【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的享受生活，感谢生命里的那些人、那些事！，希望能够帮助到大家。

窗外的夜，很深沉。这个时间，没有睡的大概也不多了。今天，不应该说是昨天了，是个好日子。

一个月之前的这一天。我带着忐忑、喜悦、新奇的心情接受了我的新工作。很幸运，这里的一切都很舒适。老板人很好，老板娘也很好，当然同事也是相当不错的。他们给我的感觉就是我的大哥哥大姐姐一般，很温馨！

我觉得我是幸运的，来广州之前，曾有几个朋友建议我先把工作找好再过来。我不可否认他们说的都是相当有道理的。但是我依旧按照我自己的想法。我什么也没有做。带着行李，过来了。我没有去母亲那里。因为我知道，当我去了她那里之后带给她的会是更加焦急的急躁。同时，那也是从某个方面来说我的又一次对自己的妥协。我更加希望自己越来越自立。

半个月刚过，我找到了工作。当时很诧异！因为身边在广州的朋友都说他们当初找工作都找了一两个月。所以说我是个幸运儿。也许是因为我放弃了做自己本专业的工作才会如此的顺利吧。但这些都不重要了。我工作了，不是么！

一个月的使用期。很短，是吧！但是这一个月以来，我都很忐忑。因为始终觉得我不够优秀。我害怕，越发临近年关的时候我失业了。也许是下意识里希望自己可以回家过年我才会如此的担心吧。但不重要了，我已经入职了。

从去年的7月，到现在。我在外面漂泊了一年。我也很庆幸我在外面漂泊了一年。如此，我才会遇见夏师傅。如此，我才会慢慢的知道我想要的。

甚至现在回想。似乎一切都是冥冥之中定好了的。如果年初没有和小白回黄州，也许最后我就去了深圳，如果姐姐没有怀孕，我想7月我也是去了深圳的。如果不是小恩说在武汉等我过去，也许那时候我就和小白一起去来了广州。这一切夹杂在一起。最后，我便来了广州。而且是那个时间，一个人。

一个人，我觉得此刻的我是幸福的。从未有现在的这般深刻的觉得。在这个同年人都在恋爱、玩闹、疯狂、努力的年纪里。似乎我越发的驱离了这四种里面的第一种。但这并没有让我有什么遗憾的。因为，我越发的感觉母亲对我的爱，那份深沉，我已经记不起母亲年轻的时候那好看的容颜了，即使现在她越发的苍老了。但她依然是我最深爱的，我相信，我会一直深爱着，就像我一直在学着感恩自己的父亲一样。他们会是我一生最珍贵的珍宝。因为我是他们生命的延续，因为，他们倾尽了一生的心血，只为了我。

爱情，我们这个年纪最敏感的词汇。我已然不知那是种什么味道、感觉。也许我还记得的那种涩涩的感觉，或许就是那样吧。虽然某个时候。某个地点。看见街上牵手走过的情侣们。在穿过我的肩膀的那一刻会有那么一刻的失落。但是，回头。我也越来越希望，去游历。仅仅只是用我空余的时间去。我没有辞职，徒步去西藏的勇气。也没有在固定的时间，请好假期。背上背包，一个人想去那，就走的背包客的侠气。因为我世俗。我只是希望，我可以从广州开始，去游历山川、河流、湖泊、大海、岛屿。一个人也好。带上妈妈也好；和朋友也好。这些都不重要。重要的是，我所剩下的无所顾忌，自由自在的时间越来越少了。不是么？我喜欢山川河流。尽管我是从大山里走出来的孩子。但是，我依旧会深深的喜爱山川。自由、亲近。

2013年的时间，剩下的也只剩下了几天的时间。网上说，你最想今年谁陪你一起跨年。我说了：母亲！我也知道，那一天我一定会去她那里。因为她给了我一生的生命，而我仅仅只是希望借这个戳头陪她走一世，因为母亲。当然，还有在家里面的父亲。那个在今年丧失了他在这个世界上除了我、姐姐之外的最后一个浓的化不开的血缘之情。说实话我不知道为什么，我一直想念我那个早已走了好多年的爷爷。但是却不怎么想念我的奶奶，那个今年离我而去的奶奶，但是却不知道为什么，每每想起那个我亲眼看着离我而去的老人时，我会哭。你们肯定不相信，此刻的我哭了。我牢牢的记得，哪天看见病床上的老人蜷缩的样子。她是那么的瘦。就像我从未发觉一样。

我记得，每每我回家的时候，老人，那浓的化不开的笑容。我记得，每每回家，老人总是想着法子给我做好吃的，即使她不知道，年迈的她，做出来的食物，很多已经不是我小时候最喜欢的味道。但我依旧喜欢。我记得，老人耳朵不好。所以我很少给她打电话。甚至可以说，从来没有打过。每每她知道我会在什么时候回来的时候，她都会提前将家里面的鸡蛋留着。等我回来。甚至会对街坊说我什么时候回来，我想那时候她一定很开心把。但这些都只是我记得而已。

我的人生，2014年的春节，我再也见不到她了。我回家看到的回是大门上贴好了的用绿色彩纸写好了的对联。不再是鲜艳的大红。只是，我怀念老人了。两位将我养育。教育我的老人。

当然，对于这个即将过去的2013年，也许说是不幸，也许说是幸运！总之，此刻的我感谢那些在我生命里深爱着，也曾深爱着我或者一直深爱着我的人。我的人生因为你们。我才懂得。长大的路上，我走着。我很幸福。也很幸运！所以我在努力。

2013年12月21日 02：03 星期六

延伸阅读

请进生命里的那些人

请进一些生命里的贵人，和他们一起面对每一道算术题的加减乘除。

打开自己的圈子，有几人个可以走进你十指的生命里，二十几岁的年纪有没有七八个？四十岁的年纪里有没有五六个？七十岁的年纪里有没有二三个？九十岁的年纪里有没有一个？走在生命的这条路上，请进生命里那些人，都是缘分的继续，珍惜是最好的对待。到了十指生命簿子里人更应真心交互。因为起初合拍的认识，所以愿意把对方的名字写进去，既然刻上了，那就真真的相待。

有时候我们没必要把一些人请进生命里，因为不该，所以不必勉强。

人这一生会遇到不可计数的人儿，但是大多数都归为过客的那一列，匆匆来匆匆走，走过就清除记忆，总要为等待的那些人留出位置。过多的垃圾就应该被清理，那就理清了思路，去等待更多的遇见。

那些请不进的人，就随它去吧，命里无需时莫强求，说明就不是应该的继续。留出心情等待对的人意外的出现，会是一段美的记录。

那些请进生命里人，因为觉得珍贵所以更应该拿出珍惜去温暖。感谢这一生的陪伴，万千人群中能够相识到这种程度。

缘深缘浅缘聚缘散，惜缘随缘莫攀缘。多好的一句经典，感谢那些请进生命里的那些人，同样也感谢那些没有走进来的人，这样才让自己有足够的经历陪伴请进来的人儿。

不曾忘记——那些年，那些人，那些事

今晚的夜不是我记忆中的那样。

算起来我已经离开这个并不陌生的地方接近百日了，以往存储在脑海中的关于秋夜的记忆归根结底也就是凄而艳，美而幻，小酌倚窗望幽月，半碾书香入梦帘。而此时的夜早已退去了当年的笔墨重彩，今晚的夜没有小酌望月的闲雅，没有华丽文字的记录，没有惜别已久再度重逢的欣喜，没有为赋新词强言愁的无奈，没有那些年关于追逐心中梦想的痴狂，没有那一季心无所向的迷茫，没有因一个人的步伐惊扰到整个夜晚的宁静而引来一片青春的喧哗，没有因一句沙哑的声音响彻这片熟悉的陌生之地却还不忧不怕，没有也没有

不知是时间流逝的快了，还是那追赶岁月的步伐变得慢了，那些曾经爱不释手的在记忆中变得淡了，那些曾以为能够珍藏到很久很久的画面却也渐渐变得模糊而难以分辨了，熟悉的身影都已不再浮现，灿烂的笑容成了梦中最值得珍惜的瞬间。

也许还有什么我不曾忘记，还有一些记忆我一直都没有停止过寻觅，我亏欠的以及赠与我的，看得见的，消散了的，离去的，相聚的，想起的，遗忘的，我很感激，我很珍惜，但愿我的笔还能收存到那些岁月遗落的点点滴滴，我会将她们永远封存在心底，不离不弃。

我还没有走远，将来还会相见。我会走的不快不慢，我会依旧露着你们赐予的笑脸，我会记住每一幕擦肩的瞬间，我会在夜深的时分安然沉眠，我会听到你们的呼唤悄悄出现，我会在你们不经意时捡起那一年被遗弃的每一支残简，我会在你们都已静静睡去的夜晚悄悄的划上那一季属于我们的最完整的句点，我会我还会

不要说我多愁，更不要给我贴上善感的标签，我没有你们想象的那般脆弱。当然，最好你们也不要把我想象的太过坚强，因为想念你们的夜晚，盈满眼眶的泪水也会偷偷划过那张失去了笑容的脸。

同样是秋天，也是微凉的夜晚，同样熟悉的旋律，也是一个人静静的坐在窗前，同样是一叠红笺，也是一支笔穿梭于字里行间，只是我碾碎了记忆的残片，模糊了那一年熟悉的容颜。不要责怪我，是我太过想念，想念那一年映入眼帘的每一个身影、每一张笑脸、还有那每一帧被定格了的青春画面。

我不喜欢这个秋天，我不习惯这个沉寂的夜晚，但是我喜欢那温雅而平静的湖面，喜欢那湖边的每一个安逸的青石板还有那曾经走过无数遍的石子小径，凉亭也可以证明，我们曾一起在这片宁静的夜幕下谈笑风生。

岁月不留情面的把你们从我的身边拉开距离，不过我不会让时间把你们留下的每一缕深浅不一的足迹从我的记忆中擦去。当许多年后你们都已不再记起，我就会在你们早已远去的流年记忆里一字一句的拼起那一场属于你我永不凋谢的花季，镌一幅青春的画卷在这个熟悉的季节里，让那闭合了许久的嘴角再一次不禁扬起！

后记：我已经等了这篇文章一百二十天了，我没有停过笔，只是我一直没有写出让自己满意的随笔。今夜我又回到这个熟悉却渐趋陌生的地方，那些年故事从这里开始，如今她到了该结束的时候，我也该在尾声划上完整的句点。我珍惜这里的一切，珍惜在这里认识的每一位朋友，青葱岁月里有你们的相伴，青春的脚步才不会孤单！

春秋里的那些人

闲暇时间和妈妈打电话，看着我凉快的装扮，妈妈说家里面已经来了暖气，大棉袄都上身了。我惊讶的回答不是才10月吗?仔细想来故乡的春秋已经没了印象，只剩下暑假姥姥院里还在长没成熟的绿果子和寒假凌晨5点20分到站的火车。

小时候的春天和秋天的记忆已经模糊，能记住的便是每次的开学季疯狂的补作业，再让妈妈骑着电动车载去文具店仔细的挑着圆珠笔的样式和本子的花色。每天抄完ABC之后便去隔壁邻居家叫上比我大一年级的姐姐，在小巷子摘一种只有秋天有的草，心无旁骛地在那里编着戒指呀，中国结呀。等到烟筒的烟冒起来的时候带着一手的草汁儿给妈妈唠叨。搬家之后我失去了和姐姐的联系，甚至现在连她的姓名也说不出了，那些春秋和她的名字一样都在我的脑中模糊了。不知道她现在过的怎样呢?

从中学就开始寄宿生活，每个春啊秋啊都是在学校度过的。朋友成了我离开故乡之后的记忆。高中三年是快乐的，刚开始住校的那个秋天，因为怕黑晚上总是睡不着。婷婷便会拿着一床被子跑过来和我挤着睡，醒来之后她说我半夜特爱翻滚，他只能贴在墙上趴着。我们就开始爆笑。那些打啊闹啊的欢声笑语还有晚上上床后还要吃可可派的勇气陪伴着我度过了。再开学的那个秋天，文理分科我转到了文科班也换了宿舍，每个人的课表也变了见面的次数少了。可生日的零点祝福和校园里碰到一个大大的拥抱还是和那秋季校园里的枫叶一样热烈。

现在回想起来离开家乡的那三年，我遇到的都是很好的人。洋洋，小钰，子扬，小高都是温柔的人。我的性格太黑白分明，要么是夏的热情，要么是冬的冷漠。他们在陪伴我的日子，在那些温暖的阳光照耀着的春秋里，告诉我温柔和宽容的力量。

火车轰隆隆的走着，载着我从北到南。我看到不同于内蒙的南方的红色的土壤，我知道了原来偶像剧里的女主再秋冬还穿着短裙是真实存在的，我拍下了10月末金灿灿的银杏叶子，我也遇到了善良的人

我离故乡的春秋越来越远，那些日子里温柔的人大多已经一年多不见。我看着朋友圈里妈妈发的视频：姥姥家的果子已经红彤彤了，姥爷踩着梯子去摘嘴里还嘀咕着帅帅小时候最爱吃这树上的果子里，现在离得远也吃不到了。我看到了朋友们微博里天南海北的秋景。小黄鸭在沈阳已经穿着棉服，燕子在深圳还嘀咕着要开空调

我忽然意识到了我走过来的这一路，春夏秋冬里遇到的不同的人给我不同的记忆然后我接着上路。我放下了自己离开故乡和那些可爱的人的悲伤，想着故乡里有家人替我感受春秋，朋友们也替我看了那天南海北的大好河山。至于相见，四季轮回，又何愁再见呢?