【www.qg13.com - 相爱的人】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有的人，注定只是你生命中的过往，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有的人，注定只是你生命中的过往
“我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？如果人生可以重来，我多么希望，我们从不曾相识。”
爱问幸知
幸知：QG13.Com
你好。说说我的故事吧。
虽然相距很远，但我认定了就是他
他是江西人，我是浙江人，他初中毕业后读了师专，出来在本地学校教初中，后来自强不息，专升本读了两年，考了浙大研究生，又考上公务员，到了我所在的这个城市，还按揭买了一套房子。他比我大五岁，样貌端正，但个子挺矮，以前我很介意身高问题，这次我居然没有在意。
我和他在去年11月底认识，在我们这里一位类似“红娘”的阿姨家。当天晚上聊得还不错，一点也没有冷场，也是因为我们都在公务员系统，有较多共同的话题。当天他礼貌地送我到家门□，他自己回到宿舍后还发了短信告知。我对他的印象挺好。后来我们也就顺其自然地聊起来，似乎不用去费心，两个人交流就很顺畅，一起做什么事也顺畅，所以就发展起来了。
相处很好，我自己也认定了就是他。春节放假前，他想带我一起回江西老家，我把这个想法跟家里说了，家里觉得不妥，如果是两家离得近一点，女方去男方家玩也没什么，但毕竟他家那么远，我们女方过去味道就变了。后来我爸问他：“第一，你自己想清楚了没有，决定跟她走下去吗？第二，你家里知道这个事情吗？万一家里不同意你们俩的婚事怎么办？”然后他郑重地跟我爸保证了，说是经过深思熟虑的，说我很优秀，他要跟我在一起。他说跟家里说了，家里也很髙兴，再说即使家里不喜欢，只要他决定了，他们还是会尊重他的选择的。
于是父母放心地让我跟着他回江西了。春节在他家度过。很快乐的时光。他一家人对我真的很好，生活中处处为我着想，喜欢之情溢于言表。他有一个妹妹，已成家，因为跟我同龄，更是一直照顾着我的感受，担心我被冷落，担心我到一个陌生的地方会有不适应感。我真心感激这个家庭。我出生在农村，他们家也在农村，他妈妈曾是村里的小学老师，爸爸开过小工厂，好像有阵子经营得还不错。家里住的是以前的老房子，但装修还可以，是很朴实的人家。到他们家刚好是除夕晚上，吃过年夜饭，他妈妈居然给了我一个大红包，红包袋上是大大的喜字。后来我知道大红包居然是10001元，是他们那边的习俗，寓意“万里挑一”，意思是对我很满意。他妈妈也把他家一间房子收拾得很好，床头还有一对喜庆的红蜡烛灯，上面有“百年好合”字样。春节期间我随他们一家人到亲戚家拜年。他们还有一个习俗，就是男方初次带女朋友（确定要结婚的）或老婆第一次回老家，亲戚都必须给女方红包。我挺不好意思地收下了，但内心很高兴，因为看到了大家对我的认可。
结婚水到渠成，却被“乙肝病毒携带者”挡了路
春节后我们一起回来上班，也是很水到渠成的状态，我们谈到了结婚事宜，两家都希望我们早点成家，因为他30岁，我29岁，都不小了。后来我们选好了日子，3月中旬结婚。我家这边挺看重订婚、彩礼、挑日子等这些礼节的，他们家对这些习俗倒不怎么在意。当然也有两地文化习俗的差异，但我们沟通还算好，商定在哪边办婚礼就尊重哪边的习俗。整体时间上蛮紧的，也考虑到他家父母身体不好，来回一趟不方便等原因，我家里真的挺包容的，居然同意他爸妈不用过来先见面，结婚前的礼节由他代理就行。他爸爸打来电话，说谢谢我们这么宽容、这么信任他们。
我们忙着准备结婚物品，计划3月中旬先在他家举行正式婚礼，至于我们这边，不急，再挑日子。两家人都很高兴。他妹妹也挺关心婚礼筹备事宜，会不时地问一问。
2月底，我们原定登记结婚，他说自己是学法律的，很讲“原则”，所以坚持一定先婚检。我倒是觉得没什么。婚检过程中，我看到那里的一个桌牌，提醒双方应该知道对方有啥“病”，其中包括乙肝病毒携带者。我才想起我还没告诉他我是乙肝病毒携带者。我发誓我从没想过隐瞒，因为我从来没把这个乙肝病毒携带者当一回事，我从初中开始知道自己有这个“病”，但一点都不以为然，觉得自己跟正常人一样，而且自己肝功能也很正常。在我们相处的这段时间里，我们没谈起这个话题，我也真的没有意识要去告诉或不告诉对方，因为我完全不把它当回事。
看到牌子后我马上告诉他，他当时表情有点紧绷，但没有说什么。我突然有点担心，他是不是不高兴。后来我问他，他说没有。我问了婚检医生，医生说得有点严重的样子，包括以后都不可以母乳喂养（后来咨询了大医院的医生，证实这个说法是错误的）。我虽然想到他可能不高兴，但没想到他那么介意。我们当天抽血，检验肝功啥的，都正常，他本身还有抗体。
之后一两天，他又多次跟我提去大医院再检查一下，我渐渐感到事情严重了。我们原定的登记日很近了，我说，那我们后天还去登记吗？他说等结果吧。
去大医院检查的那天，我的眼泪止不住地流着。抽完血，我们找了个地方聊天。他竟然也哭了。没想到他心中对“乙肝病毒携带者”如此介意，他对我不自觉地产生了身体接触的抗拒。那天，我还是忍着悲伤跟他说了很多，分析了很多，希望我们不要轻易放弃。
第二天报告出来，我们去咨询医生。医生的回答是：“现在医学这么发达，这个是可控的，不会传给下一代。爱人有抗体，也是不怕的。”可是他没有相信医生的话，他一直耿耿于怀，他觉得医生在敷衍他！
原本登记结婚的日子过了。事情越来越糟。他应该是很累吧。周末外出爬山，公车上，在后排的座位，他的眼泪居然无声地落下。快乐，我们已寻不回来，但我仍抱着一丝希望，以为他只是一下子难以接受，过段时间就好了。可没想到，他就是接受不了。
直到有一天晚上，他加完班来我家。这之前，我还满心欢喜地去花店买了个小盆栽送到他单位，因为觉得他加班辛苦了。他到我家时我爸妈外出散步去了，爸妈回来后，他跟我爸说，他一直接受不了，这些天他企图说服自己，但是没有成功。直到那天早上他妈妈电话里感觉到不对劲，他才说出来了。
那天晚上，他终于有勇气说出来了。在他开口之前，我还说他怎么脸色这么黒，眉毛这么乱，还捋了他的眉毛。他自己还照了一下镜子。现在想来，我觉得有点讽刺，真的是相由心生？呵，他的眉心乱了。
他说出口之后，我哭了。我爸还以为他只是一时想不通，说你先回去吧，没事，好好想想再决定。
“走了。”他想着这就是对我最后的告别。他想着我们就此结束！
第二天晚上，我姐姐去找他，抱着挽回的想法。他在值班。他只是劝我姐多关心我，不要做傻事。他担心我，怕我想不开。
我姐回来后，我受不了了，打电话给他，他说我不是跟你说清楚了吗？他想这样了结一切？！我说，我要当面谈，你都没跟我说清楚，凭什么跟我爸妈谈。然后我挂了电话，冲到他办公室找他。其实说出的还是那些话，即使我流着眼泪，也挽不回他决绝的心。
最后，我们分手了。他的父母从头至尾被保护得很好，没有露面，因为提亲时他们就没来。他说这个决定是他下的，跟他们没有关系。从头到尾，他没有说一声对不起，没有一句正式的道歉！
我的爱情为何经不起“乙肝病毒携带者”身份的考验
我们接受不了，过不了这个坎，就像他没办法接受我是乙肝病毒携带者一样！如果我们只是普通的恋爱阶段，那分手也没什么。可是我们已到了要结婚的这步，婚纱照都拍了！什么都定了！亲朋好友都知道了！
他怎么样都不会回头，丝毫不留恋！而我，还是舍不得。
他妹妹只是说，这就是我们的缘分，让我保重……
我真的没办法释怀！如果我有什么家族病，那我不告知对方是错的。可是因为乙肝病毒携带者这个理由拒绝我，我真的接受不了！
幸知，有一些比较好的朋友知道了这事，甚至不相信他这个理由，说他可能是以这个为借□。我问过他，如果你有什么难言之隐，尽管说，不要以这个为借□。他说没有，他说从小他家里对他的教育就这样，去乙肝病毒携带者家中，人家倒的水都不敢喝……
这就是一个名校研究生……可不可以说他连最基本的常识都没有！
他家前后的态度对比太强烈了！他的自私、绝情、冷酷，我接受不了！他把我的QQ、微信都删了。有几天，我歇斯底里地给他发短信、打电话，求他、骂他，他都不理会！最后一通电话，他接了：“你关我屁事！”我恨他！打心底恨他！
人可以自私，可是对自己的爱人，怎能如此自私！我不可能是完美的。他得知我这个事后，第一反应不是我们赶紧治疗，而是对他有什么影响，对他的后代有什么影响。在他的认知里，他的妻子不该有这样的问题。他不能包容我！
幸知，我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？还是，他只是觉得我是适合当老婆的人，年纪大了，就结婚？
我真的恨他，我想一把刀子杀了他，然后杀了我自己；我想到他单位闹，我想鱼死网破，想让他滚出浙江，滚回江西！可是我没有足够的勇气这么做，或许我骨子里就是很软弱的吧！我家里一直担心，一直劝我算了。
不管怎么样，我真的觉得他不善良，他们一家人都不善良。真的。他们自私、无情。或许我不该告诉他我是乙肝病毒携带者？
可是幸知，随着时间的流逝，一个月过去了，我还是不时地难受，不甘心！我希望他过得不好！我走不出来，怎么才能放下呢？如果可以重来，我愿从没认识过他……
诚盼回信！
——哭泣的纯子
幸知回复
学会感谢“伤害你的爱情”不忘初心
哭泣的纯子：
幸知姐能理解你的感受。婚期将至的你们，感情稳定，家人认可，婚纱照都已拍好，正走上幸福的路途，结果对方却因为一个你不甚在意的理由拒绝了你。如果是出现第三者，如果是出轨，也许你还能理解，毕竟你败给了一个活生生的人，但是，你败了，因为一个莫须有的理由。这让你又愤怒又无助！
你愤怒的是，这么相爱的你们，难道这么一点点小坎坷都过不去吗？不是父母阻挠，无关经济原因，爱情居然那么容易崩塌？他怎么能那么自私无情那么不善良？你无助的是，婚期提上日程，亲戚都已知晓，怎么能说不爱就不爱了呢？他拖你下水，让你陷入爱的痛苦不可自拔，他却轻松逃离开来，太可恶了！好希望跟他玉石俱焚，两败俱伤！凭什么只有我是受害者？——是不是这样的心情呢？你也会假想，如果，如果没有告诉他，是不是可以顺利地订婚结婚，然后既然已经结婚了，就不可能再有这样的事情发生？
从医学的角度说，乙肝病毒携带者本身没什么问题，所以你无法承受他的离开。包括大医院都已经出了结果，这是可控的风险，不会传给下一代，他本身也具备抗体。为何他难以接受？
换个角度想，有些男女之所以婚事不成，恰恰是因为各种表象因素羁绊。比如女生性格好，但是长相一般，男生觉得带不出去所以说分手；相处很久后发现女生不是处女，男生无法接受；男生身高不够，女生无法接受；男生是单亲家庭，女生家庭无法接受，等等。一对男女既然可以因为各种各样“无法改正”的表象问题而分手，你也就能够理解，这世界上，确实有一种理由叫“乙肝病毒携带者”。
感情基础薄弱与否，有时候跟时间没有必然关系。如果只是普通恋爱阶段，你也许能容忍他的决绝。但是都快结婚了，你觉得你们感情基础足够了，所以过不了这道坎。但反过来想想，这恰恰说明，你认识他还不够深刻。你们爱得还不够深刻。他原本就是一个有洁癖很“有原则”的男人。他一直都是，只是没有恰当的时刻体现出来，婚检让你认清了他的自私，他爱他自己、爱他的血脉（儿女）更甚于爱你。
你得感谢这段经历，感谢自己能够在婚前迅速退场。假如你们结婚后因为准备要小孩而检查，然后因为这个原因他拂袖而去，你是否会更加悲伤9如果你怀孕难产，他袖手旁观，甚至在保大人还是保小孩的选择中选择保小孩，这个时候你是否会更加无助9假如你在人生的历程中遇到病痛，作为配偶的他却不是在床头照顾你的那个人，在你非常需要帮助却陷入无助的时候，你一定会感到什么才叫真正的“崩塌”。你要感谢他如此决绝，让你现在认清了他，而不是在婚后，在遇到挫折以后才发现无法携手并进。
多少看起来相爱的男女，多少结婚几十年的男女，经历感情的日积月累，却忘记了守护另一半的誓言，他们也会出轨，甚至离婚那刻因为财产纠葛反目成仇。这，就是现实的爱情。赤裸裸的，就像相亲时我们摆出外貌、工作、家境一样。爱情和婚姻永远没有保单。这，就是人生。
有一段话说得很好：“感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；感激遗弃你的人，因为他教导你该独立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。”
所以不要恨他。他注定是你生命中的过往。只是失恋而已，都说经历失恋的人生才够完美。熬过来，战胜自己，就好。你需要一段时间疗伤，把婚纱照扔掉，把你们俩的印痕抹去，找一个没人的地方恨他骂他，找个健身房发泄。多跟朋友在一起，做谈恋爱之前最喜欢做的事，去度过这段艰难的时光。但是，请不要丧失对婚姻的信心，生命中还是会遇到那个他，能够跟你一起，走过人生一段最美的旅程。
祝你幸福！
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
我们之所以在爱情中遇到各种“不可理喻”的爱恨，正是因为它的发生，通常不按常理出牌。爱情可以发生在任何人任何时刻任何阶层，但婚姻会剥离所有的伪装。我们必将接受这样的爱与痛，但请不忘初心，终将会有最适合的人出现。
幸知后援团
圣诞：没有结成是件好事。感情深浅，经历了才能真正知道。真正爱一个人，我想需要经过时间的考验。如果他没有给她想要的，那说明他还不是她最好的选择。
天山雪莲：结婚肯定要找一个能够包容自己的人，如果婚后发现他那么“自私”，给纯子造成的伤害更大。虽然这个过程很痛苦，但经历之后更会知道自己要找什么样的人。
我们不能要求别人善良或接纳自己。换一个角度想，有时候人的思想是根深蒂固的，经过了家庭从小到大、长期潜移默化的影响，特别是小时候形成的固有观念，不会因为他有多高学历，就一定能跳出这个观念的围墙。
通过相亲认识的情侣，双方都是考虑对自己而言最优的条件、最多的利益，虽然很现实，但多数人是这么行动的。一旦对方损害到自己的利益，就各自飞了。
八尾猫儿：关于乙肝病毒携带者这个问题，我觉得如果不是当事人，你说任何不介意、没关系的话都有点站着说话不腰疼。这种歧视其实就跟艾滋病一样，就算你知道不会轻易被传染，要接受、要确定生活在一起，也需要很大的勇气。我觉得除了说明他没那么爱她，没有什么其他更合理的解释。
我们相信爱情的力量，电视上满满的正能量，告诉我们有爱情一切都不是事儿，但是事实并非如此。你可以相信爱情，相信自己可以找到一个接纳自己、不在乎自己是乙肝病毒携带者的人，但是没办法要求其他人一定接受这件事。
既然纯子不觉得乙肝病毒携带者是个多大的事，就应该继续保持这个想法，绝对不要开始对自己的这个“身份”产生怀疑，然后开始自卑。从另一方面来说，这也可能是好事，一方面避免婚后知情带来更大伤害，另一方面就是让她知道，并不是所有人都能接受这件事。
坦然一些，感情路上，一定可以遇到对的那个人。
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有的人只等得到次一等的幸福
在做情感咨询的时候，对某些问题我会给出比较明确的回答，但有些问题，比较令人为难。
比如肖女士的咨询，就是比较典型的令我犯难的例子。
她和老公结婚十多年，基本上所有的日子都在“贫贱夫妻百事哀”的状态中度过。结婚的时候是裸婚，老公的经济条件也不好，“孩子出世后，经济上更是雪上加霜”，她要外出工作还要全力承担照顾孩子和做家务，无暇顾及事业，“从国家干部身份沦为了临时工”，最后干脆失业回家，成了全职家庭主妇。
直到老公换了单位，家里的经济条件才稍有所好转。但这时候老公又出轨了，“和一个曾与他原单位有业务往来的推销员好上了。常常以加班为由，不回家吃饭”。事情败露后，他“不仅不内疚，反而怪我不关心他，仍很少回家，但一回家就挑剔，摔碗摔筷。相恃半年，无法沟通，我只好同意离婚。但这个时候，老公却不同意离婚，说他并不喜欢那女人。”
当时正值女儿升初中，为了不影响女儿的前途，“我相信了他，努力以家庭为重，修补曾经破损的家。而女儿也很出色，以推荐生升上了好中学，三年后又考上了重点高中”。但一个偶然的机会，“我发现老公还和那个女人有联系，甚至还利用上班时间出去游玩，节假日也以和朋友打球为借口出去和那女人约会”。
哀莫大于心死，“我知道LG已经不能让我信任了，他的承诺和几年前一样不可信……我想离开他，但想到如今自己的经济状况，看着明年就要步入高三的女儿，又很矛盾。”
像这样的婚姻，是典型的中国式婚姻。物质上不属于先富起来的那批人，精神上处于“社会主义初级阶段”，两个人在一起的理由更多是为了生存，而非感情。据说中国有80%以上的婚姻都是这种质量。
一般这样的事情放到网上，一定有大把的围观网友说，“离！”一定离，马上离，片刻都不停留的离，多留一天都是对自己的侮辱。是的，对于一个有能力捍卫自己尊严的女子来说这的确是最佳答案，别人不爱自己了，且几次三番的拿出出轨的事实来羞辱自己，唯有结束这段婚姻才能维护一点体面。
但正如他们的婚姻是典型的中国式婚姻一样，这对男女也是典型的中国式男女。男人自大，出轨不离婚，不是因为还爱老婆，而是因为这样对生活来说成本最低，这边保留家庭，那边暗度陈仓；女人传统，爱家顾家，却忘了成全自我，“从国家干部身份沦为了临时工”，到最后成为全职主妇，固然有客观原因，不过很大程度上还是因为她内心那种“女人就应该把家庭照顾好”的观念在作祟。
暗礁布满她生活的航道，人到中年，没有了工作，身体也不好，连房子都是“租了间他新单位一楼的宿舍居住”，失掉男人的帮助她一个人怎么生活？把这样一个无论是在精神还是物质都已经失去独立能力的女人，强行于婚姻中剥离，就好像把一个人工驯化的小动物扔进原始森林一样，她会被恶劣的环境和那些猛兽吞噬掉。
现在教她完善自我，自己爱自己，或者学着穿“豹纹性感内衣”来挽救夫妻感情，也有点不切实际。
孩子又面临高考，这个时候离婚是适当的吗？曾经听到一个网友讲过自己的故事：“在我高考前夕爸爸出轨被妈妈抓住，于是他们每天拼命吵架，还摔东西，妈妈天天以泪洗面，有时候看到我还说，都是你连累了妈妈，本来成绩很好的我，只考上了一个很一般的学校，我真的不能理解，他们就不能背着我来处理这些事情吗？为什么一定要在我一生最重要的时刻来闹？”
生活在某一刻，将肖女士这样的弱势群体推到最两难的境地。没有什么道理可讲，怎么选择都将是褪掉一层皮的代价。
所以我无法建议她盲目的选择离婚，只为她付不起拂袖而去的代价。
她是要开始学习独立，但更需要多一点智慧和耐心，让自己可以在可以承受的最小变故下改善自己的生活。也许有一天具备条件了，她才能在减少所有人阵痛的情况下结束婚姻，也许，有些人就这样掩埋真相的度过一生，如另外那些中国式的婚姻。
有些事永远没有最好的选择，只因为每个人都被生活安排了不同的位置。
我总是对这样的提问者抱有深深的歉意，好像我也代表了生活中那些亏待了他们的东西。因为我也不能给他们最需要的一切。
让我感到沉重的还有另外一个男人的故事。
他与妻子很早就结了婚，那时候他们都刚刚19岁，就有了一个女儿。婚后过了很长一段时间穷困潦倒的日子，夫妻两个人在一个小公司上班，直到7年后才摆脱了困境，往好的方向发展，10年后，家里又添了一个儿子。在结婚12年后，他遇到了一个小自己12岁的女孩，两个人相爱，并发生了一切。
他妻子知道了这段感情，像所有珍惜自己家庭的女人一样，用自己的方式希望“小三”退出。两年后女孩最终离他而去，他们没有任何直接联系，但他一直关注着她，知道她恋爱了又分手了。在婚姻中，他孤独而失落，妻子是一个不懂得怎么关心他的思想和感情的人，他想要离婚去找她，给她一个未来。
他问我：晚睡，我这样做，好不好？能不能够得到我想要的结局？会不会让我的两个孩子很受伤？怎样才能做到让大家都满意呢？
在他的描述中，我相信他是真的不爱他老婆了，我也相信在太年轻的时候所选择的对象可能并不适合他，我更相信，有时候某些女人在婚姻中那种麻木的生活状态，并不太可爱。
但，我说，“你想知道如果你选择了情人会有什么样的结果，会不会有两全其美的办法。我告诉你，结果不会好的，更不存在两全其美的办法。婚外情伤人之处就在于此，你，你的情人，你的老婆，大家都不是坏人，大家都各有苦衷，但，命运将你们放在一条狭窄的船上，你们只能互相伤害，那些生活中的鸡零狗碎逼迫你们变得面目可憎。到时候，到手的这个婚姻并不会比原来的婚姻更令人愉快，可能还会相反，生活乱成一团，你们谁都不会得到预期的那种快乐。”
我希望他好好保护自己的家庭，我们每个人活着都不轻松，我们心上都有一块沉甸甸的石头，这就是我们与生俱来的对社会对他人的责任。有时候，我们必须要背负这块石头去生存，不是不能丢掉它，但丢了它，我们就丢了做人的良知和灵魂。
有人为此责备我：“为什么晚睡就不能去理解：爱情没有了，甚至爱情开始就没有的时候，婚姻的那种痛苦和让人宁愿早死的心呢？那个男人的妻子自己，本来就该负担起自己人生的责任，在男人说要走的时候，无论单身还是被辜负，依然可以活的很踏实，很自我呢？”
其实我承认他们说的都是对的，我也很想对男人说，“你妻子应该自己承担人生的责任，你有权利追求自己的幸福”，这是官方的标准答案吧。但现实是他如果毁掉他的婚姻，就可能毁掉一个女人和两个孩子的生活，而他又怎么可能在这以后幸福的心安理得呢？
这样的婚姻可能不是那么完美，但即使曾经贵为美国第一夫人的希拉里，当克林顿在全世界面前被一条染有“污渍”的裙子打脸，被迫公开承认和白宫年轻的实习生有染，很多支持者敦促希拉里离婚，有报道指当时希拉里连离婚文件都已准备好，但最终还是选择了妥协，因为政治原因不了了之。她的决定保护了她自己和比尔•克林顿的政治前途，但也在很大程度上背离了她一向提倡的女权主义理想。
这就是最让人无奈的地方，即使有一个最标准的答案用来处理挫折，但生活永远在不可思议的角度出牌，一个答案无法套用在所有人的生活中。
谁都知道完美的生活是什么样的，可低质量的婚姻依然到处都是，这是因为每个人的生存能力都不同，有的人无力反抗生活的压迫和变故，注定只能得到次一等的幸福。
接纳生命中的不完美
接纳生命中的不完美
亲爱的糖：
我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。
我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。
无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。
说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。
我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？
此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。
但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。
和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。
我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！
不足的女人
敬上
不足的女人：
我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”
“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。
这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。
然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。
万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。
对此，我说过太多太多。
我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。
一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。
对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。
这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。
真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。
面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。
你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。
你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”
一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？
这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？
你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。
女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。
下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。
那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。
比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”
就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？
我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。
我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。
祝好!
糖
为什么有的人会出轨？原来根源在这里
为什么有的人会出轨？原来根源在这里
青音：武老师，您好！今天咱们来说一说出轨者，咱们通常说的出轨者一般指的是男人，但是事实上不一定。据现在很多婚姻白皮书调查，很多情况下，女性出轨的人数并不比男性少，甚至更多。
武志红：当然从统计学的数据上来说，男人和女人出轨的人数是相当的。
青音：我们今天来说说出轨者，不带任何道德评判。最近有朋友在和我讨论这个话题，就是“婚姻到底还有什么意思？”比如说，老一代的人出轨的代价是很大的，但是对于现在的人来说，出轨好像很容易。
我们的手机、微信、漂流瓶、陌陌、摇一摇，你想认识一个陌生的异性，太容易了。甚至有些打车软件都恨不得有了“约炮”的功能，打车软件变成了“荷尔蒙社交”。
武志红：我倒是不知道打车软件还有这个功能。
青音：武老师有时间可以尝试一下这些软件哈！大家通过这些软件来拼车，就是拼着拼着发现“这个邻居长得还不错，住得离我家还挺近的。”
因为拼车的本身都是有自己职业的，偶尔开回车，做个专车司机，发现有人顺路就拉上Ta。这样一来二去，慢慢地就有的聊了，婚外情也就出现了。
在现在这样一个时代，社交网络这么发达，出轨是一个太容易出现的事情，是一件成本太低的事情，那么这个结婚到底还有什么意义？我们都做过这样的个案、治疗。出轨、第三者这样的家庭问题还是挺多的，那对于出轨者本人，您是怎么看的？Ta就是道德败坏？还是别的什么？
武志红：就刚才你说的这个问题来回答，我觉得结婚的意义，常见的解释就是找到一个合法的性关系对象，第二个意义就是契约。当我们知道，婚姻这个契约并没有什么严重的意义，只是增加了离婚的难度。
就第一个意义来说，人活着就是只为了找到一个发生性关系的对象，随着社交工具变多，这样的难度肯定就变得没那么大，就会出现滥性、滥交这样的情况。
这样，同时又能看到情感伤害对一个人的伤害极大，这就产生了一个矛盾——人的本性就在追求一个滥性的东西，但是人又是很脆弱的。既希望有更多的性伙伴，又希望关系更稳定、不被破坏，于是构成了一个矛盾。
这也构成了一个生物性的东西，传说中的男人就是在寻找更多的女人子宫，更多地传播自己的基因，同时你又能看到“感情是个什么玩意？”人的生物性和人的感情构成了很深的一对矛盾。
青音：出轨本身最大的魅力是不是来自于这个矛盾？一方面希望自己的家庭是稳定的，不希望因为出轨的这件事影响了家庭。但是另一个状况是婚外的非常有激情的、让Ta能找到存在感的感情又非常吸引Ta。
一方面希望稳定，一方面希望“更多”，只能瞒着家里的稳定去寻求“更多”。为了外面的这个“更多”常在，就要制造家里的这个“有多么得不好”。
武志红：我们先讨论一下情感，因为刚才所讲到的情感方面的诉求太简单了。人在情感中这么容易受伤，百分之九十的文学作品都是有关爱情的。两个谈恋爱的人在恋爱中其实互为镜子，这个镜子的意思就是说，我要从你这面镜子里照出我是谁，你要从我这面镜子里照出你是谁。
这个过程是相互的，其实通常一个人活得多好，是和Ta这个人的自我完善程度相适应的。这个自我完善和爱情的镜子又构成了一对矛盾——你活得越好、越完善，就越能活出一份完美的爱。
而你越能活出一份很好的爱的时候，你就越能从对方的这面镜子里照到自己的好。其实爱情具备这样一种功能，这样一种很神奇的功能。
青音：其实爱情和人格完善是一个相辅相成的过程，你的人格越完善，你就越能获得一份高质量的爱情，而高质量的爱情会反哺，或者反作用于你的人格完善，透过爱情让你成为了更好的你自己。
武志红：这个是爱情所具备的更深意义的部分，并不仅仅是想要寻求一个稳定。同时我们来讲讲生物性，各式各样的历史学都是会这样讲，远古时代，人类都是滥交社会，可以乱伦，就像动物一样，也没有人的这一生物性的部分。
但这时我们来看，人的生物性和爱情的诉求就构成了一对矛盾，一方面人想有很多的性关系对象、有各式各样的恋爱对象，最好还是自己可以为所欲为，但是你又可以看到镜子的存在。你为所欲为的时候，对方也想。所以说我们如何面对这件事就成了一件很矛盾的事。
如果讲爱情的事比较复杂，我们就来讲人类第一个爱上的人就是自己的妈妈，就母婴关系来讲，妈妈就是一个人的第一面镜子。
婴儿就需要从妈妈这面镜子里照到自己的存在，婴儿才会有稳定的自我；第二个，婴儿就要从妈妈这面镜子里照到“我自己是受欢迎的”，因此婴儿就会觉得自己是好的，是值得的。
我相信大家一定听过这样一个说法，妈妈最好要把孩子带到三岁。也就是前三年，妈妈一直稳定地存在，不仅要稳定，还得有质量。这样的孩子就有非常健康的心理基础，Ta未来就不会受心理问题所折磨，即使有痛苦，也不至于构成很严重的心理疾病。
所以我们能看到“人是多么需要构建一个稳定的、有质量的爱的关系”，在这个关系中稳定地照见自己是好的。
爱情也是一样，那人为什么变得滥性、滥情？生物性是其中的一部分原因，还有另外一部分原因是，我们在情感上太脆弱了。
我们在早期的母婴关系，或者早期和父亲的感情中受伤很多，就会导致我们很害怕进入婚姻的稳定关系，或者稳定有质量的情感。
关于出轨有一个很流行的解释——如果只和一个人谈恋爱，只有一个性伙伴，那船翻了怎么办？是不是就要掉进水里？所以出现了脚踏两只船，或者脚踏几只船的情况，这只船翻了，是一部分原因。
还有另外一部分原因，就是让自己的情感分散在不同的部分里，Ta用这样的方式让自己不把所有的期待放在一个镜子上，因为Ta很清楚，如果把所有期待放在一面镜子上，你照见的我是魔鬼、是不受欢迎的怎么办？
所以人会出现“分裂”，而分裂有很多种，比如说婚外情，还有一种是把婚姻、爱情和性这三者都分开，甚至还有的人会把这个美化。之所以会把这三者分开，实际上是担心，把这三者都放进义面镜子里，对方是不接受的。
青音：所以说，我们看到的出轨者的状态是把婚姻和责任放在家庭里，把爱情和性放在婚外情里，出现一种很分裂的状态。
武志红：很多时候他们甚至把爱情也分开，婚姻仅仅满足了稳定、有物质；而爱情满足的是自己很深的渴望，甚至爱情中没有性，然后再把性分解到可以随意、可以放松、可以什么都不用考虑的位置。这种分法相当于把自己放到三条船上。
青音：这样就会四分五裂。
武志红：你说的这个词即“分裂”，为什么会分裂？我们担心自己在一面镜子里和一个人稳定地相处会被排斥。
青音：担心“被排斥”是不是可以理解为，Ta本身就是排斥自己的，因为Ta对自己是不满的。
武志红：首先，在我们早期的生命中没有被养育得很好，因而有了分裂的心理机制，在长大之后采取分裂的方式去处理。这样听起来还是一种比较复杂的解释，我们有另外一种简单的解释，就是“不安全感”。
我们可以看到，人是如此脆弱，在感情中很容易受伤。如果我在感情中这么容易受伤，那么我也会经常让你受伤。
青音：所以这也可以理解，为什么往往是有了孩子之后的家庭，丈夫很容易出轨，是因为那个时候丈夫突然有强烈的不安全感，孩子分散了很多妻子对他的爱，他会觉得很挫败，那么这个时候他就需要去找另外的感情来填补。
武志红：这是很常见的事情。但这样一来我们还是会说第三者是因为有了孩子才出现的，但是可以想得更简单一点。比如只是一个男人和一个女人，他们在恋爱的时候能够保持在一对一的关系中，同时再去外面找。
我听到过很多这样的故事，比方说，设想我们两个人在谈恋爱，但突然之间你让我觉得很没有安全感，你对我没有很接纳，于是我就会再找一个。
这是为什么呢？因为我很担心，我和你谈恋爱，我爱上你但是你会抛弃我，所以这个时候我赶紧找另外一个人。
青音：就好像不能把鸡蛋放在同一个篮子里。其实很多我们所说的花心的人也是如此，Ta会非常担心自己把所有的感情给了一个人后，如果得不到回报怎么办。
武志红：就像著名的陈冠希的事情——陈冠希的“艳照门”。很多男人都很羡慕他，他成为了很多男人心中的偶像，还说“生子当如陈冠希”。
但实际上真实的故事是他很痛苦，他讲到小时候父母离婚多年，在他很大的时候才告诉他，他觉得很崩溃。在谈恋爱的早期，最好的哥们和自己的女朋友发生了关系，在这种混乱的状况中，他存在很强的报复心理。
这样讲好像是我对他进行揣测。陈冠希有一首歌，那首歌所属的唱片英文名字叫《Please steal this album》，翻译过来的名字有一些歧义——“请偷走这部大碟吧”，也可以翻译为“请偷走这部相册吧”。
所以我认为他是有意地，至少是潜意识中有意地把艳照透露出去，以此来显示女人都很贱。他是这样报复的。而且在这张唱片中有一首歌的歌词中写道：“你走就走吧，小心你像傻x一样从房上掉下来。”也就是说：“你们想离开我就离开我吧，我‘玩’死你们。”
青音：这其实有很大的愤怒在其中。
武志红：他用这样的方式来攻击当年抛弃他的女人，而且说这样的女人都很贱，他用“乱性”的方式来证明“女人都不是好东西”。
那些崇拜陈冠希的人，通常也存在这样的心理，他们会觉得女人就是“性工具”、“性对象”，她们不应该被爱。如果爱的话，男人们会发现自己本身就很贱。
所以我们会看到男人有很多伤害性的部分在其中。
青音：所以这也是能够解释为什么很多在网上承受语言暴力的大部分都是女性，是因为有大量的这样的男性存在，他们对感情有强烈的不安全感，甚至很多人是在感情上没有得到。
比如我们所说的“键盘侠”，看到某些明星出轨时都去骂那个第三者。其实这些事与“键盘侠”们没有什么关系，他们为什么对别人家的事那么来劲？这就是一种投射，Ta会觉得自己在这个过程中表达的是对自我生活的不满和缺损的愤怒。
我们再说回出轨者本身，如果能够意识到自己出轨可能是因为对感情的不安全感，或者是对妻子/丈夫的感情受挫，只是自己多年来没能有所表达。
或者是童年时被爱的需要没有被满足、人格不完善。如果意识到了这个部分，那么怎样去做出改变呢？除了借助心理医生，还有无其他的方式呢？
武志红：认识到自己的问题并反省自己，这就意味着自我负责。我认为，尽可能地保持感情的稳定是很重要的，也就是在一段关系中解决问题。
有一个术语叫做“见诸行动”，什么是“见诸行动”呢？——当我有一种情绪，特别是负面情绪在心中涌动的时候，我无法承受这种情绪，于是把它化为一种行动。
比方说，我喜欢你，而你没有足够地表现出对我的热情，我会感到很愤怒。这个愤怒需要在心中被化解，使之流动。但如果我的心里包容量很差的话，我会立刻把它变为行动，比如去找一个异性来攻击你。这样的话，亲密关系无法稳定地走下去。
一些来访者在来找我之前已经见过十几个心理医生，其实这样和谈恋爱是一样，Ta通过抛弃十几个心理医生，以此来攻击那些心理医生。我会给这些人设一些“圈套”：“你之前已经抛弃了十几个心理医生，对你来说，建立稳定的亲密关系很不容易，我建议咱们两个试试。
除非你对我的专业能力不满，或我的职业道德有问题，因为这两点因素是大忌，那么你可提出解除咨询关系。如果没有这两个明确的信息，当你想跟我结束关系的时候，你告诉我一声，你坦然地告诉我对我的不满。”
这样做是想尽可能地在我们的关系中呈现所有的关系、解决所有的问题、表达所有的感受。我想如果一段爱情能够承载这一部分，它会是非常棒的。
两个人能够表达正向的情感，也能够表达负面的情感，在我们这段关系，这个“容器”当中去承载两个人的所有部分。这是对双方都是很深的疗愈。
在密宗中有一对异性在修行，很多人都认为这是很混乱的方式，但实际上还有一种很深的修行，他们在强调一对异性始终在一起，甚至多年以来的距离都不会超过5米。这就是要求在一段关系中呈现、解决所有的问题，这样做的强度非常大。
在伊斯兰教的“苏菲派”中，他们也强调找一个爱人，并且是同性之爱去解决问题。这也是要在一段关系中完成所有的爱和恨，当爱和恨都完成之后，人就可以开悟。
青音：也就是说，其实对于出轨者来说，如果现在还有一段关系，婚姻之内的稳定关系，为了疗愈自己，不是去切割它，而是把自己重新放回到那段关系当中，而是需要在关系当中去解决关系中出现的问题，这才是有意义的。
武志红：如果是强度非常好的一段情感，它们有时能够真的去包容所谓的“出轨”，但是很不容易。通常情况下，一旦出轨，就意味着关系即将破裂。但如果两个人很爱彼此，有很好的关系基础，那么这一部分是很值得去探讨的。
青音：甚至可以说，出轨这件事情发生之后，两个人所采取的行动才是考验感情的，才能真正看清楚之前的婚姻质量究竟如何。
希望今天的对话能够对大家有所帮助，谢谢。
掏出红牌，让他从你的生命中退场
讲述：
我是个离异的，经人介绍认识比我大7岁的军官，也是离异的，我很喜欢他，很爱他，他做什么我都支持他，我会顺着他的意思，我自己感觉自己对他很好，头几次见面他很大方，后来每次出去吃饭就都是我在花钱，给车加油，都是自己主动去找他，他缺什么会让我买，比如衣服和食物，有的时候感觉自己特别不值钱，渐渐的我发现他很扣，不舍得给我花钱，也不让我去他家和他的单位，他出去吃饭，我打电话打多了他会很烦，用心为这个和我吵架，我问他爱我么，他会特别生气，相处了1个多月的时候我们在一起了，快3个月的时候他提出分手，说他是找媳妇不是去孤儿院领个孩子，他不喜欢我办事的风格，不喜欢我看待事物的方式…
我问他为什么不要说，他说他才发现，挺了一个月，分手了，他回我这里拿东西都没有告诉我，我给他打电话他不接还关机了，第二天给我回信息，说祝我幸福别再联系了，我们也不可能做朋友，我问他是不是有新女朋友了，他没有说话，我把他骂了，然后把他的电话和微信拉黑了，我是真的骂的——你真的是想多了，你太自恋了！你也不自己想想自己是个啥！你不就是有个破工作么！……骂完我后悔了，我是不是不该骂他，我知道自己心里还有他，但是他不想再和我联系，晚睡姐姐，我是不是个大傻瓜？我现在还是放不下他。
分手是应该保持风度，翻脸不认人，气急败坏的确显得挺low的。无论男女，姿态都很重要。但骂了也就骂了，表达了你对他的鄙视，留一个铿锵的背影给他，也算是替自己出了一口气，没什么大不了的。
最怕的是什么？最怕的是骂也骂了，人也伤完了，然后又窝窝囊囊的回头找人家。呵，到那时候就等着接人家难听的话吧。
我很怀疑你挺不住，因为你的暴怒和还击都不是出于恨，而是出于爱。分手令你恐惧，无助之下人就会变得不理智，并且爆发出短暂的勇气，然后就恢复成更深的恐惧和无助。有些男人会表现得更明显，他们先是对要求分手的女友表现得很不在乎，等发现对方是动真格的，又开始死缠烂打，苦苦哀求，一旦看到这样的做法无效，又会强硬起来。软了硬，硬了软，全无尊严可言。
这种一个人尚在爱中的分手本来就不是公平的，所以也很难有理性的表现。但消灭恐惧的前提是正面恐惧，你还爱着他，贬低他，辱骂他，都不能解决你的这份余情未了，你必须让自己正式这个残酷的现实——他割断了你和他的关系，你的感情对他已经没有意义。
这个事实，要用很长的时间去接受。分手的原因何在？大概是你太没有自我了，太早就把自己奉献出去了，所以他早早就厌烦了；又或者是他根本就是一个骗子，你再无价值让他骗，所以迫不及待的甩掉。分手总有原因，这原因很可能非常隐秘。不过这都不重要，重要的是你要自己去消化你那过剩的，还没有在他身上消耗完毕的感情。
不要去骂，去诋毁，骂和诋毁反而会成为催化剂，让你在自我麻醉之后更加的渴望他。谁都有分手的权利，你有，他也有，他亮出了红牌，你就要下场。然后你去等待着，到了你也能掏出红牌的那一天，他才能从你的生命中退场。
女人常有的精神出轨：我们只是朋友
问：
我跟女朋友相处快一年了，感情一直还不错，没有因为什么原则上的错误吵过架，但从上个月开始，我发现女朋友经常习惯性发呆，好像有什么心事，问她也总是说“没事啊，有事就跟你说了”，我也就没拿着太当回事。
前几天我出了趟差，回来时给她买了套性感睡衣，她去洗澡换睡衣的功夫，手机响了--一条微信消息。感觉情侣之间没有什么可互相隐瞒的，直接拿起她手机看到她前男友发来的微信，我下意识往上翻聊天记录，发现她在我出差这几天一直在跟前男友保持联系，还背着我跟前男友见过一面，她洗澡出来我问她这几天有没有跟谁见面或者玩之类的，她说都是跟闺蜜一起。
明知道她在撒谎，也不知道她究竟跟前男友复联多久，发展到了什么地步，心里很难受，还不狠心说分手，更不想忍气吞声，我应该怎么做？
答：
每个男人在遭遇这样的事情之后的确很蛋疼，理解。但你说你们相处一年都没有大原则上的吵架发生，说明她心里还是有你的。跟前男友恢复联系的原因可能有两种：①你们之间的关系太平淡，她想有个新寄托来刺激情绪；②她心里还没有彻底放下前男友。
所以你现在要做的，是转移注意力，不要立刻跟她分手，这样相当于把她直接推到前男友那里。可以在最近一段时间多注意观察，如果她独自出门的次数比往日多很多，而且每次都是经过精心打扮后出的门，那可能你正在或已经戴上绿帽子。如果她跟往常没什么不同，你可以在某一天下班后，早点回家为她准备好一桌可口饭菜等她回家，来个促膝长谈。
长谈内容主要有两点：①对现在你们两个人的生活有什么不满意？②有没有两个人未来的规划想法？
谈及目前生活方面，无论她的回答有什么，你都要在日后的生活中多一点浪漫，多给她提供一点温馨气氛，比如像这次，偶尔为她准备一次可口饭菜，让她感受到有你的家的温暖；在某个节日为她订购一束玫瑰花快递到单位，送上一张表达爱意的小卡片，女人内心都有虚荣存在，如果其他同事看到花，肯定会赞美她有个很爱她的男朋友，这样的话多了，她自然会在内心认定，你就是那个满足她小小虚荣懂她在乎她的男人，会更加爱你。这些都是长期关系的仪式，是刚需。
谈及未来规划，如果她的规划里有你，你大可放心，起码在短时间内，她不会另寻新欢。相反，你可以接着问她为你这个男朋友打几分，不满之处是哪里，她希望如何改进。在聊天中，如果她没有主动坦白跟前任联系这件事儿，你尽量别提及，伤感情，甚至有可能让她恼羞成怒而分手，就违背了促膝长谈的初衷。
如果是第二种：她还没有彻底忘记前男友，你需要好好听下她内心的想法，给她选择权，没有挽留的机会，大方得头也不回离开，如果她自己也不明确该选哪一个，那就给她时间让她自己想清楚，否则以后真过起日子来，吃着碗里看着锅里的女人更容易出轨。如果她爱你的同时还对前任念念不忘，那你就帮她忘记。
死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹
死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹
亲爱的糖：
我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。
因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。
在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。
虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。
我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。
我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？
我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？
惧怕未来的人
惧怕未来的人：
你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。
有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？
当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？
当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？
当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？
如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。
我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。
如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。
我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。
你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。
告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。
当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。
任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。
你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。
谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。
试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。
你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？
祝好!
糖
没有高冷，只是人家暖的不是你。
没有高冷，只是人家暖的不是你。
昨天收到一封私信：
树洞，男朋友原来在外面租房子，有室友，后来室友搬走了，我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了，全程是其他的学弟和我原来的女室友，还有些其他人，也包括我，来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去，比如小冰箱，都是学弟们看见我抬着就给接过去了，我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗？
我的回复是：
从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去，但我认为他一定不值得你跟他走下去。
人是多面，多变的，你换个角度想想，假如你是一个男人，你好不容易追求到了梦寐以求的女神，她现在要搬过来跟你同居了，搬家的时候你还会管什么剧吗？内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子，来来来你们这些人都给我闪开，我来搬，这个很沉的，你们都歇着，放着我来。
其实很多时候，人这种无所谓的态度是根据人变化的，你对他来说重要，他就对你体贴周到，如果你无足轻重，那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你！”
为什么说细节打败爱情，因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你，也没有那么爱你”。
你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已，但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。
他不忙 只是没时间联系你
Q1 关键词：假期男友音信全无
快问：
我大二，和男友在一起半年，我俩在学校很亲密，可一到暑假，彻底成了陌生人，我不停的发短信、打电话，在微信上和他留言，但男朋友理睬我的频率很少，最长的一段时间间隔接近一周。
我知道，他回到家里，忙着和家乡的朋友聚会，一到假期就异地，也没什么感觉，自然对我有所冷淡，可这样长达一周都对我不闻不问，哪怕看到我短信也不回复，是不是证明我在他心中非常没分量？
快答：
显而易见——是的，在他的心中，你没有分量。在校期间你们相处的很愉快，可一到假期彼此回家，成为异地相处，热情降了下来。可若真的爱你，即使他有自己的生活，纵然再如何色彩波澜，内心的柔软也应该都是你啊。
若你在对方心中很有分量，即使他在忙碌，可稍有闲暇片刻，内心应当瞬间被你充分占据。可很遗憾的一个真相是：他有那么忙吗？
很明显，他只是把你当做在校期间，弥补空虚和削减寂寞的一个工具而已，回到家中，不再寂寞，自然会把你搁置在一旁。
其实在提出这个问题之前，你心中早就有了答案，只是不愿意承认而已。既然如此，我建议还是分开吧，他根本就不爱你。
Q2 关键词：男友隐瞒婚史
快问：
我和男友相识于同城读书论坛，相近的距离和相同的爱好，让彼此很快走到一起。经历一年半的恋爱，终于征得父母同意，我们打算领证，在领证前夕，他终于向我坦白：之前有过一段三个月的婚史。
这对我来说简直是晴天霹雳。他向我解释，当初年纪很小，两人相亲、闪婚，婚后整日都是争吵，三个月后选择离婚。虽然很短暂，但对我来说却是一道坎，我该怎么办呢？
快答：
这就好比中午你走下写字楼，找了一家小饭馆就餐，一口下去，瞬间不淡定了：“我从未吃过如此好吃的生煎包！”然后呢？惊讶之余，难道还要去后厨看看肉馅是如何搅拌的？白面是怎么处理的？
正常人都不会这么做，再怎么偏爱这家生煎包，也不会追溯那么远。好吃就够了啊，下次再来不照样能继续享受美食？
同样的啊，既然你很爱他，这就够了啊，又何必在乎对方的婚史呢？况且他已向你坦诚，即使略晚，可至少没有打算一直隐瞒下去的意思。
假如一直被之前的生活和经历所羁绊，那走下去的意义又在哪里呢？纯爷们从不回头看爆炸，好姑娘没必要因往事而纠结，你要做的就是大步向前，将上天赐予你的幸福，牢牢的攥在手中。
Q3 关键词：爱上已婚男
快问：
我是一个刚参步入职场的女生，从轻松的校园走向职场，一时的差距和转变让我倍感压抑，节奏快得让我感到窒息，但庆幸的是遇到了他。虽然他只比我大三岁，但可能是参加工作早的缘故，总觉得他很成熟，工作上总有他的指点，生活中也经常得到他帮助。可能他只是把我当成妹妹看待，不过我还是无可救药的爱上他了。但令我失望的是，他是有家室的，我应当如何处理这段爱情呢？
快答：
和已婚男产生恋爱关系的形式一般由三种：1.对方隐瞒婚史跟你交往；2.不隐瞒自己有家室，但依旧到处勾搭；3.暗自喜欢上了已婚男。
前两种都是大大的渣男，我不止一次说过，一定要远离这种男人。这种男性，往往把婚姻看的可有可无，更把和年轻的姑娘谈恋爱当成吹嘘的资本，和他在一起，除了收获甜言蜜语，再也一无所获，更别期盼让爱情行走在白昼中的勇气和魄力了。
很明显，你是第三种。
这又不得不让我再次提及世间三大错觉：有人敲门、电话响了、他喜欢我……
你称“这段爱情”，但对方可有一丁点流露出恋爱的意思？也许仅仅是前辈的关怀，他在你身上看到了自己当初懵懵懂懂的职场岁月，觉得你一个人生活不易，既是同事又是朋友，拉你一把又何妨？
你看到了他对你的好，就把这些当做示好，甚至看做恋爱，的确把单相思玩的突破天际了！他——很可能，对任何人都不错。
纵使暗恋，我劝你还是悬崖勒马，爱上已婚男，无异于玩火自焚，即使是单相思，最终耽误的也是你的青春。
