【www.qg13.com - 夫妻间情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚后夫妻间各管各的收入，这正常吗？"，希望能够帮助到各位。
昨日情感问题：
如果你有情感问题需要求助，也可以后台留言给我，
合适的情感问题，我会匿名整理出来大家一起探讨！
也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。
情感求助：
我和我女朋友打算明年结婚，最近就谈到财产管理问题。
她的意思呢，就是婚后她的工资自行支配，但只用于自己的日常开销，就比如买衣服化妆品，说不会跟我要钱买这些，节日我送不送是我的意愿，当然，以后给她父母那边的生活费这些也是她自行负责。
而我的收入呢，就要用于我们的日常生活开销，还有各种贷款这些，还有我父母的生活费。
简单来说，就是她的钱都是管她自己包括她父母那边的开支，而我的收入则承担整个家庭，剩下的各自想怎么花怎么花。
当然，也谈到以后有了孩子的问题，她说孩子的话就一人一半。
我很纳闷，既然要成为夫妻，不应该财产共同一起攒起来一起用吗？为什么要分得这么清楚，我也不是想让她来帮忙承担什么，只是我觉得这样过日子就像是被法律认可的合租夫妻罢了？
所以很想问问大家，难道现在的人都这样对待婚姻的吗？我只是觉得，我也不怕每个月自己留一点零花钱，剩下的都交给老婆管和存。
也因为这件事，让我感觉和她的三观有了很大的差异。我只是觉得，结婚了，要分什么你我？我肯定会更努力去赚更多，但她这样的观念让我觉得好像哪怕我经济出了点问题，我也得自己想办法去解决，而一概别想她会帮个忙什么的。
突然就好像这样的婚姻会越过越没感情，你们觉得呢？还是我的想法有问题？www.QG13.coM
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夫妻间如何正确的吵架
01
去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。
起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。
老师说：现在蒜嫩，会拍碎。
然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。
最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。
意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。
我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。
02
同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？
多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你什么都不做，还管这么宽”，老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”……
本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。
吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。
不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。
好好一场架，吵得面目全非。
而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。
其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。
03
很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。
两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。
其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。
怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。
你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”
你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”
他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”
他说你“花钱大手大脚”，你说他“自己的衣服都从来不洗。”
……
回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。
而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。
比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。
而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。
有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？
04
越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。
多烦啊。
而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。
之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。
我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。
怎么才算正确地吵架呢？
第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。
第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。
第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。
总之，最关键就是四个字：就事论事。
懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。
而没有此技能的夫妻，则完全相反。
“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
夫妻间冲突与暴力
夫妻间冲突与暴力
有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。
如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。
如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。
无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系中出现，使用暴力的人是在发出一个信息：我不单已经不再爱对方，而且准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
所有文明社会的法则都不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里暴力行为的受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，当有家庭暴力情况出现时，应认真面对而不是隐瞒或漠视，还应随时注意孩子的情绪状况及行为表现（有没有异常行为），若有，跟孩子谈谈，甚至可以考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。
正确处理夫妻间的吵架
正确处理夫妻间的吵架
在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为，大吵三六九、小吵天天有的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是不。家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。
夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该互相商量的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是欺软怕硬。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有火药味，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生一定的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄。一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。
当然，吵架也要有一定的游戏规则，要适可而止，只可打“常规战争”。
第一，君子动口不动手，不要发生“武斗”；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。
吵架之后由于情感得到宣泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如雨过天晴一样。所以，当我们的家庭空气太沉闷时，不妨就让它下一场雨吧！
道一声“天涯各珍重”
道一声“天涯各珍重”
因为一起走了太久，所以彼此都慢慢变成了彼此人生的见证人。
大概人到中年，都难免开始萌生写慨叹宿命的念头。
两个已婚女人，在传说中的超级月亮之夜，对月慨叹：“某些尘埃落定之后，你不得不服命运这东西。”她说，从小她以为未来的夫君会像她爹一样温文尔雅、举重若轻，谁知嫁了一个肥头大耳、不懂风月的。我大笑，从小我就没有帅哥缘，以为我会嫁一个内在深重、千帆过尽的熟男，谁知最后配的那一个却浓眉大眼、简单明了。
这到底是歪打正着，还是理想的失意？
渐渐也看多了一些悲欢离合，再无那些为他人之心酸辗转反侧。曾经的大学寝室，一个人热恋全体人都甜蜜，一个人失恋全体人都失落，这样的境况肯定是一去不复返了。即便听闻过往那些熟人如今如何如何，已然波澜不惊、心如止水，顶多是感叹一句：“各人有各命，天涯各珍重。”
这到底是热血已凉，还是理智战胜了情感？
女友在家乡大婚，早早就向好同学发了邀请，到了婚礼前一日接到的却是一通通道歉电话——工作太忙了，请不到假期，山长水远实在无暇捧场，正好单位培训……总之到了最后，没有一个人斩钉截铁地说：“不管下雨还是毒日头，一定不错过。”
最最尴尬的还不是这些，是某位好心人声声抱歉之后说得一句：“你的银行账号发给我，把人情给你转过来。”
听了这一句，她再无法淡定，跳起来说某某人当初邀请她参加婚礼，她拉着老公逃工，整整开了三个小时的车，只为过去道恭喜送红包如今甚至连那样的歉意电话都未曾有一通。
她母亲在旁边静静说一句：“到了我这个年纪，你就会庆幸，朋友不用多。因为圈子越来越小，反而变得更踏实富足。”自古朋友不用多，三两个至交就是一辈子。
要感谢那些人早早就露出陌生人的嘴脸，自动从你的世界消失，连再见都不用说一句。有些话听起来不咸不淡，却是真正的半生所悟。
还记得若干年前，毕业的时候，一桌男女，杯杯酒仰头一口全喝尽，好像只有这样，才能冲淡那离愁。那个时候又有谁会知道：她早早就嫁人生子面目全非，他踌躇满志白手起家，她发福变相再认不出当年模样，他金玉满堂真是好命。
世间的情分说起来有许多种，却被岁月渐渐冲散的只剩一种：因为一起走了太久，所以彼此都慢慢变成了彼此人生的见证人。夫妻是，至交是，父子是，母女是。
这种情分与宿命无关，与理智无关，是因着彼此珍惜珍视的强大执念，抵挡住了那洪荒天狗。一起走太难，松开手却太容易。不要道是缘分不够，不过是执念不深，所以这世上多的是那些轻描淡写的情意，少的是忠贞义气的情分。
于是，最后的宿命，不过是只有两类：一类是牵了你的手再没有放开，另一类是再无想念，只能说一句“天涯各珍重”。
那些完美的爱情，各有各的模样
那些完美的爱情，各有各的模样
有一段时间，我中了爱情电影的毒。
想要治愈那段时间缺爱的自己，每天睡觉前就翻那种爱情轻喜剧来看，看了众多的爱情故事后，反而心里越不能平静，心之向往。
以为16岁的少女才会做的梦，24岁的我也迷上了。
看过那么多电影的悲欢喜乐，有时候我在想，怎样的爱情才是完美的。不同的人也许有不同的答案，也许最完美的爱情不是一切都好，而是一切刚刚好。
或许，可以有这么几种。
完美是当一方需要时
而另一方恰好在
朋友想分手，她说，她需要的不多，但在他的面前，怎么都要不到。
比如他们一起外出吃饭，那是在一个偏僻的郊外，厕所离饭店好远，路上没有人，也没有灯。她说害怕，希望他能够陪同一起去，而他正在看一个视频看得开心，用不耐烦地语气说：“别作了，自己去”。
于是她战战兢兢地，用手机打着灯一路飞奔过去，不小心在路上摔了跟头擦破了皮。他见了反而笑，“够傻，去个厕所都会摔。”
朋友性格温柔，不吵，再忍了几个月后，默默地分了手。单了好久后，终于又有了一段新恋情。
她说这个人很特别，不像之前的男友，从来不说山盟海誓，也不说承诺和永远，但是却最令她感到心安。
朋友胆小，黑的路他会陪她一起走，晚上抱着她入睡，所有的困难找他商量后，她都会觉得这都不是事儿。
我见证了她好几年的爱情，只有这一次看见她越来越开心，样子也越发好看了。
好的爱情会养人，我现在信了。
你身上的缺点
在我这里都不算什么
宿舍最整洁的那个女生，有一个在我们看来很邋遢的男朋友。
好多天不换衣服，不洗澡，这么大个人了还能用衣袖来擦嘴巴。我们都难以置信，问她怎么能够忍受的。毕竟在我们宿舍里，如果有一点的不干净，她都会冲上去弄。
“没事啊。只要他不要因为不整洁影响自己的健康，我都无所谓。”
“他知道我爱干净，在我面前还是会比较注意的，我觉得他很体贴。”
大度地接受对方的缺点，放大对方的优点，彼此相互包容并且互相欣赏，这样的状态，能够让在恋爱中的人成为更好的自己。
如果因为受不了伴侣睡觉打呼噜的声音太大、吃饭总是吧唧嘴、家里袜子说了百遍还是乱扔就闹翻天，爱情很容易消失在生活的琐碎里。
就是明知道有那么多的“不完美”，你却能够包容在心，仍选择与你共度余生，仍想与你共筑爱巢，所谓真爱，大概就是如此了。
恋爱何必如初见
但求相看两不厌
学校里有一对老夫妻，经常看见老爷爷推着坐轮椅的老奶奶出来散步，每天下午你准能在校园里看到他们的身影。
老奶奶有老年痴呆，总是忘记老爷爷是谁，于是老爷爷会一遍又一遍地向她解释。
最让人动容的，是每次老奶奶忘记了老爷爷是谁，老爷爷总会不顾众人的眼光蹲下来握住她的手。每次这样做，老奶奶都会很快平静下来听老爷爷的话。
这样的画面每看一次，心里都会触动一次。
想起《恋恋笔记本》里的诺亚和艾莉，艾莉得了老奶奶痴呆，诺亚需要一遍又一遍地唤醒她的记忆。
他说：“就算你痴呆了，就算你失忆了，我依然会像从前一样珍惜你，只因你是我最爱的人。”
“执子之手，与之偕老。” 这句话也是前几天我们尺度做的情话漂流活动里，出现频率很高的一句。
还有一种完美爱情
是给你一个家
曾经有一个调查，经济独立的年轻人们谈恋爱，恋爱1年到3年间选择同居的占了大多数的比例。这个时间点也许是大部分人感情深度所至，共同居住也就顺理成章。
我觉得还有一点，就是爱一个人，我们需要居住感。居住空间下的生活本身，带给我们切实的感情体验。
自打毕业以后，身边不少情侣都走进了同居的模式。
我和大学宿友一起晚餐，她会在餐后很自然的打电话给她加班的男朋友，问他吃饭了吗，剩下的饭菜打包回家热给他当夜宵。和好朋友出来吃饭也是同样，她吃到九点多就说，准备回家做饭啦，我们问这是为什么，她说要准备好第二天两人带到公司去的午餐。
就像我们不能把吃饭当成普通的进食动作而已，居住空间也不是一个暂时的休憩场所，那是我们爱情的容身之处。
5月20日，在杭州，99块往常刊登着广告的公交站牌，在一夜之间变成了一封封情书。
这是家具品牌林氏木业走过的9年里，从买家具的客户身上收获了点点滴滴的爱情故事，凝结成这封“集体情书”。
1
九年了,
这座城市，见证了我们的爱情。
2
这次，我想把对你的爱，
写在这些充满回忆的街道，
3
写在这99块站牌里，
写在每一个我们走过的地方。
4
我知道，你看到，就会懂。
……
一共99句情话，写满了99块广告牌。
在情书的结尾，倒数第二块广告牌写道：
98
我相信最完美的爱情，
就是给你一个家。
再多的海誓山盟，都不如两个人彼此尊重和包容，愿意互相扶持和鼓励，带着共同的决心一同组建一个家更重要。
相信一起买的那个桌子，相信放在厨房里的油盐酱醋，相信养的小植物，相信共同选的素色床单和被套。
有一种最完美的爱情，就是给你一个家。
这个家，不是说拥有一个房产，而是两个人一颗心，一同组建一个家庭。它是港湾，是依靠，也是盔甲，有了它，你便能够所向披靡。
愿你，最终也能遇到那个恰到好处的ta，给你一个足够舒适的家。
幸福的婚姻不是各负50%的责任！
一次沙龙上，有位女学员在描述了她跟老公经常争吵的情景后问我：“老师，你觉得我们之间的问题主要是他的责任还是我的？”
我顺手拿起面前桌上一个紫砂壶的盖子，去盖一个杯口更大的杯子。然后问大家：“盖子盖不上杯子，是盖子的责任还是杯子的？”
大家说都不是，而是不匹配，盖子太小而杯子太大。
除非人们可以在找对象时找到一个完全合适的爱人，否则，两人之间的关系常会像是盖子和杯子的关系，不匹配。通常是结婚时以为大小正合适，生活下去才发现不是盖子大了点，就是杯子大了点。
比如一个人喜欢家里凌乱一些，另一个人喜欢家里整齐一致；一个人喜欢独处，另一个人喜欢黏在一起；一个人喜欢做爱时开着灯，另一个人喜欢关着灯。这一类的事情谁能说的清楚谁对谁又错，谁的责任多谁的又少一些呢？
除了像出轨这样的事情，大家有一个明显的世俗标准，会认为是出轨的一方有更多过错外，生活中的很多事情，也许就是像是盖子大而杯子小一样，只是夫妻间的不匹配而已。
一结婚就完全匹配的夫妻少之又少。很多时候，结婚不久的夫妻可能会觉得自己找到了互相完全满意的爱人，但未来的事情谁又知道呢？
尽管人们多期待在这个世界上的某个地方有一个人，完全符合自己对爱人的期待，自己说的他懂，自己不说的他也懂，自己的优点他喜欢，自己的缺点他也喜欢。
但婚后的夫妻，基本还是要经历一个叫做“磨合期”的阶段，婚姻专家会命名出来“磨合期”这个名词，说明这是多数夫妻结婚后的必然阶段。
那些夫妻间的不匹配的事情，是需要磨合的，在这个过程中，谁的责任多一点谁的责任又少一点，甚至各负50%的责任这样的一些看似很正常的观点和想法，却常又会成为夫妻间顺利度过磨合期的障碍。
一般情况下，婚姻中出现了问题，人们若认为是自己的责任，并且自己会做调整，这会是有利于婚姻发展的，但现实往往不一般：
首先，承认是自己的责任，似乎意味着自己错了，而承认自己错了往往给很多人带来较强的羞耻感，为了不去感受这种不舒服的感觉，很多人是不愿意往自己错了的方向是去归因的。对于导致不良结果的行为，人们更倾向于向外归因，把责任推给对方。心理学把这称为“基本归因偏差”。
比如：其中一个人去跟异性同学吃顿晚饭，另外一个人对此表示不满，导致吵架。
最后，双方可能都不愿意把责任归到自己身上，吃饭的一方可能会说不就吃顿饭嘛，你要不介意不就没事了？而不满的一方可能会说没事干嘛要去吃晚饭？你要不去吃不就没事了？
现实生活中，为这样的事情吵架最后闹离婚的并不罕见。在类似这样的案例中，双方其实都连50%的责任都不愿意承担，因为承担50%的责任就意味着承认自己错了。
吃饭的一方承认自己跟异性同学吃饭是错的，就意味着承认自己好像对婚姻不忠，而不满的一方承认自己错了就意味着承认自己小气，好吃醋。
对于很多人而言，意识到自己错了，而那些“错误”的行为本身就是自己的内心需求的话，这是会带来内心冲突的，也会带来更多的痛苦。如果想要不承受这种痛苦，还有一个方法，就是分开。
所以，在爱情里，有时候当你证明自己是对的，而对方是错的时，你赢了对错之争或责任的划分，最后却可能会输掉爱情。
在婚姻里争谁对谁错，谁的责任多谁的责任少，就像茶杯和盖子去争到底是谁大谁小一样，很多时候是难以解决问题的，也是不利于婚姻经营的。
婚姻里最好不去争对错，或者谁的责任多谁的责任少，而是通过沟通让对方可以理解自己的感受和需求，也努力的去理解对方的感受和需求。
在感受层面沟通，而非对错的层面，这样可以更好地促进理解，而理解是诸多问题解决的前提，或者在很多人看来，理解就是爱。
一定要找到一个对婚姻经营有利的责任划分方法的话，是自己对婚姻100%负责。是不管是谁的责任，甚至都不去区分谁的责任，当婚姻出现了问题时，去思考我可以为此做些什么会使问题得到改善呢？
比如遇到爱人下了班不爱回家的情况，去思考这样的问题，为什么他不愿意回家了呢？从什么时候他开始成这个样子的呢？我可以为此做些什么使得他更愿意回家呢？这是一个100%负责任的思考方式。
而不是去指责他不愿意回家这个行为，通常那些想通过吵架指责来解决爱人不愿意回家这个问题的，其结果是爱人更不愿意回家了。
如果是通过调整自己就可以使关系变好的，那么调整自己，如果不是自己可以调整的事情，去了解对方发生了什么？为什么会是这样？
尝试去理解对方，并跟对方一起探讨如何解决眼前的困境，而不是陷入谁的责任等等争执之中去。
我知道很多人不会这样去做，是因为他们陷入了“对方的错为什么要我调整”，这样一个思维的陷阱之中去了。
实际上，调整自己，或者自己做些努力，不是说明我错了或我的责任，而是我要对我的婚姻负责，我要对我的幸福负责。
抱着在我的婚姻出现问题时，我要为我的婚姻做些什么，会使得婚姻向好的方向发展的态度看待婚姻中存在的问题。
也许有人心中会想：“总是我调整，岂不太委屈了我自己？”负责任不意味着永远是自己妥协，你可以让对方调整，但负责任的态度是自己使用什么方法去沟通，对方就更愿意调整呢？自己对沟通负责。
这样的态度不去区分谁的责任多谁的责任少，更不会说婚姻中的问题各负50%的责任，而是在婚姻遇到问题时，更多的考虑自己可以做些什么，会有利于婚姻幸福，是一种对婚姻负责的态度，也是对自己的幸福、人生负责任的态度。
有这样的态度的人，也许跟谁结婚已经没有那么重要了，因为不管跟谁结婚，大概都是会幸福的！
