当你已经不能拥有的时候

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当你已经不能拥有的时候，欢迎阅读与收藏。

这是一场没有声音的电影，整场都是黑白的人影婆娑。从开始到结束谁都不知道自己在演绎什么，却都身在其中各司其职。

我要怎么开始描述这场电影，才不会让大家觉得没有任何虚假，也不会有一丝的做作。

现在我是个自述者，自述我这场寂寞又满含温情的人生。我生活在兴京这座并不繁华的小镇，每天没心没肺的生活着，我是很努力很努力的在这里存在着，我经常害怕甚至恐慌，因为自己很渺小，因为没有华丽的外表，也没有显赫的身价，更加没有过人的才华。我的世界是安静的，尽管我能够听到外面的声音，但是没有人能够顺利的和我交流。直到我看到了那样明媚而又爽朗的笑脸，他特别的高大，对那个时候的我来说，真的像个巨人。

我总是很困惑，为什么我没有语言，他们听不懂我的话，那个高大的男人，每次见到我都笑得特别的明媚，是的，请容许我用这样一个词来形容一个男人。对那个时候的我来说，这个世界很奇怪，我有很多很多的不明白，甚至我不知道自己每天吃的是什么，还有为什么那些巨人都不知道我想要表达的意思。害我频频出丑，若干年后我才知道，那些丑事是很多人在年轻的时候都经历过的。

这场电影场景很乱，我的记忆也是零零星星。哦，我记得两大筐的红富士，而我就坐在这两个大筐的中间，把这个就当成了几天的饭。在我很年轻很年轻的时候，我是非常挑剔的，很多的菜不吃，很多的肉不吃，几乎所有的水果都喜爱的不得了。而那个拥有明媚笑容的巨人，若干年后我了解了这个世界，我知道了，那个我很喜欢很喜欢的人，是爸爸。他每次回来都会带回来我喜欢的水果，每个冬天都有我最喜欢的小人冰淇淋，还有红红的特别诱人的冰糖葫芦。虽然我已经长大，知道了什么是苹果，什么是桌子等等这样的大事情，但是那个时候我还没有足够长大到明白爱父爱。爸爸偶尔回来的时候，会带回来新鲜的鱼和猪肉，但是这些在那个时候还很贫瘠的美味，基本上都是分给我们的，可爸爸却只能吃青菜，那个时候我不懂，不是东西不好吃，不是爸爸不喜欢，仅仅因为那是仅有的，稀少而珍贵的，所以都给了我们，他的孩子们。

若干年又若干年，这一大段的时光，很明媚，或许只是对我来说的吧。爸爸每天都很忙碌，很辛苦，等我突然回首的时候爸爸的脊背没那么挺拔了，原本白皙的皮肤也变得黝黑而粗糙。他把所有的光阴都给了他的孩子，给了这个家。我们都很幸福，或许真的是花开到了荼蘼，终究花事了。

记忆是不会褪色的，而这些画面会在我的脑海里不停的重复播放，深深的刻到骨血，鲜血淋漓。

我特别的喜欢一句话：当你已经不能拥有的时候，你唯一能做的，就是让自己不要忘记。但愿我能够开在荼蘼，缓缓归，不忘记，不徘徊，坚强勇敢的一直走，一直走。如果有一天，我再归来的时候，这部电影没有结局。

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那些我们所不能拥有的

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一阵阵唧唧的鸟声把我从睡梦中惊醒，看看表才五点钟，在这不算短的人生里还是第一次醒这么早，也许是这几天身体有些微恙，白天睡多了的缘故，晚上的觉也睡得囫囵起来。

静静的呆了一会，脑子异常清醒，睡意全消，穿过微暗的房间，信步走到阳台，拉开窗子，初秋的空气如水般清凉，整个人如喝了夏天的井水般振奋。青灰色的天空还挂着零星的星星，启明星在天边静静闪烁，窗外的榕树上，鸟儿们在呢呢哝哝，声音此起彼落，路灯的光晕照得草尖上的露珠闪闪发光。没有白天的喧嚣，天地间除了鸟儿的呢哝，就是空气流动的声音。在如此动人的清晨，心绪如涌，一生到底要走过怎样的生活，要有过多少繁复的美丽，要走过多少曲折的悲欢。

记得多年前，第一次跟女友们学织毛衣，在那个时候，也许最能表达女孩子的爱意的就是亲手一针一线的织一件毛衣送给他了，怀着忐忑的心情，毛衣针握得手心都是汗，怀着美好的情意一针一线的织下去。织到大半，回头仔细看，这毛衣跟自己美好的情意豪不相符，针脚有松有紧，甚至还有漏针，懊恼级了！拆吧，已经耗费了多少日夜的心血，不拆吧，又那么让人刺心，已经记不清这件毛衣最后的归宿，只是那种沮丧的心情现在还历历在心。人生也许是这样了，买回一件新衣，穿上总觉得不甚满意，心想修修改改也许会更完美，任着性子这里修修那里改改，到头来却是面目全非，甚至还留下了难看的窟窿。追求完美的心是没错，但又有多少人能知道正确的方法，这些逐渐成长，逐渐成熟的痕迹，要付出多少心痛的代价，也许才会知道该怎样面对生活。再想到院子一角那棵曼陀罗，经历风霜雨雪，有枯有荣，总是抓住一切机会努力绽放芬芳绚烂的花朵，每年都要开十多次花，旺盛的生命力让人深深感动，再怎么郁郁的日子，只要看到这树花，整个人也会跟着一树灿烂的花朵癫狂起来。生活每天都要面对新的挑战，有时心境灰暗到极点，以为已经到了绝境，但每一次都能体会到古人的先见之明，天无绝人之路，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，这让人充满了希望。

那些我们所不能拥有的，不能得到的，却反而因此能永远在在眼前，展现出一种眩目、无法触及的美丽，引诱着我们去追求，去梦想，去走上这条无法到达也无法终止的路。恍惚如梦中，大院上空漫天飞舞的燕子打破了清晨的宁静，天亮了！天总是会亮的，不是么！

拥有的幸福

人生总是在哭声中开始的，那之后，有很长一段时间的空白不记得是怎么样在父母的怀中被呵护着一点点的长大后来慢慢的能记起一些生活的片段。那时，记忆中的天空很高，云朵很蓝；树叶很绿；河流很清村庄四周空寂而宽广。总会记得儿时的一幕幕，夜晚，清透的月光下，父亲在收割过的农田空地里教母亲骑自行车相爱的身影，村子里的伙伴，和我的几个姐妹们，在门前的空地上玩着跳房子，老鹰捉小鸡的游戏，月光依旧，是什么时候我们在不知不觉中松开了彼此紧握的双手而慢慢长大了呢？

赶到农忙时，父母能忙的脚板都不沾地，父亲一边忙碌，一边总是唠叨着，几个孩子没一个能搭把手父亲总是这样，一边唠叨，一边做事我总会很想体现自己大了，能做事了，一捆捆的稻谷，我一个人用架子车，一拉就是六捆，拼命的吃力的赶忙着帮父母做着力所能及和不能及的事，到月亮西沉时，我幼小的身躯疲惫的能躺在一捆捆堆积的稻垛上乎乎的睡着了，睡梦中，满鼻孔里都是稻草垛谷子和空气中温度叠加产生的特有的气息朦胧中感受父母忙着铺场，等第二天排队压稻谷的的身影那么多年了始终记得，此刻回忆起来，心里总会感触，这一生有几枚这样的生命因亲情相遇在宿命里，彼此珍惜，珍爱，是多么的不易

春日里，整个眼睛能看的世界都是花花绿绿的一片，我时常会在放牛的空当得到许多的玩处和新奇，空旷的沙河边的沙漠一样的沙滩，阳光照晒后，在脚下痒痒热热的挑逗我的感官。零星扇贝隐埋在松散的沙子背后，用脚趾一个个寻宝似的搜寻，集结后摆出各色的模型。大片的紫云英地是我儿时的天堂，竟有那样的向往，对未来遥远而梦幻的期待和追逐

大片的油菜花也是那样的美丽和惊艳，满院子的桃树，梨树，花开时挡不住的幽香，在轻柔的风盎然的阳光下是那么的宁静和恬淡，生活悠闲到无欲无求，始终都会记得，蜜蜂嗡嗡的在耳边飞舞引诱着我们这些孩子躁动的心。

母亲合着我们这些幼儿，打盘坐在梨树下，从菜园子里随手拔下长得绿的发黑的葱苗或蒜子苗，去了须根用手撸一下就吃进嘴里的情景，我们也学了母亲的样子，吃罢蒜子苗后，辣到心里发慌的纠结感受阳光透过梨花与叶瓣的空隙，晒照出，梦幻的色彩，从梨树上飘落的花瓣用现在的心情体会竟是那么的浪漫和温馨在那样的年代，母亲用简单、厚重、压抑而又十分怜爱的方式养育着我们这些调皮而不懂事的孩子

读书期间，我们这辈的人多少还是吃了些苦头的，特别是冬季里雪花飘扬的日子，积雪厚到可以埋得住我们的整条腿，一路走到学校后，靴子里全是被践踏成饼饼的雪片了，融化后，直接在鞋子里都能结冰的感觉。谁知道，那年那月，怎么会那么冷呢？课堂上脚冻得没了知觉，还不敢跺一下，那时的老师，在我们孩子的眼里都是超级有威信的，就那样一天早、中、晚来回的跑，可究竟学到了什么，到现在也没觉着。有一位很喜欢我，我也很喜欢他的文科老师，成就了我一直以来的感性和多愁善感

再后来，我开始了追逐独自一个人的漂泊，向往远行，渴望背着行囊远足他乡，但很多时候，我们渴望的和我们实际意义上行动的总是背道而驰。随着姐妹们都渐渐相继长大，为梦想，为事业生计，各自飘泊此刻，我总结出，人生，很多时候，选择比决定更重要！

20岁那年，杭州，有天堂之美誉美丽的城市，那年春天我邂逅了我人生中所谓的爱情，众多追求者中我选择我现在的爱人，我们经历了常人会经历和不会经历的一切，有过感动，幸福，有过分合，有过伤痛和不舍，经历过高潮和低谷。儿子的来临其实是合着一个那样的交通事故之后传奇般的来到我们夫妻身边，所有的人都不惊喜，除了经历过生死以后的我以外，一个新的生命对我的意义，是那么的神奇而妙不可言。父母因为心痛加失望我的远嫁他乡用冷漠来表达不满应对我有宝宝的消息。

到如今，仍记得那年春节回去时父亲失望心痛的眼神是那么深邃却又那么的徒劳和无力。母亲亦或许压抑着内心的所有情感，用恬淡回应我渴望疼爱的心。竟连孩子的父亲都说自己还是个孩子，27岁的孩子。也许他真的没做好准备来做一个合格的父亲。不管他在以后的岁月里是多么的珍爱这个儿子，在我的生命里，那样一段时间，都将是一个遗憾。那年月，我不知是什么触使着我那么迫切地渴望想要拥有一个属于自己的孩子，不知道是出于母性还是爱情？

人生总是从无到有。背负着曾经历的一切，美好的，忧伤的；珍惜与伤害；拥有与失去；都在宿命中甘愿不甘愿的接受并忍受着。一切的一切都再也不可能更改和重来，生命的篇章仍在用一种不可预知的方式前行在渴望安定生活的同时，仍有一颗不安分的心，儿时渴望漂泊，做旅行者的梦想始终沉淀在内心深处，平日里忙碌于生活与生存，这样的想法并不十分明显的体现。

直至有一天，我在网上见得一张分享照片，图片是站在黄山顶端拍摄的云雾缭绕中的黄山景色，爱极，向往至极，那样的渴望，真不知道该用怎么样的词语来形容，此刻觉得自己所掌握的文词那么的空洞苍白。设想，这个世界上，我若只身一人，不背负那么多人对我的牵挂及疼惜，那么我想，我定然是属于那样的自然界，愿如蝴蝶般翩然而降，虽然，我并没有翅膀。却拥有着那样的勇气和坦荡，愿用对我而言如生命般珍贵的热情去热爱它，拥抱它，回归到它！接着，所经历的一切，释然

翻过那些灰色，我仍然是热爱生活的，不为别的，只为那些至始至终都依旧珍爱我的亲人和朋友们！

2012年1月25日，我冒着高龄产妇的危险产下了我生命中的第二个宝宝，一个可爱的像粉团似的小人儿，女儿的降临给我的生活带来了新的动力和向往，重新认识了自己的责任及义务，开始了一直心动不行动的事业新篇章，只身南下，为了爱我的家人和一双儿女的幸福拼搏努力！写这些心情的时候，接到姐姐的电话，姐姐说厂里停电了。嘘寒问暖一番之后，姐姐说到了我的丫头，说我丫头是小馋猫；说我丫头是鬼精灵；说我丫头是小开心果；说我丫头生我气了生我气了！我知道宝宝是生气了，心好痛我知道宝宝生气了，因为叫了身边的所有人，就是不叫妈妈姐姐说，她会叫的，姐姐回娘家时，我家宝宝误以为是的叫了她妈妈，说了妈妈抱抱！心酸死了，泪水滚烫的从眼中滑落生活，这般艰辛，颠沛流离究竟所向为何？是不是绕了一圈之后，我们都又会回到原处？

拥有便是一种幸福！

先至此吧，以后，但愿换一种心情来记事众安！

当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身"，希望能够帮助到各位。

当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身

在感情里，多想点固然是好，

但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多。想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。

当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，

你已经开始偏离爱情的本质了；

当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；

当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。

情之所以为情，因它本身就是个感性的东西。

你说你想结束单身状态了，可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。

你将身边的人细数个遍，沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型，这个人这里不好，那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的，又说不上来。即使说出来，你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候，你又说没有要求。

没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求，你不会单到现在。其实你要求很多，只是自己意识不到，所以你不是没有要求。

挑剔有时候不仅仅是完美，还是一种理性。理性是好的，但是过于理性的时候，你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀，不是你看不上或被看不上，而是你想得太多，你甚至使用沉没成本去权衡利弊，而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是，你否定了很多人，也否定了很多爱情，渐渐地，你就被剩下了，被单身了。

在感情里多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多，想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情，是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候，常常让人不能自己，无法自拔，不受理性控制，这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引，相互有感觉而在一起，你无法言语那份吸引带给你的悸动与评然，但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样，过于理性的时候会抑制感觉的产生。

这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理，以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断，逻辑推理，经验印证，然后得出结论，以脑的结果为主，就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受，相信感觉，不去过多解释为什么，让心来告诉你答案，以感觉为主，这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的，但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉，然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情，何须想那么远。

你可能并不同意。不想那么多，万一错了怎么办，万一不合适怎么办。那岂不白投入，白浪费感情了吗？

这是你的规条。你可能有这样的规条：恋爱就一定要结婚，第一次就要选对，初步了解就要知道他是什么样的人，你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚，那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢？恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对，这是非常难的事情，不去尝试，不会知道对错。而且还没有开始接触，你就下结论他是什么样的人，差不多属于以貌取人。即使你有些了解他，接触很长时间了，你也未必能了解他。当你深入接触的时候，你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样，当你愿意去了解一个人的时候你才会发现，他的世界丰富多彩，并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单，它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人，适应一个人，最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论，这是你最大的障碍。

为什么会理性，想这么多，这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。

第一个，不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性，因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求，是没有人让你感到心动或满意，如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己，不给爱一点机会进来。对于爱情，林夕也曾经说：“你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此。”

第二个，怕选择。选择是痛苦的，因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的，不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人，那么你就可能被甩掉或者把他甩掉，折腾了一圈而依然一无所获，这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去，等你确定了这是对的人再开始，于是一直等待。直到等成了一种习惯，单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个，其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己：单身也挺好，如果没有合适的人你宁愿不要，等等。然后你开始心安理得地享受单身。

只是你有没有想过，对的人到底是什么样子的。

你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角，希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想，反复对比，然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比，你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。

其实否定自己真实的感觉，让大脑代替自己做决定，是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候，你需要放下理性，放下思考，不要想太多，然后才有可能去找到对的人。

首先，你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起，先不要去问他的条件怎么样，他哪些行为和习惯你受不了，只要单纯地去感受，轻松吗？开心吗？喜欢和他在一起这种感觉吗？慢慢体会你的感受，你的心会告诉你答案，不要问你的脑。

然后，放下评判，真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论，他是怎样的人。带着你的好奇去了解，他不属于任何标签，当你去了解他的生活和他的心的时候，当你走近他的时候，他就会给你展示出你所从来没见过的一面。

最后，再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性，就是用理性告诉自己去冒险，去了解。了解对你来说是一场冒险，但是你要主动去冒险，这样你才可能把自己的心打开，让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会，你才能看到爱是什么。

爱情这个东西，不是你想太多就可以想出来的。放下理性，什么都不要去想，用心去感受吧。当你感受到爱情的时候，再拿回理性也不晚。