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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的21条幸福婚姻的家规，欢迎阅读与收藏。

1. 以公有制为主体的经济双轨制

2.

事实证明，AA制是不适合绝大多数中国人情感的。不过，多年的经济改革经验告诉我们，仅有一种制度存在，很容易让个体产生懈怠情绪，聪明太太们应审时度势地放宽小金库政策。

3. 吵架不过夜

4.

吵架是感情调节剂，冷战是感情杀手，切忌将两者概念混淆，将吵架升级为冷战。

5. 在第三人面前，永远保持一致

6.

你有表达自己的权利，然而在第三人面前（无论孩子、父母或同事朋友），你应该作为一棵橡树，坚决地与他站在一起。

7. 每个月至少有一次夫妻单独活动

8.

无论走得多远，都别忘了你与他才是这个家庭最重要的细胞。一个家庭，最初，是你们两人，最终必定还剩你们两人。策划单独活动，与其说为爱情保鲜，不如说是未雨绸缪，别让你们独处的能力在纷扰世事中退化。

9. 离家出走范围仅限于本小区

10.

家是暖房也是监狱，更何况人类天生就有着离家出走基因。情绪压抑得要爆炸的时候，站在楼顶吹吹寒风，在小区内做一次短途流浪，看万家灯火叹孤家寡人。

11. :周六周日必须陪伴家人（出差除外）

12.

家是越待越有感情，越不待越淡漠，与其抱怨他只顾狐朋狗友不顾家，不如来个实际而有力的：双休必须待在家里，如果天塌下来必须外出，就要接受惩罚，比如洗一个星期的衣服或下周末带全家去吃大餐。如果他不配合，你就每周末回娘家或跟女友混，让他尝尝家不像家的滋味。

13. 每周至少亲热一次

14.

尽管婚姻专家有时候会反对功课式性爱，可是，如果没有家庭作业，他捧着电脑或电视睡觉，显然于双方心理与生理皆无好处。

15. 不说对方亲人的坏话

16.

夫妻之间的矛盾积累往往是从你第一次说“我讨厌你妈妈”开始，不要挑战血浓于水的常理。

17. 每年至少给对方送一次礼物

18.

我们总以为女性有礼物情结，其实男性不是不喜欢收礼物，而是喜欢收贵重的礼物。

19. 生气时，不接对方的电话以三次为限

20.

如果不及时接过他的橄榄枝，很可能会给对方造成“她已经不爱我”的印象，迎接你们的恐怕是又一轮争吵，并且在新一轮的争吵中，你的优势明显下降。

21. 别说“离婚”，除非确定自己有勇气离婚

22.

想发泄的时候，允许说“我讨厌你”，但不允许说“咱们离婚吧”。

23. 不买他不喜欢的服饰

24.

“女为悦己者容”是件让男人有面子的事，从另一方面讲，如果你打扮成他反感的STYLE，就算像天仙，他的心也是“拔凉拔凉”的。

25. 每周至少有半天或一个晚上，属于孩子与父亲

26.

设置父子（父女）时光，不仅能够增强他的家庭责任感，更重要的是，父亲可以从男性思维，给予孩子与母亲完全不同的答案。

27. 上床的第一件事是拥抱，尽可能说我爱你

28.

身体接触胜过千言万语，学会说“我爱你”是更高级别的修炼，如果你们能坚持“每日一抱”，是否说我爱你其实就不那么重要。说吧，是锦上添花，不说吧，也一切尽在不言中。

29. 先接吻再做爱

30.

如果你的男人不喜欢接吻，那是因为你没有制定有效的家规，更没有身体力行。如果对他晓之以理（讲清楚家规），动之以情（自己主动贡献烈焰红唇），他根本没机会忘记接吻是啥滋味。

31. 至少培养一项共同爱好

32.

为什么一定要让他参与你的所谓健康有品味的生活方式，而不是你与他一起玩电脑游戏、看电视、发呆、品茶？只要是共同爱好，不在于以谁为主体，历史证明，男强女弱的婚姻更容易幸福。

33. 就事论事，绝不搞秋后算账

34.

就事论事是婚姻中的双方，尤其女性，需要热烈培养的好习惯。如果你实在控制不住，把这条家规的轻松版“唉，别扯远了”，贴在冰箱上、镜子上、门框上吧。只要坚持半年，你的思维就会慢慢被控制在“良性沟通”的轨道上。

35. 允许双方各出轨一次

36.

真是一条离谱的家规。然而请注意，是允许双方各出轨一次，而不是允许男人出轨一次。婚姻漫长，每个人都可能有面临诱惑的时候，与其遮遮掩掩，不如打开天窗说亮话。正因为尊重并且珍惜家庭，才会有允许出轨一次的无奈选择。对于热爱出轨的男人来说，受到诱惑的时候，他当然不会沾沾自喜地想，反正出轨一次是被允许的，不如大干快上，而多半会琢磨，如果我忍住了，她肯定也能忍住，大家还是别轻意动用这伤和气的“一次”机会了。

37. 别忘了“感谢”

38.

别以为只要拿了一纸婚书，就什么都是人家应该的，世界上哪有那么多应该的事情？多感谢多赞美，女人动动嘴皮子，就能激发男人的劳动积极性，这个，咱还真不吃亏。

39. 要求对方做到的，自己先做到

40.

每个人都是一个气场源，当你觉得他越变越讨厌时，很可能你自己的气场也不那么讨人喜欢。想要对方微笑着对你，你首先要送上微笑，想要对方宽容，就自己先宽容对方，当你的气场是乐观向上、宽容有爱心，他即使负面气场很强大，也会慢慢被你改变。

41. 每年分开几个星期

42.

好的婚姻营造者不是生活在童话故事里，而是敢于正视现实。一纸婚书的捆绑是很容易让人产生倦怠，与其牢牢捆绑在一起，任倦怠累积，不如定期释放。每年利用休假、探亲等机会，分开几个星期，让双方从习惯中探出头，小小呼吸一下。爱是很势利的，如果有人告诉你，无论你怎么样，无论你做了什么，我都爱你，不是他被爱情烧坏了脑子，就是他还不知道爱为何物。

编辑推荐

21　被压抑的危机元素

感情的发展是在混乱中磨合而完成的，没有磨合就没有发展。

平静的感情会使人失去斗志和危机意识，认为感情已经绝对安全而可以为所欲为，其实这时候所谓的平静也只是一种假象，是关系被压抑，差异没有经过磨合而直接被忽略。

不要期望单纯平静的爱情，那样的故事只在金庸的武侠书里才会出现。

对于平静爱情的渴望，或许只是来自于你本身的不安，对爱情的不信任，对感情的过于焦虑。

你可以试着增加对爱情的信任，就像坐过山车一样，充满了恐惧和刺激，但你本身是安全的。

金庸的小说里曾经描述过很多平静的爱情。《神雕侠侣》里古墓爱情的向往，两个人厮守隐居。《倚天屠龙记》里张无忌和赵敏隐居荒岛，平淡生活；《笑傲江湖》里男女主角隐居梅庄，笑傲江湖。这些成为佳话的爱情故事里，也透露出都市人的爱情向往，向往平静的爱情，平淡、简单而幸福。

在爱情中，你讨厌混乱。爱情的混乱状态就是，你们的感情里经常出现危机元素。有时候会是第三者的边缘介入，有时候是你们大动干戈的冲突，有时候是你们对彼此的失望。你讨厌不安、复杂、未知和波动，这些让你很没安全感。你只喜欢稳定、简单、平静和可预测的爱情，所以你常常期待可以享受平静的爱情，抱怨感情中为什么总是那么多事。

可是现实中，平静和简单的爱情却是危险的。越是平静的爱情，越容易出问题。只有死水是平静的，毫无波澜的，活水都是在流动的。

平静是一种静止的状态，没有混乱；静止是一种平衡的状态，也是消耗能量最低的。在平衡的状态里，人们所需要付出的能量最小；在平衡的状态里，因为不会有波动也就不会有危机感，是特别安逸的关系。这种平静的代价却是极大的，当感情进入平静的时候，也就止步不前了。感情的发展是在混乱中磨合而完成的，没有磨合就没有发展。平静的感情会使人失去斗志和危机意识，认为感情已经绝对安全而可以为所欲为，做事不考虑对方和后果。其实这时候所谓的平静只是一种假象，是关系被压抑，差异没有经过磨合而直接被忽略。被压抑的差异在累积后就会集中爆发，给感情造成重创。

大自然不喜欢平静，喜欢制造恐惧。鱼缸里的安逸鱼群会过早死亡，相反放一条肉食鱼进去反而会让鱼的寿命延长。适度的混乱有利于润滑感情。就像物理学中经典的实验单摆一样，垂直地面方向是最稳定的状态，也是最平衡的状态，是静止的，单摆距离平衡点越近越是死寂。单摆被提得越高，距离平衡点越远，积蓄的能量就越多，越有活力。感情也是如此，越是进入混乱状态脱离平衡点的时候，就越紧张而不稳定，越能体验和探索到人生更多的未知。混乱状态会挑战人固守的价值观，挑战人的接纳程度和理解能力，练习人们爱人的能力，让人在感情里完成个人的成长。在完成这些能力的练习后，感情将恢复到平静状态，并准备下一轮的混乱。

在可成长的范围内，混乱并不可怕，混乱就像风雨一样，总会过去，并且重见彩虹，重新回到平衡点。这个可成长的范围就是最大整合区域。在这个区域里的混乱，会促使你们的感情走入整合期。

在经历过混乱后，感情会进入整合期。整合期就是在经过混乱阶段的权利斗争后，从新的角度审视感情关系，并学习如何与伴侣相处，彼此更加诚实和负责任，从而能接纳彼此而平静生活。

经历混乱状态后，感情会开始实现和谐。和谐并不同于和睦。和睦相处就是在一起没有冲突，那是一种忍耐，是我们要求自己不能冲突而进行的忍让，是不能持久的。和谐则是深刻了解了伴侣后选择了接纳，在彼此磨合后完成了衔接和合一，成为了一个和谐的共生体。

最佳整合区的临界点就是高原地带。混乱超过了这个值的时候会被无法处理，感情会出现问题。主要表现在对方做出了让自己无法理解和接受的事，自己无论怎样调整都过不了这个坎，这时候感情就会退化、封闭甚至破碎。这和受压的倒U形曲线是一样的，人们都喜欢没有压力的生活，但是真正没有压力的生活却会使人颓废，停止向前，甚至毁掉一个人。当然过高的压力也会让人崩溃，超限，失去向前的动力。适度的压力是充分调动一个人积极性的重要因素，适度的混乱也是提高感情质量的重要因素。

通过不断用积极态度处理新情境，不断用发展和成长的眼光看待出现的问题，最佳整合区就会变大，感情安全的范围也会扩大。在这个区域里，你们的感情状态会变得更加自由与随意。但是如果停滞在静止的状态而不愿体验混乱，就会在面对威胁时退缩，用僵化的规条看问题，拒绝改变，建立很深的围墙，这时候就会让感情本身的抗挫能力降低，在遇到稍大一点的挫折时就很容易破碎。

当感情中出现躁动和混乱的时候，试着用积极的眼光去看待，不要急着逃避和否定，勇敢一些，看看能不能度过混乱并在混乱中得到成长，然后感谢混乱。同时，不要期望单纯平静的爱情，那样的故事只在金庸的武侠书里才会出现。生活中的爱情，必然是需要混乱来维持的，那是你们感情的源动力。

对于平静爱情的渴望，或许只是来自于你本身的不安，对爱情的不信任，对感情的过于焦虑。你可以试着增加对爱情的信任，就像坐过山车一样，充满了恐惧和刺激，但你本身是安全的。

混乱的目标是再次磨合彼此，实现整合。不要怀疑混乱了会不爱了，不要害怕自己无力应对，不要再期望什么平静的爱情，你可以勇敢地告诉现实：让混乱来得更猛烈些吧！

红颜美女的幸福婚姻

荷子是我朋友的朋友。我和荷子的认识来自于本市的一次大型节日活动。也就是这次活动让我知道了一个怎样的红颜美女的幸福婚姻。也终于明白了幸福的婚姻怎样滋润成就了女主人的不老红颜。

荷子和我的朋友曾是当时轰动大街小巷的“五朵金花”。她们同时上小学，同时高中毕业。只是我的朋友毕业后幸运的搬起“半截专”读了一所职业中专学校，而荷子却早早的上岗就职。

那时的荷子在一家当地的大型企业上班，工作在一个与企业产品毫不相干的美术车间。据说这个车间是这家企业的领导外出考察引进的项目。不过很有远见卓识的企业领导也为当时刚刚走出校门不能圆上大学梦的少男少女们打开了另一扇窗户。让那些出身名门，求学无路的懵懂公子小姐们，坐进了干净舒适又不辛苦还能得高薪的优雅车间里，开始他们的人生奋斗之旅。这个车间是专做艺术品的，产品出口日本，挣取外汇。所以在那个时代，创建这样的车间，生产这样的产品，绝对是领先潮流，走向世界之先举。

那时的荷子就有了人生第一次的幸事，高中毕业后毫不费力的走进了这家在当地最让人艳羡的出口企业，后又从这个企业调到一家职能部门担任财务主管。

荷子是一个很幸福的女人，她的幸福来自于她的出身，她的婚姻，她的家庭。

荷子出生于一个干部家庭，如果以当地的级别来看，荷子应该算是高干之女。

荷子的父亲在八十年代后期是当地一家单位的局长，荷子在那个年代绝对是官二代，高干女。所以很有优越条件的荷子就跟在父亲身边，就读高中。上学时的荷子狠得父亲的宠爱，尽管兄妹很多，不过荷子并没有因为家庭成员的庞大而受到“孽长”。相反荷子在父亲的百般溺爱呵护下，吃香的喝辣的，在如糖似蜜的环境下慢慢出落成一个妙龄女郎。

荷子是二十二岁正值人生的黄金期顺从父母之命，媒妁之言出嫁的。

荷子因为是在父亲的慈父严教下成长的，所以顺从父亲是她的天职。尽管她有一些不如意，不想过早结束自己的单身快乐时光，不想让自由爱玩的天性因为家庭的羁绊而让天使的翅膀受到伤折。但在那个时代，一个只有父母之命媒妁之言，没有胆识，也没有机会大胆自由恋爱的六零后，只有保留自己的一厢情愿，在严父的充满无限爱护、美好期待、长远寄托中，有媒人的一妁之言把自己的单身生活就此结束。

荷子的老公是一个地道的农家男。没有背景，没有学历，出身寒微。当年在公安部门工作的父亲因在文化大革命中受到迫害，不幸离世，后来得到平反，所以荷子的老公按照当时的政策，在父亲曾经工作的单位接班就业，当了一名工人。

荷子的老公虽是平民子弟，没有富裕的家庭背景，也没有很高学历的灌输，但却有平民子弟的对人正直、坦诚，对家庭的高度负责，对家人的细腻呵护，对子女的关爱备至，一个超现实的标准正宗的“暖男”。尤其是对荷子的情感投入达到了无微不至的地步,出神入化的境地，舍我为她的高度境界。

荷子是一个依赖性很强的女人，更是一个“小鸟依人”的小女子。不知是她“暖男”的老公把她“溺爱”成了“小鸟依人”，凡事无主见，还是天生是个“六神无主”的女主。她在朋友的记忆里大多时候是：大事不敢问，小事懒得问。

“暖男”的老公在长达三十年的婚姻中始终把荷子当成他生命的全部。既把荷子看作他的“至爱、挚爱、只爱”的侣伴信守他至死不渝的爱情坚守荷子这块阵地孤注一掷。又把荷子当成他的贴心的“女儿”百般疼爱，千般宠爱，万般呵护，亿般溺爱。

荷子也在“暖男”的浓浓的暖暖的深深的浪漫温情中，尽情的撒娇，任性的嗲啦。

荷子如果在晚上临睡前肚子“报警”，想吃最爱的当地某个名吃，“暖男”立马动身。不管室外气温如何，道路是否泥泞，名吃隐居何处，即使是暴风骤雨的夏日，还是万里冰封的寒冬，暖男也会奋不顾身，舍我为她，穿街走巷，满载而归，只为博得美人一笑，俘获爱妻一颗芳心。

“暖男”是荷子忠实尽责的天气播报员。荷子每天都在“暖男”那一声熟悉而亲切浪漫的“宝贝，起床吧！”的柔情话语中穿衣起床。但荷子是不会自作主张擅自妄为随便的穿衣裹身的。她必须在“暖男”的安排叮嘱下穿戴整齐才能出门。因为“暖男”已经提前天气气温的播报。所以，幸福的荷子是不会被冷风冻着的，也不会被热浪袭击的。

荷子的一切都在“暖男”的按部就班，规整有序，井然有条的合理安排中分门别类的进行着她每年每天的24小时的日出而作，日落而息的或应酬或工作或休闲或居家的一切活动。

荷子是一个懒得操心的女人，家里的一切都有“暖男”打理。无论大事小事，荷子一概不问。即使是买房子，荷子也不问。只要买好了，装修好了，让我住进去就行，至于怎么装修，你们看着顺眼就好。得，这就是一个不爱问事的女人的最低要求，也充分体现了“暖男”的男权主义在小家中的无可替代的绝对霸权地位。

长久的依赖，让荷子的“智商”急速的退化。荷子已经到了“无可救药”的地步。但“暖男”却没有丝毫的危机感，也没有更多的担忧，他更不会为荷子进行“智力开发”、“心理救治”。“暖男”已经适应了荷子的顺从，乖巧，凡事的“沉默无语”。荷子也在三十年的幸福婚姻和家庭中，享受这种“暖男”奉献给她的无人可以替代的“幸福恩赐”。

荷子愿意让她的红颜在“暖男”的温柔臂枕中慢慢老去！

幸福的婚姻毁于懒惰

当爱情转化成菜米油盐的婚姻，许多美好因为懒于去维护，变衰败成一地落叶，进而就是婚姻危机。

恋爱时可以“漂洋过海去看你”，对爱保持尊重，对爱保持敬畏，对爱保持热情。因为珍惜，所以我们都小心地呵护着爱。

婚姻里，我们如果丢了这份尊重和敬畏，认为“船到码头，车到站”，那么，你的婚姻就会亮起红灯，你就得为疏于呵护买单。

同事刘涛在公司每天加班到深夜，不知道他是怎么在这样忙碌的生活中坚持下来的，但是每天看到他拖着疲惫的身躯，打着哈欠来单位。总是心里一阵泛酸。

前不久听说他离婚了。不知道该如何去说，感觉这是意料之外，又在情理之中。

刘涛的前妻也是我们的共友，她说离婚的原因也没什么原则上的问题，就是刘涛回到家也不知道是太累还是太懒了，几乎把一切家里的事情都省略了。

在公司懒得通电话，回家懒得交流，连吵架都成为了奢侈。周末懒得一起出门，想一起买个菜，也懒得去了。甚至最后，连夫妻的床事都懒得做了。

婚姻中的幸福感和浪漫，就在这样的懒中省略了，女人对家庭的最后一丝希望也逐渐破灭。这场婚姻，真的是被懒给打败了！

我们无法苛责刘涛，也许他认为工作和赚钱可能更重要一些吧，但是工作，只是为了更好的生活，把勤奋献给工作，把懒惰留给家庭，未免不得偿失。

听了我和她聊了同事的事情，好朋友也说：

“我先生以前非常的贴心，出差一定买礼物，看到别人买昂贵的护肤品，他也会给我买一瓶回来。还偶尔独自逛街给我买衣服。现在即使是生日也只是给张卡让我自己去买。

这种感觉完全不一样。一个是用心去讨另一个欢心，一种是干脆的敷衍。

当我问他：“我自己买那还叫什么礼物？他就会说：“我又不知道你要什么？我怕买不好。渐渐的我每年也就没了期待，所有节日略过，与我无关。”

对于这种现象，有男人如是说：“你把鱼钓上来了，还会喂食么？”说这话的人觉得自己很聪明，实则愚蠢之极。

许多人一旦步入婚姻的殿堂，就仿佛攻克了柏林，打下南京，高考结束一般解放了，一下子松了气。于是刀枪入库，马放南山。把以前的尊重和追求通通丢掉，婚姻和爱情也不再经常呵护。

婚姻不是终结，是另一种生活的开始，需要更用心的去经营，呵护，才会得到幸福。因为结婚生子，自觉尘埃落定了，就不再付出，用心，这样的婚姻谈何品质与幸福？

你对待婚姻的态度，就是幸福和生活的温度。

当花前月下的浪漫变成柴米油盐酱醋茶的婚姻，许多美好因为懒于维护或者简单的应付，而早早的零落成泥。进而变成了夫妻之间的不信任，再成婚姻的危机。

婚姻需要呵护，需要尊重，需要态度，更需要行动。

老晨以前也总是忙于工作，冷落的妻子和孩子。可是当他意识到在生活中什么更重要之后，他辞去了那份工作，换了一个相对轻松一些的岗位，重新把重心向家庭倾斜。

回来的早了，他会先去接孩子回来，再张罗几个妻子喜欢吃的小菜，把家里打扫一下，安顿好孩子后再享受一下二人世界，节假日还经常带着孩子去自驾游玩。家庭很快又重新温暖起来。

其实，如果一个人决定去爱，他就会想尽办法去达到自己想要的目标。而如果不行动的话，什么样的理想和憧憬都是虚的。

行动+勤奋才是人生和婚姻的哲理。

许多的已婚者总是和恋爱时判若两人，总是懒得去努力了，懒得去迎合对方，尊重对方，说到底，还是因为领证了，心里踏实了，觉得不用那么麻烦了。懒得去做了。

所以总是有已婚女人问，为什么婚前自己的老公经常给自己送花，而结婚了，却再没有送过？就是因为得到了就有恃无恐，因为懒。

打开手机看看视频，打开电视看看电影，打开电脑玩玩游戏，不比做家务，买菜做饭带孩子要舒服多了嘛。

当婚姻多了自私懒惰，变本加厉就成为了婚姻破坏的杀手。

许多女人问，为什么我这么好，老公还喜欢在外面找小三！？

这个问题好让人忧郁，妻子和小三对于男人最大的区别，除了那种新鲜感，偷人的窃喜外，就是肯不肯用心，肯不肯花心思了。

在外遇中，偷情的人都舍得为对方花心思，小三会把自己努力打扮一番，出轨的男人会特意安排一家高档的饭店，还会精心准备礼物，当然还有饭后的安排。

懒得在家做事，精心准备努力去见外面的人，这就是懒惰和勤奋的差距。

其实，无论结婚与否，许多时候，人们需要的，不就是那一点被重视，被尊重的感觉吗？当妻子和家庭不被重视，婚姻不被尊重时，留下的还有什么值得留恋呢？

都说“冰冻三尺非一日之寒”懒，是婚姻中夫妻二人的一面镜子，反映出彼此的态度和双方感情的温度。

这个世界上，勤奋永远是获得的钥匙，努力必将拥有报偿。婚姻亦然，关键是，要以一种什么样的态度去对待彼此，面对婚姻和家庭。

如果婚姻中，对方总是以懒为借口去逃避时，就需要引起警醒和反思，是真的因为疲倦，还是婚姻已经降温，让一方不想在为这份婚姻付出了。

毕竟“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。”婚姻亦复如是。

看完这5条，我的婚姻有解了！

一段婚姻如果遭遇不幸，必然有其内在的原因。你越是能够保持客观，就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住，是客观，客观的意思就是不偏不倚。

有两种婚姻观都是有问题的，一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上，完全不去审视自己，盲目偏执，狂妄无比；另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上，认为自己无能、没用，这样的人也是可悲的，也不可能获得幸福的婚姻。

出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等，这些是一眼可瞥的问题，那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢？

一、当婚姻出现问题后，不假思索全力挽回

独立是一个老生常谈的问题了，但这里还是不得不提及。一个不独立的人，很难指望婚姻幸福，因为结婚后ta会很快失去自我，成为对方的附庸或奴隶。

一个人一旦失去自我，就会变得特别敏感，特别没有安全感，特别没有自信，这时候就会特别依赖对方，特别依赖这份感情和婚姻。所以，当婚姻出现问题以后，他们基本是不假思索地全力去“挽回”，甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值，有没有挽回的可能性。

很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号，这确实就像一根救命稻草，但这可能是一条没有根的稻草。爱，是为了让自己成长，而不是指望在爱的呵护下，像个婴儿一样经不得任何风雨。

记住，真正的挽回，往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。

二、因为懦弱选择屈从

婚姻其实也是一种博弈，懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的，就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗，就相当于明知是错还要错，当然也就不可能获得婚姻的幸福。

小事小情我们可以不计较，但大是大非是要坚持立场的，比如出轨这样的问题，如果一个人跟你说，出轨没什么大不了，这样的人三观不正，你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”，这就是你不幸的根源。

此外，很多人错把懦弱当作了宽容，这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难，讲个道理你可能就懂了：有人打了你一巴掌，你敢打回去但你不计较而没有还手，这个是宽容；如果你根本就是连手都不敢还，这就是懦弱。

逆来顺受，是懦弱的典型特征。

三、心太软给自己留下致命之处

其实，老实、善良、心软等等这些看似正态的品质，如果过度了，对自己也是一种伤害，也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。

老实遇到狡猾；善良遇到邪恶；心软遇到心狠，结果不言自明。

潘金莲如果嫁给了武松，她可能不敢出轨；武大郎如果娶的不是潘金莲，他可能不会被绿，更不会暴毙。然而，武大郎遇到潘金莲，最后两个人都玩完。你说，武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢？当然不是，错就错在，他为什么要娶潘金莲这样的女人。

心软，其实就是给自己留下了一个致命之处，爱你的人当然不会戳你，因为ta知道这是你最脆弱的一隅，不舍得也不忍心；但不爱你的人，发现你这个致命之处，绝对就会不停藉此来伤害你、控制你，比如有的人放不下孩子，那么不管你是不是离婚，对方都会用孩子来牵制你。

四、太在乎别人选择牺牲自我，自认为伟大

太在乎别人，你就会牺牲自己，宁可选择自己恶心，也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。

别人的一举一动，一言一行，都会影响到自己，你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受，别人的感受永远优先于自己，这种模式一旦成为一种习惯，你其实就成了别人的影子，成了另一个别人。最后，活一辈子回头看看，没有一天是为自己而活的。

在一段婚姻中，你在乎周围人的评价，在乎配偶的评价，在乎孩子，在乎一切，唯独不在乎自己。

五、不能坚守底线

那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人，固然可恶。但是，那些总是被别人攻陷底线的人，是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主，但你至少要有本事不为奴。

一个人对自己底线的抗争，尤其坚守底线的能力，其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线，就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你，都指责对方是人渣，那又能怎样呢？

就像外遇这样的事情，对方三番五次出轨，固然可恶，但对方三番五次出轨你却无能为力，那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪，要么你能让对方滚。

其实，如果你保持足够的客观，能够正视自己，你会发现，婚姻不幸的背后，都深藏着自己的致命之处！你越是早点看清，早点调整和改变自己，你就越是能够早日获得幸福，至少，能够阻绝不幸。

为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢？这其实跟这段婚姻关系中，谁的责任大小无关，这样的一种视角，其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题，然后改变自己，消除自己的致命之处，你就变得更加强悍，尤其，你消除了一个导致你不幸福的基因，对应的，你获得幸福的可能性就增加一分。

我们再进一步来看，把视角放在自己身上，其实就是依靠自己来解决问题，这就是独立，是自己来掌握自己的命运，自己来努力争取自己的幸福。

当然，正视自己是很难的，正视以后的调整和改变更是痛苦——因为，江山易改，本性难移。即使，你正视以后觉得，自己的的确确没有任何问题，婚姻不幸的原因百分之百都在对方，那么，当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人，是不是也是一个问题呢？

如果重来，不管是臆想的人生重来，还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻，你能不能够有能力看清一个人，确定这就是那个能够托付终身的人；你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢？

如果你仍然没有信心，这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。

《红楼梦》揭示的10条婚姻真相

《红楼梦》是本奇书，鲁迅评价它说：“经学家看见《易》，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事”。

作为一个写情感的女性作者，我看到的，则是痴男怨女与滚滚红尘。

故事里的时间和空间是虚拟的，但情和欲却殊途同归。

男女之间的那些事儿，撕下时代、身份与背景的标签，本质差不了多少。

遇到爱和性都不稀罕，稀罕的是遇到了解

看过《红楼梦》的人，都喜欢谈论林黛玉和薛宝钗谁更适合做妻子。

多数人倾向于薛宝钗，她端庄美丽识大体，集才干与情商于一身，几乎能满足世俗对完美妻子的所有要求。

可贾宝玉偏偏不喜欢，他执着地爱着那个小心眼爱赌气的林黛玉，对所谓的“金玉良缘”充耳不闻。

小时候不懂，只简单归结为情有独钟，以为爱情毫无道理可讲。长大后重读，却从那句“林姑娘从不说这些混账话”中，猛然窥见相爱的秘密。

抛开前世注定的神话色彩，宝黛爱情的基础其实就是一个“懂”字。

懂他为何不热衷于功名仕途，允许他处江湖之远，鼓励他去做一个“无用”之人，甚至能与他一道不爱苍生，只爱风月。

所谓的爱情，不就是茫茫人海中遇见另一个能与你共鸣的灵魂？

对你好和我爱你是两回事

大观园中的年轻丫鬟，大多做着一个飞上枝头的美梦。而现实与梦境之间的桥梁，就是很懂得怜香惜玉的宝二爷。

不怪她们想入非非，实在是贾宝玉式的温暖总会让人产生错觉，误以为这多情公子钟情于自己，从而生出些无妄的期待来。

你看，为了哄晴雯一笑，他可以由着她撕破扇子，也能屈尊给麝月篦头，还专程把贵妃赐的酥酪留给袭人……

到了现在，我们把贾宝玉这样的男人称作中央空调，他始终都在无私地为所有人送温暖。而你，总会被那些细微温暖感动，误以为爱情姗姗来临。

别傻了，对你好的原因不一定是他爱你，对方可能只是习惯了自己的“暖男”人设。

可你需要的，并不是一台中央空调，而是专属你的人肉暖宝宝。

一方太强势的婚姻难幸福

王熙凤是个女强人，精明能干雷厉风行，手段也十分了得，拿秦可卿的话来说，就是“脂粉堆里的英雄”。

和大部分强悍的人一样，她把这种姿态和模式带入了婚姻。于是颐指气使，把丈夫管得死死的，甚至不许他和女人多说一句话。

可感情就像捧在手里的沙，捏得越紧，流失得就越快。更何况她的丈夫贾琏，本就是见一个爱一个的浪荡子。

等到偷娶尤二姐时，贾琏已经把妻子贬到了尘埃里：“人人都说我们那夜叉婆齐整，如今我看来，跟你拾鞋也不要。”

感情磨灭在意料之中，休妻也是贾琏的怒气积累到极限的必然之举。

婚姻不是打仗，也不是竞争，何必非要胜过爱人一头呢？

真正的门当户对，绝不仅仅是家世相当

王夫人是贾政明媒正娶的妻子，可纵观整部《红楼梦》，却找不到一句两人亲昵关系的描写。

更多时候，他们都只作为荣国府二房的男女主人出现，在众人面前相敬如宾地“恩爱”着，带着一丝疏离的礼貌和客气。

当王夫人还是王小姐时，她未必高兴嫁给贾政。可父母之命摆在面前，人人都说，门当户对才是琴瑟和谐的大前提。

但她还是被现实狠狠地打了耳光，聊不到一起，即使同床共枕而眠，也没有多余的话可讲。两人的话题，被牢牢禁锢在儿女与家务应酬上。

就这样，不咸不淡地过了几十年，儿女双全富贵满堂，真真应了那句话，“纵然是举案齐眉，到底意难平。”

可真正的门当户对，并不完全是家世背景的完美贴合，更是精神世界的相互吸引与欣赏。

嫁得风光富贵，并不等于嫁得好

嫁进皇宫，是封建时代无数女子的梦想。

可在元妃娘娘眼里，皇宫大内只不过是个“见不得人的去处”。

曹雪芹不写宫斗，宫斗的残酷本质，却被他一句点透。

人人认为元春好福气，毕竟荣华富贵享之不尽。殊不知元妃的标签贴在身上，她就承载起了家族荣耀和政治前景，势必步步惊心处处坎坷。

更何况，她要与三千佳丽争夺一个丈夫，情爱被心机和利益绑架，对夫君的所有期待也不得不变成小心翼翼。

这样的婚姻，没有平等、没有尊重，爱情也时隐时现可有可无。深宫的日子一天天过下来，想必舒服不到哪儿去。

女孩子嫁得好不好，人们常常会通过男方的硬件来判断；

可婚姻的幸福度，却只由夫妻双方的感知来决定。

嫁错人比不嫁更可怕

贾府的二小姐迎春，是个性子怯懦且木讷的姑娘，被父亲嫁给了一个姓孙的男人。

嫁过去后，才发现孙绍祖一味好色、好赌、酗酒，家中所有丫头仆妇淫了个遍，还对娇柔的妻子动辄打骂，竟是个十足的色魔加渣男。

迎春躲回娘家哭诉，却被长辈们劝了回去，最终被丈夫虐待致死。

太多人把婚姻作为女性的最终价值指向，不嫁出去，似乎就不能证明一个女人的存在意义。哪怕我们的时代，已距离《红楼梦》几百年。

不嫁人并不可怕，可怕的是遇人不淑，被婚姻磨完自己对生活的所有热情和期待。

毕竟结婚的初衷，是求好、向上与光明。

出身不好，还有一条路能通往幸福

贾宝玉过生日时，小姐丫鬟们聚在一起喝酒抽花签，探春抽到的那一支上，明明白白地写着“必得贵婿”。

所以，即使判词上画着伏岸哭泣的女子，我也相信远嫁的探春有能力安排好自己的婚姻生活。

这个庶出的女孩，人称“刺玫瑰”，集美貌与才干于一身，在娘家时便协理家务，就连王熙凤都忌惮三分。

生身母亲活成了一个笑话，探春却敢用一记耳光来证明自己的主子地位。

所以，在最初的陌生和不适熬过去之后，探春必定能够得到夫婿的宠爱，赢来婆家的尊重，在千里之外开始崭新的余生。

因为支撑起婚姻和人生的东西，永远都是能力、性情与姿态。

女孩的好名声，也是嫁妆的一部分

尤三姐是自刎身亡的，因为未婚夫柳湘莲怀疑她的清白，借口要退婚。

柳湘莲的怀疑，则起自尤三姐与宁国府的瓜葛，因为“东府里除了那两个石头狮子干净，只怕连猫儿狗儿都不干净。”

其实也不算完全冤枉，毕竟她的姐姐尤二姐早已沦为贾珍和贾琏的玩物。

作为妹妹的三姐，难免也要承担些非议和妄断，虽然她始终都在用力守护自己的清白。

可大部分人都不寄希望于“出淤泥而不染”，对“近墨者黑”却深信不疑。

而身为女人，请务必珍爱自己的名声，这并不是对男权社会的妥协，而是对自己的爱惜与成全。

要么娘家有钱，要么自己争气

邢夫人在贾府的位置很尴尬。

大老爷贾赦死了原配夫人，小门小户出身的她才得以乌鸦变凤凰，一举攀了贾府的高枝儿。

可娶填房向来不如原配讲究，地位介于妻和妾之间。再加上始终没生下一儿半女，便在二房的王夫人面前相形见绌。

所以即便身为长房媳妇，却时时被二房压了一头。

更要命的是，邢夫人的智商和情商都不在线。

她捞不着管家的权利、讨不到丈夫欢心、也笼络不了下人的心，不得不一味奉承迎合丈夫，甚至亲自出面去为丈夫讨小妾，被贾母夹枪带棒好一通埋怨。

没有娘家做靠山、没有丈夫能撑腰、也没有自身可依附的女人，注定要在婆家步步为艰。

世人都长了一双势利眼，即便是性命交托生死相许的婚姻，也不能免俗。

爱情是两个人的碰撞，婚姻是一群人的较量

少年人读红楼，大多要为宝黛爱情嗟叹，也必定会埋怨作者下笔残忍，活生生拆散一对璧人。

要等到他们都长大成人，各自经历过了婚嫁的种种挫伤，才会恍然明白曹雪芹的深意。

因为爱情只是两个人的电光石火，婚姻却关系着两个家庭乃至家族的利弊权衡与取舍。

难怪林黛玉在得知贾宝玉的心意后，欢喜只维持了短短一瞬，转念便开始自伤身世，“父母早逝，虽有铭心刻骨之言，无人为我主张。”

薛宝钗则不同，亲生母亲当然会处处留心，早早就放出了“金玉良缘”之说；未来婆婆也对自己青眼有加；还有兄长、堂弟、堂妹，这些人都有意无意地为这场争夺战推波助澜。

而寄人篱下的林黛玉，只有一个年迈外婆可倚仗，心事也只能含含糊糊地透露给贴身丫鬟听。

战争还未打响，倒先输了一大半。没人为她宣传造势，也没人为她出谋划策，更没人为她披荆斩棘。

毕竟，从爱情到婚姻，还有一段很漫长很艰辛的路。

但是，从成亲到终老，也还有一段更漫长更艰辛的路。

21 假如理想没有照进现实

市面上的成功学与励志书里，有两个普遍论点我都特别认同：第一要一门心思认定“我能”，这叫做心理暗示；第二是订了计划然后一点点按时间进度实现，这叫做时间管理。

即使做到最好，也只能无限接近理想而已。能实现的那叫愿望，理想就是用来照耀人生的。

理想这个东西，通常在人生早期就会埋下种子。比如我的理想雏形始自七岁，是在我爸的引导下建立的。

我自从小学一年级，就告别了无忧无虑的童年。我那威严的爸勒令：放学后必须准时回家，回家后必须伏案学习至上床睡觉，雷打不动。晚饭后，楼下小朋友玩耍的欢笑声总会飘进小屋，扰攘得我抓心挠肝。一年级期末考试结束后，我终于鼓起勇气向我爸提问：“爸，那谁家小谁小测验总得四分，还有谁谁，老得两分，为什么他们放了学都可以出去玩？我回回得五分，为什么我不可以出去玩呢？”

我那威严的爸一定暗暗惊讶于我竟然敢于质疑他的规则。他不动声色地沉吟了一会儿，作出了对我的整个人生具有决定性意义的早期教育，他接下来这样说道：“好，我告诉你，为什么他们学得很差也可以玩，你学习好也不可以。那是因为，他们长大以后都是平凡人，你是要成气候的！”

我当时虽然还不大明白怎么样才叫成气候，但单就我爸那凛冽的神色和掷地有声的预言，已经把我深深震慑了！自那一刻，我就在幼小的心里定位和认同了自己的发展战略。

许多年以后，我明白了我爸的教育方法叫做心理暗示。从我这个案例看来，心理暗示对人类行为的影响，简直大得超乎想象。

在我爸的教导下，我自然而然就认同了如下逻辑：如果我力争上游、出类拔萃，那是应该的；如果我懒散懈怠，碌碌无为，就辜负了我成为气候的天然使命。

我的荣辱观从七岁起就已经泾渭分明，所有事物都能够被一分为二地看待——那就是有助于成气候的，以及于有悖于成气候的。一个七八岁的小孩儿，竟然动不动就学会审视当下，人生一有进展就沾沾自喜，一遇阻塞就愧疚悔恨，唯恐出现偏差，不能成长为命中注定的人才。花无百日红，学习再好，总有掉链子的时候，一掉链子我的情绪就灰暗沮丧，就暗暗不服。

回忆起来，我在整个少年时代，都是一个好战、喜胜的小姑娘，玩耍时候亦内心不得放松，时刻充满紧迫感。

这份紧迫感真是跟随我太久了，具体来说就是总觉得会的东西不够多，不努力小跑就跟不上大部队，这是往差里说。往好里说就是总想在人群中鹤立鸡群，熠熠闪光。求学时期就表现为考试好争个前几名，大合唱的时候老想当指挥，谁说哪个女同学漂亮我就暗中观察揣摩比对。

现在分析事物动辄提及童年阴影，在此也有必要提及我的中学阴影。因为一直到高中之前，我都对“假以时日，我终将成为气候”这件事深信不疑。

我的中学叫北京八中，是一所著名的市重点中学。我家当时住在二环枢纽西直门，八中在复兴门，方圆一里内还有实验中学、三十五中，这些也都是西城区有头有脸的重点中学，是八中升学率的竞争对手。我每天会沿着西二环的辅路由北向南，骑15分钟自行车上学。

在高三那年的一个早上，我和平时一样捏闸刹车，单脚点地，停在复兴门立交桥北面的武定胡同十字路口等待绿灯。我前后左右布满了上学的男生女生，多如过江之鲫，他们和我一样风尘仆仆，面无表情。

人群之中，不知道那时我的心念怎样一转动，整个人瞬间被一种巨大的惶恐吞没。直让我后背发凉，心惊胆战。

我突然发现，从七岁起就孜孜不倦读书到今天，十年寒窗都过去了，我却还依然湮没在无数前途未卜的学生当中，在立交桥下等待红绿灯，像等着自己的命运。我曾经沾沾自喜的童年，自以为和大家有什么不同，还不是在众生（对，我当时就是想到“众生”这个词）中间继续挣扎。虽则身在重点中学，但在以后的种种人生测验里，只要稍有闪失，在任何一环上掉了链子，我就会更加惨烈地跌回到“众生”的深渊里。莘莘学子，熙熙攘攘，浩浩荡荡，什么时候才能出头？

我第一次怀疑，我成气候这回事，其实只是我爸望子成龙的一相情愿。

几年之后，第一次看《霸王别姬》，我在小癞子身上看到了我当年那种惶恐和绝望的重现。对，还有绝望，一个少年面对未知人生和难以企及的偶像的巨大无力感。

小癞子第一次溜入戏楼，终于看到京剧名角儿的时候，不可抑制地泪流满面，小癞子说：“他们怎么成的角儿啊？得挨多少打啊？得挨多少打啊？我什么时候才能成角儿啊？”

不同的是，小癞子是看到了活生生的“角儿”而震撼和绝望，而那时的我并无真切偶像，只是恐惧湮没，只怕最后成了我爸所说的“平凡人”。

好在《霸王别姬》里，师傅还说了一句话：“人得自个儿成全自个儿！”

那天的惶恐过后，高考迎面袭来，我决定自个成全自个儿。几个月后，我考进北京广播学院播音系，漫长的暑假结束后，我终于神清气爽、踌躇满志地步入大学校园。

开学不久，我很快就发现，我以为跳脱出了一个湮没的“众生”，又投入了另一级世界的“众生”里去，离成气候还早着呢，路漫漫，其修远。

由此可见，我要成气候的早期理想，受我爸的影响而种下，早已贯穿了我的前半生。多亏有了这个自我暗示般的理想，否则我天性中的自由散漫过早地开枝散叶，我今天的境遇就很难说了。

我工作几年重返校园读了研究生，年龄大得足够做本科生的小姨，几次遇到临毕业的青春男女们幽怨地向我发问：“理想与现实差距太大怎么办？”理想的美好总是与现实的残酷相提并论，听得多了，好似一对反义词。

我一般都如是回答：“理想和现实能没有差距吗？”

当然我还会加以解释：“我们国家都建设了六十年了，最高理想也依然没有实现啊！但是我们国家早就提出了现阶段的任务和N个五年计划，分段儿五年五年地实现。理想嘛，当然高高在上，先拟定一个现阶段的任务比较可行。”

他们听了，大多都似是而非地点点头，心事重重地走了。

我这厢望着他们年轻的背影，还在因心虚而暗暗流汗。

人之患在好为人师，毕竟年龄一大把，好歹证明我没有虚度，总要故作姿态讲一讲道理。但我心里可是清清楚楚地知道，我也才刚刚摆脱前几年的纠结困惑，刚撇下书本一脚踏进红尘那两年，俯仰皆是理想与现实之争，日子当真不好过。

我是后来才明白，所谓理想职业与理想伴侣等只是个具体化的载体，人们终极追求的，是附着于这载体上的理想生活方式与心理状态。通俗点儿说，活的就是个得到后的心情。

在想通这个逻辑关系之前，对理想职业的选择，首先就要了我的亲命。

上了广播学院以后，我以为人生职业大局已定，日后无论在哪个电视节目中露脸，总是衣冠楚楚，义正词严。人前衣着光鲜，人后面子给足，这份职业不能再理想了。不料大学一年级跑去小剧场看了一出萨特名剧《死无葬身之地》以后，回到宿舍竟然彻夜失眠，无限懊恼自己选错了专业。

在此之前，我不知道除了对人之外，对职业也能一见钟情。并且一见钟情的症状同样表现为当即心跳加速、血压升高、瞳孔放大，恨不能早早相逢，立时三刻拥为己有。

我当时坐在漆黑的观众席里，看布景结构，看灯光变幻，看话剧演员们铿锵有力地吟诵台词时，起了一阵阵的鸡皮疙瘩，感觉强烈而奇异！那感觉是懊恼与激动混杂，总之认定一生的志向理应在此，我应该生活与战斗在话剧舞台上，不是做导演，也应该是演员，不是演员，也至少是美工吧！

接下来几个月的播音系专业课，我都上得有气无力，只觉得照本宣科的新闻稿干涩不堪，极大地抑制了我的创作激情与自由灵魂；而冰冷坚硬的摄像机也令人难有对象感，远远不能与剧场那一双双热切的眼睛相提并论。

上课下课是身不由己，但有空我就跑到各小剧场和中戏去接受艺术熏陶。那一年是孟京辉《恋爱的犀牛》首场，我足足看了三遍，可以大段声情并茂地背诵剧中经典台词，并把剧本翻得烂熟，对其中精彩的人物设定醉心不已。

现在看来，我的所作所为绝对是一个十足的文艺女青年，文艺女青年的特点就是少时有些许文艺积淀，恰逢荷尔蒙旺盛的思春期，无限遐想与激情不得其门，遂寄情于诗词歌赋，显然近几年的文艺女青年都特别青睐戏剧。

当然我的戏剧理想之帆最终也没能起航，或者说当我在大四意识到所从事职业至少需要养活自己的时候就彻底搁浅了。但那几年文艺女青年的追求让我搞清楚了一件事，那就是我相当热爱自由的灵魂，同时我又相当热爱战斗的生活。我的理想便是鱼和熊掌能够兼得。

如今《恋爱的犀牛》已经上演了将近十年，历次版本我都没有错过。到2009版的时候，我依然能够默默地和演员一起背诵下全剧的经典台词，而内心不再有一点点波澜。

虽然如此，我并不认为我的理想遭遇了破碎和陨落，我憧憬中的自由与战斗之灯塔依然高远而明亮，职业类别只是数条船中的一条，一条船不起航，转乘其他船仍然可以挂起风帆，带你驶向彼岸。一

至于后来我的职业选择，确实真切地反映了我的理想：为了自由灵魂，我放弃了做新闻播音员；为了战斗的生活，我成为一名私企小老板。现在看来，一切都不是偶然的，不是际遇和凑巧，而是我为了理想作出的选择。虽然今日，我依然距离理想状态相去甚远，但我已经走在路上了，一天即使前进一厘米，终归是越来越近。

追求理想有点像夸父追日，看得见却追不上，但不知不觉追出了百多里，回身一望早已有了可喜成就。理想当然要够远大，否则轻易就实现了未见得是好事，事成之后再无惦念之目标会有点沮丧，拔剑四顾心茫然；理想又不能够太过梦幻，夸张到走外太空和神话路线，根本就无从下手实践，令人完全没法有念想。因此好的理想，还是需要量身定做的。

“现阶段任务”，不是空穴来风，我的确是这样走过来的：设定一个目标，紧忙活，直至把目标踩在脚下，然后再定一个。循环往复，以此为乐。

同样是抱怨理想没能实现的人，却可以选择两个截然不同的状态，一种是背道而驰，一种是走在路上。如果选了前者，就只好渐行渐远，切莫怨天尤人；如果选了后者，我十二万分地支持你，理想总要用现实一寸寸地走出来，不积跬步无以至千里。暂时没实现的理想，只有到临终前，才有资格说它破灭了。

所谓理想职业与理想伴侣等，只是个具体化的载体，人们终极追求的，是附着于这载体上的理想生活方式与心理状态。

理想当然要够远大，否则轻易就实现了未见得是好事，事成之后再无惦念之目标会有点沮丧，拔剑四顾心茫然。

设定一个目标，紧忙活，直至把目标踩在脚下，然后再定一个。循环往复，以此为乐。

同样是抱怨理想没能实现的人，却可以选择两个截然不同的状态，一种是背道而驰，一种是走在路上。如果选了前者，就只好渐行渐远，切莫怨天尤人。

暂时没实现的理想，只有到临终前，才有资格说它破灭了。

如何给幸福的婚姻保险

婚姻经历平淡生活的洗涤和时间的沉淀之后，往往开始趋于平淡甚至乏味，究根结底是因为婚姻不再如恋爱时那般新鲜，所以与其说给婚姻保险，不如不断向婚姻灌输“新鲜”，使婚姻永远保持新鲜状态，才是给幸福的婚姻最好的保险。

1、学会道歉和原谅。

有人觉得既然已经成为夫妻，道歉和原谅就成了多余了，这是错误的想法。夫妻双方在相处的过程中难免会有摩擦和争执，那么就会有过错方，通常过错方碍于自己的面子问题在事情得到解决之后选择得过且过，丝毫不提承认错误和道歉。正确的做法是：主动承认自己的错误，并征得对方原谅。通常有人会不解，既然事情矛盾都得到了解决，为何还要多此一举呢？其实，认错和道歉的过程也是夫妻真正交心的过程，在认错和得到原谅的过程中双方都能正视自己的问题，反而能促进夫妻间感情的升华。相反地，如果过错方硬是不去征得对方的谅解，即使事情过去很久，也会在对方的心里留下烙印，从而影响夫妻的感情。

2、携手度过婚姻中的逆境。

人生不如意十之八九，婚姻亦是如此。没有任何一段婚姻会一帆风顺，毫无挫折。当婚姻中出现挫折、遭遇困境时，没有比夫妻齐心更能解决问题了，如果“大难临头各自飞”的话，婚姻又如何能长久？共同度过逆境，把这些挫折变成让自身或感情成长的时机，而不是撤退的理由。

3、言而有信。

只要是对爱人的承诺，夫妻双方都应该毫无条件的遵守，不管是恋爱时的承诺还是婚后的承诺都应该言而有信，婚姻才会一直恒久，才不会被岁月磨损。当然，对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的，也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言，你自己会变得更加正直坦承，你的所作所为所想都是对诺言的反映，也是对你自身的价值和信念的认证。你所体现出来的所有价值，爱人都会看在眼里，然后默默的信守着彼此的诺言，幸福的婚姻将在你们举手投足间洋溢出来。

4、保持和谐的性生活。

幸福的婚姻需要以和谐的性生活为前提，它是维系幸福婚姻的纽带和桥梁，夫妻应经常健身和锻炼以保持自身健康的体魄，从而为对方创造更完美的性体验，及时了解对方的需求和不断探索出新的姿势、技巧等来刺激对方，从而使对方感受到无比的新鲜，使性生活更和谐、完美。

对婚姻而言，想要永久维持幸福，只有不断的使之保持新鲜。除了要彼此真心相爱、一心想要白头到老之外，经营婚姻也是一门必修课，需要将包容、信任、理解、耐心等灌输到婚姻的经营过程中，才能使爱情无限“保鲜”，从而达到“保险”的效果！