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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的犯疑心病，缺乏安全感如何自我调适？，希望能够帮助到大家。

犯疑心病，缺乏安全感如何自我调适？

在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满。

Question：

夏博士，我是不是疯了？是不是爱老公爱得失去理智了？

我们俩是大学同学，那个时候他不惹人注目，我不出挑。两个人也没有什么磁场。若干年后，别人介绍我们认识，坐下来一看就一拍即合，当年学校的一幕幕不断闪现。最后，我们经历了风花雪月的恋爱，风光体面的婚礼。

虽然读书的时候，老公并不是那么出挑，但是男人随着时间的洗礼，会越来越有男人的味道。在我眼里，婚后的老公没有越来越趋于平淡，反而越来越有魅力。他也对我很好，每次出差总是给我电话短信汇报行程，出门也常常给我买礼物。出去不管是和客户吃饭还是朋友聚会，他总是主动向我汇报行踪。晚上10点之前必然到家。

外人看来我们应该是恩爱的一对，但是我的内心总是无法抑制住自己乱七八糟的念头。夏博士，我总是觉得他在外面有情人，而且这个念头让我很痛苦、很纠结。我常常偷看老公的手机，检查他所有的通话记录和短信内容，我有他邮箱、博客、微博的账号与密码，我总是一遍一遍地去检查。还曾经偷偷跟踪过他，结果永远是什么都没有。

夏博士，我都不知道自己现在是什么心态，我不知道自己想证明什么。从一切资料中，什么都没找到，我的心情居然是落空，而不是安慰，但是我也不希望他真的在外面有了什么。不知道在哪里看到，说梦话的时候说的话是真的，我居然真的坚持了近一个礼拜晚上不睡觉，就等着老公说梦话的时候，问问他是不是外面真的有人。

朋友说是我自己太自卑了，但说实话我自己也不差啊。我有一份体面的工作，在单位也是部门领导。但是我不知道做事利落的自己，在面对老公的事情上怎么就这么疑神疑鬼呢？因为我的疑神疑鬼，有时还跟老公吵架，好痛苦啊。

那天在外面，看到了私家侦探的小广告，我竟然鬼使神差地记了下来。然后再拨通电话，在对方接起来的一瞬间，我突然觉得良心受到极大的谴责，于是赶紧挂了电话。

夏博士，这样下去我真的要疯掉了，但是我就是控制不住自己啊。我也知道我这样毫无根据地怀疑他、跟他无理取闹是错的，但我就是无法控制要这么做。我是不是有什么病啊？请您帮帮我。

May

亲爱的May:

虽然我们都希望得到真爱、无私的爱，这也意味着我们自己也要做到真爱、无私的爱，但是在现实社会中这是不太可能的，或许在亲情里会有那种只愿付出不求回报的爱，但是在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满，然而对某些人来说，即使是平衡的付出与回报，TA还是不满，TA必须是收到的回报多于付出的那一方TA才会感到满足，如果是这样，那代表TA自己心中有个不平衡的磅秤，要靠外面的不平衡才能使TA内在的天秤平衡。这种不平衡就会造成这种人对爱情产生强烈的占有欲望，或者是强烈地需要从对方身上取得安全感，而他们的标准往往超出一般情侣间相同需求的标准。

爱情是自私与占有，在每一段爱情里双方都希望对方是只属于自己一个人的，不可和他人分享的，于是TA会注意对方是不是有些“不正常”的举动，而这些不正常的举动是否会表明TA的心有“不属于我一个人”的迹象，如果有的话，那我就必须要捍卫我的领土，做出一些措施与举动，防止和遏制这样的事情发生。而May,你现在就是处于这样一种状况，你很爱你的老公，你认为老公是属于你一人的，一开始的时候你还不是很在意，因为在年轻的时候，大家都是纯纯地爱，不会想太多，但是随着毕业进入社会，了解一些社会的现实层面，知道社会充满了许多诱惑，你的老公也在岁月的洗礼中越来越趋于成熟，所以你发现你越来越爱他了，但是这也同时表明，他魅力也越来越大了，你因此而担心会有别的女人勾引他，或者是你老公自己感到自己越来越优秀，或受社会不良风气的影响，逐渐喜欢上别的女人，所以你现在非常担心会失去他，而这种担心被你过度放大，导致你心存怀疑，几乎到无所不疑的地步。在平常正常的情侣当中，如果对方出现与平常不太一样的行为举止时，就会因此产生怀疑的情形是正常的，但是你在即使老公的行为举止和平常和普通人没什么不一样的时候你都会怀疑，那么，问题不出在你老公身上，而是出在你的心理层面！

或许很多人一看到你这种情形就会认为那是因为你没有安全感，对自己没有自信！是的，从心理学的角度而言，也的确如此。而这种没安全感或没有自信的感觉，一定是在你结婚之前，甚至在你谈恋爱之前就有的，也就是说在你没谈恋爱之前你就是这样的个性了，只是没有遇到爱情，所以问题没有机会显现出来而已。直到后来遇到了爱人，问题才呈现出来。所以如果要完全解决问题，有时必须要追溯到源头，找到你为什么会没有安全感及没有自信的真正原因并且把它解决掉才行。然而，就现在而言，你还好，因为至少你还知道你这样的行为是不太正常的，所以如果教你些方法，坚持并努力去做，成功的机会很大，不像有些人，不认为自己的怀疑是错的，而把问题都推到对方身上的人，是很难去改变的。

May，你现在最大的问题是，知道自己这样不太对但是又控制不住，对吗？如果今天你坐过山车，你没系安全带，你怎么会有安全感？而在现实生活中，巩固感情的工具就是安全带，所以你要做些改变来巩固你和老公之间的感情，而不是推远。

首先，你必须把密码的拥有权还给你老公，虽然你还是会有“想要知道”的想法，但是在你跟自己的想法抗争的时候，较容易战胜，就算还是无法去掉怀疑的想法，但至少不会做出不尊重的举动，因为一旦你手里有密码，就像把毒品放在吸毒者面前一样，是很难控制住不吸食的。同理，你也很难知道密码后忍住不去看他的东西。我们都知道，如果要治疗吸毒者，一定要先让他远离毒品，即使他毒瘾发作，也不可以因为他有情绪就把毒品给他，这样只会害了他。你已经知道自己的这种态度是不对的，如果今天只有想法那还好，但是如果你还付诸偷看的行动，那只会更增加你的自责与矛盾，所以叫你老公把密码改掉吧！

其次，每当你感到怀疑的时候，这证明你担心的感觉又来了，你想要的是安全感，你之所以想要查他的东西，目的无非是想要确认没有任何问题，从而感到安全。但是你忘了一件事，要满足你的安全感，你这种偷看监督的行为并不是唯一的方法，就像有人打孩子，你问他“为什么要打孩子”，他说“为了孩子好”，但是为了孩子好难道就一定要打孩子吗？所以你想要安全感就去跟老公要安全感，你可以跟老公说：“老公！我现在没有安全感的感觉又来了，你可以安慰我一下吗？”注意，在这里说的话是“我没有安全感的感觉又来了”而不是“我没有安全感”，因为前者的说法是告诉你老公，那是你的一种感觉，问题出在你，你需要帮忙，这样他会欣然帮助你的。但是后者的说法是代表有问题的是老公，是老公造成的，老公就会抗拒，老公越抗拒你就越没有安全感了。

May，朋友说你太自卑了，你说你有很好的工作乂是领导，一点也不自卑啊！其实你的朋友说得没错，在心理学上，自信与自卑是分很多方面的，不是只有一个，在工作上自信的人，在爱情上不见得自信；在爱情上自信的人，在娱乐上不见得自信；在娱乐上自信的人，在公众演讲上不见得自信；等等。以此类推，所以一个人的自信不是一个整体，是可以细分的。由此可见，你在“爱的情感”上是自卑的，这个如果要探究，那可能要研究你的过去才行，并且对症下药才能解决，所以我无法确切地跟你说你的问题在哪里，不过，有一种通用的方法值得你一试，那就是找个独处的机会，找面镜子看着自己，然后不断地说“我爱你”，重点是在说“我爱你”的时候，必须是由心而发，要真的感受到有爱的感觉，不可以只是嘴巴里“念”这三个字。这种练习可以帮助你增加你的自信，除此之外，第二种办法，就是不要把焦点全部放在老公身上，也就是说，你要为自己而活，你应该要有自己的兴趣、嗜好、朋友以及生活圈子，你生活的唯一目的是要自己快乐，这想法可能会跟你的想法起冲突，因为你可能认为你的生活就是要让老公快乐，你这种想法并不完全正确，你的确可以让老公快乐，但是这不应该架构在牺牲自己的基础上。你可以部分让老公快乐，但主要精力还是应该让自己活得快乐，让自己散发出耀眼的光和热，到时你就会发现你那些担忧不见了，或许会换成你老公要担忧了！

精选阅读

口述：老公疑心病重我快要被逼疯

周老师，您好！我遇到了一件很郁闷的事情，能不能帮我一下？谢谢了！

我是一个非常传统又非常保守的女孩子，从小受到的家庭教育也很传统和比较保守。大学毕业后被分配到了一家中央企业工作，这家企业在编的女员工很少，绝大多数都是通过各种各样的关系进来的，因此，年轻的女孩子尤其是未婚的女孩在公司里就成了男人们特别瞩目的焦点。

进入央企工作后不久，集团内就有好几个男孩子开始疯狂追求我，不过，最后我还是选择了现在的老公，一个性格内向，人比较老实，没有多少特殊关系，专业技术也好，完全靠自己的努力站稳脚跟的男孩。

我们09年10月份认识的，经过一年多的恋爱，我们把婚期定在去年的5月份，由于去年正好遇到公司搞大型庆典活动，而且又是由我来具体负责此项工作，所以，工作很忙压力又很大，那段时间我几乎是天天在加班，每天都忙得不可开交，巧合的是那段时间老公也在接受组织考察，并且最终得到了梦寐以求的升职机会，所以，平时他就很忙，现在也就更忙了，不得已我们商量着先办结婚登记，婚礼只能推迟到今年的5月份的劳动节。

然而，公司内部两个正式员工恋爱直到结婚的先例从未有过，于是，某些人便开始羡慕嫉妒恨起来，更有可恶的人在我老公面前乱说话，说是某天看到我跟领导在一起，还有人更是添油加醋的说我在跟领导玩什么车震，等等。

起先，我并不知道某些同事在我的背后造谣生事，直到老公发了疯似地到车里找什么证据时，我这才知道原来他竟然把我看得如此下贱。那天，他在车里找到一张纸巾，还用放大镜看座椅上的污点，就连一点点斑点都不会放过，全然是警察破案那么细致。而且，那天下大雨，雨天路滑又不小心给撞了一下，于是，他就坚持认为我跟某领导有染，还说天底下不可能有那么多巧合的

如果他当时拿出纸巾来，我们可以拿去做检验，这样也可以澄清事实的真相。可他偏偏是一个三炮打不出一个闷屁来的闷葫芦，一直闷在心里，直到几天后为了一件鸡毛蒜皮的事情跟我吵架，他才口无遮拦气急败坏地脱口而出。

我都快气疯了，像我这样传统的人怎么可能做这种事呢？当听到他如此说我的时候，我一下子愣住了，他看我愣了一下就以为真的是被他抓到了把柄，于是，把这段时间来所积累的对我的不信任感一股脑儿全部渲泻了出来。

我再怎么向他解释也没有用，我告诉他，我是一个很传统的女孩，我们相识二年多以后才开始的同居，之前他多次提出要求都是被我婉言拒绝的。我告诉他，在我的传统思想中只有我认定了这个人是我终生的伴侣我才会和他在一起，别的男人不可能有这样的机会。我告诉他，如果我们是真心相爱就不应该彼此怀疑，我可以向天发誓绝对忠诚于自己的爱情。

前段时间，我主动跟他商量并且筹备计划在劳动节举行婚礼的相关事宜，那天晚上，喝了一点酒后我很兴奋也很激动，在一时冲动的驱使下，我把自己的第一次交给了他。现在想起来我还真的有点后悔，后悔自己没有把第一次留在新婚的洞房花烛之夜，后悔自己让他套得更深更牢了。

自从我们有了夫妻之事以后，他就认定我是他的人了，对我的控制也就更加的变本加厉了，经常会无端怀疑我甚至是毫无缘由的猜忌我在外面的一切，有时，手机一响他都要查看。他出差在外给我通电话，回来会说那天听到了我屋里有其他人的声音，有时通电话时还会让我隔壁寝室的女同事来查看我是不是在宿舍里，目的就是想证实一下我是否在骗他。

由于他遇到不开心的事情经常会独自闷在心里，遇到事情当时也不说，事后再跟我理论总让我有一种跳进黄河也洗不清的感觉，然后，会有一段时间心绪低落，总感到是我背着他在做什么对不起他的事情，心情不好，总摆着一张臭脸给我看。

我觉得这人真的是有点儿恐怖了，每天上班办公室那么多人，下班就和他在一起，他还会胡思乱想，再说我们就在一个公司，虽然不在一个办公楼，上班难道还能我简直无语了。

我怀疑他的疑心病已经变成了一种越来越严重的病态，几次想劝他到医院心理门诊去找心理医生看看，可我担心会被他骂而不敢跟他提治病的事，没想到他是越来越变本加厉，有时竟然会不可理喻。

我越来越受不了他的疑心病，越来越感到他控制我有时真的很过分，想干脆跟他分手吧，可我还真的是很爱他的，而且，我还把自己的第一次给了他，所以，我不敢想象如果离开了他温暖的怀抱我该怎么过？同时，我也不想放弃这份薪酬蛮高、福利蛮好、工作环境很不错的工作。

现在，我一个人的时候也会常常感到他在我背后盯着我看的眼睛，有时，梦里也会出现他胡思乱想的样子，我感到自己的压力越来越大，大到了曾经想到以死来证明自己的清白。

我现在都不知道自己应该怎么办了！还没有结婚他就这样，结了婚以后我岂不像坐牢一样地失去人身自由？可不跟他结婚我又没有了选择！

我真的快被逼疯了！

周老师的回复

你说的问题现如今真的是太多了，究其原因，大多是生活在充满潜规则社会里的人内心充斥的没有安全感，以至看到或听到自己的爱人跟异性领导在一起，首先想到的不是工作，而是在被潜规则。

你老公就是这样的一个人，只是他的表现更像一个内向比较性格又有点偏执的男人，更是一个内心特别自卑还严重缺乏安全感的男人，凡事都喜欢自己独自瞎想乱猜，因此，对这种人的最好办法并不是像你那样一味的迁就，一味的退让，一味的解释，一味的急于洗清自己，要懂得清者自清的道理，所以说，你可以给予适当的冷处理，或者是：

1、加强平时的沟通，别等问题出来了再来沟通，这样两个人都会感到很累，尤其是工作一天回到家里还要面临审讯，这日子真的是没法过了。因此，你还是跟他好好地谈谈，让他彻底打开心结才是解决问题之道。

2、可以带你老公到专业的机构咨询一下，过分的偏执和嫉妒其实就是心理问题，得去找一个心理专家来干预和调整一下，如果这个心结无法解开，他将一辈子生活在痛苦和不安之中，而且，他一定会纠结你的一生。

我感觉你们的感情基础还是不错的，只是双方的性格差异还是比较明显的，因此，解决问题的特效药还是双方好好沟通，告诉他别总是疑神疑鬼地生活在自己编织的想像之中。同时，必要时可以找心理医生看看，你一定要想办法让他彻底打个这个心结，否则，你这一辈子肯定是得不到安宁的，所以多沟通，多去努力一下吧。

男朋友很敏感，缺乏安全感怎么办？

我男朋友的前任与他的工作伙伴搞在一起了，所以他现在对我十分多疑。总希望我身边的朋友都是女性，每次查我手机看到在微信有和男的聊天记录都要吵架，即使说的内容再普通不过了。

这次，他看到我照片有某男对感情的看法的截图（截图在下面），看到时没说什么，事后我们分开就在微信上说觉得我恶心，可是我真的不觉得有什么呀？

要是他不会每隔两三天都跟我吵架我也不会跟其他男谈心事呀。

平时他微信跟各种女的聊天，包括有他学校时代的女朋友，我也没说什么，因为他说那时小，就是拖手而已，现在就是比较好的朋友，有些暗恋他的学妹找他，他说是工作原因，所以没办法不客套一下，可是分明看到也有些暧昧的语句。

平时他工作不顺心情不好，或者家庭不和跟我吵我能迁就，可是现在连朋友都要管真的是不可退让。

我曾经问他，以后会出轨吗？

他说，不知道，因为有时工作应酬必须去的地方，他只能尽量做到不出轨。

请问我应该怎么办呢？谢谢

导师回答：

如果对于另一半有想法的时候，你可以表达出你的感受和想法，但是，那不是要求。

感情方面，不存在男人需要包容女人什么，也不存在女人要比男人低人一等。

在我看来，你比对方更想要做一些事情来挽救感情，就说明在这段关系中，对方比你你就显得更重要一些。

这也是院长大人恋爱体系中的一个观点。所以，作为男生，正面接招是一件很挫的事情。因为那种正面接招让女人感觉到他对待感情很屌丝，很不知所措，所以博弈的阶段就会进入一个很劣势的地位。

但，对于不接招，也分个三六九等——一个男人真的对对方不感兴趣；或者是这个男人刻意的去回避这些问题，进而以退为进来吸引女生；也包括笔者你提出来的问题这样，这个男人很自卑导致的这种不接招的状态。

针对这种状况，解铃还须系铃人。且听我慢慢道来。

针对于你所提供的信息来看：

1.吵架，说明彼此都在乎。但吵架并不是好事。吵架在某种程度上是感情的交流，但也只是一种比较激烈的交流感情的手段。在《外遇——一种可宽恕的罪》中，作者讲到：两个人在一起，很多东西都需要彼此用耐心，静下心来去反思问题的症结，然后去沟通，这样才能够从根本上挽回情感。

所以，我建议笔者在交流情感的方式上可以选择性转变一下。因为一般情况下女人是不喜欢和男人用理性思维去讲道理的，而且女人的理性思维大多出发自感性思维。这一点我和前女友冰月就出现过这样的问题，结果交流到最后，依旧是不欢而散。

但，想想又多大点事儿？”两个人在一起“这件事情，本身就不是一件容易的事情。既然一方执意感情要破裂，那就尊重对方的选择就好。感情还不是你情我愿才能一拍即合么，一个巴掌又怎么能拍得响。

2.从男人的本性上来说，他们都不希望自己的女朋友会与别的异性有亲密接触与行为。这是人的本性，当然，也是自然界的本性。从繁衍角度上来说，雄性不希望自己的配偶和别的雄性产生过多的暧昧行为，其根本原因在于自己的配偶有可能与另外的雄性产生SEX，于是他就得不到自己的基因遗传的产物。说到底，生物的本性不过于生存与繁衍，这是本性。

但，另一方面而言，人作为一种情感动物，不同于别的生物的是——他们会具有一定的能力来把持自己的感情。比方说院长SAMA，如果换做他的女友被人挖走了（一般情况下不可能，曾经有的时候，也是他不爱那个女人了，或者忘了和这个女人交往的事情了，亦或是为了那个女人好……原因太多，不一一赘述。但咱们从心态上去分析，不妨就拿院长SAMA作为典例来讨论。毕竟院长SAMA心态好嘛，多黑两下院长SAMA他也不会生气的，哈哈），我想他会去生活的更好，并且不让自己的消极情绪流露出来去影响圈子里的人。尽管会流露，也会用一种调侃诙谐的方式，让这种感情容易让人接受。

不得不说，院长SAMA当年被依琳甩的时候，不也是他主动提出来的么？但后来他们还不是一直在联系，而且还是很好的朋友。

说到底，一个合格的男人，不应该如此狭隘的去对待感情。就像渡边淳一在《欲情课》一书中所阐述的那样——男人生来就注定要被甩的。连这点觉悟都没有的话……

重要的还是要当事人心态强大，自己感觉不尴尬才行。当然，这不是笔者需要要求对方去改变的事情。相信早晚会有人教会他这些。

3男人，生来博爱，这点我很赞同。但有了女朋友之后，就要懂得如何只爱眼前人。这是原则。

遇人不淑，这是谁都不想遇到的事情。

我之前说过，两个人之间的感情，应该是平等的。感情世界里没有谁需要向对方妥协，也没有谁有必要为谁去妥协。

所以换做是我，遇到他对我不够专一，那就甩了他。这是原则。

因为我不喜欢这样的一个人，用吻过别人的嘴来说他爱我。况且我有更多的选择。这就是你们女人的”备胎理论“。

但，如果你还爱着他，那就不要来问这种问题，不要问为什么。谁让你还爱着他？我感觉这是问题的症结。只要你还爱着她，你就需要为他付出。因为爱本身就是一种付出，而不是索取。只是可惜世间的人有太多都选择去索取，按照自己的意愿去要求对方按照自己的模式去生存。

这是一种很2B的，直来直去的做法。当然并不代表这种事情做不来。

院长大人曾经说过——你要想得到一个女人，就得要勇于承担失去她的风险。否则的话，就会被拖入友谊区。我对这句话的认识有自己的观念的延伸，那就是——你要想让一个女人变成你所期待的那样，你就要勇于承担失去她的风险，去用自己的行为与举动，通过情感来告诉她你不喜欢她什么样的状态。

其实，写了一堆之后，我想给你的结论是——甩了这个男人。但我想这一定不是你期待的答案。索性等院长SAMA的回复好了。

换做是我，我绝对无法忍受一个男人对我模棱两可的感情。除非他的确是在用行动来证明他爱着我。这也是我一直要求自己去做的东西。

昭然

2014.5.27

P.S.扯个闲篇。

我想，按照常规来说，我一定会回八个字——”分手快乐，请联系我。“

不喜大普奔，行为异常扭曲，心理异常变态，就不是我了……

这才是我嘛！

我勒个去。

导师2回答：

1、不能把一件不该做的事/不对的事做的理直气壮而且冠冕堂皇。

你男朋友的前任跟他朋友好了，遇到这种事对他很不公平，在情感上我表示理解，但这不是用来作为自己犯贱的理由的。

这就好像一个女生到处欺骗男人感情，利用男人，理由居然TMD是自己曾经被男人欺骗/利用伤害过。

擦，这不是犯贱的理由。

话讲的有点难听，是想告诉姑娘你一个道理，坚持自己的原则和底线，不要一味的迁就于你的男朋友，这对于你和你的男朋友都不好。

男：“我不相信你，我以前的女朋友就背着我跟我朋友好了”

女人听了这话或者面对男人的这个态度时，就应该跳起来给他一个耳光，骂到：“操，你以前女朋友怎么样对你关我P事，我是怎么对你的。。。。。。。”

2、说点一些真实的与此问题类似的案例。

我的学员Kevin认识一女生，同一栋大厦办公不同公司的，吃饭闲聊了一下，算作认识了，偶尔有微信上的聊天，有一天女生男朋友就给Kevin打电话让他离他女朋友远点。

然后我建议Kevin和女生吃饭时聊起此事，让女生知晓，当然，没有任何的恶言说她男朋友，然后的然后就是女生甩了那个男生。

不被自己的爱人信任，这种不信任很痛苦，要改变之，一，改变对方的想法和态度；二，离开之。

我们之所以会恋爱，是因为和那个人在一起感觉甜蜜/幸福/温暖/被理解/被信任。。。。

若和一个人在一起因不信任出现隔阂，

A 两人共同解决这个问题，让感情更进一步

B TA可能真的不适合你，若改不了，磨合不了，换之。

口述：男友爱玩暧昧令我疑心病越来越重

我跟他是通过漂流瓶认识的，现在在一起有两年了，这两年有吵过好几次，有些是我不对，但大部份吵架是因为他搞暧昧，他认识我的时候，他的手机短信和通话记录每次都是看完了就删，有一次我问他为什么要删掉，他说是占内存，那时候他手机是很老款的，我也就相信了。

后来我们住一起了，记不清那一次是怎么看到了他Q跟几个女的聊天(没有看到什么过敏的文字)，当时就挺生气的，然后就问他，他一直不说话，我就骗他说我都看到了，他还是不说话，只说以后不会再这样了，那一晚，我哭了很久，晚上十一点多，我让他收拾行李打包走人了，过了几天，我再一想想，感觉可能是我大惊小怪了，然后我又要他回来了，我们就这样大概一两个月会大吵那么一次。

平时他对我真的是很好，就是因为感觉他对我好，尽管他家境不是很好、自己还欠别人几万，尽管几乎每个月要向我借钱，尽管他工资比我低，我都接受了，因为我觉的我们都还年轻，只要我们努力，将来我们肯定也不会比别人差。

每次他说一谈到钱，我就会吵架，说实在的，这一两年来房租几乎是我在出(近几个月我提出要他承担一部份，他也就承担了)，我工资当时也比他多不了几百，以前他经常请我吃饭，现在知道他维持不了自己的生活，我都是不让他请，自己下班吃饭，但他还要向我借钱生活，有时候就感觉有点挺不乐意，久了就会跟他核算他收入跟支出，其实跟他核对的时候，我觉的自己挺无耻。他平时开玩笑说我拜金、现实，其实我听了挺生气，但不想吵架，有时候也懒的理他！

有天周六、他朋友约他出去，然后他出去的时候电脑没关成功，我回来正好看到他Q(吵过几次后，他手机、Q密码都改了，说要有个人隐私)在闪，然后看到几个美女，其中有一个我看了他们的部份聊天记录，说约她出来见面，那女孩说睡了，只有这么几个字，如果以前是捕风捉影，是我不对，那现在这个又怎么解释，想起他上个月说我们要互相信任，我真的感觉内心像针刺一样。

想起最近他每天都十一二点回家，下班也从来不给我打电话(以前都会)，晚上打他电话也是无法接通(以前都可以打通)，周休去哪也不跟我说(以前都会说一下)，走到哪都拿个手机按按按、还提防着我偷窃，有时候看个手机照片，他还要自己先看完再给我。我现在不知道要怎么办，晚上只要他十一二点回来、只要他说去游泳，我就感觉他去跟别人约会了，就连他用我淘宝号购物，我都觉的是在给别的女人买东西，甚至他跟我借钱我都感觉，他是拿去约会其他女人。

说真的我一直打算着我们的未来，但现在这情况，离开，我不舍，和他在一起，我脑海就会浮现他跟别的女人有联系！然后就特别痛恨他，就想摔东西、就想大哭一场，就感觉自己像个神经病，我真的不知道要怎么处理！

丰木色子回复：

有人说，人活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。好象在说你现在所处的状态，一边非常不满他的种种表现，一边又因对他尚存一些爱，纠结于情感中不能自拔。

人因为有爱所以卑微，所以疯狂不可理喻。热恋的时候人真的象患重病似的，太自我，太疑心，太贪婪，患得患失，智商几乎为零，容易迷失自己，没了基本的判断能力，有些东西明明心里很清楚是不好的不对的，无论别人如何劝解也无济于事，一错再错，无药可救！

至于说怎么处理，也只有等时间慢慢推移，大病初愈，恢复了健康的心智，看透了，伤透了，才能清醒，一切就明白了！

丰木一直以为，男人贫穷不可怕，好自己爱的女人的色也不讨厌，可怕的是乐于吃软饭，不思进取，处处留情，巴不得全天下的美女都是他的诚如有人总结的，男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的侍侯自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。如果这么差劲的男人，你也敢要，也只能怪自己太瞎，不伤心倒是奇怪了！

我们也只能慢慢地经历一些事情，慢慢成长，慢慢成熟，学会管理自己的情绪，明白别人的行为无法控制，对自己有严格的要求，对别人则放下无谓的抱怨，从凡事锱铢必较，学会风清云淡。

“为何我不会吵架。”“因为你太缺乏安全感了。”

讲述：

晚睡姐姐：您好。我最近真的好痛苦。希望你能帮帮我。我和我男朋友是大学恋爱的。一起几年了。他毕业后回到家乡工作。后来我为了和他在一起也放弃了外面的工作回来了。可是发现回来后和他一起各种争吵不停。他经济情况一般，压力比较大。但个性挺积极乐观自信，也是那种对朋友非常仗义，平常对人也很好的人。我们一路走来很不容易，大家都想彼此珍惜。但我本身性格非常敏感，又缺乏安全感。但他又偏偏是那种在爱情方面情商不高的人。他有时做事说话也不得体，不够体贴。有时比较大男人主义，也不会哄人。所以我们之间会因为各种琐事有矛盾冲突。关键是本来他耐心哄一下我就能好的争吵，总会发展到他不但不哄，还两个人争执不停的地步。往往是争了后，两个人就会陷入冷战。要么他不回来，要么回来也是不出声睡他的觉。没主动解决问题的。表现比较冷漠。除非我妥协。

比如，和他吵架，你在哪里流泪，他生气了就不理不睬你的那种，你哭你闹你的，他依然能够继续看电视，依然能够呼呼大睡的那种。这让我特别无可适从。我无法接受这种冷漠，觉得他完全不爱我。可是只要我和他和好，他就会马上和我和好的那种。所以这几年，我提过分手无数次，也因为我对他的依赖吧，也没真正分开过。那么多年了，我为了回来和他一起，兜兜转转受了很多委屈经受很多煎熬，却在彼此快要组成家庭创未来之际。我们的经常性争吵，让我疲惫不堪，我觉得很心累。和他一起的未来，也让我也很彷徨。我不知道结婚后这种情况会不会变本加厉，我很想珍惜，也舍不得那么多年的努力，毕竟彼此在一起也曾留下很多的美好，所以希望晚睡姐姐指点一下……

晚睡回复：

如果有人问我，“你这么多年都学会了哪些本事？”

我的回答是，“我学会的最大一个本事就是如何与人和谐相处。”

尤其是与自己相爱的人相处，如何最大限度的保鲜爱，而又尽可能少的制造伤害，这的确是一个应该学习的本领，也是很难学到的本领。

人到底能不能获得幸福，并不简单的由所得到的资源来决定，更重要的还有经营生活的方式、技巧和心态。

在相处的学问中，学会吵架是很关键的一个技能。

吵架还用学？或者有人会感到惊讶。

当然，吵架当然要学了。这里面的水好深好深。

没有夫妻或者情侣不吵架，吵架也一点都不可怕，但处理不好，就有成功和失败之分。

只是简单的一个小矛盾，话不投机，结果却吵得惊天动地，跟世界末日似的，这就是失败的吵架。

吵得恰到好处，吵得对方了解了自己的需求，然后进一步增进感情，这才是成功的吵架。

太多女人的问题就是不会吵架，当两个人开始偏离最初的航道，各执己见，谁也说不服的时候，本应该暂停冷静一下，她们却做不到。因为一旦无法得到对方的支持，会迅速引发她们内心的安全感危机。

这让她们特别难以忍受分歧和冷落，当男人在激烈的争吵面前变得畏缩、逃避、冷淡的时候，她们内心的悲观程序就会开始启动，“坏了，他不爱我了。”

所以她们会变得没完没了，不断纠缠，暴怒、叫喊、哭泣、提分手、离家出走，甚至扬言要死要活，躺在冰冷的地面不起来等等，也就所谓的开作，这都是一种爱的自虐。她们通过虐待自己，想要引发对方的同情，“说，说你还是爱我的，那我就不会这么恐惧了。”

在王朔的小说《过把瘾》中，女主人公杜梅就是这样的女人，她哪里都好，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

杜梅和你一样，嫌弃男人对自己冷淡，她不断去刺激他，其实只是想让男人能哄着点自己，给自己一个台阶。但这种激烈的表达方式，并不会让男人领会到这种信息，男人也有自己应对恐惧的方式。当他们觉得局面无法控制的时候，他们往往也不知道怎么办好了，只能本能的选择回避。而这种回避，又会被女人加倍的理解为“你讨厌我，我不理我。”

女人总喜欢说男人情商不高，但根据我这些年的体会，男人哪有多少高情商的。不如把他们看得蠢一点，简单一点，其实好多事都好办多了。

如果想让男人心疼自己，就一定不要用自虐的方式去表达。换一种柔软点的方式，他们更愿意让步。就像你说的，只要你和他和好，他马上就和你和好。那何必非要死拼到底呢，想要被爱，就要用爱的方式去表达，不要用对待杀父仇人那样的态度去争取。

总吵架，也会给男人带来不安全感。他们同样会产生很强烈的挫败感，他不会觉得这是争取爱，只会认为自己无力给予爱。所以越吵，两个人离得越远。

以前我也曾经有过爱作，因为一点小事就没完没了的阶段，我现在已经学会了，吵到彼此都快要不开心的时候，就停下来，放一放，冷处理一下。真的，仔细想想，有什么事是今天必须要搞明白，不搞明白天就要塌了的？没有。

少说一句，死不了人了。

要如何学会停下来呢，还是应该从加强内心的建设开始。归根结底，还是要对感情有基本的信心，自己具备基本的安全感。

爱在一个阶段，是一个恒定值，不会有一下爱，一下又不爱的事情，少去猜测男人的脸色，少点悲观的暗示，尽己所能的去享受爱情，爱情反而更有生命力。

就像我在《相爱的人，不要同时任性》那篇文章中说的一样，两个人熟悉了彼此的性格之后，就要学会躲避缺点，放大优点，如果你不穷追猛打，他就不会变得冷漠，那为何不换种方式去对待他呢？

年轻时，总觉得对方应该改变，错都在别人身上。现在，只想自己如何做才能得到更好的结果。专心做好自己，才能看到世界更友善的一面。

你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？

本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人

事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。

她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。

答：

首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。

那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。

最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。

一个缺乏安全感的姑娘，需要的是怎样的爱？

讲述：

虽然我是个男孩子，但是我从大一开始看晚睡的文章，现在大三了，我现在很困扰。

为什么我女朋友的关注点一直在我这，我虽然很开心她很在乎我，但是我觉得这样过头了。

我有好多话都不敢说出来，怕一说出来她就要生气，而且只准州官放火不许百姓点灯。这也算了，我现在在上班，被家里说着。出来工作，每天吃饭搭车都跟她汇报，晚上聊天视频我其实想等她差不多要睡之前聊，这样也不怕没话题。谈了8个月了，该说的都说了，我也不想一直去说誓言，晚上聊天视频半个小时差不多了我觉得，而且又不是没有天天聊。

我一说出来她就说，那以后就不要聊了，后来说着说着就炸了，说我只看到她不好的，又说我不喜欢她了，我白天上班，我晚上回家健身，不吃饭，想玩会电脑，也许确实聊少了，但是我也想做点自己喜欢，想做的事情，我很多话都不敢说，也怕她不开心，所以什么都没做，我不知道该怎么跟她说了，这个问题很严重。

我喜欢她但是抓不住她的性格，我什么都会说，她什么都不说，也不告诉我，宁可自己一个人难受，我还必须告诉她，我也不能冷战。求晚睡姐帮我。

晚睡回复：

首先要表扬你，真不愧是看了我两年文章的好青年，遇到感情问题知道求助，希望找到解决之道。

从这一点来说，你就比很多男人都强，他们在感情中遇到问题就知道死憋着，明明已经手足无措，偏又装得好像自己多么强大，认为承认自己有力所不及是件丢人的事情。

女孩子爱粘人，那是因为爱你，是种甜蜜的负担。当女孩子一点都不粘你的时候，你就要当心了，因为那多半是不那么喜欢你了。

但女孩子太粘人，爱生气，作，小脾气大，说明她是一个缺乏安全感的女孩，她对于感情的形式要求很高，无法准确把握相处的尺度，不懂得一旦粘人到令对方困惑的程度，就会失去自己的价值和魅力。

要爱这样的一个女孩，就需要懂一点相处的技巧了：

1

要尽量满足她对感情形式化的要求

缺乏安全感的女孩从内心中来说，首先缺乏的是自信，她们不相信自己能够长久的被爱，或者怀疑幸福都是浮光掠影，所以才会不断的提高对感情的要求，需要很多很多的爱来安抚自己的恐慌。

你要让她很确定很确定自己已经得到了爱，誓言天天说都不要嫌烦，反正“我爱你”三个字也不浪费粮食，多说几遍无妨，她爱听这个。

像这种女孩都会喜欢浪漫，喜欢感情中的小伎俩。我也有过这个阶段，比如对方说过自己不会来，然后突然出现在我面前，给我带来惊喜，乐得我啊，暗爽很久。

在最忙的时候，抽个时间发个微信，问候下，说我想你了；在不该出现的时候，出现在她面前；生日、相爱纪念日都记得买点小礼物，不在贵重，在于心意；她和你说点不开心的事情，发个小红包，鼓励下……

表达感情不需要事无巨细，但需要恰到好处。正中要害。

情感市场上，为什么总是出现劣币驱逐良币的现象，好男人反而被坏男人淘汰，就是因为好男人不懂女孩子的心思，表达不够，结果被坏男人抢了先手。

如果好男人有爱，又懂爱，坏男人到哪里下手去。

2

学会沟通自己的感受

有个笑话说丈夫对老婆抱怨，说自己不喜欢吃土豆，自己厌恶透了土豆，老婆说可是你天天都吃啊。正因为天天吃，所以才不爱吃的，土豆是无辜的，错的是两个不懂沟通的人。

男人在感情中最大的问题是担心女孩不开心，不敢表达自己的感受，有不满也往心里装。

就像你这样，很多话不敢说，因为一说她就炸，一炸你就懵，所以你一直在勉强自己，假装很喜欢现在这种相处方式，她呢，就什么都不知道，还以为你是真的喜欢。

当你到了某天，积蓄的不满终于爆发，或者干脆要分手，我向你保证，她肯定根本不明白发生了什么。

所以，你想要什么样的被爱方式，是需要表达的，要让对方知道，你喜欢对方如何爱你，你最希望得到的是什么。

沟通也有技巧，休息的时候你想打游戏，这无可厚非。但不要表现得让女孩觉得游戏比她更重要，你可以提前通报，“亲爱的我要玩一会”，给个么么哒，玩完之后再和她聊天。

有个错误是大忌，一定不能犯，就是说了不做。

有时候女孩不是不通情达理的，你说你有比赛，你有你有应酬，OK，没问题，你去忙，然后再找我好。但好多男人都说好几点打电话不打电话，明明说到家了回电话，女孩担心半天，结果没电话，睡着了。

缺乏安全感的女孩对于等待是最煎熬的，她们在想象中会猜测出各种最坏的可能。

3

不合理的要求要温柔的拒绝

父母对孩子的教育，有一条很重要的原则，那就是要学会温柔的拒绝。

孩子不能总是顺着来，有些不合理的要求该拒绝一定要拒绝，但保持态度平稳，情绪温和，这才能不令孩子在拒绝的过程中受伤。

缺乏安全感的女孩子往往心理的成熟度不够，有类似孩子的心态。你越是无原则的惯着，百依百顺，她们的脾气越大，越不安。因为她们自己没自信，不相信自己能幸福，外界的屈从会加剧她们的自我怀疑。

她们一方面无限制的渴望包容，又本能的被有权威有安全感的男人吸引，你只做到前一点做不到后一点，她们也不会满足，更不会治疗她们的性格缺陷。

不要伪装成一个完美的男友，这对你不公平，对她，也是最错误的对待方式。要亮出自己底线，原则问题上，要显示出男人的权威、立场。

做不到的，不合理的要求，就要说出来，“对不起，你这么做不对，我无法满足。”态度要温柔，立场要坚定。

对症下药，克住要害，才能治病。

爱情就像涉水过河，走进去时，不知深浅，走到中间，难免还会遇到暗礁、急流，各种险情都需要你一一去化解。

经历爱情，不仅是经历情感本身，还是一种增强自我认知，不断成熟强大的过程。

所以爱情是需要学习的，既要学习的本质，也要学习爱情的技巧。

年轻的爱情中，尽量要善待彼此，爱得单纯，爱得清澈。即使最后不得已分开，也不要给对方留下丑陋的回忆。

因为爱，首先是种缘。

茫茫人海之中，那么多人擦脚而过，而你们俩偏偏相爱了，谁在安排一切，是谁将爱情种在你心里，好奇妙的事情，值得人好好书写一切，留待日后慢慢回味。

安全感不是怀疑的借口

敬爱的傅老师：

见信好！

这注定是一封找抽的来信，因为我目前的状况实在就像是一只浸在蜜罐里的酸果子，周身包围着说不上万般但也有个七八分的宠爱，内心却不断泛酸，极度不安。

我并不是一个所谓的“叔控”，但是这的的确确就发生了。他的出现很突然，相熟也很突然，我在他面前的身份从一个小孩子转变为类似女朋友也很突然。之所以说类似是因为截至目前我们还没有就这感情下过定义，或许可以称之为有实无名？

当然，我如此说并非失落或怨念于“名分”这东西。我很清楚，婚姻这一光荣又艰巨的任务，他并不是陪我一同完成的最佳人选。但是坦白地说，好奇心永远是怂恿犯罪的源动力，何况叔身上的确有很吸引我的地方。于是，我再一次情不自禁地在错误的道路上越走越远。说错误似乎也不太公平，毕竟我从中得到了很多快乐，但是我深深明白，在这个能量守恒的世界中，欢愉都是伴随苦闷作为代价的。因为，我觉得丝丝的忧虑就一直缠绕着我，在每一次微笑的背后，在每一句深情的余音。

说了半天也没有说我到底在忧虑着什么。直抒胸臆地说，叔对我的认真程度我无法预测。对年轻男人还算是了解的我这次终于无法用经验打败对手。更糟糕的是，无论他对我是认真还是不认真都会让我幽幽地长太息以掩涕息，哀此情之多艰。（请注意，是艰而非奸非贱！由于早前拜读过您的大作，所以猜测您可能会在此处吐一口，还是别浪费了，咽回去吧。）

可能一：他对我并不是认真投入感情，只不过是宠宠小女孩儿，新鲜刺激再青春，反正闲着也是闲着，况且这个姑娘懂事有趣大方得体，受过良好的家庭及高等教育。何乐不为呢？若是这样，那我就一下子轻松了，不过当然会有失落。因为这感情就彻底被定义为扯淡或者通俗点说——耍流氓。

可能二：他认真了！OMG，我一想到这个就有点怕怕的。忧国忧民之心就此萌动得不行。一个声音在心中回转，不能伤害叔，不能伤害叔！当然了。害怕的同时还会悄然膨胀一下，能被爱总是幸福的呀！

By the way一下，按照近来流行的分类方法，我的叔属于文艺温和型。这比事业强势型闷骚腹黑型和热血愤青型更容易唤起我这颗少女之心的温柔和母性。括号后两种纯傻逼括号完。

所以，我和叔目前发展得较为和缓，但是他偶尔冒出的温情暖语让我越来越感觉到上文提到的可能一应该是没什么可能，不过也说不准啊，段数高的人也许轻易就可以假乱真也说不定呢！我深深地觉得以小人之心度君子之腹这用来抨击我自己再合适不过了。因为我自己这状态绝对称不上认真，从来都是根据对方的态度来决定接下来的回应，强烈的自我保护意识使得我没法做到“不想那么多，只要快乐就好”。可我的确快乐着啊，可我也真切地不安着啊。我更在犯贱着，是么?

傅老师，我该如何是好哇！

Loli小姐上

Loli小姐，你好：

看着你逻辑缜密抽丝剥茧排摸出“可能一”、“可能二”，我的内心泛出丝丝凄苦：如果推理有用的话，要情感专栏干嘛！虽说女生用上头思考，男生用下头思考，但思考太多不怕像柯南一样所到之处尽是灾难嘛！大家混口饭吃都不容易何必这么相互倾轧女人何苦为难情感专栏作者不是嘛！

咆哮完毕，容我整一整衣领，唱支山歌给你听：如果你没有安全感，把安全帽（tao）带上，信任是爱情最佳防护网。如你所知，这首歌是台湾知名青春偶像组合倾情演唱，字句浅白，道理却确凿。

你说自己是“浸在蜜罐里的酸果子”，内心“不断泛酸，极度不安”，可相比时下流行的“屌丝不哭，站起来撸”，你的不安是否略逊几筹？是不是“叔控”，在这个生物多样的时代，早就不是什么界限了。只要你不是“猫控”、“狗控”，就决计不会遭到不明觉厉的极端动保人士指控。再说了，人“叔控”界的开山鼻祖翁帆老师都在爱的圣光里忘记了璀璨的老年斑，“的的确确发生”就发生了吧，卷福还有他的“发生”了呢。

叔的出现和转变都很突然，而对叔的定位，你也心知肚明，以至于总结出“好奇心永远是怂恿犯罪的源动力”云云。《案件聚焦》节目组开播十多年来未曾了然的秘密，被你一句就点破了，如果犯罪率因为好奇心的抑制而降低，真要代表人民感谢你！其实，好奇心也未必要为恶，你也可以去做调查记者不是么？虽然调查记者的待遇和罪犯也并无二致。

可之后罗列的两个可能就让我看不懂了。叔要是不认真，你就轻松了。叔要是认真，你担心“不能伤害叔”，同时又膨胀在被爱的幸福里。耍流氓的究竟是谁啊？你自己也明了，“状态绝对称不上认真”，可快乐和不安又都同时存在。你自己概括的“犯贱”，说到底就是又享受被爱，又不甘被调戏，又不愿担责任，于是就有了这惊世一问：在不确定的感情状态里，如何确保自己是安全的？

其实这个命题可以衍生出无数的疑问。他/她会不会背着我和别人私通款曲？他/她付出得为什么比我少，是不是他/她不够爱我？我对他/她那么好，他/她有一天不爱我了怎么办？对此我能想到的只有一句话：安全是个套，谁用谁知道。当你有感情是否安全这一问，其实也就陷入了圈套之中。

回到最理想化的状态，面对一个人，除了对方的外表、性格、兴趣乃至车房薪资等一应外在指标，当然还包括相互之间的感觉。除了“化学作用”这种难解的感受和“小鹿乱撞”之类纯爱的语言，必不可少的就是相信。无论是相信你们彼此相爱的可能性，还是相信两情相悦这一事实，都是容不得杂质的。如果起初就心存太多疑虑，感情的路不会走得平坦。不信你朝着人民公园方向，学着北岛大叔喊一声：我——不——相——信，一定会有回声说：册——佬——相——信！

道理浅白，无需多言。再说说现实，人这种生物，有疑虑是难免的，但将疑虑付诸行动，真的会有好结果吗？君不见爱翻老公/老婆手机短信的，八成会翻出点什么。怀疑男友和闺蜜私通款曲的，才走到闺蜜家楼下，老公的手机就自动连上了wifi。人何必给自己找不快呢，喜欢一个人，就要喜欢他的全部，这是初中生都会说的话。

感情这东西，起初是你爱我的范思哲，我钟情你的香奈儿，最后还不都是你也不嫌我口臭，我也不嫌你腋臭，熟悉万岁，理解万岁么。这么说或许太悲观，换个积极的说法，我理解、相信并且愿包容，只要对方是对的人，一定会给予真心的付出和爱护。相信这一点，其他的疑虑，就让它～～～随风飘远～～～“

国家已经那么多事了，咱就别给伟大祖国的饭荣娼盛添乱了成不？信与不信的起始，还不就是一句“我愿意”么。愿意就放手去爱，有疑虑就谋定后动。锻炼好眼光，再做单纯的行动派，就是最好地为感情负责了。至于多出来的搅扰，天下本无事，后半句怎么说来着？

我还想唱首知名青春偶像Twins的歌，歌名就叫《安全感》：安全感会来，皆因坚信被爱。很傻很天真的阿娇都懂了，你怎么会不明白呢？千万别跌进自己设的安全“套”里。

傅踢踢

90后男生：我该如何给女友安全感？

我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

当各位哥哥姐姐看到这篇文章的时候，请从一个男人的角度去看，谢谢。

我90年的，她89年。同在一个城市，缘起于网络。本人学历不，16岁就进入了社会，虽然没有多大作为，但任劳任怨的工作态度在公司的口碑是有的。她是大专目前还没毕业，160左右，120斤。我长的算是中上吧，180，140斤。

09年2月网上我俩认识，她比我大，我喊她姐，那时候她还在放假，所以下班了第一件事就是告诉她我回家。每次出去玩去哪多前回家也告诉她。那时候我刚失恋，所以她对我的一点一滴的关怀都觉得温暖。

4月18在我强吻她后我俩确认了恋爱关系，因为之前搞对象都跟普通朋友没什么区别，最多就是牵手亲嘴，还是很害羞那种，不过也就是10来天就散了那种。

可是和她在一起的时候，能体会到恋爱的甜蜜。每月发工资，第一件事就是带她吃好吃的，带她玩什么的，我自己觉得这就是爱她的表现。

有时候会向她发脾气，生气，总之，我有很多小地方做的很不好。但是她跟我在一起，却说没有安全感。这个就是后来分手的理由。

分手后，关系就变回了姐弟。我们俩约定2年内我会改变自己，重新追她，但是如果中途谁找到了伴侣，对方就要放弃。说来可笑，我一直把她说有人追她对她怎么样的话当做是她刺激我改变的动力，直到昨天我上她QQ，才发现她有了新的男友，我的称呼也改成了弟弟(之前是亲爱的，分手后是大林林)，而那个男的QQ里是他对她的肉麻话和照片。

看完后，我傻了，下了她的Q自己在QQ里写完日志，给她发了信息告诉了她我一切都知道了，我知道该怎么做了。我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

各位哥哥姐姐，看完别骂我懦弱，无能，我只想从你们这学到我该怎么走出去，让自己慢慢的趋于平静