【www.qg13.com - 不表白原因】
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三日不读书,语言乏味,面目可憎",希望能够帮助到各位。
不是为了向别人去标榜炫耀,只是为了满足自己的内心,获得一种美妙的体验。
有时候,我会感觉生活正陷入一种一成不变的怪圈。日复一日,吃一样的东西,说一样的话,做一样的事情,时不时还会感觉自己很讨厌。
每当这种时候,我就会反思自己:是不是很长时间没看书了?
看书,真的是一件对自己好的事。
它对我来说,就和食物、空气一样重要。
它不仅让我们更懂得生活,还让我们收获智慧,感受美好。
书,就像一个沉默的好朋友,就算全世界都抛弃了我,它会陪在我身边,给我力量。
我经常会在看书的时候,感觉到自己与作者的对话。她把自己的经历、故事、心里话,一一表达。在字里行间,我仿佛能听见她的声音,看见她的表情,与她悲欢与共。仅因为这一点,看书的人,就永不孤独。
我试过将休闲时间放在看电视上,但那让我烦躁不已。
坐在电视机前,拿着遥控器,一个台一个台地去寻找喜欢的东西。讨厌的是,现在的电视台非常多,要把所有的台浏览一遍,要费不少劲。更讨厌的是,即便翻遍了所有的台,也找不到一个想看的,好多时间白白浪费了,手也累了。
如果有自己能支配的时间,为什么要拿来做这么耗费时间又没有意义的事情呢?
看电视,真不如看书。
不是为了向别人去标榜炫耀,只是为了满足自己的内心,获得一种美妙的体验。
有一些书,能带给我们知识,使人更强大。
有一些书,能让人思考人生。
有一些书,能带出点滴过往,让人思绪万千,热泪盈眶。
有一些书,就像一位好朋友,每隔一段时间,就想再翻一翻。
还有一些书,影响过我们的一生。
我曾经看过不少畅销书,它们有的让我受益,有的迷乱了我的心智。
现在的我,已经会挑选一些对自己好的书了。我知道应该将时间花在阅读好书上。
我很多次向朋友们推荐重读经典。
那些经过了很多年流传下来,经过了时间洗练的经典之作,在有了一些人生经验之后再来重读,感受是那么不同。
睡觉前,读一本好书,是一件很幸福的事情。
灯光柔和,睡意萌生。
然后放下它,欣然入梦。
阅读之后的心,会感到宁静,也会睡得更香甜。
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喜欢一个人的时候,言谈举止都与往常有所不同,曾有研究显示“人们日常生活中的沟通有60%--70%的内容是通过肢体语言来表达,在表达爱意时,这个比例甚至可以激增到90%”,男生可能表现得比较明显,女生因为腼腆害羞,考虑的因素较多,如:
“他会不会不喜欢我”
“表达不合适
会不会降低他对我的好感度”
“主动跟男生表白,
会不会让他觉得我是个很随便的姑娘”
而此时,如果男生又比较木讷,看不出来女生的小心思,就一定会错失这段本该很美好的恋情。
所以作为男生,你一定要会从女生的肢体语言读懂她的暗示。到底该如何判断?我们一起来看~
①主动触碰你。这是人与人相处过程中希望和对方接近的一种本能友好行为,会增强彼此之间的亲密感,是一种强有力的情感连接工具,如:在过马路的时候她主动拉着你的胳膊,无论她出于害怕还是其他原因,都可以说明她不介意跟你有肢体触碰,这是女生最明显最直接的暗示了。
你若趁热打铁,即时展现你作为男人的安全感,拉住她的手护送她过马路,你们之间的关系就能更进一步。
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②在你面前撒娇。有一种女生就是以前从来不会撒娇,或者在其他人面前一本正经,但是到了你面前,却开始撒娇不断,嗲声嗲气的,总想缠着你,粘着你,这就是她在向你发出爱情信号的表现。
这时候,只要你稍微迎合一下,一把抱住女生或者吻上去,这个女生马上就是你的了~
③在与女生交谈时,你的一些话题引起女生的兴趣,这时她如果面带羞涩得用自己的小粉拳轻轻捶你一下,嘴里呢喃着“讨厌”、“你好烦人”,这是非常带有明显挑逗性的暗示了,这种人体传达爱意强有力的方式,会让你们两个人之间的沟通显得更加热情和直接。
这时候如果你能饱含温情地抓住她的手~再用眼神杀她个来回,就能抱得美人归~
④不介意和你共用一个水杯或把自己喝过的饮料递给你喝,俗称“间接性接吻”。这可不是礼貌性行为,其实就是女生喜欢你的自然流露,假如女生对你没兴趣,别说和你共用一个水杯或者一根吸管,就连帮她拿她都不见得愿意。
所以,在面对这种超典型的暗示时,你只要稍微用点心,就能把间接性接吻变得直接、直接、再直接~
看到这里,是不是感觉之前错过了很多次脱单的机会~没关系,现在知道也不晚,如果女生有这四种肢体语言,同时你也对她感兴趣的话,你一定要抓住机会,说不定她就是你的Mrs.Right
当婚姻激情不再,渐生乏味,还怎么互相理解?
情感倾诉:
我总以为我们之间会不同,恋爱三年,结婚五年。
我们有过同甘共苦的日子,也有过轻松惬意的日子。
吃过路边摊,也吃过高级餐厅。住过没有卫生间的阁楼也终于有了自己的房子。
我想就和大多数的夫妻一样,从情比坚金到相看两生厌,人变了,再多的过往都拉不住。
他工作忙,整天不着家,回来就是吃饭,洗澡睡觉。每天周而复始,有时候晚到我都睡着了才回来。
家对他来说就是旅馆,我对他来说就是免费的保姆,孩子对他来说就是烧钱工具。
我为了照顾孩子,找了离家很近的一份工作,说不上辛苦,基本过得去。可家里总是有做不完的活,孩子总有淘不完的气,两只手根本顾不过来。
我们别说还有夫妻二人世界了,就是好好休息一天的时间都没有。
我知道生活的压力大,可我也是个人,不是个无时无刻都坚强全能的妈妈。我是个女人,想偶尔撒撒娇,想偶尔当个优雅的能悠闲坐看风景的人。
他呢?像个只知道赚钱的工具!休息时他宁愿自己看足球也不陪我。
我呢?像个只会做家务照顾孩子的机器。
他说他很累,可我也觉得我很累。我生不出多余的功夫照顾他的情绪,他也空不出多余的时间欣赏我。一切都变得机械,平淡。这个过程是缓慢且不可逆的。
这一切,就如海面下的火山喷发,海底掀起了巨浪,可海面依然平静。
他说我不懂他,我觉得他不懂我。我对他说,你过来;他对我说,应该你过来。可我们谁也走不近谁了。
维情咨询师寄语:
我们都知道在家庭和社会中,男人有男人的位置,女人有女人的角色。每个人都需要承担好属于自己的责任。
当然每个人都有自己的辛苦之处,但有一个大前提就是夫妻在家庭中还有一个共同的责任。相互支撑、相互体贴、相互理解。只有这样才足够两人共同面对生活之苦。
夫妻关系和睦了,两个人才会觉得轻松。
女人要懂得的男人的心思:
1.男人需要尊重,需要肯定。
如果你爱他,就把他的自尊心当做你的亲密朋友一样呵护吧!倘若伤害了他的自尊,他不仅不会再爱你,甚至可能对你产生憎恨的情绪。
男人最在意的是事业,是自我实现,是给家人一个好的生活环境。这一切都关乎他对自己的自我评价。家庭条件的改善,是他最大的事业动力。
你希望他陪你,希望他牺牲工作时间来关爱家庭,可在男人看来,他努力拼搏事业就是对家庭最好的守护。
他的自尊来源于事业有成,而非夫妻情感和睦。所以你需要支持他,让他放心的奋斗。
2.男人需要自己的空间。
男人有了自己的空间,才会感到自由和轻松。
男人有很强的自我边界意识,他们辛苦了,受伤了,受挫了,需要自己躲起来自己消化。
他们在人前像一只充满力量的野兽,但人后,他们需要自己的空间消化负面的“伤痕”,他们很难做到像女人一样,在情绪低落时,寻找家人朋友的安慰。
女人的理解信任有时候就表现在,你需要放他一个人静静。
3.爱好是男人的精神寄托。
妻子最好能理解并接纳这种爱好,那是他的精神乐园。一个明智的妻子,要学会尊重丈夫的爱好。
就算不喜欢,也不要吵闹反对。不要强烈干涉老公的爱好和自由,其实你并不是不喜欢,只是你觉得他放在爱好上的时间和专注度比放你在身上的时间多。
男人鲜少批评指责女人有自己的爱好,因为他们了解,有自己的精神空间是每个人都需要的。
对女性而言:
女人当然也希望男人可以理解她们,这是一种情感心理需要。
但事实上,男人可能无意或者根本无从下手去理解女人。也有些男人缺乏体察女人的心。在这种情况下,妻子应该引导老公了解自己的心思。
妻子往往会用被理解的程度来揣测男人爱她程度。可是都不给男人引导怎么期望他能正中你的心思呢?
不能把夫妻关系的和睦,寄托在这种可能有可能无的默契上,也不能寄托在男人可以敏感得知觉到你的心理上。
如果这样女人就会感到自己的期望常常落空,渐渐觉得被冷落。
与其坐等关系和睦不如把自己的心思,自己的期望,怎样做是爱的表现说给他听。
相互理解,相互支持并不是表面上说的那么简单和可行,有的时候,要牺牲很多自以为是的观念。
我读书,就是为了嫁人呀!
我读书,就是为了嫁人呀!
前一段时间,我在工作中遇到一个日本同事。
这个日本的姑娘,对读书有些偏执,对嫁人也有些偏执。
她毕业在一所加拿大高校,毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目,恨不得自己也站在台上,可以“手起灯灭”。
同事开玩笑地问她:“你那么想嫁人,还读什么书?”
姑娘按了暂停键,认真地回答:“我读书,就是为了嫁人呀!”
这种惊世骇俗的论调,让我顿时托不住下巴颌。对于我,就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求,也应该是为了让家人过上好一点的生活。
日本姑娘看我一脸愕然,便知道我误会了她的话,她便细细讲解。
“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路,嫁人后的大多数也会成为家庭主妇,这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人,学习是为了嫁人,学才艺也是为了嫁人。”
“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人,能教出的下一代的水平也完全不一样,能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了,认识得都是高知分子,当你需要做选择的时候,你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之,你是什么样的人,就可以配上什么样的丈夫,我觉得这是一个特别正常的事情。”
“我努力学习、学中文,那时我面对婚姻更自信,能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来,一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观,将来的教养意见不会相左。”
被她这么一解释,我有些明白个中道理。如果不愿高攀,能改变的只有自己。
我在医院的时候,认识一个姑娘。姑娘手脚麻利,脑袋灵光,特别讨人喜欢。
后来聊天得知,她中专的时候读了卫校,临近毕业,被分配到一个县级市的普通医院实习,工资少得可怜,因为学历低,被人颐指气使。她的家乡在南方农村,流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。
小姑娘觉得委屈,可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里,那些她瞧不上的男孩,可能在心里反倒觉得她高攀。
“倒不是说嫌弃什么的,只是觉得聊不到一块去,可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来,只是谈及自身,就有些眼高手低的味道。”
姑娘一时不知道要做什么,就借口要读书,考本科。英语水平差,就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师,俩人一拍即合。
姑娘看到男朋友时,虽然心生欢喜,却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动,而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事,言者无心,听者有意,她就显得得尤为惊恐,感觉就像手里的细沙,不知道什么时候就会从指缝里滑走。
姑娘开始分析,自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习,当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候,她决定去踏踏实实地读个本科,孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候,全日制的护理学硕士比较少,她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。
两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系,更平淡坦然地面对。
你看,读书就是为了嫁人啊,为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘,不攀附不依赖。
有一句话说:“圈子不同,不必强融。”
高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以,我就是愿意成为更好的人,然后嫁给更好的人,不行吗?
记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法,她口出狂言“我就是豪门”,面对图财的猜忌也挺直了腰杆。
当你自己有了高度,就不需要每天以丈量别人为生,更去重视心灵的契合与默契。
我有自己的闪光点,不用附和你的话,一言不合,就彼此保留意见。就算一拍两散,转过身来,我还能在与我同纬度的人群中,找到和你一样高度的人,因而能够坦然地面对。
这不丢人啊!我就是为了嫁人才读书的,我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”,纯粹我喜欢,我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候,我们驰马并进,不因为慌张而方寸大乱。
我曾经看过一个情感专家的微信问答,有个读者说,她高中毕业就辍学了,男朋友家是富二代,给她办了个移民,带着她去国外生孩子。现在她二十几岁,对方疑似有了新欢,开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家,现在的情况应不应该离婚。
那个情感专家的回答引起了众人的暴怒,她说,我知道你舍不得,所以劝你忍下来。
我刚开始也怒不可遏,大呼这是无稽之谈。可是后来就想,他要是我的朋友我该如何劝说呢?劝离开吗?不可能。我肯定她离开后,兜兜转转,总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。
你的高度决定了你未来的另一半的高度,你嫁得其实是你自己。
我读书是为了自己负责。这里的读书是广义的,我们读的每一页书,藏着我们吃过的美食,走过的路,体验过的人生。它们集合在一起,为我们换来实力相当的爱情。
对啊,我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。
夫妻的一日三餐,代表着婚姻的状态
三毛曾说,“爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”
一份长久的爱,从来都不能只靠激情。存折、厨房、床...........爱是要靠着生活种这些小细节撑起,每一个细节都会透露你们的婚姻质量和家庭和谐程度。
其中,最能体现婚姻质量的,就是最基本的一日三餐。
“爱情从餐桌上开始,也从餐桌上消失。”从两人如何吃饭中,藏着他对家庭的态度,此言非虚。
婚姻与恋爱不同,要面对每天的一日三餐。萱萱最近的日子过得并没那么好,结婚才一年多,恋爱时甜蜜幸福的感觉就已然荡然无存了。
两个人每天下班后都拖着疲惫的身躯回家,都想立马吃到可口的饭菜。其实两人只要一同在厨房忙碌一下,很快就能做好。可家明觉得以后做饭是女人的分内事,于是理直气壮地把家务甩给萱萱,一回家就像个大爷一样躺在沙发上玩手机等开饭。吃完饭碗一推,就继续回客厅玩手机。
工作的压力明明一样大,萱萱却还要忍受回到家中做不完的家务,偏偏对方还一点感激之心都没有。委屈积攒了太多,萱萱终于爆发了。
萱萱觉得太累,她认为两个人在一起生活,并且都是工作的情况下,家务就应该是两个人一起承担。可家明却不以为然,于是两人争执起来,谁也不相让,碗盘碎了一地。
婚姻与恋爱不同,婚姻里尽是生活。生活无非就是柴米油盐,一日三餐对夫妻来说就是修行。一箪一瓢,一饭一蔬,见真性情,也有真幸福。
同事们中午都叫外卖,只有莎莎每天带着老公做的丰盛的便当来,每天下班,莎莎都是最着急回家的那位。因为她要回去帮老公一起准备做晚饭。
幸福的情侣往往都像伙伴一样合作。不一定全是女人在做饭洗衣,男人也能有一两个好菜能拿出手。
幸福的男女们,他们的饭桌肯定不会冷清,手机会被放置到一边,饭桌上,两人举案齐眉,说说菜的味道,说说一天的工作,说说家里的琐事。哪怕一两个再普通不过的菜,因为有爱人在身边,滋味里总多了甜蜜与幸福的味道。
感情其实很简单,我爱你,便想让你吃好睡好。
真正理解生活的人,不会忍心让心爱的人疲惫。他会主动分担起家里的家务,那热气腾腾的饭香就是婚姻的温度,炒锅里滋滋作响的炒菜声,就是幸福的滋养和对爱情最好的表达。
《舌尖上的中国》曾经有这样一段旁白:“在这个时代,每个人都经历了太多的痛苦和喜悦,中国人总会将苦涩藏在心里,而把幸福变成食物,呈现在四季的餐桌之上!”
不是所有人都能有机会经历大风大浪,夫妻之间的情谊更多体现在吃饭睡觉这样的小事中。
林清玄说,浪漫,就是浪费时间慢慢吃饭,浪费时间慢慢喝茶,浪费时间慢慢走,浪费时间慢慢变老。
好好吃饭,才能好好相爱。好好吃饭,才能长情到老。
“七日之痒”
“七日之痒”
作为职场女性,平日里忙得昏天黑地,只有周末才有闲相亲。再次见面一般是一个星期以后了。在这7天中,许多人也会有期待,有好奇,有心痒……
与婚姻会经历的“热恋一婚姻一无趣一疲惫一逃离”的“七年之痒”有所不同,让我们来看看相亲“七日之痒”的轨迹。
第一步,靠眼看印象。
这是第一次约会,可以看到对方的第一印象,如身高、外貌、长相、气质等。当然也可以通过简单交谈,了解一些具体的量化和数字化信息,如对方籍贯、工作、收入、车、房、前途。这时,相亲的女孩一般会扭扭捏捏,紧张不安,就跟学生头一次人学考试一样,心中七上八下。
第二步,靠耳听情况。
第一次约会之后,倘若对对方有些好感,便会变得“心痒难耐”,有一种想了解对方的冲动,并像“片儿警”一样,四处打听对方的家庭、爱好、学历、工作乃至七姑八姨、侄女外甥情况。
第三步,靠嘴聊情趣。
第二次约会时,可以适当地多谈话,只要一聊,对方几斤几两一下就知,这样可以大致了解对方的性格、爱好、兴趣等。在这个时期,如果能遇到一个谈得来的,你会恨不得一下子把他看透了解透。当然,“剩女”遇到这样的人,一定要抓住,不能妄想以后还有更好的。
第二个周末:
印象加深,揭开“谜底”。如果说第一次见面是初次印象,那么第二次见面就是起决定性作用了——相亲一般在见两三次面后,完全可判断出结果的。也要注意细节的沟通。别大大咧咧,像和老朋友一样拍肩擦掌。
先观察深感兴趣的人有何特别之处,谈论这些细节,会立刻吸引他们的兴趣。谈话时看着对方的眼睛,面含笑意。你是去相亲的,又不是去杀价的,应该表现你对相亲的诚意。微笑不但传达善意,也是对你良好家教的展现。
相亲结束,要有礼貌。
留个电话或者电子邮件地址,表示起码的尊重,你可以不打,但你千万不可以不拿。如果你对对方非常有好感,有来电的感觉。那真是太好了!你可以给对方一些这样的暗示,鼓励对方无所畏惧地拿起电话约你出去。
婚姻生活变得乏味,该怎样克服婚姻疲
在婚姻关系中,有个名词叫“七年之痒”,大致意思是说,人的婚姻到了第七年,就会因为婚姻生活的平平淡淡,感到婚姻枯燥乏味,身心疲倦,开始经历一场婚姻危机的考验。
然而,在这这样一个飞速发展的时代中,许多婚姻往往等不到七年,仅仅两三年、三四年的时间,就开始快速步入了婚姻疲倦期。原来的七年之痒变成了四年之痒,三年之痒。
婚姻生活里,婚姻生活开始变得漫长,就像度日如年一样身心感觉备受煎熬。家庭的开销流水,孩子的教育成长,家务的鸡毛蒜皮,千篇一律的生活模式,琐琐碎碎的生活压力,挤走了两个人曾经的温馨浪漫,夫妻要么争吵不休,启动热战模式;要么无话可说,开启冷战模式。
婚姻成了一根绳索,家庭成了一座围城,让婚姻中的人感觉又劳累又疲惫,时常都会有一种逃出家门的冲动和幻想,只是等待机缘巧合,有那么一场婚外恋的邂逅,对婚姻的忠诚和责任,在出轨面前,脆弱地不堪一击,很多家庭就这么沦陷了,要么妻离子散,要么一地鸡毛。
曾经的海誓山盟,曾经的幸福甜蜜,随着时间的流逝而逐渐淡化,而婚姻生活中,要面临的诸多压力,如婆媳关系,儿女教育,生活压力,经济压力等,却在生活中一点点地积攒起来。仿佛很多矛盾都在等待着一场最佳的爆发点,生活越来越感觉乏味,尤其是夫妻在争吵的时候,总会觉得对方是如此的自私、无情无义和无理取闹,甚至会对对方的伤害无限放大。
也许是有一件事情没有做好,也许是有一句话伤害你之深。
这个阶段,你得面临很多问题,同时去解决很多问题。这个阶段是最考验夫妻关系的,也是让夫妻之间更快更好地成长的。
在这样的一个阶段,该怎样才能克服婚姻疲倦,安然渡过婚姻危机呢?
一是不要计较得失。组成婚姻关系之前,那段浪漫温情,不能只看成是一个美丽的记忆,而要把它视为爱情的延续。婚姻生活时间越久,越要懂得家庭责任该如何承担,不要对另一半要求更多,多些主动,少些牢骚,多些包容,少些抱怨,多些担当,少些斤斤计较。夫妻关系就会改善。
二是要学会“低头”。婚姻是两个人共建的事业。婚姻生活是否幸福美满,只有夫妻两个人才心知肚明,也只有夫妻两个人是其中的受益者或受害者。婚姻出现问题时,要学会妥协,退一步海阔天空,让三分心平气和。对自己的爱人低头,不丢面子,还可以让感情起死回生,重启夫妻的浪漫模式,尽快走出婚姻疲倦期。
三是心里要有“爱”。夫妻之间没有什么大不了的事情,夫妻床头打架床尾和,争争吵吵是很正常的事。不要纠结于过去,也不要总翻旧账,心里有“爱”,保持有节奏的性生活规律,多些有技巧的创造,为淡如止水的婚姻,添加进汹涌澎湃的激情,让婚姻生活的每一天都变成蜜月期,学会见缝插针,共同经营二人世界的美好时光,就能走出婚姻的疲倦期,赢得婚姻生活的幸福美满。
千万不要和爱读书的女生,谈恋爱!
基本上,我是个隐蔽的年轻人。基本上,我已不再是个年轻人。
一想到这个问题,我就很丧。但是,一想到下面这个问题,我就更丧了。
为什么我没有女朋友?
我找不到什么很好的理由。
完全没我善良的人都有女朋友。
傻逼都有女朋友。
就我没有。
我应该有个女朋友的。不然,被单身身份囚禁了20年零2个月的我,都开始担心处男膜要长回来了呢。
我一定要有个女朋友。
我一定要马上有个女朋友。
我一定要马上有个漂亮的女朋友。
所以,我鼓足这辈子所有的勇气,把马小乔约了出来。
马小乔是我朋友圈的一个好友。也不知道怎么回事,反正忽然她就躺在了我的朋友圈好友列表里,而且排在了第一位。这一定是命中注定的事情,我想。
和以吃吃喝喝晒自拍秀包包为主旋律的菇凉们不同,马小乔的朋友圈里永远看不到这些。她是那种典型的文艺型才女,感时花溅泪,恨别鸟惊心。
小津安二郎的电影构图法则、安迪·沃霍尔的波普艺术、艾米·怀恩豪斯的音乐造诣、各种不知出处的诗句、以及,非常多的我从来没听过的书籍,才是小乔朋友圈分享的主题。
既然可以领悟世界上如此之多的美,也自然对什么是生活,自己应该如何存在有着更为苛刻的标准。这是我一直想和爱读书的女生谈恋爱的最主要原因。
我承认,我喜欢马小乔,虽然没见过面。我也承认,我一直都不敢跟她说我喜欢她,虽然没见过面。
因为我是个男人。
女人爱读书,对于一个男人来说,是一件很坏的事情。这说明,和一般女子相比,马小乔的境界和眼界要阔大一些,一旦熟悉了以后,对于我居高临下指指点点那是不可避免的。
所以跟她在一起,我得随时准备好把男人的虚荣面子神马的装进裤兜。但是我的裤子上都没有裤兜。
另外,特别需要注意的是,因为颇读过一些书,她想起坏主意来肯定比我一点不少,也就是说智斗我也没戏了。
就像《 史密斯夫妇》里曾经发生的那样。还记得演丈夫的布拉德皮特怎么说的么,“我们很好,我不会撒谎。偶尔,我会想杀了她,可是 。。”可是,可是我也没这个本领啊。
但是这一次,我决定不再当怂逼,去他妈的,再不恋爱就软了。再说,就算马小乔做不成我女朋友,让我睡一下也行啊。
马小乔逆着光走进了餐厅,一张清秀的脸,凌乱的很好看的长发,淡淡忧郁的眼神,高挑柔软的身段,白色的连衣裙露出修长的手臂和纤细花白的小腿,尤其是小蛮腰以下的部分,简直包裹了我对一个女人所有的想象。
嗯,我已经很久没有遇到我看着她想要经常看到她的女孩儿了。最好每天都能看到她。
而且我发誓,要是马小乔肯做我女朋友的话,我一定给她买最好的棉花糖吃,整夜整夜地不让她睡觉……要她讲美丽的故事。
“小乔,你好……美”,打招呼时,我的嘴咧到耳朵。
马小乔坐我对面,我们之间只有樱花落下五厘米微妙的距离。也许是太久没和心水的女孩这么近距离的接触了,我好不知所措。
更要命的是,点的菜都上了,我还是没憋出一句话。
“你最喜欢哪本书?为什么?”马小乔开口了。
我刚夹起的一片羊肉突然停在了半空中。次奥,一上来就问我这么高深的问题吗?我有点懵。见马小乔之前不是没做过功课,背了好几页的书单呢。问题是,这会全忘了,脑袋一片空白。
“你最喜欢哪本书?为什么?”马小乔重复了一遍。
看来假装没听到是没有用的。在把那片羊肉送到嘴里后,我故作淡定的说,“这是某种测试,对吧?”
“不,怎样回答都不会错,”马小乔说,“我很好奇。”
我喝了一口绿茶。
“要么你可以说说哪本书对你的人生影响最大。我想对你多了解一点。”
我又喝了一口绿茶。
“或者说说你最近读了什么?”马小乔继续问。
“我最近读的……”我感觉我的眉头不由自主地皱了几下,“我最近读的是这份菜单。”我脱口而出。
“那么我最近读的就是你的领带。”她翻翻眼珠子。
马小乔说完,我竟然没去注意我有生之年第一次打的领带,而是把目光落到了我的左上臂。卧槽,怎么变得又粗又硬!我如梦初醒,突然意识到一个严重指数五颗星的问题。
俗话说“哀莫大于心死”,作为一个一直都想拥有文艺气质的人,如果到了连书都看不下去的时候,离心死也就不远了,现在的我不就是这种状态么!一本书像举哑铃似的,拿起又放下,放下又拿起,难怪肱二头肌越来越发达了。
我想,这顿饭接下来一定会吃的,无比融洽。她永远不会知晓我到底读了什么。如果我再不做点加分性的行动的话。
机智如我,马上想到一件事,或许能拯救我于此刻的谜之尴尬中,并且让小乔对我产生一种特别的好感。
我迅速掏出手机,温柔而激动的对马小乔说,“小乔,我们来玩一个测试吧,我保证,这是让我们彼此更加了解的一个最好的方式,没有之一。”
马小乔把脸凑过来,那么近,以至于整个人都硬了起来。我点开微信,再点开一个叫“阅读印记”的h5,说:“你不是想知道我平时都读了什么吗?虽然最近没怎么读纸质书,但是,万物皆可阅读嘛。给我30秒,你就能准确知道我的阅读兴趣、阅读品位!”
随着我的一阳指在屏幕上飞速流转,页面显示,我这一年来花在阅读上的时间达到了惊人的437893秒,其中50%花在了体育和美食上,说明我是个资深吃货和运动派;页面继续显示我经常在“众人皆睡我独醒”的凌晨阅读,可见三更半夜的我仍然精力旺盛,战斗力爆棚!页面还显示我经常阅读和岛国人民艺术家有关的内容,说明我具备国际化的阅读视野和广泛的阅读品位……最终数据显示,我的心理年龄只有18岁,妥妥的一枚纯真呆萌的小鲜肉!试问哪个女人能拒绝如我这般有着深刻内涵的小鲜肉的诱惑!
此刻的我,心潮澎湃,深感直截了当不失为一种良策——
“马小乔,做我女朋友好不好。”
“那你说说你为什么喜欢我?”
“你有才,爱读书,我就喜欢你这款的。”
马小乔笑了,说:“你知道我喜欢读书,但你知道我最喜欢的一句话是什么吗?是张爱玲的那句:‘一张好看的脸,就像一本好看的扉页,令人忍不住想读下去’,所以对不起,你长的这么丧权辱国,我实在是读不下去。”
马小乔说完,我的第一反应不是想打幺幺零,而是想打她。但我忍住了右手,我是个男人,就算受到了成吨的伤害也不能打女人。但我有点悲伤——世界上最悲惨的事情莫过于,我是那么的喜欢你,而你却嫌我丑。
大概马小乔也看出我的脸色比屎都难看,怕我打她,便弱弱地问了一句,“对不起,我一向实话实说,是不是伤害到你了?”
我说:“不要紧张,我所有的事情都可以用钱来解决。你的这个伤害很难弥补,只能给我钱了,起码五十块。”
“我给你一百块,我们做朋友吧!”马小乔两眼放光地说。
“卧槽,为啥?”
“因为和你做朋友很省事啊,此刻我真的很庆幸自己这么有钱,起码够得罪你1000次。”
就这样,我成了马小乔的哥们。但不是因为她的才华,而是因为她有钱。