三月五日随笔
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作为一个正常的人，我们很难想象，更难以体会残疾人的世界。
或许，曾经的我对轮椅这一事物充满好奇，对轮椅上的残疾人充满鄙视。但当我得知，刘爸爸下肢瘫痪，也沦为残疾人的时候。我对那张冰冷的铝合金轮椅再也没有了好奇心，对那个坐在轮椅上的人，再也无法直视。
于我而言，孤单与寂寞何曾不可怕，但对于刘爸爸，还有那些残疾人呢？又何曾不是！更严重的是，他们的孤单和寂寞是多么大的一场终身的疼痛的煎熬。
过去的生活圈总是很大很大，亲戚，朋友不论生意场上或感情上的联系，通话的次数都让人厌烦；而落下残疾后，生活它翻了脸，有些人渐行渐远，留下为数不多的人成为了依靠。而问候与贴心又是多么的急需。
作为一个女儿，亲自照顾爸爸吃喝拉撒有诸多不便。但我总想尽千方百计去读懂他，爱护他。
一个要强的男人，是一个家庭的威信，是一个家庭的顶梁柱。当他病倒，我们这些女辈却不得不用瘦弱之身去抵挡一切风浪。
我了解刘爸爸，他的苦闷整天呆在阴暗的房间里，或躺或斜坐。别无他选。同时，悲哀的是，他自己永远也无法用大脑神经去控制那一双腿脚。美轮美奂的节目每天都又更新，而他又有几次是用心看完？？？
当刘爸爸忍不住疼痛，禁不住掉下眼泪。我总害怕自己做的不够好，害怕自己没有尽职尽责。他反而会表现出自愧，自责。我何尝不懂，他内心的疼痛。他更畏惧着失去着我，失去妈妈，失去这个家。可妈妈说过，不管生活再怎么艰难，刘爸爸的治疗都不能够放弃。我们给不了他最好的，但我们能够他我们所有的。
刘爸爸他害怕一个人，还会发了脾气地呼来换去地让我陪着。他是爱我的，只不过换了另外一种方式，简单的，默默地鼓励我让我坚强的，勇敢地生活下去。
我应该用双倍的爱去保护他。虽然他的后半身只有在床上或轮椅上度过，虽然他的大小便失禁了。但他在我心目中的地位始终都不会被这些意外的伤害所改变，他永远是我的英雄，是我的榜样！！
他的世界是恐惧的，而我们得用快乐与爱去驱赶那些不和谐的阴暗。
一个残疾人，拥有的并非与众不同。只是先天或者后天将他们的肢体改变了，让他们的人生有了缺陷。
别再让这个缺爱的地方接着冷漠了，伸出你热情的手吧！好好爱护那些残疾人。让他们融入我们的生活，不再受歧视，不再听取流言蜚语！
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三月，印象
◆动心
明目皓齿，未施粉黛，素面朝天。这就是三月，西风养在深闺里的窈窕淑女，青涩含羞，未谙风月。
当年不肯嫁春风，无端却被秋风误。而今，三月长成，楚楚动人，西风亦早已悔悟，一改往日的专横暴戾，柔柔地于三月蝉鬓间缀几瓣香雪，暗托云使水媒，把三月悄悄付与门当户对的东风。
水汀上，三月低眉弄雾纱，娇眸含嗔，腮云初烧，不再念及轻寒尚锁，半推半就，凌波踏陌，依依而去。
谁料想，而今终遂嫁东风，始知又被西风误。东风疏懒，竟是不解风情，不改贪玩的秉性，伸个懒腰，只顾嬉山闹水去了。
痴情最是女儿心，痴心偏捱光阴苦。三月，犹自怀揣一腔蜜意，藏在桃花后，静期东风有意时，送她一场春雨绵绵。
◆触目
读你千遍也不厌倦，读你的感觉象三月。
三月，纯净，清新，素淡，既非冷傲，又不妖冶。宛若邻家小妹，眉眼生动，已然暗怀情思，活泼而不失矜持地要去践一个扑蝶的情节。
春，是一册微薰的书。扉页上，柳丝袅袅，在清清水面上，垂下一句经梦浸润过的问：杨柳折尽花飞尽，借问行人归不归。几只鸟儿穿过烟岚而来，落在春的标题上，衔起三月朦胧的心事，洒向被水墨润湿的字里行间。
鸟啼迤逦，我看到无数纸鸢纷纷爬上春天，围着三月翩翩起舞。田野上，那些不苟言笑的黄不再拥来挤去，几抹优雅的绿一出现，它们便安静下来。天空蓝得如梦如幻，再加上诡谲多姿的白云，勾勒出三月惊世骇俗的魂魄，让人仰视到失语。
每当黄昏，炊烟就会站直身子，望着晚霞夕照，估算着与阴雨的距离。到了夜里，林子和楼榭又开始以河为界，悄悄铺开月色，拈星对奕。
三月的浅笑漾在澄清的光波和水纹里，象是一块无暇的玉，丝毫不露沧海桑田的痕迹。
◆入耳
听，惊梅的笛声飘来飘去，最终，扑隐在一帘高山流水之上。
春风素手调绿弦。勾挑弹捻，铮铮泠泠，或寓意高山，或倾情流水，或观心忘我，相和着瑶台天籁。一轮又一轮的脉冲，从颤袅的弦上迸出，波及天阙地府。
季节的交响，正在婉行着由寒向暖的转调。林尖上风儿清越的啸唱，被阳光的手指，抚成弱柳间低柔醇和的轻韵。流水的主调托起潮湿水灵的乐章，隐约听得出鱼儿在伸懒腰，土地在打呵欠，小草在悉悉索索地换着新妆。
云水间，一片鸟翼翔舞起轻盈的泛音，空灵地撒落在耳畔上。一霎，无数姹紫嫣红的音符，纷纷坠入清清河水，似是万千花苞悄悄绽放。
野媚川晴。有白絮在风里轻轻打了个漂，惊醒了烟幕后一首独自沉睡的诗。一些古老的浅吟从对岸涉水而来，疏狂地踏过河面上的云朵，踩痛了躲在云后的雨。
雨惺松着起身，敷衍地披着云袍奔了一圈，踏出一两个厚浊的雷声。轻盈的飞鸟和蠢蠢的伏蛩惊怔片刻，纷纷声诺。
三月睁大了眼，暗自屏息倾耳，细辩知音。
◆掌抚
顺着冬的臂膊摩挲，溯至三月的手，有嶙峋的骨节。手如其性，不热烈，不冷淡，不媚俗意，不溺于膏雨脂烟，不假饰地握着一些风霜的裂口。她只在掌心的微凉上，敷一层柔柔的暖；在跌跌撞撞的干燥上，浮起一片安静的潮。
那只手，掌节着冷暖变迁。翻覆之间，轻轻化解了一场凛冽与温煦，萧瑟与繁华的对峙。连心的指尖上，曾经灰了雪枯了梅的痛，被淡淡地拊藏在深深浅浅的纹络里，西风不察，东风不知。
看，冬天那些尖利的棱角，被抚得圆润了；僵硬的土地，也被渐渐揉得松软。
我探手三月，触到了柳眼花须，大片的绿和香蠕蠕地爬过腕节，爬满了眼帘和鼻峰。河水从手背潺湲而过，偶尔会有几个鱼儿的吻贴上来，再被漩涡拖进幽凉的水底。野陌苍茫，我展开手指，梳着过路的风，遇到一些飞絮，一些云影，一些在四季飘了很久的故事，迷醉在三月的掌纹里。
此时，三月正看着时光的流沙，缓缓从手里漏下。刹那的凝神，象一个孩子。
三月，心扉
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张爱玲说：生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。
到底是体内流着贵族的血液的，对生命的感悟如此深刻，一针见血。又或许是自幼小时期经受了种种的磨难，历经了太多的沧桑，短暂的悲剧人生有着常人无法体会到的辛酸与凄怆，才会成就其对生命本身的大彻大悟。
若，生命只如初生般地完整美好，心中是不是就不会有苦痛？只是，一路走下来，经历了一些人，一些事，一些蜕变，生活还能停留在原处，坚守在原地？生命还能像最初那样，毫发无损吗？
曾经，烦闷的时候，喜欢窝在自己的世界里，听一曲忧伤的歌，写一些安静的文字，追求着或许在别人眼里虚无飘渺的不切实际的东西，而自娱自乐，万分用心。生活呈现给我的创伤与苦涩，我虽不能做到视若无睹，却可以在与文字的倾诉中，得以解脱，回归淡然与宁静。而从不轻言放弃追求美好，追逐梦想，放弃希望。
只是，生活中太多的是是非非，纷纷扰扰，角逐着脆弱的性灵，有时，疲惫了，绝望了，恍惚中，真的会觉着，呼吸都没有了气力，坚持也没有了力量。
我不知道，自己还有多少韧性，当生活黯淡无光的时候，当心境挫伤迷茫的时候，我也的确想过逃离，想过放弃。可最终，平静了，我还是能理性地去对待，并且否定自己最初的念想，置笑着，一切烦扰都会烟消雾散，云淡风清，人生没有什么过不去的坎。坚持，是考验我的毅力的法码；坚持，尚有股力量的泉源在支撑着我，为了某些缘由，不容自己说放弃。
这个世界上，没有所谓的上帝，没有传说中的神灵，所以，还是不要天真地去期待，会有谁给你指条明路，指望着有谁来解救你。自己的路仍然在自己脚下，走哪条路或是不走，决择都在自己的一念之间，谁也帮不了你。
伤心无助的时候，任由自己波澜汹涌地掷一把眼泪，让所有的伤痛都随泪水流出，远去，再让时间的脚步慢慢带走不快，悄然抚平伤口。
时光在继续，生活依然在继续，下一段旅程会怎样，谁也无法预知，既然不能改变什么，那就只能改变自己的心境，即便生命的灵肉上早已是满目疮痍，也要坚强无畏地走下去，或许，曙光就在前头，那些伤了的痛了的记忆，就让它沉淀在心底，随着生命的延续，最终成就完整的人生。
2021年3月18日随笔
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的2021年3月18日随笔，希望能够帮助到大家。
今天赶了一天的路，操了半天的心。昨天到北京出差买了个标书，今天两家合作单位也都成功把名报了。回来的动车上把一些需要交待的、交流的、可能有问题的事情都与招标公司对清楚，沟通好了，就等着公司的投标小组的同事把几家的标书都做出来，把投标保证金一打，等着清明节后的正式开标的那一天。
又来到了这座县级城市，路过SX的省会，直接站内转了个车就来了这儿了，继续跟进其他项目。当生活不如意的时候，就总会想着把时间与生活放在其他地方，毕竟总是要做一些事情，让时间有意义地流过去，哪管它是指间的沙，或是风中的落叶，亦或是阳光洒在日晷上的那道投影，亦或是满天星斗的光晕流转，不管用什么样的辞藻形容它，它就是时间，不论今天你收获怎样，不论你今天是否快乐，不论你今天有哪些欲望，不论今天的你是否健康，时间像水，流过身体后，只能回望，却根本抓不到。
你们说人生于世到底是为了什么，是体会这人间百态吗？只是也是短短百年，人之穷尽一生，有那么多的东西体会不到，看不到，想想也甚是遗憾。三段死亡后，人也就彻底消逝于这世间了，是不是也可以融入这满天星辰，或是清风明月中继续静静守候着地老天荒。思绪飘回肉身，再寄情于山水，俯仰于天地之间，也还是要回归自身的生活，继续自己的生活。
过去的十年婚姻，我想我的工作还是挺有盼头的，再苦再累，回到家里也有人留好了餐食与热水，有温言软语在耳，有人交心吐言，还是挺热门的。不知道这周六回到那个家之后，会是怎样的光景，或许她还会挤一滴眼泪出来？今天打过去的电话她终于接了，带着孩子在外面上英语课，想着前几天还不是这个样子，起码我还能听听孩子的声音，看看孩子的视频，只可惜啊，女人绝情起来也许远比男人想象的程度深，真的不知道需要怎样的仇恨与思考，才能让她做出如此决定，想不到，想不到，不可想，不能想。我不恨她，也不恼她，只是在听到汪峰的《至少有十年不曾流泪》的时候，还是挺悲伤的，不知不觉泪流满面。我尊重她的选择，她最终选择了她的母亲，毕竟十年的爱情亦或是亲情，哪能抵得上从小到大的养育之恩呢，只是，我是真的想小家伙了，只想听听他再叫声爸爸，跟他再坐到一起摆积木，骑自行车，坐小火车，我还把那个商务区的小火车起成了格特鲁德号，就是小猪佩齐里猪爷爷拥有的那一只小火车。
成人的选择无关对错，做出选择就应该承担所有的后果，一如十一年前我与父亲面对面长谈时，我坚定地说出那句话：”我想娶她，给她一生一世的照顾“，这也是选择；又一如两次婚礼典礼上在两个司仪和两方好友、同事、社会关系的面前我和她说出的那声”我愿意“，这同样是选择，只是，也许最终她还是忘记了初心，我也在日渐忙碌的工作中对她有了越来越多的疏忽、有了越来越少的陪伴与关怀，逐渐的，她在安稳的生活中选择打打某英，而我这个要强的人，在投入了非常多的时间与精力后发现，自己真的不适合打手机游戏，尽管小时候沉迷了10年的CS……
越来越少的共同语言，越来越少贴心的交流，甚至吵架都变少了。在我与丈母娘发生冲突后，也就成了婚姻与爱情结束的导火索。我不怪她，也真的没法怪她，当她郑重其事地说出离婚这两个字的时候，我知道她，我了解她，短时间内，我是无法把她再带回来了。她的心是那么的幼稚，十年的婚姻她的心从来都没有真正地长大过，她还是十一年前谈恋爱时候的那个小女孩，渴望着陪伴，渴望着关爱，在小家伙到来并成长的时候，她也终究没有真正地长大起来，还是一如既往地希冀爱情、听妈妈的话，而我，也没有当一个好丈夫，对她的关心越来越少，体贴越来越不到位，工作越来越忙，与她心的距离也越来越远了。
当她一天工作累了，而我终于能在家的时候，我带着小家伙在家里蹦蹦跳跳，打打小羽毛球、喂喂小鱼儿、看看书、图图鸦、摆摆积木，我给他们的陪伴太少了。。。。。。现在的我，在安静的酒店里坐着，听着外面城市的喧嚣，却知道那外面的幸福从来都不属于我，此时此刻，我有的，只有自己的思绪与面前的电脑。
周六就要回去了，不管怎么样都要面对，今天晚上与她的电话里我说了这周日想带着孩子在院子里玩儿一玩儿，小家伙还远远不到能感知大人复杂世界的时候，希望我这个被叫了三年多的父亲，还能像阳光一样照耀着他，愿他能够快乐地长大成人。也愿她和她的妈妈可以安康幸福地生活下去。
周六回去搬家，房子也租好了，离开生活了十年的房子还是有些感伤的，不过与几个比自己年龄小的男男女女合租应该也是很有意思的事情。完了等把租房协议签完，再把房间打扫打扫，到时候再附上自己小窝的照片吧，再怎么样出差，毕竟这个省会城市也是自己生活了十一年的地方，有个根、有个落脚的地方，终究有些归属，有些盼头吧。未来的生活就在那儿！
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