【www.qg13.com - 中年女人的情感心理】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的中年女人，我劝你不要在婚姻这件事上犯傻，欢迎阅读与收藏。
前几天有个新闻，杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭，结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。
她当场愣住，觉得自己冒着雨来送饭，丈夫却和他人“卿卿我我”，一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质，也没有发脾气，而是默默走回家中，拿起一把水果刀走出了家门。
当时差一点闹出了人命，幸亏民警及时赶到，才阻止了一场悲剧的发生。
事后丈夫也有话要说，夫妻俩平时感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得任何女性靠近自己。这次，他觉得妻子又是想太多了…
危机事件过去了，但这个事却不得不让人思考一个问题：
丈夫觉得两个人平时感情不错，很少争吵，妻子却不能允许任何女性靠近丈夫，时刻带着危机感，对丈夫严加看管，看到风吹草动，甚至会激动到要自杀。
为什么同一段婚姻，夫妻两个人的感受反差会这么大？在这样天壤之别的评价背后，透漏出来的真相是什么？
多少看似表面平静的夫妻，
关起门来其实暗流汹涌
多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签，比如恋爱脑，依赖性太强，敏感没有自我等等，但仔细观察下，这类夫妻关系，其实在我们身边很常见。
比如，孩子出生的时候，妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑，总是担心孩子会不会有问题，怕受到伤害。
丈夫却觉得小题大做，根本不是问题的问题，你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题，你要自己的解决。
丈夫跟女同事在一起聊天，嘘寒问暖，妻子觉得有问题，认为这是婚姻出现危机的警讯，追着要他表态，给自己安全感，却一再被拒绝，然后被贴上个“你太敏感”的标签。
又或者丈夫经常在外地工作，很少陪伴孩子和妻子，妻子不满意，丈夫却觉得我是为了赚钱，我也很累，为什么我好不容易回来，你不能体谅体谅我？
归纳起来，这些夫妻关系，跟新闻里的那对夫妻的关系，有个共同的特点，那就是：在婚姻中当中，当一方觉得不满的时候，她/他的抗议是会得到对方的回应，还是被批评说：是你太敏感，或者你想得太多，你不想就没有问题了。
能不能对关系提出有效的抗议，并且觉得自己是对对方有影响力的，这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。
我不相信一个被妻子管得特别严，不允许任何女性靠近，甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险，要竭尽全力满足妻子要求的丈夫，在婚姻里会有轻松和愉快可言。
可是，为什么丈夫会觉得平常感觉不错，很少争吵，如果没有妻管严这一点，自己还是挺满意的呢？
好的关系，并不是两个人没有争吵
很多人对关系好不好的评价标准，是看两个人有没有争吵。
就像这个丈夫一样，觉得大家平常过日子就好了，没有争吵的话，每天这日子过得不是很惬意吗？上班下班，没事带带孩子，轻松自在，他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。
可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么？
一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子，我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想，对爱情还有渴望，是对婚姻有着种种期待的女人，可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到，她会觉得始终不踏实，觉得他不给我，一定是要给别人，所以她采取了一个策略叫做：防。
当然，这只是我的猜测，也许有别的可能性。她到底是什么样的人，我们没有接触过，没办法确认。
我们可以看到的是，她对婚姻是不满意的，就像深陷泥潭一样，她觉得自己身边充满了危机感，自己随时可能会被欺骗、被替代，被背叛。
所以一方面努力对这个男人好，试图留住他，一方面又总觉得他随时会抛弃自己，不管自己怎么留，都不会真正得到他的心。
当她陷在这个泥潭的时候，他是无法真正安慰到她的，他甚至不能理解她为什么她会是这个样子，他只是觉得都挺好的，除了她管自己太严之外。
他尽力不跟她吵，尽力满足她的要求，尽力忍耐和妥协，尽力把自己的感受藏起来，以防刺激到她，让她情绪更加爆发。
他是不敢表达自己的不满的，因为他怕她已经感觉那么糟糕了，如果我再表达不满，只会让她情绪更加失控，那我岂不是更惨，我们的日子还要不要过了？
所以他的尽力不吵架，觉得平常感觉很好，一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的，另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。
他希望用这种方式来告诉她，我对婚姻是满意的，我对你是满意的，你快从泥潭里出来吧，也让我轻松一点。
可是，这些对她来讲有用吗？
没有用，因为常常会被解读为：你在逃避问题，你总是在粉饰太平，你总是一个人躲起来，留下我一个人面对婚姻的问题。
你从来都不会真正站在我身边，陪我一起面对，你只会说“不是挺好的吗？你不找事就好了”我就只能孤军奋战，因为我还在乎，还不想放弃，也许哪天我真的也累了，心死了，可能我就不会在做这些了，给你你要的轻松。
这或许才是他们婚姻里，隐藏在两个人心中的真相。
两个人有爱的人，爱错了方式，婚姻就变成了一场消耗战，消耗的是彼此的热情、对自己的信心，对未来的期待。
那么，这样的婚姻要如何调整？
婚姻评估的两个维度，缺一不可
我们先来看一个关于婚姻的评估。
在婚姻的评估标准里，有两个维度的评估：
一个维度是不满意度：不满意度常常跟关系冲突激烈程度，冲突频率，冲突时长等等有关。
一个维度是满意度：满意度则跟两个人的亲密程度，情感链接的深度有关。
好的婚姻要双管齐下，但是我们很多中国式的婚姻，常常会陷入到要一味的降低冲突，以为不吵不闹，关系就是好的，那是纯粹的扯淡，不满意度降低之后，两个人是不吵不闹了，可是连日常的沟通都只能靠自己，不需要对方了。
那样的婚姻依然是低质量的婚姻，因为不满意度低，满意度也低，夫妻两个人并不亲密。
新闻里的这对伴侣，他们努力的方向其实是有偏差的，丈夫努力的方向是降低不满意度，我尽量不跟你争吵，而妻子努力的方向是提高满意度，我想跟你更亲密。
如果把他们的关系简化成一幅画，画面是这样的：妻子拿着一根大棒槌在追丈夫，丈夫在拼命躲闪。
用系统观的眼光来解读就是：因为丈夫一直在躲，从来不跟自己真正靠近，所以她追得越来越激烈，也因为她追的越来越激烈，所以他躲得越来越远。
他们互为因果，构成了一个僵化的系统，两个人在关系中行为都越来越极端。
这种类型的婚姻，要想改变的话，通常从躲避的一方开始会效果比较明显，因为这会逆转两个人关系旧的模式。
像妻子一样追的的一方，可以做的是什么呢？
像很多文章中提到的，不要依赖他，独立起来，降低需求感等等，也是可以缓解关系的危机的，但是真正关系的质量变化，还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全，不再害怕靠近。
经营一段好的亲密关系，从来不是一个人就能做到的事，但是破坏一段亲密关系，只要有一个人不说话，躲起来就够了，你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。
所以，请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人，因为她们常常是太在乎。
如果你自己是那个会歇斯底里的人的话，要记得一点：可能正是因为你的歇斯底里，所以对方才怕了你。爱的太满，以至于没有自我的人，就像藤蔓，是会容易让人窒息的。
就像《致橡树》中写的：
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
你有你的桐枝铁杆，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
站直了，别倒下，你才有可能跟对方肩并肩。
扩展阅读
90%以上的婚姻，都败在了这件事上
闺蜜为了靳东追看《我们的爱》，没看几集就成功被女主角童蕾圈了“粉”。怎么圈的呢？用闺蜜的话说，“真想跳进电视里抽她两巴掌”。
从2004年的《中国式离婚》到现在，13年过去了，为什么电视剧女主角遇到婚姻问题还是喜欢摆出一副泼妇模样？我那生活优雅精致的闺蜜百思不得其解。
我说，那是因为，现实中这样的夫妻关系确实存在。旁观者眼里的狗血剧情，恰恰就是很多夫妻的真实写照。
01把“闹”当成解决问题的方式
这位让人“想跳进电视里抽两巴掌”的丁雪，到底有多招人恨呢？
这么说吧，从开头到现在，就没见她和丈夫许光明好好交流过，除了大着嗓门质疑，就是理直气壮用一根手指指着对方各种责问。闹，是她用来解决问题的主要方式。
闹起来不分场合。
看到买学区房的合同，二话不说跑到许光明的单位，大庭广众之下骂他是骗子，撕碎了合同往他身上砸。这样做的直接后果是丈夫出了丑，间接后果是在领导和同事面前暴露了许光明暗箱操作买学区房的事；
闹起来不分对象。
丁雪要假离婚，母亲极力反对，丁雪不听，弄巧成拙后又跑去指责母亲不帮她；
闹起来不分轻重缓急。
婷婷发高烧，丁雪出去叫车，回来路上遇见公婆，竟然只顾着吵架，完全忘了孩子躺在床上等着去医院。结果，婷婷自己爬下床，晕倒在地；
闹起来不分青红皂白。
吵完架，许光明一夜未归回到家，丁雪起初是准备道歉的，结果两句好话没说完，闻到许光明身上有香水味，立马翻脸，什么都不听，直接扇了许光明一耳光。
抛开许光明种种优柔寡断、沟通不力等欠妥的做法不说，单是站在男人的立场上看丁雪，偶尔闹闹，可以当作是小女人逞强撒娇，天天这么闹，哪个男人受得了？
02把“作”当成自己在婚姻里的特权
丁雪的“作”，带着点有恃无恐。她仗恃的，是自己在这段婚姻中的优越感。
许光明和丁雪，是典型的凤凰男娶了孔雀女，丁雪带着优越感进入婚姻，打心眼儿里不相信许光明会真的跟自己离婚。长久以来，许光明在她面前似乎只有低头认罪的份儿，稍有“反抗”，在她看来都是“大逆不道”。
一个咆哮的妻子背后，必定有一个疲惫的男人。
尽管自身条件和工作都不错，但在出身优渥颐指气使的妻子面前，许光明始终是有些自卑的。他的性格弱点非常明显，遇事没有主张，纠结不果断，对于一再示好的“小三”，也从未立场坚定地拒绝。
他确实够窝囊，但窝囊不代表可以一直忍、什么都忍。当婚姻在法律意义上突然不复存在了，这个窝囊男人几乎是看到了翻身的曙光。
夫妻不是上下级，一方总是用趾高气扬的方式去沟通，另一方就会越来越不想沟通。长此以往，怎么可能不出问题？
小作怡情，大作要命。假离婚变成真离婚，不过是压倒骆驼的最后一根稻草。
丁雪最让人难以容忍的“作”，还不是在面对许光明时的高高在上，而是在整个离婚事件中肆意泄愤，在女儿婷婷面前毫无顾忌。
很多刷剧的网友都说，整部剧里最让人心疼的就是婷婷。每天听着妈妈对爸爸的指责，目睹父母没完没了的争吵，被爸妈当赌气的筹码推来抢去。因为丁雪照顾不当遭遇车祸，直接损害了听力，给孩子的一生都造成了难以弥补的伤害。
许光明纵使有错，但他一直对女儿心有愧疚，希望在婚姻破裂的情况下尽量不伤害孩子。
而丁雪身为母亲，自始至终想要的只是自己心里痛快。从爸爸身边带走孩子塞给了姥姥，又强行让孩子离开姥姥跟自己去外地走穴，甚至，在婷婷被医生断定可能会失聪的情况下，她竟然拍拍屁股走了（美其名曰去疗伤，疗你妹的伤），而不是陪孩子共度难关。
丁雪作为一个母亲，是严重失职的。
所以，就连她的亲妈都说，丁雪的今天，都是自己作的。
03多少婚姻都输给了“不好好说话”
对于丁雪的表现，弹幕里有句评论得到了高赞：“丁雪的人生，就毁在了不好好说话上。”
这句“不好好说话”，让我想起朋友L。
L是个能干的女人，老公工作太忙，她一个人操持家务、照顾孩子，自己还是单位的业务能手。可是大家每每提起她，却总有几分惋惜，主要是因为她跟老公关系不好，经常吵架。
之前只知道她性格直爽、热情，觉得这么能干的一个女人，不至于处理不好夫妻关系。直到不久前她搬了新家，我们去做客，总算见识了她的“厉害”。
我们到L家时，她正在厨房里忙活，客人进门，她马上开启了碎碎念模式，打发老公给我们拿拖鞋、洗水果、参观房子、陪聊天……一边安排，一边不住嘴地抱怨老公“你能不能动作快点”、“怎么那么没眼力见儿”。
吃饭时，L让老公去拿酒，结果她让买的牌子没买到，老公买了另外一种，L马上变了脸，埋怨他自作主张，“这么大的人了连瓶酒都买不好”。一时间气氛有点尴尬，有朋友出来打圆场说自己爱喝的就是这种，L还是不依不饶地批评老公“不成事儿”。
饭桌上，L几次把话题扯到买酒的事上，眼见她老公的脸色越来越难看，她还是自顾自地说着，一旁的我们个个如坐针毡。
吃完饭出来，大家都长舒一口气，感慨L真是天生操心的命，关键是明明为家操碎了心，却没得到老公一点感恩之心。
俗话说的“卖力不讨好”，不就是这样吗？
前一阵，孩子生病，我在医院挂号排队。门诊人多，队伍排得很长，我后面一对夫妻一直在吵架。
男的不住嘴地埋怨，“你是怎么照顾孩子的，三天两头就生病”，“我请假带孩子看病还要扣奖金”……女的脸色也很难看，“你天天下班回家就知道玩手机，根本都不管孩子”，“孩子这么大了，你陪着看过几次病”……诸如此类，balabala。
随着队伍缓缓向前移动，两人声音越来越大，内容也不断升级。终于，在妻子说出那句“我嫁给你算是倒了八辈子霉”之后，男人撂下娘儿俩，怒气冲冲走出了门诊。回头看看女人肩上无精打采病得难受的孩子，我心里真是说不出的难过。
04“好好说话”是一场婚姻最大的体面
曾听过一个小故事，说有个孩子总爱说话伤人，父亲拿出一把钉子叫他去院子里找一棵树来钉。
孩子钉得很用力，很快钉子都钉完了。父亲又拿出工具，让孩子把钉子都拔下来。孩子废了九牛二虎之力才拔下几枚钉子，不解地看着父亲。
父亲指着那些深深浅浅的洞告诉孩子，用语言伤害别人，就像是在别人心上钉进去一个钉子，道歉，就好像在拔钉子。钉进去容易拔出来难，要命的是，不管你怎么道歉，钉子留下的洞永远填不平，伤口永远都在那里。
这道理原本是讲给孩子听的，但身为成年人的我们，在婚姻里，谁不曾用语言毫无忌惮地伤害过对方？
而婚姻中的两个人，因为彼此了解，于是在互相伤害的时候，射向对方的钉子往往更锋利，更直戳要害。
《我的前半生》里，罗子君怀疑陈俊生跟单位的年轻姑娘有私情，当着众人的面扑上去扯断姑娘的项链，结果是自己发错了疯。
面对小姑娘的指责，她说：“有一天你到了我的年纪、我的处境，你就会知道，相比你的婚姻和你的家庭，教养，是完全不值一提的东西。”
这话被无数人骂了无数遍，关键就在于——捍卫婚姻的女人，姿态只能这么难看吗？
这种“作”，对外是丢人，对自己的婚姻来说，不就是在用力钉上难以拔除的钉子吗？
“好好说话”这四个字，听来简单，却是一场婚姻最大的体面。这体面不是为了做给谁看，更重要的是让身处婚姻中的两个人都舒服、踏实。
丁妈妈告诉丁雪，婚姻是杯子，感情是水。
千万不要让那些抱怨、迁怒、伤害，打碎这只需要精心守护的杯子。
我劝你不要谈这种恋爱。
我们看过很多关于爱情的童话和小说，王子会爱上灰姑娘，潇洒帅气的富家公子会喜欢上平平无奇的邻家女孩。
于是很多女生都会幻想自己也能成为那个被男神追求、爱慕的女主角，但童话终究是童话，现实中的男神，没那么容易爱上平凡的女生。
知乎上有个话题叫 为什么现在的男孩子普遍不喜欢追女生了？
点赞最多的几条回答都在讲，不是不愿意追求女生，而是不愿追求那些明明平平无奇，却整天幻想着自己高人一等的女生。
没有人不想谈恋爱，只是谁都希望自己心仪的另一半是个能够和自己势均力敌的人。
我有个朋友前段时间参加了一场高端的相亲会，她身材不错，长相也漂亮，虽然遇到了很多心仪的对象，但她喜欢的人，在听到她的工作和薪资的时候都很委婉地拒绝了她。
相亲比恋爱更现实，不止女生想找个优秀的男朋友，男生也会对比双方各方面的条件，没有人会愿意找一个与自己经济实力相差甚远，对自己的事业和前途没有帮助的另一半。
那些所谓的 霸道总裁 不会有时间跟你聊韩剧、八卦，那些泡健身房锻炼的帅哥，也不会喜欢只知道宅在家吃垃圾食品刷抖音的女生，那些事业有成的大佬更不会跟你分享你接触不到的资源。
如果你自己不上进，你根本没办法跟优秀的人站在一个跑道上，谈论同一个话题。
《简爱》里面有句话说： 爱是一场博弈，必须保持永远与对手不分伯仲，才能长此以往地相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
势均力敌的爱情才最长久，你可以很好，但我也不差，你有你的事业，我也有我的成就。
邓超和孙俪的爱情就是这样，邓超演技在线，综艺节目上也是搞笑担当，而孙俪自己的资源也很好，出手必是大女主剧。
两人在娱乐圈都打拼出自己的一席之地，不仅事业上成就相当，而且可以利用各自的资源和人脉为对方铺路，互相成就。
舒婷的《致橡树》里讲： 我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；根，紧握在地下，叶，相触在云里。
爱情虽然需要浪漫的点缀，但再浪漫的爱情也一定是在现实中发生的，势均力敌的爱情才能为浪漫提供可能。
当你本身就买得起一万块的包包时，别人才会觉得你配得上。当你月薪一万时，那些月薪三万的男生才会开始对你感兴趣。
高晓松说： 什么是好的感情？让我们都成为更好的自己，这是最重要的。 当你开始成为更好的自己时，你才能接触到更优秀的人，才能掌握生活和爱情的主动权。
情侣之间，千万不要做这件事。
昨天看到朋友圈里分享了一个小视频，视频里说： 两个人相处，不怕吵架，怕的是冷战。因为吵架的时候，两个人会摊开来说，可能吵着吵着就和好了。冷战是双方都隐瞒了真实的想法，可能冷着冷着就没有然后了。
我问他怎么了，他告诉我说他女朋友要订婚了。他才和女朋友冷战了一个月，没想到对方竟然就要和别人订婚了。
一个月前，他女朋友因为加班错过了他们的约会，他也因为一个小失误丢了工作，心情很不好。就没理会对方的解释，直接对女朋友开启了冷战模式：电话不接，微信也不回，还直接收拾了东西回老家散心去了。
他说女孩的最后一条微信是八天前，说： 我仔细想过了，既然你什么都不想说，那就如你所愿，分手吧，以前多有打扰。
他以为女孩儿只是随口说说，没有回复她，他觉得两个人冷战、闹分手都不是第一次了，他以为女孩还是会和之前的很多次一样，冷战之后，只要他去找她，她就会当做什么都没发生过一样和好如初。
当他散完心，当做什么都没发生过一样回到两个人住的地方，发消息提醒女孩早点回家吃饭的时候，女孩却回复说： 我走了，钥匙放在桌子上，我下个月要订婚了。
冷战真的很伤感情，所谓冷战，其实就是双方在沉默并消极的状态下收集对方的缺点，然后积累起来选个 良辰吉日 一并爆发。
感情里哪有那么多的和好如初，不要觉得你的每一次冷战，最后都会换来原谅，她不是离不开你，只是还没失望透顶。
我曾经在知乎上看到过这样一个问题：情侣之间冷战到底好不好？在众多的回答里，说好的人寥寥无几。
我印象深刻的是这样一个回答： 冷战不好，情绪管理能力和沟通能力是成年人该有的基本能力，和缺乏这两项的人谈恋爱会把恋爱谈得很辛苦。更何况，冷战太浪费爱情的时间了。
我知道我们都是不一样的人，我们的感情要走很久，在这条路上，我们会遇到这样那样的小问题，但是很多误会都是不沟通造成的，感情里沟通很重要。希望遇到问题的时候，我们都能好好地沟通、积极地解决。
我想起《1988，我想和这个世界谈谈》里面说的： 人生爱情是什么？我也正沉沦在里面，自闭和防备从来不是解决问题的答案。
处理感情的方式有很多种，有人愿意讲得一清二楚，就有人愿意各自冷静，不管如何选择，冷战都不是最好的处理方式。
孙燕姿的歌里有这样一段歌词： 我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦，我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。
真正爱你的人，不会因为吵架就分道扬镳，真正爱你的人，也不忍心看你受伤难过。如果你真的爱对方，就好好处理你们的问题，不要冷战，你可以和Ta吵架，但是吵完架也要记得回家。
在陪伴这件事上，爸爸不如孩子懂事
昨晚看了《奇葩说》最新一期的节目：
如果一周不够陪孩子12个小时，就取消爸爸称号，你支持吗？
节目组采访了几个孩子。
先是问孩子心目中爸爸的样子，有的吐槽，有的温情。
随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具，问他们：玩具和爸爸陪你一天，你选哪个？
他们是这样说的：
听到孩子的回答，爸爸们都沉默地低下了头了。
最后节目组把辩题给到孩子：陪伴不足12小时，你就不叫他爸爸了，你愿意吗？
答案异常一致：不愿意。
理由是：
因为他是我的爸爸呀。
爸爸是我最好的爸爸。
爸爸工作辛苦，太不容易了。
听到这些答案，一旁的爸爸眼眶开始湿润。
孩子对父母天生忠诚，总有着满心的喜欢，甚至特别能体贴父母，让人不由得心疼。
但更扎心的是，有网友评论：“这些爸爸估计难过一下，然后就忘记了吧”。
很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了，享受“爸爸很辛苦”的背后，忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。
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不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱，陪孩子这些等之后再补，但事实却是：等你回头再去陪孩子的时候，就会发现已经力不从心。
《旋风孝子》里杜淳和他爸爸，大概就是中国式父子最普遍的表现：尴尬。
父子俩因为都是演员的关系，可能一年，也可能一两个月才见一次。
所以当节目组让父子俩坐在一起的时候，场面简直尴尬得令人无所适从：全程偷瞄对方，但无话可说。
两人很想靠近对方，却因为实在无话可说而不得不疏远。
在尴尬之余，他们的内心多少都有些落寞吧。
在这一次的辩论中，如晶也讲了一个尴尬的故事：
因为父亲从小很少陪在她的身边，又太传统，缺乏了解和沟通的习惯。
前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿，但没有问如晶要买什么，反而参考柜员的意见，带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇，仿佛忘了自己女儿已经26岁了。
女儿真正想要的礼物，他却一无所知。
血缘关系是天生的，但父亲与孩子之间的感情却不是。
感情需要通过沟通建立，需要真实的陪伴来维持，需要透过生活的细节升温。
孩子怎么突然之间就长大了，为什么会爱上那个人，为什么会喜欢这个工作，为什么想要这个礼物.....
其实这些结果都暗藏在孩子的生活中，只是从未被发现。
就像如晶说的：
人生就像是不追即过的连续剧，父亲错过了孩子的前半生，就只能错过了。
疏离了的人生，只能破冰缓解，但却无法从头来过。
除了疏离之外，父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。
问题家庭的经典模板是：
缺席的父亲
焦虑的母亲
和有问题的孩子
家庭中，父亲特别重要的作用是撑开母子关系，让母子关系不至于坍塌向共生。
一个健康的家庭，是父亲、母亲和孩子三元对立。
若家庭中只剩母子二人，这种二元关系会本能地互相吸引，压缩成一元关系，母亲和孩子共享一个自我，成为一个不健康的整体。
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之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》，其中有这样一个家庭：
父亲在外工作，母亲为了孩子能有更好的教育，一个人陪伴在孩子身边，努力完成100分妈妈的目标。
像每个孤军奋战的妈妈一样，她常常皱着眉头，无处不在地焦虑和担心。
在孩子想当科学家时，她马上买了实验材料，又担心他专注科研，以后没有和别人交往的乐趣；
在孩子想当魔术师时，她很快地带他报班，也担心他没有好的收入；
她担心孩子无法独立，送他去讨厌的夏令营，却又把每件衣服都收拾好，打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......
在这样的环境下长大，孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气，容易怯场，习惯依赖妈妈。
但妈妈在身边时却又浑身不自在，或是呆滞走神。
母子的关系就像是拧巴纠缠在一起，变成两张焦灼麻木的面孔。
这是很多中国家庭的常态。
母亲超负荷地负责着孩子的一切，为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活，妈妈焦虑到不行，疲惫不堪；
孩子在母亲无意识的控制中，失去创造力，难以独立，出现各种各样的心理问题。
母亲的天性是靠近，父亲的功能是分离。
父亲的在场，能把母子从精神上分开，一定程度上解放了母亲和孩子。
之前和一个作者聊天，深懂教育心理学的她，被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。
原来，那天刚好有同学来玩，儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边，跑出去玩。
她担心儿子是敷衍，一打开看，果然错误率超级大。一下子血脉喷张，立马准备出门去找儿子回来教训一顿。
这时老公刚好回来，两人一起看了作业后，客观地讨论了一下，才发现错误率并没有大到夸张的地步，做对的题目也不少。
老公还打趣说：儿子聪明，卷子太简单，他不好好做而已。
她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了，找孩子发火的念头也自然消退了。
老公的在场，一方面提供了一个更大的容器，帮她分担了一些焦灼的情绪；
另一方面把她拉到一个相对客观的距离，也悄悄地解决了儿子的危机。
二元关系会相互贴合，三元关系则会互相制衡，变成一个有空间的三角形。
4
世界上最大的遗憾，是相爱而相离。
中国传统的父子关系，就是这样一种巨大的缺憾。
孩子等着父亲的爱，却无法得到回应；孩子需要父亲的在场，却常常被远离。
亲子关系中，父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家，他需要和家人相爱，需要维护家庭成员的心理秩序，这才是父亲的功能所在。
在这次辩论中，傅首尔问了自己的孩子，是否支持这个决定（陪伴不到12小时取消爸爸称号），孩子说：
我不支持。
因为我不敢。
我怕爸爸做不到，
我就没有爸爸了。
比起孩子的理解和妥协，也请爸爸在孩子还爱你，想亲近你，需要你的时候，再靠近一点吧。
女人不要在婚姻里活的低声下气
“除了会花钱，你还会什么？！”
晚饭的时候，晴子的老公因为嫌弃她炒的菜太淡了，于是不管不顾的当着全家人的面毫不留情地大声斥责她。
先不讲故事，我就想先问问，我亲爱的读者们，你们觉得这句话扎心吗？
可是委屈的睛子低着头，脸蛋气得通红，哪怕眼睛已经胀得酸疼，她仍然不敢让眼泪流下来，是的，可怜的她现在连哭都不敢。因为眼泪流出来并不会给她带来任何的安抚，反而会是招来一顿更加难听的责骂。
晴子的年龄其实真的不算大，二十六、七的样子，怀孕初期想着即将到来的庞大的开销，男人的收入并不高，她心里其实也是没底的。只是晴子经不住男人的甜言蜜语的攻势，从怀孕起就辞职了。
辞职的时候男人说的特别好，“他说他会养我的。”我至今都记得晴子说这个话的时候，脸上的光彩，那是深深地沉浸在幸福当中的小女人才会有的样子。
晴子顺利辞职后，一开始，男人确实管了几个月，两人相安无事，日子也不算紧张。待孩子出生后，男人却慢慢不愿意再把钱往回拿了，可是孩子总要开支啊，不给钱，奶粉尿片从哪里来？
于是很正常地两人便开始了大吵小吵不断的日子。有几次男人还对晴子动了手。可由于房子是男人家里买的，一吵架起来，男人不管不顾地就把她往外赶，让她滚蛋！
这时的晴子更是悲哀地发现，她现在自己带孩子一旦离婚，生活都会很困难。
可是不离婚他就使劲折腾她，摆脸色、大吼小叫、干不完的活儿、无故找碴吵架、孩子一丝一毫都不管。
天哪！这哪是生活，这分明是地狱啊！
晴子觉得自己真的快累死了，生病了也没人理她，她想离婚啊，要求不高，她只要孩子，但男人很明确地说了，他不会付抚养费。就在前天晚上他又闹了一顿，晴子心里害怕极了。
她问我，“小潘，你说我下一步该怎么走？明明当初对我说的那么好的，现在才过多久啊，怎么一切就都不一样了呢？”
是啊，怎么一结婚生孩子之后，明明是彩色的世界就变了呢？明明说好的诺言全都成了谎言？明明他当初是爱我的啊，怎么现在要赶我出门了呢？
日子过到这个份上，这女人得有多惨？只是这个时候再来问，男人的承诺可信吗，还有什么意义呢？
问我要答案？我也只能很抱歉的告诉你，也许大部分誓言，他真的都只是随便说说，还有很多诺言，更是因为一时冲动。等到时间久远，那些镌刻下的话语就会随着时间渐渐淡去，也许还不用时间有多久远。
陆琪说，“男人的承诺不是用来听的，而是用来验证的。”这句话真的让我举双手双脚赞同。
从某种程度说，承诺就是一项口头预约，或称口头协议。从履行合同的正常因素分析，只要不是受到“不可抗力因素”（比如战争、灾难等超越人的意志无法控制的外力）的干扰，承诺人是必须要兑现合同约定的。
婚姻承诺与普通合同不同点在于：后者的约束力是依照法律来执行的，而前者是依照道德来执行的。婚姻承诺不兑现，只能用道德来谴责，仅此而已。
而不再独立的大龄妇女，男人对你的甜蜜的承诺一旦失效，真的，你会连说理的地方都没有。
木子前几个月给我发信息问我：“我老公最近疯了一样催我，让我辞职回家。他说他家里特别着急的让我回去生孩子，说他年纪也大了，可是他现在在创业阶段，一个月顶多不超过四千块的收入。”
“他说他的情况会慢慢好起来的，让我安心辞了职回家就是了，他说他会养我的。你觉得我要不要听他的？”
木子的情况我是知道的，在这个省会城市里工资不算低，一个月将近万元的收入，虽说和老公分居两地，但是她自己的小日子还是过的很潇洒的。只不过潇洒过后也没有存下来多少钱就是了。
木子的老公让她回家生孩子，这理由也确实没有什么可辩驳的，但是我想了半天，还是忍不住再回了一句，“一定要辞职回家等怀孕吗？那你的工作就这样放弃了吗？”
在好长时间的沉默之后，她发来信息，“也许吧。”
最近几天看她的朋友圈里经常是抱怨的话语，她忍不住跟我说，“我真的有点后悔辞职回来了，现在我们三天一大吵，两天一小吵的日子真的快要把我逼疯了，这才几个月，长期这样下去，我怕我会疯掉。”
吵架的原因无他，为了钱啊！收入不高的夫妻在日常生活中为钱吵架那实在是太正常了！裸辞后的木子身无分文地回家等怀孕等生子，咱且不说她男人现在的收入状况在一个三线小城里能否养家糊口，但要想再保持她以往的生活水平是几乎是不可能的。
而木子选择在二十几岁的年纪里毫无经济能力的情况下就放弃工作回家生娃，把自己漫长的一生当做赌注全部赌在了男人的一句简单的承诺里，我只能说回家了的你有相当大的几率会发现生活除了眼前的苟且，还会有连绵不绝的，排山倒海的苟且。
对于承诺，男人们总是非常慷慨，男人一生向女人所许下的承诺，多不胜数，几乎连他自己都忘了究竟说过些什么。因为聪明的男人们知道，女人想要的爱情，离不开承诺，没有承诺，就是没有将来。
我也曾听过无数男人在我面前说：“女人多幸福，你们不需要挣多少钱，找个好老公就行了，每天打扮的花枝招展的多好。”
每当听到这样刺耳的话，我都不会辩驳一句，因为对着一个抱有这种心态的男人去说任何无意义的话都是在浪费时间。也不是说所有的男人都靠不住，但是人总是会变的，靠山山会倒，靠人人会跑。
我们无法否认，这个社会对女人永远是刻薄的，也许你并不缺钱，也许你嫁了个有钱的老公，也许有人愿意养你，但一份工作，带给你的不止是钱，更是独立的人格。
亲爱的姑娘们，你们得知道，不管你挣多挣少，只有一个经济相对独立的女人，在面对爱情和婚姻的时候你才不会全身心的依赖、去纠缠、去仰望，而是自信地做自己，这样的爱也才会更健全和牢固。
相信我，婚姻里，走出去的独立比你在家里画地为牢的死守更有意义，因为没有什么比你自己经济独立更能让你活得有底气的事情了。
婚姻里，这件事比出轨更可怕
1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。
“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”
我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？
他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”
没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”
张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。
2
小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。
小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？
慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。
奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。
张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。
念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。
3
才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。
婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：
“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”
而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”
我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。
在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。
4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。
不怕伤财，只怕伤心！女人要不要在经济上帮男人
不怕伤财，只怕伤心！女人要不要在经济上帮男人
男女之间，单是感情的事情，就已经够复杂的了。但往往有时，还会涉及到钱。事情就变得更加揪扯不清。
最近有位女性来访者安，向我说了她的纠结之处。她这两年在和一个男人相处。俩人都是离婚多年，各自带着即将成年的孩子。自己开着个公司，规模不大，但经济条件还不错。而对方则条件一般。
两个人都有些岁数了，所以，对待婚姻都挺慎重。所以，尽管两个人相处还算不错，但踯躅几年，依然没有踏进婚姻的门槛。安说，“跟他在一起，倒是很有话说，很开心。以前他挺风流的，并不是个靠谱的人，但现在因为我，也倒挺专一，也踏实起来了。”
就在目前的距离上，两个人相处还算和谐，虽然有时偶尔吵个架，但最终都能和好如初。本来这样下去也不错。可是，最近男人在经济上遇到了困难，前妻要他承担他们孩子买房的首付。出于父亲的责任，他内心是希望能为孩子做些事情的，但是自己经济能力却达不到，为此情绪低落。
现在安面临的问题是：在经济上，帮他，还是不帮？
谈情到一定时候，钱的问题总会冒出来
对于安而言，在这个年龄遇到一个可以有共同爱好，能开心的在一起的人，其实是一件非常难得的事情。这个男人愿意在她面前，暴露以前不够好的自己；本性风流现在却能保持专一。这一切都说明他也是非常珍惜这段感情。
在涉及到经济问题之前，可以说他们的感情在某一个距离之下，处于一个感觉不错的状态。但问题在于，这个距离并不能长期的保持，而是动态的。目前的事情，看似是两个人遇到了一个偶然的事件，影响了感情的走向。其实，这也是一个必然。就是，两个人之间的距离总会面临现实的刺激，而必须改变。要么更近，要么退回远处。
比如眼前，遇上对方需要钱这种事，如果帮则是情分，距离就可能迅速拉近了。如果不帮，表面上也无可指责，就算是结了婚这钱不出也是说得过去的，何况现在没结婚。但话虽如此，但在两人本来不错的感情状态下，男人的内心肯定还是有些小失落的。
经济上不敢付出，其实是怕被辜负
但是人生经验告诉我们安，和对方越亲密，就越容易受到伤害。比如，背叛，欺骗等等。她不是拿不出这笔钱，而是担心出钱之后，发现自己其实是被骗了，让自己本来已经包裹的很严实的心，受到伤害。所以，安犹豫这件事情，既不想凉了这段感情，又怕受伤。
安的心里无非有两个未知：一个是这个男人到底值不值得自己拿出几十万帮他，万一最终被辜负了怎么面对？
其实，对于安来说，如果这次她错过这样的一个男人，也许以后很长的时间里，再遇不到一个相处起来很舒服的男人。而且就算遇到，依然会因为怕受伤而不敢付出太多，会再次遇到同样的问题。所以，在人生的这个阶段，要不要试着付出一下，是不是赌一把？要么从此紧闭心门，不付出也不受伤；要么豁出去一次，不管对方是不是将来负了自己，自己就率性一次，无论结果如何都不后悔。那样，自己也算对得起自己了，给过自己接近幸福的机会了。
经济上帮男人，也是个技术活
安的另外一个未知是这个帮助会不会事与愿违，伤害了现在的感情？这种担忧也不是没有道理，斗米养恩，担米成仇，这样的事情并不少见。鉴于这种担心，她可以有技巧的处理这件事情。借钱给他，却不能让他有心理负担，一旦他有了心理负担，会在自己面前有压力，而人人其实都不喜欢压力。所以，就会导致他不想在你带来的压力中生活。所以，关键就是让他压力尽量少的接受这份帮助。比如，安可以说，我是借给你。你要是觉得心理不愿意因此欠个大人情，就打个借条。或者说，自己是因为喜欢他的孩子。总之，不要让他觉得，你是在施恩，通过钱来让他在感情里低了你一等，从此需要向你低头。甚至，安可以直接告诉他：“我拿钱帮你，不完全是为了你，我是为自己的幸福赌一把。无论胜负，与你无关，自己都不会后悔。”这样，他也就会更明白自己的心思。
总之，遇到这份缘分不易。如果现在不尝试用信任去换取真心，可能以后就再没有这样的机会了。多遵从内心，少一些顾忌。趁自己沧桑的心仍为完全冷却，爱的火苗没完全熄灭，何妨率性一次。
