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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婆媳关系中老公是根源，希望能够帮助到大家。

wWW.qg13.COM导读：亲爱的朋友，如果你是男人，你想做个好老公，请一字一字的看到底，如果你是女人，请你转了，我也相信看到标题你一定会转，送给更多人！真的，每次遇到咨询婆媳问题的时候，我都非常感慨，这个难题其实是有解决之道的，就看我们是否愿意看清真相了。作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中，总有一个是不被爱的，而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。但在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！第一：不要有“天下无不是的父母”这个观念很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。第二：从结婚那天起，请主动给自己断奶个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！──男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？第三：别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊……！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！第四：请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？第五：如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆对自己不满的话来，心里会想：婆婆背着自己在老公面前说我的坏话！──请男人用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，举例如下：当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方；还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“风箱里的老鼠”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！第六：将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏，但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。这会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，这样的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。

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婆媳关系难处的最终心理根源

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。

现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家---娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有著相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

一家之言父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。

处理不好婆媳关系的心理根源

在各种各样亲子关系之中,解决不太好婆媳之间的再一切正常但是的事儿。不必说这些总算熬成婆的老婆婆凑在一起,谈的话题讨论一直不可或缺讨论儿媳的长度,就是说这些迈入老公家很多年的年青女士,有时间闲聊的那时候,也免不了把聚会活动变为了谴责家婆交流会或是发牢骚交流会。处于婆婆媳妇的这位孩子兼老公,以便维持彼此的关联,受到是多少夹板气,赔了是多少笑容,编了是多少瞎话,都是显而易见的。

为何解决不太好婆媳之间呢?有的学术研究按照弗洛伊德的构思,从婆媳之间对孩子兼老公的感情独占欲及“恋母情节”等视角去表述。当你试着用心理学的角度去剖析时,又会获得哪些依据呢?

婆媳之间彼此经常另一方注重真有之情,对方注重需有之情,結果双方都解决不太好婆媳之间。

心理学的科学研究发觉,我国人到对各种各样人际交往归类时,会选用一个双层面的规范。1个层面是关联中两人真实身份人物角色的间距,1个层面是关联中两人的真心互换和责任执行的平衡。

在亲子关系中,亲子沟通是这种亲属关系,爸爸妈妈子女以手足之情,在以父子俩轴为关键的中国传统文化里,亲子沟通看起来至关重要。而夫妻感情、兄妹关联相形之下其关键水平都是弱某些。针对每自己而言,这种关联是与生俱来的,或是是由人物角色真实身份固定不动出来的。因而,对于这种关联在感情表述上就产生了分别的差别。

对于,知名社会学家费孝通老先生称作“等差之爱”。含意是说,在亲子游中间、夫妻间、手脚中间常有来源于人物角色真实身份要求的感情。这也就是说梁漱溟老先生常说的“需有之情”。不一样的关联有不一样的伦理道德标准,也是不一样的感情种类。

除此之外,撇开真实身份人物角色而言,当两人在生活中持续相处,就会产生恩恩怨怨,及其针对自己的爱憎好恶。例如,当你十分尊崇自身的爸爸时,除开有种子女对爸爸的尊敬以外,还会由于他的个人品德而钦佩他,有种跨越亲缘真实身份的点评。这就是说“真有之情”。

通常情况下,在日常生活中,因为家庭主要成员不但有很近的亲属关系,并且还耳鬓厮磨,无话不说,另外具备最切近的需有之情和最夸张的真有之情。

当本来沒有亲缘关联,“本并不是一家子”的男人女人,因为恩爱“走入一间门”的那时候,关键是被“真有之情”促进的。婚姻生活不但产生了夫妻感情,并且也产生了一整串亲子关系真实身份,新娘一下下掉进了一張人脉关系之中,必须四边应对。婆媳之间就是说在其中较为关键的关联。而针对媳妇儿而言,结婚前与婆家的人通常相处较为少,因此,对老公是真有之情,而对公公婆婆和婆家别的组员就只能需有之情。

需有之情仅仅这种依据人物角色要求的感情,比如传统式伦理道德中的父慈子孝、兄友弟恭等。这类责任之情因为只是是责任,非常容易令人言不由衷或敷衍塞责。媳妇儿内心会想,你我之间沒有交情,不是我你自小带在身边的,由于完婚,我要对你万般照料,自己的爸爸妈妈我还不等他孝顺呢,能保证如今那样我也很非常好了。家婆内心会想,你一直在我家中出出进进,就是说一家子了,你应当像个儿媳的模样啊!另一方注重真有之情,对方注重需有之情,双方也不令人满意，因此就解决不太好婆媳之间 。

当婆媳之间彼此搞混了婆媳之间与母女俩关联,会由于另一方不能满足自身的预估而解决不太好婆媳之间。

殊不知,埋怨家婆的媳妇儿或埋怨媳妇儿的家婆经常忽略1个状况,那便是不管家婆還是媳妇儿,他们的母女俩关联必须比婆媳之间好些。被儿媳当作是“恶婆婆”的人,却对他们自身的闺女疼惜能加,在他们的闺女眼中,“妈妈”、“娘家人”全是没法取代的感情场所。相反,被家婆觉得不明白孝敬的媳妇儿,却一直对他们自身的妈妈常常挂念,体贴入微。

家婆见到媳妇儿与自身的孩子完婚,走入自身的家,就会本能反应地产生这种预估,那便是儿媳应当像闺女、孩子那般看待自身。但是通常儿媳由于欠缺“真有之情”刚好没法保证这一点儿。儿媳妇结婚后改口费称家婆为“母亲”,也会本能反应地将家婆的个人行为与自身的妈妈对比,产生家婆应当像妈妈这类预估。当彼此搞混了婆媳之间与母女俩关联的那时候,通常会由于另一方不能满足自身的预估而解决不太好婆媳之间。

未满的心态出現后,家婆和媳妇儿又都是出現这种归因于偏误,那便是觉得婆媳之间就是说婆媳之间,终究不容易变为母女俩关联。有的家婆说:“不管你如何对她好,她也不容易变为你的闺女的。”媳妇儿就更非常容易说:“哪家儿媳是家婆养大的?她为什么会对我们像对她闺女很好呢!”他们也不明白根据另一方的母女俩关联看来另一方的感情和为人,来感受另一方的真心。假如用真心来获得真心,婆媳之间就必定会与母女俩关联相同,变成亲子关系的新的感情支撑。

“散伙单过”日趋广泛,社会制度中夫妇轴的影响力已经升高,但父子俩轴仍然有关键影响力。

在传统式社会发展里,女士嫁入婆家后,针对娘家人而言,早已是一棵泼出去的水。名字被更改,或者只保存娘家人的姓式,变为“王李氏”、“张刘氏”,或者原名前冠以夫姓,变成婆家父子俩轴上的1个女配角。娘家人早已已不是自身的家,为爸爸妈妈赡养父母的真心表述遭受了限定,而婆家也还并不是自身的家,要对路人长出真有之情并非易事。因而,媳妇儿处于低贱的影响力上,一熬还要很多年,直至变成家婆,婆家才总算变为了自身家。

现在大都市青年人结婚后通常不与爸爸妈妈共住,乡村青年人结婚后“散伙单过”的状况也愈来愈广泛。因此,结婚后的媳妇儿总有了3个寓意不一样的家———娘家人、婆家与自身家。自身家是这种以夫妇为主轴轴承的家中,维持夫妻关系的关键是真有之情,而并不是血亲关联。而婆家是老公的娘家人,娘家人是自身的娘家人。某些己婚女士一直把自身家排在首位,把娘家人排到第2位,把婆家排到第3位。某些己婚男士则把自身家排在首位,把娘家人排到第2位,把老婆的娘家人排到第3位。这就是说某些夫妇矛盾的来源于。许多夫妇争执的原因通常是“让你是妈,我妈妈就并不是妈吗?”规定另一方把排列顺序与自身同样。这就体现出在社会发展产生变化的今日,虽然在家中中夫妇轴的影响力升高了,可是在人们手上,父子俩轴依然拥有非常关键的使用价值影响力。

在日常生活中,人们见到二种融洽婆媳之间的构思。这种是,假如夫妻关系浓厚,老婆会把老公的娘家人也当做自身的娘家人,把老公的爸爸妈妈作为自身的爸爸妈妈;老公都是相同,把岳父母当做自身的爸爸妈妈,把老婆的娘家人当做自身的娘家人。另这种是,假如夫妻关系浓厚,相互理解另一方对娘家人的使用价值评定,感受另一方的父子情深或母子情深,立在另一方的观点上考虑到难题和解决事儿。这二种构思虽然一些不一样,却能够不错地融洽因婆媳之间造成的夫妇矛盾。

一家之言 ：父系制传统式引起婆媳之间矛盾

中国经济里传统式的“父系”规章制度加强了生男孩嗣的必要性。由于针对媳妇儿来讲,要推进自身在婆家大家族中的影响力就得靠替夫家长出子孙,唯有这般能够绵延婆家大家族的香烛并出示先祖拜祭时关键奉祭的工作人员。但若生出不来子孙,则恐遭休妻或纳妾的运势。在这里重重的工作压力之中媳妇儿由年青到熬出家婆的这一路走来,孩子便变成自身最真正的感情寄予都是最关键的衣食住行借助。殊不知,这类因文化艺术结构限制而更形加强的母女相互连接不仅导致家婆对孩子的絕對偏向,更对婆媳之间来讲变成一整死穴。

婆媳关系中，老公真的太重要！

作为多年前拥有五个面部特征的两个女人婆婆和媳妇，他们成为一家人只是因为他们彼此相爱。因此,婆媳联想不是婆婆和媳妇之间的联想，而是比感情纠纷更复杂的三角关系。在情感纠葛中总会有人不被爱，最后一个人会退缩，所以相对论要简单得多。

婆媳关系中，丈夫确实太关键！在婆媳关系中，丈夫真的太挑剔了！

然而，在婆媳协会里，这两个女人都很受爱戴。没有女人可以退出协会，她们也应该和谐地交流。然而，我们国家婆媳的关系已经持续了几千年，而婆婆和媳妇基本上成了“祸根”，留下一个本该拥有两个女人的爱情夹在中间，饱受分裂之气的人。许多男人喜欢了解如何解决这种关系，这导致了他们之间越来越深的分歧。如果是光，家庭就不和谐，婆媳，导致严重的家庭毁灭和妻儿分离！

首先:没有必要有“天地是父母”的意识

许多丈夫似乎经常有这种意识，他们喜欢把这种意识挂在嘴上，以表示对父母的尊重和“孝顺”。知道母亲错了，我才敢对[说:天地是我的父母。如果她再犯错，那就是我妈妈。我会承受得更多！结果媳妇他们充满了怨恨，无法发泄他们的愤怒。他们只能偷偷哭泣。在这种家庭中，美女们会因为失去丈夫的赡养而逐渐消散对丈夫的爱。直到他们对自己的婚姻生活感到冷漠，一些人会逃离他们的婚姻生活，一些人会从谦逊转变为反击，最后这种交往中的每个人都会遍体鳞伤。

其次，从结婚那天起，在主动断奶之后

许多母亲经常有一个古老的想法，"娶一个妻子就像是自己的班级为自己的孩子服务"。因此，从很小的时候起，这样的想法就被潜移默化地转化为自己的孩子，所有的家务都被赢得了。孩子们不允许做任何工作。许多与父母分居的男孩会积极地与媳妇分担家务。然而，如果他父母在他自己家里住了一段时间后，他帮助做家务的好习惯被破坏了，他自然会喜欢他母亲和媳妇的服务项目，因为他母亲禁止他在父母的时间做一些家务，而且媳妇也非常害怕分配他的家务。如果他回到两个人的世界，媳妇规定了修理前的家务分工，丈夫通常会说:“我妈妈从来没有让我做家务”！言下之意是媳妇应该像对待他的母亲一样对待他，或者像他母亲一样对待他的食物、衣服、住房和交通。─ ─你要想一想，你的妻子嫁给你，是为了发现自己为自己服务，成为别人的精神寄托，被别人奴役吗？

最后，请积极帮助媳妇融入你自己的家，而不是帮助亲戚们抗拒她。

这将证明所有丈夫是对的:他们结婚了媳妇然后回家了。他们为什么要反抗她？然而，虽然有些男生没有这样的主观思想，但他们实际上却在做这样的事情，使媳妇觉得他们是在家里，也就是说，是另一个人，而且总是处处受到冲突的影响。

结婚后，当女人进入一个完全陌生的自然环境时，不可避免地会感到不知所措，而自然创造了这种防御性的概念。在这个家庭中，只有丈夫是她最亲密的人，婆婆其他人的一些个人行为，虽然是无意的，但会被她认为对她的行为有害。这时，她一定是丈夫沟通的桥梁。请不要全心全意地责备她“更敏感，更多心，天然气供应少……,这总是使媳妇离她的亲戚越来越远，最终把她排斥在这个大家庭之外。

最后，如果妈妈和妻子在你面前抱怨对方，请不要使用麦克风。

由于婆婆和媳妇多年生活在不同的自然环境中，他们各自的生活方式和价值观可能大相径庭，婆媳在这种矛盾中会引起对方的不满，但不一定婆媳能坦诚相待，立即把自己的不满告诉对方，而且只能向既是孩子又是男朋友的男孩发泄。俗话说，“把你能做的事传递给两边是不容易的”。栅栏两边的男孩都非常聪明。他不仅可以让这两个女人之间不完整的关系消失，而且还可以为这两个女人彼此取悦，这样这两个女人就可以增加彼此之间的好感，促进彼此之间的和谐婆媳。从两边走过的男孩都很愚蠢。许多女性婆媳原本没有什么区别，只有一些小摩擦。然而，在被中间的人传递之后，微小的摩擦也会产生一个“大火焰”，使得婆媳之间的差别变得极其尖锐和复杂。此外，一些女性提供的少量气体会使传递信息的男孩很难进入nba的最深处。─ ─你得用你的头脑去想，谁愿意在他背后说闲话？

第五，给媳妇更多的机会去做好人，给自己机会成为一个坏人。

一个聪明的丈夫会给媳妇机会去做好人类的事情，比如买些东西来表示对父母的孝顺，或者一些能赢得父母青睐的东西。一方面，他会让媳妇撕破他的脸，给自己一个闪光。即使你自己做，你也会告诉你的父母你爱他们媳妇。绝大多数的岳父岳母婆婆会觉得媳妇有道理，没有理由讨厌媳妇，但是你给予的爱是不容易减少的。

有些男孩喜欢把钱花在他们的父母和兄弟姐妹身上媳妇，不管他们给的钱是否在他们自己的责任范围内，也不管他们给多少钱，光看着后面媳妇是愚蠢的。你可以让父母觉得他们的孩子是自己事务的主人，与他们无关媳妇，或者觉得媳妇是个吝啬鬼，不愿意为自己花钱。只有当孩子们回来时媳妇他们才能给钱。内心的本性会导致这种怨恨媳妇，而媳妇从内心感到你不重视他们。

最后，请不要对媳妇大喊大叫，也不要让她在公共场合为你做任何事情。

当一些男孩不和他们的母亲住在一起时，他们会做所有的家务，但是如果他们有父母，他们就会看起来很强大。他们不仅不做家务，而且还喜欢大喊大叫，为干杯，操纵来做这做那，好像他们不喜欢那样，他们不能在父母面前展示信息。他是一个“大师”。

男孩对着父母大喊大叫媳妇，似乎很亲切，但这种做法，不仅让他们媳妇感到疲倦，还暗示着父母或你的父母会明白:媳妇在他们心中没有多大分量，所以你不太注意她！你认为即使你不那么重视你的妻子，你还期望你的父母重视这个吗媳妇？

一些姐妹还说:有我父母在的时候，他工作得更多。有他父母在的时候，我也工作得更多！说我不怕被拍照:我不同意这样的观点，时间是如何在一个家庭中流逝的，我不能为了实现老年人的某些不正当冲动而抑制自己或让我的丈夫()遭受侮辱。我认为许多老年人习惯了不合理和不尊重的个人行为，所以许多内伤是他们自己发现的！

中国婆媳关系难相处的心理根源

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意
社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
一家之言
父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤