不幸福的婚姻，你还能忍多久？！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不幸福的婚姻，你还能忍多久？！"，希望能够帮助到各位。
昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。
十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。
几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；
前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；
前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；
一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。
闺蜜说，我想要个孩子……
后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。
直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。
我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。
那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。
你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。
尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。
不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。
好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。
《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？
老先生说：忍。
老太太说：错了，是一忍再忍。
也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。
许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。
因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。
我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。
同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”
我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”
我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。
多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。
为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。
也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。
一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：
“为什么离婚？”
“他外面有人了？”
“房子归谁？孩子归谁？”
想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。
所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！
但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。
那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。
作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”
为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。
这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。
但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。
我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。
被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。
但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......
顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。
所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：
一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。
你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。
你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。
我最近也完成了一件人生大事——拔牙。
这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。
而我因为怕疼，总是说：再忍忍！
终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！
过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……
然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。
拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？
所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。
你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。
婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。
张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。
婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。
糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。
一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。
今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。
我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。
过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。
精选阅读
戒备的爱不幸福
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的戒备的爱不幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。
也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……
她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？
活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。
这样的她很容易放弃一个喜欢上的人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。
说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无反顾爱一场的幸福。
其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。
爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。
幸不幸福的标准
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸不幸福的标准，希望能够帮助到大家。
幸不幸福的标准
阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，
什么样的日子都有什么样日子的幸福，
就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
“我已经不知道该怎么做，才能让你快乐了。”
马克沉重地说出这句话后放下手上的封箱胶带，把自己整个人埋进了沙发里。
十八平方米的空间里有股僵持的气氛，还散落了大大小小等待打包的物件，门外的电梯间也堆了三、四十个写好内容物及编号的纸箱。再过两天，他们就要跟着主人一起去到新的环境展开新的生活。
听到他这样说，宝儿手上的动作停了下来，深深吸一口气后，又继续忙碌。她熟练地把东西摆进箱子里，就像是被设定好程序的机器人，接着手脚并用吃力的想把封好的纸箱摆到屋外。
马克看着她倔强的背影，固执着不愿意开口求助，深深叹了一口气后走向自己的妻子。
“我来。”轻轻一使力把箱子接了过来，这时他才发现宝儿满脸是泪。
他吓坏了。
从小到大他最不能处理的场面就是女人落泪的时候。
尤其，当闯祸的人是自己，平常的圆滑就瞬间逃得无影无踪。
立刻把箱子摆到一旁，在混乱的空间里他花了一些时间才找到面纸递给了她。
“可以告诉我你在想什么吗？”握住她的双手，马克诚恳地说。
马克掌心传过来的温度让宝儿的泪落个不停，她几度想开口却总是哽住，最后才断断续续挤出几个字。
“我·不·想·搬·家。”
他不敢相信自己听到的。
“不想搬家？！为什么？！之前带你去看新家的时候不是很开心吗？”马克不敢相信老婆居然会这么说，他一时之间情绪激动，语调也忍不住上扬。
“新家有可以让衣服晒到太阳的大阳台，有可以炖汤的全套厨房，还有个小小的空间可以让你当书房，也有你阿母来的时候可以住的客房……这所有的一切都是你说过的、想要有的新家条件呀！”他越说越激动，宝儿的泪停了下来，表情木然地看着他。
“约都签了、订金也付了，你现在才跟我说你不想搬家？”
马克激动地挥舞着双手，在狭小的空间里走来走去。
“你知道我为了找到一个你会喜欢的房子，花了多少时间、跑了多少地方吗？”
宝儿深深叹了一口气说：
“就是因为知道你为了我有多辛苦，所以，我根本说不出口。”两人沉默了好一阵子后，冷静下来的马克先开了口。
“为什么不想搬家？”宝儿起身跨过地面上的凌乱走到大门口，看着马克开始一一细数。
“这道墙壁的刮伤，是我们第一天搬沙发进来时留下来的……”经过小小的流理台后她指向右手边。
“书桌前的墙壁上有我们一起贴上的世界地图，每个图钉都钉着我们说好要一起去的景点……”跟着她转身。
“电视上的壁挂是我花了好大的力气才说服房东让我们钉上去的，当我看着你慢慢把洞钻好、把架子挂上去时，才有了真的成家的感觉……”
她边说边哭到最后根本泣不成声。
马克将她抱入怀里轻声地说：
“我知道你舍不得这里，但到新家还是可以继续创造新的回忆呀！”宝儿在他怀里摇了摇头，边抹去眼泪边说。
“为了买下新家，你拼命努力工作天天加班到不见人影，我们连一个星期好好说上一次话都不可能。”
马克愧疚地抹去她的眼泪，静静听着妻子继续说。“我从来不要求一定要住很大的房子，空间再大没有你的陪伴只会让我觉得更孤单。而且……”
说着说着她不好意思的笑了。
“我最喜欢可以光明正大赖床的星期日早上，我们可以什么事也不做就只是躺在床上一起胡言乱语……”原来，自己一直拼命努力要让宝儿感觉幸福，却忽略了早已经拥有的让她真正觉得幸福的瞬间。
“你记得我们约好了，如果吵架的时候，要在心里默数到一百就不能再生气吗？”
“当然记得。”马克点了点头，轻轻落下一个吻在她双唇。
宝儿甜甜地笑了，接着说：
“新家那么大，我好担心如果我躲到房间里自己生闷气，就算我真的数到了一百，你也不会知道……不会过来跟我道歉。”
听到老婆这么任性的发言，马克哑然失笑。
“意思是说我们只要吵架了，千错万错都是我的错吗？”
“不然呢？”宝儿睁大眼睛理所当然地反问。
“好好好！你放心，你那么爱哭，不用数到一百。每次还没数到三你就落泪了，你一落泪我就会投降道歉了，哪里还有时间让你躲到房间里自己一个人生闷气？”
“我哪有！”宝儿不服气的还想辩解，马克已经用热吻封住她的嘴。阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，什么样的日子都有什么样日子的幸福，就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
真正的幸福不是伸长脖子不停望向远方，想象自己可能会有的幸福。当你愿意试着把视线收回来，检视一下自己已经拥有的，并且懂得真心看待这一切时，就能真正的感觉到幸福。
不幸福了，干嘛你还不离开
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的不幸福了，干嘛你还不离开，希望能够帮助到大家。
不幸福了，干嘛你还不离开
卢悦
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
1
过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
有时候我把你推开，是因为我需要你把我拉进。
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。
物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
2
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。
曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题，希望能够帮助到大家。
很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。
我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们之前讲的“正确的事”。
每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。
这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。
就像一位女士，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。
她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。
人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。
对和错，都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：
如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。
如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。
生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。
人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。
就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。
在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”
乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。
这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？
当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。
所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。
婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。
在生活中，其实大家可以思考一下，自己是否也曾经将个人观念强加在对象身上，让对方难以忍受呢？
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
最近，小编一直在追《欢乐颂》，越追越起劲，如今剧情进展过半，更不得不对剧中的每个角色挨个点赞。
无论是精英安迪还是樊胜美，无论是富二代曲筱绡还是乖乖女关雎尔或是愣头青邱盈盈，她们都在努力追逐属于自己的幸福。
或许，平淡婚姻中的我们不像她们中的任何一个人，但却可以像她们一样，为自己的幸福负责。
到底该怎么做呢？负责任地告诉你，做到以下这6点，想不幸福都难！
01
夫妻每天同时上床，保持生活同步
每天晚上，你和你的TA会同时入睡吗？
无论是YES还是NO，都请争取一起睡，因为床是温馨的港湾，能铸就美好婚姻。有研究表明，同时上床的夫妻感情更好，共枕眠能带来深度的亲密。
然而，现实中很多夫妻回到家各做各的，两个人就像白天和黑夜一样永远无法重合，白天不懂夜的黑。而同步入睡，情景会大不同，至少拥有了睡前那段真正的二人世界。
夜色温柔，关了灯，把一切繁忙和疲惫都忘掉。丈夫温柔地抚摸着妻子，妻子在抚摸中温柔地诉说。
哪怕是不如意的抱怨，也会变成惹人爱的撒娇；哪怕是彼此相拥，都能充满温暖和力量；哪怕是彼此沉默，也能感受到心与心的连接。
当然，来一场你侬我侬的性爱之旅，亲密度更是大增。
总之，一起躺在床上做什么都可以，做什么都是爱。
第二天醒来，对方就在旁边触手可及，阳光的照耀下，亲吻TA的唇和脸庞，爱意更浓，就像歌词写的那样，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”，在有爱人和阳光的早晨，一切都变得那么美好而有力量。
三毛曾说过，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？而所谓落实到吃喝拉撒是什么，不就是一起吃饭、睡觉、打豆豆吗？同时入睡，是同步迈向幸福的第一步。
02
多鼓励对方，不做彼此的差评师
“你做的菜怎么这么咸，太难吃了！”
“虽然有点咸，但比我好多了，如果我做的话，恐怕就不只是咸啦！”
同样一件事，两种不同的说法，你喜欢听哪一种？
我想大多数人会选第二种吧。有研究表明，幸福的夫妻不会动辄相互批评指责，相反，他们会相互鼓励，并不断做出自我改变。
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
就像《欢乐颂》中的奇点说的那样，“别把别人想得太好，也别把别人想得太坏，都是凡人。”
是凡人就会有不足，就算是女神，也得打嗝放屁，就算是男神，也离不开屎尿屁，这才是真实的人，真实的伴侣。
如果揪着对方的不好说个没完，这辈子算是完了，因为一个凡人的缺点真的足够你用尽全力、耗尽一生来挑剔。
然后，把原本可以妙趣无穷的生活过成了一杯了无生趣的白开水，无视彼此的优点，互不欣赏，互相打击，渐渐忘了当初为何嫁TA、娶TA？
没有谁是奔着找个差评师过一辈子的。
多发掘对方的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞，互相欣赏，互相鼓励。
要知道，被爱着和被赞美着的人，信心是完全不同的，而且，往往，这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，让对方愿意努力做得更好，甚至改变许多小缺点和不足。
而对方的改变和成长，也让你找到了更多更爱TA的可能性，只能更爱。
有人曾写过这样一句话，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
03
培养共同爱好，永远有话聊
爱情是荷尔蒙的碰撞，而婚姻则往往无法将激情延续，只有柴米油盐和鸡毛蒜皮，如果不能努力做些什么，平淡就会将幸福淹没，甚至成为矛盾的导火索。
这时候，夫妻间的共同话题就显得尤为重要。
想想看，一个说：《欢乐颂》把我整哭了，一个回答说：欢乐颂不是类似大合唱的歌曲吗，怎么还能哭？这还怎么聊下去？
就算你们爱得深，可以有的没的聊上几次，一次两次三次可以，然后呢？你们还愿意聊吗？聊天都没有什么可以聊的，还得费尽心思找话题，得多累啊？
没话可说真的挺考验人的，没有共同话题，交流就会变得无味，进而变成了无效沟通，沟而不通，真心不如单着求虐。
共同话题与共同兴趣是一辈子的事情，夫妻每天都需要交流，促进彼此的默契与良性的感情发展。
因为这意味着两个人共同度过的美好时光，一起旅行，共同钓鱼，讨论同一本书，为一个话题滔滔不绝……
意味着两个人有更多的共同语言，有些暗语只有你们知道，有些梗只有你们会接，有些笑话只有你们懂……
意味着你们对彼此的了解多一点，再多一点，也意味着你们对彼此的吸引和爱会多一些，更多一些……
共同的兴趣爱好就像是个金手指，在对方的心里开了个小后门，无论是发生争吵，还是有了隔阂，你都能找到那个门，并且打开它。
如此，扛过了风风雨雨，婚姻关系也越牢固，感情基础也越深厚，亲密感也越强。
总之，当激情退去，共同爱好会让你更愿意和对方在一起，也会让对方更愿意和你在一起。
04
别怕“秀恩爱”，就怕你没得秀
人都说秀恩爱死得快，这还真是冤枉秀恩爱了，该死的感情不秀也会死，好的爱情再秀也会天长日久，而且会越秀越爱。
怕就怕，你觉得很爱，却没什么可秀的，高兴是你自己高兴，难过是你自己难过，明明还是对手戏的恋爱，活脱脱被你演成了独角戏，多悲哀。
为什么秀恩爱？因为真切感受到被爱。
这不是作秀，而是在宣布互相属于对方。
他对我说了窝心的话，我很幸福，晒一晒；他给我买了好吃的，我很开心，mark一下；他给我买了心仪已久的鞋子，我超喜欢，秀一秀……
所有这些，他只愿意为我做，他是爱我的。
而且，他愿意让我秀啊，对我就是这么宠爱。
更重要的是，秀恩爱尤其是微信、微博等记录性的秀恩爱会在关键时刻成为你们的“和事佬”。
吵架的时候，肯定看彼此都不顺眼，可随手一翻微信，我的天哪，我们分明一起度过了这么多美好的瞬间，我们是相爱的啊，只是需要换个方式沟通一下，问题自然也就迎刃而解了。
有爱就要秀出来，爱与被爱，越秀越爱。
05
有计划地做爱，提高性福指数
食色性也。
幸福的婚姻离不开和谐的性生活，而这样的生活在刚刚步入婚姻时，往往是唾手可得的，但时间久了，年龄渐长，性欲的唤起也往往会有所延迟。
这时，有计划地做爱就非常重要了。
列一个性爱计划时间表，把这个愉快的日子提前预定好，让彼此都能在心理上做好充分的准备。
时间上可以灵活一些，这样会有惊喜和意外。地点上要有创造性，可以是家里，可以是在旅行的途中，可以是双方都很喜欢的宾馆。
当然，两个人还可以找一个舒适的环境和情境，聊一聊性爱，包括对每周性爱次数的意见，对地点的筛选以及更喜欢哪些部位被抚摸等。
越是相伴多年，越是需要这样的交流和计划，因为一起享受性爱是夫妻最深度联结的时刻。
有了美好的性爱，夫妻的亲密度会更高，幸福指数也会更高。
06
对TA说“谢谢”，夫妻也要感恩
对帮助我们的陌生人说句“谢谢”很容易，哪怕只是为我们指了一下路，但对于要共度一生的亲密伴侣，说个“谢”字却很难，哪怕他曾帮我们度过了人生难关，给予了我们最无私的爱。
不说谢谢，因为我们觉得他那么做是应该的。
他应该永远把我放在第一位；他应该记得我的生日，给我惊喜；他应该把垃圾倒了……
有了很多的应该，所以，他做了，不需要感谢。可是，哪有那么多“应该”呢？
不说谢谢，因为说谢谢会显得很生分，夫妻嘛，干嘛那么客气，搞得跟陌生人似的。
可是，有研究表明，幸福的夫妻会经常对伴侣说“谢谢”，会经常用“我很幸福”来表达自己的感受。
他为你做那么多，你也要感激他的付出。
一个微笑，一句感谢，一次拥抱，让他感到被在乎和被看见。否则，他就会停止付出，因为他会觉得付出没有得到回应，以为你根本不爱他。
一句最简单的“谢谢”，最该说给与我们相伴一生的枕边人。不信你就试试并坚持下去，时间越久，你将越能感受到彼此绵延不绝的爱。
女人婚姻失败就注定人生不幸福吗
很多女人把婚姻看做是人生的全部。正是因为这样的心理，总是把自己的人生幸福寄希望于婚姻。然而自古以来都是希望越大，失望越大。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”是事情总是很多。但是一旦你的人生理念发生变更，你的人生幸福也许将从此开启，只是亲爱的你，愿不愿意更新自己。
首先，婚姻不是女人的全部
婚姻只是一纸婚书，因为这个婚书把女人绑架。很多男人可以藉此逍遥在外，不管家，不顾家，把所有的生活琐事全交给女人去打理。更有甚至，还在外面沾花惹草，所以女人遇到了这样的婚姻，就会深感不幸：想离婚吧，没有勇气。不离婚吧，天天受着夹板气，时间长了，自己对生活都没有信心。其实女人可以换个角度考虑。在众多的事情中抓住重点去处理。与其抱怨，不如积极地开动脑筋。要让对方知道，你不是没有他不行，而是有了他后，希望生活更好。但是有天他不懂得珍惜你，你也会毫不留情地离去，你热爱你的工作，你的事业，你的亲人，你的爱好远远地胜过爱他，这样男人就会减少自己的嚣张气焰。
其次，要让自己视野开阔一点
其实现代社会，视野开阔比什么都重要。女人婚姻失败有时候与她接触的环境，经历的事情有关。但是切勿闭关自守，固步自封。要学着充实自己，与时俱进，做一个视野开阔的人。要知道现在单身也是一种生活方式。有时候其实一个人可以过的更好。想象曾经的国务院总理吴仪，人家一个人不是也过的挺好的嘛？再想想人们都非常欣赏的女人杨澜，不是也离过婚，但是依旧过得很幸福吗？再想想那些离婚后的一些女人们，大多还是幸福的。就算看不到这些，其实也应该明白幸福是一种能力，如果你是一个有能力的人，不管什么样的境况，都不会影响到你的幸福。只要你想幸福，只要你足够的勇敢，只要足够的坚强，有什么会影响到你呢？
再次，要有自己的爱好
人生总是因为爱好而倍感充实。也许你喜欢插花，也许你喜欢写作，也许你喜欢刺绣，也许你喜欢养鱼儿，不管什么样的爱好，只要能够给你带来心灵愉悦的，都可以去尝试，去做。因为看似无谓的小事，却能慢慢地滋润你的生活，丰富你的日子，会让你慢慢地体会到幸福其实就是一些小事，当你不去纠结于生活中的痛苦和烦恼，幸福其实就触手可及。
女人婚姻失败，不代表这个女人就很失败。如果你有足够的勇气，一切都可以卷土重来。关键是你要有开阔的视野，建立起强大的内心，培养起自己的爱好，这样你才能抵挡住生活的磨砺和冲击，体会到幸福的多样性。
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。造成婚姻矛盾的问题很多，但致命伤只有八个。
一、坚持“我是对的”
一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。
二、“托付”心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
三、不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
四、维持“表面的和谐”
我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
五、不会“处理冲突”
我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
六、“受害者”心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什么他（她）该做但是他（她）做不到的，他（她）就会说：“都是她（他）害我变成这样的，我有什么办法？！”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他（她）欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责！”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。
七、“交换”心态
“你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。
孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
八、“占有”心态
热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
完形教育认为，夫妻相处也要像亲子相处一样，做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”尊重双方的界限和底线，关怀他（她）而不是包办和代替他（她），与他（她）分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在他（她）身上。
“我们可以很不同，但是我们仍然可以很相爱。”夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。
