爱情宿命论

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情宿命论"，希望能够帮助到各位。

爱情宿命论

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尘世间，没有什么比对爱情的渴望更强烈的了。然而，多数时候我们不得不与无法理解我们灵魂的人共度人生。如果我们相信（与这个理智时代的所有准则相反），终有一天，命运会安排我们与梦中情人相会：或者有些迷信地幻想：冥冥之中有一个正是我们无尽思念的人，难道我们不该得到理解和原宥？也许我们的祈祷永无回应，也许彼此的心灵永难沟通，如果上天对我们还有些许怜悯，难道我们不能期盼在一次邂逅中与心仪的王子或公主不期而遇？难道我们不能暂时摆脱理性的责难，仅仅把这当作是浪漫人生中一次无可避免的心灵体验？

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十二月初的一个上午，十点左右，我坐在英国航空公司喷气式飞机的经济舱里，从巴黎回伦敦，全无体验爱情或是邂逅故事的心理准备。飞机刚刚飞越诺曼底海岸的上空，冬天的云层散开退去，下面是一览无遗的碧蓝海水。我百无聊赖，心绪不宁，随手拿起一本航空杂志，漫无目的地读着上面假日旅店和机场服务设施的介绍。飞机尾部引擎的微微颤动、机舱里宁静的灰暗色调以及乘务员甜甜的微笑令人心情略觉惬意。一位乘务员推着饮料和点心从走道上过来了。尽管我不饿也不渴，但在这飞机上，我产生了想吃点东西的感觉。

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我左边的乘客也许有些忧郁，她取下耳机，仔细研究其面前椅袋里的安全指示卡，卡片上介绍了发生坠机后最理想的状态：乘客平静地软着陆在地面或水面，女士们脱掉高跟鞋，小孩熟练地给防护衣充气，机身尚未破损，汽油也奇迹般地没有燃烧。

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“如果飞机出事，我们都会死掉，这些注意事项究竟有什么用？”她似乎在自言自语。

“这样或许能使人们感觉安全一些，”作为唯一的听众，我回答说。

“说真的，这倒是不错的死法，快速，特别是当飞机坠地时正好坐在前排。我有一个叔叔就死于飞机失事。你认识的人有没有那样死的？”

没有，但我没来得及回答，因为有位乘务员过来（她不知道她的乘客们这会儿正对航空公司的职业道德产生了怀疑）给我们送午餐了。我要了一杯橙汁，正准备把一盘三明治挡回去时，我旁边的这位旅伴小声地说：“拿着，给我吃，我很饿。”

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她留着栗色短发，后颈露了出来，水灵清澈、如绿潭一般的大眼睛回避着我的目光。她身着蓝色衬衫，膝盖上放着一件灰色羊毛开衫，肩头瘦削，显得弱不禁风，从参差不齐的指甲看得出她经常啃手指头。

“我真的没抢你的午饭？”

“一点都没有。”

“不好意思，我还没有自我介绍呢，我叫克洛艾，”她一边说，一边有些拘谨地从扶手上伸过手来与我握了一下。

接着，我和克洛艾各自介绍了自己的情况。克洛艾说她是到巴黎参加一个会议回来。她曾就读于皇家艺术学院，从去年起在索霍区的一家时尚杂志社做平面设计。她出生在约克郡，但小时候就搬到威尔特郡去了，现在（二十三岁）独自住在伊斯灵顿的一套公寓里。

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“但愿他们没有把我的行李弄丢，”当飞机开始降落在希思罗机场时，克洛艾说，“你有没有过类似的担心？”

“没有，不过我倒是碰上过这种事，已经两次了，一次在纽约，一次在法兰克福。”

“唉，我一点也不愿意出行，”克洛艾叹了口气，咬着食指尖，“更讨厌回来，我真是患了归来恐惧症。每次我离开一段时间，就总担心我不在家时会发生什么可怕的事情，要么水管破了，要么工作丢了，或仙人掌死了。”

“你养仙人掌？”

“有好几盆呢，已经养了一段时间了。属于生殖崇拜吧。我曾在亚里桑那过了一个冬天，真有点喜欢哪里的仙人掌。你养宠物吗？”

“养过金鱼。”

“后来呢？”

“那还是几年前的事，我当时和女友住在一起。有一天她关掉了鱼缸里的通气管，鱼都死了，我想她多半是出于妒忌。”

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我们天马行空地闲聊，微妙地捕捉彼此的性情，犹如漫步在蜿蜒崎岖的山间小径，轻掠淡远山色。直到飞机轮胎落地，引擎反向转动，飞机滑向航线终端，准备将乘客卸在拥挤的入检大厅。当取好行李，通过海关检查时，我已经爱上了克洛艾！

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唯有生命走到尽头，我们才能知道自己的爱之所在。但是与克洛艾相识不久，我就似乎找到了爱的归宿。审视自己所有可感知的情感和这情感可能的接受者，我无从确定为何突然之间对克洛艾产生的竟然是爱情。我不知晓这生成过程的内在动力，而且也只能藉人生的阅历来确证这些感受。我唯一能交代的就是在我回到伦敦后过了几天，克洛艾和我共度了一个下午的时光。接着，在圣诞节前的几个星期里，我们总是一起在伦敦西区的餐馆共进晚餐，然后去她的房间做爱，欢度良宵。好像这一切既是最陌生却又是最自然不过的事情。她和家人一起过圣诞节，我和朋友去了苏格兰，但我们却发现自己每天都要跟对方通电话，有时一天竟达五次之多。并不是特意要说点什么，只是因为我们都感到自己从未与人这样交谈过，以前都在奉行中庸之道，在自欺欺人，只是到现在这一刻我们才最终领悟了另一个人，也才最终为对方所领悟。等待（本质上是对救世主的等待）终于结束了。我意识到，她就是我痴痴寻找了一生的女子，一个符合我梦想的精灵。她的微笑、她的双眸、她的幽默、她的书癖、她的焦虑、她的智慧，她所有的一切都与我的理想完全吻合。

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我感觉我们是如此地天造地设（她不仅将我的话语补充完整，她还使我的生命不再残缺），以至我不能认为邂逅克洛艾只是一次偶然的巧合。我失去了带着无情的怀疑论——虽然有人认为它是必要的——来思考命定这个问题的能力。这不是所谓的迷信，克洛艾和我找到诸多的细节，尽管都是一些琐碎之事，来证实我们直觉的感受：我们命中注定为彼此而生。我们都出生在双数年份的同一个月的午夜前后（她是在晚上十一点四十五分，我是在凌晨一点一十五分）；我们都学过竖琴；都在学校排演的《仲夏夜之梦》中扮演过角色（她演海丽娜，我演忒修斯）；我们左脚脚趾上都有两颗大大的痣；同一个后臼齿上都有条裂缝；我们都会在阳光下打喷嚏；都喜欢用餐刀挑出番茄酱；甚至我们的书架上都有同一个版本的《安娜·卡列尼娜》（牛津出的老版本）。也许这些是微不足道的小事，但是，这足以使信徒们建立一种新的宗教。

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我们让存在得以升华，获得意义；我们赋予时间本身并不具有的情节性。克洛艾和我把飞机上的相遇神化为爱神阿佛洛狄特的安排，充满古典和神秘气息，是爱情故事的第一场第一幕。自我们降临凡尘，宇宙中就有一位伟大的神灵在微妙地改变我们的运行轨道，终使我们能于这一天邂逅在巴黎至伦敦的班机上。一切于我们而言已经如愿以偿，所以我们可以忽略那没有发生的无数故事，忽略因为错过飞机或忘了电话号码而不能得以书写的浪漫。就如历史学家一样，我们总是面对已经发生的事件，如何阐述都不会有错，不必在乎每一个片段都可能出现偶然性，从而错误地编织起宏大的历史叙事，成为我们自己生活中的黑格尔和施本格勒。故事发生之后，我们摇身变成叙述者，把飞机上的邂逅美化为天意的安排，为我们的命运找到太多的因果联系。我们这样做实在是过于神秘主义，或者（仁慈点说）过于粉饰。

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我们当然应该更理性地看待此事。克洛艾和我都不是经常来往于巴黎和伦敦，我们也从未对自己的旅行作过定期的安排。克洛艾在最后一刻被她的杂志社派去巴黎，因为副主编恰巧病了。而我之所以去，则是由于在波尔多的建筑任务碰巧提前完成，才使我有足够的时间到巴黎，在姐姐那儿逗留几天。在我们计划回英国那天，两国的航空公司从戴高乐机场到希思罗机场共有六趟九点至午时的航班。虽然我们都打算在十二月六日下午早些时候回到伦敦，但是都是在最后一分钟才确定到底乘哪架班机，这样，从一开始我们乘坐同一次班机（不一定是相邻座位）的数学概率就是三十六分之一。

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克洛艾后来告诉我说，她本来打算坐十点半的法航班机，但由于退房时包里的一瓶洗发香波漏了，不得不重新装包，耗去了宝贵的十分钟。当旅店打好账单，用信用卡结完账，为她叫来一辆出租车是，已经九点十五分，她不太可能搭上十点半的法航班机了。当她总算通过德拉维勒街附近拥堵的交通到达机场时，那架班机已经停止登机了。因为不想再等下一趟，于是她就去了英国航空公司售票处，买了十点四十五分飞往伦敦的机票。我因为个人的缘故，正好也乘坐那架班机。

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接着，售票处的计算机是如此地造化弄人，把克洛艾安排在位于机翼边的15A座，而我则是旁边的15B座。当我们开始谈论那张安全指示卡时，完全没有想到两人交谈的可能性其实极其微小，因为我们都不可能乘坐头等舱，在有一百九十一个座位的经济舱里，克洛艾被安排坐15A，而我极可能是出于偶然，被安排坐15B。从理论上说，克洛艾和我相邻而坐的可能性（虽然我们相互交谈的机率无从算起）是170/17847，也就是1/162.245。

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但这个数字只是表面当巴黎和伦敦之间只有一趟班机时，我和克洛艾互为邻座的可能性。而实际有六趟，并且我俩都曾在这六趟之间犹豫不决，到最后一刻才选择了这一班，所以这个可能性必须除以36。这样克洛艾和我在十二月份的一个早上乘坐英国航空公司的波音飞机飞越英吉利海峡时邂逅的最终可能性为1/5840.82。

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然而一切还是发生了。以上的计算不仅无法让我们信服理性的论证，反而支持了对我们相爱的神秘诠释。如果事务成为现实的可能性小而又小，但最终仍然实实在在发生了，难道不允许人们给予它一个宿命的解释？抛掷硬币就会有百分之五十的可能性，这都足以让我不去相信上帝对事物原委的解释。我们原本会不带任何宿命的色彩去思考这最终改变我们生活的相遇的不可能性，但是面对克洛艾和我所处的情形，即相遇的概率是1/5840.82，我们只能说这是命运的安排了，肯定有谁在（三万英尺的高空）摆弄我们的命运。

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对于偶然事件，可以通过两种途径进行解释。哲学的观点坚持奥卡姆剃刀原则，寻找主要原因，认为事物背后的诱因不会那么复杂，因此除了认可严格吻合的因果关系，不会再寻找更多的原因。也就是说，要探究事物发生的直接原因，就我们的情况而言，应探究的是克洛艾和我在同一架飞机上相邻而坐的可能性，而不是火星和太阳之间的位置关系，或浪漫宿命的故事情节。然而神秘主义观点会情不自禁地用更为宽泛的理论来解释事件。一面镜子落下墙来，碎成千万片。缘何如此?又有怎样的含义，于哲学家而言，不过是一点微震、或是遵循物理法则的某种力量(根据一个可以计算的概率)正好使其落下而已。然而在神秘主义者看来，这面破碎的镜子却含义无穷，可能至少是七年厄运的标志，或是神对上千个罪孽降下的报应，或是上千个惩罚的预示。

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上帝一百年前就已死去，如今这个世界是计算机而不是神谕在预测未来。爱情宿命论在危险地转向神秘主义。我认为克洛艾和我是命中注定要在一架飞机上相遇，为的是而后的相爱，这表明我的想法还停留在通过查看杯中的茶叶渣或观察水晶球来占卜命运的阶段。如果上帝不掷骰子，我们肯定无法与命定的爱人相会。

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然而，迷失在爱情中的我们把这说成是注定要发生的事情，来化解偶然性带来的全部恐惧，从而给我们乱糟糟的生活以持续下去的目标和方向，这也许是可以理解的。虽然骰子会摇出不同的数，我们却执意要摇到那表明终有一天我们会相爱的必要数字方肯罢休。尽管客观地说，我们的相遇是那么偶然，以至几无可能，但我们还是不得不相信，与我们践约者的不期而遇早已被写在从天空中缓缓打开的卷轴之上。因此，那一刻(不管到现在还是怎样的悄无声息)最终会把那个被选中的人儿呈现给我们。将事物视为命运的安排会有怎样的后果?也许只会走向它的反面，对偶然性产生焦虑，害怕生活中的细微感觉只是我们自己的想象，根本不存在什么卷轴(从而也没有预定的命运等在那儿)，除了我们附会上去的之外，发生什么或不发生什么(在飞机上邂逅或不邂逅某个人儿)并没有任何意义。简而言之，这焦虑就是，根本没有上帝在安排我们的故事，于是我们的爱情也没有上帝来给予保证。

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爱情宿命论无疑是一个神话或一种幻觉，但是我们没有理由将之斥为胡言乱语。神话除去主要信息也许还有重要的含义，我们没有必要为了知道希腊诸神关于人类思想的深刻论断而去笃信他们。如果认为克洛艾和我是命中注定会相遇，当然有些荒谬可笑，但是如果我们把发生的许多事情视为命运的安排，那么我们理应得到谅解。在我们天真的信念里，我们只是让自己别产生这种想法：如果航空售票处的计算机没有将我们的座位安排在一起，我同样也会相爱。当情人相爱甚笃，往往会产生这种不可思议的想法。当我爱上她的眼睛、她点烟的动作、她接吻的方式、她听电话的样子和她盘弄头发的姿势时，我怎么可能想象克洛艾在我生命中的位置能够被别人取代？

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因为这爱情宿命论，我们便不用考虑那个不可理解的论断：爱的需要总是先于爱一个特定的人。我们选择的伴侣必定在相遇的人当中，如果给予不同的范围，不同的航班，不同的时间或事件，那么我爱上的人可能不是克洛艾——我现在还无暇思索，我实际从她身上开始了恋爱。我的错误在于混淆了注定去爱和注定爱上一位特定的人之间的区别，以为今生注定要爱上克洛艾，而不是注定要去恋爱。

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但是对于我们故事开端的宿命论诠释至少证实了一件事，那就是我爱上了克洛艾。当我觉得两人相识抑或是擦肩而过的时刻最终只是一个偶然，只有1／5840．82的可能性时，那也就是我不再觉得必定要与她共度人生，从而也不再爱她的时刻。

扩展阅读

不以结婚论输赢

今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了，有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。

她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为优秀或者忙于工作，一直单身。

对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说新娘，你不是独立女性吗，干嘛这么随随便便把自己嫁了？

有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。

你要知道，婚姻是男人给女人最好的赞美。

等到三十四五岁有房有车，决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都是有房有车的独立女性了，啥也不缺，干嘛结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。

从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人，你愿意吗？

有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。

这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。

另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。

说来说去，两条路都是以嫁人论英雄。

我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。”

思思的男友，IT白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。

思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗。

婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。

在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。

一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。

这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。

有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。

如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺勿滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。

真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。

10年前，也许每个女人都想嫁给王子，10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。

10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。

10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。

很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词：“结婚在下定决心之后其实很容易。”

结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。

你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。

你结婚的Timing到了，至于跟谁结，不重要。甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。

过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。

你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。

也许10年前，你做梦都想买的包，现在懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。

如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。

既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，想清楚就去做，是对自己最大的负责。

真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——

不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。

备胎终究不是你寻找的宿命

备胎终究不是你寻找的宿命

我记得中学的时候有个同学，她自己给自己取了个外号叫阿九。听起来好武侠好美好容易遐想，然而你们知道是什么意思么？

阿九的意思是：她数了数，有九个男人追她……

omg，就在我十几岁的时候我也觉得这事儿特扯，有人追就有人追，还要数数么？还要用这个数字给自己取个名儿这实在是太二了……

就像有的小毒者问我：毒，喜欢我的男人很多，为什么我得不到真爱？

我给你解释一下。真爱这件事情，只有你真了，才配被爱。你得的可能是一种病，叫做备胎收集癖……

我认识一个女生，长的很漂亮，也会勾人，周一到周五可以和不同的人约会，如果她这个月没饭票了，还可以每天约一个男人吃大餐，晚上再去喝个小酒，睡个五星级什么的。

我问她，不打算认真谈一个男票么？她得意的告诉我：男人，就是用来做备胎的，只不过1号备胎还是2号备胎的区别。

其他人就算单着，后来起码有事业，也有点钱了。但在用生命攒备胎的她，这么多年过去，还做着同样的工作，也没有升职空间。当年甘心做备胎的男人，在她想嫁时，却没人想娶了。

某喜欢集富豪的女星（你们应该猜到），那就是极其缺乏钱和爱的安全感。父亲是个浪子，自己又十几岁出道赚钱——骨子里缺乏安全感，后天又没有培养出太多的自信和笃定，才会把人生的安全感驾驭在一次次的和富豪谈恋爱中。

20多岁不要紧，反正有足够的美貌和容颜支撑着，但把时间线放到50岁，那些邮票集的多的，哪一个嫁的好？你集邮票，对方也在集邮票。你数数，对方也在数数。

而你想疯狂收集的，根儿上就不是“备胎”，而是你那极度缺乏的安全感。

在感情中，我也会缺乏安全感。但正因为我知道自己缺乏安全感，真要收集，我也从来不“囤”那些不值得我囤的东西，囤了也会跑的东西……

我所有“收集”的行为，必须是为自己而收集，而且是收集让自己变好、不会跑的好东东。这样，既能让我获得真实的安全感，又不会让我在还没有遇到“最适合的”之前，发现早已累觉不爱。

我还把备胎收集癖转化成了各种其他的收集癖。

赚钱，读书这些自然不用说，钱和书带来的气质与能力，谁也夺不走。

女人买买买，囤积了一堆好物，本身就是囤安全感的一件事啊……

你们知道我有多喜欢囤棉条和姨妈巾么？每次我家男人都不理解，你这个够用两年的，万一你怀孕了这些都要过期……万一你提前更年期了你这些钱就白花了！（能不能盼我点好？）

但我就是要囤，我怕手上没，买不到，要用的时候就尴尬癌……

我还喜欢囤洗发水。我家有一整箱洗发水，各种牌子的。遇上好用的立刻就要买！一来是洗发水要天天用，二来也不贵。深层次上，拥有满满当当的好物本身就给我很多安全感啊。遇到真爱已经那么难了，遇到心动的东西居然还有能力买一堆，不是天底下最幸福的事吗……

女神相对论

女神相对论

我爱你，其实爱的不是你。我爱的，只是“爱”的感觉。

男人在爱情中追逐的，除了最终相爱的甜蜜之外，更是辛苦过程的乐趣，他们甚至会被一种可遇而不可求的难忍“感觉”所诱惑。

而女神，则只是那个代表困难的符号，“女”是性别，“神”代表位置。

人与神，乃是永恒的空间站位，一个在人间，一个在天际。

不过，神终归存在于人类脑海的永恒想象中。人苦于自身能力之局限，期待自身之限制通通被神实现。

而“女神”一词，也早就降下凡间，从一个专属名词化身成为颇接地气的名词和形容词。

只要你超出普通，只要你遥不可及，就是我心里的女神。

“女神”之形态，实在不存在恒定标尺。村东头的老李，和村西头的老张，他们心中的女神可能是完全不一样的。但两位女神唯一的共同点就是：都不会每天出现在自家院子里，挥着扫帚，系着围裙冲他们喋喋不休地叫嚷。

照此理推断，村支书家闭门不出的大女儿，也许正是他们茶余饭后谈论的女神。

在布满IT宅男的通信公司里，唯一的雌性职员就是女神；在叽叽喳喳聒噪不堪的女生堆里，寡言少语的就是女神；双胞胎姐妹中，比起约三次就兴高采烈奔跑出门的妹妹来讲，约五次才徐徐起身，化了淡妆出门的姐姐就是女神。

没错，女神的存在是个相对论。

女神确实应该貌美，至少超越普通的大多数。

不过美学大师认为，美是能使人产生心理愉悦的感受，那么，这“愉悦”中，有多少是真正美目盼兮、巧笑倩兮的面容，又有多少是碰不得面、说不得话、只可远观不可亵玩的快感呢？

透过爱情三元论，看男人为什么出轨

透过爱情三元论，看男人为什么出轨

著名心理学家斯滕伯格的提出爱情三元论学说，他认为，爱情主要包含三个成分：“激情、亲密和承诺”。三元论虽然不能穷尽所有爱情和婚姻的形态，也能代表大部分的爱情内核。三种成分强弱程度的不同使得爱情形态各异。

当一段感情只有激情，缺少足够的亲密和相互的心理承诺时，这更多是一种欲望，一种生理和性的需要，很多的婚外恋、一夜情往往只源于激情，也止于激情；

当一段感情只有亲密，但缺少激情和承诺时，最多是一种好感，喜欢，不排斥，这在我们的友情尤其是与异性的友情中表现的比较明显，青梅竹马一起长起来的玩伴，外人看着门当户对情投意合，当事人却心知肚明，这辈子就是朋友的份儿做不了情侣；

如果一段感情只有承诺，没有激情和亲密，这是一种空洞的爱，看似履行责任，实则是最不负责任的行为。旧式的包办婚姻往往是这样子。当一段感情是以交易的形式促成时，承诺不是基于情感而只是一纸约书或强大的外力时，感情也只是空爱。

一段美好的感情，往往是在激情、亲密和承诺都具备且处在较高值时发生的。

随着爱情里两个人关系的深入发展，尤其是组建家庭之后，激情逐步减少，但亲密程度和承诺增强，两个人的感情的牢固往往源于亲情成分的慢慢渗透。

到了孩子出生时，夫妻感情也进入到一个新的层面，两个人的承诺程度因为孩子的联结而得到提升。这个时候的女性如果过于“付出”，妈妈的角色完胜妻子的角色，从外貌上，不再注意修饰和提升自己，工作得过且过，内在里以一种自觉或不自觉的心态放弃了自己，而专注于做一个全职妈妈和全职太太时；此时男人事业恰好又开始走入一个小高峰，两人相互陪伴和沟通的时间减少，妻子对于丈夫在外在形象、事业发展等层面的吸引力下降，两人之间的亲密和激情都在下降。

当激情减少，亲密到一定程度没有继续深入时，承诺需要发挥最大的约束作用，承诺指的不仅仅是关系的公开或者一枚戒指、一纸婚书，而是对于感情的承担和真正的责任。当激情、亲密和承诺三个要素都不存在时，爱情或婚姻也就走到了消散的边缘。

生活中常常被提及的七年之痒，往往是情感双方的亲密和激情都已进入一个倦怠期，而承诺又被当成了负担，如果双方从内心已经不愿意付出去维系这段感情，感情中的双方要么出轨寻找新的感情，要么将感情寄托在其他的层面，如工作、爱好等。

当双方承诺契约消失不见时，七年危机就会导致离婚；如果双方愿意从承诺层面努力去探索感情新的方向和可能，亲密和激情则会逐步恢复至基础水平，此后亲密逐步上升，承诺也愈加牢固，七年危机解除，感情进入一个新的发展期。

在我所接触过的个案之中，婚姻中最常见的形态往往是，女人在时间和精力上对家庭的付出越多，尤其在有了孩子后，承诺契约的牵引力越大，对亲密和激情的经营越弱，与其说是家庭需要她，不如说她需要一个所谓完整的家庭来安抚内心的不安和脆弱。而男人的承诺和契约精神因为亲密和激情的逐步消减而变得不堪一击，此时面对外部的诱惑，即便是一时的激情，也会严重削弱两人本已不太稳固的关系，出轨也就在所难免了。

常常有女性来访者绝望而哀怨的质问：难道我为家庭付出错了吗？所有的感情都会归于平淡，出轨就变成了一种必然吗？

人们常说，婚姻是爱情的坟墓。但在一些处理得当的关系中，婚姻成了滋润爱情的阳光雨露。所以婚姻与爱情必然是相悖的吗？出轨是不可避免的吗？

答案是显而易见的。

相比爱情，婚姻复杂的多。婚姻不再是两个人之间的事情，而是两家人、两代人、三代人，甚至祖祖辈辈人在三观、理念、习惯上的磨合。无数过来人说，结婚尤其是有了孩子中，两个人很难再有爱情，爱情已经变成了亲情，支持家庭的就是责任。这简直是为婚姻中的爱无能找到的卑劣借口。

我相信，无论婚姻多复杂，爱情内核的存在始终有着决定性的影响力。为家庭付出当然没有错。错就错在你的付出有没有一个正确的方向。在婚姻中，激情、亲密和承诺依然是保持婚姻热度的重要法门。

有人问我，要怎么做，才能预防老公出轨，要怎么做，才能让他永远爱我？

我想，此时，你需要做的不是怎么预防一个坏的结果，而是怎么去带动和创造一个好的结果。正如我曾告诉一个通过各种手段来监测老公避免其出轨的来访者，你想要的是他不出轨，还是想要与他在一起幸福地过日子？

你担心他会出轨，你会看他的手机，监控他的朋友圈，把他看的死死的，当他晚点回家时，质问他去哪里了，跟谁鬼混去了，不让他与异性单独相处的机会，让他喘不过气来，更让两个人在敌意和不信任中煎熬，让你们之间早就失去的亲密和激情永不再来，让仅剩的那点承诺和责任消失殆尽；

你想要与他幸福的生活，你会好好打扮自己，让他看到你还像恋爱时那样心动；你会努力地成长，不满足于做一个只靠他滋养的孩子，而是可以在他需要你时，和他一起共度难关；你会相信他，让他不必因为只是和一个合作伙伴见面而担心随时被你查岗，被你要求发一起吃饭人的照片而丢了体面。你会努力提升你们之间的激情、亲密和承诺程度。

当然，如果不幸，面对一个渣男，你再多的努力都没办法给你一个好的婚姻，这个时候，就应该是去以最快的速度找到可以欣赏你的努力，愿意和你一起在婚姻中经营爱情的那个人。

婚姻是一种宿命的纠缠

2009年过世的中央电视台新闻主播罗京也曾经在自己的博客中写过一篇文章——《没有妻子的支持，我可能走不到今天》：

“我妻子毕业后留在广院工作，儿子出生后，生活一下子显得紧张和慌乱起来，她主动辞职，做了全职太太。刚开始，她的情绪怎么也调整不过来，受过高等教育的职业女性突然回归家庭，你想想，她不敢与以前的同事有任何联系，更怕接触任何与工作有关的东西，整天把自己封闭在家里，脸上写着痛苦、失落和沮丧。有一次，我硬拉她去参加一个聚会，看见一些职业女性端着高脚酒杯，带着迷人的微笑，自信地在人群里穿梭，她感到特别自卑，聚会还没结束，她就忍住泪水，提前离开了。她的这种状况令我特别难过和痛心，她为家庭和我做出的牺牲太大了。我在生活上更加关心她，注意调节和充实她的精神生活。后来，她慢慢走过了困惑期。

有人说，每个成功男人的背后都站着一个伟大的女性，我虽然算不上什么成功人士，但妻子对我的支持确实很大。由于职业的特殊性，我的生活没有规律，经常要出差，妻子用柔弱的双肩把家庭重担挑了起来。晚上我不论多晚回到家，家里都亮着温暖的灯光，妻子坐在沙发上边看电视边等我。我一踏进家门，她就给我递上一杯热茶，让我吃下几颗红枣，说是给我补血补气。这些细微的举动令我特别感动……”

从罗京深情的笔触中，我们可以看出：一个成功的男人背后总有一个默默支持他的女人，这也正是婚姻的互补性。哲学家黑格尔说过：“爱不是为了自己而存在和生活，不是为自己操心，而是在另一个人的身上找到自己存在的根源，同时也只有在另一个人身上才能完全享受自己。”所以，在两个相恋的人的世界里，他们的情绪是传染的，他们的喜怒常常是共同的。

男人对女人的“需求论”

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人对女人的“需求论”"，希望能够帮助到各位。

男人对女人的“需求论”

有这样一群女人，年轻的时候遇到真爱，于是一心在家相夫教子，温柔体贴，随叫随到，到头来却因人老色衰惨遭无情抛弃，最后还不明所以地祈求男人：我没法离开你，离开你我活不下去。男人眼皮也不抬一下，冷冷地说道：“这个世界没有谁离不开谁。”女人的世界瞬间坍塌，以前他是她生活的全部，现在他走了，她要如何面对巨大的生存压力？女人在幽怨中明白了：世上男人都是靠不住的，女人一定要独立，哀叹自己的青春都浪费在了虚无的爱情上，后悔不迭。

还有一群女人，她们或者是在年轻的时候受过伤，或者信奉：女人必须很优秀才能吸引到优秀的男人。于是，一心扑在学习和工作上，在职场上与男人刀光剑影一较高下，到头来却悲凉地发现：优秀的男人或者把她们当作对手保持警惕，或者早已与一名平庸女子走入婚姻殿堂。“白骨精”们疑惑了：是谁说独立精明的女人更能吸引男人的？

以上两类女人我都有过接触，并且可以说，是我最亲近的人。她们一个是我的表姐，一个是我现在的女上司。

表姐离婚后，神情黯淡地对我说：永远不要把你的希望寄托在一个男人身上，女人还是要先独立，才能在家庭中获得地位。

女上司今年年逾三十，依旧独身一人，甚至连一个靠谱的结婚对象都没有。在一次聚会上喝高了，吐露内心真言，语重心长地教导我们：嫁人要趁早，女人最大的资本不是经济条件而是年轻。

在我看来，不同的人之所以对爱情会有不同的解读，是因为她们还没有明白，男人到底需要什么样的女人，或者，她们的男人需要什么样的女人。

很多女人没有意识到这一点：男人的爱是有“功用”的，你“有用”是他爱你的前提。

一个男人会爱一个女人大抵逃不过四点：一、性需要；二、生活需要；三、面子需要；四、人生需要。

性需要是首位的。这也就解释了为什么男人都是视觉动物，为什么美女能更容易得到男人的爱。因为美女能够更好地满足男人的“性需求”，这也是男人对女人的第一大需求。

那么，是不是美女都很容易嫁出去呢？也不是。性需求毕竟只是生活的一方面，而不是生活的全部。“柴米油盐酱醋茶”才是日常生活的主角。品性不好、不会做家务、不生孩子的美女，男人的下半身也许会冲动，但上半身是绝对不会冲动的。我们经常听到男人在说择偶要求的时候，出现频率最高的一句话是：心地善良，温柔贤惠，能够照顾家里。中国自古就有“娶妻娶贤”一说，也就是说在美色与保姆不可兼得的情况下，男人还是更倾向于会做菜、会做家务、能带孩子、替他照顾父母的“保姆型”女人。

如果一个女人能够同时兼有“美貌”和“贤惠”，同时满足男人的“性需要”和“生活需要”，那么，对于一般男人来说，就是抢手货。然而，要注意的是，这两个“功用”是有时效性的，美貌会随着时间以及被使用次数而逐渐失去“功用”；贤惠也会随着男人的实力不断壮大而失去吸引力，毕竟现在只要有了钱，什么样的保姆请不到？我表姐的悲剧就是这么酿成的，男人那时候没钱没地位，我表姐又年轻漂亮又能干，男人把她当手心宝，然而十年之后，男人弃她如敝屣，娶了一个拥有魔鬼身材的年轻小模特，雇了一个拥有特级厨师执照的保姆。当然，这是男人发达了，要是他一辈子默默无闻，也只好将就一辈子了。

以上说的是“一般”的男人，“不一般”的男人会有更高的需求。

一个面貌姣好，又会洗衣做饭的女人，是吊不起“高富帅”们的兴趣的。在“高富帅”们盛大的婚礼上，你会看到，新娘永远逃不出这三类人：门当户对的“富二代”、明星和奥运会冠军。

如果你不理解，为什么他们明明已经很有钱很有地位了，还要娶有钱有地位的女人？那我只能给你打个比方：为什么有钱人都喜欢买LV、爱马仕？

因为在“高富帅”的爱情中，他们需要的不是美女，也不是保姆，而是“脸”。为了彰显他们的尊贵和与众不同，他们会要求自己的女人也要是女人中的“名牌”，尽管她有王楠、郭晶晶一样的姿色，但其实她长什么样，她是什么样的女人已然不重要了，只要她起到了给他“长脸”的作用，她就是他的菜了。很多女明星嫁入豪门后又惨遭无情抛弃，其实也并不见得是她们自己出了什么问题，很有可能是“高富帅”们想换换牌子了，今天穿古驰，明天穿穿普拉达嘛。

其实要说虚荣，每个男人都有，也不仅仅在“高富帅”身上，一般男人也会有。两个相貌品性差不多的女人，一个职业是销售员，一个职业是老师，你看看男人会挑哪个？也许那个老师的工资还不如那个销售员，但是她的职业亮闪闪啊，说出去让人肃然起敬啊。

至于最后一种需求，我个人觉得，如果一个男人跟你的结合，是出于此种需求，那么也算是女人的一件幸事了。

在古代，我们就经常看到有男人为了出人头地，抛弃糟糠之妻，娶了公主或者王公大臣之女。从此仕途一片光明，也因此沦为了“妻管严”。

现代社会，男人混得更不容易了，对女人的需求当然是越多越好，当需求发生冲突的时候，当然是拣重要的。所以，能在事业上帮助男人，对他的人生起了重要影响的女人，往往男人真能够做到“情比金坚”。

我曾经研究过一些成功商人的太太们，她们几乎都是相貌平平，然而深挖下背景，不难发现，她们中相当多的人都是世界级名牌大学毕业，在行业内有着丰富的从业经验与人脉。比如俞渝在和李国庆结婚前就在美国纽约创办了TRIPOD国际公司，李国庆在一次聚会上一见到俞渝就知道了这个女人的价值，从相识到结婚仅仅用了三个月，婚后两人一起创办当当网，成为一段佳话，创业也彻底改变了李国庆这个男人的一生。再比如刘天王的妻子朱丽倩，貌似低调普通女一个，后被爆是富商之女，据说刘之前的很多电影都是由朱父投资。

看到这里，你也许会说，这还是爱情吗？不就是利用关系吗？

关于这个问题，伟大的男性作家韩寒早已给出了答案，他说：“我们有理由相信，建立在物质基础上的爱情是长久的，建立在爱情之上的爱情是短暂的，因为物质是长久的，爱情是短暂的。”

当一个女人与一个男人的事业、经济，甚至人生联系在了一起，当一个男人离开一个女人的代价变得很大很大，甚至要赔上自己的前途，那样的爱情才真有可能走到“天荒地老海枯石烂”。

不同的男人在不同的阶段，会有不同的需求，这就要求我们作为女人要精确衡量自己，找准定位，才能下手“稳、准、狠”，一举拿下如意郎君。

比如，你想嫁个“高富帅”，就先掂量一下自己够不够分量做他的“脸”，而不是去“高富帅”面前拼命展示厨技；同理，如果你遭遇的是一个野心勃勃的“创业男”，那么请先去掂量一下自己的资金、文凭和人脉，够不够人家使的，而不是去“创业男”面前晃悠你婀娜的身姿；当然如果你遭遇的只是普通的想要“妻子、孩子、热炕头”的男人，那么你的身姿和厨技足矣。

其实很多时候，女人的悲剧就是由定位不准确造成的，比如我那位女上司，她在年轻的时候，就把自己定位在了“优质男人”行列，结果不是因为她太优秀男人不敢要，而是因为她“不够太优秀”，名气上赛不过女明星，智力上拼不过女企业家，还不肯屈尊洗手去给普通男人做汤羹，处在了一个不上不下的尴尬位置，一直僵持到大龄剩女的境地，再想回头已经很难，只能暗暗后悔地教导下一代：男人都爱年轻的女人，还是趁年轻嫁了吧！

至于我的表姐，她没有看到男人的需求是不断与时俱进的，当年他没钱没地位，她正好符合他的需求，然而当他不断成长的时候，她却停在原地，她所能提供的已经越来越跟不上他不断发展壮大的欲望。逆水行舟，不进则退，当女人不上进的时候，就可能面临被换的危险。

我见过100场婚外情，发现同一个宿命

这个4月，我见了两位读者，他们是报纸情感专栏的倾诉人。

第一位是个姑娘，33岁。

她年轻时，有一个男友。当时，她在事业单位工作，但编制一直没有办好，是临时工。

加上，她来自小镇，家里还有两个正在读书的弟妹，男友的父母反对他们交往。

一开始，她和男友还非常坚持。

她也试图通过考公务员改善自己的处境。只是，连考两年，她都没考上。

失落和猜忌，让她和男友矛盾渐多。最终，俩人分手。

分手后，男友很快找了一个门当户对的女友，结婚生子。

这姑娘第二年也考上了公务员，并经人介绍认识了一个在国企上班的男孩子，也就是她后来的丈夫。

她坦言，结婚时，她不爱丈夫，只想成个家，给父母一个交代。

当然，或多或少，也有证明给前男友看的赌气：“离开你，我照样过得好。”

生孩子后，经济和教养的各种琐事纠缠在一起，让她很是疲惫，和丈夫的关系变得更差。

一个偶然的机会，她和前男友恢复了联系：他过得也不好，妻子是殷实人家的独生女，性格强势，花钱大手，对带孩子的他父母各种看不惯。

一来二去，她和前男友又见了面。

惺惺相惜，他再次向她忏悔，向她表白，讨她欢心。后来，俩人有了婚外情。

对丈夫的嫌恶，对家庭的逃避，对旧情的执念，让她把加倍的爱和温柔都投入到婚姻外的那个男人身上。

她就像个倔强的小女孩，在年少时迷过的那条路上重新走下去。

当然，终于获得体制身份挺起腰杆的她，潜意识里也在通过这种隐秘的重得，夺回那个一度失去的男人，报复他那曾经势利的父母，补偿过去无数个暗夜里流泪的自己。

只是，她忘了现实今非昔比，也忘了有人本性难移。

婚外情维持了差不多一年，她丈夫发现了端倪，步步逼问，她交代了实情。

她问婚外的那个男人，接下来怎么办。

男人说：“不行我们俩都离婚，然后我们结婚。”她信了，选择净身出户，离了婚。

如今，她离婚快一年了，那个说要离婚娶她的男人，还不敢和家人坦白，就连私下约见她的次数也越来越少了。

她渐渐看懂了，那个两次离开她的男人根本没有娶她的意思。

过去，他是慑于父母的压力，如今他是慑于家庭的责任。或者，他从来没有纯粹而投入地爱过她。又或者，他自始至终都觉得她配不上他的爱。

前几天，她想念孩子，想念以前的家，向前夫低头认错，希望能够复婚。已经有了新女友的前夫，果断拒绝了她。

“我真是一个愚蠢又失败的女人啊。”

聊天中，她多次重复这句话。

第二个读者，是个男人，今年37岁。

他和妻子结婚12年，生养两个孩子。

他大学毕业后自己创业，遇到一个同道中人的提携，后来那人把自己女儿嫁给了他。

他说，妻子没有什么文化，也没有什么追求，但长相甜美，性格温顺，也算持家。

他出身底层，是原生家庭的老大，把亲情看得很重。所以，小有成就后，他和妻子的感情还算好，他也以为会这样一直好下去。

3年前，公司搞一个活动时，他认识了一个女孩子，比他小9岁，还在韩国读过书，浑身上下都洋溢着青春和活力。

见一面后，他心心念念都是她。又见了两次，他送她礼物，向她表白，而后，他趁酒意满足欲望。

一开始，征服一个高傲年轻女孩的满足感，让他很兴奋。他变着法地逗她开心，送名表，送首饰，过年时发的红包都是以万为单位。

但不管他怎么表现，女孩子都是一副淡淡的模样：

我不稀罕这些，我稀罕的是你这个人，有种你就离婚娶我。

他也认真地想过这话，但得出的结论都是一样的：

他不会娶她，不是不喜欢，而是他更在意妻子、孩子和家。

他也坦言，或许他自始至终都没有真的爱过那个年轻女孩，不过是通过她的身体和灵魂，来弥补自己灵魂中那个完美伴侣的缺口。

后来，实体经济越来越不好做，公司效益也越来越差，他面临转型。

这时，和她好了一年多的女孩说她想买套房子，能不能向他借80万。

女孩的这个请求，突然让他非常反感：

本来觉得她挺不一样的，这段感情挺美好的，她一提钱，忽然就觉得她俗了。

自从女孩说要向他借钱后，他渐渐就疏远了她，然后在某天拉黑了她所有的联系方式。

他说，自己出轨后，事业就开始走下坡路，这是老天对他的惩罚。所以，他不能再和女孩子联系，更不能借给她钱。

他把自己的撤离归咎于天意，而不是来自灵魂的愧疚，还有行动的纠错。

其实，他的回归，除了生意上的压力，更大程度上，是女孩张口借的那80万，切实触及了他的利益，

而利益，才是唤醒一个男人理性回归的最好砝码。

他之所以向我倾诉，不是为了证明自己错了，而是为了证明自己做得对。

这个意图，在他多次提及又前后矛盾的这句话里可见一斑：

我一直把家庭看得很重，真的。

一个为婚外情离婚的女人，一个为婚外情放手的男人，每一个都像极了我见证过的那100场婚外情。

自2012年1月，我开始接听情感热线，在报纸上写情感专栏，这个专栏是一周一期，一年平均48期，7年多就是300多期。

这300多期中，有100篇乃至更多的文章，是关于婚外情。

而这些婚外情的结局，无一例外的宿命都是：

先动情表白的，往往是男人；但先临阵脱逃的，也是男人。后半推半就的，往往是女人；但最终破釜沉舟的，也是女人。

现实中，有多少人陷入婚外情？

这是个隐晦而私密的问题。但那100篇和婚外情有关的文章，还是让人看见了这样的真相：

一、没有爱的婚姻，不是迁就，而是坟墓。

修这座坟的人，往往不是别人，而是我们自己。

再大的压力，再多的借口，都不值得我们一结婚就死去，或者渴望活，然后化成偷情的鬼。

为自己结婚，为自己离婚，对自己负责，这是一种自我珍贵的自持。

二、在婚外寻找爱的人，后来都变得更孤独。

婚外情的最大坏处，不是东窗事发，不是颜面扫地，而是外部征战引发内心战争带来的自我消耗。

这种消耗，会让你觉得自己不好，不配，不值得爱，进而陷入低自尊和低能量中。

婚外情后你为什么更孤独了？

因为原本就孤独的你，又在心里被人割走了一块肉。

三、是我们吸引了婚外情，不是它选择了我们。

任何看似偶然和意外的情感，都是我们自身磁场吸引来的产物。婚外情亦然。

所以，悲剧到来时，与其愤愤不平地指责别人，或一辈子以受害者自居，不如尽快找到自己的缺陷和匮乏，修复它，丰盈它。

人生不长，请用到对的人和对的事上。

四、男女是不同的物种，动情前务必想清。

男女对待感情有着很大的不同。

女人说不爱，结果一旦交付身体，就会越陷越深。男人说爱，结果一旦满足征服，就会退回原地。

男人是现实动物，考虑问题更理性客观，更注重权衡利弊。

女人是情感动物，遇到问题很容易情绪加身，只顾当下此刻。

女人的感情像毛线，纠结着，缠绕着，疙瘩着，牵绊着，有时，解开一段情就要用一生。

而男人的情感更像是水龙头，来的时候倾泻而下，走的时候戛然而止。

男人无法改变女人，女人也很难改变男人。

我们每个人的使命，是看清自己，深爱他（她），然后改变他（她）。

五、如果相爱，长长远远，清清白白。

一个没有离婚说爱你的人，就是耍流氓，不管他打的旗号多高尚，多伟大，多感人。

一个清清白白来爱你的人，如果不爱，请不要伤害，如果很爱，请爱够一世春暖花开。

看见爱，爱才会眷顾你。尊重爱，爱才会厚待你。

共勉。

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