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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的清理清理那些无谓的消耗你心神的事情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

安静下来

【清理清理那些无谓的消耗你心神的事情，记住那些值得你全心全力投入的事大脑清澈了，生活才会轻松自在。】

很多女孩子，找到另一半之后，就一直处在兴奋状态下。每天总想着怎么快乐地和他在一起，脑子一刻不停歇，老想给他打电话，想怎么给他制造惊喜。晚上他回到家里，总是迫不及待地向他讲述这一天的事情就连睡觉前也是，两眼发光，嘴巴不停，打打闹闹，一点儿不消停。

一个男人曾经跟我讲他的心里话：我很爱她，但是，我好希望她能安静十分钟！

嗯，其实，安静十分钟，一点儿都不难啊。

像刚才那样一刻不消停的女孩，其实是生命力旺盛、充满活力的表现。但是，人的能量也是有限的，每天，我们都在职场和家庭中间大量消耗自己。能腾出一点儿时间，给自己安排一段“宁静时间”，休息休息大脑，闭闭嘴巴，对能量的补充，消除工作上的压力、人际交往的烦恼是很有帮助的。

静下来的时间，可以看看书、写写日记、泡泡澡、冥想、呼吸。

寻求内心的安宁，从而获得平和的心境。

如果你每天能有十分钟让自己安静下来，你更能发现时间和生活的意义，更能看清楚生活里发生的事情的轻重主次。

清理清理那些无谓的消耗你心神的事情，记住那些值得你全心全力投入的事情，大脑清澈了，生活才会轻松自在。

你有没有过那种感觉：有时候，说话太多之后会感到深深的疲惫。说话是很耗费精力的，静下来以后，你消耗掉的精力才能慢慢复原。

静下来的人，会在晚上更容易入睡。睡得好的人，第二天精力充沛，心情舒畅，看谁都觉得好看，脾气也变得很好。

两个人每一起，总有身心俱疲的时候。每天腾出时间让自己安静安静，也给了伴侣修复心神和体力的时间。

对努力经营亲密关系的两个人来说，这是值得尝试的做法。试试吧。

扩展阅读

消耗品只能消耗自己，收藏品能带着你一起升值

消耗品只能消耗自己，收藏品能带着你一起升值

这个世界需要流行，需要消耗品，才好汰旧换新，西班牙某平价服饰品牌将时尚定义为：穿十次即丢的消耗品。

你可能都以为消耗品随手即丢，不能保值，没有余地。但是这个西班牙品牌成功了，它虽不是一线精品，却也稳坐平价品牌的龙头地位。它之所以成功，只有四个字：顾客需求。

毕竟不是每件衣服都要求能穿上五年十年，实时性的华丽魅惑终究能够吸引到更多人的目光，反正消耗品衣服通常不算太贵，就算丢了、送人、捐赠慈善机构，你都不会太心疼。

真正厉害的穿搭高手，是能够混搭基本款与当季流行款，确立自己独树一格的风情。

相对地，没涵养没文化的草包男人也有存在的必要，他们就像一支普通的打火机，便利商店就买得到，只需耗费两枚铜板。临时要点生日蛋糕的蜡烛、祭祖烧纸钱、点酒精灯煮咖啡……这种便宜打火机最方便取得。

跟这种草包相处，他们可以在一些小事上发挥作用、让你开心，可是打火机终究只是打火机，寿命有限，等到本来就不多的原料用完后，任凭你再努力，也燃不起任何火苗。

消耗品没有错，但你要用对的方式看待他们。消耗品，顾名思义是要消耗它自己本来就不多的内在，不是消耗你的青春和心力。

一个四块钱的打火机用完了，你会视若珍宝地收在抽屉里吗？当你再也没办法和一个草包相处时，你就应该趁早离开他，因为草包不能做资源回收爱地球，还比打火机更占位。

当然不用每段爱情都力求天长地久，有些草包，跟他们开心过一场就算你走运，至少他们只是逊了点，还不至于伤害你；就像一件跟风流行的便宜衣服，让你穿上一季就值回票价，反正用最低的价钱换一时的美丽，互不相欠。

面对消耗品，要洒脱、要舍得、要拿出女人的骨气，不要硬穿着被人一眼就看出是两年前的过气衣服，也不要留着没有保值空间的男人。

我不反对你跟消耗品男人来往，我甚至赞成你跟他们轰轰烈烈爱一场，这样你才会明白天长地久是传说，有时候爱情只要曾经拥有，最珍贵的是细水长流。

在一次又一次的时尚风潮中反复追寻后，你才会知道，一件基本剪裁又适合你的衣服有多可贵，不要疑惑那些看似简单的衣服为什么那么贵，因为花下那笔钱，你可以穿上五年没有问题。不用我教，拿计算器按一按，你自己就知道有多值得投资。

男人很贱，老实说有时候女人更贱，没遇过真正的花心烂货，你永远不懂得珍惜眼前对你呵护备至的老实男人。

如果没有经过草包的洗礼，你可能永远都对他有美好的幻想；当你明白草包终究不会变铂金包，上一次当才会学一次乖，你就懂得去找另一种男人。

这种男人像宝藏，可能很难取得、很难寻找，但要是你有耐心去挖掘他，就会发现他的能量源源不绝，带给你真正平稳长久的幸福，甚至让你一起进步升值。这种男人，才值得你好好珍惜。他就像你衣柜里必备的一件好衣服，做工精细，质量优良，而且穿上很久很久都还是别有风情，百看不厌，为你加分。

女人不用责备自己爱过草包，毕竟天生我材必有用，草包的使命就是倾尽一生精华让你快乐一时，让你知道能够跟你细水长流的男人有多难得；就像你在买过无数件流行漂亮却做工粗糖的便宜衣服后，就会懂得在衣柜里多添几件值得投资的简约基本款，让自己的质感更胜以往。

别爱一个不断消耗你的人

奥黛丽赫本：我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。

成年人世界有一条残酷法则：

并不是你对一个人多好，他就会同样地反馈。

维持关系最好的办法是“我很好”，而不是“我对你很好”。

我见过这样一种关系：

一个人对另一个人掏心掏肺的好，结果还是得不到那个人的喜欢。

他随口发个牢骚，她耐心的倾听回应，只得到他不冷不热的敷衍。

她发出去的早安晚安，通常要等到几个小时候才收到一条：嗯。

后来他主动删了她好友，原因很简单：只是因为她累了，两天没有找他。

不仅如此，他还对别人说，是她放弃了他。

在爱情里面，你竭尽所能地付出，有时只会换来竭尽所能的嫌弃。

那些全心全意对一个人好，却无功而返的人，究竟哪里出了问题？

爱是一个人的事，爱情是两个人的事。

你可以不顾一切地去爱一个人，但要维持一段关系，仅此远远不够。

成年人维护关系的重点，是看你值不值得被爱。

有许多荒唐收场的感情，在结束时撕破了脸皮，翻出账本算计自己为对方付出了多少。

最后不忘问一句：“我做了这么多，你对得起我吗？”

建立在互相算计上的感情，不是爱情，只是相互消磨。

郑爽最近在节目上被问，最近有没有很甜的事发生。

她一脸阳光地说：最近很甜的是男朋友。

和张恒在一起之后，郑爽自己的性格不再那么敏感多变。

甚至在爱情的滋养下，脸也圆润了起来。

或许在旁人看来，她和张恒没有那么般配。

但或许只有他自己知道，和张恒在一起，自己有多舒服。

不必总是担心自己配不上对方，不必小心翼翼、畏手畏脚。

每一次付出都归于欢喜，不必计较谁多爱谁几分，谁多主动了几次。

这才是好的感情，有它本身的好，也能让你变好。

你喜欢一个人，一定是因为他身上有你喜欢的地方，无论他离你多远，你都会喜欢他。

假如那个人失去了他的闪光点，无论他离你多近，也无法再让你心动。

当月亮奔你而来，它就不是月亮了。

你喜欢月亮，一定是喜欢它的皎洁，挂在天边。

爱一个人，不是要去改变他，而是让他在原来的基础上变得更好。

见过一场让人心酸的分手：

女方将男方约到餐厅，语气冷静。

只是说自己跳槽后，接触到了更广阔的世界。

可男方没有什么进取心，无法和她一起过她想要的生活。

有些分手没有特别的理由，只是不再合适。

现在的人，经历了新的环境，新的磨炼后，常常会变成另一种样子。

学生和上班族是两种人，下属和上司是两种人，打工者和创业者是两种人。

如果你变成了另一个人，喜欢原来那个你的他，还会喜欢现在这个你吗？

微博上流行过一个话题：在爱情中相互提高的人。

有的人恋爱后约好一起学习，学业共同提高。

有的人恋爱后定了一个目标，比如一起攒钱去旅行、一起去一个城市上学……

有的人心智更成熟，知道肩上承担了责任，有的人心灵更柔软，感受到了生活的温暖。

在漫长的人生中，要想长相厮守，只有朝着共同的方向一同努力。

有些人谈论爱情时，仿佛费尽了全身的力气，他们说：

“我愿意为他做这些事。”

“为了他，我可以……”

我想说的是，不要让一段关系变成消耗你的深渊。

无论是无止境的付出，还是无止境的接受，都会让人痛苦。

靠付出与接受维系的关系，或许不会轻易断开，但会在心中不自觉地相互怨恨。

为什么我这样了他还不喜欢我？

为什么他不肯为我做这种事？

不合适的付出，付出得越多，只能把人推得越远。

爱情是互相接近，是日复一日地更爱对方。

没有人无缘无故地值得你去付出，没有理由的付出，给的不是他，而是想象。

但假如你要维持一段关系，你要先问自己：

我是个怎么样的人？他呢？我们合适吗？

自先沉稳，而后爱人。

你可以拥有一段奋不顾身的感情，但不要收获一个糟糕的自己。

-END-

你做过婊的事情是什么？

听过一句话，每个女生其实都有“婊”的一面，只不过看她有没有表现出来而已。

不知道你有没有这种婊的瞬间或想法，我们先来看看这一届网友自爆的“婊”事吧。

@南

知道前男友有现任之后 还去跟他聊天 问他借游戏号 然后用游戏号登他空间视奸现任给他的留言和看两人的情侣空间

@.

跟前任在一起的时候 去跟学长睡了

然后第二天叫他在他家楼下接我一块去上班 一个月后他订婚了 我被绿了吗？

@匿名

和男友的朋友打p

后来还被知道了

@永远不长记性

跟前男友分手以后

还老是找前男友

还约他喝酒

尽管他有女朋友

@你的棒棒

谈着一个男朋友不给名分

继续撩着别的小哥哥

我有鱼塘我是海王

@匿名

和一个男孩子谈恋爱

又接受了前男友的礼物

@匿名

和前男友的好哥们打p

（分手后）

和有女友的好朋友出去玩开一间房

（什么都没做）

@匿名

在前男友面前

和他的两个兄弟勾肩搭背 说悄悄话

@我是不是有病qwq

以前高中的时候每次发现有可能会对自己有兴趣的男生就不自主的去撩，每次撩成功了，表白了，或者开始主动的时候我就瞬间没感觉然后甩...

最后真的这么多年下来惹哭了几个蓝孩子，挺愧疚的。但真的他们一提起兴趣我就瞬间凉了，导致都快20了都没有谈过恋爱。哪怕自己原来喜欢的，追到了也瞬间没感觉。

我弟得知我终于脱单了问的第一句话是:“姐，你啥时候甩他?” (到现在也没有甩)

@风中一匹喵

寝室四人，和D发生了矛盾，于是把AB拉了一个群专门说D的不好

@k

跟每一個好看的男生搞曖昧

給足他們希望

卻從未想過在一起

@多肉

一个男生追了我一年，后来我和别的男生在一起又分手了，他还继续追我，我期间还追我前男友，后来我就要答应了这个男生，前男友回心转意，我又抛弃了这个男生和前男友复合了。

@手动掰掰

他刚有了女朋友，然后我找他说“你有女朋友了我们就保持距离吧，我不太喜欢被误会。”

然鹅他告诉我，“没关系，问题不大。”我说那好吧。

那一刻我开心了！

@喜兔

发的每一条朋友圈，表面日常，其实都是给特定的某一个可以看懂的小哥哥看的。

以此撩的欲罢不能。

@凯刃

只进入你的身体

不进入你的生活

别做被低质量婚姻消耗的那个人

婚姻里，有一个简单的道理：关系里出现的任何问题，从来就不是一个人的事。

所以，有很多人一直在婚姻里讲理、争执、纠缠，试图让对方承认问题也有他的份，然后两个人一起努力变好。

这是很多人心中最理想的婚姻改善之路，未曾料到却是婚姻的穷途末路。

在关系的模式，有一个屡见不鲜的现象：当你努力改变别人，最终消耗的人一定是自己。

这一点，我们看看婚姻里有多少女人被修炼成泼妇，还有多少人一辈子活在婚姻的阴霾下，就心知肚明。

有人说，婚姻里如果遇到一个好人，日子自然过得舒服，如果遇到一个不管事又总添乱的人，生活总有的是烦心事，怎么可能做到从容淡定。

在真实的婚姻里，谁都避不开烦心事，那些真正过得幸福的人，不同智慧就在于他们不仅不会情绪化的放大问题，而且在任何时候都能多一秒思考自己的处境。

真正决定一个人活成什么样子的，不是顺境或逆境，而是不管你遇到什么样的处境，都能照顾好自己的情绪，不被无休止的冲突一直消耗下去。

只有当一个人更懂得了珍惜，才能在任何困境中先休整自己，发展出把生活过出想要样子的能力。

昨天，lisa跟我说：我这十年都白过了！

让lisa突然醒悟的是她多年前要好的一个同学。刚毕业的两三年，她们同是婚姻里怨偶，所以经常一起抱怨，骂自家男人不好。

那时她们好得跟姐妹一样，觉得总有一个人帮自己说话真好。

后来，不知道什么时候起，同学就很少找lisa诉苦了。偶尔lisa主动找她，她也总是以忙推辞，慢慢的他们就不再有来往了。

lisa的生活还是一成不变，先生没有任何改变，家里什么事都由她独自扛着，每隔几天就总要找先生大吵一架才解气，她的生活轨迹一直是在做家务、生气、吵架、再做家务之间徘徊。

可最近几年，她年龄越来越大，看着别人的生活越来越好，她也有很多的不满足，先生依旧是什么都不操心的样子，还总是需要她帮忙收拾烂摊子，打牌输钱，投资跑路，家也越来越不像样子。

最让lisa不明白的是，这样的先生居然还出轨了。

lisa想让先生的父母管管儿子，以为这是可以抓住的最后一根稻草，谁知他父母却说儿子大了管不了。

lisa心里无比难受，她想到了以前的同学，觉得这样的苦或许只有她能理解。她约同学喝茶，同学关心地问：看你状态不太好，遇到什么事情了吗？

lisa的委屈就像洪水一般汹涌而出，哭着讲诉自己的男人如何糟糕，他的父母如何不管不顾，自己多年的付出怎么不被理解。

在婚姻中有多少苦，就多么怕自己不被理解。所以，活得越苦，就越想抱怨和倾诉，以此来倾倒心里的委屈。

可是，不管你经历了多少苦，抱怨从来都不是让自己从困境里解脱的路。

同学平静地听完她哭诉说：没想到过了这么多年，你还一点没变！我清楚地记得，以前的我也是这个样子，不开心时就想出气，觉得全世界都在亏待自己。

后来，我终于明白了，这个世界上最亏待自己的人却是我自己。男人糟糕透顶又怎样，我缺少过好生活的能力和勇气，才让我一直跟他耗，也不断消耗自己。

这时，lisa听同学讲才知道，同学早就已经意识到自我成长的重要性。

不再做无用的抱怨，而是学着调节自己的情绪，不断自我成长，早已不再需要找自己抱怨了。

如今同学的先生不仅更有爱，还愿意把更多的时间留给家庭，她们的关系好到令周围人都羡慕不已。

同学认真地跟lisa说：我不想再跟你说那些安慰的话了，如果你真的想走出困境，不管别人如何糟糕，真的不是你该抱怨的理由。

只有你成长了，可以活出一个更好的自己，才能真正改变现状。

如果换作以前听到这样的话，lisa一定觉得这是喝多了鸡汤的陈腔滥调，如今听一个亲身经历过的人讲起，她总算明白了：

在她努力想改变先生的背后，却忽略了自己这么多年从没有变化和成长。

她跟同学最初都是一样的困境，同学可以通过成长活出想要的人生，而自己就只知道每天跟先生吵闹发泄情绪，想想突然觉得很羞愧。

一个人最初在婚姻中遇到什么样的爱人，或许并不能怪自己，但如果因为遇上低质量的婚姻，就怨天尤人，任其消耗自己，其实把你推入困境的人，不是别人，恰是你自己。

Lisa十多年的付出都在家里，想离婚，又觉得什么都没有了，不离，婚姻也只剩一个空壳子。

想当初，这个困境其实在她刚结婚两三年时就有，她只顾着让自己暂时好过一点，怎么舒服就怎么发泄，却从没有好好想过自己的将来。

时光好毒，一晃就偷走了整整十年。

她还是当初的一无所有，唯一变多的是身体被气出多处毛病。Lisa后悔不已，她终于意识到，先生固然糟糕，但过好生活真是自己一个人的责任，是她放任自己太久了。

当婚姻出现不和谐，总会有很多成长的信号传递给自己。

大多数时候，你无法立刻改变对方，更等不到另一半跟自己一同成长。

你只能先让自己成长，让自己具备幸福的能力，才有可能影响幸福的生活向你靠近。

如果你没有因为低质量的婚姻变得更糟，反而因此变得更好，无论经历什么样的时光，对你来说都是上天的恩赐和奖赏。

当你对婚姻感到不满意，你需要更多聚焦自己的精力，别做被低质量婚姻消耗的那个人。

英国作家王尔德说：做自己吧，其他位置已经被人占了。

与其辛苦改变别人磨损自己，不如坐好自己的位置，即使遭遇困境，也别忘了把自己淬炼成光亮的样子！

当你勇敢往前走，更多掌握驾驭生活的能力时，岁月一定不会辜负你！

曾经他感动过你的事情有哪些

女人最快乐、最甜蜜的时光就是被自己所爱追求的时候，那时候他多好啊，怎么看怎么好，看哪里哪里就顺眼，全身上下都是优点，哪怕有那么一点点缺点，都在优点的大背景下显得他更有趣。女人被追求的阶段是天使阶段，是全世界最幸福的女人，被一个男人爱着、思念着、呵护着，还有，感动着。

感动不是爱，但爱时时刻刻充满感动。你为他做的一点小事，哪怕在旁人看来多么的无聊，多么的琐事，他都感动得海誓山盟，要娶你过一辈子，宠你一辈子。而女人的心思更细腻，对爱情的感受力更强，男友为自己所做的每一件事情都能够牢牢地记在心里，当自己想他、思念他的时候，这一切都会让自己时时刻刻沉浸在幸福当中。但是，当两人已经分手时，再回想这些曾经被他感动的事情，要么是还没放下，一边幸福一边悲痛恨，要么是已经放下了，对这曾经的感动和幸福有着淡然的感动。

曾经他对你多好啊！有一次下大雨了，你们出门时只有一把伞，他把你搂在怀里，伞一直都是往你那边倾斜，还没到达，他已经被雨淋湿了一半，但还是把你护在那一片伞下。你和他异地恋，那天你生日了，你跟他说你好想他，好想和他一起过生日，他说自己很忙，祝你生日快乐。挂掉电话后的当晚，一阵敲门声把你从思念中敲醒，把门打开一看，正是你思念的他，他一身的雪花，嘴唇冻得红紫，还有些微微发抖，疲惫的脸上却写满幸福。本来你说好让他别来的，毕竟冷空气突然到来，气温骤降，路上又滑，安全最重要，但他还是来了，陪你过了一个难以忘怀的生日。你跟他说一个同事最近新买了一条手链，实在太好看了，他默默地记在心里，然后瞒着你去做兼职，攒够钱后悄悄地给你买了一条闪亮漂亮的手链，温柔地戴在你手腕上。他追求你时、恋爱时，他曾经为你做过很多事情，你曾经被他感动过无数次，这一次次的感动让你们的感情总是充满新鲜与激情，直到这种感动越来越少，感情越来越淡薄。

晓晓的父母很爱她，也很宠她，但是因为工作忙，真正能够陪她的时间并不多，她从小是跟着爷爷奶奶长大的，爷爷奶奶更是非常宠溺这个小孙女。所以，晓晓很懂得索求别人的爱，但又其实是个内心很缺爱的女孩子，也是很容易感动和满足。她男朋友跟她相处的时候，经常给她小惊喜，小感动，晓晓在一次次的感动中爱他越来越深，越来越多，爱到没有了自我。

还在谈恋爱的时候，她男朋友对她真的好得没话说，她鞋带松了，他二话不说，蹲下来给她轻轻地绑上。她生病了，他请假也会亲自带她去医院，说她是个路痴，没有自己可不行。她生日了，他一定提前做好准备和计划，在生日当晚给她一个大大的惊喜。她说她想他了，他一定会想办法以最快的速度赶到她身边。她说她想吃某一个牌子的点心，他可以坐很长时间的车去给她买回来。她想去一个旅游小镇游玩，他会全程陪着照顾她。大冷天的他可以冒着寒风给她送去一碗热粥，下大雨了给她送去伞，遇到积水了把她抱起。那时候他对她真好啊，但是，当他这种好给了别的女人后，这些感动就成了她内心隐隐的痛，时不时蹦出来给她刺一针。

刚分手的那一段时间里，她接受不了这个现实，经常喝酒，希望能够借酒消愁，但每次喝醉后就更加伤心难过，在那里说胡话，还打电话给前男友，要不是她家人还有闺蜜经常陪她劝她开导她，真不知道她还要这样浑浑噩噩地过到什么时候。当她终于肯接受这个现实后，对那一段记忆绝口不提，不说也不想，每次一想到相关的一些回忆她就立即压抑下去，久而久之，那段美好的记忆好像就真的忘记了，仿佛不错存在过。后来，她遇到了另一个男孩，两人开始恋爱，又过上了甜蜜的日子。奇怪的是，从那时起，以前曾经忘记的那一点点滴滴偶尔地也会突然浮上心头，却再也没有了以前的痛和恨，倒是多了一丝甜蜜，无论如何，那段岁月都曾经温暖、感动过她的生命。

分手后，曾经的感动成为了过去，如果还不能释怀，倒不如选择忘记、存封这段记忆，免得曾经的美好再一次伤害自己，让自己痛苦难受。等到自己对这一段感情能够放下了，释怀了，曾经的感动回想起来的时候才能再一次温暖生命，感动岁月。

醒醒吧，那些都不是你的

醒醒吧，那些都不是你的

一

某天遇到这么一件小事。 陪同事一起去报刊亭买杂志，她在细细挑选，我在一边晃悠着等她，就发现路边停着一辆R8。

我是一直很喜欢车的（虽然开车技术欠佳），加之那辆车规规整整地停在划好的线里，我就肆无忌惮地可劲儿欣赏，还侧头跟同事调侃：“上次那个谁谁谁居然把TT看成R8了，哈哈哈……”

我还没哈完，规规整整停在停车位内的车里忽然有个人打开车门走了出来。

我当时的感觉啊，就好像在路边用人家后视镜补妆结果人家摇下车窗冲我笑是一个感觉的！（我没干过这种事儿……）

脸腾就红了。

因为车窗玻璃颜色太深，加上那本是划好的停车位，我是真的真的没有想到车里能有人。

只见车里出来一个还挺精神的男生，目测二十出头，打扮也还算干净，脸上一副强忍住笑的表情问我：“你把TT看成R8啦？”

我是真的有点慌乱，忙摆手说不是不是，拽着同事就要逃离“犯罪现场”。 男孩紧走两步追过来，笑着看我一眼说：“留个电话吧，找时间我给你讲解讲解TT和R8的区别……”

此时我已经稳住心神，深吸一口气，直腰挺胸收下巴拿着那种特别找抽的劲儿冲他矜持有礼的一笑： “哦，多谢，不用了。” 拉着同事踩着高跟鞋嗒嗒地走了。

醒醒吧，那些都不是你的回公司的路上，我那言情小说看多了的同事还一脸花痴样地看着我：“你说明天你会不会收到花啊？某集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……哎，不对，你为啥不给他留电话呢？我知道了，欲擒故纵对吧！”

我撇嘴白了同事一眼：“我不给他电话是因为我有男朋友…… 再说了，大姐，用用脑子好么？ 还集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……

这明明是富二代街边勾搭小姑娘成不！ 第一，就看他开的车，你喜欢，比你更年轻漂亮的姑娘也喜欢啊，太招摇；

第二，你看他要电话那气定神闲不卑不亢游刃有余胸有成竹的样儿，不定要过几百个了，除非你想去当那几百分之一； 第三，唉……还用我说第三吗？”

二

我的一个同学，最近在和一个有妇之夫交往。 关于这段关系的不道德成分就不再赘述了，三天三夜也说不完。

我想说的是这个女孩在跟我聊起这段关系的时候，跟我讲到这个男人要离开他的“糟糠之妻”而和她在一起，计划给自己的前妻哪几处房产，哪几家公司哪几辆车及每年固定的一笔钱。

我那本性不坏就是头脑有点太过简单的大美女同学愤愤不平地跟我讲：“凭什么都给她啊！”

好脾气如我，此时也再忍不住爆发：“那人家又凭什么给你呢？不管怎样，前妻陪他十年，而你呢？

退一万步讲，他分配的这些东西都是人家自己挣的，和你又有几分钱的关系呢？”

醒醒吧，那些都不是你的同学被我说得也觉着不好意思：“我就是觉着不甘心嘛……”

“有什么不甘心呢？你要明白，不管是豪车别墅还是公司或现金，没有一样是你挣来的。向别人要东西之前，先想想自己都付出了什么。”

三

这一篇写得一点都不温暖，岂止不温暖，简直刻薄。

但有时候刻薄反而能让人看清一些事情。你可以坐在兰博基尼、玛莎拉蒂里自拍，但那并不代表那辆车就是你的；你也可以找个明星或企业家或富二代，女孩长得不难看且放得开的话，这其实并不难，可结果呢？

我认识的富二代，打开他的微博关注名单，有种进了美空相册的感觉，一水儿的大眼睛小尖脸白花花的乳沟。

和这样的人在一起，且不说你们俩相处的状态，在对伴侣的选择余地上，你们俩就是不对等的。

并非说门不当户不对就一定不能在一起，也不是讲富二代就一定游戏人生没有真爱，只是觉着邓文迪并不易做，路途艰辛不确定因素太多成功概率太低，并且你要记住，不管是加州州立大学还是耶鲁商学院，邓文迪可都是靠着自己的本事取得拔尖的成绩的。

说到底，要求别人太容易，反思自己太难。 很小的时候看过一句话说：你要求别人有百万身家，那也要想想自己有没有五十万来配他。

识别你身边的那些心灵鸡精逻辑

识别你身边的那些心灵鸡精逻辑

在网络时代乃至手机时代以前，中国人的精神食粮是由两本杂志支撑的。一本叫做《读者》，一本叫做《知音》。

《读者》的主要面对的读者是未婚人群，或者进入婚姻以后还在做梦状态的人。而《知音》则面向的是更底层的人群，它提供各种惊悚传奇的故事以及完美的大结局。

我们的精神需求分两种：一种来自母性世界的安抚；一种是来自父性世界的指引。

《读者》和《知音》都属于前者，而鸡汤文就是来自母性世界的安抚。

什么叫做母性世界的安抚？

举个栗子：

从前有个亿万富翁来到一个海岛度假，看到一个渔夫躲在树下，就问他为什么不勤奋工作，渔夫说，勤奋工作是为了什么？亿万富翁说勤奋工作就有钱了。有了钱就可以在树下躲阴凉了。渔夫说我现在就可以在树下躲阴凉。

这就是一篇典型的鸡汤文。

这篇文字的主旨是什么呢？你啥都不用做了。亿万富翁是愚蠢的，我们做渔夫怎么了，做渔夫很好啊，虽然没钱，没房，没老婆，没饭吃，可是我们有阴凉，亿万富翁不是也想要阴凉吗？他这么辛苦，和我想要的不是一样吗？

这是什么逻辑？阿Q的逻辑。亿万富翁虽然想要的此刻和你是一样的，可是他拥有财富，拥有自信和价值感，他拥有财务自由，他拥有人生的选择权，你一个穷渔夫，除了阴凉，什么都是没有的。

但是这样的故事却会让80%的人看起来很爽。因为按照2:8理论，我们社会上的80%的人都是屌丝，在心态上和穷渔夫没什么区别。所以在面对挫败的时候，我们就有被安抚的需要。

怎样安抚就有效呢？

有两个方向：

1、阿Q心态

高富帅有什么了不起，他们拥有再多资源，也不如我这样的穷酸屌丝。比如上面的那个穷渔夫的故事。

比如有一篇文章叫做《其实他只是不那么爱你而已》，文章的主旨是你们的婚姻出问题，就是因为他不够爱你而已。所以呢，你最好在结婚的时候，找一个非常非常爱你的人。

文章的逻辑就是：如果对方非常非常爱你，你的婚姻就有安全感。

按照这个逻辑，我们一辈子只需要吃一顿饱饭就可以了。因为我们只要吃得非常非常饱，以后就不必吃了。

感情基础当然是婚姻稳定的一个因素，但如果你过分以偏概全，那么就会出现这样的逻辑：如果他爱我，就会来找我道歉——哪怕是我的错——否则他就是不爱我，既然一个人不爱我，我为什么要付出呢？

这个逻辑的无敌就在于，都是你的错，我没问题，我不需要做任何事情。

2、丑小鸭心态

哇，原来其实你就是白富美，只是你不知道而已。或者说，你只需要做一点点儿小事，比如你在公司的地面上看到一分钱捡起来，老板一般会24小时监控的，当他发现你成为那个捡一分钱的那个人，恭喜你了！你明天就可以升职了！

这种心态非常普遍，所以我们要小心批评鸡汤心态，否则你就没法看电影。所有我们喜欢的大片都是这个路数，所有我们喜欢的韩剧也是这个路数：虽然你又穷又丑又没本事，但最终一个大红包砸到你头上，你变成了一个英雄！虽然你又丑脾气又坏又命运多舛（经常出车祸）、家境低微、体弱多病（经常得癌症），但就是有不离不弃的高富帅喜欢你，别的富家女再漂亮再有气质也没戏，因为他们的良心大大地坏。我只要靠我的心里美就可以赢定这个世界啦。

热播剧《武媚娘传奇》试图告诉女孩们：只要拥有一颗善良正义的心和“嘟嘴卖萌、紧锁眉心、深情凝视”三个表情就可以成为一代女皇。

还有一个最可怕的鸡汤段子，荼毒了不知道多少中国儿童乃至中国胎儿——不要让孩子输在起跑线上。

它隐含着一个逻辑——做落后者是一种很可怕的事情。反过来说，只要你学习好了，你就会拥有一切。很多人都信了这个逻辑，到了中年的时候，爆发了中年危机，或者出轨或者精神迷茫——我有了房有了车有了好伴侣和好孩子以及好事业，可是我就是觉得生命毫无意义！

很多女人问我：所有人都认可我是一个好妻子，为什么他会找一个那么差劲的小三？

这种鸡汤逻辑就是：幸福就是流水线，你只要按照标准做完了一切，你就会有拥有好的成绩，人生就是赛跑，就是考试。

这两个逻辑简而言之就是：1）你什么都不用做，就会拥有一切或者，你没错，都是这个世界出了问题。2）听妈妈的话，你乖就有糖吃。

这就是母性世界的逻辑——在妈妈眼里，孩子就是天使，就是最伟大的最美好的；妈妈都喜欢乖孩子。

这个世界的逻辑是有意义的，因为我们都需要在人生的开始拥有一种盲目的夸大的自信，相信这个世界上，我一定能是一个存活者，也相信这个世界是有秩序的。

但问题是当我们长大的时候，我们离开了妈妈为我们营造的温室的时候，我们就进入了父亲的世界，父亲的世界代表的是外部世界的逻辑。

妈妈的倾向是保护你的安全，让你不要冒险，何必解决问题，不如回过头来看妈妈，不要去管那些烦恼了，别人不肯定你，妈妈肯定你。

爸爸的倾向是，我们要解决问题，不要做鸵鸟，我们的价值感不是来自别人的认可，而是来自自己征服困难的成就感。

我们可以举个鸡汤界的圣母于丹的例子，来说明什么是母性视角，什么是父性视角：

一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京，我们俩真没什么钱。我买不起房子，就租一个房子住着，我们的朋友挺多，老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了，老吃人家的饭，我俩没钱请人家吃饭。我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有，你说我现在该如何是好？”

于丹答：“第一，你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人请你吃饭，说明你人缘挺好有着一堆朋友，你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢？”

大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的。”

于丹的视角就是典型的母性视角。就像是一个小朋友从幼儿园回来很沮丧，他说妈妈：“妈妈，我们举行系鞋带比赛，我输了。”

妈妈说：“这怕什么，宝宝是幼儿园算数最好的。”

小宝宝高兴地笑了。

可是他系鞋带慢的问题，依然没有解决。

如果是爸爸，他可能就会和小朋友一起研究，如何提升系鞋带的能力，打败对手，或者如果努力了，发现对方是个无法打败的对手，我们可以如何面对这种挫败感。

于丹的例子中，从父性视角来看，这个年轻人要解决的是：

职业规划的问题——他是否在从事一个他不擅长的领域，没有找到自己的擅长而且可以积累财富的领域？

他的理财是否出了问题，如何可以提升财商？

心理问题：是什么让他如此在乎这种比较？是什么让他如此在乎一夜暴富呢？有些人可能担负了要尽快扭转自己父母家的贫穷家境的负担？或者说，他的人生的主要支柱是在于用成功或者说金钱维系自己的自尊，如何增加他的价值的支柱？

于丹的回答，部分地給了对方新的视角，但总的来说，没有教会对方如何思考，如何解决问题，总体上，只是回避了问题。

所以，鸡汤文更适合一些极度失血、母爱缺乏的人，当我们的创伤比较重的时候，我们可能就会需要韩剧这种让我们可以迅速麻醉的鸡汤，我们可以维持受伤的自恋，可以解气，可以觉得爽，可以拥有情感的慰藉，和一些用幻想搭建的希望。但我们不能长期服用，否则，我们就可能误以为这就是世界的真理。

所以当下很多人才会“反鸡汤”，呼唤更多的“父性的力量”，它遵循规律，更理性、更讲逻辑，更会让我们认识到这个世界不以我们的意志为转移。其实可能只有一部分人才能“直面惨淡的人生和淋漓的鲜血”，大多数人还是需要两者同时的扶助，才能真正面对这个世界。