【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的周星驰又上热搜：为什么有的人注定爱情悲剧？，希望能够帮助到大家。
01
最近，周星驰的一句话突然在微博上火起来：
而这句话，也与他戏里戏外的人生莫名地重合起来。
熟悉星爷作品的人会明白，他所有的电影里，都有一个相似的桥段，那就是女神爱上屌丝。
《大话西游》中的至尊宝，没有任何可爱之处，但当他拔出了紫霞仙子的剑，紫霞仙子就爱上了他。
《西游降魔篇》里，文章饰演的降魔人有勇无谋，处处碰壁吃瘪，但段小姐对他一眼万年，至死不渝。
女追男这种设置，在周星驰所有的电影里比比皆是，追到让旁观者都要犯尴尬癌的程度。
于是，很多人讨论周星驰的女性观，都将他划到了“直男癌”范畴，认为在他作品里，女性再完美，也只是为了陪衬男主角而已。
但恰恰相反，我认为星爷很女权，把女性的美表达的很彻底。因为真正有思想的女人，会主动的去追逐自己想要的东西，包括爱情。
而男主角对于被追求的抗拒，并不是因为这个女孩子很差劲，而很可能是因为那个男人，觉得自己很差劲。
“被爱”时常让他觉得惶恐难当，他对女主角的那些伤害，更像是一种自伤——我就是这样差劲，这样讨厌的人，你应该离我远一点的啊，你怎么就看不清我呢。
02
故事映照到现实，周星驰曾有个著名的前女友，罗慧娟。两人相识于微时，都在各种各样的剧里演着路人甲路人乙。
可惜，在两人事业开始一路走高之后，这段感情却无疾而终。
罗慧娟曾经说过，搞不明白为什么她对周一片痴心，她那么想嫁他，周星驰却当他神经病。
《西游降魔篇》里也有这么一个小桥段，段小姐对唐僧说了她的小理想，唐僧却说她“神经病！”
而其实段小姐说的话就是当初罗对周说的话。多年后，罗慧娟因病逝世，他拍了这部电影，来缅怀自己的初恋。
对待感情，周星驰的心态一直非常拧巴。
一方面，童年缺爱的他非常渴望爱情，另一方面，他不相信自己配得上一份“真挚而美好的感情”，他认为，即使他们在一起，也是没有结果的。
所以，他戏外拒绝了罗慧娟的结婚请求，戏里让紫霞仙子去死。这个设置并不是因为紫霞仙子格外贱格，罗慧娟不好。
而是这么好的姑娘，怎么可能真的成为自己的爱人。所以，他宁愿选择孤独。
有人因为“不配得感”而错失一份真挚的爱情，遗憾终身。还有人因为“不配得感”自动屏蔽了对的人，在错误的感情里一再沉沦。
为什么有些女孩子在择偶时，总是会选择那些完全配不上她的人。
因为她们的潜意识害怕被拒绝，更害怕被抛弃，觉得那些条件差劲的男人才会对自己专一。
甚至有优秀的人来追求她，她也会自动无视。只有比她差的异性，才能让她在心理上与自己相匹配的感觉。
这种“不配得感”还有一个更加恶劣的影响，那就是，即使她在感情里毫无收获，只能得到伤害，她也没有及时止损的勇气。
只有配得上，才会得到。自认为配不上，好的缘分自然与你无缘。
有句话说得好，潜意识影响了你的人生，而你却以为那只是命运。
03
“不配得感”对于一个人的影响，可不仅仅局限于亲密关系。
有很多女孩，因为从小被忽视甚至被苛待，长大后，她们也习惯忽视甚至苛待自己。
在她们最深的潜意识里，她们认为自己不配穿好的，不配吃好的，不配享受幸福快乐。
知乎上有个提问：被穷养的女孩，后来都怎么样了？
有个网友讲了自己朋友的故事，非常扎心。
这个女孩子，成长在单亲家庭。从小母亲就在她耳边说 “我家穷，要懂事，要节约。”
后来她成家了，家庭经济状况也不错，但她仍然习惯性地苛待自己。似乎好物加身，会对她造成某种威胁。
每次逛商场，她给爱人买衣服，给小孩买衣服，但就是舍不得给自己买衣服。
她的牙齿坏了，丈夫劝她去补牙，她一听补牙需要好几千块，果断拒绝，死活不肯去医院。虽然她的收入可以毫无压力地担负起补牙的那点钱。
而且，她还有个坏毛病，喜欢吃剩饭剩菜。夏天，家里的馒头剩菜搁了一两天，已经变味了，她舍不得扔掉，仍然坚持吃掉。
非常不幸，她后来得了胃癌。
医生诊断后，遗憾地摇摇头说，她身体其他方面很健康，而胃癌，完全就是长期吃剩饭剩菜这个生活习惯造成的。
所以，曾经被生活蹂躏过的人，有能力后更要学会珍惜自己、善待自己。
在收入水平允许的范围之内，用质量好的东西，吃新鲜健康的食物，都是我们宠爱自己的一种方式。有句话说得好：爱自己，才是终身浪漫的开始。
一个人不相信自己，不懂得善待自己，她既没有能力爱自己，也没有能力爱别人。
即使在物质上再富足，她依旧是一个内心贫瘠的人。
自信并不是一种天赋，而是一种选择。学会爱惜自己，相信自己“配得上”，是需要用一生来慢慢学习的课程。
请相信，努力的你，配得上这世间美好的一切。
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有的人为什么不愿意结婚
前几天在后台收到这样一条留言：
我是个男人，知道你是因为我女朋友经常转你的文，先简单说明一下我们的情况。
我和她是研究生同学，毕业后各自进了一家相隔不太远的专业对口公司，算得上是异地恋了吧，但不是很远，动车半个小时就能到了。
我们从毕业到现在，三年了，我和她都是29岁，独生子女，今年起我们双方家人，都觉得我们差不多可以结婚了，特别是她妈妈，经常和我们说起这个事，其实双方父母还是很支持我们结婚的，然后也倾尽全力给我们首付买了房子，还贷也有大半年了。
但不知道为什么，我感觉我女朋友最近蛮奇怪的。
上周我去看她，其实我只是开玩笑，问她新买的鞋子多少钱，她说两千四，我就随口说了一句还挺贵的，真的没有管她的意思，她就发脾气了，说“嫌贵就不要问啊。”
我觉得莫名其妙，而且类似的事情还有很多，然后今天她突然说：“人为什么要结婚啊，我觉得我们这样也挺好的。”
而且下午，她没打招呼就出去了，我问她去哪了，她说就想一个人去走走。我就有点生气了，觉得都走到现在了，这算什么，我说话也有点难听，就问她你是不是喜欢上别人了。她说：我真的觉得你们男人没什么意思。
说实话，你们女人想什么我真的搞不懂。
亲爱的LM先生：
别说你不知道你女朋友在想什么，我们女人，经常自己也搞不懂自己到底要什么呢。
其实看到你这种描述，我还感觉挺对不起你：狂拽炫酷吊炸天，来去如风不着边。我不会承认是被我教的。
她们27-32岁之间，高学历，拥有一份收入不菲的工作，鞋子事件让我看出她购买力还不错，个性也比较强，最主要的，比起你女朋友是不是另结新欢——她的易怒，敏感，孤僻，让我觉得最大的可能是她恐婚了。
人们所说的婚前忧郁症，往往是因为，一个女生，在校园里呆到25岁，小半生被世俗潮流推着走，读书，考研，然后工作，随后爸爸妈妈说一句：你是不是该结婚了？
结婚这件事，让她开始进入即将30岁的自我觉醒阶段。
她刚刚在探索另外一个自我。星象学这个东西我不是很了解，但我有个神婆朋友说，每个女人的29岁是什么土星归位的时候，大概意思就是很多人会在29岁完成第二次生命的转变。再加之，婚姻这个东西，在这个时代，逐步失去了它原有的地位和必要性。
父母那辈经常会为儿女操心：你一个人，怎么办呢。
一个人怎么办？
在如今的都市里，一个30岁的单身姑娘，如果有一套自己的公寓，她工作的日子有一堆牛逼有趣的同事一起玩；不工作的日子早上睡到自然醒起床，做个瑜伽，炖点早餐吃个bruch给家里打扫一下。然后约了闺蜜下午去喝个咖啡或者做个spa，晚上如果有约会和男人看个电影；没有约会她大把的单身女伴可以约。
一个30岁的拖家带口的女人，比如我这样的（我还算是少妇中活得比较爽的战斗机了），早上六点就被孩子吵醒，然后陪着讲故事，等孩子爹搭把手看着她我开始匆匆忙忙洗脸贴面膜化妆，然后手洗一下孩子的衣物，脑子里思索着中午饭怎么安排。
然后下午孩子睡午觉了，我得匆匆忙忙赶点工作之后考虑晚饭。孩子爹如果愿意晚上带她去游乐场玩玩，我还得感恩戴德地赶紧抓紧时间去跑个步（前提是我还跑得动。）
喔，我还没跟你扯婆媳小姑问题。
所以，从表面上看起来，你站在一个未婚姑娘的角度上看看——
如今这个社会，婚姻能给女人带来的除了忙碌，还有什么？钱我能挣，日子我自己能过，我为什么要结婚？
我还说一句你可能很不爱听的话：你一定是个经济实惠过日子型的男人，俗称好男人。我怎么猜出来的，这年头，活色生香的29岁男人还忙着在酒吧里泡妞，谁想结婚。
但好男人不一定是女人想结婚的男人。有魅力的男人还不想娶女人。
你可以觉得这是讽刺，但是，人性如此。
越来越多女人意识到，婚姻不是必需品。
过去，大部分女人是嫁给了时间。可如今，一旦女人战胜了对时光的恐惧，她就将重新回到对关系的审视：是否这份爱，足够让她放弃自由。
爱情诚可贵，自由价更高。如今这个社会，一个姑娘愿意跟你结婚是情份；不愿意跟你结婚，真的，没什么好想不通的，还真的是本份。
渡边淳一在一部小说《情人》里写：
女人二十几岁时候很怕嫁不出去，上了三十岁，一种女人的倔强便油然而生。或者说自己独有的生活习惯已经根深蒂固，再要改变已经非常不容易。
比起对你的依赖，她更依赖于自己原有的生活模式。婚姻对现代女人而言，真的是一场生活模式的颠覆，而绝非一个爱情的落定。
她要为了一场婚姻，而变成另外一个人，过另一种日子——你身为一个男人，来给自己打下分，看看值不值。
当结婚对女人们而言，性价比不太高的年代，唯一能够让她走进婚姻的理由，就只剩下爱了。
如我的偶像李碧华曾写一句：一个女人，要有多少爱，才能愿意站在厨房边把那堆碗洗干净。
可爱是什么？
爱偏偏是来来去去情丝一丝又一丝又搞不懂的东西。爱是捉摸不定，又难以衡量的事情。爱是一种感觉，可以化作生活，全是相处。
是你会不会体谅她在孕产时候的辛苦；是你在婆媳问题间，能不能拿出一个男人独立的思维；是你能不能包容她买一双两千四百块的鞋子；是你还能不能偶尔制造一点惊喜浪漫，而不是结了婚，老婆就是门口石狮子，每到过年掸一下灰，平时不用管。
这就是最大症结所在，爱是什么——
爱是你最疲惫的时候，依然愿意留给对方一个笑脸，一朵玫瑰。
愿得一人心，白首不相离，才是这个时代最奢侈的事。而茕茕孑立，形影相吊，是这个时代的女人自己愿意吞下去的事。
一个单身女生，不是没有孤单的。在那些独自加班回来的夜里，在那些一个人面对未来时候问自己：我能不能这样走下去。
毕竟，人生寂寞。
一个已婚女性，不是没有快乐的。在那些老公能够带回一束花的日子，在那些温馨团聚的时刻，在那些你早上起来说“我胃有点疼”全家人帮你找药，两岁女儿说“妈妈我帮你揉揉”的时刻，你不再孤单。
这时候，婚姻就成了人的一个信仰。
唯爱不破，唯有信仰不破。唯有信仰，两个人会更好，更美，度过那些更艰难却也更温馨。
我闺蜜团里的一个姑娘，近日也在饱受婚前焦虑的折磨。她的未婚夫对我说：真的，不知道怎么办才好。
我说：
以后总是这样，少有同频共振，就常常是一个人不在状态另一个人陪着。一起度过艰难的时光，然后休息一下，再迎来下一个艰难。这就是婚姻。
男生们，在你女朋友感到困惑焦虑的时候，请少说话，多拥抱。少责怪，多包容。
有的人不给彩礼钱也可以嫁，有的人给再多彩礼也不能嫁
有的人不给彩礼钱也可以嫁，有的人给再多彩礼也不能嫁
昨天晚上，两个即将结婚的姑娘先后找我倾诉，说快要结婚了，可是卡在彩礼上了，我在两位姑娘的婚事上，给出了完全不同的意见。
第一位姑娘的情况是这样的：姑娘生活在二线城市，家境还可以，不算很富，但也不穷，上面还有一个姐姐，已经出嫁。姑娘的男朋友家在郊区，父母靠摆摊为生，起早摸黑一路把他供到了研究生，家里条件比较差。
按当地的标准，家在城市的男方要给女方18.8万聘礼，家在农村或郊区的男方一般给女方10.8万聘礼，姑娘也不打算多要，能按当地基本标准来，她就满意了。可是两人商量婚事时，男朋友很不好意思地跟她商量说能不能把彩礼降到6.8万，因为刚刚毕业，手里没多少积蓄，父母就赚一点辛苦钱，实在不忍心看着弯腰驼背的父母再发愁。
姑娘当时没表态，但心里很不乐意，她觉得只是差4万而已，为什么非要给自己的婚礼留点遗憾？
两天后，男朋友的父母正式请姑娘吃饭，也是说彩礼这个事，两位老人非常局促，像是犯了错的孩子一样，不断跟姑娘说：“孩子，都是我跟你叔没本事，家里穷，亏待你了，我们也真心希望能风风光光把你娶进门，但实在拿不出那么多钱来。”
看着两位老人苍老局促的样子，姑娘有点心软，表示愿意接受这个聘礼，老人惊喜之余，又有些愧疚，跟姑娘说：“孩子，你真是个通情达理的好姑娘，是我们家委屈了你，你还有什么要求可以说给我们听，我和你叔尽量去做。”
两位老人并非只是嘴上客气，努力为小俩口的新家添置一些东西，虽然很多东西姑娘根本看不上，但男朋友告诉她，这是父母一辈子都舍不得用的东西，已经是他们最大的能力了。
姑娘默认了这个聘礼，可是在回家跟父母说的时候，遭遇了极大的阻力，尤其是姑娘的母亲，反应特别强烈：“他们家说没钱就给这一点了？装可怜谁不会？你怎么这么没脑子啊？送上门去的媳妇谁会珍惜？不给十万八，结婚的事就别谈。钱不肯出，鬼心眼倒挺多。”
姑娘两边为难，不知道怎么办好，她问我意见时，我说那对方是装穷装可怜，还是真的拿不出这么多来？
姑娘说实际情况比她说的还要惨，男朋友家里只拿得出一万八，另外五万是找亲戚朋友借来的，可是妈妈一点都不肯松口，非要对方拿出十万八，酒席也不能寒酸，想白娶媳妇，门儿都没有。
平时男朋友对自己很好，稳重负责，宁愿自己吃苦也会尽量满足自己的要求，未来公婆虽然没钱，但人挺好的，老实本分，她问我凤凰男是不是不能嫁？
第二位姑娘的情况是这样的：
姑娘是外地人，大学考到了这个城市，学历还可以，和男朋友是一个公司的，没有谁追谁，就是自然而然在一起，觉得老大不小了，该结婚了，两人开始商量婚事，可是在一次去男朋友家里吃饭时，对方的妈妈突然跟她说他们结婚只会给两万聘礼，男朋友附和说现在早就男女平等，聘礼其实都可以省了。
姑娘说，由于自己是外地人，男朋友的母亲在自己面前老是有种优越感，认为是姑娘高攀了自己儿子，可事实上姑娘的收入和男朋友是差不多的，在同龄女孩里，也算发展得还可以了，可男朋友一家总是有种高高在上的感觉。
但她没想到对方在聘礼这件事上，会如此直接地说这些话，这让她觉得很难堪。
其实姑娘本来也没有想过要多少聘礼，按照她们家的风俗，男方给多少聘礼，父母还会再添一些，一起再带回两人的小家，她父母也早就给她准备好20万嫁妆，希望女儿将来生活得幸福。
可是看到男朋友一家这样的态度，她心里很不舒服，问我怎么看？
我给第一位姑娘的意见是：努力说服自己的父母，不要纠结聘礼是多几万还是少几万，如果实在说服不了，就应该拿出自己的主见。
事实上，从姑娘的描述中，虽然男方的父母家里穷，却是一对通情达理的老人，反而姑娘的父母观念相当落后，说话刻薄，很有可能会阻碍女儿的幸福，如果姑娘最后能顺利结婚，也要考虑脱离父母的控制，小家的事，自己商量决定，避免让老人插手。
还有一个意见是，亲家之间除了避不开的场合，尽量少来往，否则必生事端。我们是该好好孝顺父母，父母也不会存心害我们，可每个父母的水平是不同的，有的能很好的帮忙解决小俩口的矛盾，做到不偏不倚，而有的父母自身思想观念落伍狭隘，完全是来添乱的。
给第二个姑娘的意见是：这个婚能不结就别结了，男方的父母是什么样的态度不重要，毕竟未来是你们两个人过日子，只要老公拎得清，搞得定自己父母，婆婆难缠一点，尽量避着就是了。
可最关键的是这个儿子完全是站在父母这一边的，甚至比父母有过之而无不及，他们从来没有平等、尊重地对待你，嫁过去，到最后也是一场伤心，聘礼的事让你觉得很不舒服，其实就是因为不被尊重带来的情绪。
经常会遇到很多待嫁姑娘在彩礼上纠结郁闷，可是大多数都在纠结那个数字，当地行情是多少，对方给得少了，有没有什么办法能让对方答应自己的数字，否则嫁了就委屈了。每次我都很无语，还没结婚就因为聘礼落下心结，这婚结得还有意思吗？
彩礼是自古以来的一个习俗，而现在我认为更多则是一个陋习，之所以说它是陋习，不是说它不应该存在，而是很多人把它量化成一个僵硬的数字，当地标准是多少，谁谁谁家出了多少。
我真心不觉得这个数字能代表什么，每家的经济实力不同，怎可用相同的数字来衡量？
当然，彩礼也确实能看出很多事来，但你要明白的是你要嫁的人是怎么样的，对方的家庭处于什么样的水平，有的姑娘明明找了个农村不富裕的家庭，却提出天价彩礼，你想怎样？让对方卖血卖器官满足你的要求吗？这能说明你很金贵吗？不好意思，在正常人看来，除了胡搅蛮缠，没其他感觉。
奉劝遇到这些姑娘的小伙子们，就算对方长得和天仙一样，也请果断放弃。娶妻娶德，永远请记住这一点，别连累自己的父母跟着受委屈。
还有的姑娘就如文中第二个姑娘的遭遇一样，对方家境优越，却不愿意给彩礼。其实不给彩礼倒真的没什么，可是作为女方，你可以很大方地说现在已经是新时代了，养儿养女都一样操劳，彩礼我们家不要了。而不是男方说不用了，这是角色错了位。遇到这样的人家和男人，宁愿单身也别嫁，因为他们绝对不会尊重你。
所以，在彩礼这件事上，真正值得重视的不是那个数字，而是对方的态度。
曾经有位朋友嫁给了富二代，对方给的聘礼是500万，还有无数的金银首饰，婚礼排场很大，酒席摆了120桌，婚戒钻石三克拉，可是不到两年就离了婚，如果聘礼的数字代表的就是诚意的话，对方是不是很有诚意？不，对方给的500万聘礼，并不是有多重视她，而是为了表明对方的实力与面子，和重视毫无关系，所以她嫁过去才会受尽委屈，仅仅一年多，就跟逃难似地离了婚。
而她第二次嫁的男人，别说500万，就是20万都拿不出来，两个就是简单地办了几桌酒席，可是婚后，相亲相爱，过得很幸福。
所以，女人应该重视聘礼吗？应该，但重视的不是数字，而是通过彩礼看清对方的为人和态度。如果只是纠结那个数字，注定过不幸福，因为没有看清事件本身的能力与智慧，如何处理得好婚后万般事宜？
有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商
有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商
❶
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。 Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。
想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。
他说：“你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。”
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。他说了跟初恋类似的话：“你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。”
“你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。”第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任，“分手又不是我一个人的错”，再接着有她一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？
这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们，同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。
❷
不知道大家是否有这样的体会：你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想! ”后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个” ！
林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。
同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。
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为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。
如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。
比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。
比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。
人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。
有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。
一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。
回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？首先是，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；其次是，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；再次是，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
最近我的朋友大宇在微信里跟我倾诉自己的烦恼，他说妻子总是挑剔他工作太忙，薪水太低，职业发展不如别人，他的原话是这样：“我老婆经常说谁谁谁比我强，人家有多少套房子，年薪百万，工作也不会像我这么忙，她嫌弃我赚钱太少，总之，我老婆觉得我很差。”我问他：“那你听她这样讲，什么感觉？”大宇回答道：“我也感觉自己真的很差，她肯定后悔找了我。我知道她眼界高，自己无法满足她的要求，但是她总是这样说我，我心里也不痛快，但不知道怎么跟她沟通。”
大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。
最近我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。
小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”
生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。
为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？
原因有几个。第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！
这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。
第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。
这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。
第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。
第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。
我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。
还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。
有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。
心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”
我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。
不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。
如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？
周星驰：你看那个人，长得好像条狗啊
如果说，这个世界上有一个人，可以把悲剧演成喜剧，又能让看喜剧的人潸然泪下，那这个人必定是一个经历过绝恋的人。
如果说，这个世界上有一个人，可以50多年只钟情于一人，而且至今未娶，那这个人一定是个奇人。
没错，他就是——周星驰。
01
那个期盼完美的人，老了
说起周星驰，每个人至少都看过，或者知道他塑造的影视形象。
从18岁进入演艺圈开始，一路波折忐忑，才造就了今天的星爷。周星驰在银幕上饰演的身份和角色不下上百个，从龙套到男主，从主持人到导演，从风华正茂，到白发苍苍。
周星驰年过半百，收获了无数的掌声和鲜花，但是，至今还没有收获那个让他一生难忘的“紫霞仙子”。
曾经有人采访过周星驰的金牌搭档吴孟达，当被问到周星驰在片场的状态时，吴孟达说了下面这段话：
“星仔在片场的时候都很高冷的，你很难想象他饰演的那些人和他自己有那么大差别。尤其是在他当导演之后，在片场很严厉，经常发脾气。但这不怪他，因为他太较真了，他太想要完美了。剧组也没有人能强的过他的脾气。”
追求完美，可能就是星爷至今还没能收获爱情的原因吧。
从情感角度来讲，不管是什么样的性格，一旦被发挥到了极致，那么，也就离“疯魔”不远了。
而且，有时候一个人表现出来的，和真正隐藏在背后的原因，都是有联系的。
无限追求完美的周星驰，在内心层面上表现出来的，很可能是恐惧。
对“不好”的恐惧。
这一点理解起来很简单。一个人越追求完美，就代表着越恐惧瑕疵。
这句话在星爷的爱情观上，同样适用。
如果有心的话，去看看周星驰从小到大的成长环境，就完全可以明白了。
周星驰小时候的家庭条件并不好，从出生开始，周星驰就耳濡目染的开始感受香港九龙区最贫困的环境和最艰难的生存状态。再加上7岁那年父母的离异，在这种情境下成长的周星驰，会很容易出现两种心理状态：
1. 凡事都要做到最好才有出路
2. 渴望完美的爱情
但是，这个世界上的亲密关系要做到完美，是不可能的。再加上星爷固执较真的性格，能真正和一个人开始一段常伴终身的关系，是非常困难的。
就像现在有很多人，都渴望着完美的关系，渴望着绝对幸福的爱情，但越渴望，却越容易在爱情里走弯路。
也就越来越不敢爱。
02
至尊宝和孙悟空
《大话西游》的两部曲，我看过很多遍。
有意思的是，第二部《大话西游》的名字，一直以来都有两版争议。一版叫“仙履奇缘”，另一版叫“大圣娶亲”。
我个人觉得，“仙履奇缘”要更贴切一点。毕竟最后是一场虐恋，大圣没有娶亲，反而是悲剧收尾。
之前看到过网上有这样一段话：
“想要救紫霞就必须要打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空就必须忘掉七情六欲，从此不能再有半点沾染。看似简单，难的就是那一转身。正所谓不戴金箍，如何救你。戴了金箍，如何爱你! ”
这就是周星驰最好的侧写：放下事业才能专心爱你，但是，没有了事业，又有什么资本来爱你？
星爷是典型的LB（理性主导）思维模式的人，甚至可以说，他已经成长成为100%理性主导的人格了。现实生活中的周星驰，随着年龄的增长，感性的成分也越少。
但是，那些感性并没有消失，而是全部投注到了电影里虚拟的“自己”身上。
这个最完美的载体，就是至尊宝。
其实，但从人格组成上面来看，至尊宝比周星驰，更像是一个活生生的“人”。他会在感情中纠葛不清，会有鲜明的七情六欲，会有相当自由的处事风格，更有一群愿意在他身边陪他发生故事的人。
现实里的周星驰在爱情里是孤独的，电影里的至尊宝在爱情里却是有血有肉的。
这也就是LB思维类型的人，常常在爱情中会出现的问题——太过于重视理性，就会慢慢屏蔽掉感性的东西。
但是，爱情这件事情，理性和感性缺一不可。
大胆的做一下设想，如果说周星驰能够保留再稍多一点的感性，也许，他的爱情之路会向另一个方向发展。
《大话西游之仙履奇缘》最后结局的时候，“夕阳武士”和紫霞仙子的托世站在城楼上，看着孙悟空的背影说道：“你看那个人，他好像条狗啊！”
据说，这句台词是后来周星驰执意要加上去的。这也是全剧周星驰作为“人形”说的最后一句台词，也是全剧第一次“至尊宝”向孙悟空说的唯一一句台词。
最开始的时候，我以为这只是星爷的一句自嘲。后来才明白，那时候的星爷早已经知道，自己的这一次转身之后，便是两个世界。
25年前在银川，周星驰那辆自行车上被人拍到手的，是朱茵；25年后在心中，周星驰放不下的那个人，还是朱茵。
43岁大S美上热搜：人到中年，怕自我放弃
人到中年，大S再上热搜，这一次是因为43岁的她却重回少女状态。
两个月前的大S参加《幸福三重奏》时状态是这样的。
而现在的大s，脸型精致，身材婀娜，这是多少人羡慕的状态。
一个月，减重10公斤，她用行动改变了中年发福的魔咒。减重没什么了不起，了不起的是她“减”掉的中年蹉跎。
这位十几年前的“美容大王”，在某次聚会中认识了她的先生汪小菲，仅仅两个月的时间，便闪婚了。
婚礼当天大风起，张朝阳事件，闹出了一些不愉快；紧着又传言大S和婆婆不和，婚后夫妻关系矛盾不断。这场突如其来的婚姻，并不被大众看好，“被离婚”断断续续传了几年。
大S从来不对外澄清什么，该生娃生娃，该工作工作，努力的经营者自己的生活。
人到中年，活得像个少女，被丈夫宠溺的像个孩子。
如今，儿女双全，身材窈窕，生活精致。
就连丈夫汪小菲，都佩服自己的老婆：“想做一件事是谁也拦不住。”
大S有多重身份：
事业上，她是一线演员，著名节目主持人；家庭上，她是幸福的妻子，儿女双全的妈妈；年龄上，她不惧中年，仍然少女。
在大S的世界里，你看不到淘汰的力量。
她在人生各个阶段都很努力，这，就是“大S状态”：从不抱怨岁月蹉跎，用行动改变自己，改变生活，改变命运。
谁说人到中年会危机，在大S身上既看不到中年，也看不到危机。
大多数的中年危机与年龄无关，与努力的本身有关。
大S说：
幸福是要付出努力和代价的，世上根本没有所谓的人生胜利组，背后的拼搏，不想说，只是想留给大家一个希望。
没有无缘无故的好运，一个人如果不能时时处处为自己努力，人生就处处时时面临淘汰的危机。
中年人的淘汰，是从年轻时的懒惰开始的。
去年一位妈妈，火遍朋友圈，网友们直呼“想成为这样的人”。
为了跟上时代，她一直保持学习。
电脑刚刚兴起，她向很多人学习电脑，比当时很多年轻人用得都溜；
智能手机时代，她和年轻人一起研究安卓，如今很多中年妇女都不如她；
她始终保持对外界的新鲜感，有不懂的地方，她就去找方法学；
她爱唱歌，爱跳舞，凡是她所爱的，都花时间学习。
她在不同的时代里钟情于自我打磨，不断自我超越。终于，这个十分努力的妈妈，在同龄人预备进入晚年时，开创了她自己的公司。
有人说，“岁月是把杀猪刀，让曾经的追风少年，变成了油腻中年大叔；让青春明媚的少女，活成满脸怨气的中年大妈。”
可是你还有一种可能：反身追赶岁月，握刀自我雕刻。
虽已不再少女，虽已将近晚年，也要倔强的走路带风，活出一番热腾腾的“少女状态”。
摩西奶奶曾说“人的一生，在不同的阶段，总要去做不同的事情、去承担不同的结果。”
电影《了不起的麦瑟尔夫人》中的女主，一生都很忙碌，白天要去百货公司上班，晚上去酒吧说脱口秀，回到家里还要照顾年幼的孩子们。
即使人到中年，丈夫出轨，生活陷入低谷，也从不自我放弃。她活得完美，活得精致，活得洒脱。
姚晨曾说，人到中年，她想清楚了很多问题，不再抱怨演技扎实的女明星，却要被流量小花淘汰的现实。
她不甘心，一次次重燃斗志，接戏拍戏，离开大公司成立自己的工作室。人到中年的她毅然创办了自己的电影公司，站在星空演讲台上，向大家分享着她的中年收获。
幸运是留给不断努力的人的，即使已经身处危机，机会来临，也有人会逆流而上。
人生就是你想要什么它就给你什么，努力造就因果，因果改变命运。
我的父亲20岁一无所有，30岁打出一片天下，十年时间好不容易红火起来的酒店生意，40岁因为懒散疏于管理，最终倒闭了。
上有老下有小，一家人全指望父亲。家里快要山穷水尽时，他下定决心去了北京，人到中年做起了北漂。
到北京的第一天睡大街，拿报纸御寒；起早贪黑赶市场卖货；被朋友欺骗，身无分文；被坏人敲诈，经历了几年的困窘。
在他身上你看到生活的狡猾，却从来看不到他的缴械投降。
他用了10年的时间，从破产的酒店老板到古董专家；从无名的北漂，逆袭成了行业里公认的“老师”。
他常说：
“人到中年不可怕，可怕的是中年人的自我放弃。生活给你一拳那叫淘汰，你给生活一拳叫奋斗。到什么时候都不要坐以待毙。”
再兵荒马乱的时代，也有那么一少部分人乘风飞翔，再繁荣的时代，也有人好好的走着社会就会无情的淘汰了。
应对任何年龄段里的危机，最好的办法就是未雨绸缪，野蛮生长，活的像个战士。
年纪只为你记录岁月，努力越早越好，所谓物竞天择适者生存，与年龄无关。
我的导师，之前的人生都是和沙发过的，逛淘宝，刷微博，玩朋友圈到凌晨。
人到中年一场家庭变故，被逼无奈出去找工作。当年的大学生，如今却处处碰壁，她常常感慨：我没有想到，不过几年的功夫，自己竟然没有一丝社会地位。
她开始发奋读书，发奋学习，不会什么就去研究。有时候通宵不睡，她说：比缺钱更可怕的是看到镜子里失控的体态；从来没有好好保养的皮肤；还有处处被社会挑剔的无奈。
人到中年，她拼了命要挣回自己的体面。
一年的时间，她成了某平台的签约作者，也成功出版了人生中的第一本书，如今的她年入百万。
她告诉我：人到中年才明白，放弃我们的从来不是社会，而是自己，人到中年会不会被淘汰，就去看看自己每天做了什么。
王潇说：
“你要知道，很多淘汰不是立刻发生的，而是那种漫长而痛苦的淘汰。你还在如常的过每一天，却已是渐渐被淘汰了。”
我们应该恐惧的，不是“长江后浪推前浪”，而是从来不愿尝试努力，不断自我毁灭的“前浪”。
这个世界本来很公平，从来不会讨好谁，也不会照顾谁。
一直相信，
所谓的幸运，是自我承诺的结果。
所谓的好命，是无数次和自己博弈的结果。
所谓的你，是昨天的结果。
愿每个中年人，不惧岁月，乘风破浪，依旧活得像个少年。
吴青峰唱《歌颂者》上热搜：那些歌词里藏着爱过的秘密
前两天看歌手总决赛，吴青峰最后演唱了一首自己原创的歌曲《歌颂者》，唱出了自己十几年来坚持唱歌的心路历程。
有人把唱歌当作事业，有人拿事业来挣钱，而苏打绿，从一开始就只是想唱歌。
人生是个不断告别的旅途，18年，吴青峰选择单飞，因为他要唱歌，告别熟悉的十几年的老板，乐队伙伴，一个人开始不回头，未知的狂奔。
我印象最深的歌词是：可能我陪伴着你的青春，可能我陪伴着你的灵魂，而我们凝视着彼此的真，所以心才如此静水流深。”
每一句歌词里，都因为同样的感情让我们感同身受，就像是在奋斗路上的我们，想起那些熟悉的歌词和自己的故事，总能找到力量在追逐的路上奋力前行。
@Amy
《可乐》- 赵浴辰
“可当我牵着你的手傻乎乎的乐，渴望的爱情终于在我生命出现了。”
最喜欢的歌，我也没有很特别的故事，就是听到就爱上了。
就像我对你，只因为一点点事情，就想和你长长久久。
@coisini
《关于你的歌》- 李圣杰
“你想要的我却不能够给你我全部，我能给的却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。好几次我们抱着彼此都是想要哭。”
伴我走过了失恋的那段日子，现在终于走出来了，也听懂了这歌。
@北巷栀酒
《过客》- 阿涵
“我只是个陪伴者，陪着你伤心难过。寂寞它数着，你那么多的失落。”
以前我总觉得两个人分手，只要还相爱，就还可以破镜重圆。
我们是新生军训的时候认识的，他是我们的教官，但也是我们的学长，是军训让我们相遇，刚开始我感谢缘分让我们相遇，认识。
但是他只是把我当做了妹妹，中间有两次表白，第二次之后我们中间有段时间没说话，将近一个月，但是现在我们还是兄妹。
可我总感觉关系没以前好了，因为板上的钉子被拔掉了，也会有洞存在的。
@捧花少女
《心愿》- 王睿卓张钰琪
“亏欠了你多少抱歉，让你骄傲是我最大的心愿。”
我是一个单亲家庭，父母是在我高一的时候离婚的，我跟了我妈妈，然后高考失利，是因为自己不够努力，而我妈妈确认为是他们离婚是导致我高考失败的原因。
我一直都觉得我妈是无所不能的，是我的女英雄。
我现在最大的心愿就是能让我妈妈觉得有我这个女儿她很骄傲。
@brave
《独家记忆》 - 陈小春
“我喜欢你，是我独家的记忆，谁也不行，从我这个身体中拿走你。”
这是我与初恋男盆友最深刻的记忆，因为这首歌他成了我的独家记忆。
@龙龙小掌柜
《与你最后的夏天》- 西国の海妖
“与你最后的夏天，斜阳里的微笑渐行渐远。”
每次听到这首歌就会想到在学校的初恋，他是一个特别阳光，而且特别富有正义感的人，我一直不敢表白。
后来我最好的朋友也喜欢上他了，向他表白了，后来他俩在一起了。
那年也是毕业季，我记得夕阳照得脸发烫，他和她站着一起，美的让人想逃离。
@匿名
《愿你》- 昼夜
“愿你的身后，总有力量，愿你成为自己的太阳。”
我想我身后的那个力量就是他吧，因为他我从一个忧郁的女孩变成了一个活泼开朗的女孩，每天都笑口常开。
@krismile
《需要人陪》- 王力宏
“一个我，需要梦想，需要方向，需要眼泪，更需要一个人来，点亮天的黑。”
一个人来到浙江，没有朋友，人生地不熟，开始了相隔一公里的异地军恋，除了能每个月都能见一次以外，还是和以前一样就连每天的联系都没有。
开始了一个人的生活，经历了凌晨下班的委屈，那种举目无亲是真的很无助啊。
独在他乡，想念我的小伙伴，想念我大四川的美食，也想念和我相隔一公里的他。无助的时候，多希望他在身边，多想听听他的意见。
多想听他说：“没事，宝贝，有我在呢！”
@龙三哥
《越难越爱》- 吴若希
“无惧世事变改，还是越难越爱，为你所以在期待。”
我跟她都是残疾人，我对她一见钟情。
我曾经对自己下了赌约，找到工作了就和她相依为命，给她最好的生活，我算赢了吗？
@a-mm
《晚婚》- 李宗盛
“我从不想独身，却有预感晚婚。我在等，世上唯一契合的灵魂。”
谈过很多恋爱，从来没有任何人能让我想要结婚，因为父母离异，不相信爱情。
自己赚钱买房，准备好了这一生就这样一个人。大概三四年没谈恋爱，两年前遇到了他，现在恋爱半年。
发现很多我看过的书他都看过，我喜欢的他也喜欢，有些事我们看法一致，甚至他比我看得更真切教会我很多，有些话他说上半句我就知道下半句，越来越依赖他，信任他。
对他有无法表达的感觉，大概就是世间他人皆草木，唯你是青山。
真幸运。我找到了世上唯一契合的灵魂。
@罗子涵
《房间》- 刘瑞琦
“在这温暖的房间 ，我于是慢慢发现 ，就算我们的爱有期限 ，不愿说再见。”
在存有他味道的房间里，一点一点的流逝，曾经给我的美好，一条短信几个字就没下文了，看到短信后的自己，心已经不会痛了。
愿你三冬暖，愿你春不寒！
