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一阵阵唧唧的鸟声把我从睡梦中惊醒，看看表才五点钟，在这不算短的人生里还是第一次醒这么早，也许是这几天身体有些微恙，白天睡多了的缘故，晚上的觉也睡得囫囵起来。
静静的呆了一会，脑子异常清醒，睡意全消，穿过微暗的房间，信步走到阳台，拉开窗子，初秋的空气如水般清凉，整个人如喝了夏天的井水般振奋。青灰色的天空还挂着零星的星星，启明星在天边静静闪烁，窗外的榕树上，鸟儿们在呢呢哝哝，声音此起彼落，路灯的光晕照得草尖上的露珠闪闪发光。没有白天的喧嚣，天地间除了鸟儿的呢哝，就是空气流动的声音。在如此动人的清晨，心绪如涌，一生到底要走过怎样的生活，要有过多少繁复的美丽，要走过多少曲折的悲欢。
记得多年前，第一次跟女友们学织毛衣，在那个时候，也许最能表达女孩子的爱意的就是亲手一针一线的织一件毛衣送给他了，怀着忐忑的心情，毛衣针握得手心都是汗，怀着美好的情意一针一线的织下去。织到大半，回头仔细看，这毛衣跟自己美好的情意豪不相符，针脚有松有紧，甚至还有漏针，懊恼级了！拆吧，已经耗费了多少日夜的心血，不拆吧，又那么让人刺心，已经记不清这件毛衣最后的归宿，只是那种沮丧的心情现在还历历在心。人生也许是这样了，买回一件新衣，穿上总觉得不甚满意，心想修修改改也许会更完美，任着性子这里修修那里改改，到头来却是面目全非，甚至还留下了难看的窟窿。追求完美的心是没错，但又有多少人能知道正确的方法，这些逐渐成长，逐渐成熟的痕迹，要付出多少心痛的代价，也许才会知道该怎样面对生活。再想到院子一角那棵曼陀罗，经历风霜雨雪，有枯有荣，总是抓住一切机会努力绽放芬芳绚烂的花朵，每年都要开十多次花，旺盛的生命力让人深深感动，再怎么郁郁的日子，只要看到这树花，整个人也会跟着一树灿烂的花朵癫狂起来。生活每天都要面对新的挑战，有时心境灰暗到极点，以为已经到了绝境，但每一次都能体会到古人的先见之明，天无绝人之路，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，这让人充满了希望。
那些我们所不能拥有的，不能得到的，却反而因此能永远在在眼前，展现出一种眩目、无法触及的美丽，引诱着我们去追求，去梦想，去走上这条无法到达也无法终止的路。恍惚如梦中，大院上空漫天飞舞的燕子打破了清晨的宁静，天亮了！天总是会亮的，不是么！
相关知识
我拥有的那些无忧时光
从寝室门口往右看，天空的西角边泛起了一片火烧云，火红而又绚烂，像极了我们这一代人的青春，秋天的傍晚因他而显得如此神秘和迷人。
我想，此时有一个普通的小山村的傍晚应该也是这样的景象，站在外婆家后面的山顶上就可以看见。山顶下面那十几座平房、几条田间小路、几个清澈地池塘和几十个善良朴实的庄稼人便装载着我满满的童年回忆。
小时候和外婆出去放牛，我每次都很积极，但是每次都有点怕。每天都是下午一两点开始放牛，傍晚时分趁着晚霞回家。外婆把牛从牛栏里牵出来，我便害怕的跑到前面去。因为外婆说不能走牛的后面，怕牛用后脚踢人，走前面拽着牛绳就不怕。我们家的牛一直很乖顺，每次只要把它牵到一片草地上，它就会老老实实在那吃一下午，不会去别人家田地里惹事。这时外婆便可以和村里的爷爷奶奶轻松地拉家常，而我就傻傻地趴在草地上听，似懂非懂，还带着傻笑。有一天，我们家的牛突然像到了青春期一样变得叛逆而鲁莽，很不听话。
趁外婆不注意，一下子冲到了别人家的油菜地里一顿乱踩。我看此情形马上冲到田里，想把牛绳拽住。没想到铺了个空，那牛一个回头，把我吓得从上面的田地里滚到下面的田地里去了。外婆急忙跑来拽住了牛绳，大骂了牛几声，连忙把我从田地里扶起来。
我的左眼眉毛边摔了一个小伤口，后来还留下了一小块疤，但是被眉毛挡住了，不仔细看看不清的。从这以后，我便更怕牛了。后来我去了爸妈那边的镇上读小学，放牛的机会就少了，但是每次一有机会还是要跟着外婆去。而现在村里已经没有牛了。
读小学以后，我来到了镇上，我便知道了一些新东西。那时候一天要是能有个一块钱零花钱，我就会跟过年似的开心一整天。因为一块钱可以买十根辣条或者买五个冰袋或者五粒大大泡泡糖或者两包卫龙或者两包霸王牛筋。吃辣条的时候可以从上往下吃，这是正常的吃法。有时候也可以从下往上吃，那就是手把辣条举起，然后抬起头咬辣条，这是高调的吃法。
因为一般你这样吃，旁边的小伙伴就会觉得你在显摆，但是我就常常采用这种方法吃。当然，除了自己的零花钱，有时妈妈打牌赢钱的话也是有福利的。妈妈只要赢钱就会带我去那种用小车推着的麻辣摊上面买五毛钱一串的豆腐块或者火腿肠。这在小伙伴心中简直是奢侈透顶。每次吃这个的时候我都舍不得吃，每一口我都只啃一点点，这样就可以保证回家之前吃不完。
当然，回忆小时候肯定是忘不了过年的。一般过年的前一个月是我家办年货的时间。我和妈妈去超市买年货，首要标准是这个东西一定要是我爱吃的，然后再考虑其他的。买完吃的，当然还要买放的，放的东西就是烟花鞭炮。每次去买年货我都是满载而归。那时候各种各样的烟花都放过，并且放的时候有顺序。我一般都是先把划炮玩完以后，再放小花炮，最后放大筒的烟花。那种大筒的烟花晚上放的时候很漂亮，点燃以后我便站在旁边边笑边看。那些笑声一不小心就伴随了我整个童年。
那时候的我也无可救药的迷上了电视。当时没有什么喜羊羊，没有熊大熊二，但是有奥特曼，有蓝猫淘气三千问，这两个是我最喜欢的动画片，没有之一。当然我也喜欢看电视剧，喜欢看还珠格格，喜欢看西游记，喜欢看人龙传说，喜欢看铁道游击队。当然，有时晚上家人一起看电视那就不能随心所欲了，我爸拥有着遥控器的主宰权。
一般都是看家庭伦理，有时候我妈看着看着还哭，我当时心里百思不得其解，不过自从上大学以后看那些女生坐在韩剧面前流眼泪的时候，我便懂了。当然，我爸每次也会在男女主人公的关键时刻叫我去冰箱里拿水果或者去外面商店买烟，等我回来时，主人公什么事都干完了。
童年时光如流星般一晃而过，现在看着表弟表妹的童年里充斥着平板、电脑、手机，我便想起了那时候的贫穷岁月。那是只要出门几百米便可以躺在草地上傻笑的岁月，那是一根辣条就可以建立友谊成为好朋友的岁月，那是一串麻辣就可以开心一下午、一筒烟花就可以开心一晚上的岁月，那是只要和谁玩的好就把谁带家里来一起看电视的岁月。当然，那更是不用考虑金钱、不用考虑吃饭、不要担心自己喜欢的那个人喜不喜欢你、不用担心得罪人没人一起玩、并且人面桃花相映红的岁月。
岁月悠悠，青春绚烂而又红火。想起我拥有的那些无忧时光，抬头望了望窗外，外面夜空寂静，灯光寥落，我停下笔，走了出去。
你拥有的，也许正是别人所渴望的
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。明明自己心里有很多话要说，却不知道要怎么表达。想去你在的城市，看你看的天空呼吸你呼吸的空气。常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。有天突然看不到自己未来的样子，迷茫不知所措。我只是你生命中的过客，而你却是我爱情的终结者。
我终于知道，其实再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
一个人生命中的得与失，总是守衡的，我们在一个地方失去了，就一定会在另一个地方找回来，因为上帝送给每个人的都是两扇窗子，当他关闭了其中一扇时，就必然会为你打开另外一扇。现在要做的是：不要再眷恋哀怨那扇关起的窗，勇敢地去寻找和开启那扇通往美好的窗。生命中，不断地有人离开或进入。看见的，看不见了;记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。看不见的，看见了;遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定遇见。
总想着有一天，我们可不可以如此幸福，一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。不计较对方的付出与自己的所得，只在乎对方是否幸福快乐;有一天，我们可不可以如此幸福，彼此明白对方不是最好的，知道对方的缺点，却依然执着爱着，让相爱慢慢变成一种习惯。
或许很多时候，我们的幸福快乐与物质无关，有时只是一种心灵体验，一种精神感受。林子大了，什么鸟都有，不要总在听着别的鸟儿唱着什么歌。在这个世界上，只要有你的生活空间，有你的旋转舞台，有你爱的，有爱你的，那就足够了，不要总跟自己过不去，不要纠结他人的评说，把开心攥在手心，把烦恼抛在身后。
过去的总是值得回忆的，初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
想必与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛盛开在彼岸的花朵，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的，仿佛散失之后再次辨认。那种近，有着温暖真实的质。
我觉得做人要知足常乐，宽容大度，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。如果你简单，这个世界就对你简单。简单生活才能幸福生活。要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃。格式化自己，就是为了删除你。张爱玲说：因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
爱我，就把你的手给我。我会一直牵着你，直到生命的尽头;爱我，就把你的心给我，我会把它和我的心放在一起，直到我的心脏停止跳动;爱我，就把你的悲伤给我，我会和你一起分担所有的忧愁，直到你不再伤悲;爱我，就把你的眼泪给我，我会用我的体温把它烘干，直到看到你的微笑，让你天天快乐。
有的时侯，真的觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃;有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单;有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸;有时候，突然想哭，却难过的哭不出来;有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓;有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
等空闲的时候，仔细一想，其实能够牵手就是幸福，想想劳燕分飞的还有多少;能够相思就是幸福，想想同床异梦的还有多少;能够平凡就是幸福，想想迷失人生的还有多少;能够活着就是幸福，想想病疴缠身的还有多少其实生活给予我们的并不少，只是我们的眼光都在别处，总以为精彩也在别处。其实你拥有的，也许正是别人所渴望的。
当你已经不能拥有的时候
这是一场没有声音的电影，整场都是黑白的人影婆娑。从开始到结束谁都不知道自己在演绎什么，却都身在其中各司其职。
我要怎么开始描述这场电影，才不会让大家觉得没有任何虚假，也不会有一丝的做作。
现在我是个自述者，自述我这场寂寞又满含温情的人生。我生活在兴京这座并不繁华的小镇，每天没心没肺的生活着，我是很努力很努力的在这里存在着，我经常害怕甚至恐慌，因为自己很渺小，因为没有华丽的外表，也没有显赫的身价，更加没有过人的才华。我的世界是安静的，尽管我能够听到外面的声音，但是没有人能够顺利的和我交流。直到我看到了那样明媚而又爽朗的笑脸，他特别的高大，对那个时候的我来说，真的像个巨人。
我总是很困惑，为什么我没有语言，他们听不懂我的话，那个高大的男人，每次见到我都笑得特别的明媚，是的，请容许我用这样一个词来形容一个男人。对那个时候的我来说，这个世界很奇怪，我有很多很多的不明白，甚至我不知道自己每天吃的是什么，还有为什么那些巨人都不知道我想要表达的意思。害我频频出丑，若干年后我才知道，那些丑事是很多人在年轻的时候都经历过的。
这场电影场景很乱，我的记忆也是零零星星。哦，我记得两大筐的红富士，而我就坐在这两个大筐的中间，把这个就当成了几天的饭。在我很年轻很年轻的时候，我是非常挑剔的，很多的菜不吃，很多的肉不吃，几乎所有的水果都喜爱的不得了。而那个拥有明媚笑容的巨人，若干年后我了解了这个世界，我知道了，那个我很喜欢很喜欢的人，是爸爸。他每次回来都会带回来我喜欢的水果，每个冬天都有我最喜欢的小人冰淇淋，还有红红的特别诱人的冰糖葫芦。虽然我已经长大，知道了什么是苹果，什么是桌子等等这样的大事情，但是那个时候我还没有足够长大到明白爱父爱。爸爸偶尔回来的时候，会带回来新鲜的鱼和猪肉，但是这些在那个时候还很贫瘠的美味，基本上都是分给我们的，可爸爸却只能吃青菜，那个时候我不懂，不是东西不好吃，不是爸爸不喜欢，仅仅因为那是仅有的，稀少而珍贵的，所以都给了我们，他的孩子们。
若干年又若干年，这一大段的时光，很明媚，或许只是对我来说的吧。爸爸每天都很忙碌，很辛苦，等我突然回首的时候爸爸的脊背没那么挺拔了，原本白皙的皮肤也变得黝黑而粗糙。他把所有的光阴都给了他的孩子，给了这个家。我们都很幸福，或许真的是花开到了荼蘼，终究花事了。
记忆是不会褪色的，而这些画面会在我的脑海里不停的重复播放，深深的刻到骨血，鲜血淋漓。
我特别的喜欢一句话：当你已经不能拥有的时候，你唯一能做的，就是让自己不要忘记。但愿我能够开在荼蘼，缓缓归，不忘记，不徘徊，坚强勇敢的一直走，一直走。如果有一天，我再归来的时候，这部电影没有结局。
