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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有助于夫妇成功地达到开放交往的条件"，希望能够帮助到各位。
坦诚、自由的结合是好的，占有、嫉妒的结合是不好的。在封闭的婚姻里，容易助长对对方的依赖和不安全感。
夫妇双方得到情绪上的安全感、独立、自我之后，他们之间才可能存在开放的交往。有婚姻专家总结出以下几种最有助于夫妇成功地达到开放交往的条件：
1.考虑优先次序
当然最优先考虑的是你和配偶的关系，在你对他（她）的关怀所花的时间上优先。当你和其它朋友在一起时，仍然对你的配偶挚爱、关心、尊重是很重要的。毕竟一天只有24小时，在这24小时里只有那么一些空出来的时间。一天中大部分时间要工作，和伴侣生活，一起劳动，共同照顾家庭，负起责任。最主要的关系是夫妻双方，小心不让其它的次要关系占据夫妻在一起的时间，只有多出来的时间才和别人交往。
让交往的第三者（不论是男是女）明白你们之间关系的优先次序，把婚姻中的坦诚开放扩展到与其它人的交往上，有人对这种条件有恰当的评语：“说来真可笑，当我告诉一个男人，我可以自由和他出去，而我先生知道，也给我这个自由、信任我时，他简直不能相信。如果他有不相信的反应，那么他就不是我乐意交往的自由开放的人，因此差不多就此结束交往。”
2.与成熟、独立的人做朋友
尽量避免主动和婚姻失败的人交往。当然可以帮助他们，劝解他们，但是不能和他们有亲密共享的关系。太亲近会对他们造成伤害，因为他们可能会过分依赖你的帮助，并且把这种帮助作为婚姻创伤的安慰。也就是说，寻求成熟的朋友互相往来，这样做一方面是对他人负责，另一方面也是对自己负责。
很多夫妻在婚后都想保有各自的朋友，有些对方的朋友各自都不喜欢，但遵守这些开放的交往条件，最后你们会发现，会和对方的朋友友好相处是一件非常愉快的事。
常有些女性不理解：“为什么好吃好喝伺候着，丈夫总喜欢与那些狐朋狗友聚在一起，提意见还跟我发火，是不是认为我连那些臭男人都不如？”其实不然，这需要女人去解读男人：男人跟男人在一起，能够相互认同，互相加强男人气概，促进男人的心智发展。所以，妻子若爱自己的丈夫，就给他一点跟其它男人“厮混”的时间，这样他会感激你，更加爱你。
延伸阅读
你成功地引起了我的少女心
你成功地引起了我的少女心
本来以为我已经成熟到不再有少女心事
本来以为我已经看破红尘准备孤独终老
可是还是忍不住对你少女心
唉，真没出息啊。
我觉得其他人的人生都好匮乏啊
都没机会看到我的少女心
1.
我平时那么高冷的人，在开会的时候竟然对着手机里你给我发的“宝宝见不到你心里苦但宝宝不说”嘴角忍不住上扬。有同事说第一次见我笑那么开心诶。
2.
他偷偷地把我们两的手机调换了，我习惯性地输入密码后才发现不对劲。原来他这是为了告诉我，他把密码换成了我生日。
3.
我生气的时候，他竟然跑掉了，我气得直跺脚：“想不到你是这种人！”没想到一会儿他跑回来了，手里拿着一瓶可乐，打开后“嗤”的一声，然后对我说“你看，气消了。”
4.
我们躺在床上看电影，我随口说了句女主的包包是当季流行款诶。他说你怎么知道，我说这是女人的基本修养啊。他突然跳起来。我说你干嘛？他说我得从现在开始努力赚钱，让你以后想买就买。
5.
我们小区的那路公交车特别颠簸，每次我们坐的时候他都会喊“准备好了吗？”我说干嘛？他说“我们准备航行了！我们的征途是星辰大海！”
6.
他每天晚上拉我一块儿去跑步，有时候我偷懒不去。他说：“你要是被欺负了，我肯定不会保护你的你知道吗？所以你要去跑步” 我说这两者有什么关系？他说：“因为遇到危险时我要拉着你一起跑啊！”
7.
日历撕到最后两页了，我很伤感地说：“2015年就这么完了。”结果第二天，看见你在最后一页上写着“我们两还没完！”
我一下觉得我可以心情好好地面对20XX年了。
8.
出门前我在化妆挑衣服。他突然一把把我拉到怀里，一脸疼爱。我说你干嘛？他说：“你们女人好辛苦哦，我心疼你啊。你出门这么费劲还愿意出去花我的钱，我开心”
9.
刚刚同居的时候，你对我一个鞠躬：“从今以后我的少男心就教给你了，请多多指教。”
10.
而你存在这件事本身就足够我少女心乱串了。
11.
你穿着大裤衩摊在沙发上看电影，突然我回来了，你赶紧用抱枕遮住自己，说你腿粗。我说没有啊。你说“是第三腿粗！”我...
咚咚咚咚...和你在一起时，少女心真是无时无刻不上线啊，现在都挂出好几十个太阳了。
少女心真的与年龄无关吧，而是与爱的人有关。范爷收到大黑牛送的巨型绣球花kitty时表现得好少女啊，王菲和谢霆锋复合后一举一动都特别少女心。或许女人这辈子最大的理想，真的就是躲在男人的八块腹肌下当个不谙世事的宝宝吧。
有的人是一颗行走的少女心，隔着十公里都能闻到身上的青春气息。有的人是隐藏的少女心，只对喜欢的人展示。
对少女来说，喜欢一个人喜欢一首歌，都是天大的事呢！
你男朋友都做过什么让你少女心爆棚的事儿？
试婚的条件
通常来说，实行试婚的人应该具有以下条件：
1.文化层次较高.经济条件较好
这些人一般希望不束缚个人的自由，在这样的前提下彼此之间有更多的了解。
2.年纪尚轻，充满激情与浪漫色彩
这类人年轻较冲动，对性有种迫不及待的追求，从而使他们采用同居的方式提前体验性的愉悦与满足。这时期的他们对婚姻的理解还相当模糊或幼稚，以为婚姻就是激情加两性关系。
3.经历过失败婚姻
这类人因为心里存有离婚的阴影，无法摆脱过去，不敢轻易再度走进婚姻或者不愿意承担家庭的责任，同居就成为他们的选择。
4.较大年纪
这类人上了一定年纪后，另一半已经不在了，年老时想找个知心的人陪陪自己，这时候会出现子女反对或其它方面的压力，当各方面的压力还没有消除时，许多老年人选择先同居后结婚的办法。
5.曾经试婚失败的
这类男女经历过试婚的失败，他们一方面对自己婚姻的选择有了进一步认识，另一方面又对今后的择偶失去信心，陷入一种心理困惑的怪圈，试婚必然再度成为他们的选择。
浪子的条件
浪子的条件
女人误会我们了！其实，没有一个男人喜欢被称作“花花公子”，不是我们不花，而是因为那个名字听起来软趴趴的不够狠，感觉两三拳就被撂倒了。比较起来，另外一个称号才可以得到两性普遍的尊敬，那就是……浪子。
麻烦各位试着想象，一位女性用幽幽的语气叹道：“唉，谁叫我爱上个浪子……”你看，多么的凄美又宿命啊！余文乐骑着重型机车，额头还流着血的画面，使浪子的形象立刻就浮上眼前，就算他昨天才跟别的女人睡过，你仍然不忍苛责，因为你爱上了浪子，就得爱他的狂放不羁。
那我们换个台词，同样是一位女性用着幽幽的语气抱怨着：“唉，谁叫我爱上个花花公子……”你看，余文乐就不会来了，变成曹查理出现了……（抱歉，曹查理是我们那个年代有名的反派，年纪太小的人或许不认识，请去租八十年代的港片。）你脑海中闪过的一定是个油腔滑调的臭小子，靠着老爸的臭钱鱼肉女性，别说女人，连男人都想扁！所以说，我们怎能接受花花公子这个外号呢？
一样的游戏人间、招蜂引蝶，不同的名字，意义大相径庭。但那些关于浪子的形象毕竟只是电影中的桥段，落实在现实的生活中可行性太低。身为忙碌的现代人，在金本位的世界讨生活，哪有人头壳流血还骑车乱逛？那叫黑社会不叫浪子！而且如果长得像刘德华或郑伊健，叫女生自己坐捷运来家里，没叫她顺便带晚餐就不错了！谁有空再去弄什么气氛？
话说回来，浪子到底要具备什么条件呢？据我多年深入多名浪子的生活核心，归纳出以下几点心得：重型机车或跑车，可有可无，但如果你长得像猪头还是有点加分作用的。凌乱的单身公寓，还不错！跟妈妈住的小孩不会变坏，没资格当浪子，凌乱的房子会诱发女人母性的光辉。才气纵横却郁郁寡欢，要死不活的气质一向是砍杀女性防备的最佳武器。自由的灵魂，这是浪子的基本教义，如果你喜欢规律，那带着你的女朋友去扶轮社唱《感恩的心》……
最后，最重要，也是浪子的终极条件……就是不挑。什么？！不挑也是条件？当然是！以为每天要换不同的女人这么容易啊？哪有这么多美女、优女、气质女？如果你要浪荡的生活像电影中的缤纷，你就会要面临到“断货”的情况，于是要当个浪子就得向现实低头。我有个浪子朋友，女友从国际线的空姐到纵贯线的槟榔妹，从一米七的模特儿到七十公斤的网友，爱情起起伏伏，标准随着寂寞的程度高高低低。到后来，他终于了解，原来，没有那么多笨蛋会等着个没结论的男人。
最后，拜托女性朋友们别再挑剔一些男人的眼光了，有美女抱谁想抱恐龙？浪子……有苦衷的……
周末的晚间8:00,小汤跟刚分手的女友吵完架，
在记事本上留下的一句话：
“如果爱情必须存在着痛苦，可否别用痛苦来结束？”
所有男人哭的时候，
会习惯遮着脸，
会习惯用手抹去泪痕，
不会让泪水停留在脸上太久，
因为哭会被笑，
因为爸爸妈妈从小就有教，
男生打针不能哭、
男生跌倒不能哭、
勇敢的男生不能哭，
所以我想，
眼睛是男生最脆弱的器官，
一旦它掉泪，
就表示，
我们什么防备都解除了！
美好爱情的条件
美好爱情的条件
相信年纪跟我差不多的朋友多少都看过知名老片《人鬼情未了》吧，但其实我并没有看过，只知道内容大意是相爱的男女男的死了女的很伤心，最后有灵媒让他们人鬼不殊途的故事（应该是吧）。就连我这样一个跟此电影完全不熟的人，在听到这个名字都会立马想到男生环着女生一起做手拉坯，背景音乐放着《oh,mylove》的场景，可见这幕有多知名，但大家知道这幕根本暗藏春色双关的吗？！
那天是朋友告诉我说那段很色叫我快去看还丢了影片链接过来，我一点进去就发现果然不单纯，一开始是女主角半夜不睡觉自己在做陶艺，做出一个花瓶有个口嘛，她把手伸到那个洞里转啊转，如果电视机前的家长没看到花瓶二字只看到女生自己把手伸到洞里转，应该已经报警来抓我了吧，这意识形态太不良了啊。然后男主角来了拉把椅子坐在女主角后面，也不管人家专心在掏洞，不是，是在做手拉坯，就自顾自地加入手做行列，好好的一个花瓶因为他的捣乱马上变成一滩烂泥，然后他俩就十指交缠重新把它塑起来。眼看一滩软烂慢慢被塑成一根棒棒（色不色色不色！），两人手握着棒棒，镜头从正上方特写，棒棒有个圆头圆头中间还有个小洞！导演是不是想诠释什么我不知道，接下来两人就去“那个”了，再接下来男主角被杀，女主角天天在想他，成就了一段凄美的爱情故事。
看完我有个感想，就是这段爱情之所以美丽感人痛彻心扉完全在于男主角死了，如果男主角一直硬朗两人恋爱谈八年或是结了婚事情应该完全不一样。比方说要是我在家忙着写稿，而工程师不识相地靠近我，通常只要一接近我就会对他大吼：“走开！”（没办法稿件缠身时我比较易怒。）有次我在家堆积木自娱（不是每个女人都像黛咪摩儿会掏洞自娱的，但我是把凸的塞进凹的里，原来生活竟是这样充斥着双关语啊！），老公也是靠过来像男主角那样环着我说：“老婆在玩什么呀？”我除了心想你没长眼这么明显你看不出来吗（结论是让人易怒的是婚姻啊）（该不会只有我这样吧）？因为他碰到我害我失了准头积木倒了后，我也是情不自禁地对他大喊：“你走开！”接下来哪会有什么把烂泥塑成棒棒的情事，就是有棒棒老子也把它踹成烂泥啊（到底哪来的棒棒呢）。
结论是爱情往往美在它没有结局，难怪上次看到哪里有写到，为什么童话故事老是交代到男女主角在一起就没了，因为再写下去就不会幸福快乐了啊〜所以电视机前的你也不用怨叹生活好似不太美满了，反正大家都差不多的，这就是爱情这就是人生呐（弹烟灰）。
去他的开放式婚姻！
我和一间杂志编辑见面，谈完临行的时候，她送给了我一本他们最新的杂志。这一期的主题是：开放式婚姻。请了很多业界名人写自己的观点。
我接过杂志，顿了一下，心说：“WHAT?”
我听过开放式厨房，开放式伤口，还第一次听说，开放式婚姻。看样子，我又out了，岁月就是一把杀猪刀，刀刀见血，片下来都是白花花的肥肉。
她给我介绍：“这是一个非常有趣也有争议的话题，我们没有想到，收到了非常非常多的评论，信息量巨大……”。
我假装沉着的想到了刚刚讨论的另一个内容点，把话题转了回去。
我抱着杂志回家，回家的路上在看了一眼封面上的节选段落，一下子恍然大悟。
所谓开放式婚姻，就是说双方在保持婚姻状态下，不需要彼此忠诚，爱跟谁跟谁，爱怎么玩怎么玩，倦了，就可以心安理得的回家。
大多数开放式婚姻的拥护者们认为：
开放式婚姻是拯救有更多选择，需要更好的精神契合度的社会精英阶层的婚姻灵药，挑衅的是三千年的婚姻制度。
所谓开放式婚姻，当属西蒙波娃和萨特。
波娃在21岁和萨特相爱，从此分分合合，一直到死后合墓在巴黎，这样的爱情，可谓前无古人。
可事实上，西蒙波娃和萨特之间根本没有过婚姻。让波娃成名的处女作《不速之客》，就是写了闯入他们之间一个女子和萨特的爱情。
西蒙波娃其实对于萨特的不确定性，非常痛苦而怀疑的态度，在她的一生的感情纠结过程中，她后来和那个美国人在一起，也是处于因为萨特的不确认，从行动上，实属被动。
所谓的开放式婚姻，法国还有有名的情侣。歌神赛日·甘斯布(SergeGainsbourg)和爱马仕设计铂金包的那个简·伯金(JaneBirkin)。
当整个西方的女神碧姬·芭铎（BrigitteBardot）选择她回到她亿万富翁的丈夫身边，才华横溢的Gainsbourg并没有痛苦很久，遇到了22岁的简·伯金，这段感情持续了7年。
简·伯金带着孩子离开了Gainsbourg，但是终始一生他们都保持着良好的关系。可是他们有孩子，但是也没有结婚。
现代婚姻最大的焦虑就是，爱情无法支持整个婚姻的行程，激情退去，被出轨是一种万箭钻心的疼痛。
可问题是，上帝造人的时候，就把人类的爱情设定有排他性。我们这辈子，在很多不同的时间里面可以爱上不同的人。可是在同一分钟，同一时段，同时面对两个以上的爱人，我心中自清，谁重谁轻。
开放式婚姻，开放的不是爱情，而是一道欲望之门。开放式婚姻挑战的不是婚姻制度，而是自己的人性。
因为每个人都希望自己的是对方的唯一，对方是自己的之一，如果能够说服自己，原来自己也不过是一个之一不是唯一？
我记起来，在很久之前，暑假的时候，我妈去外地出差带着我。他们的客户是个风韵的女人，见了我们很热情，说她女儿和我差不多大，请我去她家和她女儿玩。
她们很有钱，那时候就已经开豪车，住别墅。我到的时候，客厅里有个男人大咧咧的在沙发上看电视。我说：“叔叔好。”有点诧异，爸爸看起来真年轻。
女孩子突兀而生硬地说：“他不是我爸爸，他只是，”她想了想，“我家的司机。”
她妈妈让她带我去楼上玩儿。她把我带到顶楼的书房。书房很大，四壁全是书。看她没有理我的意思，我自己在书架上翻，翻着翻着，突然有本书里掉出来张照片。
一张全家福，一个发福的中年男人抱着一个胖胖的小男孩，旁边还有一个长发窈窕的女人，被画黑了脸。她看到我发现了照片，一把夺了过去，气凶凶背过了脸。
我连声说对不起，她不理我。我自己看书，一直看到中午，大人们来喊我们吃饭。
她妈妈非常盛情的邀请我继续留在他们家玩，可是在诡异的气氛里面，如坐针毡的感觉太可怕，我坚决要求跟我妈回酒店。
走在回去的路上，我问我妈，“她父母离婚了，是吗？”九十年代是传统和冲击混乱的年代，有很多人离婚，没有什么好奇怪。我妈说：“他们没有离婚，只是不在一起生活。”
我很奇怪：“不住在一起了，为什么不离婚？”
那时候，我认为婚姻就是，晚上全家一起吃饭。虽然作为孩子的我，总是个端碗拿馒头，收拾桌子的“倒霉蛋”。
很显然这不是一个可以讨论的话题，我妈有点局促地结束话语：“为了孩子，他们不可以离婚。”
我们就此打住了话题，没有在深入下去。可是让我一直印刻在脑子里面。
为了孩子不要离婚，事实上，看到了他们女儿对于整个世界都刺猬一样古怪的样子，难到还不明白，让孩子活在这种暧昧不清的生活气氛中，伤害大于保护么？他们怎么能说不离婚是为了孩子？
就算当时没有成年，我也想的明白，为了孩子，只不过是一块遮羞布，让他们的不离婚的根本原因，是钱，是财产，是名利，是自己填不满的贪欲。
我回到家，孩子们都已经睡了，卢先生在沙发上吃着干果，看他的美国老片子。
卢先生的心情，可以从他选择的电影来体现。心情好，他会看个新片子，满心愉悦，心情不好，他越会选择，看了无数遍的老片。
因为一切都是熟悉不变的模式，连英文对白他都可以毫无错误的复述下来。男人越老越固执，他把自己埋藏在已经定格的往昔里，让自己精密的大脑可以有一段空白的凝固。
这是我用很久才终于明白过来的道理，之前他看老片子的时候，我会觉得烦，觉得这个人怎么如此不求上进的浪费时间。
我走到沙发上，在他旁边坐下来。黑影里他没有表情，伸手把我如抱枕一样的揽在怀中。这个动作是熟悉极了的，顺畅的没有任何停顿，都没有耽误他顺手往嘴巴里面放了一颗巴旦木。
我们一起看一会儿电影，我问他：“如果让你选，你会不会选择开放式婚姻？”
他的第一表情和我一样诧异：“开放式婚姻？开放什么？”他猝然明白了含义，然后问：“这比起离婚来有什么好处呢？”
还是那同样的问题是为了钱，为了财，为了名，还是自己的贪欲？
卢中瀚想了想说：“作为成年人，如果真的有一天，我们情到陌路，走到山穷水尽的悬崖边，我们是被世俗缠身的懦夫，没有资格跳下去，那我选择：封闭式离婚。”
他所谓的“封闭式离婚”，就是双方达成协议内部离婚，但是不办离婚手续，对外还保持婚姻状态。
我嗤之以鼻：“这和“开放式婚姻”有区别吗？”
“当然，这是本质的区别。”
这就好像两个人，一个从巴黎一个从北京一起出发，在中间的格鲁吉亚碰头，看样子每个人只走了半程的旅行，但是你看到是不同的风景。
开放式婚姻，带来的是一个没落的婚姻，这个婚姻是一个失败。
封闭式离婚，带来的却是一个明确的离婚，这个离婚却是个成功。
三千年，我们现在还没有活到改变婚姻的年代。我们已经老了，我们已经被定型了，我们心中渴望的婚姻就是，一起吃一起爱，彼此唯一，永不分离。
再大的双人床里也睡不进三到四个人，与其暧昧的模糊，不如冷却的截断。
爱，我们就在一起。不爱，我们就分开。
这世界上本来没有面面俱到，里子面子都沾光的事情。欲望永远都是把我们坠入地狱的魔鬼，所以在所有的宗教中，欲望都被定成原罪。
没有责任，没有义务，没有后果，没有畏惧，无所顾忌，肆无忌惮的结果，也就没有愉悦，没有甜蜜，没有幸福。
所谓的开放式婚姻，不过人家城会玩儿一个把戏。
玩来玩去，玩坏的，反正不是自己。
爱的高境界——你能达到吗？
天，女人问男人“你说，爱的最高境界是什么?”
男人想了想，说：“是生与死吧~!
你想啊~！一个人可以为另一个人去死
舍去生命中最重要的一劫，还不是爱的最高境界吗？”
女人点了点头，又摇了摇头
开始时她也是这么认为的
因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的
那些流传千古的爱情无一不是生生死死，总之悲情者居多
可是，更多的俗人之间的爱情却只有平常的爱与恨
只有平常的悲伤与快乐
“那你说是什么？”男人问
女人笑了，“是习惯，当你习惯了一个人生活中的习惯
你就真的爱上他了
爱情是一个人对另一个人习惯的认同
爱到最高境界就是认同了他的习惯
一个女人习惯了一个男人的鼾声
从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱
一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱
一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱
爱情的哲学有时候就是这么简单，就在生活的点滴里
你如果始终不能适应一个人，适应他的所有习惯，那只说明你没有爱他
或者说你还未到爱的境界，因为爱就在这些细节里
当你已经习惯你的爱人所有习惯
比如他衣服的烟草味，比如他干净的衬衣,比如他半夜起来看足球
如果这些你都已习惯，那么不要再问爱是什么这样愚蠢的话题了
爱，有时候就是这么简单、朴素
它像一杯在我们身边的白开水
伸手可及，喝了,就会让我们觉得凉爽舒服
天天吵架的张国立夫妇，靠这个过了30年！
对于婚姻，人们有一种常见的误解：
完美的婚姻中，夫妻之间没有丝毫冲突，两人不为任何事情起争执，不上火不瞪眼，琴瑟和鸣，充满和谐。
但这只是婚姻中的神话，占极少数；大多数人的婚姻，日常生活大都充满分歧。
毕竟，两个完全不一样的人在一起，面对大大小小的抉择，意见不统一是常态。
冲突在亲密关系中根本无法避免。
然而，避免冲突并不是幸福婚姻的首要指导守则，有的夫妻看似磕磕绊绊，但仔细观察他们的日常，也会发现不可掩盖的幸福感。
在综艺《幸福三重奏2》中，老演员张国立和邓婕之间的“父母爱情”，就圈了一大波粉。
大家都被两人间那种“日常互怼”、互相拆台，却又能互相包容的感情模式所打动。
若了解他们的相处细节，就会发现，张国立和邓婕夫妇之所以成为观众眼中的爱情模范，是因为他们之间有一种亲密关系中不可或缺的相处模式——
互递台阶。
01
关系破裂的导火索，大多事琐碎小事
所有的伴侣，在经历了激情四射的热恋阶段后，最终要面对的，都是一地鸡毛的平淡生活。
但很多伴侣却容易因为一些鸡毛蒜皮的事争吵起来，日积月累最终一发不可收拾，让关系彻底走向破裂和终结。
我认识的一对夫妻，就是个很典型的例子。
刚认识时，两人十分恩爱，不到半年就结婚，但三年后，因为实在过不下去，离婚了。
这对夫妻平时工作都很忙，但结婚后，家务琐事几乎全落到早下班的妻子身上。上班已经够累的她回到家，还要处理一大堆家务，自然很烦躁。
而丈夫因为经常加班，回到家总要瘫在沙发上歇一会儿刷刷手机，再起来搭把手，处理剩余的家务。
每每此时，忙进忙出的妻子无法容忍这种拖延，隔三差五就会很生气地冲丈夫喊：
把家里搞得又脏又乱的是你，又懒又不肯帮忙收拾的也是你，我当初怎么瞎了眼嫁给你这样的烂人！
丈夫的自尊心很强，每次听到类似的评价，都觉得受到了很大的侮辱，于是两人一有分歧就立马进入“备战”状态，开始反反复复地争吵。
你一句我一句，谁也不愿“放过”谁，两人面对的全是来自对方的负面反应和消极情绪。
后来，实在忍无可忍的丈夫干脆不再正面回应妻子，不理会也不说话，关系陷入冷战的时间越来越长，再也回不到刚认识时的恩爱时刻。
一对刚开始无话不说的伴侣，在日常里积怨太多，并且没有方法及时修复关系，导致最终走向无可挽回的地步，变成了两个无话可说的陌路人。
由此可见，在日复一日的长期相处中，找到正确处理冲突和修复关系的方法，是一件不可忽视的事情。
02
幸福的婚姻，夫妻之间都懂得“互递台阶”
观察节目里张国立夫妇的相处细节，不难发现，两人经常因为各种小事斗嘴、互怼，但最后都能安然无恙。
荧幕外的我们甚至还能从这对夫妻间的小争吵中，感受到满满的幸福感。
同样是日常小冲突，有些伴侣因此分道扬镳，有些却能越吵越爱，这是为什么呢？
很简单，因为他们都很懂得“互递台阶”。
比如张国立夫妇：
有一天两人闲来无事唱卡拉OK。
邓婕点了一首邓丽君的歌，唱得很深情。张国立在旁边很无聊，抽起陀螺想引起邓婕注意，但邓婕十分嫌弃他破坏气氛。
然而邓婕越是说，张国立就越是对着干，委屈巴巴地在旁边把陀螺抽得叭叭作响，最后甚至直接带着陀螺走了。
这时敏锐的邓婕察觉到张国立委屈了，赶紧给他递了个小台阶，仅仅是点了一首《康熙微服私访记》让他回来一起合唱，两人就又重归于好。
反过来，张国立也会给邓婕递台阶：
比如，两人因为看手机的问题发生争执。
邓婕嫌弃张国立太胖，就是整天看手机不锻炼身体造成的，张国立不服气，马上不客气地怼回去，说“看手机刚好是因为有需要才看的，你看手机我也从没说过你”。
说着说着两人都不出声了。
张国立感到气氛不对，立马把手上半个鸡蛋递给对方，还一口一个“媳妇儿呀，媳妇儿”，邓婕立马就憋不住笑起来，还调侃他“一个鸡蛋还让来让去”。
日常生活免不了各种拌嘴的夫妻二人，消极情绪不可避免。
只因为太知道在什么时候应该“互递台阶”了，所以即使有消极情绪，也不会让一个个小小的分歧，摧毁两个人的感情。
反而让关系有了一张一弛的生趣和活力。
03
“互递台阶”的本质是“感情修复尝试”
美国有“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼有一个理论，叫“感情修复尝试”理论：
高情商的夫妻之间，都会通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
“互递台阶”的本质，其实就是“感情修复尝试”。
它是一种同理心反应，是我们发现对方已经接收我们的负面反应后，为了平息这种负面反应所带来的副作用（即消极情绪的产生），而做出换位思考的举动。
这是一种伴侣间用来化解矛盾的智慧，也正是张国立夫妇在发生分歧时最常做的举动。
所以别看节目里两人比其他情侣有更多的小争吵和磕磕绊绊，但他们十分懂得及时“递台阶”，抵御消极情绪的越界，不至于让争吵失去控制，进而破坏两人之间的信任感。
而文章前面所讲到的那对夫妻，正是由于关系双方在消极情绪的一次次升级时，不懂得及时按下暂停键，最后因为琐碎分歧积怨已久，以离婚终结了这段关系。
因此，“感情修复尝试”这种模式，对于关系的维持，尤为重要。
04
感情修复尝试成功的决定性因素
“感情修复尝试”是可以学习的。
能否成功奏效，有以下几个决定性要素。
这些在《幸福三重奏2》里的三对夫妻都有体现。
①了解对方的程度
《幸福三重奏2》里，钢琴家郎朗和他妻子吉娜之间的互动，在这点上尤其明显。
吉娜是个做起事来就完全屏蔽外界的外国姑娘，只要一旦开始做事，她就进入“飞行模式”，时常将郎朗冷落在一旁：
认真做菜时郎朗在旁边叫她她听不到，唱起k来完全对站在旁边的郎朗不管不顾……
但郎朗完全不介意被晾在一旁，因为他了解妻子就是一个“只要认真起来，就什么都打扰不了自己”的人，他也发自内心喜欢她的认真。
这样的夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的个性、好恶甚至怪癖。
因此在分歧出现的时候，也不会大惊小怪，上纲上线。
②对对方的关注程度
许富翔在《幸福三重奏2》里的表现，也纷纷被大家所称赞，因为他时时刻刻都能关注到妻子陈意涵的情绪变化，对她有体贴入微的关注。
比如，他一大早为陈意涵做完早餐后，发现她在屋子里学习状态很不好，一边听英语一边闷闷不乐，他立马上天台收拾了一下，还贴心地给准备蒲垫和夏凉被了，让她到户外换一换心境。
只有关注对方，我们才能觉察到对方的变化。
ta今天为什么不开心？
从公司回到家为什么眉头紧皱？
ta这一刻为什么那么烦躁……
这些关注都会让伴侣感到真的有人在关心、在乎自己，从而感受到关系中的积极情绪。
③愿意为对方妥协、考虑对方需求的程度
有一期节目，张国立想吃意面，刚好负责做饭的邓婕却只做了自己想吃的，导致在饭桌上吃饭时，邓婕问张国立“菜好不好吃”，张国立因没能吃上意面，所以对邓婕格外敷衍。
邓婕察觉到丈夫是因为没得到满足才突然闹脾气，立马给他递台阶，说明天就给他做意面，张国立才像个小孩一样高兴起来，直夸邓婕的菜做得好吃。
而前段时间，朱丹就因为丈夫周一围的“台阶论”引起热议，朱丹说如果两人吵架，周一围的方式是冷处理，两个小时过后，再像没事发生一样跟她聊天。
周一围的理论，是我跟你说话是在给你台阶下，如果你不下来，一会这个台阶就没有了。
同样是“给台阶”，为什么周一围给的台阶听起来就不是那么好下呢？
细细分析就会发现，周一围的台阶论是以自己的需求为中心、让对方为自己妥协的，并不是站在对方的立场考虑问题，对方的需求并没有得到满足，只是强行被胁迫了。
所以我们听起来，多少都会不舒服。
亲密关系的本质是一种合作，而合作最好的状态其实是双赢。
如果伴侣之间都能考虑对方的需求，在分歧的时刻适当给予妥协，那么伴侣之间的信任感就会不断增加，从而为关系营造一种积极的感受。
④对对方表达喜爱和赞赏的频率
在节目里，郎朗与其妻子就常常互夸。
吉娜夸郎朗眼睛好看，郎朗夸妻子做饭好吃，即便吉娜第一次下厨，郎朗也给足面子把吉娜做的面条光盘，一直赞赏妻子能干。
说到底，这就是“积极建设”为“分歧时刻”奠定了坚实的基础：
伴侣对关系的总体体验足够积极，就不至于因为一点点的小波澜而破坏了整段关系，这就像一个人只要身体的免疫力足够好，就不会轻易生病。
要想摧毁一段积极情绪占上风的关系，不是十分重大的冲突，一般都不会那么轻易做到。
当然，以上四个决定性因素更像是一种预防措施，让关系保持健康。
在这四个因素的基础上，递台阶就变成了一种水到渠成的方法，自然、及时地对关系的冲突进行修复。
写在最后
好的婚姻，都需要直面一些人性的现实。
与其理想化它，然后逼着彼此去保持长久的和谐。
不如看清关系的本质，允许两个迥然不同的人之间，存在一定的分歧和冲突，却有缓解冲突的能力和方法。
如同《幸福三重奏》中三对明星夫妻的相处日常一样，有欢笑有冲突，更有维持关系长久的奥秘。
而其中，互递台阶就像是一个“冲突暂停键”。
化解一次次冲突，让积极情绪占上风，只有这样，长久关系才能成为一种可能。
张国立和邓婕的感情之所以让大家羡慕，就是因为两个人敢于互相“攻击”，他们敢于表达自己，并沟通协商，让双方都在这段感情里真实又舒适。
其实表达感受是很难做好的一件事情，表达过了容易腻，表达少了容易冷淡，表达偏了又容易争吵。
但比这些更可怕的是：男人的不表达。
而且女人非常敏感，能够察觉到男人的情绪变化，但却猜不出原因，导致两人之间的裂缝越来越大。
男人作为逻辑动物，生来就不爱表达感受，他们所有的开心和不满都藏在心里。有时候你期待着嫁给他的时候，他却已经在盘算怎么分手了。
