春秋里的那些人
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闲暇时间和妈妈打电话，看着我凉快的装扮，妈妈说家里面已经来了暖气，大棉袄都上身了。我惊讶的回答不是才10月吗?仔细想来故乡的春秋已经没了印象，只剩下暑假姥姥院里还在长没成熟的绿果子和寒假凌晨5点20分到站的火车。
小时候的春天和秋天的记忆已经模糊，能记住的便是每次的开学季疯狂的补作业，再让妈妈骑着电动车载去文具店仔细的挑着圆珠笔的样式和本子的花色。每天抄完ABC之后便去隔壁邻居家叫上比我大一年级的姐姐，在小巷子摘一种只有秋天有的草，心无旁骛地在那里编着戒指呀，中国结呀。等到烟筒的烟冒起来的时候带着一手的草汁儿给妈妈唠叨。搬家之后我失去了和姐姐的联系，甚至现在连她的姓名也说不出了，那些春秋和她的名字一样都在我的脑中模糊了。不知道她现在过的怎样呢?
从中学就开始寄宿生活，每个春啊秋啊都是在学校度过的。朋友成了我离开故乡之后的记忆。高中三年是快乐的，刚开始住校的那个秋天，因为怕黑晚上总是睡不着。婷婷便会拿着一床被子跑过来和我挤着睡，醒来之后她说我半夜特爱翻滚，他只能贴在墙上趴着。我们就开始爆笑。那些打啊闹啊的欢声笑语还有晚上上床后还要吃可可派的勇气陪伴着我度过了。再开学的那个秋天，文理分科我转到了文科班也换了宿舍，每个人的课表也变了见面的次数少了。可生日的零点祝福和校园里碰到一个大大的拥抱还是和那秋季校园里的枫叶一样热烈。
现在回想起来离开家乡的那三年，我遇到的都是很好的人。洋洋，小钰，子扬，小高都是温柔的人。我的性格太黑白分明，要么是夏的热情，要么是冬的冷漠。他们在陪伴我的日子，在那些温暖的阳光照耀着的春秋里，告诉我温柔和宽容的力量。
火车轰隆隆的走着，载着我从北到南。我看到不同于内蒙的南方的红色的土壤，我知道了原来偶像剧里的女主再秋冬还穿着短裙是真实存在的，我拍下了10月末金灿灿的银杏叶子，我也遇到了善良的人
我离故乡的春秋越来越远，那些日子里温柔的人大多已经一年多不见。我看着朋友圈里妈妈发的视频：姥姥家的果子已经红彤彤了，姥爷踩着梯子去摘嘴里还嘀咕着帅帅小时候最爱吃这树上的果子里，现在离得远也吃不到了。我看到了朋友们微博里天南海北的秋景。小黄鸭在沈阳已经穿着棉服，燕子在深圳还嘀咕着要开空调
我忽然意识到了我走过来的这一路，春夏秋冬里遇到的不同的人给我不同的记忆然后我接着上路。我放下了自己离开故乡和那些可爱的人的悲伤，想着故乡里有家人替我感受春秋，朋友们也替我看了那天南海北的大好河山。至于相见，四季轮回，又何愁再见呢?
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请进生命里的那些人
请进一些生命里的贵人，和他们一起面对每一道算术题的加减乘除。
打开自己的圈子，有几人个可以走进你十指的生命里，二十几岁的年纪有没有七八个？四十岁的年纪里有没有五六个？七十岁的年纪里有没有二三个？九十岁的年纪里有没有一个？走在生命的这条路上，请进生命里那些人，都是缘分的继续，珍惜是最好的对待。到了十指生命簿子里人更应真心交互。因为起初合拍的认识，所以愿意把对方的名字写进去，既然刻上了，那就真真的相待。
有时候我们没必要把一些人请进生命里，因为不该，所以不必勉强。
人这一生会遇到不可计数的人儿，但是大多数都归为过客的那一列，匆匆来匆匆走，走过就清除记忆，总要为等待的那些人留出位置。过多的垃圾就应该被清理，那就理清了思路，去等待更多的遇见。
那些请不进的人，就随它去吧，命里无需时莫强求，说明就不是应该的继续。留出心情等待对的人意外的出现，会是一段美的记录。
那些请进生命里人，因为觉得珍贵所以更应该拿出珍惜去温暖。感谢这一生的陪伴，万千人群中能够相识到这种程度。
缘深缘浅缘聚缘散，惜缘随缘莫攀缘。多好的一句经典，感谢那些请进生命里的那些人，同样也感谢那些没有走进来的人，这样才让自己有足够的经历陪伴请进来的人儿。
忘记的那些人
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苏丽扬转到我们班的第一天，就坐在了我和赵海洋的后面。
她坐到我们后面的那节课，我没有睡着，我转过头看着她，她也歪头看我，然后扔给我和赵海洋一包口香糖，笑了。
放学的时候，我和赵海洋在楼梯口抽烟，听到隔壁班的女生说，就是她，被两所学校开除过，苏丽扬从教室出来，把书包扔到了她们身上，书包拉链没拉，一块砖头掉了出来。
我和赵海洋喜欢喝咖啡，一包一块钱，味儿很重，包装很浮夸的速溶咖啡。苏丽扬从我手中抢走，倒进嘴里对我说，这样干吃，更苦。
我们在课上玩斗地主，她总是兴奋得脸红，输的人要买烟，赢的人可以把MP3拿回家听，她喜欢周杰伦，她说《一路向北》的前奏响起她就觉得自己在路上，这样才能睡得好。
我故意输，一直买烟到毕业，MP3也一直在她手里。后来她拿出那个笨拙破旧的MP3哭着问我，你还记得吗，我却只是转过头，一言不发。
我和赵海洋跟人打架，二对七，苏丽扬带着她装砖头的书包跑来的时候，我和赵海洋已经被打得浑身是血。我忘了我骨折的手，因为那是我第一次看见她哭。
毕业了。
我们坐在操场上喝酒，抽五块五的烟。赵海洋说，我们是九十年代的尾巴。苏丽扬说，恭祝完成九年义务教育。
没遇见杜清以前，我没想过要不要和苏丽扬在一起的问题。遇见杜清以后，我干脆忘了苏丽扬。
那是我第一次见她，她在酒吧的中央唱着王菲的《无奈那天》，她自始至终没有抬眼看人群，她是我从来没见过的那种女生，就像她的名字一样，轻描淡写，云淡风轻，如果说苏丽扬是香水，杜清无疑是一泉冷水，我知道，我会和她在一起。
盛夏过后的初秋。苏丽扬去读了职校，我和赵海洋荣升为高中生，继续着我们的屌丝生活。我没想到，我会和杜清一所学校。于是从此以后，我每天多了一件事——堵杜清。
早上我抽完一根烟，她就正好出来；放学的时候她走左侧的楼梯；她喜欢低头走路；她喜欢在路上听歌，在学校外第一家店的门口摘下耳机……
这些有趣的发现给了我勇气，所以我后来知道了我讲什么笑话她才会笑，知道了她喜欢听我唱歌，知道了牵她的手去学校要走马路的另一边……
那是一个风和日丽的下午，在她家的沙发上，我们一起唱歌，然后我得到了一个吻，在脸上，只有一瞬间。
冬天，我牵着她走在天还没亮的路灯下，我希望下一场雪，然后给她买很热的烤红薯，最好还有一条红围巾。
她突然攥紧我的手，问我，我离开你了你怎么办。我看着她，她的手松开了，然后我说，我知道了。
晚上我收到了一条消息，意料之中的，我问她为什么，她说，没什么，就是不喜欢你了。
后来她和一个会唱《月半小夜曲》的男生好了。所有关于她，我都只是听别人说起，偶尔碰见，也视而不见。后来我才知道她抽烟很凶，赵海洋找她要烟，然后给我抽。
我不记得有多少次，我搂着别的女生，抽着她的烟，那些又细又长的枯草，是薄荷味，是草莓味，燃起的烟雾，总能让我很失落。
我有了一个叫欣欣的女孩子，一个和杜清一样，喜欢听我唱歌的女孩子。每次和她的热烈，都让我有一种如释重负的快乐，我会抱紧她的肩膀，放肆地亲吻，然后和她融为一体。
我喜欢她的那种无助，然后据为己有。
苏丽扬毕业回来了，我也快高考了。我们又在一起喝酒，这些分隔两地的日子，关于彼此，都有听说。她开玩笑地望着我说，姐跟过那么多男人，唯一的遗憾就是没跟你在一起。
她醉了，我送她回去。她的高跟鞋在空荡的街道上敲击着，我心绪烦乱，在她家的楼道里，她突然抱住我，我却无心迎合她的热烈，轻轻推开。
她从高仿的香奈儿背包里掏出那个MP3，哭着问我记不记得，我别过头。她又一次抱住我，说，我家没人。我转身离去，头也不回，只有她的廉价香水味，在夜色里久久挥之不去。
我又毕业了。整理房间时，我发现了杜清写给我的那些诗和谱子，我坐在地上小心翼翼地又看了一遍，又小心翼翼地叠好，放进了抽屉。
然后，我又去找她了，就像上一次一样，我知道，我们还会在一起。于是我告诉欣欣，我们不会再见面了。
我和杜清又坐在一起喝酒。
她剪了短发，眼线画得又细又长，在眼尾轻挑，撩动着微妙的气氛。我已经记不起她是怎么从我对面坐到我旁边的，也记不起，我们为何又相拥在一起，我只记得，我终于得到了她。我还记得，赵海洋的酒瓶砸在了我头上，然后是苏丽扬出现，然后只剩我一个人，一片混乱中，破碎的声音，很疼。
炎热的夏天，我和杜清躺在床上抽烟，我们共同盼望着一场暴雨，期待着在潮湿的街上漫步。
她在我怀里叫着我的名字，还是一样的语气，我答应时，却有了迟疑。
在每个缠绵悱恻的夜里，她总是紧紧地抱着我，不允许我离开，等她沉沉睡去时，我会点燃一根烟，我会想起初见的场景，会想起苏丽扬，当然，也会想我和杜清的未来。
美好的日子总是结束得很快，后来我和她聚少离多，相隔千里，在两座城市之间奔波。她变得多疑而敏感，再唱起王菲的歌，已没有当初的惊艳。
我给她买了红色的围巾，给她买了烤红薯，一个又一个的冬天，我陪她在街边喝着奶茶，看人群川流不息，相对无言。
有一天，苏丽扬给我发了消息，这次，我想我该祝她幸福。
再见，已恍如隔世，她和赵海洋站在一起，美好灿烂，我们共同举杯，祝福新人，我突然湿了眼眶，转头看看我身边的杜清，眼底一片冷漠。
回家的路上，我们听着一首《夜会》，杜清轻轻跟着唱，她唱“喜悦出于巧合，眼泪何必固执，走完同一条街，回到两个世界”。
我和我的青春渐行渐远，往后的日子，都是如此的乏味和不尽人意，可我又能如何。我千丝万缕的感情纷飞不停，在每个孤独的夜里拉扯着我，过去的种种也总是叫嚣不止，可我，却早已学会不动声色的生长。
享受生活，感谢生命里的那些人、那些事！
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窗外的夜，很深沉。这个时间，没有睡的大概也不多了。今天，不应该说是昨天了，是个好日子。
一个月之前的这一天。我带着忐忑、喜悦、新奇的心情接受了我的新工作。很幸运，这里的一切都很舒适。老板人很好，老板娘也很好，当然同事也是相当不错的。他们给我的感觉就是我的大哥哥大姐姐一般，很温馨！
我觉得我是幸运的，来广州之前，曾有几个朋友建议我先把工作找好再过来。我不可否认他们说的都是相当有道理的。但是我依旧按照我自己的想法。我什么也没有做。带着行李，过来了。我没有去母亲那里。因为我知道，当我去了她那里之后带给她的会是更加焦急的急躁。同时，那也是从某个方面来说我的又一次对自己的妥协。我更加希望自己越来越自立。
半个月刚过，我找到了工作。当时很诧异！因为身边在广州的朋友都说他们当初找工作都找了一两个月。所以说我是个幸运儿。也许是因为我放弃了做自己本专业的工作才会如此的顺利吧。但这些都不重要了。我工作了，不是么！
一个月的使用期。很短，是吧！但是这一个月以来，我都很忐忑。因为始终觉得我不够优秀。我害怕，越发临近年关的时候我失业了。也许是下意识里希望自己可以回家过年我才会如此的担心吧。但不重要了，我已经入职了。
从去年的7月，到现在。我在外面漂泊了一年。我也很庆幸我在外面漂泊了一年。如此，我才会遇见夏师傅。如此，我才会慢慢的知道我想要的。
甚至现在回想。似乎一切都是冥冥之中定好了的。如果年初没有和小白回黄州，也许最后我就去了深圳，如果姐姐没有怀孕，我想7月我也是去了深圳的。如果不是小恩说在武汉等我过去，也许那时候我就和小白一起去来了广州。这一切夹杂在一起。最后，我便来了广州。而且是那个时间，一个人。
一个人，我觉得此刻的我是幸福的。从未有现在的这般深刻的觉得。在这个同年人都在恋爱、玩闹、疯狂、努力的年纪里。似乎我越发的驱离了这四种里面的第一种。但这并没有让我有什么遗憾的。因为，我越发的感觉母亲对我的爱，那份深沉，我已经记不起母亲年轻的时候那好看的容颜了，即使现在她越发的苍老了。但她依然是我最深爱的，我相信，我会一直深爱着，就像我一直在学着感恩自己的父亲一样。他们会是我一生最珍贵的珍宝。因为我是他们生命的延续，因为，他们倾尽了一生的心血，只为了我。
爱情，我们这个年纪最敏感的词汇。我已然不知那是种什么味道、感觉。也许我还记得的那种涩涩的感觉，或许就是那样吧。虽然某个时候。某个地点。看见街上牵手走过的情侣们。在穿过我的肩膀的那一刻会有那么一刻的失落。但是，回头。我也越来越希望，去游历。仅仅只是用我空余的时间去。我没有辞职，徒步去西藏的勇气。也没有在固定的时间，请好假期。背上背包，一个人想去那，就走的背包客的侠气。因为我世俗。我只是希望，我可以从广州开始，去游历山川、河流、湖泊、大海、岛屿。一个人也好。带上妈妈也好；和朋友也好。这些都不重要。重要的是，我所剩下的无所顾忌，自由自在的时间越来越少了。不是么？我喜欢山川河流。尽管我是从大山里走出来的孩子。但是，我依旧会深深的喜爱山川。自由、亲近。
2013年的时间，剩下的也只剩下了几天的时间。网上说，你最想今年谁陪你一起跨年。我说了：母亲！我也知道，那一天我一定会去她那里。因为她给了我一生的生命，而我仅仅只是希望借这个戳头陪她走一世，因为母亲。当然，还有在家里面的父亲。那个在今年丧失了他在这个世界上除了我、姐姐之外的最后一个浓的化不开的血缘之情。说实话我不知道为什么，我一直想念我那个早已走了好多年的爷爷。但是却不怎么想念我的奶奶，那个今年离我而去的奶奶，但是却不知道为什么，每每想起那个我亲眼看着离我而去的老人时，我会哭。你们肯定不相信，此刻的我哭了。我牢牢的记得，哪天看见病床上的老人蜷缩的样子。她是那么的瘦。就像我从未发觉一样。
我记得，每每我回家的时候，老人，那浓的化不开的笑容。我记得，每每回家，老人总是想着法子给我做好吃的，即使她不知道，年迈的她，做出来的食物，很多已经不是我小时候最喜欢的味道。但我依旧喜欢。我记得，老人耳朵不好。所以我很少给她打电话。甚至可以说，从来没有打过。每每她知道我会在什么时候回来的时候，她都会提前将家里面的鸡蛋留着。等我回来。甚至会对街坊说我什么时候回来，我想那时候她一定很开心把。但这些都只是我记得而已。
我的人生，2014年的春节，我再也见不到她了。我回家看到的回是大门上贴好了的用绿色彩纸写好了的对联。不再是鲜艳的大红。只是，我怀念老人了。两位将我养育。教育我的老人。
当然，对于这个即将过去的2013年，也许说是不幸，也许说是幸运！总之，此刻的我感谢那些在我生命里深爱着，也曾深爱着我或者一直深爱着我的人。我的人生因为你们。我才懂得。长大的路上，我走着。我很幸福。也很幸运！所以我在努力。
2013年12月21日 02：03 星期六
