【www.qg13.com - 老婆放弃婚姻】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的好的婚姻，是有了老婆忘了娘，希望能够帮助到大家。

01

小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。

结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。

有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！

东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”

时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——

她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。

02

结婚五六年，汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。

遇到这种请求，妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。

当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。

自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！

汪子说，好好的日子怎么会过成这样？汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。

03

朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？

她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。

04

在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里，不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人，都还没断奶。这两个婴儿从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。

05

幸福的婚姻，是怎么样的？

首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。

其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。这是大错特错的想法。

要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。

所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。

最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。

06

想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说，现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。

试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。

永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家，才叫家。

做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？

结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。

扩展阅读

忘了我好吗 好的

忘了我好吗？ 好的 。

我们都一样，在最初失恋的日子里都经历了太多的孤独和无助，那些看不到希望的时日里你一个人躲在被窝里哭。你在深夜彻夜难眠，你一次次点开他的朋友圈，你害怕一个人的时候，会控制不住对于那个已经走远了的人的想念。你终于知道，想一个人想到睡不着是种怎样的感觉。

其实，我们之所以会伤心会痛苦不是我们和谁分开了，而是你知道你快乐过，你幸福过，你拥有过那个人，你不想失去但你却眼睁睁的看着对方摆摆手就走远了，你也开始清楚的意识到他终将属于另外一个人。

可是必须承认的是，爱情里的我们总是渺小而无能为力的，我们无法选择只能接受。接受一个不完美的自己，接受爱情其实就是一场缘分的游戏，接受那个人的离开和这之后独自一个人的状态。

于是我更想让你快乐起来，你应该知道爱情就好像是一辆长途巴士，一路上走走停停，总有人到站下车也会有人即将上来，当然，终于会有一个人陪你一起坐到终点站。

所以对那些陪你一程的人说声感谢吧，感谢他让你更爱自己更懂得自己想要怎样的爱人，接下来的路你自己走，你一定可以走到更远的地方，看见辽阔的生命中那个日渐成熟的自己。别害怕，有很多人会陪你一起，就像现在的我们。忘了吧，好吗？晚安，祝你做个好梦。

好的婚姻，是男人有格局，女人有品质

01

老家的叔叔进城看望父亲，吃饭时说起最近邻里间发生的一件憾事。

老张家养了几只羊，不小心跑出去吃了老李家的麦苗。本来不叫个啥事，可老李的媳妇跑到老张家大门口骂了一通，老张家觉得理亏，也没搭茬，以为事情就这样过去了。

可老李媳妇还是觉得咽不下这口气，晚上等男人回来，添油加醋把这事扩大了一百倍。老李气哼哼地握着拳头去找老张算账了：羊吃了我家麦子，一声不吭，太过分了！

老张见到老李，也特别生气，不过一点麦苗，你老婆已经骂了一顿，你还不依不饶，真是太欺负人了！

两人一言不合就动起手来，老张毕竟年轻，一直占上风，老李给打急了眼，四下打量了一下，看到一把斧头，抄起来就抡了过去，老张赶紧躲开，老李一下抡空，斧头竟然抡到了自己头上，一下子就躺倒了地上。

众人七手八脚把老李送到了医院，结果没有抢救过来。

大家都埋怨老李的媳妇太挑事，本来是鸡毛蒜皮，却弄得丈夫丢了性命，太不值得了！她自己也不好过呀，一个女人带着孩子熬日子，以后有多难呀。老李也是，几句话就能化解的事，非要拼个你死我活，格局太小了。

很小的时候，我就听老人们经常说一句话：妻贤夫祸少。

现实中，有多少男人因为妻子而犯错误，实在数不胜数。

一个男人，选择了什么样的妻子，就选择了什么样的人生。

如果女人整天吹枕边风挑拨是非，就会使家庭不安，就会生出很多祸患。

妻子贤惠，丈夫不仅可以放心家庭，安心于事业，更会受到妻子贤德的良性影响，规范、改善自己的行为，少犯错误。

02

我母亲有一位亲戚，多年前从老家来城里谋生，他学了一个很冷门的手艺，为人勤快，性格又好，生意都接不过来。

短短几年，就在城里买了一套楼房，他把妻子和孩子都接了来，孩子上了最好的私立学校，妻子给他帮工，还是忙不过来。

他决定成立自己的公司，扩大规模。他首先想到弟弟还在老家种田，日子过得很清贫。他就把弟弟叫来，教会他手艺，又招了几个人，让弟弟带着干。

年底的时候，他给弟弟按股份分了红，让弟弟既感动又意外，向哥嫂致谢。

两口子说，都是一家人，要有饭一起吃，不能自己富了，看着手足受穷。

弟弟带着一颗感恩的心，干起活来更加卖力气，把全部的心血和精力都扑到了公司上。哥哥腾出精力钻研新技术，始终走在同行前面。

如今，哥俩的公司干得风生水起，不仅都在城里买了房买了车，还给父母买了一套带院子的房子，让他们搬来城里安享晚年。

每逢过年过节，我都会去这位亲戚家串门，他们家真正一副祥和的气象。老人安康，儿孙孝顺，妯娌和气，日子过得热气腾腾。

母亲在世时，经常和我说，他们家都是因为老大家两口子人好，男的大气，女的心眼好，领着整个大家庭都过上了好日子。

03

是的，一个男人，不一定能读多少书，有多么渊博的知识，但一定要有格局。

男人的格局会让他掌控了自己人生的框架，什么该做，什么不该做，只有掌控了自己的人，才能让一个家走向最幸福的未来。

前段时间，网上有篇文章《妻子瞒夫疯狂网购140万，丈夫打算卖房还债！》的新闻很火。一个女子网购成瘾，两年时间花完积蓄，刷爆信用卡，还向亲戚和网贷平台借钱，加上利息共挥霍140万，买的东西成堆，家里衣帽间的门都关不上。

她丈夫知道后，开始很震惊，但没有勃然大怒，而是一直在反思，自己每天忙于工作，对妻子的关心太少了，才导致她把精力都用在了网购上，要是早发现的话，应该不至于这样。

男人说，幸运的是，妻子下决心戒了网购，经过这件事，夫妻的感情并没受到影响。

丈夫把两套闲置的房子拿出来挂在网上，准备卖了替妻子还钱。

从这件事，有人看到了女人的败家，有人看到了男人的包容，有人看到了一个网瘾的笑话，而我，看到了那位丈夫如海的胸怀。

讲真，一般男人得知女人这样，有几个不暴跳如雷的？

可这位丈夫，却在第一时间反省自己，继而想办法帮妻子还债，弥补亏空，让人们看起来很危险的婚姻，回归到了温暖和玲珑。

这位丈夫的做法，让人们在这个对围城充满不安的时代，顿时多了几分安全感。

其实，无论是古今，好的婚姻关系，都有着很多相似之处。

04

《后汉书.梁鸿传》中记载：为人赁舂，每归，妻为具食，不敢于鸿前仰视，举案齐眉。

讲的是东汉贤士梁鸿和妻子孟光的故事。

孟光未嫁时，有人给她做媒，她说“必嫁梁鸿”，梁鸿是当时的大名士，人们取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行，断然娶孟光为妻。

梁鸿虽然很有学问，却不愿为官，在富商门下做雇工，白天梁鸿为人舂米，晚上回家时，孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。

她非常敬重丈夫，就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。

有一次给主人看见了，惊叹道：“能使妻子这样敬重自己的人必非常人！”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住，自此梁鸿方得潜心学问，闭门著书，夫妻二人过着清贫而和谐的生活。

好的婚姻，就是一个有格局的男人，遇上一个品质好的女人。

有情有义有恩有爱，在尘世中看尽三千繁华而操守自持，春风化雨般滋养着整个家。

好女人好男人就是好日子，就是，幸福的家。

什么是好的婚姻

什么是好的婚姻

抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。

钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

完

琢磨先生

婚姻有了裂痕，是终止还是修复

01

一位读者发飙：‘婚姻有问题对方会配合修复吗？离婚哪有那么容易，再婚哪里能幸福？纯粹就是瞎编扯淡，别再写这些祸害女人的文字了，遇到渣男就是灾难，离婚与不离婚都注定幸福不了，为了孩子唯有认命。’

类似这样的质问太多了，没有打招呼，没有称呼，没有问你是否方便，开口就是：‘我婚姻出了问题，快过不下去了，你觉得应不应该离婚？’‘他出轨了，孩子还小，我经济又不好，真的可以离婚吗？’

我不止一次的说过我就是婚姻里摸爬打滚的家庭煮妇一枚，可还是很多人会找我倾诉。每每遇到这种信息，我总是不知道如何答复，万一误导了别人那不是罪过。

还有经过多次被攻击和辱骂后，我悟出一个真理，一个人敲打出怎样的文字都体现了她本来的性格和格局。觉得婚姻里的错全是对方的，那她就有一万条理由来指控另一半；觉得自己懦弱不够好，那她满脑子就是自责，卑微，觉得自己低人一等。

这时候我的回复什么都是错的。

自古清官难断家务事，婚姻里的一地鸡毛真的没有绝对的非黑即白，对与错，是与非，不同的角度，不同的位置去看待，都会有不同的委屈和道理。

写文以来，我学到最多的就是理性看待问题，尤其是不轻易从单方面的言语里给建议，否则不但什么也帮不了，说不定还会误导，那不是罪过。

谁的婚姻不是一地鸡毛，尤其是在刚有孩子那几年，谁没有过几万次想要离婚的冲动。婚姻亮红灯的原因千万种，真想要结束的话，哪怕是因为一个碗没有刷干净都能冲进民政局；有心想要修复的话，出轨也好，家暴也罢，都能找到原谅的理由。

婚姻有了裂痕，是终止还是修复，这个没有标准的答案，及时止损是需要智慧的，选择修复也是一种能力。

02

三年前，在丈夫第二次出轨后，全职妈妈的初晴果断的提出了离婚，为了得到孩子的抚养权，她放弃了争夺更多的财产，带着儿子搬进了以前的旧房子里。

十几年没有工作的她一下子还真有点不适应这个社会，差不多半年的时间噩噩浑浑的过，害怕出去见人，害怕别人指指点点，甚至还体验了一下破罐子破摔。

直到有一天遇到前婆婆，当着众人面前羞辱她：‘离开我儿子还会有谁要你啊，带着我孙子回来，我会让儿子跟你复婚的。’

瞬间醒悟，初晴很清楚摆在自己面前的难处，此刻的她就像是站在半山腰，回头走下坡路很容易，认个错继续手心向上的当少奶那。咬牙往上走却很难，翻过去了才能成为赢家，才能拥有自由，翻不过去的话不仅成为笑话，还会丢掉最后的一点尊严。

你自己不倒，没有人能推得到。初晴既要咬牙翻山越岭去欣赏不一样的风景，偶然的机会，她发现了自己身上的发光点，那就是对审美有着独到眼光。不仅自己穿衣打扮有独特的风格，身边很多少奶奶级别的人逛街都喜欢拉上她当参谋。

挑选了一个自己很喜欢的品牌女装，谈下了所在城市的独家代理，把保时捷换成了十几万的代步车，再加上之前还有一些积蓄，全部投入进去，在最热闹的购物城开了一家门面。充分利用了以前攒积的人脉，用心帮那些阔太太挑选适合她们气质的服装和饰品。

顾客都非常满意，口碑好，人传人，生意也越来越红火，比预期中的还要好。因为对审美有独到的眼光和诚心，再加上搭建了特别好的人脉，很快就有富太太主动找她合伙做翡翠珠宝生意。

用初晴的话说，十年寄生虫的生活唯一收获就是认识了那么多少奶奶，这不仅让她生意做得风生水起，也让她比以前更自信，活得更充实。

生意稳定后，她还钻研美食，闲暇时喜欢在家做着各种糕点甜品。儿子学校的大食会，最骄傲的就是带上妈妈亲手做的甜点，活色生香的诱人，总会让同学们最爱。

初晴说，现在的自己才是最喜欢的样子，感谢那段婚姻和那个人，要不然永远也不会知道拥有独立人格和自由是这么的重要。当然，这其中的代价和辛酸只有她自己最清楚，旁人看到的是她的勇敢坚强，没有人知道那段痛苦的岁月里，绝望是怎样在心里滋长和消灭。

03

我曾在文章里说过婚姻有了裂痕及时止损是一种能力，努力去修复也是一种能力，而且我更倾向后者，婚姻有了问题首先要想办法去修，最起码修的成本比换更低，实在修不好再考虑换。身边有很多修复成功的婚姻，过程虽然艰辛，一旦修复成功会更幸福牢固。

雨桐是在孩子两岁时发现了丈夫出轨，丈夫也供认不讳，说纯粹就是为了性没有感情，请求她原谅。那段时间她很迷茫，挣扎，痛苦，不是没有想过离婚，一方面考虑妈妈身体状况受不了，另一方面孩子还小，再说老公虽做了禽兽不如的事情，但是顾家也爱孩子。

挣扎了一个月后，她选择没有惊动任何人，也没有提出离婚，而是请了保姆带孩子，自己找了一份比较轻松的办公室工作。学瑜伽，烘培，摄影，古筝，还交了很多朋友一起旅行，把时间安排得满满的，每天充实得没有时间想那些乱七八糟的事情。

她忙碌充实后，他老公反倒越来越乖，准时上班回家带孩子，出差和逛街都会给她买很多礼物，甚至很害怕失去她，每天都会追问她去哪儿了，和什么人在一起。

有一次他老公发现有一个男同事经常找雨桐时，瞬间感觉到了危机感，也亲身体验了一些被背叛的痛苦。俩人为了此事还争吵了一番，雨桐说我还没有做什么你就受不了，那要是和你一样呢？

当然，雨桐也感觉到不能用报复来惩罚他，否则毁掉的就不只是一段婚姻，还有孩子，将来孩子要是知道爸爸妈妈的事情那该如何面对。

这件事过后，老公越来越体贴，很用心经营婚姻和生活。他们家的保姆不做晚饭，基本都是老公在下厨，承担家务，晚饭后一家人散步，他还负责给女儿绑头发，讲故事，一直到二胎儿子出生后，老公更加是合格的奶爸。

八年过去了，现在儿女双全，老公只要有空就带着一家人出去玩，参与家庭生活，做家务，非常的用心。

关于老公曾经的背叛，雨桐是这么说的，就当成是给现在幸福生活的调料品，没有这副调料，还真没有现在的幸福。

再光鲜亮丽的婚姻都会有各种问题，及时止损是重生，不仅需要勇气，还需要智慧，生活里跟初晴一样因为伤痛而活出自我的比比皆是，她们会咬牙为自己的选择买单。

生活以痛来吻她，她却从容的报之以歌，忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来。

不懂处理错误，不会避免沼泽的人，即使重生也容易跳进另外一个火坑，最后干脆破罐子怕摔。

在这个离婚成本很低的时代里，选择修复婚姻更是一种能力和责任，考虑了方方面面的，也做了最坏的打算，就当他死了，生命也依旧要前行。

当一个人以取悦自己为目的时，安全感，满足感都掌握在自己手中，没有好婆家，没有好丈夫，依旧能活出一种姿态。

往往会因为这种姿态而吸引男人，被欣赏，被爱，也是自然而然的。

人生没有如果，只有结果，每个十字路口的选择都非常关键，要么选择自己能承受的，要么就承受自己选择的，不管往那一条道路上走，都会离另一条道路越来越远，且行且珍惜吧！

男人总认为老婆是别人的好

男人总认为老婆是别人的好

时下有句话颇为流行：老婆还是别人的好！细细一看，这世上还真有很多现象为之作了很好的诠释：大款带小蜜，婚外情疯行，婚外性泛滥，就连这虚拟的网络社会也像那孙猴子般逃不出如来佛的手掌心——有个连《辞海》里也找不着的词语曰：婚外网恋或婚外网上夫妻。为什么老婆总是别人的好呢？仔细琢磨，发现其中很有学问。

距离产生美

男人在已婚后，与妻子朝夕相处，共同生活在一个圈内，耳鬓厮磨，时间一久，新鲜感也就渐渐消失，妻子的言谈举止一览无余，因而也就有些不以为然，而看别的女人就与当初看自己妻子一样，充满了好奇、新鲜。之所以新鲜是因为有些距离，像是有点雾里看花，朦朦胧胧、似清非清，男人捕捉到的仅仅是浮光掠影的表面现象，而无法看到其实质性的东西。这朦胧能产生一种美。也可用距离美解释网恋现象。许多有过网恋经历的人都说：网恋是“见光死”。意思是从浮光掠影开始，一旦到实质性的距离没有了，就导致网恋死亡。

俗话说得好：小别胜新婚。说的也是距离产生美，相信许多过来的朋友深有体会。

打个比方：老婆就像一本书，当你开始拿到手的时候，兴致盎然，废寝忘食、孜孜不倦地读。当你看完了，故事情节都知晓，滚瓜烂熟，那书会被你扔在一边的。相比之下，一本新出版的书肯定会使你产生浓厚的兴趣。也就是别人的老婆看上去总比自己的好的最通俗的比喻。

欣赏的角度不一样

丈夫欣赏自己的老婆和欣赏别的女人所站的角度完全不同，男人看妻子是站在丈夫的角度，丈夫总希望自己的妻子完美无缺、胜人一筹，要“出得厅堂，下得厨房”。还有部分男人则希望自己的妻子“在厅堂是淑女，在床上是‘荡妇’，在厨房是保姆”。而男人看别的女人则大多是从朋友、同事、同学的角度去观察，交往中务必谦恭、友爱，处处表现绅士“抬秀”风度，既便是在街头看春色（女人）风景，也觉得在街上匆匆而过的女人个个靓丽。从这种思想出发，见别的女人当然可爱至极，人家温柔体贴、楚楚动人，就感觉自己妻子缺乏风度。总之，这种“求全心理”往往以人之长比妻子之短，于是就感到自己的妻子不尽人意。

心态不同

丈夫与婚外的女人交往相处时，男女双方往往会渴望对方的信任、好感甚至爱慕。于是彼此逢迎，并有意地掩饰自己不足的一面，尽量展示自己优越的一面。本来这个女人就是“河东狮吼”，此时此刻她也会柔声细语，柔情万分；本来就是一个“东海的母夜叉”，她此时也会楚楚动人，婀娜多姿。妻子就不同了，天天要与你居家过日子，不造作，也不会造作，不掩饰，也无需掩饰。加上生活负担、家务琐事，磕磕碰碰，难免口角。人的心情一旦受到影响，对妻子的缺点愈来愈反感，一切都会看着不顺眼，想起别人的优点，当然就说别人的老婆好。

心理上的错觉

夫妻做久了，便产生“久居兰室而不闻其香”的心理，这里有一种心理饱和的因素。对于自己妻子的优点习以为常。比方说，红烧肉的味道很美，但让你天天吃它，相信你也会吃腻的，最后甚至会倒胃口。这种心理上的感觉，造成你既便天天与西施相伴也难感其美了。每一对夫妻都是因为爱而结合的，在婚前你一定会觉得自己的妻子才是世界上最可爱的人，比谁都好，于是调动自己所有的智慧去追求。婚后觉得妻不如人，只是一种心理错觉。平心而论，同甘共苦的是妻子，休戚与共的是妻子，生死相伴的是妻子，在你最困难最需要帮助的时候仍然是你的妻子。

男女之间的那种原始的异性相吸

婚外与别的女人接触，最根本的是男女间相互的吸引，这是一种本能。美国一位著名的心理学家说，男人情感的最佳倾诉对象是女人，女人情感的最佳倾诉对象是男人。于是，我们在网上的聊天室里总能发现，一对对的男女就像搭配好了似的，潜着水在聊天。当然，同性之间也会聊天，但远不如男女之间聊得有深度和长度。

离婚是好的婚姻治疗

如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。

什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。

某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。

没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。

亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。

想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？

人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。

然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。

好的婚姻是桃源仙境，不好的婚姻是围城

婚姻是一门学问，需要用爱去修行。

爱是维护夫妻感情忠诚不变，永葆新鲜的基础。

幸福的婚姻没有捷径，只在于双方相亲相爱，坚持不懈地坚守对爱的承诺。

钱钟书在《围城》中说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

钱钟书把妻子杨绛称为妻子、情人、朋友三者的统一体。

杨绛说：“夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

由此可见，不是所有婚姻都是围城，经营好的幸福的婚姻就是桃源仙境，只有经营不好的婚姻才是围城。

幸福的婚姻在于用心维护，学会这五点，幸福婚姻就不远了……

一：保持相对的独立和完整。

好的婚姻一定是保持彼此相对的完整独立的。夫妻之间也要有自己相对独立的空间，保持自己的那份独特的梦想、审美观和自信，甚至还要保持各自相对独立的收入来源，事业发展和人生理想。这样，夫妻间才能友谊坚固，爱情常青。

二：相互忍让，彼此包容。

婚姻的形成来自夫妻间的相互吸引，夫妻二人从两个不同的家庭走出来，组成了一个新的家庭。彼此间还带有着各自不同的习惯、信仰和爱好。只有相互忍让，彼此包容，才能共享和感受到不同个体，心灵撞击产生的快乐、惊喜和新鲜，共同拥有无法割舍的亲情联系。

三：主动承担，乐于付出。

婚姻本是一个空盒子，把婚姻塑造成什么样，关键就在于夫妻二人，往婚姻里放进了什么东西，承担着什么样的责任。婚姻中的幸福，只有在主动承担责任、履行忠诚义务、舍得奉献付出的时候，才能得到幸福圆满，各怀私心只能让夫妻感情越行越远，最终分道扬镳。

四、学会尊重，学会珍惜。

尊重是源自内心的，一种基础的爱的表达。学会尊重，才能珍惜现在所拥有的一切，才能携手另一半，走过人生的风风雨雨，迎来婚姻中的幸福圆满。古代男尊女卑的时代，还有鹿车共挽，举案齐眉等经典爱情故事，当今时代，更要懂得学会尊重，学会珍惜。和一个尊重你的人在一起，才能真正享受到爱的甜蜜。

五：不要太多计较和抱怨

婚姻是夫妻共建的事业。婚姻生活本就是柴米油盐，鸡毛蒜皮的琐细积累在一起的生活状态，生活中难免有起起落落，人生中难免有顺逆祸福，夫妻之间也难免有磕磕碰碰。退一步海阔天空，让三分心平气和。不要太多的计较和抱怨，夫妻没有隔日仇，忍耐一下，阴天总会过去，太阳总会升起，夫妻关系才能长长久久，和和美美。

幸福的婚姻是夫妻两人长久地幸福陪伴，共同开心愉悦地生活，然后在如水的流年里，慢慢变老，此情不渝。

爱情世界里最让人心酸的不是没有爱过，而是曾经爱过，却没有坚持到最后。

婚姻需要用心经营，读懂上述五点，幸福的婚姻就不远了。