版了《梁思成、林徽因与我》。一直不受关注，挑这个时间点出书，不是蹭流量是什么。因为此书，她走入公众视野。还经常接受媒体电视采访，消费梁思成和林徽因的私生活。
林徽因的黑料都是从她开始传出来的。比如“林徽因同时爱上两个人”的说法，正是出自于林洙的文章。
1991年，林洙写了一篇文章《碑树国土上，美留人心——我所认识的林徽因》。
2004年，林洙出书《梁思成、林徽因与我》，将上文收录进去。
2011年，林洙再版了《梁思成、林徽因与我》，将上文删去，但仍保留了“林徽因同时爱上两个人”那段话，并且说是梁思成亲口告诉她的。
1932年，林徽因正怀着孕呢。
16岁时，知道徐志摩有家室后，立即果断结束暧昧。即便后来徐志摩已恢复单身，也绝不回头，只以朋友相处。
年纪轻轻就对待感情这么理智的人，难道会在有家室有身孕时爱上别人？
当事人已不在，能听到的也只有林洙单方面的声音了。
2012年，在电视采访中，林洙又拿出这段大谈特谈，林徽因又被贴了一个标签“绿茶婊”。
但问题是，林洙说的话前后矛盾。经常说出截然相反的话。态度上，也令人感到不公允，有私心。
她的话可信度有几分，就不好说了。但有一点是确定的，林徽因从才女到绿茶，林洙“功不可没”。
然而诋毁改变不了事实：梁思成最爱的依然是林徽因，林徽因依然是才女。
同为“建筑宗师”的妻子，不可避免地会被比较。在林徽因面前，换成任何人都会相形见绌。林洙无疑也是非常自卑的。
几十年来，不遗余力地靠林徽因刷存在感。实在是悲哀。
因为她一直活着，却没有一天是为自己而活。
婚姻长久甜蜜幸福的女人，都是怎样经营的？
好的婚姻，是一场合谋。
这大半年，朋友晓月一直在闹离婚。
要知道，当年晓月和老公结婚，虽没有惊天地、泣鬼神，但也是经历了七七四九难。
男方家庭条件比晓月家差了几个档次，晓月的父母不同意，一再告诫她，家庭条件不匹配的婚姻，是很难得到幸福的。
可父母越反对，晓月越坚持，她坚信，只要有“爱”，就足够了。
在没有得到父母祝福的情况下，偷偷把证给领了。
朋友们不解，当初那样不顾一切地要结婚，为什么现在又如此坚持要离婚？
晓月长长地叹了一口气，眼里含着泪说：
“跟他在一起，精神是无法产生共鸣，经济上不靠他帮助，生活上得不到他的体贴，这样的男人，不可能留着过年吧。”
婚后晓月才发现，当初的“爱”多么滑稽。
男人与自己的爱好，完全不同，能够聊到一起的话题，屈指可数。经济上，男人也只顾着自己和他的原生家庭。
更让晓月难以释怀的，男人大概是被父母宠坏了，从来不知道去体贴她，生病了不懂照顾，出门连拎东西，都是晓月强行让他干的。
长辈们总是告诉我们，婚姻之道，讲究包容、忍耐和奉献。
然而，却很少有人教会我们，靠什么样的毅力，才能支撑起对一个人几十年的包容、忍耐和奉献呢？
仅靠“爱”就足够了吗？
当然不是。
若不是人与人之间，给予彼此可以依靠、信赖以及和谐合作的感受，是很难把婚姻走到白首的。
1
结婚，其实就是找合伙人
罗振宇说过：“恋爱是合作，婚姻是合伙”。
其中的区别，很微妙，却十分重要。
从某种意义上讲，合作是一种强强联合，也就是“你好我好大家好”，当某一方不开心时，拿好自己的东西，走人就行了。
而合伙则是在此基础上，无论盈利亏损，都需要共同承担风险，就像一根绳上的蚂蚱，好时一起携手前进，坏时也不离不弃，共渡难关。
套用在婚姻上，再合适不过。
电视剧《父母爱情》中，根正苗红的团长江德福，爱上了资本家小姐安杰。
无论从时代背景，还是原生家庭，他们两人的结合，都不被看好。
江团长的社会地位，安小姐的美丽高贵，是他们婚姻的起点。
在婚后的几十年中，表面上看，江德福享受着娶了一个漂亮老婆带来的优越感，安杰则在江团长身份的庇护下，过着衣食无忧的一生。
但细看之后，却不难发现，他们的婚姻，其实是“合伙人”之间，对彼此的责任。
表面粗枝大叶的江德福，会体恤安杰身份给她带去的困扰，看到她的家人身处困境，敢于冒着影响前途的危险，从中斡旋和帮忙；
看上去高傲任性的安杰，深知江德福“爱面子如命”，她便舍下自己的“小姐脾气”，人前给足丈夫”面子“。
江德福的设身处地，安杰的进退得体，是他们在“婚姻合同”中投入的“隐性资源”。
很多人说，真正爱一个人，是不需要理由的。
实际上，爱上一个人，肯定是被对方身上某种东西吸引，或是权利金钱，或是美貌聪颖，亦或是单纯可人……等等，总之，无论哪一种，大多都是自己所向往和缺少的。
而与这个人的结合，正是借他之长补已之短，两人合伙，分摊人间的喜怒哀乐。
好的婚姻合伙人，不是没有目的，而是没有占有和改造，更没有控制。
是在共同的婚姻关系中，守住自己的轨道，为这段婚姻，提供更多、更好、更有价值的升值空间。
2
经营婚姻，就像管理公司
著名书法家启功先生和妻子章宝琛结婚时，若不是想到母亲不易，心中一百个不愿意接受包办婚姻。
但结婚之后，妻子操持家务、伺候婆婆、照顾姑姑，把家里打理得有条有理，渐渐抚平了他婚前不平的心绪，也让他看到了妻子的难能可贵。
在心性上，章宝琛谦婉和顺，懂礼守节，对待启功先生的客人朋友，进退有度。
在生活上，照顾年迈多病的婆婆和姑姑，不离左右，即便老人发脾气，她从无怨言。
对待启功先生，更是深知他的清高与为难，面对生活拮据，但丈夫又拉不下面子，便说：“你只管画吧，我拿去卖”。
为了保存丈夫的作品，她拿出自己珍藏的首饰换钱，补贴家用。
为了维护丈夫的爱好，无论家里多么窘迫，她每个月都会留下一些钱给他买书。
正是这一点一滴的呵护，让启功先生对妻子另眼相看。那个当初看不上眼的女子，最后，成了他终身的知已。
很多人一边摸索一边前行，试图窥探“婚姻的本质”，以实现幸福美满、白头偕老的佳话。
其实说到底，经营婚姻，就像管理一家公司。
丈夫、妻子每个人分工不同，又互相依赖连接，夫妻感情好，孩子也不会差到哪里，亲子关系和谐，也能投射出幸福的夫妻关系。
在这家“婚姻的公司”里，妻子也好，丈夫也罢，无论是谁，如果拿不出可以让公司长足发展且有利的资源，便会面临被嫌弃、被淘汰的局面。
综艺《奇葩说》中，经济学家薛兆丰在表达对爱情和婚姻的理解时，说：
“所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。
是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”
深以为然。
但凡经营得好的公司，合伙人之间都深谙管理之道，既懂得资源互补，又能够互相牵制、互相鼓励。
每段幸福的婚姻，都离不开对柴米油盐的精打细算；
每对和谐的夫妻，都少不了对利和情的权衡。
而婚姻的实质，就是“利益共同体”的逐渐发展壮大。
3
好的婚姻，一定是有利可图
很多人在遭遇婚姻不幸时，会特别不解地表示：“我的青春和身体，全部奉献给了这段婚姻，凭什么他（她）要这样对我。”
答案很简单。
在工作岗位上，总是强调“没有功劳，也有苦劳”的人，往往是那些止步不前的人。
同样的道理，在婚姻生活中，每个人都在以自己的方式为家庭付出。
区别就在于，有些人随着时间的流逝，迷失在“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”的甜言蜜语中，渐渐地，把自己活成了对方可有可无的“鸡肋”。
而有些人，则能谨守婚姻契约，从生活的一地鸡毛中，找到真正属于自己的一亩三分地，不离对方，不弃自我，成为对方心中的唯一。
正如电视剧《小欢喜》中的方圆和童文洁，同样遭遇着婆媳问题、教育矛盾、中年失业，却依然能相互扶持，在彼此被现实的洪流裹胁着时，伸出手拉对方一把。
他们给予对方的，是颓废时的忍耐，是困难时的扶持，是做抉择时的支持，更是迷茫时的包容。
无论在哪种困境之下，都能让对方看到未来生活的希望，这是婚姻中最高级的“利”。
好的婚姻，一定是有利可图的。
愿意守着一个人过几十年，空谈感情是远远不够。要懂得挖掘自己的“利益点”，更要善于找到对方身上，那个你依依不舍的闪光点。
好的婚姻在于双方的长久“经营”，婚姻中最怕的不是“出轨”这样的大事，最怕的是曾经相爱的两个人，在婚姻的“琐碎小事”中，将感情消耗殆尽，婚姻里只剩下疲惫。
我们不禁好奇，那些婚姻长久幸福的女人，到底是怎样经营婚姻的？
对内：相互尊重、信任、坦诚。
对外：经营好双方的亲戚与朋友等等。
这些当然重要，但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素，还需要4个因素来决定：
1、情感的相互满足：
2、行为的相互支持与满足：
3、经济上的相互满足：
4、夫妻生活相互满足：
做到了这些，我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。
很多女人不幸福，都是这种思想惹的祸
前几天，一位朋友跟我说，这几年和老公的感情越来越淡了，她想缓和一下，深入地沟通一下，但是老夫老妻了，面对面地沟通，有些抹不开面子，所以打算发个长微信给对方，已经写好了，想发给我看看，帮她把把关。
然后，她把内容发给了我，我看完后，只有一句话：如果你想发的是这些的话，我觉得还不如不发呢！
她不认同：为什么不如不发啊，我写了一晚上的。
我说不是你写了一晚上还是两晚上，你这内容发了，对你们的感情不但没好处，甚至会起到反作用。
她说怎么可能啊，我写得这么情真意切的，而且我总结了自己很多错误，打算好好改一改的。
我说你是总结了不少自己的问题，但是前面的篇幅你都在写他的问题，最后才总结自己的问题，你的意思连起来看就是：我确实在这几年婚姻里犯了很多错，但那是因为你对我不够好，不够照顾不够体贴，所以我才失去了温柔，我以后打算改掉这一点，要是我看了这些内容，我的感受就是你是来指责我的，而不是来缓和的。你要真有心缓和，你只谈自己的不足就可以了。
她不认同：那怎么行，婚姻当中肯定大家都有错啊，如果我只说自己的不是，等下他要是认为弄成现在这样，都是我的错，他一点责任都没有，那我不是太郁闷了吗？
我理解她的感受，任何矛盾或关系中，哪有一人全对一人全错的理啊？只提自己的错误，不提对方的过失，就好比一人把所有的责任全揽下一样，如何甘心呢？
我说我先给你讲一件事吧，你听完后，再决定要不要按照你原先的打算做。
好几年前，我有位很强势的女友，她能力超群，学历出众，深受领导器重，可谓春风得意，在身边这些女性朋友中，属于发展得很好那种，所以，也自负甚高。
有能力的人，稍微自傲强势一点也正常，但她远远过了这个度，并且主要表现在家里，她在家里犹如女王一般，家里所有事都得她说了算，老公若是有不同意见，直接拍到墙上了，其实她老公的成就并不比她差，但性格温和大度，所以大多数时候也不争。
比如买房子，她不会和老公商量，直到需要夫妻签字了，才会通知对方赶紧到售楼处来，关于署名贷款之类，全部都是一言堂，根本不给老公任何发言的机会。
就这么过了两年，两人有了孩子，其他人家有了孩子后，夫妻之间更加紧密，但她家这个孩子，直接成了离婚导火线。
孩子甫一出生，她就表示这个孩子必须按照她的想法养，她很疼爱这个孩子，什么都是进口的，什么都要最好的，如何喂养等，都由她说了算，老公没有任何发言权。
随着孩子的长大，夫妻之间已经没多少话了，为了避免触霉头，她老公也很少再家里吭声了。
孩子三岁时，心高气傲的她要孩子赢在起跑线上，对孩子十分苛刻严厉，孩子的性格慢慢变得孤僻懦弱，有时候，她能直接对着孩子发飙，把孩子吓得哇哇大哭，一直不怎么吭声的男人，终于忍不住了，告诉她孩子不是这么教的，他才这么小，要有点耐心，性格和品格的养成才最重要，成绩不重要。
她一听就炸了：成绩不重要？你考高考的时候，考的是性格还是分数？我要不是以前成绩好，会有现在的成就吗？我是他亲妈，我会害他吗？就是因为你这么漫不经心地，我才要更加抓紧时间，要是按你的教，还不知道他以后会怎么样呢？
她balabala又一次把老公拍到了墙上，后来她老公因为孩子的教育问题，又跟她争过几次，但每次都是大吵一架，换来的是她的变本加厉，终于不再吵了，但经常选择出差，能不在家呆着就不在家呆着。
她心中气愤，就用孩子惩罚他，想迫使他低头妥协。
但也许是忍久了，也许是太失望了，男人不但没低头，反而冷静地提出离婚。
她大惊失色，怎么也没想到会这样，一直骄傲惯了的她也不知道该怎么处理这样的事。
她来找我，和我商量怎么处理才好，我说如果你真想挽回，就好好找他谈一谈，承认这些年做得不好，慢慢恢复他和你生活的信心。
她一听是这种建议，完全不认同，说：我知道我这些年确实强势了一些，但他是男人啊，男人不应该让着老婆的吗？再说了，我的出发点是好的啊，起码我一心是为了这个家，我做的所有事都是为了这个家好，为了孩子好，他为什么不体谅这一点？还有，有问题他可以跟我沟通啊，提离婚是什么意思？
我说你现在是想挽回他还是想和他算总账啊？她别扭地说，想挽回，但不想这么没面子。undefined
大概是我的建议和话语不合她的心意，后来一段时间，她都没有找过我，我也不好在这个敏感阶段关心她，倒显得自己很好事了。
大概是一个月后的一天晚上吧，她打电话给我，也许是晚上，她没那么强势，她说其实她真的不想离婚，她心里也知道老公的好，知道对方的宽容和厚道，换个男人估计早受不了自己了，她越想越舍不得他，说到后来，忍不住哭了。
我说那你就把这些话告诉他啊，比你原先的指责管用多了。
她抽咽着说，已经找人劝过他了，可是都半个月了，对方一点反应都没有，心里越来越没底了，所以想找你分析一下。
然后她把她找的另一个闺蜜劝老公的聊天纪录一张张发给了我。我看完后，真不知道说什么好了，心里已经知道，这个男人是绝对不会再回来了，只要他还有点骨气，他就不会再回来了，也许本来他还有所犹豫的，但这么一劝，直接把人劝走了。
对方是这么劝的，大意是：
我知道某某哪里哪里不好，可是你不能就这么离婚了啊？你要想想你身上的责任啊，你不能背信弃义啊，你若是离婚，你叫她以后日子怎么过呢？她这么爱面子的人，你这不是毁了她吗？而且你们还有个孩子啊，你要为孩子想一想啊，你不管孩子要离婚，别人怎么看你呢？就算你对她已经无爱了，但有这么年的情分在，她就是这样的性格，你再忍忍不就过去了吗？很多人的一辈子都是这么过来的。
虽然原话要委婉些，但透露的意思就是这么个意思，我心想，这哪是劝人啊，根本就是火上浇油，她跟我说这个闺蜜是她们圈子里最有智慧的，所以她找了她去劝老公。
我说了几句顺其自然后，没再多说什么，每个人行事作风都脱离不了自己的性格，什么样的性格注定会做什么样的事，所以才有性格决定命运一说。
半年后，他们离了婚，她很好面子，什么都没说，但我依然能感觉得出来，她心里是后悔的，我也唏嘘，如果她当初肯听一点劝，收一收自己的强势，未必会走到这一步。
朋友听了这件事，默默沉思，但愿她能从别人的事中，有所感悟，不再重蹈覆辙。
这些年来，有很多姑娘问我该如何修复感情，该如何沟通等，但只聊几句，我基本就放弃了，因为大多数姑娘的逻辑都是：自己确实有做得不好的地方，但那是因为对方冷落了自己，没有做一个好老公，才使自己变差了。就因为这种逻辑，所以使很多感情的经营、修复，变得千难万难。
趋利避害是人的本性之一，没有人天生喜欢揽错、承担责任，大部分的表现都是推诿、逃避，但能拥有幸福人生的男女，一定能克服这种劣根性，揽错不代表你真错，而是因为你心胸更宽广，坦言己过不代表你失去主动权，而是你的格局更高，不争细枝末节。
如果你做到了这一点，男人却依然没有珍惜你，那只能证明他眼瞎，眼瞎的男人，早离早好！
100段幸福的婚姻里，有99段幸福都是一样的
丈夫因为看不惯妻子在家总是穿着一件紫色毛衣；夫妻两人一个挤牙膏喜欢从下往上挤，一个喜欢从中间挤，因为不同的习惯都能引发大吵。
这些根本不是荒诞，而是赤裸裸的现实！
天底下的夫妻，全都一个样，恋爱时卿卿我我，结婚后真实呈现。最后的结局，要么是两个针尖对麦芒，要么就是互相适应对方。
现代婚姻，一地鸡毛，上民政局“申请”那个紫红色的小本简直比散步还轻松。让人不禁要问，现代的婚姻这是怎么了？
有一对小夫妻，两人结婚已经快三年了，双方各自忙着自己的事业，下班后一起吃饭，一起看电视，生活平静得如一滩湖水。但平静的湖水下面埋藏了不平静的种子，结婚三年，她的失眠症越来越严重，每次睡到半夜正酣时，就被丈夫呼噜声吵醒！
这天晚上，妻子彻底崩溃了，她临睡前收到公司领导的短信，要求第二天一大早必须到公司开紧急早会，如若迟到后果十分严重。
为了第二天不迟到，早睡是必然的选择，然而到了深夜，正是进入深度睡眠状态的时候，丈夫的一阵“轰天雷”，彻底把妻子炸崩溃了，她忍无可忍，一脚踢醒丈夫，要求离婚。
因为打呼噜就被离婚，你说这位丈夫无不无辜，讲道理真的很无辜。
两年后，那位妻子再婚，开始两人恩恩爱爱，但让人意想不到的是，现任丈夫不到半年就提出要离婚，原因也很简单：
“我睡眠质量本来就很差，再加上你天天晚上的呼噜声，实在让我无法入睡，你这茬要是解决不了，我们就趁早离了吧！”
诸位看到这里是不是一脸问号？原来，妻子打呼噜比前夫更严重，只是前夫早就适应了，每次都是等妻子打完才入睡，一天两天的还行，时间一长自己的睡眠质量也变差了，因此每到深夜就容易打呼噜，不明事理的妻子倒打一耙，殊不知问题其实出在自己身上。
“
使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。
——伏尔泰
”
打呼噜是一日常中再细节不过的事，就像鞋里的那粒沙子，消磨你的耐心，挑战你的极限，久而久之，所有积蓄的情绪难免要在一个时间点爆发出来。
其实，好的婚姻就像两只刺猬过日子，挨得太近一定是两败俱伤，离得太远会日渐疏远，只有互相磨平彼此的刺，才能以舒适的姿态结合在一起，细水长流的感情，都始于结合、也因为磨合而得以延续。
笔者有个女性朋友，农民出身，家里几代人都是村干部，从小备受宠爱，但有个毛病就是说话刀子嘴豆腐心，说白了就是情商不高。
那时她一时冲动不听父母劝告嫁给了一个从小家教严厉，但做事沉稳低调的城里人，家里人都说这两人性子一看就太不适合了。果不其然，刚结婚没多久，家里天天是硝烟弥漫，就连身边的朋友也看不下去了，都劝他们离婚，反正还年轻。
我也曾经心怀担忧地问我妈这个过来人：“他们这样会不会离婚呀？”
妈只是大笑着说：“哪对夫妻不吵架，我跟你爸年轻时还动过手呢，别操心了，你看不出来吗？他们俩感情底子不错，只是生活习惯还没磨合过来，这样的吵闹太正常了。”
时间一晃，已是结婚第六年，和平常一样，两人又吵了一架，因为一件花哨点的裙子。
朋友老公说：“女人不要穿得那么花哨，都结了婚的人有必要搞得那么惹眼吗？”
“我爱怎么穿就怎么穿，别人管不着。”
一言不合，两人在街上的吵嚷引起了路人的围观，她老公生气得转身就走，可没走两步就停了下来，思忖片刻就回头掏出了钱包，回店里给她买了那件衣服。
后来，朋友丈夫家的经济出了点情况，欠了一大笔钱，但平时两人的相处情况谁都不好开口，令人暖心的是，朋友不顾一切，愣是把娘家边的亲人求了个遍，才凑了一笔钱助丈夫度过了这一艰难时刻。
俗话说：“夫妻床头吵架床尾和”，世上不缺彼此甜蜜永恒的情侣，更不缺张口闭口都是火药味的夫妻。相反，比甜言蜜语和吵架更可怕的是彼此间的沉默、甚至是冷漠，不在乎彼此，无疑才是婚姻中真正的危机。
美国婚姻专家温格·朱利出版过一本书，叫《幸福婚姻法则》，扉页上印了这么一句话：
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
值得一提的是，这位温格太太结婚78年，是世界婚姻最久保持者。而她的这句话，细细品来，字字箴言。
古希腊哲学家柏拉图是苏格拉底的得意门生，一天，他问苏格拉底：“什么是爱情？”
苏格拉底说：“请你穿越这片麦田，去找一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。”
于是柏拉图去做了，许久之后，他却空着双手回来。
“你怎么空手回来呀？”
柏拉图说道：“当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是就没有摘；当我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到……”
苏格拉底意味深长地说：“这，就是爱情。”
第二天，柏拉图问苏格拉底：“什么是婚姻？”
苏格拉底说：“请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做装饰，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。”
于是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他：“怎么只砍了这样一棵树回来？”
柏拉图说道：“当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。”
这时，苏格拉底意味深长地说：“这，就是婚姻。”
又一天，柏拉图问苏格拉底：“什么是幸福？”
苏格拉底说：“请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。”
于是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵美丽的花回来了。
苏格拉底问他：“你确定这就是最美丽的花了？”
柏拉图说道：“当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且我坚信不疑，世上再也不会有别的花比我这朵漂亮，这个信念将永不动摇。”
这时，苏格拉底意味深长地说：“这，就是幸福。”
婚姻就好比穿越麦田、树林和野地，总侥幸地抱着多走几步或许能遇见更好的心态，到头来只有两手空空，抱憾终生。但凡婚姻一生幸福的人，也许会有许多错过，或者又有许多不曾期遇的美好，值得庆幸的是他们忠贞不变，珍惜当下的眼前人，执手便是一生。
一百段幸福的婚姻里，其中有九十九段的幸福都是一样的：
夫妻两在生活上的调剂手段，除了偶然制造的惊喜浪漫、贫嘴斗气的小吵小闹，双方之间随着时间推移早已共同习惯彼此，这样的存在也许有些熟视无睹的疏远感，但它在麻木冗长的婚姻里，却是那么的舒适、真实。
幸福的婚姻就像房价下跌一样，你有不相信的理由，同样也有不放弃的借口，即使大环境下不容乐观，但久而久之，你会发现这一切都不过如此，童话很美好，但平平淡淡才是真。
好女人变了 都是被逼的
电视剧常常会演那些一直被欺凌的善良女人，突然性情大变！现实生活中的男人也会常常感慨，为什么自己的爱人突然就像变了一个人一样！
男人啊，女人并不是小孩子，要严格的对待，女人就是需要你来宠爱的你知道吗?
女人是被气坏的
老婆想买一件新衣服，你说没钱。老婆想去看新出的电影，你说有啥好看的。老婆约你去郊外打打球，你说没劲。老婆生气坐在一边不说话了，你却一点都没发觉异样。更让人气愤的是，到最后你还不知道她为什么生气。
你虽然不是老婆肚子里的蛔虫，但也应该是最懂她、最理解她的人。敏感的她希望有个像她一样细心的你，去看穿她的小心思。
女人是被折磨坏的
回到家里，你把衣服袜子到处乱扔，吃完饭就像个老爷一样躺在沙发上。老婆每天辛辛苦苦洗衣做饭带孩子，忙里忙外。有时候还要看看婆婆的眼色。曾经美丽如花的娇艳女子被摧残成了皮糙肉厚的黄脸婆。你却还在纳闷我老婆怎么越变越丑了呢？
没有规定说女人天生就要做家务，女人就必须包揽家里的一切。女人即使外表再坚强，内心也还是很脆弱的，女人也会累。她们需要男人的呵护与关爱。哪怕是一句简单的“老婆，辛苦啦！”“老婆，歇会儿吧，你这样我好心疼！”就能让她们觉得一切都值得。
女人是被冷落坏的
每个月那几天她难受得直不起腰，你任由她下冷水，对她不闻不问。她有急事跟你打电话，你没等她说完，一句你好忙没时间就挂了。半夜有蚊子她喊你起来打，你说太晚了你好困，留她一个人呆坐在床沿。
女人的心就在你的冷漠中一点点损耗、碎掉。她或许会忍气吞声，但当她心字成灰的时候她会决绝离开，头也不回。
不幸的夫妻，都是必然；幸福的夫妻，却并非侥幸
01
我叫兔子，跟老公狐狸是高中同学，认识但没说过几句话。后来，我们考到了同一所大学，又有共同的朋友，才热络起来。
大学时代，我和狐狸是好哥们。我心情不好、考试成绩不好、学生会活动受挫等，他会开导我。那时，我有男朋友，跟狐狸是纯友谊。
后来，我考上研究生，继续读书；狐狸则去沈阳工作。由于离得远，不能经常一起玩了，但是联系没断。研究生毕业后，我回到家乡工作，跟男朋友分手了，心情不好，狐狸还安慰过我。
两年后，父母七大姑八大姨催婚太厉害，我心情烦闷，经常找狐狸诉苦。
人可能在不同时期，有不同的爱情观。我大学时喜欢帅的、痞痞的、聪明的和幽默的男孩；可工作几年后，我觉得像狐狸这样踏实、温暖、善良的理工男最好。
发现自己动心之后，我纠结了一下，因为对方是好哥们，一旦恋爱不成，连朋友都没得做，那就太遗憾了。于是，我仔细分析了我俩的情况。
我是独生女，家在县城，父母有体面的工作，多少有一些积蓄，而且父母均有养老保险，养老不愁。这些，大概是男孩择偶时所看重的女方优势部分。
狐狸颜值不高，家在农村，经济条件不好——这是狐狸的劣势部分。
狐狸虽然家境远不如我，但是我也有我的缺点。我自小娇生惯养，从未碰过家务活；而且，我没有婚后成为家庭主妇的想法。
狐狸的父母虽然是农民，但是通情达理，不太干涉子女生活。狐狸善良温暖，骨子里并无大男子主义。在大学时代，我把脏衣服拿到干洗店去洗，有时他还会帮我拿。他对我“懒惰”的秉性了解甚深，也不会打算改造我。
我学习和工作都很认真，但是没有野心，“小富即安”，喜欢正常上班、下班，喜欢过轻松的生活。
所以，我婚姻里最大的需求是：
第一，不要逼迫我改掉我三十年的生活习惯，突然包揽所有家务；
第二，尽可能对方有多一点的时间陪伴我。
因为我的家境比他家好，我的“懒惰”在未来生活里可能更有底气；如果是家境很好的男孩，人家凭什么容忍你的“懒惰”？
狐狸跟我一样“胸无大志”，不喜欢加班加点。我觉得人无完人，不能要求一个男人既是工作场上的精英，又有足够的时间陪伴老婆。
对我而言，他的贫穷成全了我的懒惰；他的胸无大志，成全了我的陪伴需求。我和狐狸的收入不高不低，不追求大富大贵，但生活质量也不会太差。
想通了这些，我开始试探狐狸。结果，他也对我有意思，皆大欢喜。经过一年的花前月下，我们结婚了。
02
婚后，我们把家安在沈阳。工作日我住在妈妈家里，周五下午去沈阳跟老公团聚。
我和老公的日常——主要是生活上彼此高度的理解和契合。老公家里贫穷，但是在能力范围里懂得注重精神生活。
我喜欢追星，曾经专门去北京看胡歌的话剧。老公不追星，却没有埋怨我乱花钱，反而陪着我一起去。后来，老公把“五月天大连演唱会”的票，送给我当生日礼物。
五月天演唱会当天，老公陪着我一起去大连。举办演唱会的馆场位置很偏，结束时已经半夜了，特别冷。当时公交车早停了，出租车、滴滴快车等等几乎看不到——因为人太多，连手机信号都挤爆了，根本上不了网，导航开不了。
我俩人生地不熟，除了步行，没有任何办法。我们在寒冷刺骨的大街上走了足足一个多小时。在路上，老公知道我怕冷，自责自己没能力买车——大部分人都是开车来开车回，大半夜的让我顶着寒风走路，一走一小时。
老公很沮丧，我却一直鼓励他，还故意逗他：再走一会就有车了，或者，你看到前面的标志没，我们比赛看谁先走到那儿啊……
我认为，他能做的，他都做了；而我能做的，是理解他，安慰他，而不是埋怨他。走着走着，他见我兴高采烈，也就变得开心了。
一个多小时后，终于看到出租车，尽管被司机狠宰一刀，但好歹回到了宾馆，我们相拥着进浴室，冲着热水，感到真的很幸福啊！
生活中总会有很多琐屑，我觉得最重要是互相不要埋怨。
比如，老公把钥匙锁房间里了，把碗打碎了，这些生活中的小意外，没必要抱怨。我总会问“老公没事吧？”或者“老公被锁外面没冻坏吧？”老公的结论是，和我在一起很轻松，不用担心自己挨训。
老公是标准暖男，觉得婚姻应该轻松。所以，我懒癌一犯，可以在床上躺一整天，他完全没有看不惯。
在婆媳关系上，他主动见缝插针地未雨绸缪。他直白地对他妈妈讲：兔子妹妹就是懒，这些年人家好好学习天天向上，就忙着考试了，家务活不会干也正常，我也没打算让她学，别因为这个挑剔她。
同时，他告诉我，对他父母不要瞧不起，要有礼貌。实践证明，婆婆果然不要求我什么（也可能跟我的家境也有关？）；而嘴巴甜哄人开心，是我的强项。
唔，实践证明，任何人都喜欢听好听的；我再给老太太买吃的，买穿的，搞定。
从结婚到现在，婆媳关系算和谐，没有因为生活习惯、生孩子什么的事闹过矛盾。
都说农村的婆婆很难伺候，我真的没有这种感觉，只要老公会调理，婆婆会做人，我也不挑剔，双方互相忍让，就相互过得去了。
当然，假如老公病了时，我也能克服懒癌做家务，他在床上指挥，我老实照做。
其实，老公也懒，但是愿意为了我学习做饭。我嘛，他不管做成什么样，我都笑靥如花地吃掉；我负责洗碗，哈哈。
老公有时候说：“我做归做，但是太难吃就不要吃了，你不能因为‘内疚’和‘道德压力’而吃难吃的东西。”我的理论是，不满意就自己来，自己若懒得动手，就不要指手画脚。
我们的生活平淡，但也会制造浪漫。一起吃饭时，会打情骂俏；一起看节目时，都逗嘴；一起洗澡时，会相互挑逗……
我爱看电视剧，爱在贴吧里写一些剧评。老公其实不理解，但是充分尊重，不会觉得写这东西“不务正业，又不能变成钱出版”，他觉得只要我高兴就好。
我也一样，不会对老公要求这，要求那，只要两人有时间守在一起，彼此在做什么，真的不重要。我不会想着改造他，正如他不会改造我一样……
03
兔子妹妹和狐狸先生的婚姻，很平凡，很琐碎，没有大悲大喜，没有戏剧冲突，却充满了生活的烟火气。读到这里，习惯于重口味的读者，可能很不习惯了——没有狗血，没有撕逼，没有出轨，没有勾心斗角，一派祥和。
那些还没有谈恋爱或正在谈恋爱的女孩，可能觉得这没什么，婚姻不应该是幸福的吗？可经历过几年婚姻生活的女人，或许早已羡慕得泪流满面……
只有那些流干了眼泪的女人才知道，这种平凡的幸福，在婚姻中异常难得！每一对不幸的夫妻，都是必然的；而每一对幸福的夫妻，都不是侥幸的。
兔子妹妹在挑选老公时，是做足了工作的。她的幸福经验，值得未婚男女们借鉴——
A，她清楚地知道了自己需要什么生活。
兔子对自己的个性、家境、工作状态和生活目标，有着清醒的认识，知道自己需要一个什么样的老公。
很多女孩恋爱之前，对自己需要什么生活，是没有概念的。对于要找一个什么样的人，完全是看感觉。
可惜的是，感觉经常会骗人。
B，兔子在恋爱之前，对狐狸有着充分的了解。
兔子在恋爱之前，不仅对狐狸有充分的了解，对他的家庭状况，父母性格，也进行了细致的分析。
她懂得取舍，不对准男友和准公婆寄予不切实际的期望，对将来婚姻中可能出现的问题，进行了充分的评估，自己能否有应对之道，做到了心中有数。
相反，很多年轻男女在谈恋爱时，对这些根本不关心。他们只关心是不是“真爱”，至于将来的婚姻，全靠憧憬。
他们会标榜自己是“纯爱”，不掺任何杂质，并以此为豪。
不过，憧憬一贯不是用来实现的，而是用来打破的。
当婚姻进入现实阶段，当各种矛盾丛生，他们措手不及。于是，他们凭着爱情而消耗爱情，最后相互埋怨，相互置气，最后上演各种狗血故事……
借用网上一句话来说：“你在婚姻中流的泪，就是恋爱中脑子进的水！”
C，懂得宽容和忍让，不幻想改造对方
看得出，兔子是一个很有生活智慧的人，能接受爱人的各种不足，而对方同样如此。
这就是婚前早做充分了解的好处：面对爱人因性格而衍生的种种问题，她早就想透了，并有应对之策。
与其说，他们彼此达成了默契，不如说，兔子早有准备。
所以，他们不会因为生活中的各种小错误而计较；更加不会想要改造对方。
可那些不幸的婚姻中人，他们恰恰都与此相反。
他们婚前爱得如火如荼，却不去仔细了解彼此的优缺点，更不去了解彼此的家庭状况，当婚姻中出现问题后，他们要么相互埋怨，懊悔嫁（娶）错了人；要么想要改造对方！
所以，即使是兔子妹妹和狐狸先生这种看似平淡的婚姻生活，其实都不是侥幸得来的，而是蕴含着极高的生活智慧。
只可惜，在恋爱中能像兔子妹妹想得这样通透的人，真的不多。所以，那种不闹矛盾、不撕逼的婚姻，真的很少。
有一个得到广泛认同的说法是：“再幸福的夫妻，都有50次想要掐死对方的冲动。”这句话是在劝大家要在婚姻中学会忍让和体谅，才能维持幸福。
我想说的是，如果恋爱伊始，少一点头脑发热，多一份理性，双方像兔子妹妹一样拎得清，那么进入婚姻后，可能连一次“掐死对方的冲动”都不会产生。
当然，兔子和狐狸还很年轻，婚姻之路还很漫长，还可能出现一系列的考验，希望他们能做好更多的心理准备，将幸福进行到底。
很多人婚姻出了问题，四处求助。说得刻薄一点，对方即使再恶劣再过分，也最多只负有50%的责任；而另50%的责任是投诉人自找的——当初恋爱时，你的脑子和眼珠子，用到哪里去了？
