【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么她们就能走出情感危机？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为什么她们就能走出情感危机？
很多心友问我们，有没有什么办法可以通过自己的努力改善自己的焦虑和消极？今天我们就特地为大家推荐《自我训练》一书中的经典章节，介绍一些实用的方法给大家。
自我交谈
当教练发现对方的打击手一次又一次地跑垒，而自己的最佳投手开始越来越消沉的时候，他该怎么办呢？他叫了暂停，走到投球区。只要站在投球区，他就只需要做一件事：让自己慌乱的王牌队员冷静下来。他用了一切能想到的指导策略和方法。
对那种高度紧张的、完美主义的孩子，教练可能会用相对客观的方法来加以安抚：“你知道自己可以比现在变现得更好，只是你的自信心有点动摇了。没关系的，冷静下来，好好比赛。你是我的明星球员，知道吗？”而对那种比较急迫的类型，教练可能采取严肃的，但是充满关爱的方式：“你知道问题出在哪儿吗？你思考得太多了！不要想，直接投出好球。”作为教练，他必须做到如何自己的队员集中精力。
像消沉的投手投出的送分球一样，如果不安全感使你倒下，你也会很快失去客观的判断。你会说：“这太困难了”，“我做不了，但我现在又该怎么办呢？我真是个失败者。”这个时候也就是需要暂停的时候，你需要和教练好好讨论一下了。但是，因为你自己又是运动员，又是教练，你怎么能在自己失控的时候还做到客观呢？如果你使用“自我交谈”的方法，是可以做到的。“自我交谈”的方法可以使你在受到不安全感和自我怀疑的困扰时，仍然能够保持自我。用“自我交谈”的方法，即使你身体里的一部分已经放弃，你仍然可以指导自己恢复健康。
自我交谈的基础
现在你的头脑中在想什么？你意识到了什么？你能“听到”自己内心的声音吗？当你对自己说：“我觉得自己没法好起来了”或是“为什么他还想要我，我是个这么失败的人”，这时候，你实际是在对自己说话，不是通过嘴，而是通过自己的意识。为了能让想法在情绪上影响到自己，你必须要做两件事：首先你——一部分的你——必须倾听你自己所说的话；其次，对听到的内容，要么把它当作事实加以接受，要么置之不理。
一部分的你在说，另一部的你在听。乍一看这挺奇怪，但是仔细想来，你就会发现这是多么显而易见的事。如果我对自己说：“我减不了肥，我太虚弱了。”那么我就会发现自己变得很沮丧，我已经听到了这个想法，并接受了它。它也可以坚持不听这样的声音：“没关系，我会更努力地控制饮食”或者是“废话，我现在这样子就很好。”一部分的你在说，另一部分的你可以选择听或者不听，明白了这个简单的概念，你也就明白了“自我交谈”的精髓。
条件反射式的思维模式和你孩子气的反应
如果你监听自己的内心的“谈话”，就会注意到大多数的想法都是对日常生活环境的反应，比如“我想想看，今天要做什么？”或者是“我需要多运动，我的慢跑鞋放在什么地方了？”另一些想法则显得不是那么中性。这些想法里弥漫着怀疑、恐惧和否定。“我今天无论如何完成不了！”或者是“我知道，我知道，我不应该再担心了，可我就是做不到。”为了能使你从焦虑和抑郁的挣扎中解脱出来，你必须首先摆脱条件反射式的、受不安全感趋使的思维模式。我们先来看看什么是条件反射式的思维模式及其运作的方式。
在生活中，条件反射可以是有益的，也可以是破坏性的。大多数有益的条件反射，像系鞋带。拨熟悉的电话号码等，都不需要做任何特别的思考——你没有特别去想就自然而然地这么做了。可以把这一类的思维模式恰当地描述为“无意识思考”。而另一类条件反射式的思维模式，是一种无意识的反应，即无效率也无益处；事实上，它还非常地有害。这类思维模式随时让你充斥着怀疑、恐惧和否定。
条件反射式的思维模式，起源于你早期的发展阶段，总是在你的脑海中勾勒出积习深沉、孩子气的思维习惯，这些都是由于缺乏安全感造成的，具有破坏性。在条件反射式的思维模式中，有些孩子气的成分在里面，我把这称作孩子气的反应。
我们上面谈到的声音，以及不同部分的你，还有你孩子气的反应等可能都会让你感觉有点分裂。首先，我要向你保证，不同层次上的自我表达和意识是非常正常而且有益的。在特定时候想起自己的自我意识，就好像是用35mm相机来取景一样。如果你的相机可以手动调焦，那你可以将镜头对准小狗，那么小狗就是焦点而背景的花就变得模糊了。在你自己身上，有时候你的孩子气的反应可能是焦点，而你更成熟的一面则变得模糊了。反过来，“自我训练”，特别是用“自我交谈”的方式，会让你重新把焦点对准那些健康的思维模式而忽略不健康的。
假想一下，在你还是小孩子的时候，有人跟在你的身后，拍录下你的一举一动。现在你再看看这些录像，可能会注意到，你因为妈妈离开而恐慌，躺在床上听到隔壁房间的父母的争执而害怕。在另外一些影像里，你可能还会注意到自己难过不已，闷闷不乐，因为你觉得没有人爱你。这些录下来的影像，其实就是你的弱点产生的重要时刻，最后，这些时刻塑造了今天成年后的你。
不管你看多少遍这样的录像，你都没法改变画面中的小孩——同样的害怕，同样的惊恐，同样的怀疑。就像是影像永久地被刻录在了录像带上一样，这些画面也会永久地刻录在你的心灵上，留下烙印。连同你孩童时期的烙印一起，那些误解、歪曲、原始的思维模式，最终使你养成了缺乏安全感的习惯。
任何孩子，在充满压力的环境下成长，通过一系列的对错的反复体验，都会很自然地学会一些控制的策略来帮助自己的某种程度上远离不安全的因素。比如某个小孩就会以发脾气或是敌意来胁迫好说话的父母，而另一个小孩可能会尽量事事表现出众，以便能得到冷漠的或是不关注自己的父母亲的表扬。这些孩子式的策略，随着时间的推移，变成了你心理上的烙印，你就会常常地表现出孩子气和条件反射的举动。
当孩子气的反应控制了你的思维时，你会很痛苦。为什么呢？因为孩子气的反应只是对这个世界的某种认知方式，是停留在过去的原始的、歪曲的、过时的认知方式。“自我交谈”会教你辨认什么是孩子气的反应来看世界的习惯。“自我交谈”会教你如何关掉过去的录像。
随着练习的进行，你会注意到你不平静的思维下的那些孩子气的特征。就像你表现出的个性一样，孩子气的反应也有非常明显的特点，有很多不同的表现形式。就好像不同的个性会有不同的特点一样，孩子气的反应的个性也是由许多不同的表现形式组成的。有时候，你可能会听到自己发牢骚：“没有人关心我的需要。没有人帮助我。为什么我要这么努力地工作？”有的时候，你可能又会听到自己在发脾气：“不，我不要放弃！”或是“好吧，我会去你妈妈那儿的，但我一句话都不会说！”还有的时候，你会听到一个害怕的惊恐的孩子的声音：“我没法继续下去了，会发生什么事情啊？快来人帮助我啊，快啊。”从一个人说的话可以判断出一个人独特的个性，你也需要判断一下你的另一个独特的个性——通过孩子气的反应表现出来的内心特征。
“自我训练”的治疗原则 1
每个人都会通过孩子气的反应表现出遗留在自己身上的不安全感。
接下来我要讲的是关于詹娜的故事，通过她的故事你会更熟悉“自我交谈”的基础。詹娜是一名18岁的高中生，总是因为男朋友而焦虑，所以来寻求心理治疗：
迈克是个很不错的人，但我不知道自己为何不能相信他。我让他每天晚上打电话给我。他还以为是因为我太想念他，事实上，我是想知道他是不是待在家里。今年夏天他出去参加大学的足球夏令营，我觉得一定会发生什么可怕的事情。其实他从来都没有对我不忠，而且也说很爱我。我也知道这样怀疑他很傻，可我就是觉得他会欺骗我。其实他很不错，而且从来也没有做错过什么，可我就是不相信他，这真是太疯狂了。我吃不下东西，整天都在担心，最近我常为了点小事就跟他发脾气。
詹娜的心理上缺乏安全感，不信任的特点使她孩子气地说了上述这番话。她没有反驳，甚至对这样孩子气的歪曲事实也没有挑战，而是毫不犹豫地接受。詹娜的孩子气发出声音，詹娜听到了，于是变得焦虑。
“自我交谈”是非常简单的方法，可以教会你三件事情：
如何把消极的、缺乏安全感的思维同正常的、健康的思维分开。
如何摆脱受不安全感趋使的思维而选择有益的思维模式。
如何促进信心的培养。
用更客观和理性的思维来取代安全感的、条件反射式的、无效的思维模式，促进自我肯定和信心，这就是最平常的智慧。
“自我训练”的治疗原则 2
选择健康的思维方式。
实际上不需要你对自己说出要摆脱消极思维；是的，不用说出来。通过控制自己的思维来与自己交谈就行了，比如：“我没有必要非得忍受这样的折磨了！”然而，大多数时候，你的思维并不受控制，你的思维是在半清醒状态下，源源不断地条件反射式的幻想的一部分：“我觉得我要吃点东西......我好累.....我明天不想工作了......”
现在花一秒钟来倾听自己内心的声音。你也许正坐在那儿想：“我不能再继续下去了，我得去打那个电话。”你的内心的声音鼓动和监控你的行动，促成你的反应，然后又激起你的感受。在上面的例子中，告诉自己该打电话可能会引起轻微的焦虑感。你可能会感觉有点紧张，坐立不安，没办法再轻松地专注于自己的阅读。这种细微的压力是无意中流过自己意识的想法所造成的：“我得去打那个电话了。”正是这样的想法使你不能再平静地阅读。此刻你不是生活在当下，而是暂时地来到了抽象的未来：打算起身去打电话。
“自我交谈”是直接的交谈。 这样交谈的目的就是要将你从缺乏安全感的想法中扭转出来并要求你坚持更恰当的思维方式。几乎没有例外，其他的思维模式大多数都是不直接的。比如：“嗯，咖啡闻起来挺香的。”这些都是不确定的曲折想法。但是，这样还不算是受到孩子气的反应所驱动的不直接的想法。我想你一定体验过被恐慌或是愤怒的心情所控制的感觉。你从来也没有命令或选择这样的体验（“是我让这样的话使自己心情不好.....”），但这样的体验就来了。焦虑和抑郁都是对未加以控制的思维的反应，这些思维都受孩子气的反应所驱动，就这样发生了。
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精选阅读
嫁给爱情的她们，为什么都离婚了
20XX离婚大数据曝光
很遗憾，你注定不能嫁给爱情
英国诗人拜伦说过一句话：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。
这不是在说婚姻一定让人痛，而是，很多人确实因此受伤。
20XX年最高人民法院发布的《离婚纠纷司法大数据专题报告》分析了百万余件离婚案后发现：
77.51%的夫妻离婚是因为感情不和；且单方面强烈要求离婚的案例，占到91.09%。
是哪里出了问题？
现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想“嫁给爱情”换一辈子幸福，却越来越难？
其实，那些一心“嫁给爱情”的人，本来没做错。
只是如此一来，就难免被现实打败。
1
嫁给爱情的姑娘
后来为什么后悔了
看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。
长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。
但童话，完美故事只说美好的一面。
以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。
他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。
最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。
姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。
这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。
因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。
雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。
为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；
重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；
大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……
宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。
可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。
即便它们本不应该存在。
雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。
因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；
婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；
宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……
如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。
甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。
只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。
没有面包的婚姻，就是纸上谈兵
在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；
哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。
等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；
在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。
江苏25岁的葛女士与丈夫情投意合，哪怕没有结婚证，也生下了两人的孩子。
不幸，孩子患了重病，需要进行肝移植手术，她决定为孩子捐献肝脏。
但她深爱的丈夫选择离开，原因是：已经花了太多钱，这样下去日子太累。
海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。
婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。
在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋
美国密苏里大学心理学教授SandraLangeslag认为，爱情是一种意识。
“从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失，都不是自然而然发生的。”
换句话说，爱情不受人的控制。
每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。
与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。
过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。
《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。
男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“经常指挥男人干这干那”
“对钱管的太严”
“过于追求浪漫”
“不注重个人形象”
“购物狂”
女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“我说话他完全听不见”
“缺乏浪漫”
“不注重形象”
“抽烟喝酒”
“不着家”
曾经不管不顾的爱情，在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。
武汉大学教授尚重生总结过：
“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”
对爱情过分自信，让人变得不堪一击。
思想层次差距，是对婚姻的致命打击
山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。
被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。
家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。
价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。
很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常/微博
一期《透明人》的采访中，离婚律师谈到最近处理的案子。
男方喜欢看新闻，但女方觉得新闻都是假的。
就是因为这么一件小事，长久下来，双方再也无法理解彼此。
哪怕是女方还认为有感情，委屈求全，但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。
离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足/《透明人》
三观不同的人，用尽全力，也难以维持彼此的吸引，只会相看两厌。
完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。
翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。
她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。
她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。
既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。
不用踮脚，也不用俯身。
在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。
爱情是“势均力敌”关系的加分项。
只嫁给爱情，才是真正的痴傻。
2
维系婚姻的
是一种“势均力敌”的平衡
“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。
爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。
刘震云在小说《一句顶一万句》中写到：
两个人不管如何贫富悬殊，没有共同语言，终究走不到最后。
但这个共同语言，很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。
因为有相似的经历，我们可以有经久不衰的话题聊；
因为有相似的社交圈，我们可以更融洽地走进对方的生活。
马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。
无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。
马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对”/《奇葩说》
可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。
《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。
放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。
不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。
想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。
想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。
磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。
微博网友评论
杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。
她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。
钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。
但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。
他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。
没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。
我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。
涂磊之前在说过一句话，也许用词有些偏激，但道理可明：
“我不主张女人出轨，但女人应该永远保持有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你得有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊”。
3
嫁给爱情是错觉真正要嫁的
是足够好的自己
这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。
爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。
亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。
无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。
你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；
可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。
比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。
很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑，又甘心为家庭牺牲自己。
可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。
“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”
因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；
但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。
因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。
“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）
但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”
同样的道理，对男生也适用。
《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。
现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。
但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。
他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。
终于，他们从师生变成了同事。
“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。
陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”
每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。
纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。
大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。
不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。
能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。
爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。
愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。
为什么有些渣男轻松就能泡到妞？
为什么有些渣男轻松就能泡到妞？
知乎提问：为什么有些渣男轻松就能泡到妞
以下摘自@抹什么茶的回答
高中时候文理分科，位置换到年段有名的渣男边上。
渣男姓吴，不是那种爱嫖的渣。
他渣在会同时谈好几个女友。
搞没搞大肚子、做爱戴不戴套我不知道。就不恶意揣测了。
他最喜欢的事情就是，上课的时候在那哀声叹气，我忍不住问：＂你怎么了？人不舒服？＂
他就在用以遮挡的数学书后和我娓娓道来：昨晚我又追到一个女生，如何如何遇见，如何如何问到号码，如何如何表白成功。
我挠挠头：你不是有女友了吗？
他嘿嘿一笑：你可别告诉她。
后来我发现他哀声叹气并非烦恼，只是为了能和我炫耀他又有新女友，我便不再理会他的无病呻吟。
再后来他居然和我们班的一个女孩子在一起了。
我一度认为他只是泡到妞没地方炫耀（因为班里同学都不想理会），索性泡自己班的妞让大家都知道。
我和那个女生关系还不错（高一一个班，前后桌关系），某次月考完整理卷子我问她：小吴全校都知道他花心，脚踏七八条船，跟一乌贼似的，你怎么能被他骗走？
她笑了笑：
“他是渣，是花心，可是和他谈恋爱最有恋爱的感觉啊。
你们一起玩游戏，要是我电话找他，他丢下游戏就来找我，换你们这群网瘾少年，哪个不是装作信号差劲？
我晚自习无聊，谈及我想喝老街的奶茶，他没回我短信，偶一回头，他却从后门跑出去，骑着电动车去给我买。
我经期疼，一个人在宿舍，你猜他怎么，他用竹竿子吊着壶泡好的红糖水，从他们宿舍楼给我递过来，扑哧！
我问他爱不爱我，他都是认真看着我说爱我。
我想到他以前好几个女友，总会想：他是不是真的喜欢我？还只是随便玩玩。
可是后来想明白了，就算是和我随便玩玩，他也是认真在玩。比起那些呆子，就会早安晚安多喝热水的，不知道好哪里去。”
我若有所思。
再过几天，小吴和人打了一架。
原因是那人和朋友说：“这个姓吴的这么花心，他们班那女的还和他好，你说是不是傻？”
被小吴听见了。
他上去和那人打了一架。
他恶狠狠地说：“你说我花心可以，不许你说她傻！”
言之凿凿，信誓旦旦。（完）
看完后回到最初的那个问题：为什么女生不喜欢“好的你”，而去喜欢“坏的他”？，可能正是“坏的他”在追你喜欢的女生时比“好的你”更加上心吧！（至少在追的时候）
所以以后追女生的时候多用点心，不然你的女神被别人追到了又郁闷不知道原因。
所以从现在起，加油吧！
她们不是low，她们只是坏
她们不是low，她们只是坏
01
快过年了，单身狗们又开始惶惶不可终日。没对象，回家就跟回地狱差不多，祖宗三代的脸都没法挂。
被虐的人群里面，又以单身女性苦恼最大。
哪怕你穿着MAX MARA拎着PRADA身形窈窕意气飞扬，也一定会有人走到你跟前，意味深长对你一笑，说：“谈恋爱了吗？什么时候嫁人啊？”
通常会跟女人说这样话的，都是女人。
当然，我们完全可以呵呵一笑看都不看她一眼走开，但套用一句俗话：臣妾做不到啊！你还不得笑嘻嘻地说：唉，缘分还没到呢。
然后静静地等待这些操心的女人苦口婆心地说：“不要那么拼，找个男人嫁了才是正途，女人终归是要嫁人的……”（此处省略2500字）
我就不明白了，究竟是什么样的自信让这群长舌妇们摆出一幅“你优秀有啥用”的胜利者姿态？
很多人都义愤填膺说是因为她们LOW。但好像背后的原理并不如此简单。
02
我曾经被一个女性长辈数落过。
她数落我的原因是——你还没结婚，每天灌输的思想带坏了我的女儿，害我女儿也眼光过高，结不成婚。
当然，事实是她女儿一周相8次亲，而我长这么大就没相过亲。
长辈的原话非常精彩，我觉得有必要和大家共同赏析一下：
“XX，你不能再这样自私下去了。你不能再仗着长得好看、工资高就眼光高。你这样是不对的。
你工资高，为什么就不能找个工资低的男的，把你的钱分给他花？你长得好，你就歧视长得不好的男的吗？男的长得好的只有明星，难道你要去找明星？
如果全世界女人都像你这样自私，那男人还怎么讨到老婆？”
这一番话不但逻辑严密，还具备了非常高尚的情操，尤其这位长辈还是一位人民教师（我非常尊重教师这个职业，没有要黑的意思），于是当时我就弱弱埋头，默默地开始抠墙角。
回家后我把这事告诉我妈，我妈当时就炸了。
我妈的原话是这样的：
“所以她们家一周相8次亲，目的就是为了找到一个矮的、穷的、丑的、性格烂、不思进取、讨不着老婆的男的？她女儿注册了所有婚介网站还交钱当什么VIP，就是为了找一个矮的、丑的、穷的、烂的，然后拯救他？”
（我知道此时你们都开始给我妈鼓掌。）
03
我的好友——永远真挚永远NICE的吉总和我一番分析后，我们得出了以下结论。
当她们苦口婆心对你说，你太优秀了、你这样不行的时候，她们自己正削尖了脑袋往上钻。
她们比谁都清楚什么才是好的，她们一点都不LOW，她们的眼光可能比你还要高。
她们就像上学时那种自己复习了一通宵、但却要一本正经劝你“念什么书呢，别念了，我一个字都没念”的人一样，她们希望你上当（当然耐撕殿下我不可能上当），希望你从此放弃，工作也不用那么拼了，钱也不是那么要紧，形象也不要费心，书也不要老是看，你最好又蠢又胖，千万不要像现在这样又瘦又美又聪明——不然她们还有什么活路呢，对吧。
所以，孜孜不倦劝你眼光不要太高、做人不要太努力的那些女人，她很可能不是LOW。她只是坏。
我经常跟朋友感慨，说现在很多男性其实十分尊重女性，反倒是有些女同胞，不停给我们使绊子。
你健身，她说你骚；你读外国文学，她说你装逼。
你买个LV，她说你傍大款；你旅游，她说你约炮。
你单身，她说你有本事找个男人啊；你有对象了，她又说你找个那么优秀的男人多不安全啊，分分钟出轨给你看。
从前我一直很宽容地认为，没必要与这样的女性计较。她们只是目光短浅，坐进观天，我干吗要跟一个蠢货争长短呢？
可渐渐地，你们发现了吗，她们开始理直气壮。
她们像疯狂的马蜂，肆意围攻“凭什么你比我好”的人，她们怂恿部分又LOW又坏的男人跟她们一起攻击那些她们嫉妒的女性。
她们甚至不惜身体力行，力求让所有人觉得，对，女人就是一种像她们这样的低端生物，根本不需要被尊重。
大家一定要擦亮眼睛，以后遇到这种女人，千万不要被这些坏女人迷惑，觉得没必要和LOW逼一般见识，记得冷冷地对她们说一句：闭嘴，滚。
对坏人，从来就不应该假以辞色，从来就不应该善良柔软。以德报怨，何以报德？
从章泽天到郑秀文：终于知道她们为什么原谅老公出轨了
另一半出轨后，到底要不要原谅？
微博上有网友说：过去几年，不断有男星出轨，从马伊琍，谢杏芳，到董璇、章泽天和郑秀文，女星都选择了原谅。除了毛晓彤。
底下很多网友纷纷附和，不乏对毛晓彤的欣赏和其他几个女星的鄙视。
前一段时间，港姐吕慧仪得知老公黄文迪跟一年轻女孩的亲密互动，当天晚上就发布了离婚声明。从发现出轨到发离婚声明，只有6小时。消息出来后，网友们都沸腾了：这女人，也太酷了吧！
相比吕慧仪，当年选择宽容原谅的马伊琍真似乎是弱爆了。
而那句“且行且珍惜”，也成了忍辱负重的金句。
很多人看到喜欢的女星原谅了出轨的老公后，纷纷粉转黑。因为，那些原谅的，忍气吞声的女人，让人觉得黑铁不成钢，一口气提不上来，不得不憋回去，差点儿憋死。
连伴侣出轨都能原谅，他们到底是怎么想的？真的是软弱好欺负吗？
01当你真的爱他，他做什么你都会原谅
小花，30岁，动画设计师
上高中时在路上遇到他，白衬衫，笑容干净好看，他捡起我掉的书，递给我。那一瞬间，就像《神雕侠侣》中的郭襄遇见杨过一样，我被他深深迷住了。
我开始对他默默付出，飞蛾扑火，义无反顾。
终于，他第一段婚姻结束后，被一直等他的我感动，我们结婚了。
后来，他出轨了。
本以为终于等来幸福的我刹那间心如死灰，甚至想自杀，他身边的人都指责他，我也不想原谅。
可一方面舍不得他，另一方面，我不原谅他，众叛亲离的他该怎么办？
别人不原谅，往往是因为觉得对方应该完全爱你，对你一心一意。
我原谅，是因为我爱他，我要求自己一心一意爱他就可以。
我爱他，除了他，我不会接受任何男人，
所以，即使他出轨，哪怕他杀人放火，我都不会离开。
有人说我懦弱，可能是我爱的太卑微了吧。
你有多爱他，就有多想原谅他。
02为了孩子，真的是为了孩子
雯子，38岁，主编
小时候，我爸妈吵架时，我总是不断在心里祈祷：求求你们了，趁早离婚吧！
我明白，一个不和谐的家庭会给孩子带来多大的创伤，如果当时爸妈离婚了，我跟着妈妈生活，或许会成长的更好吧。
现在，我跟老公天天吵架，因为，他出轨了。
老公想离婚，我也想离婚。
可是，公公婆婆、爸爸妈妈、儿子女儿，都坚决反对，以死相逼。
女儿以自杀威胁，并出现了抑郁、厌学症状，儿子说：爸爸妈妈，不要离婚，同学们会笑话我的……
唉，我的孩子怎么长得不像我呢？
那一刻，我觉得我的儿女们好自私啊，我是怎么把他们养成这样的？
可是，更多的是心疼和心酸，他们的爸爸，除了出轨，是个好男人、好爸爸。
如果我是他的孩子，我也舍不得失去这样的爸爸。
有朋友问我，以后，你会不会后悔？
可能会吧，可是为了孩子，我现在还是要这么选。
庆幸的是，决定不离婚后，为了孩子，我们开始尝试修复婚姻，目前效果还不错。我们的沟通慢慢多了起来，对彼此的理解也更多了。
03虽然他出轨，但他还是最爱我的男人
卓尔，29岁，销售经理
发现他出轨后，我把两个儿子送到父母家，冷静而迅速地搬离了那个家。
还没离婚，就已经有人开始给我介绍男朋友了，我也试着接触了几个。
但是，不管跟谁相处，我总忍不住跟老公去比较，结果是，还是跟老公在一起更舒服。
老公虽然各方面条件一般，但他温柔、细心、体贴，事事为我考虑，在意我的感受和想法，尽最大能力满足我的需求，把我照顾得无微不至。
他求我原谅，为了表忠心，他换到一个男性为主的工作环境，还主动做了结扎。
无数次在夜里，又恨他，又想他，各种情绪交织在一起，反反复复、纠纠缠缠。
一会儿突然说：走啊，回家吧，原谅他！只有他才会对我那么好，我需要他！
一会儿又突然说：滚滚滚！爱死哪儿死哪儿去！我恨死这个男人了！我恨不得他死了！我永远不可能跟他和好！
后来，我遭遇车祸住院，那一次，我离死亡那么近，脑子里只有他，只想跟他说一声“我爱你”。
他得知后第一时间赶到医院，床前床后照顾了一个多月，我出院时，他瘦了好几圈。
看着他忙碌瘦削的背影，我想：以后再也没有人会对我这么好了吧。他就只有“出了一次轨”这一个缺点而已。
出院后，我跟他回了家。
有时候想，真的很不甘心。
我从小就长得漂亮，学历高，身材好，有气质。
追我的男人可以排一条街，只有我出轨的份儿，可是你竟然敢给我戴绿帽子？
原谅他，我真的觉得特丢人。
难道我堂堂校花就只能选这么个男人吗？难道全天下的男人都死光了吗？
大街上随便找一个，都比他优秀。
可是，只有他，可以给我深深的安全感和被爱的感觉。
说实话，尽管我做了这个决定，但我看不起这样的自己。
04原谅不过是缓兵之计，我开始寻觅下家
刘晓玉，41岁，保险业务员
跟老公结婚时，我对他就没有太多感情。
我们俩是相亲结婚，结婚原因就是——彼此合适。
表面上恩爱和谐，其实谁都知道，我们都是找个人搭伙过日子、生孩子罢了。
可是，他出轨的时候，我还是难过的要死要活的，甚至想离婚算了。
找个老老实实的、不会出轨的男人。
毕竟，既然要找搭伙过日子的人，这人也应该跟你能跟你搭伙过一辈子吧？不能中途随随便便，说换人就换人。
关键是，他能换，我却没有办法随时换了。
40岁，离异，带一个孩子，没有正式工作，长相又普通，怎么找下一个？
权衡利弊一番，我决定原谅。
原谅之前，我先歇斯底里地表达一下我的愤怒和不满，让他知道，他这样做的后果有多严重。
我找来双方父母，七大姑八大姨，在他们面前上演了一场好戏。让他们知道，我这么“深爱”我的老公，却惨遭背叛。
他大概是深刻认识到了自己的错误吧，从那儿以后，他再也没有在外住过。
不过，我心思也已经不再他身上了，我开始努力经营自己，让自己在能力和外在上增值，并开始找人帮忙物色，希望有机会找到下一个可以搭伙过一辈子日子的人。
如果找不到，至少也要把自己培养成自己最好的“下家”。
做自己，就是做最心甘情愿的选择
要不要原谅出轨的另一半？每个人都在这个问题是挣扎过、纠结过、权衡过、迷茫过。
其实，原谅对方，最过不了的是自己这一关。因为，很多时候，我们不允许自己原谅他，原谅对方，我们就无法原谅自己。
原谅对方=允许对方伤害自己。还会被人认为是软弱无能不争气，忍气吞声好欺负。
朋友说：别人会不会觉得我没人要了，性子太懦弱了，才原谅他？
想当年，我们所认为的又刚又酷的张雨绮在前前夫王全安出轨时，也一样选择了原谅。难道张雨绮也是软柿子？当然不是！
只是，张雨绮从来不会在意谁说不说他软柿子还是硬柿子，她只是在做自己，选择自己所青睐的。
电影《蒙娜丽莎的微笑》中，艺术老师凯瑟琳将自由的思想传达给传统闭塞的学生们，当她最器重的学生贝蒂选择结婚，放弃可以去哈佛上学的机会时，她急匆匆找到她。
在凯瑟琳看来，聪明优秀的贝蒂不应该以婚姻而结束自己的远大前程。
贝蒂说：这就是我想要的。
不管是原谅，还是选择分开，一定有自己不得不这样做的理由。尊重自己的选择，而每一个你自己做出的选择，都会帮助你变得更独立、强大。
你内心清楚，你原谅的原因，并不是因为软弱，而是因为：这是你深思熟虑、权衡利弊，做出的对自己当下最好的选择。
世界上有很多正确的决定，你的选择，才是在过自己说了算的人生。
好女人为什么离不开渣男？不是她们傻，而是怕这3点！
在感情中，有的女人说，女人最不幸的事情，就是遇到了渣男。
可在我看来，对女人而言，最不幸的事情，一定不是遇到了渣男，而是明明知道对方是渣男，却舍不得离去。
我也听过了不少的抱怨，有的女人抱怨，当初我是瞎了眼才嫁给了这个男人，有的人抱怨，自己是真的命苦，也有的人抱怨，男人没良心。
在我看来，这些女人的抱怨和不幸，其实都是自己的错误选择造成的。
每当我说起这些话时，就一定会有人说我不近人情，说我站着说话不腰疼，说我根本不知道她们的苦衷。
但根据大量的案例的分析来看，不想离开渣男的女人，通常有这三个原因。
害怕落单
有些女人相比害怕失去对方，更害怕一个人的孤寂，害怕周围都是人时，而自己却还单单是一个人。
早上有人喊起床、中午有人提醒午睡，晚上有人哄着入睡，饿了有人帮忙点外卖，下雨了有人送伞。
有一个男友在身边，哪怕对方人品非常不好，但至少能够让自己过得舒适省心！总比自己单身要好！
如果单身了，不仅要一个人面对所有的困难，而且还会被别人笑话。
于是在这种思想下，她们往往不愿意正视问题，过着宁滥毋缺感情生活。
沉没成本令人难以放手、难以释怀
沉没成本即人们在决定时，如果已投入很多，即使接下来的投入都会打水漂，在继续追加投入和果断放弃之间，也依然会倾向于追加投入。
赌博者如此，投资者如此，恋爱者也如此，人们会本能地，继续押注，倾囊付出，直到空空如也。
这些女生难道不知道男生不好吗？她知道的，她知道他是渣男，知道他只是玩玩而已，但她就是离不开。
人类的理性与情感冲突时，情感往往会战胜理性。
因为，主导情绪的边缘系统与主导理智的大脑皮层相比，边缘系统更基础，更古老，更原始，更成熟，就像一种进化本能。
直接作用于身体，导致迅速的反应，而大脑皮层进化较晚，处理信息就会更慢。
于是，每当这些女生狠下心肠，打定主意，要离开，男友一句问候，一声安慰，一顿晚宴，一份小礼物，一场远道而来的探望……就会让她土崩瓦解。
期待改正
离不开渣男的另外一个很大原因是，期待对方会改好！
每当女生表现出分手的痕迹时，渣男就会发誓向其保证一定会改变，可是江山易改本性难移，男生是不可能一下子就醒悟了的！一旦你对其妥协，那他只会更加有恃无恐！
但是现实却是女生一次次的决心在渣男的一次次保证下一次次的妥协，周而复始，直到被真正抛弃。
如果你真的想让他改正，那么就必须离开他！然后看他的表现再选择是否复合！而不是站在泥潭里还期望泥潭会变清澈，这是妄想！
爱情里最悲惨的事不是你爱上了一个渣男，而是你爱上的明明是渣男，你却因为担心失去他使自己变成了一个渣女。
情感揭秘：为什么男人都爱绿茶婊？
这个世上，有一种女人，她们外表清纯，却在人前人后，男生前男生后表现出不一样的状态。
她们常常外貌清纯，大多长发飘飘，在大众前看来素面朝天，在人前装出楚楚可怜、人畜无害、岁月静好却多病多灾、多情伤感，善于在背后使用诡计，玩弄感情的女人。
这样的女人都被称为“绿茶婊”。
好像现在绿茶婊越来越多了，非常多的学员都跟我说，自己周围有绿茶婊，有的还不止一个。
虽然绿茶婊听上去不好听，学员们在说起她们的时候还经常带着不屑的语气，但我发现，很多人在骂绿茶婊的时候，总在不经意间流露出一丝丝的羡慕嫉妒恨，尤其是在男女关系上。
你有羡慕嫉妒恨，那就对了，因为大多数男人很吃绿茶婊这一套。
试问，哪个女人不该羡慕呢？面对绿茶婊，女人们除了骂男人不长眼，不懂得识别好女人之外，是不是也该想想，到底为什么男人喜欢绿茶婊呢？咱们是不是能够从绿茶婊身上学点什么？
1
外表的打造。
绿茶婊的很大一个共性，是颜值并不突出，大美女很少，颜值多数在6分上下。从心理学的角度来讲，颜值在这个阶段的女人对男人的吸引力范围最广。
综合分值在3、4分的男人看到这样的女人就已经是女神级别了。
而综合得分9、10分的男人也同样喜欢这样的女人，因为找一个6分颜值的女人做自己的爱人，带出去不丢人，留在家里也放心，还能时不时唤起自己的优越感。
一般很漂亮的女生，是不屑于在男人面前装纯和撒娇的，她们大多早已习惯了男人的谄媚和殷勤，无视于男人的表现；
而那些颜值低的女生，如果学绿茶婊的样子去撒娇，可能会有“东施效颦”之嫌，起到反面的作用。
从这个角度说，绿茶婊从颜值上说，还真是恰到好处！不但在男人眼中具有最优“性价比”，而且在身段上还能上也能下。
再加上具有“绿茶”性质的女人愿意对自己花心思，用心画出来的裸妆，给自己外貌提升几分。在那些啥都不懂的直男眼里那可就是等于是素颜7分以上呀！
咱们换位思考一下，如果你是男人，一个带着心机的看似裸妆7分以上的女人跟一个满脸黑头痘痘的女人同时向你撒娇，你的心会偏向谁？
我的朋友圈里就有一位姑娘，搞不好就是众多女生眼里的绿茶。她经常会在周末早上化好妆后再躺在床上来张自拍，发朋友圈时配上文案说这是刚刚睡醒的自己。
大概很多女生在看到这样的朋友圈时都恨不得把自己的鄙视顺着网线给对方送过去，但说实话，作为男人的我，即便很少看朋友圈，我都能够发现她每一张照片都透着精致。
我曾经仔细翻看过她的朋友圈，还真是没发现哪怕一张邋遢的图片。咱先不说她是不是在装，单说她数年如一日地精心打扮自己，从不邋遢，这份毅力就能打败很多人了。
爱美之心人皆有之，现实就是男人爱看。所以，咱不能说因为自己是个好女孩就放弃对自己外貌的管理。打扮得体也会让自己赏心悦目增加自信心，对吧？
再说了，老话说“女为悦己者容”，就算是男人发现了绿茶婊在妆容外貌上的小心机，可能也会沾沾自喜，认为自己是一个在对方眼里较为重要的人。
2
内在的打造。
咱们先放下对绿茶婊的固有成见，仔细琢磨琢磨，绿茶们除了外貌妆容之外，还有哪些内在的东西能够打动男人。
● 首先，她们对男人会投其所好。
有位学员，提到她身边一个绿茶婊的撩汉方式。在想要去撩谁的时候，就会提前做好功课，对方喜欢吃什么，喜欢去什么地方，兴趣爱好是什么，都会提前从社交平台上了解得清清楚楚。
这样当两个人有聊天机会的时候，男人就很容易认为这个女人和自己有着很多的相似之处，从而好感暴增。
千万不要只看到绿茶婊跟男人相谈甚欢，那都是提前花费了时间，下足了功夫的。
● 其次，她们的情商很高。
我们之所以如此讨厌绿茶婊却拿她们没有办法，也是因为她们总是会挑起男人的情绪，变主动为被动，让自己处于“无辜”的境地。
咱们完全可以学学绿茶的高情商，也用在跟男人的相处中。比如她们会无时无刻地夸男人：
“你知道吗？你真的好优秀！”
“不许你这么说我哥哥，他是个好人。”
且不说这个男人是不是真的优秀，这样的话谁听着，都会如沐春风。如果再配上无辜的大眼睛，效果更佳。
还有随时随地地示弱：
“对不起，都怪我太粗心。”
“是我不好，害得你被别人误解。”
这样的善解人意，男人分分钟想展现自己的雄性荷尔蒙，把对方保护在自己的羽翼之下。
● 最后，她们还有坚强的心脏。面对众人的质疑，她们都会不为所动，只是坚定自己的目标。
试想，一个男人看到一个女孩为自己承受舆论压力，依旧痴心不改，还会不起恻隐之心吗？
所以，这样分析下来，绿茶婊也算是内外兼修呢。连她们都这么努力，我们是不是也应该做出些改变，努力完善自己呢？
3
学会绿茶婊里的“茶”。
我有时候觉得绿茶婊这个词儿，真的取得特别好。咱们就来分解下看看什么是绿茶婊？
“绿”，在字面上，就已经不是一个好字了，肯定是干出了违背道德的事情。这也是让“绿茶”二字变成贬义的原因之一。
绿茶婊只暧昧、不主动，若即若离，绿茶指数取决于备胎数目。注意哦，这个备胎可无分男女。
比如对女生就说“我真的把你当闺蜜的，你不要多想。”对男生则说“做我哥哥可以吗？”一旦男人表达喜欢，她们就说“我真的一直把你当作我的哥哥，我觉得和你在一起特别有安全感，可是我真的没有想到你会喜欢我。”
这些话，都是典型的只钓着你，不拒绝不主动。关键钓着的还不只你一个，可以说得上是非常“渣”了。
那“婊”是什么意思呢？婊不是骚，要知道绿茶婊是最擅长装纯洁的，绝对不会穿着暴露地向你明示什么。
婊是她们喜欢抢别人的男朋友，谈不上喜不喜欢，就是享受抢到手的成就感。当然，也不是直接抢走，而是把你们本来牢固的亲密关系撬动，所谓的给花儿松松土。
所谓明骚易躲，暗贱难防。很多女人就是被绿茶婊暗地里给抢走了心上人。
那什么是“茶”呢？茶是一种可以解渴的饮品。它可以出现在家里的餐桌上，可以出现在饭店的席面上，也可以随身携带去旅行。总之，它出现在任何地方，你都不会觉得突兀。
因为这样的普适性，有“茶”的特性的女人，便成了男人心中最合适的爱人选择。这也是绿茶婊可以迷惑男人的重要原因之一。
大家可以观察一下看看，周围很多骂“绿茶婊”的人，好多都带着吃不着葡萄说葡萄酸的心理。自己情商不高，脱不了单，留不住男人，就嫉恨绿茶婊的一些特质和相处技巧。
谈到这里，我有时候真觉得做个好女孩挺难的。
你看啊，你要是做个很酷特别有个性的女孩，很多女孩子喜欢了，但是恐怕很多男人就不懂欣赏了，说你高冷，感觉你很难接近；
那你要是做一些女性本来的行为，比如撒娇啊，对男性朋友很好啊，男人就喜欢了，但是肯定有女人会认为你就是绿茶婊。
女性因此也陷入了进退维谷的境地。
今天谈了绿茶婊的问题，我可不是为绿茶婊正名啊。我们肯定不能去学绿茶婊不道德的一面，但她们能让男人倾心的一面还是值得我们借鉴的，尤其是她们对待男人的说话方式行为方式之类。
毕竟两性相处，除了真心之外，也需要很多技巧。既然有现成的能够让亲密关系变得更好的方法，为什么不用呢？
反过来说，咱们把绿茶婊那套办法学到手了，好好地对待自己的爱人，那么，当你的他碰到绿茶婊的时候，是不是就不是太容易吃她们那一套了？
如何正确处理情感危机
一个和我同在省会工作的大学同学华，前几天约我在一家咖啡馆见面。当我在电话中询问他有何事情时，他的话语流露出焦虑和不安，更多的是叹息和盲从。放下电话，我急匆匆赶往我们相约的地点，当我走进有些昏暗朦胧的带些沉稳格调的包间时，色调淡然的光线照射在他黯然神伤的满是疲惫不堪的荣面上。他和我只是两月未见，可今日的他乍一看不仅使人顿生诧异：他被何事纠缠得如此困顿不已，又被何人折磨得如此狼狈不堪？
我和华各点了一杯拿铁，在咖啡馆舒缓的音乐声中，我迫不及待的催问华邀我见面的原因：是与娜的婚姻又出现反复？还是工作遇到了麻烦？是孩子学业遇到了难题还是家人有什么不测？
当我一系列的疑问像排击炮一般砰砰发出时，得到的都是否定和摇头。我也不免忧心忡忡了：你究竟遇到了什么麻烦？到底有多大的困惑和急迫？这时的华才在我的追问下，在长叹一生和长出一口气后，才不得不一一说出一直纠缠和困扰他数日的斩不断理还乱的情感纠葛。
我和娜十六年的婚姻关系已经结束，但为了女儿的高考不受影响，我们彼此并没有公开我们的婚姻解体状况，而是照旧同住一个屋檐下，但已是貌合神离的假扮夫妻。当初我的家人不知道，我的朋友以及我的同事也不知道。现在女儿已经考上了大学，我们也把一直隐瞒的离异真实的告诉了女儿。只是女儿更多的倾向于她的母亲，把不满和责怪不停的发泄于我。对待已经进入青春期的女儿，我更多的只有忍耐和沉默。
我和娜的婚姻已经结束了将近两年，我也一直生活在一个缺失家庭温暖和情爱的环境里。长久的压抑使我心理的负担越来越厉害，每晚的午夜常常不能入睡，有时借助药物帮助才能进入睡眠状态。
我的现状被朋友目睹后，纷纷伸出友爱之手，为我早日走出婚姻的围城献计献策。他们不停的为我介绍物色新的女友，但我不想过早的进入新的角色。因为长久的家庭和情感的困扰使我心理上产生一种疲惫感，并有一种惧怕。所以我拒绝了许多朋友的热情和热心为我介绍的女性朋友。
但最近一次的朋友聚会，我遇到了一位条件不错的比较心仪的女子静。我们年龄相当，身份相近，性情投入。总之我动了与她交往的念头。而她也在多年的单身后等到了我的出现。静把我当成了一种重新生活的希望，我给她曾经孤寂的单身生活增添了重启的色彩和活力，也点燃了她重组家庭的愿望之光。
可有时的意愿不是人心所能料想的意向，就在我准备和她一起会见我的家人时，我曾经的一个办公室的红颜知己君向我发出了死亡威胁。她不能接受我和静的交往，如果我再执意继续的话，她以死相逼。
面对这样的境况我该如何是好？现在我每天回家看到的是娜，上班时间坐在对面的是君，下班后碰到的是静，面对三个这样的女人，我究竟何去何从？往左走还是往右走？
听完了华缠绵纠葛的情感历程的叙述，我真的为他揪心，为他担忧，他也确实处在了又一次的人生艰难抉择的十字路口。他的的确确需要一个人的帮助，一个给他解疑释惑的良医和专家，为他量身定做一套针对他自身症状的就医方案。只有把准他的脉搏，才能对症下药，药到病除。
第一：既然和娜的婚姻已经结束，没有修复的可能，那就爽快的让娜搬走，或者你走人。不能同渡一条船的路人，就应该各走各的路，选择适宜自己的行走路线。如果决定和静交往，就要真心实意的进入角色。不能因为娜的女主人的存在影响彼此之间的情感发展。毕竟家里还有一个女人，对静心理上是一个阻碍她走进对方生活的障碍和阴影。既然想和对方牵手，就应该无拘无束的心悦诚服的完成彼此的角色定位。
第二：理清和红颜知己的关系，究竟是情人还是知己。如果不能分清彼此的界限，最好不要轻易的抛下自己的红绣球。长久的办公室情结，把同事之间的关系有一般的友情同事情上升到男女之情，也不是怪异之事。但如果是一般的红颜知己就另当别论。知己是彼此心灵的契合，作为知己，必须要有相互尊重、相互欣赏、相互倾慕的感情。但如果超出了这种心灵的境界上升到一种自私的范畴，两人之间的相互欣赏就不是一般的知己而是情人的角色了。
第三：如果是知己，就应该本着为对方困惑的心理解忧排遣和理解的高尚情怀和境界，把知己的烦丝和忧虑尽可能的挥刀斩断而不是趁火打劫。真正的知己是为对方的急所急，为对方的忧所忧，而不是情感的占有和以死相挟的自私自利的无理取闹。如果失去了这些基本前提和道义准则，一切的所谓知己都是虚伪的逢场作戏和披着虚假的红颜蓝颜外衣的男女苟且之举。知己是一个人一生值得寻找和拥有的最高向往和追求。而不是“己为知己者亡”的悲意胁迫。
第四：如果是情人，就应该本着为对方考虑的责任和道义。如果是冠冕堂皇的日久生情，因事结缘，彼此的性情相惜和情投意合，只要对方愿意为你守护你情感的空缺，符合情之所依和情之所附的人之常情，没有道德的背负，没有出轨的偏颇，没有心理的亏欠，一切的情爱都可以追求，也值得拥有。如果对方是还处在围城中的瞭望者，因你的新女友的出现而暴露出情感占有的反常行为，那这样的举动就要慎行和三思了。
第五：如果君是一个情人的角色，作为始终盲从的华应该明白和君的交往已经走到了哪种地步。如果君是一个单身者，可以考虑她的感受，并给予她情感的填补。如果君是一个已婚者，此时的华必须理智的阻止君的行为，并冷静的好言相劝，规劝君的任性和偏激。如果实在不行，可以从她的视线中消失。也许眼不见真的为净的事实，可以暂时缓解君的冲动和不顾一切的疯狂行为。
第六：如果君是一个很有个性的女人，她的一切行为可以完全不会顾及他人的感受，她愿意为爱付出一切的话，华可以等待，但华可能会背负一个道德的枷锁，成为一个男小三。而前妻娜也可能会卷土重来，把矛头指向华的脊梁，到那时，所有的形象和身份，地位和仕途都会面对众人的谴责和非议。几十年的努力和奋斗，会在两个女人之间功亏一篑，荡然无存，彻底翻盘。
第七：完全处理好和娜的关系，彻底摆清和君的纠葛，最后才能和静交往。静是一个原本生活在平静生活中的单纯女子，没有华的出现，她的生活也许无波无澜，无涛无浪。一切的轨迹一如既往，一日三餐有滋有味。和孩子家人和谐相处，没有情感的欲求，只有平静似水的单一宁静。如果把娜和君的纠缠和纠葛裹挟在静的情感世界里，那这样的情爱静不如不要，况且对静也是一种伤害。静本身就是一个无辜者，她不该和华共同承担她不该承担的新情旧爱的纷纷扰扰，恩恩怨怨，是是非非，对对错错。
面对以上如此乱成一团的情丝和烦恼，相信华会在自己的左右摇摆中，分清利弊，找出条理，看清出路，给自己一个清晰明了的理性思维和感性决策。情感的天枰倾向于何方，华的心中自有一杆秤。希望华能在我的释疑解惑中得到解悟和灵思，也相信华能在自己的思悟中走出一直困扰他的剪不断理还乱的烦恼界区。
