【www.qg13.com - 不幸的家庭情感语录】

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的家庭的不幸只是女人的不努力，婆婆来了之后我不认命！，欢迎阅读与收藏。

在不断的冲突矛盾中，我婆婆终于到来了。我也即将告别两年多的全职妈妈的生活。我不后悔当了全职妈妈，因为这两年我和儿子培养了深厚的感情，我也明白了为人父母的不易。同时，也让我彻底对老公死心了。虽然，他是一个温柔善良的人，虽然他没有恶习没有背叛我们的家庭。

想一想我从什么时候开始对婚姻不满的?从怀孕开始我一个人做饭一个人散步一个人产检的时候，找他永远在忙工作。从我一天到晚照顾小孩收拾家里好不容易等到他九十点钟回来，得到的不是安慰而是指责：家里卫生不干净，家里乱糟糟的时候，我只能选择将心里的委屈化作争吵。我何尝不知道争吵只会伤害我们的感情，让我们会越走越远，但是我真的需要宣泄身体的疲惫不堪情感的孤独。不然我可能真的会心理疾病。从他一次次不耐烦的神情到开始对我进行反击，说我神经病，说我蠢，说我有病。真的，我这前半生所接到的最多的指责来自于我的枕边人，来自于我为之付出最多情谊的丈夫，真是讽刺!

当然，不管为了孩子还是为了感情，我没有轻易的离婚。我曾经想过拯救。我告诉他每天晚上希望他抽一个小时的时间单独陪伴小孩，给我一点空间或者每个周末他一个人陪孩子一天，让我独处。可惜他做不到。理由永远是工作或者小孩会闹腾。然后我退让到半个小时和半天，他还是做不到。最后连让他每天给儿子洗个澡都做不到。他能做到的永远是工作太累太辛苦了，回到家只会瘫在沙发上休息。

我想我真的没办法再指望这个男人能在育儿道路上或者家务活动中了。难道我要在家呆一辈子吗?不，当然不行。我的人生才过一半。我就开始走向了争取他母亲来帮忙带小孩的权利。鉴于我婆婆的不乐意和不方便，这就更是一场灾难。当然，也耗尽了他对我的感情和期望。终于，我赢得了惨烈的胜利。我婆婆过来了。

我从明天开始就会告别旧生活，迎向新生活。我不能说新生活肯定会更好，我会迎接更多的挑战。婆媳关系，孩子的亲子关系，以及客群关系。但是，至少我能独立了，我有了正常的社会交往。工作会让我忘掉一部分家庭的不幸。我要努力挣钱，我相信既然我前二十年智商不输人勤奋不输人，我工作后会比多数人差。我不认命。

希望与有共同经历共同感受的女同胞们共勉!一起努力，一起坚强，一起遇见更美好的自己!

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情感口述：婆婆来了之后，丈夫对我和孩子越来越冷淡

和他相识不到三个月，我们俩就结婚了。当时只是觉得他个头挺高，模样也还算好看，别的条件也勉勉强强可以接受。

婚后不久，我怀孕了。整个孕期都在家里养胎，他认认真真地上着班。周末的时候他去菜市场给我买好一周的食材放在冰箱，我也不矫情，在没有婆婆的照料下，做好每一餐等他回家一起吃。晚饭后他会陪我一起散步，给我讲讲工作。就这样我们甜蜜地度过了整个孕期。

坐月子期间，婆婆来照料我。可是刚过38天，我就辞了婆婆。他怪我，怪我伤了婆婆的心。整整38天，婆婆只照顾孙女的吃喝拉撒，对于我的饮食马马虎虎，偶尔还说道我的职责就是照顾好孙女，至于你想吃什么，告诉我，我再去做。

好，我忍了。孩子睡着的时候，她便去客厅看电视，一看就是几个小时。我偶尔饿了或是渴了，呼叫一声婆婆，她就不耐烦了，怪我打扰她看电视。晚上回来还在儿子面前说我对她不好，挑拨我们之间的关系。他不分青红皂白跑进卧室和我沟通，让我对婆婆好点。

好，我忍了。38天了，我眼看着家里又乱又脏，想让婆婆帮忙收拾收拾。可婆婆说我的任务只是照顾你和孙女，打扫卫生这一块不归我。一狠心，我说出了让她回去的话。婆婆回去了，他对我冷淡了。孩子哭哭啼啼，我叫他过来抱抱，他说自己上班太累了，不想抱。

现在孩子一岁半了，我一个人照顾了整整一年半。微薄的工资难以应付家里的开销，我也不愿意把孩子扔给重男轻女的公婆去照顾，真怕他们不会善待自己的孩子。但是他却不这样认为，因为这事经常和我吵闹，他对孩子也越来越冷淡。现在想想，怎么会嫁了这样的男人。

婚前的恶婆婆在我进门之后竟然这么对我

婆媳关系一直是备受争议的，在和对象确定结婚以前，我一直是不太在意的，总觉得船到桥头自然直。直到男朋友把我们的婚期提上日程，我才慌了手脚。

一直听说婆婆是出了名的得理不饶人加大嗓门，在见面之前我竟然不知道她是如此的泼辣。第一次去他们家，恰好赶上他家的一个亲戚请客吃饭，于是我们便一同去吃饭，但到那个亲戚家要经过门口那片全是瓦片碎石垃圾的树林，我的高跟鞋太高，完全走不了，男朋友心疼我，便蹲下去背我走，刚走了没几步就听到男友他妈在院子里大叫到，那么大一个人了。走路还不会自己走，还要背着走，以为自己是大小姐呀。听到未来婆婆这么说，我的泪水不争气的流出来了，晚饭也没吃好，在男朋友家呆了一个晚上一句话没说，第二天一大早就回家了。

不久之后，男朋友的父母就上门提亲了，母亲听说我的遭遇之后完全不想答应这门婚事，我也在犹豫要不要跟男票走下去，毕竟以后要跟这么个泼辣的婆婆相处，肯定会受气。于是父母没有立即答应这门婚事，而是说考虑一下。晚上父亲找我谈了很多，他跟我说，我要嫁的是她儿子，不是那个泼辣的女人，世上的母亲只想自己的子女好好的，并不是天生就带有恶意，如果我男票真的爱我对我好，我也爱他的话就答应这门婚事吧，毕竟遇到一个彼此深爱的不容易。听了父亲的话，我想了很多，最终还是决定嫁给男票。

在知道我答应了这门婚事以后，婆婆就张罗着给我们置办婚礼，还主动提出多给我们家一些彩礼，我以为婆婆只是做做样子，想着父亲说的话就随他去吧。结婚以后，婆婆就催着我赶紧给她生个大孙子，但事与愿违，我一直没有怀上宝宝。做了无数次检查，吃了无数种药，肚子就是没反应，令我震惊的是，婆婆不但没有教唆他儿子离开我，反倒是一直开导我，在饮食方面对我也格外照顾。我才发现原来婆婆并不是对所有人都泼辣，她对自己的家人其实是霸气的关怀，与无微不至的照顾。有这样的婆婆真的是上辈子修来的福分，我以后也会好好孝敬她的。

女人不幸的生活，不能只埋怨不幸的婚姻

我一个人坐在昏暗的灯光下，很努力地梳理了离婚这一年来，我所经历的事，那些让我觉得值得记录的，那些曾让我耿耿于怀的，那些让我觉得有所成长的事!而现在看来，我想那时候，还是因为我未能放下前一段失败的婚姻，未能完全放下那个曾经爱过的人，也许从某种角度说，我希望他后悔，希望他发现其实我并没有那么差，我可能最想的，就是证明些什么，因为不甘心，因为还抱有希望。

我在所有人面前表现得毫不在意，假装坚强，一边努力工作，一边偿还帐单，一边照顾孩子，一边思考未来，当然还有在深夜的挣扎与纠结。我相信，所有经历过的人都懂，这种痛，没有人想亲身体会。

对于那些指责当初的人，我不想给予任何解释和评价，因为他们大概永远都无法体会别人流着眼泪舔拭伤口的内心，他们也不懂别人的自我疗愈。

每个人都有犯错误的可能，每个人都有处理不好的曾经，难能可贵的是，从哪里跌倒，从哪里爬起来。

我上次写完关于离婚的那篇文章，就不打算续写的，我在陆陆续续读一些书，有一些很凌乱的想法，我想远离婚姻这个话题，但是遗憾的是，昨天起床，发现这样一条评论：一手好牌被你打烂，两个孩子，你竟然完全没做过家务?惊恐啊!花那么多钱相亲，过万?你会跟刘德华见面吗?你就是不爱动脑筋的人，太大心了，以为结婚就是长期饭票，结果你老公不是软柿子，你就苦了。

所有的评论都在鼓励我，唯独这一条，初读起来让人有一种发懵的感觉，不过我很快恢复正常了，其实对于这样的评价，我还是有足够的信心不为所动，包括她后来说到的离婚不完整的，你那么向往没老公，当初为什么要结婚呢?

谁都想要完美的人生不是吗?包括健康、财富、关系、情感、人生意义。当然，这五个方面又哪能尽如人意?一个患病的人会认为最幸福的事是拥有健康的身体，穷人向往的是有钱人的生活，被边缘化的人也希望有一个好的圈子，离婚的羡慕婚姻美满的，一事无成的做梦都想干点什么让人刮目相看。

我跟婆婆吵架之后 老公居然让我下跪道歉

读者来信：

我今年27岁,和老公是通过自由恋爱结合的。我们结婚两年多,女儿现在才八个月，但老公以我伤了婆婆的心为由，坚决要跟我离婚。

我是个传统的女人，当初因为爱他，不顾父母的反对嫁给他。婚后，也许是性格原因，也许因为太在乎他，把他看成我的亲人,而他却把他的家人看得比他自己还重要，由此产生了矛盾，经常吵闹，冲突不断升级，闹到了要离婚的地步时，我却怀孕了。

我以为有了孩子，我们之间的感情会好转，可是并没有,因为我的户口不在他家，准生证未办下来，让公婆很不满。怀孕后，我继续上班，觉得委屈，经常跟老公起争执，老公如果肯哄哄我，我会好点儿，可他嫌麻烦,并没有太多的耐心。在争吵与忍耐的情况下，我的肚子越来越大,快要生的时候，婆婆来了。

婆婆来的第5天，我就跟她吵架了。婆婆叫我吃饭，我没理会,她就一个人跑到江边哭了。公公打来电话质问老公,老公很生气，打了我之后，去找婆婆了。我就到同事家过了一夜，老公和婆婆并没有找我。第二天，我回到家，婆婆一个人在。我很生气地问婆婆，有什么委屈非要跑到江边哭,还让儿子打一个要临产的孕妇。

婆婆怪我说谎,说她儿子绝对不会打人.说我给她脸色看,我们又吵起来了。我要出去，婆婆不肯，还给老公和公公打电话说我们不孝顺,以后不会帮我们了,要回老家之类的。之后，老公打电话说让我给婆婆道歉,即使是下跪也要把婆婆留下来。我按他说的做了,婆婆留了下来。

之后的几天，我觉得很委屈，想和老公聊聊,可他并没有陪我聊，害得我天天以泪洗面,在吵架后的第4天，生下女儿。由于产后内心敏感、脆弱，我总觉得老公不疼爱我,觉得委屈。老公却说我只会指挥别人干活，自己什么都不做，让我很伤心。

出院的第4天，我母亲来了,我和老公的矛盾并没有减少,老公对我母亲的态度很差.说让我也尝尝那种滋味。在母亲来的的第5天，我俩又吵架了,我摔了东西,老公当即就说要和我离婚,然后带着婆婆出去了。

我感觉自己的心死了，就跟母亲回到娘家，这时，女儿出生才12天。没想到，我在娘家待了三个月，等来的是老公要求离婚并要孩子抚养权的消息。我一想到孩子以后的生活，就觉得不能这么草率地离。我也认识到是自己错了，就跟老公道歉，希望我俩和好，别再提离婚的事情。老公说我们的事情已经变成两个家庭的问题,不可能和好了。在我一再的劝说下，老公同意不离婚，母亲又把我送回老公身边。

在我回去之前谈过买房子的问题。因为老公家是两兄弟,老家的弟弟、弟媳和公婆同住。我和老公没买婚房，住在租来的一房一厅里，父母心疼我，希望他家出点，我家出点，加上我俩的积蓄买套房子。老公本来不愿意,看到我家也出钱，他就同意了,但他坚持说两家父母的钱以后都要还回去。我听了心里很不舒服，因为在北方结婚大都是男方家买房子,没道理说他父母掏钱我们还要还回去的。结果因为钱的问题，房子最终也没买成。

母亲把我送到家后，临别前劝老公好好照顾我和孩子,说买房子的钱不用老公还.让老公知道事情的轻重。老公却生气地说，他妈来照顾我也花了不少钱，然后，围绕钱的问题又吵了起来，结果，我妈是哭着上火车回家的。我父母身体不太好,我没能好好照顾他们，反而一再连累他们，想想心里就难过。

之后，我和老公继续生活着。不管老公多么的不在乎我,我都忍着,只要女儿好，我就够了。在我产假快要休完时,婆婆打电话说要来帮我们照顾小孩,我知道婆婆是为我们好,婆婆来之前，我就跟老公说,婆媳相处难免会有矛盾,希望老公处理好，不然我们的家庭又会面临危机。婆婆来了,我亲自下厨给婆婆做饭,买条项链送给她,老公说想给公公买个手机，我也同意了。但老公依然抱怨我不尊重婆婆,说我不跟婆婆说话,即使找个保姆也不应该这样吧。我是想说话的,可我看不惯老公对婆婆的态度,他经常说婆婆很累很辛苦之类的,虽然我心里清楚老公也是为这个家好.但在我看来，这样说很不自然.老公却不理解,反而说我是故意不理婆婆的.我们的矛盾在加大。老公不在家时，我和婆婆相处的倒还自然一点。

前几天，我们又吵架了。起因是我多问了几句婆婆照顾孩子的事情,老公就把女儿的玩具摔了，我一生气把老公的小镜子砸了.婆婆看到后生气的出去了。我感觉不对劲儿，就对老公说婆婆出去了,你快去看看。老公去追婆婆,我觉得事情不妙，收拾了几件衣物想出去,可又觉得这么做不太合适，就给女儿洗了澡,自己也洗,在我洗澡时，老公回来抱着女儿玩儿。我洗完后想抱女儿去睡觉,老公不让，还动手打了我。我伤心得顾不上还手，回到了房间。

老公也觉得做的过分，进来和我聊天。说婆婆刚才又哭了，喊着要回去。我说我本来对你妈来照顾我就没报太大的希望。婆婆回来后.我们仨都没有说话。我想即使婆婆回家，也该让她开开心心的回,就想和老公聊聊,但聊着聊着，我们又打了起来。我彻底崩溃了。抱着女儿撕心裂肺的哭了起来.婆婆进来要抱孩子，我不让。婆婆和老公与我僵持着，我很害怕，就又叫救命又打110。婆婆跪下，我也跪下了，事情变得一发不可收拾，我只好又跑回娘家。我离家时，婆婆说我后半辈子也不会好过的，老公说我差劲儿，觉得我精神有问题。

现在，老公坚决要跟我离婚，可我却舍不得，因为我根本就不想离婚，只是不甘心老公的不在乎，才弄成今天的结局。车老师，我的婚姻还有救吗？我该怎么办???

专家答复：

海蓝邮件中频频出现的“吵闹”、“争执”和“摔东西”等字眼，看得我心惊肉跳，曾推测她是否患有产后抑郁症，但又不像，因为她未怀孕前，就经常跟老公起冲突。

我相信她对女儿的爱是真的，对老公的感情也是发自内心的。之所以适得其反，让老公屡屡逼离婚，在于她情绪自控力太差，爱的能力和与家人沟通的方式太过欠缺。不懂得人际交往的“黄金规则”。所谓的“黄金规则”是指“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”，而她的系列做法遵循的是“反黄金规则”,对老公和婆婆有较多不合理的,绝对化的要求.因为这些要求是从自己的角度出发,很难实现的,她常常会对老公和婆婆产生强烈的敌意和不满,并且以争吵、打闹的形式抗争,结果,她和老公在两年的婚姻中,一直延续着吵架—动手—她回娘家-—老公提离婚——她认错——她委屈——再起波澜的基本模式。

当然,婚姻至此，她老公也有不够成熟,举止不当的地方,尤其是他动手打人这点很糟糕；而她婆婆的情绪化和动辄哭诉告状的方式也不足取。但因求助的是海蓝，不想离婚又宣称特别在乎老公的也是她，所以，她想挽回婚姻，必须认清自己的问题，改变与老公相处的不理智模式。

首先，她急需提高情绪自控力，克服绝对化的思维倾向。

比如说，在临产前的四天，因为小事跟婆婆吵架，负气到同事家留宿，知道婆婆被气得跑到江边哭了，不但没有愧疚之意，还咄咄逼人地质问婆婆，激怒老公，结果道歉的是她，整日以泪洗面的也是她，在这件事中,她的绝对化思维是“我都怀孕了,你必须让着我,你喊我吃饭我不理你是应该的,我跟你吵是应该的，你跑出去哭又跟儿子告状是不应该的.”这充分反映出她冲动、任性，情绪化，忽略他人（婆婆、老公）的感受，以自我为中心的个性特点。而这些特点是让她的婚姻多次陷入危机的深层根源。

其次，她需要提高爱的能力，走出“反黄金规则”的误区。

读海蓝的邮件，总觉得她心口不一，言行脱节。比如,她说,“我想即使婆婆回家，也该让她开开心心的回,就想和老公聊聊,但聊着聊着，我们又打了起来。我彻底崩溃了.抱着女儿撕心裂肺的哭了起来。”

真想让婆婆开心的话，应该跟婆婆聊，多说点亲热的话，毕竟，人家偌大年纪，是帮他们照顾孩子的，又刚刚被气哭过。但她却跟老公聊到打起来，弄到不许婆婆抱孩子，甚至报警的程度。可见,她表面说是想让婆婆开心,真实的想法是“婆婆是帮我看孩子的,我问问关于她照顾孩子的事情是应该的,老公为此摔玩具是不应该的,婆婆因此跑出去哭更是不应该的。”因为内心愤懑委屈,才借机发泄,让事态恶化。

最典型的还是在对女儿的态度上,一再宣称为了女儿好，不能离婚，但在女儿出生12天，就赌气跑回娘家，一直待了三个多月，就算这三个月她是把女儿带在身边的，却剥夺了老公爱女儿的机会，也加大了离婚的风险，而且，放任情绪，让幼小的女儿终日处于吵闹不休的环境中，本身也是对女儿不负责任的表现。

应该说,情绪化严重,遇事冲动，不懂得人性的基本需求，习惯于按照“反黄金规则”行事是海蓝的婚姻屡屡面临崩溃的主要原因。

最后，我想对海蓝说的是：为人妻，为人母，为人媳，最可贵的品质是温柔、平和、善解人意；最忌讳的是任性、冲动、情绪化。从现在起,让自己的内心变得温润柔软些，多看些情绪控制和人际沟通的书，掌握控制情绪的方法和人际沟通的技巧。按照“黄金规则”的基本要求，懂得“将心比心”，努力以“欲取先予”之道好好和老公及婆婆相处，给女儿一个温暖的家。

情感方程式：家庭里，女人该不该那么努力赚钱？

曾经的我在电视连续剧《再过把瘾》中饰演一个风韵熟女的单身富婆，那时候焦虑不安坏掉，我哪里饰演戏啊，看自身拍戏非常过意不去。忽然非常同情加敬佩知名演员，同情是她们一定有过像我一样羞涩加怕丢脸的缺乏自信心理状态，敬佩就是说她们能够 等到神态自若，一会儿哭一会儿笑的没有人人生境界！感情咨询可靠吗?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?

不用说我拍戏了，讲讲我演角色的体会，一个有工作、有钱财，喜爱一个没有钱但有趣的穷小伙儿，心里特自尊又怕他人由于钱迷上她，因此一直刺疼另一方自尊的一个富有好看又分歧的女人！不是我那样的人，确实演不出去那类拽劲头，就用劲的翻眼儿，看起来自身还很不服气的模样。实际上日常生活讨厌这种女人，富有怎么啦，又没帮我花，为何在我眼前自高自大，用王朔的基础理论，帮我花，我低下头还有点儿叫法！女人应不应该那麼能挣钱，挣钱就会得到信心自尊的考虑了没有？让男人养是好事儿吗？假如一个很真正爱你的人就想养着你不许你工作中，也许偏要喜爱自身的工作，在忙禄中得到考虑和愉快，它是对爱的帮不上忙吗？假如另一方因为爱，不许你来做好自己喜爱的事儿，非得养着你，在他人羡慕嫉妒的目光中，你却仍永不放弃，男人因此而跟你矛盾重重，就是你不对不知道爱惜，還是他以爱的委托人，踩踏了你的理想，是一种自私自利的喜欢呢？

实际上，人们所有人不论是有着或者希望，都持续的被这种难题困惑！许多 经济发展工作能力非常好的丈夫也不期望女人去工作中，并不是女人想在家里，刚开始挺想，之后是被丈夫一盆盆凉水给吹灭了！——我又并不是养不起你，你瞎搞什么呀？这话不差，但难题是，人们的人生假如滞留在被别人养着锦衣玉食就考虑了，也太初中级了。人生的全过程极其精彩纷呈，感受是人们一生中最最该珍惜的体会，悲喜，刺激性和低潮期，是人们感受人生的支配权，沒有这种丰富多彩的体会，人生会不详细。而好长时间以后，有一天如果你想来感受时，你的胆量跟自信心将会都早已没有了。爱女人的男人应当给你最爱的人去尽享她丰富多彩的人生，而并不是在你真诚的黑恶势力下东张西望！假如你是甘心情愿不肯办事的女人另说了，每个人有自身的挑选，可是以便他说白了的爱，舍弃自身的理想，实际上是为男人的自私自利接受现实！有些人说，感情就是说自私自利的，沒有对与错！

感情咨询可靠吗?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?错误，感情的自私自利是世界最美丽的托词，我觉得，但凡人写的都能够反复推敲，许多人用爱搞了许多 蛮横无理的事，我喜欢你，因此你不可以穿超短裙，我喜欢你，因此你不必留短头发，我喜欢你，你应当当坐公司办公室，笑起來不必太放纵！人们接纳了，由于你爱我，可時间长了很不舒服，发觉尽管你爱我，但我很难受，由于那并不是我，就是你心中中重构的我，爱我还要复原我，不必改动我，爱我还要爱我挚爱！我明白没办法，可是希望女人搞清楚，爱情是世界最漂亮的感情，爱的托词都是世界最烂的托词！

背叛婚姻的嫂子，跟我哥离婚之后，终于迎来了狠的报应

早上看到朋友小K昨晚写的一篇文章，表面上讲的是如何渣男，实际上是在开车，讲的是那方面的一个日剧，有关搭讪，出G，包Y，约P之类的东西。

她说的不是别人，而是她自己。她总说自己“命好”，觉得自己不正经了那么多年也没事，所以才断言说“不正经的女人，未必不幸福”。可她不知道的是，公开传播这种垃圾观念，很容易误导那些懵懂女人。

我有个读者跟我说的有关她嫂子的问题，就是上面那种问题，她嫂子不知道受了谁的怂恿，从一个正常女人变成了秉承“不正经的女人，未必不幸福”观念的女人，结果却遭到了报应，我们一起来看下。

我嫂子可能做梦都没想到，她跟我哥离婚之后会迎来报应；她可能做梦也没想到，自己心心念念追求的真爱会背叛她，会把她做的一切肮脏羞耻之事公之于众。

人要脸，树妖皮，她就算脸皮再厚，隐私被公开了，也难逃人言可畏的惩罚。她的父母因为她丢人现眼而不让她回家，她的亲朋好友因为她丢人现眼而疏远她，她的世界中，最终只剩下了她自己。

她本是个很正经的女人，跟我哥恋爱期间，不仅我哥很认可她，我们全家都很认可她，要不然也不会让她进我们家门。

她跟我哥结婚后的日子过得还算不错，虽然算不上大富大贵，但该有的东西都有，唯一的瑕疵就是需要还房贷，还需要她跟我哥踏踏实实赚钱。

这本不是什么压力，可她却渐渐受不了这样的生活了，很明显飘了，浮躁了。或许是因为跟别人攀比，或许是因为受了谁的怂恿，也或许是因为被谁灌输了不正经的观念，她很快就变得跟原来不一样了。

她先是辞了工作跟我哥说，“从今以后我不工作了，你养我，房贷你自己还，每个月要给我至少5000块零花钱。”

接着就开始每天化妆，每天打扮得花枝招展出门，嘴上说是出去应酬见朋友，实际上是出去背叛婚姻。

她先后在婚外交过好几个男朋友，我不认为这是她自发变成这样的，很明显是受了谁的影响，可能是看到了别人“不正经也活得很幸福”的假象，所以就有样学样。

因为她是明目张胆背叛婚姻，所以很快就被我哥发现了。而她，非但不认错，不回归家庭，还自作多情说，“不正经未必不幸福，我没有背叛婚姻，只是在追求真爱！”

她是我哥的妻子，却说背叛婚姻是追求真爱，还否认自己背叛婚姻，我哥当然要跟她离婚。

离婚时她倒是大方，什么都没要直接走了，恍若她已经摇身一变成了凤凰一样，看不上婚姻里的那点财产。可结果却跟她预期的不一样，她的犯贱，最终迎来了最狠的报应。

具体发生的事就是我开头时说的，她没想到自己会被“真爱”背叛和出卖，她以为她爱的男人都是真心爱她，实际上别人只是在利用她，玩她，并且还不是玩玩而已，而是存心要毁了她。

本身人就有羞耻心，如果一个人从身体到精神上的所有隐私都被公之于众，是什么感受？必定会觉得丢人，必定会生不如死，我嫂子的结局就是如此。也正因为这样，她落得个众叛亲离的下场。

现在回想她说的那句“不正经未必不幸福，我没有背叛婚姻，只是在追求真爱”，让人感觉很凄凉，不知道她自己想起来时会不会感到凄凉，希望她能好自为之吧！

上面那个读者的嫂子，很明显是受了开头提到的小K这样的人的影响，想当然认为“不正经也能得到幸福”，想当然认为自己结婚了也没必要只守着一个男人过活，可结果呢？做了不正经之事，非但没有得到幸福，反而将自己活成了悲剧。

我不止一次提醒小K，要对自己说的话负责任，不要大放厥词，不要说不负责任的话，因为不是所有人都像你一样“命好”。可从她那篇文章来看，她根本就没把我的话放在心上。

她听不听我的话随便她，我也懒得跟她说了，不过，在这里我要提醒其他女人，不要被“不正经也能得到幸福”之类的垃圾言论误导了，你得明白其中的关键：

所谓“不正经也能得到幸福”，是有前提的：像小K那种命好的女人，以及其他有能力，有手段的女人，知道自己在干嘛，在一种有原则有底线的前提下不正经，或许不会酿成悲剧。除了这些情况之外，你既不命好，又没能力没手段，不知道自己在干嘛，没底线没原则，只是个听风就是雨的傻女人，我劝你最好正经一点，不然必定会酿成悲剧。

从此之后我爱的女人 全都像你

和她同居了两年零三天后我们分开了，分开的原因很无奈可是很没有挽回的余地。她的父母不让她远嫁，我的父母不让我去她家，我们是异地恋。当初在一起的时候，她也是百般拒绝，甚至我们刚确定关系她就在一个星期内提出了四次分手。其实当初我没有考虑到那些，我就知道我喜欢她，一定要在一起。

可是原来她想的比我多多了，她怕到时候是这样的结局，到时候大家都伤心。

可是不信邪啊，当初她义无反顾过来找我，我们在没有任何她家人和朋友城市同居了两年。其实我们的感情很好，两个人相爱性格又合适的时候是一件很幸福的事情。我们有很多浪漫的回忆，第一次养她喜欢的猫儿，我们天天把赖在床上的猫赶下去。第一次和她做爱，她很痛但是很坚持地抱住了我。第一次和她去看海，她这个没见过海的丫头兴奋地一屁股坐在了海里。她爱哭，怕鬼，喜欢吃，是一个我疼在心尖上的女人。我从来没有见过一个24了还这么胆小的女孩子，洗脸的时候要让狗站在她的脚边。我也没有见过一个女孩子如此单纯如此傻如此善良，她会对着狗说很久的话，还会对着狗讲课逼着它听。

可是这个女人却再也不能出现在我的生活里，分手后我迟迟不能释怀。这样的我爱的人，我怎么可能释怀。从此之后我爱的女人，全都像你。

这样大概是爱情里面，最浪漫也是最凄惨的形容吧。

我妈和强势的准婆婆干起来了！我妈：娶我得有独立婚房

[网友倾诉]

妮夏你好，又一次要麻烦你了，我的男友还是之前的那个，我们计划想要结婚，可是因为没有自己的房子我心里是不太愿意的，因为，他家有一个刚装修完的房子是他家唯一一套房子。之前他父母因为工作一直在租房住，这个新房子还是在他老家属于新农村，他的父母以后在住里面。因为他的妈妈性格强势，我俩也有过点矛盾，但是都不计前嫌了。

原来我妈也不同意这门婚事，但是经过我的努力，我妈没有之前那么坚持，但是要求我男友要有套单独的房子，我俩结婚了不和婆婆住一块，减少矛盾。我也是这样认为的，可是男友却认为没有必要再买一套房子，因为他说他老家的房子也没人住(暂时他父母因为工作没人住，我们要是结婚了就不一定了)，其次就是因为如果有了孩子他妈妈可以帮忙照顾，他也方便照顾他爸妈(他爸妈现在年轻着呢)，还有就是他说他的工作属于没有固定的地点，如果买到县城里，因为现在路修的特别好，十分钟就到城里了，没必要，要是买到市里，他的工作也没在那里也没必要。

他以这些理由回绝再买套房子，可是我想法是平常在外住，逢年过节的就回去，减少矛盾，还有个就是我想过二人世界，不想和他父母一起，可是他就和我提他的朋友们都是婆媳一起住，我说东他对西。平时对我都挺好，我俩一谈他父母一谈房子就吵架，我在想怎么说服他再买套还不吵架让大家都舒心呢。他家是一般的家庭，他是老大有个妹妹在上学，虽不富裕但是普通一套房子的首付还是能付起的，我想我俩结婚可以一起还月供。

妮夏回复：

买房需要不少钱，你男友估计是没有这个钱，如果拿钱必须惊动他父母，而他父母可能不想儿子花这个钱，经过他的分析，确实在哪儿买房好像都不太合适。说白了，他现在没有强烈的买房动力。就算强行买房了，有没有这个还贷能力都说不好。

再者，你觉得婆媳问题是大问题，他不觉得是大问题，甚至一定坚持和父母住，就算你买房了，他可能也会把父母接过去，这种情况下，买房并不能解决婆媳矛盾问题。因为在他和他家人的观念中，父母和子女是要住一块的，或者说，父母要给子女带孩子，子女要照应父母。

你家人希望买房规避婆媳矛盾，实际上是想给你一点保障而已，再说的明白点，就是希望他家拿出诚意，男方付出一定的沉没成本，从而让你更受重视。其实沉没成本有很多种方式，是不是一定要买房，你可以和家人商量下，如果不买房，可以通过婚后管理工资卡结婚给适量彩礼等方式，来达到同等目的，如果一定要让他婚前买房，那这个恶人就让你妈来做。

你跟他谈房子的事情，他肯定觉得你不够爱他，就让你父母来谈吧，但是让想让他舒服地拿出不想花的钱买房，这个可能性很小，这个事情肯定会伤和气，只是这个事情你父母来谈，你也可以控制节奏，不至于没法子收场。你父母怎么跟他谈?无非就是说，想让女儿婚后有自己的独立空间，希望小家庭能够和睦幸福一点，这是做父母一直以来的愿望和最低要求，同时，也希望给以后的外孙、外孙女有一个好的学习读书环境。城里的教育资源和教学条件肯定更好一点。

欲速则不达。不要谈他父母怎么你，好像他父母就对你不好一样，谁也不想别人说自己的父母不好，你一旦表达这个意思，他就会很不爽，甚至没法愉快地聊一下。他父母再不好，你都不要当他面说。

不过最后强调一点，就算你买房了，你婚后跟公婆同住的可能性还是很高的，你跟你男友在这一点观念不同，他妥协的可能性很小。