【www.qg13.com - 容易受伤的女人情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这才是婆媳关系中，女人容易犯的错，欢迎阅读与收藏。
前几天，我写了蔡少芬的婆婆，在文章里，我举了个例子：
就是我认为婆婆给女儿带孩子，没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。
毕竟女儿是自己从小带到大的孩子，想去减轻女儿的负担，是很多母亲的人之常情。
文章推送后，有位妹子非常不赞同，她给我留言说：
晚情，你之前的文章我都很认同，但是这篇完全不认同，婆婆凭什么帮女儿带孩子，不帮儿媳妇带孩子，难道儿媳妇生的不是她的孙子吗？
她女儿没有婆婆吗？不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子，不怕别人戳她的脊梁骨，说她里外不分吗？
看见这个留言，我有点无奈，又有点感慨：
很多女人之所以把日子过得一团糟，充满了怨气，是始终都没有活明白，更没有看清问题的本质。
比如孙子和外孙这个问题。
在世人眼里，儿媳妇生的是自己的孙子，女儿生的是跟别人姓的，所以很多儿媳妇天然认为，自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。
所以这就有三个值得探讨的地方了：
1、婆婆重视孙子，也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊，就算一个婆婆去帮女儿带孩子了，也不能说明她不重视自己的孙子。
那为什么她还是会选择去带外孙呢？
因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。
所以孙子是儿媳妇在带，外孙是女儿在带，这才是决定她会帮谁带孩子的本质，谁的孩子谁疼。
如果现在外孙是女婿在带，孙子是儿子在带，我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子，却不帮自己儿子带孩子了。
这么一换，是不是比较容易接受了？
所以，她更心疼自己的孩子，也就是女儿，去帮她带孩子，其实是完全正常的行为。
婆婆去带外孙，没带孙子，并不能说明外孙比孙子重要，而是更心疼女儿而已。
至于说小姑子难道自己没有婆婆吗？
那人家只要怼你一句，你自己没有母亲吗？为什么不让你妈来帮你带孩子呢？
所以，我认为疏不争亲，关系远的不要跟关系近的去争宠爱，只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜，却不管自己还没有吃饭。
你非得争这个宠爱，只有让你老公多带孩子，婆婆心疼儿子了，就会帮忙带了。
否则，你和她的亲生女儿去争，真的没多少胜算。
有位姑娘的留言，我觉得非常有意义。
她说我逛街的时候，看见一样适合老年人的东西，我第一时间就会想起我父母，那几乎是一种本能，对于公婆的需要，我往往都是慢半拍的。
可能就是在给父母买的时候，突然想起来，公婆也需要，要是我只给自己父母买，没给公婆买，老公可能会不太开心，于是，我就买双份。
但是这种行为更多是出于礼节，不能和惦记自己父母的心情相比。
所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好，因为我自己，也是更牵挂亲生父母。
谁家父母谁惦记，谁家孩子谁疼，我觉得是天经地义的，哪怕表面上看起来差不多，实际也是差别很大的。
我觉得这种心态很好，不去强求，懂得换位思考，既不为难别人，也不为难自己，远比非得争个子丑寅卯的，来得智慧得多。
因为很多事，争也没用，天然的血缘关系，你能怎么争？
2、永远都抓不住问题的核心。
我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙，（当然，这篇文章写出来，我就已经做好挨骂的准备了，但比起说真话的畅快，我觉得挨点骂也没什么）。
比如怨恨婆婆没帮自己坐月子，没帮自己带孩子。
其实，婆婆和妈谁更亲呢？
当然是自己的亲妈，那亲妈都没有帮自己的忙，婆婆没帮忙，不是更容易接受了吗？
但很多女人不会怪自己的亲妈，却对婆婆恨意满满，当然，我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈，只是打个比方而已。
当然，我相信她们一定会提出一个著名的理论：
我生的孩子又不是跟我妈姓的，那是他家的孙子。
我顶着锅盖说句实话，其实，你生的孩子也不跟你婆婆姓啊，你婆婆和你一样，和你孩子同姓的概率很小。
所以你认为孩子跟谁姓，就要谁来带，你首先是不是应该先要求自己老公呢？
毕竟这个孩子既是他亲生的孩子，又跟他姓，还天天叫他爸爸，他多照顾些孩子最合情合理了。
但很多女人能够忍受老公不作为，回家就躺尸，玩手机，却对婆婆不照顾，恨得咬牙切齿，这是哪门子道理呢？
再退一万步讲，老公要求不了，你应该先要求你公公去。
因为这孩子是你公公的亲孙子，是他家的香火苗苗，跟他一个姓耶，他远比你婆婆更有义务啊！
可我们放眼看看，怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的，怪公公不带孩子的有几个？凤毛麟角啊！
昨天，有位妹子求助说老公出轨，对方也是有孩子的人，问我为什么她要破坏自己的家庭，她也是有孩子的人，为什么要这样伤害自己。
我看到这个求助的时候，第一反应就是：
伤害你的人明明是你老公啊，他没有管自己出轨会不会让你伤心，也没有考虑婚外情会不会伤害孩子，他才是整个事件的罪魁祸首啊。
至于另一个女人，当然也有错，但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。
否则，你哪怕用道德感化了整个小三，只要你老公贼心不死，还会有小四小五出现。
收拾自己老公，才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊！
3、很多女人缺乏直面问题的勇气。
回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子，却给女儿带孩子的问题上，本质上就是在婆婆眼里，女儿比儿媳妇重要。
但很多女儿不愿意承认这一点，会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重：外孙比孙子重要。WWw.Qg13.com
我们都知道，大多女人都很爱自己的孩子，为了孩子，可以吃很多苦，受很多累，但在遇到这种问题时，却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子，
宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一，也不愿意承认自己在婆婆心目中，没有女儿重要。
在出轨的问题上也是一样的，老公出轨的最本质原因就是：
他自律性不够，道德感不强，其实就是你在他心里，根本没那么重要，所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。
甚至孩子在他心目中也没那么重要，所以他没有约束自己的行为，出轨了。
但很多女人就是愿意这么认为：
都是外面的女人太不要脸了，勾引别人的男人，她们为什么这么贱，为什么要伤害另一个女人？
其实，她认识你是谁吗？她认识你孩子是谁吗？你老公都不在乎伤害你，伤害孩子，她在乎什么？
当然，我不是为她开解，而是觉得责任有轻重，在你的家庭里，她的责任有，但显然没有你老公来得重；
在她自己的家庭里，她的责任才是最大的，她伤害了自己的老公和孩子。
有一句话说，人生90%以上的伤害，都来自自己的三观，我深以为然。
承认自己不是世界的中心，不是人人都把自己放在首位的；承认自己魅力没那么大，别人根本没那么在乎自己，可能才会看淡很多。
-END-
编辑推荐
这才是婚姻中恐怖的男人
每次见面，琳达总是向我抱怨自己老公的平庸无趣，老公在一家事业单位工作，算是个中层，但是公职人员，就算中层，工资也没有高多少。
所幸的是朝九晚五，应酬很少，老公挺顾家的。
琳达在外企，也已经做到中层，待遇早已水涨船高，今年已经是老公的两倍了，琳达业务往来中认识了很多精英人士，个个都西装革履，品貌非凡。
相比之下，琳达的老公相形见绌。
琳达刚在酒会上认识一个合作公司的金领，他儒雅健谈，对琳达好像也颇有好感。
琳达有意无意地露出她的结婚戒指，但是那个男人丝毫不理会，几次交谈下来，眼神颇有深意，让琳达心中小鹿狂奔不已。
琳达有些顾影自怜，想想自己的老公回家做好饭以后就看看电视和手机，乖乖地等琳达回家吃饭，一副没有出息的样子；
而那个男人却也许在酒桌上谈笑风生，在觥筹交错中日进斗金，同样是男人，怎么差别就这么大呢？琳达的内心有些失衡。
我说，琳达，我给你说说露西的事情吧。
露西是我们一群朋友最羡慕的女人。
露西嫁了一个好老公，老公K海外归来，名校毕业，名企就职，年收入过百万，虽其貌不扬，但是自有一番儒雅气度。
硬件扛扛的，同时，K见多识广，谈吐不俗，举止绅士，软件也是最新配置。
一次朋友聚会，一桌人，热热闹闹地围在一起，露西的老公很快就成为焦点。
他大谈海外留学见闻，给我们脑补异域风光，同时他还不忘提到与露西的两地相思之苦，说的我们一桌子人，都对他们伟大高尚绵长悠远的爱情羡慕不已。
一桌子的女性，都对露西的老公赞不绝口，对露西的幸福羡慕嫉妒恨。
K的名片一圈发下去，几个女性朋友吵着加朋友圈，K朝着露西望去，露西微笑点头，K才拿出手机，让大家扫码去，我带着狐疑，也加了这位人见人爱、花见花开的绅士。
从此我开始了欣赏他的朋友圈之旅。
有时候，K转的是和露西去逛街的照片，拍老婆被夕阳拉长的背影，旁边配上诗意的文字：亲爱的老婆，你美如画卷。
有时候，K会晒礼物，配上一段文字：情人节到了，给你最好的祝福莫过于钻石恒久远，一颗永流传。
有时候，K会晒心情，一杯咖啡、氤氲的烛光，配上一段文字：亲爱的，又想你了，上班了还会想你。
……
朋友圈真是虐死人的甜蜜啊，我有次发消息给露西，说，K好爱你喔！幸福的女人，我压根儿没有注意到露西回过来的一个苦笑的表情。
这些图文真的是看了好治愈啊！
你会发现，这个世界上真的存在一个视老婆为天仙，爱老婆为使命的前无古人后无来者的好男人。
自己的老公终于找到楷模了啊，嗨嗨嗨，瞧瞧人家老公，多爱老婆。
更何况，他还是一位成功人士，成功人士可是很忙的啊，有很多紧要会议等着他去主持，很多重要场合等着他去参加，很多重大场合等着他去发言。
可是日理万机的他竟然还有时间去爱你，去表现爱你。时时刻刻把你放在第一位，你是他含在嘴里怕化了、捧在手心怕捂了的心肝小宝贝儿。
明明就是琼瑶剧的现实版啊！
这样的男人，你会不喜欢？反正我喜欢，一打给我，我也不嫌多。
可是，他竟然是婚姻中最恐怖的男人，你相信吗？
露西在隐忍多年后，终于向我吐露了心扉。
K对露西的确非常好，平时，他表面上对她言听计从，琐事都是露西说了算，各种表达爱情的节日，都会给露西小惊喜，感情上也真的是呵护备至。
他的钱，大部分交给老婆打理，露西最开始对这点也是相当的放心，他还有情趣，会哄老婆好好地为他奉献辛劳。
他在家中为老婆编织了一个奶油蛋糕做的情网，让老婆十二分的放心。
露西以前从来不曾怀疑过K，直到从闺蜜那里收到了一组老公和一个女性朋友的亲密合照，她立刻傻了眼了，这千真万确的事实，让露西又惊又怕，不知道该何去何从。
我终于明白了露西是遭遇了这样一种恐怖的男人。
他在家里，摆平了老婆，放松了老婆的警惕。
而他在外面，总是以一个成功人士的面目示人，成功男人一方面是事业成功，他开着宝马奥迪，各种场合都能听到他掷地有声的声音；
另一方面他还家庭幸福，他会公开带着爱人出席各种重大场合，在朋友圈秀恩爱。
这样的男人既有钱又有权，给外面的印象是心胸宽广还个性豁达，精力充沛还责任感强。
试问哪个女人不会对这样的男人关注万分？
于是，他们周围就会吸引一帮飞蛾扑火般献身的女性，当然，他不会傻乎乎地照单全收。
他只会虚情假意、似爱若爱、若即若离、他们享受着你仰视的目光，享受着你和他之间的暧昧情愫。
可是他们不主动、不拒绝、不负责任，但恰恰就是他们这样的态度，更加引起女性的好感度。
她们会觉得他，好爱老婆、好爱家庭、好负责任，而再经历过这一番拒绝和暧昧之后，他和她终于有了进一步机会的时候，她又会把这情愫归结于自己的魅力非凡，而实际上，这不过是他惯有的套路。
最好的猎手，是以猎物面目出现的猎手，他就这样不费一枪一弹，貌似被俘获，其实是俘获了她，而他其实什么也没有付出。
这就是婚姻中最恐怖的男人。
他们成功、耀眼、硬件软件都无懈可击；他们让老婆蒙在鼓里而浑然不自知，让外面的女人为自己投怀送抱，而不负任何责任。
这样的男人，恐怖的地方就在于他们的本质是自私的。
可是他们的自私却带着极大的隐蔽性，因为他们有一个天生的特长就是演戏。
他们特别擅长逢场作戏，他们是天生的影帝，家里蒙蔽老婆，外面蒙蔽其他女人，他们家里有老婆忠心耿耿地为他服务，外面有其他女人心甘情愿地为他的多余的情欲买单。
这样的男人恐怖的地方在于：
他已经把家中的老婆宠得什么都不会了，缺乏了最起码的生存能力，对于他外面的事情就算知道了，也难以有什么实际的对抗措施。
他用蜜糖腌渍了她，她被活活地腌成了那只蜜饯，再也没有了生命的活力，就也没有了和他博弈的实力，那么就必须接受他给她安排的命运：
要么隐忍苟活，睁一只眼闭一只眼，要么离婚，他却有能力让她什么也得不到。
他们恐怖的地方还在于对外面的女人：
他既不会付出真情，也不会付出真正的金钱，但是却会引她无限遐想，以为遇到了一个真正好男人。
让她不知不觉中投入金钱和情感越来越多，越发无法自拔，而他随时都可以两手一摆，走得干干净净，郎咸平就是一个鲜明的例子。
如果你不是天生的影后，就不要和他演对手戏了吧，婚姻、爱情、都是棋逢对手，才会比较有看头。
在你仰视他的那一刹那，亲爱的，你已经输了，从此你要走的路，你以为你是在用魅力征服他，而其实不过是走上了他长长地、旎旎万分的套路。
琳达，也许你的老公平凡、木纳、笨嘴拙舌、不解风情，但是他一颗真诚的心完全属于你，这样不好吗？
有些时候，聪明往往也是一种狡黠，不解风情恰恰是笃实男人的最大的优点，能够助你安稳相伴一生。
幸福女人懂得处理好婆媳关系
有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：
首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？
只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。
其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。
最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。
在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。
99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错
这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！
这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。
很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。
轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？
我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？
F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？
NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！
NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？
我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。
F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。
事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。
最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？
我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！
后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；
你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；
你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。
如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。
记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？
我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。
一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？
真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。
我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。
这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
女人要正确处理好婆媳关系
女人要正确处理好婆媳关系
俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关
系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
关系的特殊性
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关是
系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——
婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
利益分歧
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。
我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
相互接纳不良
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
中介失衡
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现
“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，
夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”系
的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最
常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。
怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见:
第一，女人想要有一桩好的婚姻必需具备一双慧眼，在婚前和未来的公婆多接触，虽说婚姻是两个人的事情，但婚姻生活是离不开家里的老老少少的，并且从未来的公婆身上多少能够看到自己将要嫁的男人是个怎样的人，龙生龙，凤生凤嘛。找老公的时候就要想清楚，自己是否能够接受他的家庭。
第二，结婚以后嘴巴一定要甜，多叫几声：爸爸，妈妈，多说几句好话能有什么损失呢？但老人家听在耳里，甜在心里。
第三，公婆与自己的父母是不同的，但对他们的孝顺都是相同的。常常反省一下：你是否真的孝顺公婆吗？
第四，别太强悍，遇到困难多和公婆商量，老人家年纪大了，很担心自己变成废人，如果能帮上儿孙的忙，老人家会很开心的，人都希望别人需要自己的。
第五，多抽出一点时间陪陪老人，聊聊天，逛逛街。多和老人说说心里话，说说自己的快乐与悲伤。我和婆婆是无话不说的，有时候和老公拌嘴心情不好，和婆婆聊一聊就好了，当然，如果老公真是错了，婆婆会很K他一顿的。现在我们和公婆住在不同的城市，但两三天就通个电话，每个月都会带孩子回去看他们。孩子每次说：爷爷，奶奶我爱你们。婆婆就开心得手舞足蹈。
六，有了孩子最好不要住在一起。老人太溺爱孙子，住一起有可能会因为孩子的教育问题而产生隔阂，对孩子的成长也不利。一星期见一次，每次看见都爱得不得了。
婆媳关系种男人可怜
男人由于自己在家庭中的强者角色，通常都承担着解决家庭矛盾冲突的主要责任。在家庭中，难免有婆媳等其它矛盾与夫妻矛盾的相互交织与激化，所以，作为矛盾冲突主要责任承担者的丈夫，也有相当可怜的一面。
千百年来，男人在婚姻中对女人所犯的错误，是无法用纸和笔来计算的。这些可以说容不得男人抵赖，但又有谁知道，伤害了女人的男人也有着被女人伤害的一面。
从我国70%以上的离婚案是由妻子提出来的这个统计事实来看，其实做丈夫的比做妻子的更不愿意面对家庭破裂。但是现实使人感到遗憾，有些家庭往往成为争吵不休的场所，有的甚至变成了生死拼杀的战场。家庭带给人们的往往不仅有所期望的温馨、微笑和快活，还会夹带着难以忍受的窒息、惶恐和烦恼。固然，家庭的不和有做丈夫的责任，但是丈夫们也有自己的苦衷。
做了丈夫的男人，婚后首先遇到的是期望与现实的矛盾。在这种矛盾冲突过程中，丈夫们感到困惑和不解，从而造成严重的心理挫折和失调。期望与现实的矛盾，经常使丈夫的心灵痛苦不已。
男人在择偶过程中，总是自觉不自觉地设计了一个理想的妻子，一个完美无缺的偶像，在自己的心目中这样要求着自己未来的伴侣：她应该美丽健康、聪明活泼、温柔体贴、善解人意、热爱家庭、富有个性；当然，也不妨有点孩子气、害羞、爱哭鼻子及撒娇之类的“缺点”。男人就是在追求这种偶像的心境下成为丈夫，走向家庭的。随着家庭生活的开始，妻子的真实形象开始在他们的面前曝光，男人看到了“庐山真面目”，看到了一个不尽如人意的妻子。于是，男人的期望感受到严重挫折，心中塑造的完美偶像一下子坍塌了。对于男人来说，放弃自己心目中维持很久的对异性偶像的追求往往是一桩很痛苦的事。
还有，在家庭关系中，除了夫妻关系外，最棘手的恐怕就是婆媳关系。丈夫处于“中间人”的位置，进退维谷，左右为难。
有一位丈夫深有感受地说：“在婆媳冲突中，我成了一支红蓝两色铅笔——两头挨削。真是猪八戒照镜子，里外不是人。”男人爱自己的妻子，要当个好丈夫；男人也尊敬自己的母亲，要当个孝顺儿子，因此，在婆媳冲突中，男人不希望妻子与母亲进行一场旷日持久的“冷战”，也不希望在这场冲突中出现一个胜利者，更不希望两败俱伤。这些调解目标使得男人作为调解人，犹如一个非杂技演员在表演走钢丝，成功率是很低的。在这场冲突中，如果男人连中间人也不能当，坐山观战，那么不但不能从中“渔利”，而且会招致婆媳双方的奚落；如果护着一方，那么就会失去另一方；如果各打五十大板，那么就会失去双方。有人说：“那你可以护着有理的一方，真理面前人人平等。”这话乍听起来好像很有道理，可是，妻说妻有理，婆说婆有理，“可怜”的男人也没有本事分清真理究竟在谁方。即使分清了真理在谁方，他们也不能护着这一方，因为这样做会使冲突双方矛盾更加激化。有句名言说得好，人在感情面前往往是打折扣的。男人也是这样，他们不愿看到爱妻委屈的面容，更不愿看到慈母伤心的眼泪。要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子就更难。真是可怜天下“丈夫”心！
婆媳关系是个伪词汇
婆媳关系是个伪词汇
以下是访谈文字摘录
武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。
青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。
武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。
对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。
对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。
比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。
所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。
青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。
尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。
哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。
武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。
佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。
中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。
在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。
这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”
他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”
那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”
我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。
青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”
武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。
后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。
青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。
武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。
当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。
当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。
我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。
青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。
但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。
在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。
在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。
今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。
希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。
婆媳关系不融洽的那些事
家家有本难念的经，这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素，破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点，根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点，希望对大家有所帮助！
1、媳妇太懒
在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吧?
2、媳妇不尊重婆婆
为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是他*的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。
3、缺少沟通
沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。
4、媳妇将婆婆当外人
婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢?
自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系还不是很多，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。
