【www.qg13.com - 恋爱变成熟】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我们只是按时变老，却没有如约快乐。，希望能够帮助到大家。

不知不觉，时间又过去了一年。年初兴高采烈给20XX立flag的情景还在眼前晃，一不小心这一年就要彻底沦为过往了。

回想过去的这一年，许多人匆匆到来，也有许多人悄悄离开；有过好友相聚的狂欢，也有无数捧着孤独无处安放的夜晚；有过收获的满足，也有过在崩溃边缘挣扎的心酸。

微博上有个热门话题在讨论 十年前和现在最大的区别 ，而在这个话题里最让我惊讶的是，十年前居然是2009年，在看到这个数字的时候，我有一瞬间感觉像是被谁偷走了10年的光阴。

十年前，我只有十几岁，不懂爱情，也没体验过人生疾苦，每一天都有用不完的热情，满脑子都是对未来理想化的憧憬。

那时候最大的苦恼除了永远做不完的试卷，就只剩下对时间的不满。那时候，总恨不得一夜长大，恨不得马上证明给全世界： 看，我才不会像你们大人一样轻易被生活改变呢。

可是，十年一晃而过，时间像是被人按下了快进键，又像是被迫进入了 单曲循环模式 。

我甚至说不清楚自己是在哪一刻突然变成了大人，只是每当回望来路，才发现，那个意气风发的少年早已经被落了很远很远，如今只剩下像上满了发条一样的自己，日复一日地为生存奔忙着。

我有一个做模特的朋友，因为工作原因她常年吃的都是减肥餐。有一次原本定好用她的服装展，突然在临开场前3小时通知她换了别人，她连自己被换掉的原因都没来得及问，对方就已经挂断了电话。

她想约几个人出来喝酒聊天，但问了一圈，发现大家都在上班。她只好回家叫了一大桌子外卖，打算大吃一顿发泄一下，可当她看着那一大桌子吃的，却嚎啕大哭起来。

她说，当那些吃的摆在面前时，她满脑子想的都是每道菜有多少卡路里，会长多少脂肪，如果真的长胖了影响到了工作该怎么办？

接着她又想到，自己已经在那个吃青春饭的行业里混了4年，却仍然一文不名，如果到了30岁还是这样，自己该怎么办？所有的问题就像皮鞭，不住抽打着她，让她慌乱又迷茫。

在这个不奔跑就会被淘汰的世界里，我们逼着自己在并不喜欢的饭局上努力社交，也逼着自己习惯和最经济适用的人谈婚论嫁，一路跌跌撞撞走来，我们几乎学会了所有披荆斩棘的本事，却并没有在这一切的结尾，如约收获到快乐和心安。

到底是从哪一天开始，放弃和坚持成了一道不得不面对的人生单选题？

曾经我也以为那些赢了生活的人，是茫茫人海里为数不多被命运优待的人，但越长大越明白，生活面前从来没有例外，那些比我们过得好的人，不过是站在放弃与坚持的分岔路口时，咬牙选择了坚持。

傅首尔在《奇葩说》里讲到她和自己的丈夫老刘最艰苦的那几年，为了能过上更好的生活，她逼着自己和老刘一点点活成了陀螺。

她说： 在很多个夜里，我有时候起来会发现他一个人在阳台上抽烟，我知道他过得并不快乐，我感到很难过，但第二天早上我还是忍不住对他说，今天要继续加油哦。

林清玄说： 只要我们心里有光，即便在最阴影的日子，也会坚持温暖有生命力的品质。 我知道，成年人的世界里，总是有太多不得已和来不及，每一张波澜不惊的面孔下，都藏着许多随时让人崩溃的艰难。

但换个角度想，其实我们应该感到幸运，幸运一年只有有限的365天，不管这一年里有过多少令人喘不过来气的时刻，它都是有限的，并必将成为过去的。

这一年，我们在大火中失去了巴黎圣母院，也在一次次的新闻中为那些离开的生命落泪；

我们在全民996的讨论和杭州那位因逆行被抓而痛哭的小伙子身上，感同身受过成年人的挣扎与艰难；我们一起为香港揪心，也一起在女排夺冠时相拥欢呼。

你会发现，不管是20XX年，还是已经过去的每一年，苦难和欣喜总是参半的，一帆风顺只是一个美好愿景，而现实里的高光都是那些不服输、不低头的时刻成就的。

在电影《喜剧之王》里有一个经典的片段，尹天仇和柳飘飘并肩坐在沙滩上，望着黑漆漆的海面，柳飘飘说： 好黑啊，什么都看不到。 尹天仇说： 也不是啊，天亮了之后就会很美的。

不管20XX年你经历了多少遗憾、失去与痛苦，它都必将在2020到来的那一刻归零重启。所以，你别急，天亮之后，那个不带有一丝阴霾的、全新的2020一定会如约而至。

新的一年，希望我们都能放下过往，卸下悲伤，重新整装出发，希望我们都能在疲倦的生活里活出属于自己的英雄主义

延伸阅读

03　他做到了优秀，却没有做到自己

在情感关系中，常常会出现这样的现象：

大多男女会因为相互吸引而在一起，

他是你生命中不能做到的那部分，

他成了你的部分延伸，

他代表了你想做却做不到的理想中的自己，

但是真的在一起后，却发现并非如此。

他那种状态下的一面，恰恰是自己所无法接受的。

于是，你开始否定他，否定自己，甚至否定这份感情，

其实，你应该做的，不是去否定他，而是各自完成成长，接纳彼此的不同。

有一种感情是这样发生的，我们如此不同，却相互吸引。我渴望却拥有不起的美好特质，你全有了。我想要的生活状态拥有不了，但你却在那样活着。跟你在一起就像是完成了自己未完成的梦一样，你成了我另一部分的延伸。其实感情的开始常常都是这样吸引而来的，想跟你在一起，因为你是我生命中不能做到的那部分。

是女孩先喜欢男孩的。女孩很优秀，外企白领，工作稳定，很有教养。男孩却不被她的朋友们看好，他风流成性，很不正经，自以为是。虽然反对的人很多，但他们依然选择了在一起。

女孩喜欢男孩的洒脱：可以活出自己，做自己喜欢做的事，过自己想要的生活，即使没有钱即使别人不同意他的生活，他依然可以活得很自我。那是女孩生命中的缺失，从小在良好教养的家庭里长大，生活一直在被决定，要好好学习，找个稳定的工作，要有礼貌，女孩全做到了，也很优秀，却并不开心，因为她做到了优秀，却没有做到自己，找不到自己了。男孩展现给她的，就是做自己，不被别人所左右，男孩呈现的是她理想中的一个自我。

男孩喜欢女孩的斯文，生活很规矩，谈吐很优雅，工作很稳定，做事很有条理。这又是男孩的缺失，他总是由着性子来，不能稳定下来，不懂得照顾别人的感受。他的生活总是没有规律，每次想试着条理一些最后都以失败告终。女孩呈现的，就是他一个理想中的自我。

可是他们在一起并没有多久就开始争吵。女孩受不了男孩的自以为是，不考虑现实，不顾及别人，也受不了男孩乱扔东西，出门不打扮。男孩受不了女孩做事想东想西一点都不干脆，也受不了女孩的死板不知道变通。他们都想把对方改变成自己的样子，却谁都改变不了谁。

很奇怪的事情，他们都没有变。开始吸引彼此而喜欢的，在一起后却成了相互受不了而争吵的导火索。

在情感关系中，常常会出现这样的现象，我们因为相互吸引而在一起，但是在一起后却发现当初吸引我们的那些地方我们自己受不了。

习惯讨好的人会与习惯指责的人相互吸引，讨好的人喜欢指责的人敢于坚定地要自己想要的东西，指责的人则喜欢讨好的人可以轻易照顾到别人的感受。规条过多的人喜欢随心所欲的人，他们可以轻松地活出自己，后者也会喜欢前者的懂事。过于谨慎的人会喜欢冒进的人，他们很勇敢，后者也会喜欢前者——他们做事很安全。我们也常常看到很多乖乖女喜欢调皮的孩子，让我们费解。性格相反的人会相互吸引，他们给对方展示了另外一片天，另外一种可能。

如果一个人不接纳现在自己的生活状态和习惯，就总会向往另外一种状态。他或许很想改变，却始终没有方向和动力去彻底改变，他会厌倦自己的生活，觉得不开心，很想换种活法却只止步于幻想。当另外一个和自己完全不同的人出现的时候，他们就会被吸引，因为另一个人代表了自己想做却做不到的理想中的自己，和他在一起的时候，就仿佛实现了自己一样，得到了一种满足感。

但是真的在一起后，却发现并非如此。他那种状态的另一面，恰恰是自己所无法接受的。讨好的人之所以要讨好，是因为他害怕别人生他气，一旦有人生他气了，就会激发他的恐惧。过于谨慎的人之所以过于谨慎，是害怕犯错误，一旦冒进了，就会让他感觉会犯错误。乖乖女也是这样，从小听长辈的话，受社会标准所熏陶，一旦开始遵从自己的内心而违背社会标准的时候就开始焦虑。

当另一半还是作为他人而存在的时候，他们会被吸引。但是一旦建立感情关系，他们就把另外一半纳入自己的部分，和自己成为了一个整体。这时候另外一半就不是别人，而是自己的一部分了。当这种特质在自己的另一半身上出现时，自己就会看不下去了。他们开始不接纳另一半的这个特质，其实也是不接纳自己身上具有的这种特质，于是他们想把另一半改造成现在自己的样子，于是争吵。

到最后我们发现，其实他们不仅不接纳现在的自己，也不接纳另一半曾经吸引自己的这种特质。他们之所以将现在的生活状态维持着，就是因为另外一种状态是自己所不能接纳的。一个讨好的人不能接受自己的需求大于别人，一个谨慎的人不能接受自己去冒险，一个乖乖女不能接受自己调皮不听话。他们都不接纳自己的另外一种状态，所以拒绝改变，害怕改变。当他们尝试去做改变的时候，就会体验到焦虑与恐惧，因为那种状态是不被自己允许的。

既然害怕改变，又为什么不能接纳自己的状态？

不接纳自己的人，也接纳不了自己的生活状态，接纳不了自己的性格。他们看不到自己的好，看不到自己生活的优点，总觉得没有的那种状态才是好的，总是羡慕别人为什么可以过得那么好，而自己却不开心。我看到很多人都不喜欢自己的性格，想改又改不掉。在他们的世界里，很想逃离却逃离不了，他们如此生活着，却向往着另外一种生活。他们幻想着另外一半可以带自己过另外一种生活，当真正要过的时候却发现自己对那样一种生活充满了恐惧和排斥。

所以在情感关系里，当你因为另一半的特质被吸引时，不要为你们的不同再吵架，那正是当时吸引你的地方。你可以做的，不是否定他，而是让你们完成成长。你可以试着向他学习，和他沟通你的想法，勇敢地过自己想要的生活，进行自我改变。你也可以接纳现在的自己，尊重你们的不同而不必再改变他，完成自我悦纳。

你们的不同，是用来成长自己的，而不是用来改变对方的。

幸福婚姻的建立基础，很多夫妻都做得到，却没有珍惜

一段温馨幸福的婚姻，是夫妻二人在精神上相互支持下，共同建立起来的心灵停泊的港湾，伴侣快乐，自己快乐，每个家庭成员也能安心安逸地享受家庭生活的美好。

心理学家希尔斯博士说：“对于一个家庭来说，幸福就来源于那些彼此交流情感、共同享受生活、一起休闲放松的时间”。

幸福的家庭都是一样的：夫妻相亲相爱，一家人有说有笑，一起快乐的用餐，一起无拘无束的聊天，一起畅想未来，一起规划未来……这是一段幸福的时光，是用金钱、物质所无法购买和替代的心灵富足。

不幸的家庭却各有各的不同：要么夫妻争吵不断、家宅不宁；要么一家人互不理睬，冷如路人；要么同床异梦，各怀鬼胎；要么貌合神离，各自孤独；要么干脆顶着名存实亡的帽子，各有各的情人……

幸福的家庭总是建立在信任和包容之上的，老公相信妻子，父母相信孩子，彼此更多的是付出和关爱，而不是控制和猜疑。彼此之间的信任，让夫妻之间、父母子女之间的感情更亲密、更包容，也更具有活力。

美国哈佛大学历时75年，做了一个研究，研究者对步入80岁且身体健康、心态乐观的724位老人进行了长达75年的调查和跟踪，根据数据统计，在他们发现一个秘密：幸福的婚姻能够让夫妻双方健康和长寿。

幸福的婚姻就是夫妻两个人的完美组合。是组合就要有规划、有目标，有协调一致的决心和步调。

正如红极一时的那首歌《最浪漫的事》所唱的：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”

幸福的婚姻可以帮助夫妻双方冲淡生活中的压力，扫除生活中的忧虑，面对困难更能团结一致，最终战胜困难。

婚姻专家明丽分析说，其实我们和家人一起做了些什么并不重要，重要的是，我们一起度过的是一段美好、快乐、放松的时间，这样的时间越多，我们的家庭就会越幸福。

那么两个人怎么会能过得幸福呢？美国心理学家柯维博士，把幸福的秘诀归纳为七点：1、积极主动。2、以终为始。3、要事第一。4、双赢思维。5、信任理解。6、协作增效。7、不断更新。

传统文化智慧非常慎重地强调两个字，叫”舍得“。舍得、舍得，有舍才有得，不愿意付出又怎能有回报呢？而那些斤斤计较，不愿付出，只想索取的人，最终反而失去的更多。

婚姻家庭幸福与否，真正起决定性作用的，是家人的相亲相爱、相互包容，对生活抱有信心、希望和乐观地看待未来。

这些说起来简单，却足以让婚姻家庭变得更稳固、更幸福、更有希望。无论是在顺境或逆境之中，都能轻松渡过。

而这种关系又是相互促进的，处在幸福中的夫妻和家庭成员，能在任何时候保持团结、友善的精神力量，保持好健康、乐观的心态，而这些精神力量，健康心态又能反过来作用于婚姻家庭，让婚姻更幸福、家庭更温馨。

一起慢慢变老

某个周末，去好友玉子的新窝参观，两个女人倒在她家沙发上，不能免俗地，谈起爱情和男人。

我和玉子是完全不同的两种类型的女人，却是无话不说的好朋友。她叛逆，颠覆，一年四季都穿着低腰裤，从衣柜里拎出一条露着背、腰间系着大蝴蝶结的黑色小晚装，说是自己“脑子坏掉”的时候买的，让“快拿走”，她是“一辈子不会穿蝴蝶结的”。很多年前我们认识的时候，因为彼此发现都还在看《当代》、《十月》、《收获》、《小说选刊》这些纯文学刊物而开始惺惺相惜。我做电影的时候，玉子是CCTV《东方时空》出色的纪录片女导演；我改行做了时装杂志，玉子却转行做了电影，并且很快在国际电影节上捧回各种大奖小奖，是受人瞩目的新一代年轻女导演。

我们两个对爱情的观点不太一致，喜欢男人的类型也很不一样。我们的话题就讨论到：一对相爱男女在一起，最美好的感觉是什么？

想到了很多画面：

初相识，惦记他又没牵到他的手的时候，心里的那种揪心，是美好的，有了他，有了盼头。第一次拉手，第一次拥抱，第一次接吻，是美好的。那几秒钟，心跳会加快，快到你不能呼吸的地步，天旋地转，世界不存在，你眼里心里，只有一个他。

床上的缠绵，是美好的。两个人身上的每一寸肌肤都不能再分出彼此，你是他的，他是你的，身心都交织在一起。

爱情有了结晶，一个小东西在你们的怀抱中，是美好的。你简直就不能相信，你们真的就可以造出这么可爱的小人儿！

……

还有很多，但是什么是“最”美好的感觉？——女人之间的默契永远都不可思议，玉子忽然说：

“你记得吗？有一首特俗的歌？”

我紧接着可以大致哼唱出来：

“我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到老得哪也去不了，我还依然是你手心里的宝…… ”

我们几乎不约而同地说，两个人在一起最美好的感觉，是“一起慢慢变老”。60岁、70岁、80岁，那个时候，我们不再美丽，房子、车子、华美的衣裳，所有的荣耀，都成了真正的身外之物。

可是，我还是可以，天天看着你。看着你渐渐花白的头发，渐渐佝偻的身体，你起了斑点和皱褶的肌肤；而你呢，要看着我不再苗条的身材，不再白皙无瑕的皮肤，不再轻盈的体态和明亮的眼睛……

我们有了充足的时间，去看日出的辉煌和日落的凄美；我们可以一遍一遍地翻着相册，回忆某一年某一刻的甜蜜温存或者争执吵闹；我们蹒跚着，却依然关注这个世界的每一个新的变化，看着年轻人，可以心满意足地说：我们老了，世界是你们的……

世界是属于年轻人的，可是，你是我的。

想到此，长嘘，竟然有一点盼望，早一点变老。

我和先生，2011年在卡布里岛上被朋友“偷拍”的背影。女友说，好像看到了我们老了时候的样子。若老了依然可以这样相偎，此生足矣。

当我们变理智，我们如何谈爱情

当我们变理智，我们如何谈爱情

同名新书《当我们变理智，如何谈爱情》

前些天，跟多年未见的朋友江夏见了个面。我说：“带你男朋友一起吧。”

她问我：“都那么英俊，带哪一个好呢？”

跟当年一样的没正行。

江夏带了狗，我的酒店不让进宠物，我们只好冒雨跑到外面找了个简单的小饭馆。她的狗叫爱因斯坦，酷爱喝排骨藕汤。我们俩撕鸭脖子，爱因斯坦喝汤，雨夜的小饭馆玻璃门上呼着朦胧的雾气，气氛一派其乐融融，就像回到无忧无虑的校园时代。

哦，不对，校园时代还是有忧虑的吧，特别是临近毕业，找工作，找老公，都被提上日程。

那时候江夏是“好老板不如好老公”的坚决拥护者，我和其他同学成天耗在智联招聘上，她则每天登录世纪佳缘。后来终于有一次，禁不住我的生拉硬拽，她跟我一起去一家知名杂志社应聘编辑。我们都投了简历，一起接到了笔试通知，一起去参加笔试、面复试，经过好一阵子的漫长的等待，最终一起被淘汰。

那是一份我特别中意的工作，做了很多准备，也抱了很大期待，最终被淘汰很不甘心，就拉着江夏诉苦。

年轻的时候，我们都有不可理喻的暴涨的热情，我把我的宏伟职业理想跟江夏说了一通，她一拍桌子说：“难怪他们杂志的发行量跟不上，就是因为缺少你这么有才华有干劲儿的编辑，别怕，我替你伸冤去！”

我听得云里雾里，江夏已经拨通了一个电话，大致就是说我同学张躲躲那么有才那么喜欢这份工作你们不聘她真是瞎了眼啊。

她挂了电话我才得机会问：“你骂谁呢？”

她很轻松地说：“杂志社副主编。”

我喷出一口老血。

我就这样认识了当时的副主编楚然。

印象里跟“主编”沾边儿的都应该是半大老头子，可是楚然只比我和江夏大两岁。高而瘦，头发稍长，乍看起来清高落寞，但是近距离接触的时候，他的笑容温和，有职场男人的沉稳，又没有完全摆脱少年的青涩，很容易亲近。我去面试的时候见过他，有点印象，后来经江夏介绍才知道他是副主编。

楚然被江夏骂完之后，特意向主编推荐我，说我是一个很有想法的毕业生，写过不少文章，也在校报做过编辑，又很有工作热情。主编亲自给我打电话解释了他们的用人需求，说他们最后留下的是两个有工作经验的成熟编辑，云云。总之就是安慰了一下我的玻璃心，鼓励我继续找更好的工作。对此，初出茅庐的我，已经感恩涕零了。

然后我才得空问江夏：“你是怎么认识楚然的呢？”

“我是他的粉丝呀，我追求他呀。很早以前我就看他们的杂志，喜欢他的文章。我在网上找到他的博客，给他写邮件。后来你拉我去应聘，我算是跟他正式见面了。然后我们就暗度陈仓了呀！”江夏又一次成功地让我吐了血。

接下来的日子就是投简历、找工作、面试，各种焦虑中掺杂着兴奋和期待，源自对未知生活的憧憬。除了每次招聘会回来之后会有小规模的悲观，其他时间依旧快乐得没心没肺，上网，看剧，逛街，写论文，谈恋爱。

江夏和楚然爱得如胶似漆，QQ、短信、电话一刻不得闲。

我说：“这才是杂志发行量跟不上的主要原因，副主编忙着泡文艺女青年，哪儿有工夫关心市场。”

江夏说：“嘴巴这么毒，活该你找不到工作！”

好吧，不要招惹热恋中的女人，她仗着有男朋友就不惜跟任何闺密撒泼。

那时候武汉很多地方都在大拆大建，光谷正在修地铁，环境很差，三步一个坑，五步一摊泥，但是地段紧俏，坐车很方便，小巴可以直接到我们学校门口。楚然在那里租了间小房子，江夏没事儿就跑去帮着做家务，陪吃陪喝陪睡，还陪改稿子。

说起来江夏自己也算是中文系才女，读书期间没少赚稿费给自己买新衣服，那段日子借着荷尔蒙分泌旺盛，更是发挥各种天马行空的想象，帮楚然想过不少好的杂志选题。

有时候我们三个人一起吃饭，漫无边际地扯淡都能被江夏变成一篇好文章，然后用楚然的名字发到杂志上。

我打趣说：“江夏，你还真是红袖添香的贤内助。”

江夏说：“是呀，我是多么旺夫。”

我问她：“你跟楚然那么熟，又这么能干，他怎么没聘你当编辑？”

她说：“你没脑子啊？家花哪有野花香！”

我的血槽已空。

但是很快，我发现一个问题。江夏这厢一头栽进爱恋里，楚然那边似乎从来没有对外宣称过自己有女朋友。那会儿，没有朋友圈，但是有博客，各种评论和留言都是公开状态，所有人的所有话都能看得一清二楚。楚然对江夏好，对旁人也不差；有女孩来抛媚眼，他也接得漂亮；甚至有女生通过博客找到江夏来吵架，说她才是楚然名正言顺的女朋友，让江夏滚远点儿。江夏不动声色，把这些话截图给楚然看，楚然说：“这女孩就是这样，无理取闹，逢人就说她是我的女朋友，我也没有办法。”

有一阵子，楚然老家的哥哥来武汉办事，停留好几天。楚然并没有像江夏期待的那样，带她去见他哥哥，而是叮嘱说：“这几天我哥哥来了，住我家，你不要贸然跑过来。”

我问江夏：“这你都受得了？你不觉得自己在当隐形女友？”

既然已经毒舌了，我也不在乎毒舌到底，“你这备胎也当得太甘之若饴了。”

那一次江夏没耍嘴，而是一本正经地说：“我正在尝试着接纳完整的楚然。”

那晚，我们也是在一家小饭馆，一人守着一盘鸭脖子、一瓶啤酒，说了很多话。江夏说：“大家都说我傻，其实我没有傻到那种程度。别人只觉得楚然像唐诗、宋词里走出来的倜傥少年。我却清楚知道，这位少年来自一个偏远山区的小村寨，带着与生俱来的忧郁和自卑，无论他职场表现多优秀，总有种淡淡的烟氲在他的光芒背后升起来。他是一个演员，在光芒与阴影的分界线里不停地演，一会儿看得清自己，一会儿看不清。”

“那你怎么打算呢？继续迷糊地陪他演，还是清醒地退场？”

“我要清醒地陪他演。”江夏说，“楚然很早就成名，出书。那本书现在已经绝版，我认识他的时候，他送了我一本。书的扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’”

“什么意思？”

“他喜欢我是真的，没想好要不要确定在一起，也是真的。他想被爱，我想爱他，一起地下恋，不远不近，刚刚好。我还不能确定这是不是一种健康的爱情，但是我觉得最不健康的爱情就是没爱情。”

江夏正说着，手机进来一条短信，是楚然的。他说：“我哥终于走啦，我把屋子收拾干净啦，你晚上过来吗？”

她把手机举给我看：“你说，被依赖，是不是一种爱。”然后若无其事地给楚然回短信，嘴里还哼着许巍的歌，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。这是我的完美生活……”

这次我没吐血，很想哭。

毕业后，我到了北京的一家出版社上班，江夏留在武汉，在一家大公司做内刊。我知道她表面上没心少肺、没羞没臊，但内心明白，有些不愿意说出来的小计较。所以离开武汉之前，我给楚然发了一条短信说：“没有聘用我，你的杂志不会有损失。不好好对江夏，你会有损失。”

楚然很快回了短信，说：“我知道，我会珍惜她。”

我把这条信息转给江夏看，江夏说：“他那么聪明且理智的一个人，怎么会不知道我的好。”

后面的几年里，大家都活得不错，江夏的QQ头像总是换，人越来越漂亮，升职加薪养大狗，爸妈帮衬一把，她自己在武汉也算是有车、有房的小富婆。楚然那边更是顺风顺水，已经在集团做到了高层，活跃在很多传媒圈子，早年在光谷租的小屋子早就退了，在市中心入手两百平米的大宅，阳台上种花，窗台上养龟，不应酬的时候约见江夏。

我问江夏：“姑娘，你真是能忍啊，当这么多年的小透明，不累吗？”

她说：“累啊，有时候觉得真的扛不住了。”

“那怎么办？”

“想办法呗。”

“什么办法？”

“找个备胎。”

好吧。工作几年之后我的心理素质比上学时候好得多，看她这样回复已经不至于把血吐到显示器上。

我甚至还很淡定地问她：“有合适的吗？”

她说：“当然有啊，我这么优秀，一朝揭竿而起，追随者众。”

时隔多年，面对面坐在小饭馆里，江夏一边喂她的爱因斯坦喝排骨藕汤，一边说：“说实话，我在众多备胎里，真有过一个动心的。”

让江夏动过心的那位是江夏出差时遇到的分公司同事，理工科出身的监理工程师。他对江夏很体贴，出差同行的七天里一直悉心照顾她的行程。用现在的话说，算是一枚“暖男”。他不懂文学，不怎么看书，喜欢汽车，喜欢足球，参加了车友会。工作闲暇的时候，他会开着SUV跟朋友出去自驾游。一切都好，只差一位妻子。

江夏说：“我给楚然操了几年的心，第一次有人鞍前马后地为我操心，那感觉真不错。所以我有了结婚的念头。”

江夏把结婚的打算告诉了楚然，楚然正在阳台上照料南瓜。他停下手中的喷水壶，看着江夏，问：“你真的想好了吗？”

江夏看到他的眼睛，瞬间就开始不自信。像是为自己壮胆，她狠狠点了点头说：“想好了。我累了。想成家。”说出这几个字，她的鼻子竟开始发酸。

楚然没再看她，放下喷水壶，说：“等这南瓜熟了再搬走吧，这是春天我们一起种的，你一定得吃到。”说完起身去洗手。

江夏转身看了一眼他穿白衬衣的背影，眼泪再也忍不住。她距离收获只有一步之遥，这样放手实有不甘。她掏出手机就给适婚男发了个短信，说：“对不起，我不能跟你结婚。”

江夏非常详细地跟我讲了这个细节，并且非常坚定地说：“如果我找备胎打发时间很不靠谱，那么嫁给备胎就是不道德了。唉，真恨自己没志气，每次想说‘我们算了吧’，说出来却是‘今天见面吗’。”

“你一直都活得明白，偏偏在楚然身上犯糊涂。”

“我没犯糊涂啊，我不过是顺从了天赋而已。”

“什么天赋？作？”

“是爱情啊。”

“拜托你，省省心吧。我从没见过哪个勤劳耕作爱情的女人，最后收获果实累累。后宫三千佳丽，哪一个是用爱情维系地位？”

江夏大笑说：“这么多年了你还是这么毒舌，也算是顺从了天赋。”

说话间，楚然的电话打过来，江夏说出了我们所在的位置，看样子楚然是结束了应酬，要过来接她。她挂了电话，我问：“楚总又要召见你啦？”

“天太冷了，他说他妈在家炖了汤，要我过去喝。”

我那感觉就像前一秒还在为插播广告泄气，下一秒就看见了振奋人心的好莱坞大片儿。“什么意思？你已经见公婆了吗？你们要结婚了吗？”

“不知道，反正他还没求婚，我也懒得问。走一步算一步吧，虽然目前还看不见果实累累，好歹也开花了，不是吗？”江夏笑得像个小姑娘，“我不知道这样的爱情算不算好的爱情，但我知道只要在一起就是好的在一起。”

饭馆门口不能停车，楚然的车到了，只能喊江夏快些出去。我送江夏上车，匆匆跟楚然打了个招呼。

很多年没有见，他几乎没什么变化，还是那么瘦，带着温暖的微笑，穿着牛仔裤白衬衣，如果不是早知他有众多头衔，恐怕会误认作一个在读研究生。江夏说过，如果只能说一个爱楚然的理由，那理由就是“干净”。只为这一个“干净”，她愿意做一个盲人，忽略他身后的沼泽。

车子开动，爱因斯坦在后窗向后看。我给江夏发了条微信，问她为什么给狗起这个名字。她回复说：“以前楚然送过我一本他写的书，扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’这句话是爱因斯坦说的。我想让爱因斯坦知道，总有一些人是不甘心向仆人屈服的。”

人生中的磨难有很多种，煎炒蒸煮炸焖涮，但无论哪一种，都会让你成熟。

【版权归作者所有，HUGO整理发布】

关于作者：张躲躲，80后，已出版《我的孤单你永远不懂》

TA没有错，只是不爱我

很多时候，爱情是需要时机的，不合时宜的爱情，往往很难走到终点。在爱情里没有先来后到的说法，不是说你爱他多一些就能得到他对你同等的付出，在不爱你的人眼里，你对他的好，反而是一种沉重的负担。

不要总是为打翻的牛奶哭泣，同样，也不要试图挽留一个想要离开的人。你总是想，如果能够主动示好，能多挽留一下，一切是不是就能完好如初。但爱情它从来不是一方对另一方的讨好或示弱，更不是寄生一般的依附和纠缠，而是两个势均力敌的人，平等地相爱。

你忘不了的那个人，也曾是对的人，你们曾志同道合地陪伴彼此走过一段路，但却不一定能走到最后。你们在渐行渐远中开始变得步履不一，你想放慢脚步多欣赏沿途的风景，赶路的他再也不愿意拖着你往前走。于是，你们慢慢变得性格不合，你们以爱之名束缚对方，你们会冷战、会争吵，你们开始计较谁付出得多谁付出得少。

其实你们都没错，只是你们不适合再在一起了。你应该找一个愿意为你慢下来的人携手看落日，而他身旁站着的，也应该是一个同样渴望远方的人。

爱情从来不是一场马拉松，不是谁坚持到最后就是最大赢家，也不是你主动迈出前面的九十九步靠近他就能最终感动到他，更不是你站在原地，就能等来兜兜转转回来找你的他。每次临近放弃的时候，你心里还是会闪过一个念头，万一明天就回来了呢？

所以别再犯傻了好吗，也不要站在原地一直等了，爱情是等不来的。爱情的降临更像是一场人生的抽奖游戏，意外而突然的出现，但却是最好的礼物。

其实，他只是没有那么喜欢你

世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

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闺蜜在大学的时候谈了个男朋友，把自己最美好的青春与年华都给了他。毕业后，闺蜜带他见家长，想要商定婚事。谁料到，男友对她说，现在结婚还太早，晚点再说吧。

于是后来，她真的等了他一年。

一年之后，闺蜜再次和男友谈起婚嫁之事，本以为他会满口答应，可得到的答案却是：现在我没房没车没存款，还不能给你想要的未来。

闺蜜说，我不在乎那些物质，我只想要和你在一起。

男友却说，我们现在这样不是挺好的吗？我们一直在一起啊。结婚的话，晚点再说吧。

晚点再说吧，又是晚点再说吧。

闺蜜向我抱怨，说她不知还要再等多久才能等到他的求婚，她觉得她的热情正在一点一点被消耗，就快要被消磨殆尽。

半年以后，男友出轨。出轨对象竟是他所在公司老板的女儿，一个从小家境富裕，含着金勺子长大的女孩儿。

分手那天，闺蜜抱着我哭。她说，我和他谈了六年的恋爱，怎么也没想到最后会输给一个小三。

我说，不是你输给了小三，而是他真的没你想象当中那么喜欢你。

男人都是有狩猎心态的，如果真的喜欢你，他不会舍得放任你的自由，让你这朵鲜花散落人间。他会想要抓住你，把你拴在身边；他会想要照顾你，和你一生一世；他会许你一个未来，为之努力打拼。

他会拥抱你，亲吻你，告诉你，别再犹豫了，请做我的女人。

你给自己找了那么多理由，你给他找了那么多借口，最后的最后却抵不过一个赤裸裸的真相：其实，他只是没有那么喜欢你。

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柚子前天相了次亲，对象是个IT男，西装革履，文质彬彬。

我问她相完感觉怎么样，她说，挺好的呀，我们聊得很开心，临走前他还问我要了电话号码。

几天以后，柚子突然在QQ上call我，说有件事情让她极其郁闷。

我说怎么了呢？她说，自从那天和IT男阔别以后，她连一个电话都没接到。

我们明明有聊不完的话题，他明明说他自己跟我很像，可为什么……

柚子没有把话说完就陷入了沉默。

我说，你有没有想过，其实他没有那么喜欢你。

怎么会？柚子无辜地问。如果他不喜欢我，为什么要问我留电话号码？

我想了想，给她发去了这样一段文字。

我知道你给他找了各种各样的理由：他不联系我可能是因为他最近工作

太忙了，可能是因为压力太大心情不好，可能是因为他性格内向不太会追女孩子。

又或许，他是因为手机坏了弄丢了通讯录，所以忘记了我的电话号码。所以，他找不着我。

你想起你们见面那天，相谈甚欢。

你们面对面地坐着，他听你讲着那些琐碎的小事。忽而，你说起一个令他感兴趣的话题，他立刻来了兴致。你觉得他一直在看着你的眼睛，你觉得他挨你挨得更近了一些。你说什么，他都点头表示认同。他说，他也是这么想的。然后你们相视而笑，你觉得你们一拍即合，相见如故。

你觉得，他喜欢你。

但是。

如果他真的喜欢你，他不会忘记你的电话号码，不会不联系你，不会不约你出去见面。相反，他会动用一切关系与人脉打听你、联络你。现在早已不是飞鸽传书的年代，想要找到一个人简直轻而易举。微博、微信、人人、QQ，每一个都与手机号码挂了钩。所以，他并不是找不着你。关键是，他到底想不想要去找你。

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我的责编馒头是一个性格温婉，长相甜美的萌妹子。上周五，我和她在讨论话题征集的时候，她突然问我，有没有某个瞬间让你彻底想要放弃一个人？

我警觉地问，作甚？

她发来一个笑脸。就私底下问问，嘿嘿。

我说我已经完全想不起来了也。她回我说，嗯……可是我还记得哎。

馒头说她和前男友分分合合了八次，当时，她在他面前多多少少是有些自卑的。也许是因为她太喜欢他了，久而久之，那种喜欢变成了一种崇拜与景仰。她总觉得他学识比自己渊博，懂的也比自己多。于是，她总觉得自己不够好。于是，她一直在迁就他。

第九次分手的时候，馒头很生气。原因是，她觉得自己一味的迁就并没有换来他对她的呵护与关心。相反，她觉得他的世界里根本就没有她。

那天，她去他那儿找回自己的东西，前男友忽然从后面抱住她，慢慢牵起她的手。馒头先是有些惊讶，但很快就陷入了他的温柔乡。她没有拒绝他。耳鬓厮磨了一会儿，他在她耳边轻轻地说，别走。馒头问他为什么，他说，就算以后不是恋人了，我也希望我们能像从前那样经常聚一聚。

馒头脑子里“嗡”的一声。

她说她以为前男友的挽留是因为爱她，是因为放不下。可事实却告诉她，他只把她当备胎。

一瞬间，觉得他很low。馒头说。他舍不得的不是那份情义，而是那层肉体关系。

我觉得我的尊严受到了践踏。馒头又说。那次，我真真切切地看清了这个人，然后决定和他彻底结束。

你说，他是不是从头到尾就没有喜欢过我？馒头问。

不，也不是。我说。也许，他只是没有那么喜欢你吧。

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有个听众在微博上给我发来私信，说她和一个男同事情投意合，可他却迟迟不表白。我问她，你们到底是怎样一个情投意合了？她回答我说，男同事每天都会和她聊天，从最热播的电影电视剧，聊到动漫、球赛，他们几乎无话不谈。睡前，他们还会互道晚安。她说她实在不明白，为什么他还不追她。

我说你有暗示过他你对他有好感吗？她说她不光暗示，都已经明示了。她明确地告诉他，她喜欢他。可男同事在被表白以后仍旧无动于衷，处于“三不”状态。不主动，不拒绝，不负责。为此，她表示内心很煎熬。

我们身边不乏有这样的“三不”男人。

他们或许不是美如冠玉，但却个个仪表堂堂。

他们富有情调，充满魅惑。

他们有着一段或两段悲情的恋爱史。

他们爱讲笑话，有很多肢体语言。

他们擅长说一些动听的情话。

他们有着天生的忧郁气质。

他们会在社交软件上开你的玩笑，没事调侃你一下。

于是，你沦陷了。于是，你当真了。

你开始盼望每天都能收到他的讯息，你开始在办公室里探头探脑，趁他不注意的时候偷拍一张他的照片。你开始心神不宁，你开始在不经意的时候想起他。你知道，你一定是喜欢上他了。

你觉得，他应该也是如此吧。要不然，他为什么天天找我，天天跟我说笑话，天天逗我开心，天天跟我说晚安？

终于有一天，你耐不住性子去问他，你喜不喜欢我？对方在电话那头支支吾吾了半天，随即扯开了话题。你突然心里一沉，反问自己，为什么会这样？

是啊，为什么会这样？他的表现明明就是喜欢我的表现啊，为什么在我挑明了之后他却反而望而却步了呢？

答案只有一个：其实，他只是没有那么喜欢你。

一个男人真的喜欢你，他巴不得赶紧把你追到手，怎么可能甘心把你晾在一边，等着让别人给追了去。迟迟不表白，或者在你暗示与明示后仍旧装傻装死装无辜的，只能说明：他只是想和你保持暧昧关系，他只是很享受这种疏离带给他的快感，他只是无聊想给生活添加一点乐趣，他只是不想对你负责。

遇到这样的男人，我只想说，别给他找任何借口，远离之。

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世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。

很多人在感情里为对方开脱的时候，总喜欢用个性来解释一切，他内向，他傲娇，他含蓄。可是姑娘，别忘了所有人的共性都是一样的。喜欢就会付出，牵挂便会联系。深沉之人的爱或许更加热烈而急切。感受不到的爱情，就是无情。

如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

真正爱你的男人，他会严肃认真地对待你们的关系；真正爱你的男人，宁愿自己委屈也舍不得让你受委屈。

他不会和你玩暧昧。

他不会忽略你的感受。

他不会做让你流泪的事情。

他不会骗你、伤害你。

他会用心地倾听你说过的每一句话。

他会在你主动之前先跨出那一步。

他会在做错事以后诚恳地道歉。

他会亲吻你的额头和嘴角。

他会给你买好多好多的礼物。

他会教训那些欺负你的人。

他会把你占为己有。

他会带你见朋友见家长。

他会许你一个未来。

他会向你求婚。

他会给你一个家。

如果一个男人做不到以上几点，请自动把他的行为翻译成：其实，他只是没有那么喜欢你。

合衬的爱有如粪土

最合衬的爱有如粪土

不少杂志都开了名人情事栏目，我爱看，看完还爱琢磨。

有不是最名贵却是最合衬的爱人，比如，钱钟书会用毛笔在熟睡的杨绛脸上画花脸，“文革”时他们欣赏彼此挂在胸前的批斗木牌上的书法；沈从文没有沾染一些文人向来颇为得意的风流倜傥，一辈子死磕一个女子张兆和，两人患难与共，浮沉世事也不能更改一二，他小说里的漂亮女子总是皮肤黑的，有“三”的名字，如她一样；方蕤是在王蒙被打成右派时与他成婚的，从北京到乌鲁木齐，再到伊犁巴彦岱，接着返京，她一直没舍得让他一个人跋涉，就这么两两相伴。

也不乏看似金玉良缘生生演绎成木石姻缘的，比如胡适跟陆小曼之间行一步观望三步的提防戒备，只能零落成一段私密隐讳的不了情；张爱玲与胡兰成的才情之合，纵然成婚，还是脱不了绝望悲情的含恨离开；还有，郁达夫抛妻再娶之后不久，就对前妻孙荃的相思绵绵无绝期……

以名人为镜，可以知得失；以名人情事为镜，可以得爱情真谛。

原来，最合衬的爱，从来不是玫瑰，无关风月，情话如诗更是跑题太远，无数对它的定义，其实都是画蛇之后添上的足。真正的爱不过是粪土，最肥沃厚实的粪土，滋养着心爱的人，渐入佳境。

爱吗？有多爱？是你初一我才肯十五的两两较量，还是名与利的暗箱纠缠，或是喜新厌旧的贪念作祟？爱情很脆弱，经不起折腾，也经不起从内心开始的变质腐烂。

我有个闺蜜，认定她身边不离不弃的男友是个“鸡肋男”，鸡肋男没什么昭彰赫赫的优点，也没什么出了框框的缺点，她的冷淡，也打击不了他的热情。闺蜜不时怨妇般嗟叹，我这朵鲜花真不甘心插在他这牛粪上。

好在，鲜花总会惹人采，闺蜜遇到一个硬件软件都非常满意的男人，男人把她采回家除了锦上添花的爱恋之余，是要插在花瓶里的——她必须学习适应他的社交圈，品性喜好，所关注的事物，甚至她的言行举止衣着都要跟他相匹配。纵然如此这般，还得提防墙外那些更撩人的鲜花引起他的兴趣。架不住如此内忧外患，她患上失眠症、强迫症，每天吃茄红素、深海鱼油、维生素ABCDEF等药丸比吃饭都多，可她这朵鲜花还是迅速失去水分，委靡下去。此刻她俨然已知，前男友愿意把自己如木如树的情意卑微进她脚下的泥土里，宠着她，滋养着她，确实真情可贵。可惜，这世上卖什么的都有就是没有卖后悔药的。

别说我矫情，别说爱情就应该风光无限好，风光无限好的下一段，怕就只是近黄昏了。两个同是浓油重彩着要光鲜登场的主儿，为着台上台下的无尽喝彩而奋力演出，哪个心里不清楚这里面的作秀成分有多少，是爱情还是伪爱情？谁唱主角谁唱配角，谁甘心捧哏谁情愿衬托，能掰扯得清吗？一朝自己演乏了人家看腻了，只能一拍两散。

要想爱得其所，不是甲方甘愿做了滋养乙方的养分材料，就是乙方死心塌地成了茁壮甲方的供给根基，更扎实的是，甘之若饴地互为彼此的粪土，给情感提供无穷尽的养料。

所以，要把一朵鲜花插到粪土里诸如此类的话当成真实、贴心的爱情宣言来听取，不信照照镜子，人正红，爱正好。