婚姻中的一忍再忍，能够换来幸福吗？
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1
当婚姻出现问题时，很多人会做出这样的行为，忍！因为他们觉得“忍一时风平浪静”，问题随着时间淡化之后，日子还是照样过。
曹女士是维情的一位来访者，在婚姻中，她一直是一位贤妻良母的角色，“上得了厅堂，下得了厨房”。丈夫、孩子和家里的长辈，她照顾的非常周到，公婆逢人就夸自己家的儿媳妇勤劳能干。
人到中年时期，夫妻之间的感情会发生一些变化，曹女士以为这是正常夫妻应该有的变化，老夫老妻确实少了些许的激情，她并没有在意，直到她发现丈夫出轨后，才意识到丈夫对自己的不闻不问，其实是把心放在了另外一个女人身上。
2
他们结婚16年，曹女士今年42岁，丈夫45岁。他们有一儿一女，女儿读中学，自理能力很强，很少让大人操心，小儿子也没有二胎孩子的娇气，在家很懂得尊敬长辈，曹女士与公婆之间相处的也很融洽。
曹女士对这样的家庭和谐度，很满意，所以，当她第一次发现丈夫出轨时，很紧张，她很担心这个家发生变故，这一切的和谐度被打乱，她无法接受苦心经营这么多年家，被一个外人搅乱。
因此，她忍了下来，选择用暗示的方式，警告丈夫。丈夫能够明白曹女士的意思，老实了一段时间，见曹女士没有大的动作，又继续我行我素。
3
第二次发现丈夫出轨时，曹女士显得更慌乱，不知所措的感觉。她思考了一晚上，决定和丈夫敞开心扉的谈谈。
结果，还没等她开口，丈夫一脸不耐烦的走出了家门，没有丝毫的内疚感，跟他第一次出轨时的表现，简直可以用理所应当来形容，没有丝毫的羞耻感。
接下来的日子，曹女士想尽办法让丈夫回归家庭，可是，她越是挽回，他丈夫越是表现的很不在乎，她又不想闹得人尽皆知，到时候更不好收场。她甚至用恳求的语气，请求丈夫以家庭为主，可他并不在乎。
经历过一番思想斗争后，曹女士来到了维情求助，她询问咨询师，为什么自己已经够宽容体谅丈夫了，他还是如此冷血无情？如果丈夫一直这样的态度对她，她怕是也坚持不了太久……
维情咨询师对曹女士的婚姻状况进行了分析建议：
当婚姻出现问题时，很多人无法接受这个变故，幸福的日子总是这样，让人留恋忘返，甚至觉得只要出轨者能够回头，自己还是能够接受对方的。
婚姻出现问题，犯错方如果认识不到错误，受害者即便是妥协退让，得到的结果都不会如偿所愿，反而会让出轨者变本加厉，认为受害者没有底线，自己无论做什么，她都不会离开自己。
就像是你现在的婚姻状况，无论你怎么做，你丈夫的态度就是这么无所谓。他觉得你威胁不到他，他不担心你会离开，所以，才会一次比一次的更加过分。
幸福的婚姻，是建立在夫妻两个人互相尊重，互相体谅，互相包容，互相信任的基础上，而不是忍让就能换来家和万事兴。
忍让的后果会让对方认不清他所犯的错误，会让你变得更加自卑，迷茫。
你是一个好妻子，好妈妈，好儿媳，你不想因为丈夫的出轨行为，破坏了这个家的和谐，这种想法是能够理解的。但是，你要做的事正视这个问题，你越是不敢声张，他越是嚣张。
你要敢于跟他对抗，要他知道他执意出轨的后果是会导致妻离子散，名誉扫地，众人会在背后戳他的脊梁骨，如果他连做人最起码的原则都不在乎，你跟着这样的男人继续过下半辈子，你觉得值得吗？
作为一个女人，要先学会爱自己，建立自己的自信心，精神独立起来，守住自己的底线，才不会被他人小瞧。加油。
延伸阅读
面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？
我第一次真正认识到家暴为何物，是在最近热播的日剧《直美和加奈子》里。
加奈子的丈夫达郎受过良好的教育，长相标致穿着得体，有体面的工作，婚后便露出了家暴男的本性，一有不顺心便疯狂地殴打妻子。
早餐做的不是自己当天想吃的，就打她的脸；
衣服要是熨得不好，就抓着她的头发拖着走；
她涂的口红颜色要是太深，就狠狠地踢她。
……
即使你再怎么小心翼翼，你也永远无法满足他，每天等待自己的，只是愈演愈烈的家暴。
而每次动粗完，隔天早上达郎都会温柔地为她擦拭伤口，发誓说，再也不会这样了。但是很快再一次的拳打脚踢又会上演，一直循环。
加奈子的好友直美知道家暴的事情后，便千万百计地想要帮加奈子逃出深渊，劝她报警和离婚。
记得直美问她：“你的愿望是什么？”
加奈子说：“能喝到好喝的水就足够了。”
因为长期被殴打，旧伤口还未愈合新伤口又来临的加奈子，口里伤痕累累，她每次喝水只能喝到清水混合着伤口上的血和药膏的味道，苦涩难忍。
但她不敢采取任何举动，因为她怕她如果报警，他会把她杀掉，包括帮助她的直美，甚至是家人都会因此而遭受祸害。
因为这样的男人什么事情都做的出来。就算他被逮捕，等他出来之后，他也会不择手段地找到她把她杀掉。
加奈子一遍遍地推开直美的帮助，到了后来又被她打动和她统一战线，最后施技联手杀掉了达郎。
这样的一个故事，和我们看到的许多杀夫新闻一样，妻子受不了丈夫的长期家暴，而起了杀意。在大部分的案件里，这些杀了人的妻子通常都会主动自首。
因为她们在被家暴的岁月里，早就没了人生。
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被称之为“家人”的一家五口面无表情
就像彼此从来不认识一样
高中住宿时，我们同宿舍的人都很羡慕舍友A，主要因为她有一个对她无比好的爸。
在那个大家都是穷学生的时期，她拥有几千块的零花钱，还能在晚自习结束的时候，被她爸偷偷接走去吃一顿牛肉丸。每回看到A爸来送东西，我们都一阵羡慕，心里觉得再也没有更好的父亲了吧。
直到有一晚，宿舍的夜间卧谈会上A突然说了一句：
“虽然很多人羡慕我爸对我那么好，但从我懂事以来就特别恨他。”
怎么可能，我们难以置信。
因为，她那个亲切体贴，会对我们笑嘻嘻的爸爸，竟然是一个十足的家暴男。
A妈怀着7个月身孕时，A爸怀疑其用他的钱补贴娘家，就将她暴打了一顿。房里碎了一地的玻璃，所有易碎的物品，镜子、杯子无一幸免。
后来，这一切就像被扭开的下水道管道，所有的污秽倾斜而出。
A爸很壮，打人的时候喜欢用衣架或者电线，这种东西打人特别痛。A和她的两个哥哥都曾被打得皮开肉绽，衣服掀起来，背上满是一条条涨破了的血痕。他们还不能哭喊，因为越哭喊，A爸就会打得越起劲。
已经忘记有多少次了，A爸把A妈撂倒在地，然后用脚踢她的胸口，用拳头砸她的脑袋，撕扯她的头发，像是在打仇人一样打自己的老婆，毫不留情。
有一次A想劝架，却被她爸推倒，摔出了脑震荡。那是A第一次觉得，要死自己就这么死了也挺好的。
而A妈在好长一段时间里还深爱这A爸。她天真地以为这个男人只有暴力倾向的毛病，直到后来家里总是接到陌生女人的电话，还在家里发现其他女人的物品。A妈彻底失望了。
日积月累里，有爱有恨，不爱了也是。
如今A已经上大学，她的哥哥也在外面工作了，前几天和A聊起来，她告诉我现在最讨厌的事情就是回家。
因为那个被称为家的地方只是一间冷冰冰的房子，被称之为“家人”的一家五口面无表情，互不说话，就像彼此从来不认识一样。
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如果你问我，我爱我的父母吗
说实话，我答不出来
从我记事时起，爸妈就一直在吵架，可能第二天就又莫名其妙地和好，说说笑笑，只剩我一个人一头雾水。
我从来都不劝架，因为只要我一开口，下一秒被攻击的对象一定是我。
小学三年级的时候，有一次他们照例如往常那样吵了起来，我看见爸揪住了妈的头发，她一下就尖叫起来，因为嘶吼太久声音已经哑掉，已听不清她的大部分话。
爸抓着妈的头发往衣柜上撞，咚咚咚，撞得好响，那上面还有金属的把手。她已经哭不出声来了，就维持着那个张嘴痛哭的表情，在挣扎，两手乱舞着想反击。
当时的我说不上来那是种什么感受，我好像不是害怕，也不是愤怒的，整个人好像都麻木了，就一直站在那里。
第二天，我发现桌上钥匙压着个牛皮纸的文件袋，我趁他们不注意打开来看，里面是我妈的X光片，我认出了两根断掉的肋骨。
大概我就是那时候，嗯，小学三年级的时候，就对恋爱结婚死心的吧。
看了不少案例和心理学分析，我以为自己躲得开，不会也变成那个样子，结果后来我逐渐发现，我和我爸越来越像了。
我也十分暴躁，易怒，喜怒无常。我是一个女生，但我遇到事情很容易有一种下意识的想要用暴力解决的倾向，难以用理智控制。
恋爱、结婚和组建家庭对我来说，非常抵触，一点向往也没有。但我真的是根本没法相信会有人对自己好，会觉得自己结婚了也遇到这种情况，我能怎么办？
看着父母痛苦地生活在一起，看着前一秒嘻嘻哈哈吃饭的爸爸下一秒就摔碗筷骂人，总觉得一点安全感都没有。一点都没有。
如果你问我，我爱我的父母吗，说实话，我答不出来。
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AtLast
遇到家暴，外人总是会说“打自家人算什么本事？！”“不要跟他/她过了！”关注的也仅是受害者的身体所遭受到的伤害。
然而被打之后，破碎的家庭里弥漫着的那种不正常的气氛以及因此而受到毒害的受害者以及下一代的心理问题，才是弥久深长。
无论是施害方，受害方，下一代，以及旁观者都在这样不正常的氛围里，有意或无意地对愈发扩大的心理裂缝的忽视，直到另一个家庭开始组建，新的成员挥起拳头。
而这，才是家暴的悲剧。
别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍
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-01-
秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。
反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。
秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？
柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？
秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。
柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。
我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？
柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……
大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。
-02-
其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。
毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。
前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。
这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。
比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。
她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。
婆媳关系不好吗？我问。
她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。
这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。
她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。
是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。
综上所述，我问她，所以你是后悔了？
她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？
怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。
她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。
我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。
鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。
可我想让过程也是美好的。
细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。
在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。
我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。
对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。
谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。
但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。
一个人怕孤独，两个人又怕辜负。
-03-
同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。
毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。
凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。
不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。
渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。
面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。
这样的事情，听起来总是叫人难过，
结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。
想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。
总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。
生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。
尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。
就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。
这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。
-04-
有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。
恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。
到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。
着急结婚的人，大概也就几点原因：
1.年龄到了
这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。
越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。
2.父母催婚
如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。
3.听，寂寞在抓心
别因为自己的寂寞，伤害无辜。
4.梦中的唯美婚礼
婚礼一天就完事，结婚是一辈子。
5.先上车后买票
自己的错误，别让孩子来背负。
6.朋友都结婚了
你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。
-05-
人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。
在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？
如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。
婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。
写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。
与一个人厮守终老，你做什么准备了？
不幸福的婚姻，你还能忍多久？！
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昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。
十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。
几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；
前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；
前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；
一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。
闺蜜说，我想要个孩子……
后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。
直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。
我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。
那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。
你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。
尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。
不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。
好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。
《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？
老先生说：忍。
老太太说：错了，是一忍再忍。
也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。
许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。
因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。
我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。
同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”
我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”
我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。
多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。
为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。
也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。
一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：
“为什么离婚？”
“他外面有人了？”
“房子归谁？孩子归谁？”
想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。
所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！
但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。
那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。
作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”
为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。
这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。
但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。
我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。
被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。
但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......
顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。
所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：
一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。
你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。
你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。
我最近也完成了一件人生大事——拔牙。
这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。
而我因为怕疼，总是说：再忍忍！
终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！
过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……
然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。
拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？
所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。
你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。
婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。
张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。
婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。
糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。
一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。
今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。
我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。
过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。
有些事，忍一忍就过去了
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有些事，忍一忍就过去了，欢迎阅读与收藏。
有些事，忍一忍就过去了
【以退为进，聪明之选。】
上次陪一个摄影师朋友去参加婚礼跟拍，在新娘的闺房里，新娘和闺密们哭成泪人。伤感之余，闺密还不忘谆谆教导：要是吵架，特别是第一次大吵，一定要想办法占到上风，要一次性搞定他，让他认识到错误，给你道歉。第一次特别重要，关系到你们两个今后在家里的地位。做到了，将来你做主；做不到，将来他骑在你头上作威作福！切记切记！
我听了直想笑。
新娘子如果是个聪明人的话呢，闺密的话，听一听就可以了。
两个人过日子，争什么地位。
两个人决定在一起生活，难道需要一开始就确定是谁骑在谁头上作威作福吗？首先，在婚姻的字典里，就不要有“作威作福”这样的词语好吗？
如果她真按照闺密说的来办，凡事都要和老公争个你死我活，可以想象，那个日子能过成什么样！
女人吵架，有一个特点，就是一定要争一个“我对”，得理不饶人。
男人呢，大多数在刚开始的时候，会选择息事宁人的方式，不愿意多吵，能承认错误就承认错误，只想事情赶快过去。
就怕女人揪着不放，
还举一反三。
一哭二闹三上吊。
甚至还打电话给朋友，给家长，搬救兵。
小事闹成了大事。
不知道适可而止的争吵，对感情的破坏性特别大！
有些事情，明明忍一忍就会过去。
有一天，我先生回到家里，心情明显不好。
我看出来了，就没有多问，开始做饭。
我做了好多菜，想让他吃好一点儿。
谁知道，他竟然随便吃了两口就把筷子扔掉了。
我坐到他身边去，问：“你今天怎么了，心情这么糟？”
他没好气地回了我一句：“哎呀，你别问了，烦着呢！”
我一下火就上来了！
你心情不好怪我吗？
不管你在外面遇见什么糟心事，我辛辛苦苦给你做饭，好心好意来跟你谈心，你还不识好歹……
我差点就跳了起来，恶毒的话已经到了嘴边。
但是，我突然想起一句话：吵架之前，先停一分钟，不要马上去接别人的话。
我就站起来，走进厨房，去洗碗。
我一边洗，一边想，算了，他也不是天天这样，我忍一忍，让让他算了。
后来，临睡前，他来跟我道歉了，并且告诉了我是因为什么事情让他这样。
那时，我们之间是暖暖的气氛。
能感觉到，我的体谅，让他的心情好多了。
我暗自感慨：如果刚才我顺着他的话开始说他，现在是什么样子？估计早吵起来了。说不定还有一个人摔门而去了！
所以，女人，在面对矛盾的时候，要懂得以退为进。
牙齿和舌头都会碰撞到一起，更何况两个不同性别不同成长经历的人呢？
男女在一起，不要争理，而要相互体谅。
不要夸大自己的委屈和愤怒。
有时候，示弱，也不失为一种好办法。
与其破口大骂，不如撒个娇，示个弱。
男人会向温柔服软，但他可不惧怕你的拳头！
无性婚姻，只有忍和离婚两种出路吗？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无性婚姻，只有忍和离婚两种出路吗？，欢迎阅读与收藏。
姓名：陈晓木
年龄：30
职业：自由职业者
坐标：天津
两个月前，我们发过一篇文章“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”
后台反馈非常惊人：无性婚姻似乎正在从“非主流”走向“主流”。
然后，我们收到了晓木的来信。所以这一次的两性话题，就从她的故事说起，我们备足干货，一起来寻找无性婚姻的突破口。
婚后的1936天，又是一个辗转难眠的晚上。
凌晨3点，陈晓木躺在床上看着天花板发呆，每一次无法入眠她就习惯性地数婚后的日子，伴着隔壁床上丈夫的背影，鼾声如雷。
她怯怯地打开电脑，戴上耳机，熟练地翻开文件夹，播放电影《巴黎Q娘》。
电影里的男人身材健硕而性感，用尽所有男性魅力把女人按压在床上，一面狂野地“工作”，一面用力抽打着女人的臀部。
伴随着女主的娇喘，陈晓木口干舌燥。
影片却戛然而止：男主半途放弃，留下一脸懵逼的女主和电脑前的陈晓木。
她突然心头一震发紧，眼泪止不住吧嗒吧嗒往下掉。
害怕惊醒隔壁床的丈夫，她蹑手蹑脚跑到卫生间，拽下一条毛巾捂着嘴无声大哭起来，整个人顺着马桶直接滑落在地板上。
婚后5年多，性生活不过20次，陈晓木以为自己早就习惯这样的生活，然而这一次，她还是脆弱地哭了。
没有性的日子还能过吗？离婚就能解脱吗？
陈晓木整夜未眠。
早上6点丈夫醒了，从隔壁床走过来摸了摸陈晓木的头，习惯性地问候“早上好”，便转身径直走去洗漱。
她一直如此痛苦，丈夫却毫不察觉。
她当然也付出过努力，之所以放弃，是因为丈夫的态度让陈晓木觉得自己很低贱。
方案A，假装若无其事地播放情色电影，丈夫明明看得浑身燥热，可陈晓木一靠近他却推脱，一个字“累”。
方案B，换上性感内衣，假装若无其事地在屋子里走来走去，丈夫却说“你穿成这样，要搞副业么？正常点不好么。”
方案CDEEG就不说了，屡屡被拒后，陈晓木觉得自己这样也挺没劲的。
丈夫在外面有人吗？
一开始，陈晓木当然也有过怀疑，观察了半年时间，丈夫用实际行动打消了陈晓木无聊的猜疑。
除了没有性生活，丈夫几乎和婚前一样，体贴而温暖地爱着陈晓木。
一个正常的男人，什么都好，可就是不会提供给妻子基本的性生活。这样的丈夫，要和他离婚吗？
“我哥那么老实的人，为什么要给他戴绿帽！”
小姑子气势冲冲地敲开了家门，当着丈夫的面，给了陈晓木一巴掌。老公瞬间从书房跑了出来，两眼愤怒且惊恐地盯着她。
“我没有啊！”
“证据灼灼！你在无性婚姻交友网站上留言，一个男人在你后面跟帖约炮，若不是我亲眼看见，真以为你是什么良家妇女。”
“到底是怎么回事？我只问这一次，你说出来的每一个字我都会相信，所以，不要欺骗。”丈夫缓缓地说，嘴唇却一直在颤抖。
“你知道今天是我们结婚的多少天？1957天，近两年来，我每一天都数着日子过。”陈晓木想让自己尽可能地坚强，然而话一出口，委屈的泪水却止不住地流。
她曾怀疑是不是自己性欲旺盛，但上网查询后的结果却让她震惊——社会学家认定，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
她经历无性婚姻已经两年，她的尝试和对老公的不满，都曾被视若无物，她是如此痛苦却无处可说，因此才将苦恼分享在无性婚姻的社交网站上。可后面的留言，她是从来没有搭理过的。
“近两年来，你有真正关心过我吗？我是女人，希望有人呵护，可是……你有多久没碰我了？”
陈晓木把这么些日子以来所有的委屈和不甘，一股脑地全倒了出来，丈夫前所未有地沉默。
陈晓木做好了离婚的打算。
她咨询了律师，近两年没有性生活当然可被视为丈夫没有履行婚内应尽的义务，判决对她会很有利。
她私下拟好了离婚协议书，准备当面告诉丈夫。
然而推开家门的一瞬间，陈晓木后悔了。
卧室里点了蜡烛，摆了一大束鲜花，丈夫径直走过来，紧紧地抱住了她。
“对不起，我工作太忙有时候真的太累，有点想法吧又怕状态不好。有时候看你睡了，想你也挺累的，就没打扰你。其实是我太自私，没有想到这件事会导致这么严重的后果，我会好好补偿你。”
语毕，丈夫捧起了她的脸，柔软地亲吻。
那一晚，她们像回到热恋时一般，丈夫温柔而热切地给予她想要的一切。
时隔两年后，她第一次真真切切地感受到了丈夫对她的爱与需要，如果没有性爱，这种感受被需要的感受，在生活中是绝对不会体会到的。
“温存在一张双人床上的感觉真好！”陈晓木说。
好险，她没有拿出那一纸判书。
无性婚姻的现状
男人过了37岁，只能保持每年一次的性能力？
为了想知道有多少女人正在经历无性婚姻（月均性生活次数不达1次者），我们做过一个小调查，收到15228名女性反馈。
其中，性生活优质的占19%，基本达标的占29%，无性婚姻占50%。
早在几年前，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授，曾带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的随机抽样调查。结果显示：28.7%的人正在经历无性婚姻，更可怕的是，中国男人到37岁就只能保持每年一次的性能力。
于是，潘绥铭预言无性婚姻的比率会有逐年上升的可能，而我们在今年做的小调查，显示五成女性经历无性婚姻，基本印证了这种说法。
细思极恐。
五点找出无性婚姻的症结
无性婚姻造成的伤害，不是忍一忍就能过去的。
性医学专家朱嘉铭教授说，无性婚姻会压制人体自然的性需求，导致当事人心理失衡，性格怪异，甚至会患上神经症。严重者还可能出现身体其它功能的失调，影响身体健康。
所以，你还觉得这是一件无关痛痒，忍耐一下就可以过去的事情么？
想要破解无性婚姻，最重要的事就是——直面它，而不是做鸵鸟，然后冷静下来去寻找夫妻关系中问题的症结。
排除性无能因素，无性婚姻之所以会出现，其中的原因非常多。
基本可以归类为以下几点：1.生活压力太大，抑制性能力；2.婚姻中没有爱情，渐行渐远；3.夫妻双方欲望周期不一致，男人想要一三五，女人却想二四六；4.夫妻双方或单方身体素质变差，有心无力；5.两地分居及“婚外性”等外在因素的影响。
找出来问题以后，解决办法也就显然易见了。
生活压力太大，那么无性婚姻就只是个阶段性的问题，也许你可以尝试给自己制定一个心理预期，比如：这一年是我们的事业上升关键期，那么就全力去拼搏，性爱排列其次，待到收获后再选择给双方一个假期，去享受性的美妙。
双方欲望周期不一致，那就细心观察并记住对方会比较容易有性趣的生理周期，想办法去磨合，变得更加一致。
如果某一方真的身体素质变差，通过运动也很难改进的话，那就选择包容，给予他更多精神上的关爱，毕竟夫妻间爱的真谛就是包容与扶持。
最后，如果你已经明确觉察到你们的婚姻中没有爱情，可以试着去给予它新鲜度，看看能否改变。尝试过努力过仍旧不行的话，再问问自己的内心，还愿意委曲求全吗？
现在，对照以上几个原因，静下心来去思考自己的婚姻究竟出了什么问题，是不是就清醒许多？
都说女人都是很敏锐的动物，其实答案应该已经在你的心里，具体怎么解决，只要对应着去做就好。
最后的最后，我想说：完美而和谐的性爱，是婚姻长久保鲜的良方。
若非当真遇到无法调和的困难，其实我们每个人都应该对伴侣负责，更对自己负责。尝试着从忙碌的都市生活中抽出那么一点点时间，去关心爱人心里真正的想法。
本来非常美好的感情，最终因为像陈晓木一般的“伪无性婚姻”而葬送，该是多么可惜。
不要再把温暖的家当旅馆，与陌生人觥筹交错却与真正爱你的人越走越远，然后等到这些结局出现才开始后悔。
这，可不是现代人的聪明选择。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这不是苦忍，这只是婚姻的成本"，希望能够帮助到各位。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本
领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。
上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”
我说是啊。
她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”
我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”
我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”
我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”
阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”
她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”
阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。
我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。
我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“
原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”
而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。
身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。
作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。
谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接受不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼，我有我的烦难。
你有你的解语花，我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。
你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：
他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。
婚姻也一样，哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。
男人出轨 女人该不该忍
在这世界上，没有一帆风顺的爱情，更不存在波澜不惊的婚姻，踏入婚姻的殿堂，随之而来的是和以前全然不同的生活。幸福的背后，更是日复一日的平淡生活的累积，是风风雨雨的琐碎和念叨，点点滴滴，融汇交融，看似平淡，但却是真正的幸福……能经历岁月考验的夫妻，是难能可贵的，但在这种状态下，也会有夫妻开始慢慢疏远彼此，在层层压力之下，其中一方意识松懈，不再坚守承诺，开始有背叛爱情的行为。
绝大多数情形下，这类情况以男性出轨居多。随着年岁的增长，男性的经济水平和社交圈子都会达到一定的层次，层次提高了，面对的诱惑自然也日渐增加，意志力不够强大的男性，是很难抵抗不住诱惑，于是偷偷摸摸的出轨，享受偷腥的快感。
假如你决定想挽救婚姻，一定要确保这一点前提，那就是：你的丈夫其实很爱你。即使出轨，但不过是无心之过，认错态度很好，你也明白他不可能再有下一次了。
假如你看到他面对着你拿出的证据，还是唯唯诺诺，不停地试图找借口，给自己掩饰，那我建议直接离婚吧——他没有意识到自己的错误，再有下次的诱惑，他还会出轨，因为你的丈夫觉得自己也是受害者，这样的男人有什么值得托付和信任的呢？！
好，退回去说第一种，你决定挽回。十年修得共船渡，百年修得共枕眠，你应当坚信你在他的心中比小三有分量多了，只不过对方只是一时麻痹而已。想挽回并不简单，但也没你想象中的那么困难，咨询工作室里，总少不了线上线下的女性前来，大部分问的都不是“怎么挽回”，而是“老师，你说我这种情况，值得挽回吗？”
你觉得值得，那就很值！换句话说，既然你前来咨询，那一定代表你对这段爱没有死心，至少也没有痛下心扉愿意直接割舍这段婚姻，那对你来说，这段婚姻自然是值得挽回的。
但挽回需要方法，在这篇文章中，我想把方法分类：“没孩子”和“有孩子”两类。
假如你们刚结婚不久，暂时还没孩子，而且两人在之前一直很相爱，婚姻第一次出现裂魂就是丈夫的这次出轨，那对你来说，最适合挽回婚姻的方式，就是借用你们曾经相爱彼此，用真挚的爱情找回对方的心。
对你来说，首先当然是搞清楚他出轨的情况，并对他外遇进行全面的分析，最起码也要认识到对方仅仅是因为得不到满足而简单的肉体出轨，还是精神层面也出轨了。这很重要，出现前者，不过是男性的生理没得到满足，于是开始在其他女性身上找到发泄，简单的生理满足是很好挽回的，因为在证据面前男人将会马上意识到问题的严重性，只要对方态度诚恳，表达出自己的悔意和歉意，那么你只要顺着台阶下就行，这样既能表现出你的大度，又可以不费吹灰之力挽回，同时更能让自己在婚姻的地位提高一个台阶。
但若是对方也有精神层面的出轨，那十有八九是移情别恋了，但精神出轨不等于不爱你，可能只是一时难以接受婚前和婚后的落差，出自于对婚姻的压力和责任重担的排斥，开始若有若无的排斥你，并开始寻觅一段不需要背负太多责任的感情，于是选择出轨。
爱情是一种习惯，你们相爱过，这种习惯早就在意识层面潜移默化的影响着彼此，爱情是最难割舍的，现在你想要挽回，那就要弄清楚问题的根本原因，回想一下是不是哪些方便做的不够到位，或者最近是不是给他压力太大，有很少关心对方了？其实很多时候，出轨这件事，并非只是一个人的责任，未出轨的一方看似是受害者，可实际上也是出轨这件事的推手。除了反省自己，更要勇于面对这件事，找个时间和老公沟通下，让他肯推心置腹的把来龙去脉全盘和出，即使一切都很糟糕，但夫妻之间是没有话不能谈的，说出来，事情将会变得透明，处理起来更加容易。
假如你们之间有孩子，那在丈夫出轨这件事上，还是要沉着冷静一些，此刻越着急越处理不好，甚至还会因为方寸大乱而又过激行为，比如大吵大闹，或跑到对方父母那里吵，造成彼此都下不来台。
既然有孩子，那现在你的决定权不光决定着两人，更意味着一旦做出选择，孩子也会受到影响。就算不为自己着想，也要考虑孩子的利益，若是两人因为此事而决绝分开，对你们倒是痛快了，可对孩子一定是痛苦！是一生的阴影！
所以还是权衡利弊，衡量离婚对你，对孩子的影响程度，在作出决定。若你的抉择是挽救婚姻，那大可以打感情牌，拿出孩子这个王牌，让对方意识到自己的错误，不仅仅建立在爱情的痛苦上，更影响到了亲情——后代，这很容易让丈夫回心转意，重新站在你这一边。
