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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生命中不能拥有的"，希望能够帮助到各位。

情歌，总喜欢用失去了他来表示分了手。我写过，罪过罪过。

一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人?

爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易维顿的行李箱来珍藏它们。

爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只史纳沙，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐，凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没有持有的能力。

爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么?爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。

爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。

恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。

相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。

说到底，什么叫有，什么叫无?港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了爱，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有?最大理想的结局也不过是得来幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。最实在的反而是我们更虚的心。唯心可以搜集回忆，享有幸福。万法唯心造。

爱若难以放进手里，何不将它放进心里。

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生命中不能承受之轻

我们常常痛感生活的艰辛与沉重，无数次目睹了生命在各种重压下的扭曲与变形，平凡一时间成了人们最真切的渴望。但是，我们却在不经意间遗漏了另外一种恐惧--没有期待、无需付出的平静，其实是在消耗生命的活力与精神。

--《生命中不能承受之轻》

小表弟在七夕凌晨降生了，这个微弱的小生命是表舅的第三个孩子，一出生便不能自主呼吸，只能靠医院里的呼吸机维持生命。这个小生命的降生，给原本贫困的家庭带来的不是乐滋滋的喜悦，而是沉甸甸的负担。

和所有偶像剧里的情节那样，表舅不顾家人的反对，也不顾对两个孩子的伤害和表婶离了婚，迎娶了他心中所谓的那个对的人.表舅和表嫂共有两个孩子，一男一女，男孩今年8岁，女孩今年14岁，这个看起来原本幸福美满的家庭因着小三的插足破碎了，最终将表妹和表婶离开了，表弟则和表舅一起生活。

表舅是外公和外婆最小的孩子，也是最受宠的孩子，现如今也已经而立之年的他，依然不顾两个年幼的孩子和家中老父老母的感受，将现任的表嫂迎进了家门。表舅和新表嫂结婚一年，便孕育了又一个新的生命，这个可怜的小生命因为一出生就呼吸困难而被带到了我妈妈所在的医疗设施较完备的城市，在他出生的地方，医疗设施简陋，没有呼吸机可以治疗。现任的表嫂也因为身体不好而缠绵病榻，一家人为了巨大的医药费而奔波劳碌，生活的重担让我表舅的两鬓发白。

那一夜，是七夕，传说中牛郎和织女相会的夜晚，也是38年一遇的仙英座流星雨划过星空的夜晚。伴着漫天的星斗和救护车发出的警鸣声，可怜的小家伙被送进了急救室，生命是脆弱的，也是顽强的，小家伙顽强的活了下来，即使是依靠呼吸机才能呼吸。

和妈妈多次到医院探望这个小家伙，每一次都只能从医院里的电视机上看到他，每次看到他的时间也只有短短几分钟。看着这个小生命在病房中苦苦地争扎着，心中难免会一阵阵的刺痛，这么小的孩子，原本应该是在母亲的襁褓中舒适的睡个懒觉的，但却不得不因为病痛而一个人呆在冰冷的病房中。看着小生命躺在病床上却一点也不安分，手脚都在来回晃动的情景，心中也溢出了欣慰之情，至少他还能动，至少他的生命还是顽强的，这就足够了。

人的一生会遇见形形色色的人，大大小小的事，每个人都会有自己的处事原则和方法，但是面对生命中不能承受之轻的事，如果一旦处理不当，那么就会产生很严重的后果。一如我的表妹，小小年纪的她，很懂事，学习成绩名列年级前茅，但是突如其来的家庭变故，父母离婚的事实却让她深受打击，性格开始变得孤僻，脾气暴躁，学习成绩也直线下降，万幸的是在大家的努力下，她有所好转，决心要改变自己的命运。

每次看着表弟水灵灵的大眼睛，我会想，我的表弟长大后会是什么样？父母离婚后，父亲和后妈根本就对他不管不顾，小小年纪的他哪里懂得辨别是非，懂得事理，放任式的教育让这个孩子异常叛逆。

每个人都会有生命中不能承受之轻的事情，我只希望人们在做出一件事情的时候，能够多考虑一下自己家中的亲人，因为人活着不光只为着自己，这样太自私了，不是吗？有一句话是这样说的：每个人都是一个孤独的个体,我想这句话是错的，我们是个体，但并非孤独，因为我们的身边还有一直陪伴我们的亲人。

每次登上高楼，看着万家灯火通明时，我常常会想，我家的那盏灯是否也会亮起？光会给人安全感，不管在何其困难的环境下，只要有光，就会有希望。生命中不能承受之轻，我只愿做好自己，努力奋斗着，为自己，为家许一个温暖的未来。

那些我们所不能拥有的

一阵阵唧唧的鸟声把我从睡梦中惊醒，看看表才五点钟，在这不算短的人生里还是第一次醒这么早，也许是这几天身体有些微恙，白天睡多了的缘故，晚上的觉也睡得囫囵起来。

静静的呆了一会，脑子异常清醒，睡意全消，穿过微暗的房间，信步走到阳台，拉开窗子，初秋的空气如水般清凉，整个人如喝了夏天的井水般振奋。青灰色的天空还挂着零星的星星，启明星在天边静静闪烁，窗外的榕树上，鸟儿们在呢呢哝哝，声音此起彼落，路灯的光晕照得草尖上的露珠闪闪发光。没有白天的喧嚣，天地间除了鸟儿的呢哝，就是空气流动的声音。在如此动人的清晨，心绪如涌，一生到底要走过怎样的生活，要有过多少繁复的美丽，要走过多少曲折的悲欢。

记得多年前，第一次跟女友们学织毛衣，在那个时候，也许最能表达女孩子的爱意的就是亲手一针一线的织一件毛衣送给他了，怀着忐忑的心情，毛衣针握得手心都是汗，怀着美好的情意一针一线的织下去。织到大半，回头仔细看，这毛衣跟自己美好的情意豪不相符，针脚有松有紧，甚至还有漏针，懊恼级了！拆吧，已经耗费了多少日夜的心血，不拆吧，又那么让人刺心，已经记不清这件毛衣最后的归宿，只是那种沮丧的心情现在还历历在心。人生也许是这样了，买回一件新衣，穿上总觉得不甚满意，心想修修改改也许会更完美，任着性子这里修修那里改改，到头来却是面目全非，甚至还留下了难看的窟窿。追求完美的心是没错，但又有多少人能知道正确的方法，这些逐渐成长，逐渐成熟的痕迹，要付出多少心痛的代价，也许才会知道该怎样面对生活。再想到院子一角那棵曼陀罗，经历风霜雨雪，有枯有荣，总是抓住一切机会努力绽放芬芳绚烂的花朵，每年都要开十多次花，旺盛的生命力让人深深感动，再怎么郁郁的日子，只要看到这树花，整个人也会跟着一树灿烂的花朵癫狂起来。生活每天都要面对新的挑战，有时心境灰暗到极点，以为已经到了绝境，但每一次都能体会到古人的先见之明，天无绝人之路，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，这让人充满了希望。

那些我们所不能拥有的，不能得到的，却反而因此能永远在在眼前，展现出一种眩目、无法触及的美丽，引诱着我们去追求，去梦想，去走上这条无法到达也无法终止的路。恍惚如梦中，大院上空漫天飞舞的燕子打破了清晨的宁静，天亮了！天总是会亮的，不是么！

当你已经不能拥有的时候

这是一场没有声音的电影，整场都是黑白的人影婆娑。从开始到结束谁都不知道自己在演绎什么，却都身在其中各司其职。

我要怎么开始描述这场电影，才不会让大家觉得没有任何虚假，也不会有一丝的做作。

现在我是个自述者，自述我这场寂寞又满含温情的人生。我生活在兴京这座并不繁华的小镇，每天没心没肺的生活着，我是很努力很努力的在这里存在着，我经常害怕甚至恐慌，因为自己很渺小，因为没有华丽的外表，也没有显赫的身价，更加没有过人的才华。我的世界是安静的，尽管我能够听到外面的声音，但是没有人能够顺利的和我交流。直到我看到了那样明媚而又爽朗的笑脸，他特别的高大，对那个时候的我来说，真的像个巨人。

我总是很困惑，为什么我没有语言，他们听不懂我的话，那个高大的男人，每次见到我都笑得特别的明媚，是的，请容许我用这样一个词来形容一个男人。对那个时候的我来说，这个世界很奇怪，我有很多很多的不明白，甚至我不知道自己每天吃的是什么，还有为什么那些巨人都不知道我想要表达的意思。害我频频出丑，若干年后我才知道，那些丑事是很多人在年轻的时候都经历过的。

这场电影场景很乱，我的记忆也是零零星星。哦，我记得两大筐的红富士，而我就坐在这两个大筐的中间，把这个就当成了几天的饭。在我很年轻很年轻的时候，我是非常挑剔的，很多的菜不吃，很多的肉不吃，几乎所有的水果都喜爱的不得了。而那个拥有明媚笑容的巨人，若干年后我了解了这个世界，我知道了，那个我很喜欢很喜欢的人，是爸爸。他每次回来都会带回来我喜欢的水果，每个冬天都有我最喜欢的小人冰淇淋，还有红红的特别诱人的冰糖葫芦。虽然我已经长大，知道了什么是苹果，什么是桌子等等这样的大事情，但是那个时候我还没有足够长大到明白爱父爱。爸爸偶尔回来的时候，会带回来新鲜的鱼和猪肉，但是这些在那个时候还很贫瘠的美味，基本上都是分给我们的，可爸爸却只能吃青菜，那个时候我不懂，不是东西不好吃，不是爸爸不喜欢，仅仅因为那是仅有的，稀少而珍贵的，所以都给了我们，他的孩子们。

若干年又若干年，这一大段的时光，很明媚，或许只是对我来说的吧。爸爸每天都很忙碌，很辛苦，等我突然回首的时候爸爸的脊背没那么挺拔了，原本白皙的皮肤也变得黝黑而粗糙。他把所有的光阴都给了他的孩子，给了这个家。我们都很幸福，或许真的是花开到了荼蘼，终究花事了。

记忆是不会褪色的，而这些画面会在我的脑海里不停的重复播放，深深的刻到骨血，鲜血淋漓。

我特别的喜欢一句话：当你已经不能拥有的时候，你唯一能做的，就是让自己不要忘记。但愿我能够开在荼蘼，缓缓归，不忘记，不徘徊，坚强勇敢的一直走，一直走。如果有一天，我再归来的时候，这部电影没有结局。