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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱是没有王法的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱是没有王法的事

恋爱最珍贵的纪念品，从来不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。

——蔡康永

除夕晚上，我们一家去表哥家吃饭。大姑端上一盆卖相鲜美的大闸蟹，表哥马上给我夹了一只说，“蟹黄很多的。” 我望着盘子里的大闸蟹，又望了望表哥，说，“我不会剥蟹唉，我很少吃的。”

表哥二话没说，端过我的碗，轻巧地帮我剥起了蟹壳，甚至连蟹腿里的肉都完好地剥了出来。我看得目瞪口呆，开始调侃他，“哎呦喂，这手艺跟谁学的啊？好娘炮啊！哈哈哈！”

表哥继续剥着蟹壳，漫不经心地回了一句，“是那谁谁谁以前教我的，她在海边长大，剥蟹一门儿灵。”

那谁谁谁就是我表哥的前女友。

不知道什么原因他们分手了，但我表哥和她交往的期间里，确实有了不少变化。他不只是学会了剥蟹，而是从一个直男癌患者，变成了一个懂得包容，品位不差的型男。

看到表哥现在的样子，我不由自主地就想到了开篇蔡康永的那句话。恋爱最珍贵的纪念品，就是对方留在你身上的，融进你血液的一些改变。

我以前驼背很严重，走路喜欢晃来晃去，前男友很爱健身，他说，“你喜欢怎样是自由，不过呢，如果有不正确的站立和走路姿势，对身体是不好的。你驼背的时候，颈椎的压力就大很多倍，走路姿势不对，会对踝关节造成损害。”

所以，在他的带动下，我开始在健身房运动，主要练习背部力量，也练习跑步。那一段时间，我的精神和身体都有很大的改观。驼背减轻了，运动让人心情也好很多。

一见钟情是化学反应，但持续的吸引，一定不会只靠颜值和化学反应。对方身上一定有什么是我们稀缺的，能不知不觉感染着我们，改变着我们。

不管他和你看起来有多么的不同，不管在世俗眼里你们的差距多么大，爱情的发生就是没有王法的，可以超越一切规则和界限。只要你身上的某种特质，对于他，是如此特别的存在。

大年初一，我去看了星爷最新执导的电影《美人鱼》。

那是一部有关纯爱和环保的电影。邓超在里面饰演的是白手起家、富可敌国的商人刘轩，他爱上了一个想要干掉他的清纯美人鱼少女珊珊，对的，是真的美人鱼。

他们初相识的情形，一点都不一见钟情，珊珊涂抹着夸张的蓝色眼影，妆花了的样子很搞笑。她笨拙地把名片递给了被美女环绕、春风得意的刘轩，认真地要求对方打电话给她，一切像是天方夜谭。

也许是美人鱼完全不觉得荒诞的认真样子吸引了百亿富豪的注意，也许是路边摊的鸡腿勾起了刘轩穷困时的记忆，也许是珊珊与他合唱的一曲《无敌》让他感觉到了被理解，也许是一起去游乐场玩耍让他找到了简单的快乐......总之，这些巧合让“吃惯了鲍鱼”的刘轩喜欢上了清淡又朴素的美人鱼。

然而这只是“喜欢”，上升到“爱”是发生在美人鱼让他意识到了自己的残忍之时。遇到她之前，他从来没意识到自己赚钱的方式对海洋生物居然是如此的残暴和血腥。

单纯的美人鱼，拨开了他眼里的视障，唤回了他的良知。

星爷喜欢描写纯爱，从柳飘飘含着泪回头问尹天仇：“你上次说养我是不是真的啊？”到《功夫》里那一颗彩虹棒棒糖，也许在他心里，始终有一个纯爱的梦。他相信纯爱是有排山倒海般治愈能力的。

就像电影宣传曲《世间始终你好》里唱的那样，“在世间自有山比此山更高/在我心世间始终你好/一山还比一山高/真爱有如天高千百样好。”

影片里，美人鱼曾对刘轩说：“因为你不懂，我才出现在你面前”。正因为她的出现，彻底唤醒了他，改变了他。所以刘轩会这样表白：“虽然你穿衣服很土，吃饭吧唧嘴，走起路来很难看，唱歌巨难听 ，可是那又怎么样，我还是喜欢你。”

尽管知道是商业片，但是面对这样的表白，少女心还是义无反顾的上线了，霸道总裁爱上我，原来也可以如此深情。

故事的结尾怎样，希望你自己去看。每个人走进电影院去看《美人鱼》都会有自己的理由，有的是为了去还当年欠星爷的电影票，有的是为了过年轻松娱乐一下。如果你想找回一些纯爱的感觉，我想你一定不会失望。

在走出电影院的时候，我一直在回想影片中老美人鱼说的那段话：

“爱就是没有王法的，爱超越了一切规则和界线，在600多年前的明朝，我们被人类的水军围捕了七次，若不是郑先生仗义相救，我们就灭族了。人类是邪恶的，但是也有正义的。爱是包容，也是忍耐，它经得起时间的考验，永不休止。”

爱真的可以改变一切。

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爱是世界上简单的事

爱是世界上最简单的事

爱不是用来说的，而是真心实意地去做的。

“真正的爱情是什么？或者说，您心目中真正的爱情是什么样的呢？”

每次讲座都有人这样问我。然后，我会告诉他们，当你衰老的时候，脆弱的时候，丑的时候，TA依然爱你，那就是真爱了。因为，当你年轻貌美的时候，当你能给TA带来激情和快乐的时候，当你让TA觉得很享受的时候，TA爱你是正常的，而当你失去了这一切，带给TA的是麻烦，纠结，痛楚，TA还依然爱你，那就是真爱了；还有一个，当你生病，需要TA照顾的时候，TA依然有耐心，依然对你充满怜爱疼惜，这个时候，也是真爱了……一起取乐，你和谁都可以，但一起面对不幸与烦恼，却只有真爱你的人才能做到。

说来也巧，前两天去深圳卫视录一档慈善节目：来自湖北的男子刘波被查出患尿毒症，但他的女朋友陈小梅依然义无返顾地嫁给了他，三年来无怨无悔地照顾他，不离不弃；几乎所有积蓄都花光了，生活谈不上任何享受可言，但她依然坚持，她说，“我没有其他的想法，只希望他早点好起来，只要他身体好了，其他都不怕。”当主持人问她，为什么知道他患病后还和他结婚时，陈小梅回答，“他以前也对我很好，我必须对他好。”

他们的故事深深地感动了我，让我觉得这就是对真爱最好的诠释，几乎不需多言，也没任何大道理，贫寒交迫中，困苦煎熬中，她就是那样对他好了，她就是那样做了，我觉得这就是真爱的最好解答。

写到这，我忽然想起我收到的许多情感咨询，其中许多人是非常有钱的，但他们却非常痛苦，他们怕付出，不肯舍弃，他们权衡，比较，把什么都往自己手里抓，还斤斤计较，他们的爱情有太多的算计，已经完全远离了人们真正的纯粹的感情，这样的人，真应该向刘波/陈小梅学习。

下次，如果有人再问我爱是什么，真爱是什么这样的问题，我肯定不会再回答。爱不是用来说的，而是真心实意地去做的。当你的恋人病了，你不是能照顾TA？是不是不嫌弃？是不是无怨无悔？有时候，爱真的没有那么多算计，也没那么复杂，你真心地做好自己就好了。

16 该做的事VS爱做的事

职业人生有两大纠结，第一个是收我的工作我不爱，第二个是我爱的工作不收我。

其实，第一个纠结很可能是暂时的，眼下的职位和收入我是不爱，但给我管理层当当我可能就爱了；第二个纠结很可能是片面的，爱个表象不能算真爱，好多工作都是表面儿光，等干上了不过如此。

哪行都有人出人头地，都有人一穷二白，其实真不在行业，而在于人本身。

说渔夫的最高理想，就是挣到足够的钱之后退休，在沙滩晒太阳；说园丁的最高理想，就是挣到足够的钱之后退休，在花园喝下午茶；以此类推，绝大多数人的最高理想，就是努力干着眼下的活儿，攒够钱，尽量能早点儿退休，然后去做自己爱做的事。

看来，爱做的事，往往不挣钱，挣钱的事，往往不爱做，二者很难兼得。偶尔听说有谁正在做着爱做的事同时又挣到了钱，人们都不免一阵羡慕，却又听到这个人语重心长地劝说大家：千万别把爱好当工作，否则，连爱好也祸害没了！

能赚钱的爱好得属于钻研型爱好吧，比如画家、手艺人、古董贩子、天才程序员，他们天赋异禀，沉迷其中，一来二去还真干了这行，算祖师爷赏了饭吃。

绝大多数人的爱好都是消遣型爱好，包括吃香的喝辣的，看看小说，打打游戏，游山玩水，观赏俊男靓女，饲养猫猫狗狗。虽然沉浸其中的时候也挺投入，但消遣的无非只是皮毛，要真能玩出花儿来了又是另外一码事，不得已还只能仰仗于爱好之外的工作养活一家老小。

按说，人只要不碍着别人，想怎么过都可以，但是眼下社会模式就是竞争型的，人总得先求生存，再求发展，先保证经济基础，再张望上层建筑。哥们儿里要有个不上班玩摇滚的，都被认为是不务正业，本来不颓，也生生被人说颓了。大环境是个发展中国家，就要求人人顺应时代，力争上游，以奋斗为荣，总之踏踏实实做一份工作，是该做的事。

心里知道是应该做的工作，但是做起来却不舒服、不痛快，甚至因此怀疑自己的人生，时时有离开另起炉灶的冲动，是很多很多人的纠结，包括我和小曼。

我比小曼大两岁，自然比她早两年大学毕业，也就比她早两年开始纠结。

为什么纠结呢？我怀疑我入错了行。

当年考播音系属于无心插柳，再加上少女的虚荣心，觉得上电视风光有面儿，憋着想红。

但是广大略有姿色的青春少女都憋着想红，造成播音主持专业越来越火，严重扩招。等到毕了业，才发现岗位有限，僧多粥少。资源一匮乏，就容易滋生各种手段的恶性竞争。我在全然无知的情况下被推到竞争惨烈的大门口，一下子就被这个阵势吓蒙了。面对人前人后，真枪实弹，我意识到要在这条路上爬到光明顶，估计凶多吉少，除非下狠心拼了，否则我可能不灵。但科班都已经读完了，为干这行溜溜儿准备了四年，刚刚浅尝辄止，就断言不喜欢，是不是太幼稚草率了呢？于是我再勉强隐忍了半年，一忍再忍，终于还是决意转行，逃离了电视圈。

两年以后，小曼毕业了。

据我所知，小曼虽然生得高挑结实，但对运动并不比其他姑娘更热衷。从小我们俩一起玩过的球类项目仅限于羽毛球，叫得上名字的运动员也屈指可数。当我听说小曼进入了广播电台工作，做体育节目的主持人和记者，先吃了一惊。

小曼工作几个月后，我发现她的脸色有点憔悴：“你是不是特累啊？”

“累啊！我都快累死了！每天清晨5点就得起床，雷打不动！”

“披星戴月啊！这么早起还得多久？”我觉得如果让我这样一直下去，是不可想象的。

“我不知道，这要看台里安排。反正早晚各一班节目，每一天都觉得特别长。”

小曼的语气透出疲惫，我刚在想日复一日的工作会蚕食掉人的锐气，小曼又说了：“但是我得坚持下去！都得从一开始做起，还早着呢！”

“你喜欢吗？”我想起我两年前的纠结。

“刚出来做事，非要挑自己喜欢的干，那就什么也别干了。重要的是你上路了，然后一直往下走。”

“不管方向吗？”我继续想着我的纠结。

“谁一开始就能确定自己的方向啊！走走看，摸着石头过河，总比站那儿不动强。”

我点头：“嗯。对哈！”顿时觉得小曼比两年前的我坚强。

“这就好比你是个小雪球儿，林海雪原上有一个起点，你拿不准自己应该朝哪儿滚。但是你不妨先滚起来，反正到处都有雪，滚到哪儿都能让自己变厚。你也许绕远儿了，或者后来发现方向错了，但是你终究强大了，最后变成个大雪球。变大了以后，再往你想去的地方滚，总会快一些。”看来，小曼是深思熟虑过的了。

“这叫雪球原理？”

“对，雪球原理！我发明的。”小曼眼里又放出光来，看来她的锐气没有这么容易被挫败。

“你什么时候想出来的？”我从来都对思维过程感兴趣。

“累到想哭的时候。”小曼笑了。

我从电视圈转行到公关公司的第三年，又开始纠结了。原来，爱做的事做久了，也会慢慢变成该做的事。美景纵然好，看上一千遍，也开始变得司空见惯。我想起小曼说过的雪球原理，随着雪球的变大，可以随时再次调整方向。人有了见识和历练，爱做的事便变得不一样了。也就是说，定期纠结是很自然的，代表我成长了。

我在茶餐厅见到小曼和她的朋友，电视里正在直播NBA比赛，他们一边观看一边展开热烈讨论。

小曼竟然轻易就可以叫出每个球员的名字，对技术特点和赛季表现也如数家珍，我在一旁听得瞠目结舌，一句话也插不上。

比赛终于结束了，小曼才望向我。

“你好强！”我代表外行对内行表达由衷的赞叹。

“废话！我每天就干这个的！”

“我是说你下了班还能聊啊，你已经有瘾了。”

刚才小曼的样子宛若一个标准NBA粉丝，我恍然都觉得不认识她了。

“你是不知道，体育这里面特别有意思。天天都在论输赢，绝对是浓缩人生。”

小曼略显得意，看上去她因为体育，知道了很多我不知道的人生秘密。

离开公关公司第三年，我的纠结再次阶段性大爆发，开始自己鼓捣创业，租办公室，订家具，招员工，一气呵成，完全不知疲惫。我多年来的愿望——用自己的审美和创意做成产品，被认可，再卖成钱，竟然就这样一一实现了。我谈客户，演示讲解PPT，手绘线稿，写策划案，写庆典串词，甚至给宣传片配音，几个项目下来，不得不用尽浑身解数。之前在电视台和公关公司经历的一切都仿佛被串起来，一点没浪费。我这个雪球东滚西滚，虽然一度方向不明，但哪里的雪都沾了沾，还是不可避免地强大了。

小曼那边更加强大，因为2008年北京奥运会来临了。

小曼的车前挡风玻璃后立着奥运会场的通行证，身上挂着奥运会记者证，背着一个超级双肩大背包，里面揣着笔记本电脑，无数赛事资料，干粮和录音笔，风风火火地往来穿梭在各个赛场。

对一个现役的体育记者和主持人来说，能被派往中国人民翘首企盼的北京奥运会现场，真是千载难逢，还有什么比这更好的机会呢。当我们在家看着现场直播，为中国队夺冠欢呼雀跃的时候，小曼全都在亲临现场见证，坐得离选手要多近有多近。并且在比赛结束后，能够径直走到奥运冠军跟前儿，理直气壮地把麦克风杵到冠军鼻子底下，还能跟他有问有答。我们真是羡慕得抓心挠肝的。

整整一个月，小曼如同人间蒸发，不是在奥运赛场，就是在前往奥运赛场的路上。车辆限行的日子里，我数次打车，都遇到司机正听着小曼的直播节目。我想，小曼的声音一定陪伴过在路上的无数人，陪他们奔向人生的下一站，迎接晨曦和华灯。后来听说，奥运期间，小曼的节目成为全台收听率的第一名。我觉得那是小曼应得的，那是从她还是一个小小雪球的时候，累到想哭的时候，就埋下了伏笔的，她一路下来没有停过，坚持做好该做的事，才有今天。

我和小曼毕业于同一所提倡精英教育的中学，毕业于同一所是人就憋着想红的大学。从儿童时代起，我们就被教育要出类拔萃，一心想着走精英路线，于是被自己的期许所累，却不知道甘蔗不能两头甜。

最误导人的莫过于各种媒体报道中充斥的精英言论。

精英终于挨到出人头地，面对媒体侃侃而谈介绍经验，说一路上所到职场各处，无不所向披靡，前面的苦楚都已经云淡风轻。先做好学生，后做好员工，一则思路开阔，二则贵人提携，再假以时日云云。听者不禁心动不已，当下纷纷发誓要成为精英第二，殊不知，精英前后所事的三个东家，员工加起来小十万人，却只萃取出这一个人精儿。其他人呢，当然还是在精英接受采访的时候，伏于案头默默无闻辛勤地工作，一将功成万骨枯。产

其实精英本人，还不是在演播室灯光熄灭后，迎着冬日的凛冽小风奔回案头，为了明天还要继续在人前做好精英的本分，只有更加辛勤地工作。

我们开始出来做事以后，渐渐明白父母前辈常在耳边提醒出来做事要“脚踏实地”并非是老生常谈，而是根本就没人给你能飞起来的机会，“脚踏实地”不是个态度，而是你仅有的选择。有了愿望，也没有翅膀；有了翅膀，也没有高度；有了高度，也没有好风。再说就算精英本人，能飞起来的时候也很有限，更不要说刚起步的无名小卒。天时地利要靠慢慢酝酿和耐心等待，这期间要么如小雪球慢慢滚将起来，要么呆立原地一无所有。大多数人还是会选择往前滚的，毕竟多少都是积累。只是，在前进中，会慢慢忘了自己的初衷，被琐碎平凡的日子磨掉了斗志。

我的公司开张两年了，我终于做了自己爱做的事，但过程不全是美好与激情，甚至，大多数时候都不是。我依旧难免要和客户周旋撕扯，斗智斗勇，难免努力了仍然不被理解和承认，最可怕的是，尽心尽力做下来的项目，最终却血本无归。但是我不再纠结了，因为我知道事情就会是这样。不爽、纠结、追求、满足、再不爽，循环往复，这就是生活的真相。

“我的工作最吸引人的地方，是在我说话的同时，有那么多陌生人正在倾听。我的每一个字，都是会发生作用的。”小曼说。

“哪怕我能在言语里，间接告诉听众我所相信的东西，也是有效果的。”小曼还说。

“我要告诉听众，依然要相信坚强、努力、善良这些美好的东西。只要有人和我共鸣，我的节目，就有了美好的蝴蝶效应。一切都值得，我爱我的工作。”小曼如是说。

任何工作，无论你满意与否，都值得汲取，都将成为你眼界的一部分。等到对此中种种你都有一套独立见解并游刃有余的时候，你已经今非昔比。哪有十全十美？一份工作的利与弊永远都是捆绑销售的，热爱某一行的含义，在于既爱它的激情和理想，也爱它的煎熬和沮丧。

刚出来做事，非要挑自己喜欢的干，那就什么也别干了。重要的是你上路了，然后一直往下走。

好比你是个小雪球儿，林海雪原上有一个起点，你拿不准自己应该朝哪儿滚。但是你不妨先滚起来，反正到处都有雪，滚到哪儿都能让自己变厚。你也许绕远儿了，或者后来发现方向错了，但是你终究强大了，最后变成个大雪球。变大了以后，再往你想去的地方滚，总会快一些。

人有了见识和历练，爱做的事便变得不一样了。也就是说，定期纠结是很自然的，代表你成长了。不爽、纠结、追求、满足、再不爽，循环往复，这就是生活的真相。

根本就没人给你能飞起来的机会，“脚踏实地”不是个态度，而是你仅有的选择。

有人心的地方都是江湖，有人想让你死的话，你真的有可能死得很惨。…

爱一个积极的人，是我做过的正确的事

在分手后的几年里，我都一直保持着恨他的状态。

恨他带走的快乐，恨他带走的光阴，恨他已经在新生活里逍遥，我还活在自己的旧日子里怀念。

我变成了一个沉默也难过的人，把所有的空闲用来发呆，再用所有发呆的时间用来憎恨。

我的生活过得不好，肥胖，贫穷，缺少爱，无所成就，所有令一个女人不快乐的事情，全都接二连三地降临在我的生命里。

一个女人只有过得不好，才去回忆过去。我常在夜里半梦半醒，眼泪湿着半张脸，咀嚼他说过的每一句话。

我记得他嘲笑过我的身材，记得他践踏过我的梦想，记得他的自私、逃避和无情。

我记得他最常说的一句话是“就你？”记得他最常见的表情是微微仰头鼻子哼出一抹冷笑，记得他的背影多过了他的脸庞。

我在一场场梦里勇敢地和他对峙，却在醒过来的那一刻溃不成军。

我用长久的挣扎原谅了他的不爱，可我依旧痛恨他一直以来罩在我生活里的负面影响。

旁人含蓄地指出我的变化，“最近看起来很疲惫呀”、“近日的伙食一定很好吧”、“怎么很久也不看见你写东西”。

朋友们心疼地看着我变胖，变丑，一双明亮的眼睛像两盏被舍弃的灯，倏地黯淡下去。

那一年我从他手中接过一个潘多拉般的盒子，据说里面装有爱情的遗产，我却在打开它的瞬间被推进漩涡式的命运，那漩涡里面有迷茫，绝望，质疑，这些让我没办法再对什么抱有期望。

每每我想为生活里的什么做出点努力，却从盒子里听到来自过去的声音，仿若针扎般戳着我，“你不行”、“你不可以的”、“那么多人都在拼，你凭什么觉得能赢的就是你”。

我背负着一段消极爱情带来的后遗症，它让一个曾经自卑的我，更加地自卑下去。

直到在深夜的枕边看到亦舒写：“无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。 ”

我才在果敢女子的故事中释怀了自己的一部分，而另一部分的治愈发生在后来和一位女友谈心时。

女友比我大将近十岁，经历过几段感情，已经到了催婚大妈眼中钉的年龄，却从不见她慌张，也从没见她为爱情苦恼。她一直把自己和生活都经营得很好，我们这些在爱情里频频落水的姑娘，常常把她当做岸边最清醒的救命人。

她皱着眉头听我诉说近几年的苦恼，然后忽然很没头脑地告诉我：“下次记得去爱一个积极的人。”

我带着半信半疑的态度去过接下来的人生，竟然真的等来一个积极的人。

他是最普通的那类男子，长相普通，家庭普通，背景普通，看起来并不是别人口中太有前途的男朋友。

可他的身上却散发着一种独特的魅力，让人无法拒绝，那是一种类似阳光的味道。

我未曾预料到，就是这样的阳光，让我找到了丢失已久的光明。

我第一次和他约会，餐厅的服务生上错菜，我把咖啡洒在了牛仔裤上，外面的天气阴沉得让人想哭，而我的生活里又有那么多的麻烦要解决，我只想赶快吃完饭，回家继续过一个人的生活。

他好脾气地和服务生解释，又把一条湿着的手帕递给我，然后笑着和我说：“觉不觉得这样的天气，最适合喝两杯热咖啡？”他擦干桌上的污渍，递给我又一杯咖啡，然后指着窗外问我：“你看那把带云朵的雨伞，多好看？”

之后的日子里都无比庆幸自己因为这个细节和他在一起。

他天性乐观，喜好分享，又难得是个平和，宽容，理性的人，活得认真又稳重。他是个绝好的男人，有一万种优点，我最最爱他善于发掘光明的那一面。

他耐心地听我讲述自己的自卑，再把埋藏在我身上的优点一条条地指给我看：“这么好的人，为何自卑？”

我对他敞开心扉，谈人生谈梦想，在受阻的时候心有顾虑，他鼓励我：“不是每个人都有梦想，喜欢就别放弃啊。”

我开始写作，他一个从不爱好文学只要看书就瞬间睡着的人，送我一张昂贵而宽大的书桌，对我说：“作家就得有点作家的样子嘛。”

我开始在网上发表豆腐块的文章，他第一时间转发到朋友圈，他和别人大大方方地介绍我，他说：“这是我的作家女朋友。”

我是个无人知晓的文字爱好者，可是他那双眼睛，越过别人种种的质疑，在相信我。

那一刻，我忽然想起来若干年前另一个人和我说：“那么多人都在拼，你凭什么觉得能赢的就是你？”

而眼前的他却在告诉我：“总有人会赢，为什么不是你？”

他的口头禅是“没事的”、“会好的”、“振作起来啊”，他的人生哲学是有梦就追，不要浪费时间去怀疑自己，他对爱情的态度是两个人一起努力，有这么多爱还怕什么呢？

我们也闹过很多大大小小的矛盾，他无一次丧失理智，无一次置我于不顾，无一次逃避现实选择离开。

他让我意识到那个光明伴侣的意义，让我觉得没有什么事情是解决不了的，没有什么想做的事是做不成的，没有什么想过的生活是过不上的。

他是一个积极的伴侣，我也在这样的潜移默化中成为一个积极的人。

旁人再一次看到我的变化，朋友们也为我欢欣，连站在镜子前的我自己也觉得人生充满希望，我手中的潘多拉盒子不见了，我第一次看见自己这么美好的一面。

很遗憾我们后来因为距离的原因，和平地分了手，没有幸运到拥有长久的缘分，但我却收获了一份长久的影响。

在新书发布的那个时候，他发给我一条信息，现在还保存在我的微信里。他说：“我说过的吧？你一定可以。”

我热泪盈眶，即使爱情失效了，我也毫不怀疑，我身上的自信，乐观，信念满满，这都是来自爱情的印记。

我忽然想起自己二十岁的时候，身边都是一群爱到天真的姑娘，爱起人来都带着点宿命的味道，还来不及懂得一个消极伴侣所带来的毁灭性影响。

我们认定所有的女人都因爱而活，以为自己遇见什么样的爱情，就是什么样的运气，就算这段爱情把自己榨干，把自己拖垮，也要死守下去，绝不会主动撒手。

我们爱得太单纯，常常忘记自己也有选择爱情的权利，于是往往在一场消极的爱情里独自流眼泪，然后拿“爱就爱了，还能怎么样”，来徒劳安慰自己。

而如今，受过伤的姑娘已懂得，选择一个伴侣，不仅是在选择一段爱情，更是在选择一种生活的态度。

问过一个女友：“年轻的时候，为什么爱一个积极的人有那么重要？”她说，“因为爱过必留痕迹。”

爱过一个积极的人，我想这是我在爱情中做过的最正确的决定。

他喜欢的事，是你应该多做的事

女人首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱的是你的温柔似水，不妨对他百依百顺，有空就多对他说些好话；若他爱你的坚强独立，则可多给他一点自由；若他爱的是你的青春美貌，在他抱怨你身材臃肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，应趁机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期六就麻烦你带带孩子吧。

两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点工夫在烹饪上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住，千万不要把自己的好恶强加于他。

安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的人而定。如果你看到他一人坐在家里，黑灯瞎火地喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不妨夺了他的杯子，提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任，十年八年后他一定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝酒，看他有什么苦要诉。

假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你该要的？

没有爱的AA制，是怎么毁掉中国式婚姻的？

前几天去参加一个订婚仪式，散场后，准新娘和准新郎吵得不可开交。

作为女方的朋友，我忍不住要做和事佬。

在一番安慰后，准新娘终于说出这场争吵背后的原因。

原来是因为买婚房的问题产生了分歧，双方父母各执己见，争论不休。

我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈，也跟着加入了这场争吵。

男方父母说：“现在的90后什么都讲究AA制，买房当然要我们双方各出一半。”

女方父母坚决反对：“哪有各出一半的道理？我们养了20多年的姑娘嫁到你家，连房子这个基本的保障都没有吗？”

据说，在两人即将领证前，男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。

其实，我对男方及父母的观点一点都不感到意外，因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。

其实这种“新潮”的婚姻模式，早在西方就盛行起来了，对他们来讲，AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。

可这种模式真的适合中国夫妻吗？

“AA制婚姻”究竟是让经济更公平

还是让感情更失衡

不妨让我们来假设一下。

如果我们现在跟另一半开始使用AA制，一切消费都是公平支付，那么我们的日常将会变成什么样？

两个人下班后一起去菜市场买菜，丈夫买单垫付了20.9元，然后打开计算器：20.9/2=10.45；妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。

丈夫袜子破洞了，妻子去商场买了几双，花了50元，然后跟丈夫说：“你给我25元就可以了。”

孩子要上补习班，丈夫和妻子一起去学校，各自从钱包掏出500元给老师：“喏，这是孩子的补习费。”

丈夫母亲生病，妻子买了补品去医院看望，回到家，拿出收据，核算无误后，丈夫转了一半钱给她。

不知道看到这里的你有什么感觉，反正，我感觉十分尴尬。

这种AA制度下的夫妻，更像是同住一个屋檐下的室友关系，既客气又生疏。

84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。

刚结婚那年，由于两个人婚姻观都比较开放，于是老公提出AA制，理由是：

家庭是双方共同的，所有责任都应该一起分担，包括金钱。

小玉觉得言之有理，于是两个人很快就达成了一致，正式开始“AA制婚姻”。

那时候恰逢小玉老公升职加薪，闺蜜聚会的时候总是被提醒：“他现在赚钱了，生活质量要提高，买这个买那个的，那亏的不是你吗？”

小玉总是不以为然的解释道：“这不仅仅是金钱AA，而是责任，所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平，来增加我的负担。”

可事实证明，小玉太天真了。

有一段时间，小玉因为身体原因无法快速进入职场，一年下来，手里根本没什么收入。

这时候，小玉老公开始抱怨，他认为是小玉拖了家里的后腿，甚至提出要她去工作，来负担自己的医药费。

最后，小玉无法忍受对方的冷漠，和婚姻的凄凉，主动提出离婚。

房子是两个人一起买的，但是当时小玉承担的较多，可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制！

她才发现，金钱可以AA，但是感情和责任不可以。

后来她跟闺蜜说，其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。

看似谁都没占便宜，可离婚的时候才发现，AA制在婚姻中反而保护了自私的人。

两个人的收入本来就不是持平的，一方觉得吃亏，一方觉得不够公平。

其实，AA制表面上看起来实在无法挑出问题。

两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾：你买你的爱马仕，我喝我的二锅头。

看起来，确实对谁都很公平。

可是，AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿，当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候，“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。

这样的夫妻关系，像极了两个在旅途中相识的陌生人，一路游山玩水，吃吃喝喝，最后，钱一分，人一散，各回各家。

本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化，让夫妻之间更加冷漠、计较。

即使金钱上没人吃亏，在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。

所以要经济公平，感情就会失衡。

当然，我不否认金钱也决定了幸福度，但是如果男女在婚姻中，只有金钱，那不应该叫夫妻，而要叫同事、合作伙伴。

总有一个人，在AA制婚姻中，尝尽冷漠，落荒而逃。

AA制让婚姻失去了该有的模样

曾经有一家婚恋机构做过一项调查：有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。

我很好奇，究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散？

首先，我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。

我相信大部分普通人结为夫妻的原因，尤其是80、90后，一定不是为了搭伙过日子。

结婚，要么就是一种水到渠成的自然结果；要么就是一种听天由命的服从规律。

不管是什么情感价值高的前者，还是责任制约大的后者，婚姻的模样，就是完整性的体现，而非“经济合伙制”。

去年，重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要？”

陈小姐生了孩子后，因为休产假，工资缩水，本想让老公负担这几个月的开销，结果对方却要求陈小姐日后再还给他。

虽然婚后夫妻两人一直是AA制，但是老公的不懂变通，还是让陈小姐很心寒。

陈小姐与她老公是自由恋爱，自主选择步入婚姻，对于AA制，两人也是在婚前达成一致的。

二人收入总有悬殊，在AA制度下，赚得多的肯定会觉得自己吃亏，从而斤斤计较那1块2块的。

一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度，才发现，原来AA制根本不保护弱者。

女人多数会认为：“老娘费劲千辛万苦生孩子，产后还不能上班，你跟我说要AA，你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢？”

有形的支出可以明算账，可那些无法量化的东西，例如：女人生产中所经历的痛，以及喂奶的日日夜夜，谁来AA？

其实，婚姻意味着两个独立的个体，很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性，就在二人之间建立起了一堵墙。

每个人心中都揣着一个小算盘，每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。

而孩子、老人，这些都属于完整性的其中之一，但是这些怎么AA呢？

难不成，孩子上学的时候，一人接送一天，如果有事临时请假报备？

AA制打破了感情的平衡，破坏了完整性，最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”，分钱又割爱。

可是，钱好分，那感情呢？

与其忙着分割财产，不如想着怎么一起承担责任和义务，毕竟婚姻中的两个人，是要一起面对生活的苦和甜。

正确解读“AA制婚姻”

让它成为夫妻关系的强力胶

去年，一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。

节目上，付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻，让网友们质疑，并且谩骂。

很多网友说：“这个男人赚的不多，计较的倒挺多。”

这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快，随后在发表微博，重新说明此事。

其实，他们不痛快的原因，不是外界对这种婚姻制度的不认可，而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事！

付辛博发微博称，他和颖儿的AA制是，一个负责家庭开销，一个负责个人开销，老婆孩子的开销，理应自己承担。

在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中，他们既实现了经济独立，又实现了义务共同承担，不破坏婚姻的完整性，又为此注入了新的东西。

借着这件事，我想说的是，“AA制婚姻”不是不可取，如果换个角度解读和运用，反而能够成为夫妻关系的强力胶，让两人难以割舍。

首先我们换个角度，分清什么是必须要共同承担的，什么是要独立负责的。

夫妻双方共同赚钱，共同养家，同时负责孩子的抚养和老人的赡养，这是共同的义务和责任。

但是不同的是男女的花钱之处，男人偶尔会买些电子产品，女人则会买些衣服鞋包。

如何实现经济上的AA制，并且达到平衡呢？

很简单，共同负责的那部分，也就是家庭支出，根据双方的经济实力，共同负担。

而个人消费，同样也是根据个人的经济实力，能买得起电脑或化妆品就买，买不起就不买，独自负担。

这是财产的部分。

那么夫妻的感情怎么AA制呢？

答案是，当然无法AA制。

婚姻的真相就是两个人相互扶持，度过一生，而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。

经济AA制也许是为了保障生活品质，但是情感上，只有两个人共同取暖，才能走的更远。

最好的婚姻，不一定是你有多优秀，我有多出色，而是：你+我=幸福。

没有比这更好的爱

他们也曾缠绵过。那时候她揽着他的脖子问：“你爱我吗？”他不容置疑地点头。她问：“怎样证明？”他的眼里涌出一团迷雾：爱，也要证明？失望在她心里一圈圈荡开。

她知道他是一个好人。这个好人用不多的积蓄贷款买了一套住房，专等着她做他的新娘。这个好人每天下班后会来接她，骑着金马牌电动自行车……可每当看到同事钻进老公的宝马车里时，她的心里有说不出的滋味。对桌小月手上的钻戒，常常把她的眼睛晃花了。

她终于离开了他，投入另一个男人的怀抱。这个男人会在情人节时送她999朵玫瑰，会带她去旋转餐厅吃西餐……她说服自己的理由是，他连爱都无法证明，为什么要嫁给他呢。

失恋的痛苦像蛇一样吞噬他的心。那段时间，他与酒精做伴，朋友陪伴着他。朋友说：“要不，去她单位，骂她一通？”他连忙摆手，继续喝酒。朋友说：“我打听过了，她的新男友叫李林，去揍他一顿，出出气。”他摇头，还是喝酒。

他没想到有一天真的会去揍李林。他在外吃饭，发现了李林，正和一个女人坐在一起，两眉来眼去的。他的心里有了疑惑。

打听到李林的住所，他从李林街坊邻居的口里得知，李林是个情场高手，玩弄的女孩无数。他觉得自己的心像铅石一样往下沉。

他把这个消息告诉朋友，朋友说：“她终于受到了惩罚。”他却摇摇头，痛苦地闭上眼睛。

他找到她，告诉她真相。他憔悴消瘦的模样吓了她一跳，但很快平静下来。她说：“我不会相信你的。”

他找到李林，要求李林放过她。李林却哈哈大笑，说：“你玩不了她，我玩玩又何妨？”李林的玩世不恭惹恼了他，他一拳头挥过去，两个男人扭打在一起。情急中，李林掏出一把刀，捅向他。

那天她正好来找李林，两个男人的话，她在门外都听到了。当他们扭打在一起的时候，她推开门，拼命想拉开他们，却无济于事，直到他倒下。她看到了血，觉得自己的心也在汩汩流血，她颤抖着手指拨打了110。

医院里，他昏迷不醒。就要被送进手术室的前一刻，他忽然睁开眼睛，目光在人群中搜索着，看到她，用极其微弱的声音说：“离……开……他！”她流着眼泪点点头。

他在医院住了三个月，第四个月，在他们贷款买的房子里，她做了他的新娘。

朋友问他：“你付出这么大的代价，重新拥有她值得吗？如果你真的遭遇不幸呢？”他说：“做这些事的时候，我没有想过她是否会回头，只是希望她幸福，而不是遭遇骗子。”

她正在厨房里熬鸡汤，听了这些话，鼻子发酸，幸福却在心里流淌。让自己爱着的人幸福，她想，世上没有比这更好的爱了。

要相信，地球之所以是圆的，

就是让那些相爱的人最终能够找到彼此。

思念，是这样美好的事

思念，是这样美好的事

思念是什么？若我这样问你。你能给我确切的回答吗？

也许，你会在某个飘着微雨的清晨，仰头看着灰蒙蒙的天，轻轻伸出双手，接住那滴滴洒洒的雨丝，心中默念起某个人的名字。

清明时节，你有太多话想对那个人说，只是你们相隔太远，甚或你们已经天人永隔。于是，这雨便成了那个人带给你的问候，他拜托春风把问候送到你身边，只想让你知道，他挂念着你。你会说，思念是场飘满爱的雨。

或者，你会羞涩地把头垂下，然后扯着裙子的飘带，柔声细语地说思念是一把吉他。因为那个炎热的夏季，他弹奏的吉他曲带给了你些许清凉。于是，你笑了，深情地看着眼前那个高大帅气的男孩，心里满是喜悦，但目光中又饱含娇羞。

秋叶零落，思念如歌。你踏着清寒默默无言，兀自立在桥头，远望着归航的船。飒飒风声中夹秋凉，片片真情融心端。他近了。许久的思念已化作无言，纷飞的泪珠却是你赠给他的最好礼物。于是，你们拥抱，倾诉着相思的话语。于是，你抬头，笑道：好一个艳阳天！

又或者，你会把脸转向窗外，细数空中的点点星子，也在心里盘算着他的归期。你会把头倚靠在窗框上，心里又是气来又是怨，可到底，你还是会给他打个电话，叮嘱他注意身体、小心着凉。或许，他那边正飘着大雪，可你的叮咛却是他最贴心的温暖。

思念，在每一分，每一秒；牵挂，在每一时，每一刻。这牵绊的弦扯得越紧，心中的煎熬就越深。思念痛苦吗？不，它很美丽。唯有在思念时，你们才会忘记曾有的不快和气恼，你会埋头想道：是啊，早知道会有分开的这天，我当初就不会那么气他了。可是，后悔毕竟没用。我们只能请明月送去祝福，托晨光捎去问候。

你会想，在那抚弄桃花的风里，在那带走酷暑的雨里，都弥留着你们火热的誓言。风会吹去哀怨，雨会冲刷走愁绪，可是，藏在心灵最深处的思念呢，它依旧啃噬着你的心，使你泪流满面，而你不愿用手抹干那泪，是啊，一滴泪珠，一点思念。

思念，是一株娇艳的花，鲜丽动人，惹人疼惜。它带着春天的梦摇摇摆摆地绽放于你的面前。

思念，是一棵壮硕的树，枝粗叶绿，令人称赞。它挟着夏季的雨淅淅沥沥地滴落在你的周围。

思念，是一朵轻盈的云，洁白无瑕，引人遐想。它载着秋天的收获欢欢喜喜地飘到你的身边。

思念，是一抹晶莹的雪，缤纷清凉，让人喜爱。它含着冬季的等待飘飘洒洒地坠入你的心怀。

感悟思念，享受着最纯、最真挚的情怀！