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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些患上老公崇拜症的女人啊，你们得醒醒了，希望能够帮助到大家。

那些患上老公崇拜症的女人啊，你们得醒醒了

讲述：

晚睡老师，你好，我太喜欢你的文章了，真的让我受益匪浅，我想问问你，现在有一个挺难抉择的问题希望你能帮帮我，昨天老公向我坦白外面有女人了，还怀孕三个月了，因为我生了两个女儿，老公好渴望有个儿子，老公说跟外面的女人讲好了条件交易，孩子生下来时让我来养，那个女人已经有一个7,8岁的儿子，离婚了，不过孩子跟她，我担心的是，他们最少有一年时共同生活，虽说老公一个星期跟她在一起一两天，但是，时间那么长，难免会日久生情，老公说不会为了她而跟我离婚，因为我们毕竞有24年感情，但是我的心好乱，他都隐瞒我外面的女人怀孕那么久才让我逼说出来，我能相信他的话吗？因为我想离开一段时间，在家总想他跟那个女人在一起的情景，分开的时间里我让他十天半月跟我小聚，他爽快答应了，直接那个女人生了我才回来，当然那个女人在外面租房住，如果孩子生下来，或许那个女人不肯离开老公，我该怎么做，晚睡老师，能否教教我该怎么去做?希望你百忙之中给我答复，谢谢您。

我这人交朋友标准很低，基本上只要不是特别极品的，我都能聊上几句。

但我最不喜欢的那种成天把“我老公说”挂在嘴边的人。吃饭，你刚想点个川菜，她说，“我老公说了，川菜不能吃，都是地沟油”；你在网上买了一筐车厘子，她看见了，说，“我老公说了，根本不是进口的，都是国产的”；你和她一起看个电影也不消停，“我老公说了，凯奇现在是票房毒药，在美国都臭大街了。”

听得人脑仁儿疼，实在没法聊。大姐，啥都是你老公说，你自己的思想呢，冬眠了？

有一次，我有两个朋友就因为这事吵起来了，一个对另外一个说，“你能不能别成天老公说老公说的，我们不想听你老公的意见。”另一个不高兴了，“我觉得我老公说得对，怎么就不能说了？”“说得对也用不着挂在嘴上，我们又不认识他。”得，另外一个生气了，友谊的小船说翻就翻。

偏这样的人还特别多，很多对男人特别依赖，自我评价不高，或者头脑单纯，成天被老公哄得找不到北的女人，都有这种老公崇拜症。她们自己几乎不思考问题，也不精进任何生存技能，遇到事情只管喊，“老公，快来！”老公是那个一直解决问题的人，她不崇拜他崇拜谁？

行动上依赖男人并不是最要命的，思想上的依赖，毫无自我的崇拜，会将女人引向越来越单“蠢”的危险境地。

就像你，你看你说了好几个“老公说”，你所相信的事实，全都来自于你老公的第一手资料，即使在他已经做出如此荒唐事的时候。我都有点佩服他了，洗脑高手一枚啊。

老公说他外面找了个女人，是因为他想生儿子。

老公说他们只是一场交易，他不会和你离婚。

老公说那女人有自己的孩子不会争孩子，孩子生下来给你养。

老公说一星期跟她在一起就一两天，不会日久生情。

老公说那女人在外面租房子，他照顾到女人生孩子就回来。

老公说你走吧，隔几天我肯定去看你。

……

这些每一句都应该招来一个大耳光的话，居然在你这里全都过关了，唯一令你感觉到不安的不过是，“万一那个女人生完孩子赖上我男人，我可怎么办？”这说明，其实你已经下意识的相信了他的所有说辞，坏的都是外面的女人，自己的男人总是好的，是不是？

你就没想过，以上所有话都是谎言，都是放P？都是一个男人为了哄你把自己的私生子生下来的权宜之计？哪个女人肯把自己的孩子交给别人养，自己有一个就能卖了另外一个了？那你有新包包了，咋不把旧的全丢了呢，物犹如此，何况是人？

槽点太多，我都不知道从哪说起了。你这是典型的抓不住主要矛盾，男人都在外面找小三生孩子了，你担心的居然只是小小的争风吃醋问题，养别人的孩子对你来说完全不在话下是不是？

男人的话能信吗？就算你真的不介意他在外面找女人，你也得知道如何自保。再没心计，《甄嬛传》总看过几集吧，宠妃生了儿子，你这个人老珠黄的皇后还有好果子吃吗？

写到这里我都想笑，这些词根本就不应该出现在现代人的情感字典中。可我真不知道要如何比喻才能令你明白，像你这种可能半辈子都唯老公的马首是瞻，老公就是你信仰的女人，要你重新用自己的脑袋思考问题真的太不容易了。

两个女儿，结婚24年，男人却以生儿子为理由在外面找了别的女人，但你的讲述中居然没有愤怒，没有寻常女人的心碎，没有痛陈革命家史，有的只是“心有点乱”，很迷惑，“我应该相信他吗？”“万一女人甩不掉怎么办？”一切都是如此不正常，大概只能按照不正常的方式去走。

除了他的解释，你必须抓住别的证据，那女人到底是谁，什么身份，他们是怎么开始的，孩子她到底会不会要，你男人在她身上花了多少钱，他们租的房子在哪里，是否以夫妻相称……等等，太多问题等待你去挖掘。

男人已经不可靠了，他欺骗了你一次，就可能欺骗无数次。

你愿意养那个私生子，或者愿意和婚外的女人一起享用一个男人，虽然在现实中看起来非常奇葩，我都可以理解，个人的生活选择不同，只要你自己乐在其中就好。但是，你得知道如何去验证男人的话，你得保证你现在得到的信息是可靠的，你需要用自己的头脑去考虑如何应对这复杂事件。

做奇葩没关系，你得做一个精明的奇葩。一个愚蠢的奇葩，只能成为众人谈资中的笑柄。

那些患上老公崇拜症的女人啊，你们得醒醒了。一直跟着男人的脚步走是一件省心的事情，不过，他们常常会把方向转向对自己最有利的那条路上，走到最后，羊入虎口，星辰陷落，你的人生将找不到回头路。

精选阅读

醒醒吧，那些都不是你的

醒醒吧，那些都不是你的

一

某天遇到这么一件小事。 陪同事一起去报刊亭买杂志，她在细细挑选，我在一边晃悠着等她，就发现路边停着一辆R8。

我是一直很喜欢车的（虽然开车技术欠佳），加之那辆车规规整整地停在划好的线里，我就肆无忌惮地可劲儿欣赏，还侧头跟同事调侃：“上次那个谁谁谁居然把TT看成R8了，哈哈哈……”

我还没哈完，规规整整停在停车位内的车里忽然有个人打开车门走了出来。

我当时的感觉啊，就好像在路边用人家后视镜补妆结果人家摇下车窗冲我笑是一个感觉的！（我没干过这种事儿……）

脸腾就红了。

因为车窗玻璃颜色太深，加上那本是划好的停车位，我是真的真的没有想到车里能有人。

只见车里出来一个还挺精神的男生，目测二十出头，打扮也还算干净，脸上一副强忍住笑的表情问我：“你把TT看成R8啦？”

我是真的有点慌乱，忙摆手说不是不是，拽着同事就要逃离“犯罪现场”。 男孩紧走两步追过来，笑着看我一眼说：“留个电话吧，找时间我给你讲解讲解TT和R8的区别……”

此时我已经稳住心神，深吸一口气，直腰挺胸收下巴拿着那种特别找抽的劲儿冲他矜持有礼的一笑： “哦，多谢，不用了。” 拉着同事踩着高跟鞋嗒嗒地走了。

醒醒吧，那些都不是你的回公司的路上，我那言情小说看多了的同事还一脸花痴样地看着我：“你说明天你会不会收到花啊？某集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……哎，不对，你为啥不给他留电话呢？我知道了，欲擒故纵对吧！”

我撇嘴白了同事一眼：“我不给他电话是因为我有男朋友…… 再说了，大姐，用用脑子好么？ 还集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……

这明明是富二代街边勾搭小姑娘成不！ 第一，就看他开的车，你喜欢，比你更年轻漂亮的姑娘也喜欢啊，太招摇；

第二，你看他要电话那气定神闲不卑不亢游刃有余胸有成竹的样儿，不定要过几百个了，除非你想去当那几百分之一； 第三，唉……还用我说第三吗？”

二

我的一个同学，最近在和一个有妇之夫交往。 关于这段关系的不道德成分就不再赘述了，三天三夜也说不完。

我想说的是这个女孩在跟我聊起这段关系的时候，跟我讲到这个男人要离开他的“糟糠之妻”而和她在一起，计划给自己的前妻哪几处房产，哪几家公司哪几辆车及每年固定的一笔钱。

我那本性不坏就是头脑有点太过简单的大美女同学愤愤不平地跟我讲：“凭什么都给她啊！”

好脾气如我，此时也再忍不住爆发：“那人家又凭什么给你呢？不管怎样，前妻陪他十年，而你呢？

退一万步讲，他分配的这些东西都是人家自己挣的，和你又有几分钱的关系呢？”

醒醒吧，那些都不是你的同学被我说得也觉着不好意思：“我就是觉着不甘心嘛……”

“有什么不甘心呢？你要明白，不管是豪车别墅还是公司或现金，没有一样是你挣来的。向别人要东西之前，先想想自己都付出了什么。”

三

这一篇写得一点都不温暖，岂止不温暖，简直刻薄。

但有时候刻薄反而能让人看清一些事情。你可以坐在兰博基尼、玛莎拉蒂里自拍，但那并不代表那辆车就是你的；你也可以找个明星或企业家或富二代，女孩长得不难看且放得开的话，这其实并不难，可结果呢？

我认识的富二代，打开他的微博关注名单，有种进了美空相册的感觉，一水儿的大眼睛小尖脸白花花的乳沟。

和这样的人在一起，且不说你们俩相处的状态，在对伴侣的选择余地上，你们俩就是不对等的。

并非说门不当户不对就一定不能在一起，也不是讲富二代就一定游戏人生没有真爱，只是觉着邓文迪并不易做，路途艰辛不确定因素太多成功概率太低，并且你要记住，不管是加州州立大学还是耶鲁商学院，邓文迪可都是靠着自己的本事取得拔尖的成绩的。

说到底，要求别人太容易，反思自己太难。 很小的时候看过一句话说：你要求别人有百万身家，那也要想想自己有没有五十万来配他。

你说前女友的那些话，点醒了我

若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你。也许年少时对爱情的理解很简单，牵一下手，足够永久。可是随着年龄的增长，会越来越不懂得到底什么是爱了。

也许曾经你会遇到一个长相帅气的男孩，瞬间怦然心动；也许对方的一句话说到了你心里最柔软的地方，你很感动。过往的感情经历告诉你什么是你不想要的，但是，你却一直爬行在去寻找你想要的路上。

曾经在知乎上看到过一个回复，问：是不是人越成熟越不相信爱情了。

答：不是越成熟越不相信爱情，而是越相信那不是爱情。

也许它就是这么说不清道不明，不管是谁都要不断的成长，跌倒，爬起！

子涵是朋友圈中很出众的一个女孩子，家境良好，长相清纯甜美。但却不娇气，很努力，毕业几年工作能力已经很强了。

前段时间子涵跳槽到另一家不错的公司，刚到新公司没多久，身边就涌现出很多的追求者。其中不乏有经济实力雄厚的，长相帅气的，成熟稳重的等等。但是子涵清楚这些都不是自己想要的，于是就都一一的拒绝了。

同事小张看到那么多的前辈一一败下阵来。于是没有直接采取行动，而是采取了迂回的战术。子涵很喜欢百合花，他就每天早早的买一朵偷偷的放在子涵的办公桌上。

开始时子涵真的是被这突如其来的小东西吓了一跳的，不过再想想也许是哪个没有完全死心的追求者吧。也就没有当回事，可是接下来的一个多月里每天都会出现这个不明之物。

不光光是这些，子涵总是会收到一些小礼物，而且都很对自己的心思。比如自己喜欢的乐队的专辑，喜欢的书籍，无一不是用心准备的。子涵慢慢的享受在这一丝的温暖与新鲜之中，越是这样她就越想知道这个人到底是谁。她留意身边的男性，到底是谁那！

子涵尝试过加班加到很晚，等着看是不是趁没人的时候偷偷放过来的那，但是还是没有遇到。她也试着很早来公司，依旧没有撞见这个人。一次，有一个子涵很喜欢的展在她们的城市举办，子涵想也许这是个好的方法吧。

于是子涵在办公室里和同事说：“周末的那个展很想去，但是确实是有事忙，抽不开。不过我会非常遗憾的。”周末的那个早上，子涵早早的就到了，因为她猜如果那个人听到了，应该会出现吧！当一个熟悉的人影出现在子涵的面前的时候子涵明白了，原来是他。

但是子涵还是没有马上就肯定真的就是小张，于是就跟着他。她看到小张带着相机，认真的拍摄一些有意义的照片。周一上班时，果然不出子涵所料。桌子上多了一些照片，而且正是小张你那天所拍的。

知道真相的子涵在心里想想这一个多月发生的事情，脸不由得就红了。可是他为什么不来表白那！那天子涵来大姨妈肚子疼，下班后不打算加班就离开了。但是，突然一个念头冲进了她的脑子里，晚一点会不会撞到小张那！

于是她忘记了在翻江倒海的肚子，等着大家走的差不多了冲进了楼里，果然，在空旷的办公区内，一个男人的站在子涵的办公桌旁，手里拿一包姜汁红糖。

看到自己的一切被发现了，小张不好意思的笑了一下，但是子涵却没有自己想象的那么厉害。显然面对已知的这一切还是有些不自然的，小张顺势像子涵表白。当晚两人就在一起了。

在一起的这段时间里，子涵想象中恋爱该有的感觉都有了，每天会去吃不同的东西，既可以出入高档的餐厅，也可以一起吃路边的小摊。子涵想，也许自己想要的小日子就是这种吧，不吵不闹，安安静静的一起看看话剧，听听音乐会。

看着跳着广场舞的大妈，也会幻想彼此老了的样子。当子涵认为也许自己今后不会在爱情的路上走弯路了。可是，该发生的意外还是发生了，一天一个女孩找到了公司。上来就是一杯水泼在了子涵的脸上。之后就是大吵大闹！

子涵在大家惊愕的眼神中蒙了，不知道这一切到底是怎么回事。小张一下冲了过来拉开了女孩，通过女孩歇斯底里的话，她明白了，原来自己是被小三了。此刻的子涵恨不得找个地缝就这么钻进去。

小张解释说，他和女孩子其实早就分手了。只是女孩一直死缠烂打不放。知道了小张有女朋友之后就闹了这么一出。

小张说，子涵刚来的时候自己就爱上了她。但是看有那么多人追她，于是只想着可以默默的关心她，注视她就好了。自己也没想到可以和子涵在一起，这也许就是缘分吧。

听了这些子涵慢慢的在原谅他，可是当他说前女友的那段话出来的时候子涵整个人从心底惊了一下。

“我还是爱你的，她怎么能和你比那！长得那么胖，还整天卖萌给谁看啊，我已经不喜欢这套了，我喜欢你的知性和大方。她整天只会粘着我，做一些小女生的没脑子的事，我受不了了，作为一个男人看到她连最基本的生理的冲动都没有了。抛开长相不谈，她的家庭条件，工作能力又哪点比的上你那！”

还没等他说完，子涵有些不耐烦了，好了，我不想听你说这些了。小张以为子涵是原谅自己了，上来想抱住子涵，被她一把推开。我不想再听你说下去了，毕竟你们曾经还是爱过的，又何苦那！

沟通过后子涵不由得冷笑，也许不久后的某一天自己也会成为他口中的令人讨厌的女子吧！他想起了那段话：“分手见人品。”原来真的叫自己遇到了！

相爱时就努力的在一起，不爱了我就放你离开，不拖拉，不占有，不折磨！你把自己与她的那段情贬的一文不值，你甚至还不如那个泼水的女孩敢爱敢恨。

我不怕你心底还埋着与她的那段情，毕竟我曾经缺席过你的人生是由她来填充。但我真的害怕那个曾经海誓山盟的她在你的嘴里竟会这般的不堪了。你说她的你那段话，真的吓到我了。

17　习得性无助：谁会看上我啊？

你说，你长得不好看，不是白富美；

你说，你收入不多金，不是高富帅；

你说，你匮乏爱，需要爱，但是却很难看到爱。

你习惯了否定自己，习惯了不相信自己值得被深爱。

可是，你若不爱自己，谁会替你来爱你。

你不爱自己的时候，你不会知道什么是爱。

所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

无助感是这样一种体验，对自己没有自信，看不到自己的好，觉得自己不会有人爱，觉得幸运不会降临到自己头上。有着强烈的无助感的时候，认为自己不值得拥有一份好的感情，觉得自己没有能力去爱。

在人前你也许很喜欢伪装自己，假装很开心很阳光的样子，但只有在没有人的夜里，你才会知道自己有多么无助和痛苦，多么想有个人来爱自己。也许你连表现的勇气都没有，郁郁寡欢，遇事喜欢退缩，不敢向前。这些都是你内心体验到的无助。

无助感就是一种自我价值感低，也是一种自卑。自我价值感简单说就是我认为我是否值得被爱的。自我价值感低的时候，你会经常感觉到自己匮乏爱，需要爱，但是你却很难看到爱。你会对别人有很深的隐藏的期待，希望有人可以来爱你，照顾到你。你的情绪也容易受周遭环境牵动，这时候你需要操控环境才能让自己好过些，让周围事情都处于你可控的范围内你才能感觉安全些。你有很多死穴，对很多话很多事都有些敏感，经常就被触动而有了情绪。对于脆弱，你深深地认同，甚至有些不能接纳自己和别人脆弱的一面。于是当感情来袭，你的反应常常很消极，很难主动去寻找爱情，也会因为怀疑而很难接受突如其来的爱。

自我价值感低是因为一个人的匮乏感，与外在的优秀无关。我们看到过很多优秀的人，可是他们却异常地自卑，像小甜甜布莱尼和迈克尔·杰克逊。我们也看到过很多平凡的人拥有非凡的自信和伟大的爱情。你值不值得爱，与你的优秀没有关系，只与你是否认为自己优秀有关系。

认为自己优秀，不是盲目地自恋，而是正确地认识自己。优秀是相对的而不是绝对的，因此优秀是通过比较而获得的结果，比什么好所以优秀。优秀有两个参照标准，一个是和别人比，我的某方面比别人的同方面好，所以优秀。我的社交能力强，这方面我可以很优秀，我才华方面很优秀等，但这个优秀和不同的人比较就有不同的结果。另一个是和自己比，我的思考领悟能力比我的文字能力优秀，因此我的思考领悟能力很优秀。和别人比，在不同的能力面和不同的人之间，你太容易找到自己优秀的地方。和自己比，你也很容易找到自己的所短所长。所以优秀只是一个比较而来的参照结果，对于你的自我认识来说，不需要有太大的含义。因为你的存在，并不因比较而产生。

你的价值感的建立，也不该建立在比较之上。和路人甲比，你很有价值感，很骄傲；和路人乙比，你又很差，很自卑。拿自己短缺的一面和路人甲擅长的一面比，自己又觉得很差。和不同人比会有不同结果，比不同的面向会有不同的结果。那么，是谁决定了你的价值感呢？是谁轻易控制了你的感受呢？是谁在比较呢？绝对的优秀并不存在，一切都是自己的心魔在作怪。价值感很容易通过自己给予自己，却很难通过证明优秀来获得。

正确认识自己也并非“比上不足，比下有余”的自我安慰，而是要你抽离比较而来的价值感，客观地看待自己。你有80分就是80分，无需和别人比较而觉得自己很多；你有20分就是20分，无需佯装自己80分的样子让人看得起你。这都是你，是你真实的样子。无论你怎么比较，都不曾多一分，也不曾少一分。每个人都是独一无二的，没有什么可比性。

既然优秀并不存在，自卑与自恋也无从谈起，那只是自己的一个心念。正确认识自己的过程，就是建立价值感的过程，也是我们开始说的摆脱无助和自卑感的过程。

自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值。价值感高的人会觉得自己一直都在被爱，他会很容易看到爱和相信爱，并且认为自己值得，于是他不需要期望别人来爱他，因为他已经看到爱。他对别人没有期待，会包容、接纳别人的一切。他不会敏感和脆弱，可以为自己的行为和感受负责。他接纳别人是有限制的，也接纳自己的有很多不能，但不会因此看不起自己。于是这样的人会吸引到更多的人来爱他，也收获更多的爱。

我们可以试着去建立自我价值，找回自己的价值感。自我价值有三个部分组成，自信、自爱和自尊。每个部分都很容易理解。

自信就是信赖自己有所需的能力。人身上具备所有的能力资源，只是长短不一而已。你可以活到现在，而且活得很好，这已经充分证明你有足够的能力应对生活。自信就是客观认识自己的能力，当你相信自己的能力的时候，也就会相信别人的能力。在你的世界里，其实很多事情都可以完成了。相信自己，你有能力去爱，也有能力获得爱。

自爱就是爱自己。爱自己就是不让自己感受到委屈，我欣赏自己而不随意贬低自己，我改正自己而不随意否定自己。我像爱别人一样爱自己，关心他，照顾他，呵护他，不让他感觉到委屈和失落。一个人只有爱自己，才会去爱别人。也只有爱自己的人，才能得到别人的爱。所以人常说，你若不爱自己，谁会替你来爱你。其实这句话是说，你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

自尊就是自我尊重。我尊重自己，尊重我是这样一个人，而不强迫改变，不随意评价自己，不乱给自己贴“我是一个××人的标签”。自尊也是你怎么看待自己，你认为的自己是什么样子的。自尊高的人能够看得起自己且正确评价自己，自尊低的人则随意评价自己，想改变自己的很多方面，但是又无能为力，继而激发无助感。尊重也是相互的，只有自己尊重自己，你才能去尊重别人和获得别人的尊重。

从某种程度上说，自尊就是自我价值，因为自我价值的体现就是一个人的自尊能力，也就是你怎么看待自己的能力。自我价值是一个过程，这个过程的发生是这样的：先建立自信认可自己是有能力的，然后努力爱这么好的自己，表现就是我很欣赏和尊重这样的自己。

自信的建立是自我价值感建立的基础。如何建立高的自我价值就很简单了。

首先就是看到自己的优秀。你本来就是优秀的，你需要的只是看到。你可以试着做这样的练习让自己更清晰一点：“我最欣赏的我的三个优点是……”，然后通过故事和案例来证明自己的这三个优点。你也可以列举自己骄傲的地方，展现了自己哪些优点。

其次就是放下比较和评判，不再去和别人比较。你可以试着去问自己，你在哪方面和谁比较了。不要说“所有人这样”泛化的词汇，“你比所有人都差”这是一个病句，和“你比所有人都好”一样。当你这么去问的时候，你就可以慢慢发现原来你一直和印象中那么固定的几个人在比较，然后你可以决定放下。你也可以细问自己，自己忽视了哪方面优点而只强调了自己哪方面的不足。

最后就是自我欣赏，你是独一无二的，也是值得的。

还有一项你要做的工作，就是发现自我价值感是可塑的，是可以通过自己努力而改变的。很多时候你的无助，是因为你习惯了比较，我们称那为习得性无助。习得性无助是美国心理学家塞利的重大发现，是你通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。这种学习可能来自于你既往的经历，习惯了失败而习惯于否定自己。也可能来自于你苛刻的家庭，从小就没怎么受过表扬和正向的反馈，以至于你习惯了认为自己就是很差。或许你的父母对你要求完美，当你考99分的时候他们会要求你考100分，以至于你习惯了看到99分就是很差，认为自己一无是处。这都是你的习得性无助。

无助既然可习得，就可克服。重要的是认识到你是否已习得。

赶走无助，重拾价值感。你很容易就会发现，爱就在身边，从未走远。

男人需要崇拜

男人需要崇拜

阿彦去参加一个高峰论坛，和一位重量级的人物对话，对方是他非常敬重的一个人，知名度很高，而且知识渊博，才思敏捷。阿彦足足做了一晚上的准备。第二天，他发给我几张合影，问我怎么样。我说：老公器宇轩昂，谈吐不凡，胜过某某（重量级人物）。阿彦有点不相信，说：某某可是大腕，而且有真才实学，我怎么可能胜过他？我坚持：反正在我眼里，你就是最好的。阿彦发了一个加油的手势过来，附带一句：我要努力做得更好！

没过几天，阿彦一个哥们儿来我家喝闷酒，话里话外表现出厌倦现在的家庭生活，很想离婚。

阿彦很惊讶：不是过得好好的吗？怎么突然想离婚呢？

这哥们儿一边喝酒一边说：离婚这个念头我一直都有，只是看着孩子还小，狠不下这个心，不过这样的日子过着真是憋屈。

接着，他跟我们讲了这十年的婚姻生活。他属于少年得志一类，很早就成为单位的中流砥柱，这些年薪水也是水涨船高，如今已经达到年收入两百万。按说，这样的收入，这样的地位，日子应该过得很舒服。原本也确实如此，而打破这一平静的，竟然是他们的邻居。他们的邻居是旧相识，两家感情很好，所以比邻而居。原本邻居家的日子远远不如他们，两家过得风平浪静。可前几年，房地产大热，邻居正好抓住了这个机遇，短短几年时间，从一个小商人成为亿万富翁。哥们儿看着这一切，虽然真心替他们高兴，心里却无可避免地有着一丝失落。但是他没想到，邻居的发达，竟使自己在家里的地位发生了翻天覆地的变化。原本哥们儿的太太挺满意老公的工作和收入，可自从邻居家做房地产后，太太心里就不平衡了。哥们儿回到家，太太总是有意无意地说：唉，看看隔壁老吴家，才几年时间就成了亿万富翁，再看看我们，这么多年也没啥变化，所以说啊，少年得志没什么用，中年得志才扬眉吐气啊！

哥们儿听了，心里自然不爽，却又无言以对。太太并没有见好就收，反而变本加厉。尤其是哥们儿晚上有应酬的时候，回家再也看不到太太的笑脸，迎接自己的总是冷嘲热讽：我说你至于这么拼命吗？他们一年才给你多少钱？唉，你做得再好也就是个打工的，要真想出人头地，还得跟人家老吴学，看看现在老吴的老婆，前不久又换了新车，好几百万呢！我看我这辈子是没这个命了。

以前哥们儿花钱，太太并不怎么干涉，自从老吴发达后，哥们儿要是花钱买了稍微贵一点的东西，太太就会唠叨：你眼里有没有这个家啊？你一年才赚多少钱？我们有资格消费这些东西吗？要是你跟老吴一样，我保证一声不吭，随便你花。

哥们儿是个隐忍的人，默默忍了几年，但是脾气再好也有不想再忍的时候。我和阿彦劝了他一晚上，劝他跟太太好好沟通，把心里的想法告诉她。之后几个月，哥们儿没了消息，直到半年后，他才又出现在我们的视线里，告诉我们，他已经离婚了。

那天晚上，他和阿彦喝得酩酊大醉，失去意识前，他对我说：我提出离婚的时候，她又哭又求，说自己错了。可是我的心已经死了，男人需要崇拜，这句话是真理。只要你不想失去这个男人，就不要打击他的自尊。

我相信这是酒后吐真言。

第二天我醒来的时候，哥们儿已经离开了。阿彦坐在床头看着我，我突然对他说：在我眼里，你始终都是最好的。

阿彦搂了搂我，诚恳地说：这么多年以来，我愿意全心全意地对你好，不是因为你有多漂亮，也不是因为你有多聪明，而是你自始至终都给我肯定、鼓励、崇拜。我也有一些坏习惯、臭毛病，可是你从来不会嫌弃我，我知道你身边的追求者，有条件比我更好的，但是你始终都没有正眼看过，我珍惜你这份心意。

我狡黠地笑笑：我身边没有更好的，你就是最好的，就算真有更好的，那也是别人的，和我一毛钱关系都没有。

恋爱时，我们总觉得身边这个人是最好的，无论谁都比不上他的一个脚指头，可结婚后，我们总觉得身边每个人都比他好。于是，感慨自己当初怎么就瞎了眼。

其实无论是鼓励肯定自己的男人也好，打击刺激自己的男人也罢，女人的初衷都是希望自己的男人功成名就、出人头地。

只是，如果以打击刺激的方式激起男人的斗志，当这个男人真正成功的时候，他只想在打击自己的女人面前展示成功，并且告诉这个女人：我成功了，当初你嫌弃我，现在轮到我嫌弃你了。然后，转身去寻找崇拜自己的女人。

婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊

婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊

记得水木bbs曾经的一个十大贴，楼主（男生）控诉他的女朋友有一个“臭毛病”：每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用，女朋友的行为就是多此一举，他忍无可忍，为此闹到网络上希望大家给评评理。

我也曾经去网络上找公道，因为怀孕时婆婆来京住了一个月，发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究，她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。

找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯，而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。

同理，十大贴下面的跟帖也是炸开了锅，一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了，肥皂拿来就可以用；另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌，冲洗过后再用可以避免交叉感染。

这两个事件给我的冲击非常大，让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律，它们曾经带给我好处，让我非常好地适应了家庭这个小社会，但是现在，它们却是束缚我心灵的枷锁，让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。

丛非从说，没有对错，只有不同

“我们从小学会的经验告诉我们：世界就应该这样，只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活，并且感受到了安全，有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后，我们旧有的观点并不能适应新的环境，于是会出现各种冲突和烦恼，却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点，不按照自己的规条生活的时候，自己就难以接受，自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”（摘自丛非从《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》）

也许到这里，大家对应该／不应该，也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识，那么就从这里开始说说曾经（甚至现在还）给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。

家要干净整洁才够温馨，所以你应该无条件地配合我

很多人很好奇为什么我吃得不少，却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇，为什么我一个人带孩子，家里还能保持相对干净整洁。答案就是，我一天到晚就没什么闲下来的时候，因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫；衣物不能随意堆放在沙发或者床上，干净的必须叠放整齐放入衣柜，穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方；碗盘不能堆在台面上，要及时清洗，或者至少放入洗碗池；不怎么用的工具用品要及时收纳归置；玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整，连小零件都鲜少丢失，可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊！

也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊，这有什么问题吗？

问题是时间有限且精力不足啊！而且我自己做不到的时候，我就要求别人去做到啊！所以，对家人的要求就出来了。

“唉，跟你说过多少遍了，让你换下来的衣服不要放沙发上！”

“袜子扔在地上，就等着我收拾吗？”

“吃完饭碗散在桌子上，你不觉得碍眼吗？”

“难道家务是我一个人的事情吗？”

……

被我指责的那个男人真的就不做家务吗？当然不是，人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力，只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上；累的时候他允许自己休息，而不是马上就去清洗收拾。而且关键是，人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。

而我，已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止，然后累倒了。悲催的是非典时期，我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。

爱干净爱整洁很好，可当它成为“必须”时，就不再为人生带来美好，而是带来了限制与争执。

我在忙时，你也不应该闲着

在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？

“我已经起床了，你也必须起床。”

“我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？”

“我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。”

“我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该更加努力工作才是啊。”

这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？

我的爸妈吵了一辈子的架，即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹，吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养，而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用，这么大的年纪如果累着伤着了，赚的钱哪够医药费？她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去，她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子，而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深，所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要，而不是我爸爸的需要，也不是我们兄妹的需要。

可是，我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来，然后在我们的婚姻当中兴风作浪。

以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候，他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢？

总结起来：

一是求关注求爱，“我这么忙，你看在眼里却不来帮忙，你这是不体贴我，不爱我！”可是他／她不爱我，这是真的吗？

二是求安全感，“我这么忙，我不允许自己休息，因为我怕吃饭／出游／赚钱误点了，误了这个点的后果太可怕了，所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢？误了饭点会饿死人吗？误了这次出游就永远失去放松的机会了吗？误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗？

估计这些问题你都会回答说不是，可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况，我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知，我需要她／他的帮忙是因为：

我的身体感到疲惫了，需要有人分担工作以减轻负担；

收拾行李很繁琐，我担心考虑不周全；

我有点孤单，希望他陪在我身边；

……

所以，是因为我有未满足的需要（自我价值匮乏），我向你发出请求希望你来帮忙；而不是你不好，我要通过指责来命令控制你。

比较好的心态是，我在忙的时候你可以闲着，不过你要是能来帮忙，我会非常开心。

我生气时，你应该哄哄我

这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我，那我生气的时候，难道你不应该哄哄我吗？”事实是，当我生气并开始指责时，他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情，而不是讲道理的地方啊啊啊！！！

所以，这十多年来我俩的吵架模式都是这样的：我有一个期待，而他没有满足我的期待，然后我生气并指责；他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿；好吧，你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要，你这是不够爱我，我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患，不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。

萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时，他们在沟通中，在分歧和压力状态出现时，会采用一种自动化的反应模式，这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式，是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式（应对姿态）归纳总结为指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。

在婚姻关系当中，我惯常指责，淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现，内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的，所以想通过指责来控制他人，要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境，而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们，发生了什么是重要的，自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说，他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。

丛非从说，所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱，因为索取爱和表达爱。

指责是因为太缺乏被理解了，所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏，所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起，如何能做到“我生气的时候，你应该哄哄我”呢！

好在，自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。

“当我们面对别人的应对姿态时，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。”

当然，这并不容易。

都说婚姻是两个人之间的事儿，但是不管在现实层面，还是精神层面，我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻，必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统，还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下，不是为了你，也不是为了我，而是从如何才能让“我们”更好的角度出发，那么事情解决起来就会容易得多。

崇拜也许不是爱

恋爱的时候女人总是喜欢浪漫的，在这期间极容易被男人的浪漫俘虏，稍不注意就会误把他们当做自己以后幸福的靠山。殊不知，当结婚后猛然间发现，先前所有的一切都是假象，和自己想象中的样子完全不符，这时候才后悔当初的鲁莽，以致错把崇拜当做了爱恋。

虽然婚姻的幸福与否是我们无法预测的，但是女人还是应该理智一点。在选择丈夫的时候要保持清醒的思维，不要被男人一时表现的浪漫所迷惑，擦亮你的双眼，寻找一位真正适合自己的丈夫。

丹羽和丈夫是大学同学，他常常以兄长的身份来照顾丹羽。他们顺理成章恋爱了，到如今已有四五年。丹羽出于对他的感激与崇拜，与他共同步入了婚姻的殿堂。

在大学时期，丈夫曾是学生会干部，人长得帅气，性格又开朗、活泼，深受女同学们的青睐，能和他在一起是丹羽非常骄傲的一件事。但是因为喜欢他的人太多，丹羽觉得最终能走在一起的希望很渺茫。大四那年放寒假，丹羽和他一起回到了家乡。大年初三，他约丹羽出去玩，就在那一天，丹羽觉得自己成为了这个世界上最幸福的人，因为他向丹羽告白了，说自己非常爱她。

丹羽觉得这是命运对自己的垂青，一个这么优秀的人向平凡的自己告白，真的太幸运了，丹羽就像个虔诚的教徒见到主一样，充满了崇拜。

在那不久之后，丹羽感觉到他有些霸道。每当丹羽身边出现男同学的时候，他就会很生气。丹羽刚开始觉得没什么，以为这是他在乎自己，吃醋的表现，还为此高兴。

两人结婚时，蜜月选择了旅游的方式，游遍了大半个中国。丹羽对于这一切感到非常

幸福和温馨，希望这种感觉一直保留到他们老去。

丹羽是一位贤惠的妻子，所有的家务从来不让丈夫操心。当他下班回来的时候，桌上摆满了可口的饭菜，洗澡水也烧好了，总之，什么都为他弄得妥妥当当。后来，丈夫工作越来越忙，经常早出晚归，当丹羽辛辛苦苦做好一桌菜等他回来吃的时候，丈夫却经常回一句吃过了。回到家后，也是倒床就睡。偶尔回来得早一些，也很少和丹羽说话，吃完饭就上床睡觉了。

在日常生活中，丹羽把丈夫当做生活的重心，什么都以他为主，一切都听从他的安排，就连穿什么衣服这样的小事也要经过丈夫的批准。丹羽所有男性朋友一个也不许进家门，他一旦知道丹羽和异性交往或接触以后，很多天都不会给丹羽好脸色。而他却经常带男男女女的朋友进出家门，丹羽为此感到很不高兴，抱怨了好几回，但丈夫总是粗鲁地打断丹羽的话。丹羽感到非常委屈，时常怀念起两人恋爱时的温馨。

丹羽觉得日常生活中的种种让她感到委屈，殊不知，这是自己在婚前对丈夫太过崇拜的缘故。丹羽却把这种崇拜当做了爱恋，结果导致了最后婚姻生活的不幸。

丹羽也许这一辈子都要积极调适这个失衡的天平，尽量做到与丈夫平等对话，一旦这个天平偏向一方，最终的结局恐怕只能是离婚。

你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！

你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！

爱情是否真的有规可循？大数据能够找到爱情保鲜的秘密吗？

心理学家高特曼夫妇给出了肯定的答案。通过40年的情侣和婚姻关系研究，他们收集实验数据并用数学的方法建立模型，预测哪些夫妇不能白头偕老，准确率高达90%。

数学方法建立爱情模型

年轻的约翰·高特曼从上个世纪70年代就开始研究伴侣关系。那时的他是一个书呆子，并没有很多朋友，自己的感情生活也总是遇到问题，和过去的女朋友都不欢而散。他常常思考，如何使用主修心理学时学到的知识，来帮助解决自己的感情问题。他设计了各式各样的实验，想阐释清楚究竟怎样才算是一种良好的男女关系？在处于这样的关系中时，双方是怎样的一种感觉？他想将这种看不见的情感转化成可以量化的东西。

记得有一句话，大意是只要你知道自己想去哪里，全世界都会为你让路。在这样强烈的心理好奇和驱动下，命运让他和罗伯特·莱文森相遇相识。罗伯特也是一个心理学家，在碰到约翰之前，他主要研究人们在面对压力时的变化。这种变化可以通过观测实验对象被电流刺激后的心率和汗腺活动所得到。可以想象，约翰遇到罗伯特后是多么开心：罗伯特会量化方法，正好可以将约翰之前的研究在科学性上进行深入。

果真，在和罗伯特进行合作之后，约翰创建了一个真实的模拟空间。在这个空间中，夫妻可以做日常的事情，例如一起做饭和看电视。就像你和你爱人真的在自己家一样，他说，除了你的大脑连着电极，还有就是天花板上挂了很多监控摄像机。然后，他利用计算机来分析夫妻双方交互产生的大数据。

表情识别方面的专家会分析数小时的影像视频，将夫妻情绪归类为开心、厌恶和恐惧；助理会统计每对夫妇填写的调查问卷，分析他们在长年的夫妻生活中对彼此的正面和负面感觉；各种各样的数据被机器记录下来，比如心率和血管张力等生理数据，表情面部，肢体语言，说话停顿的时间，言语用词等等，都被拿来分析和建立模型。

在进行完模拟空间实验数年后，约翰又对当时的参与者进行随访，从而统计出哪些夫妇仍然和睦，哪些已经风道扬镳。他们将这些信息输入电脑中，并结合之前拍摄的模拟夫妻日常生活的视频数据，使电脑得出夫妻之间哪些行为与长期保持愉悦心理戚戚相关。

日常交谈中能够显示出夫妻之间存在的根本性问题，也是夫妻关系的直接因素，这也是这样的数学模型准确性极高的原因。他们发现，在夫妻对话中，那些保持快乐的夫妇会经常使用我们我们的，而不快乐的夫妻会通常使用我和我的。

同时，他们也发现，如果把夫妻谈话过程中积极的和消极的相互影响的比例进行量化，那些看起来很和睦的夫妻在争吵时会保持一个5：1的比例：如果使用了一句话来否定对方，则必然会使用五句话来肯定对方。在恋爱时，每个人都认为婚姻非常浪漫，充满惊喜，罗伯特回忆到，但现实却不是这样。

判断一段婚姻是否能够持久，最重要的是夫妻对彼此的宽容、顺服以及尽量不要轻易激怒对方。浪漫的感情并不是充满着火花，而是情侣间能够平静下来的能力。平复，降低彼此煽动情绪的程度，才是感情长久的最重要的因子。

秉着科学严谨的态度，我们也不得不点出高特曼方法的局限性。JohnGottman设计了能够允许更多变量出现的实验，但是实验结果却被测试对象储备库所影响，伊利诺伊州、华盛顿、印第安纳州、旧金山的社区都有各自本地的习惯，实验结论也许会受当地的习惯的影响。

罗伯特也说：事情的核心总是神秘的，事实上我们并不知道是什么让夫妻如此幸福。是什么能够让两个人在对方身上花费87%的时间精力，而毫不在意自己的梦想，而且能够对对方产生巨大的影响？虽然高特曼方法指出了一些美满婚姻里夫妻间的行为，但是真正决定婚姻关系的本质原因还需要进一步的科学研究。

神奇的实践效果

约翰高特曼的随机临床实验项目多次验证了爱情模型的预测能力。他把收集到的数据转化成一个量化的系统，把夫妻关系间各种情绪因子–比如批评(criticism),防御(Defensiveness),蔑视(Contempt),设置障碍(Stonewalling)–的正面影响和负面影响的比值作为模型的变量。

高特曼的模型可以准确预测一对夫妇会不会离婚（平均准确率大于90%），甚至还可以预测两个人什么时候离婚--他的离婚时间模型预测夫妇会在晚期离婚的准确度高达88.5%，早期离婚的预测准确度也有83.5%。

数据建模的途径可以把人们之间发生了什么用清晰的变量显示出来，便于研究者判断出来哪些因素是最有预测力的，还有哪些因素正在随着夫妻关系的改变而发生变化。约翰·高特曼的数据实验和同是心理学家的妻子朱莉·施瓦茨-高特曼的婚姻心理理疗完美地结合在一起。高特曼夫妇用他们的研究结果，举办讲座和婚姻心理辅导，帮助了很多关系不健康的夫妇改善行为，回到幸福婚姻的正轨。

赫芬顿邮报的记者带着怀疑的心态参加了高特曼夫妇的专题讲座：500个人周期性地进行配对练习。20分钟来练习表达对对方的欣赏，30分钟来处理我们内心长期的脆弱(enduringvulnerabilities)。每个人的工具箱里有提示表：用于表扬搭档的100个形容词总清单：勇敢，可信赖，身材火辣等；用于争吵中我们感觉无法承受时的语言。不到两个小时，记者就发现自己被情绪压倒了。

所有的概念足够抽象，记者都可以在自己的感情关系里找到一个特定的相似物。高特曼夫妇还在讲座中通过角色扮演来重现过去的一个令人遗憾事件，首先用一个坏的方式来处理，之后用好的方式：约翰严厉地指责朱莉，认为她过于担忧女儿的身体，而朱莉垂头趴在表演台上、真真实实地哭了。之后他又带着同情地重头来过，温柔地梳理朱莉的个人历史—因为儿童时期父母的疏于照顾，朱莉感染了小儿麻痹症。

当我们看着朱莉脸上表情的变化，我们放松地、深深地吸了一口气。去改变那些让我们感觉正在撕裂我们关系的争吵，突然似乎变得可能了。看着约翰和朱莉的一小时，记者看到了改变的发生。

记者还试图采访一些高特曼夫妇治疗过的夫妇。找到那些发誓高特曼方法彻底改变了双方关系的夫妻并不难。49岁的邦尼说，她和丈夫布莱恩就是灾难性的结合，并且当时已经准备结束这一关系；但是为期一年、每隔一周一次的高特曼方法咨询完全扭转了局面。

唐纳德也已经放弃了和唐娜24年的婚姻，而且他们已经分开居住了。但在遇到这些高特曼术语—长期的脆弱（enduringvulnerabilities），结合的仪式感（ritualsofconnection），转向彼此（turningtowards）—之后，让他们沉默少语、总是陷入于莫名情绪旋涡的关系有了意义。唐纳德开始每天下午给唐娜发短信：今天过得怎么样？

当他在与一位脾气暴躁的同事有了冲突之后，唐娜表达了对唐纳德的欣赏，告诉他自己是多么为他的得当处理感到自豪。当自己感冒并鼻子堵塞、打鼾的时候，唐娜说那个过去的唐纳德就会因为被吵地怒气冲冲而唤醒自己。现在，唐纳德就会使用高特曼方法的温柔启动策略：温柔地叫醒唐纳，表达对她喉咙痛的关注，晚些在上班的时候，发信息感谢她睡觉的时候滚动到床的另一边。

当在Skype上与他们进行视频聊天的时候，记者完全看不出来他们曾经有过婚姻方面的挣扎。他们在镜头里相互依偎着，当说到他们相遇的情景时，他们就像坠入情网的高中生咯咯傻笑着。我们发现了彼此。唐娜咧嘴笑着，对着唐纳德吐着舌头。

感情幸福长久的公式

那么这些实验给了我们一些什么样的具体建议呢？注意，这些不是感情专家写出来的鸡汤，而是通过实实在在的数据给出的结论哦！

高特曼夫妇发表的一篇文章中提出了可以把你从爱情悲剧变成爱情大师的办法：

对于你的伴侣抛出的邀请(bid)，一定要正确的回应。比如说你的爱人站在厨房的窗前突然指着外面说你看啊，外面的鸟好漂亮！，这个时候你可以走过去也大喊哇！并且去拿望远镜来（主动的反应）；或者继续低头读你的报纸，嘀咕一个嗯…（被动的反应）；或者说不要再说你的破鸟了！

车库的门坏了这么长时间你怎么还不去修？通过收集数据，他们发现爱情大师们在87%的情况下会采取主动的反应。他得出结论：爱情，归根到底是意识的习惯。

通过超过40年的临床实践，12个研究项目，采集3000多对夫妇/情侣的经验数据，高特曼夫妇总结了一套有结构，以结果为导向，以科学为基础的高特曼方法（TheGottmanMethod）。维持一段健康的感情有以下七个层面：

1)建立爱情地图：你知道你的伴侣的内心世界，他或她的过去，烦恼，压力，快乐和希望吗？

2)分享对彼此的喜爱和钦佩：这是可以消除对彼此轻视的良药，这个阶段侧重于彼此的好感和尊敬，表达对彼此的感激和钦佩。

3)转向彼此：说出你的需求，注意对方发出的邀请（之前提到的bid）和积极回应。日常生活中的小时刻实际上都是建立健康关系的基石。

4)正面积极的视角：用正面而积极的办法解决问题。

5)冲突管理：我们这里说的是管理冲突，而不是解决冲突，因为在感情里有冲突是很自然的。要理解处理那些永久的问题和解决那些能解决的问题是有着关键的区别的。

6)让彼此的人生梦想成真：创建一个鼓励每个人诚实地谈他或她的希望，价值观，信念和愿望的气氛。

7)创建共同的意义或者归属感

在这个爱情的小屋里，两个关键元素就是：

①信任：当你明白你的伴侣的行为和想法不仅仅是因为Ta自己的利益，也是为了最大化你的利益和好处。换句话说就是我的伴侣是我的坚强后盾。

②承诺：当你相信你与这个人的感情将是你一辈子的旅程，无论是好是坏（意思是如果它变得更糟，你们两个人都会努力改进它）。

这也意味着珍惜你伴侣的正面品质，培养感恩的心态--通过与其他真实或者虚构的人相比较，你的伴侣毫不逊色；而不是通过放大Ta的缺点而诋毁或蔑视，种下心中不满的种子。