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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的好婚姻，要懂拒绝，欢迎阅读与收藏。

1

有个朋友，且喊她U，家庭不错，长相可以，性格干练。以前一直在事业单位上班，前几年，辞职跟别人一起干了一个快递公司，生意还不错，总是一幅风风火火找到人生出口的爽快感。

儿子在上初中，学习处于中上游，家里老人身子骨都挺硬朗，没有让她担忧的事情，唯一让她闹心的就是她老公。

她的老公，是个憨厚的老实男人，以前跟她一样也是在事业单位上班，现在依然在单位上班。

最让她烦心的就是，她老公这人从来不会拒绝别人。老公的老家是安徽的，当初认识他的时候，也是相中这人憨厚老实，为人大方，可她没有想到这成了婚后生活的弊病。

2

有一年，她们回老家，单位里好几个同事让他捎带一些地方特产。有的也不给钱，有的捎回来，说不是自己的口味，不是自己想要的，不是自己想象中的特产，于是就不要了，可她老公从来不会拒绝。

本来回老家，生活用品，吃喝洗漱的东西就塞满了箱子，再加上还要挤车，单位里那几个同事让捎带的特产就占据半个箱子。

最可气的是，老公给单位里一女同事捎带的黄山毛尖，同事喝了，说几天一直拉稀、肚子痛，还跟她老公说：这毛尖不是正经毛尖。

老公只会笑笑：毛尖是安徽毛尖，正不正经我不知道。

还有一个同事让捎带义门苔干，捎回去了，说是不怎么清香，一般义门苔干打开就清香扑鼻。

朋友U一听老公一阐述，就跟老公骂骂咧咧道：这些东西都可以网购，你就不会不要答应她们，这些人都有毛病吧，本来给你捎带就够意思了，回来还说三道四。这东西啊，就是不能捎带，下次一次性拒绝，她们就都不让捎带了。

老公笑笑说：都一个部门，不好意思。

U说：你就知道不好意思，别人都好意思。

3

U说，有一次，单位年底聚餐，领导邀请了好多其他单位的大领导。

领导坐一个桌子，员工都在另外一个桌子。领导喊她老公去陪酒，她老公也不会拒绝。而且，一有人劝酒，她老公就自干一杯，一个桌子，就她老公喝的酩酊大醉。

回到家，一直吐到第二天，吐的几乎不醒人世，还不能上班，胃部难受了好多天。

同一个桌子的其他两个同事就没有他喝的猛，为此，U跟他老公吵了好多次，说是下次遇到这种情况，要懂得委婉的拒绝。

老公说：领导喊，怎么好意思拒绝。

U说：你可以少喝点啊。

老公说：领导叫你陪酒，就是让你喝多喝醉的。

U说，因为她老公经常陪酒，现在都有了肝炎，而且胃部一受刺激就难受一个晚上。但每次领导一喊，他就屁颠屁颠去了。

为此，U都跟她老公吵过好多次了。

生活中，难免遇到一些让你帮忙，但吃了力不得好的事情。

《红楼梦》里，林黛玉面临邢夫人“苦留”吃晚饭时，笑回道：“舅母爱惜赐饭，原不该辞，只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可。望舅母容谅。”

林黛玉首先感谢舅母“赐饭”，又找出见二舅舅这个理由，还推说改天“再领”。这恰当得体的说辞，使邢夫人听了很是舒服，主动取消了饭局，笑道“这倒是了”。

这一番十分得体的话，既达到了拒绝吃饭的目的，又表达了对邢夫人的感激和尊敬，可谓皆大欢喜。

4

U说，让她们夫妻最不和的一次，是她老公的一位女同事看到她老公性情如此敦厚，大事小事都不跟人计较，有时候跟女同事们去单位楼下吃个饭，都是她老公付钱，不怎么爱计较，那个女同事就想暧昧她老公。

女同事还去她家里做客，她老公也不会拒绝，偶尔那个女同事叫她老公开车送她回家，他也不会拒绝。

但他老公没有暧昧之意，回来也都跟U摊牌，就是不懂拒绝别人。总之，她老公就是老觉得不好意思拒绝别人。

难道人家邀请你上床，你也不好意思上个床么。

唐朝诗人张籍有一首《节妇怨》，很有意思，“君知妾有夫，赠妾双明珠，感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人执戟明光里；知君用心如日月，事夫誓拟同死生。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时！”

这个聪明的女人面对男人的骚扰，是怎样处理的呢？她先将双明珠接受下来，系在自己红色小绸袄上，之后才从从容容地说，你喜欢我，我会把这份爱牢记在心的，可我无论如何也不能背叛家庭啊。之后，再解下双明珠，流着眼泪递给那个男人说，只恨我在未出嫁时没有遇上你这样的好人！女人以一套“温柔太极手”，既很好地解决了问题，又不使对方难堪。

拒绝是门艺术，拒绝了别人，还给别人留了面子。

5

领导官再大，他也是有七情六欲的人，有时候你的拒绝不旦不会让他耿耿于怀，还会对你刮目相看。

看过一篇有关周玄素的文章：

周玄素是明初时的一位画师，朱元璋让他绘制一幅《天下江山图》，周玄素暗暗叫苦，心想偌大江山，仅凭一幅画怎么表现呢？再说，就算能绘出来，如果不合皇上心意，恐怕也要脑袋搬家。可不遵皇命吧，结果更可怕。

于是，他上前谢罪说：“臣不曾游遍九州，不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔，先勾勒草图，臣再修改润色一二，方可画出《天下江山图》。”朱元璋觉得说得有理，便亲自画出了草图，周玄素看了草图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动！”

周玄素的艺术拒绝不仅没有得罪皇上，还得到了朱元璋的暗赞，深深佩服这个人。

领导喊你陪酒，你就笑称：受领导器重，十分荣幸，本人想喝，但医生不允许啊。然后你简单跟领导说说你有胃炎。我相信，作为领导，既然能胜任领导，他心胸没有你想的那么窄，而且他也不会为难你。

王朔当年一本《看上去很美》受媒体记者的追捧采访，他婉然拒绝了，媒体都写到他这个人清冷孤傲，傲慢。但王朔只是笑笑说：随世人怎么说吧，我只想好好陪陪我的家人。

生活着，是挺难，谁也不容易，不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。人生之路漫漫，善于拒绝是一门生存艺术。

延伸阅读

爱情要先从学会“拒绝”开始

前几天遇到一位男性客户，跟妻子结婚后一直住在妻子家里。每天端茶倒水，甚至连洗脚水都会为丈母娘跟老婆打好，每月的工资如数上交，甚至连给自己买一件衣服都舍不得。看到这里，我想问问各位，如果你们的另一半是这样的人，你是会觉得幸福呢？还是负担呢？

其实，从感性上讲，自己的另一半能够这样如公主般的对待自己，我想每个女孩都是幸福的。

可现实往往很残酷，当你连自己都不爱，甚至爱的没了自尊的时候，感情也就岌岌可危了。今天我们来讲讲有位被女孩看不起男孩，要跟他离婚，带着绝望跟无助来求助我们的案例。

案例解析：

你得先找回自己的自尊，先对自己好一点，学会拒绝别人的无理要求，我对他说。

“可是我做不到，我不好意思拒绝朋友，更加不好意思拒绝他们。要是我拒绝了，他们不理我怎么办呢？我感觉我一点都不成熟，不会处理人际关系，为什么我那么努力付出，最后却成了这样呢？”

恩，那让我们一起来分析一下。今天我们来讨论“面子”的问题。“太爱面子的人，都是由于不够爱里子，这个里子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道爱自己！”

我有一个朋友的男朋友就是不懂得拒绝别人，对外人都很好，但是跟她在一起时又非常暴躁、非常没有安全感。我告诉她，这是因为男朋友把她当成了自己了，所以会对她脾气坏，非常粗暴，他这样对你，其实是在对他自己的发泄跟不满。

但是有一些人却恰恰相反，他们不敢拒绝别人，但是对自己的软弱又十分的不满，这个时候负面情绪无法排解，自己的敏感、软弱就会因为拒绝别人而使心情变得十分难过。

其实，你的“难过”是一种心理上的“愤怒”。在你的心理其实你非常的怨恨你的另一半，如果今后她对你的拒绝积累的多了，你暗地里会很想报复她甚至毁掉她也不一定，虽然这个念头有可能吓到你自己！

我们先来看看“拒绝”的心理意味到底是什么。

拒绝，原本就只是“暂时不行”或者“刚好不巧”。对于自我价值感高的人来说，遇到拒绝，只会“对事不对人”，会理解为暂时不行或者是刚好不巧而已，没有什么大不了的。

但是那些自我价值感低的人呢，人家说“不”到了他那里，就几乎是对自己的全面否定。人家的意思不过是“这事儿不行”，他就会当做“你这人不行”给听了进去，记在心理，然后反反复复地折磨自己——

“他为什么拒绝我呢？一定是讨厌我对不对？那我到底哪里做错了让他讨厌我？我一向对他很好啊，他凭什么还讨厌我？这个没良心的！我看这世间就没好人！他在欺负我吧，所以我就是个没人喜欢的人，没人肯对我好——”

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应，热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况：

一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己的某种目的；

第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境，这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。

因此，害怕说“不”的心理，是一种以自己为主观蓝本，来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人，本质上是由于自己内心受不了被人拒绝，所以将这种焦虑感投射给了别人。

想要爱别人，先从爱自己开始，想要爱自己，那么就先从学会拒绝别人开始吧！

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。

朱天心说：“所有的爱情到最后都是这样，看到它的残酷，才懂如何相守。”朱天心，我不爱，但是我爱这句话。

王朔说，这句话是他半生对感情的领悟：“婚姻怎么选都是错，你愿意与我将错就错吗？”于是最后，《非诚勿扰》里，舒淇放下不甘心，立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗？还是因为孙红雷死前对他们说：“我看好你们喔！”

我是不相信那个结局的，因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子，可以有太多的选择，可以有太多的宠爱，她缺的不是被爱，她要的是与众不同的爱。在她们的眼里，与众不同的，才是真爱。

这世上的许多女子，她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情，只应该是电光石火。她们的爱情，可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守，向生活向世俗投降的女子，是她们眼里抛弃真爱的懦夫。

有人求一个相守的男人而不得，有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界，还要不公平的多。相比起来，婚姻反而是大大的公平多了。

初入社会的小姑娘们，时常感叹，为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容？为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人？

她们怎会想到，这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人，十年后，他们才成了如今的模样。而现在，太多的女人并不愿意赌上自己的青春，更别说当男人的垫脚石，成为他的养料。

这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人，往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者，一定必须要很坦然地向世俗投降。

所以，为什么那些没有物质要求的姑娘，那么难找到意中人，甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难？因为她们觉得自己高尚得无所求，因为无法摒弃自己的爱情理想，因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。

“我都不求你有房、有车、有存款了，你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢？”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历，所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质，所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。

这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多，因为在男人的世界里，从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类，但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。

一把枪加一个委任状换一车银子，甭管谁比谁更无赖，甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。他们的逻辑是：“请问，女人，你是选赢的那一个？还是选帅的那一个？或者，你是选有钱的那一个，还是选会哄你的那一个？”

“我想选很帅，而且最后赢了的那一个！”

“我想选有钱，又很会哄我的那一个。”

……

做出这样回答的人，通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人，却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。

她们哪里知道，当你爱的那个人，变成丈夫，他就只有心思演好一个角色，不是情人，不是知心哥哥，只是“丈夫”。

不然，亦舒怎会感叹：“好好一个男人，怎忍心逼成‘丈夫’？”

当你认清自己，你才会懂为什么要撒娇

当你认清自己，你才会懂为什么要撒娇

有些读者在看了我的书后，写信来骂我，说我只是一味地要女人撒娇、改变，为什么不叫男人撒娇？不叫男人贴心一点？

唉！我很想问问这些读者，你们真的看懂了我的书吗？或是，你们真的懂爱情？真的懂为什么女人要撒娇了吗？

很多女人以为自己的感情路不顺是命运作弄，是自己倒了八辈子的楣，才会遇到花心男、霸道男……其实，那些都只是借口而已，真正的原因都是败在自己身上，因为她看不清楚自己需要的是什么，才会把冰箱当成洗衣机，把青蛙当成王子。

比方说，我有个朋友每段恋情都是在冬天开始，在夏天结束，原因只是因为冬天很冷，一个人感觉更孤单、无助。

老实说，这只是比一夜情长一点的“一季情”而已，本质上还是玩游戏的心态，因为，她只想要一个有体温的男人的陪伴，而不是真正想要培养一段成熟的感情，这样的感情，怎么可能会长久，她又怎么可能会了解女人为什么要对另一半撒娇？

同样的，男人也会犯这样的错误，把爱情当游戏来玩，只是，百分之九十的男人想要谈恋爱的动机，都只是因为荷尔蒙作祟，女人如果想用自己的身体填满男人的欲望，来和男人谈恋爱，实在是天方夜谭。

相反的，聪明的好命女，都懂得用内在的真心真爱，来和男人内在的灵魂连结，让男人离不开她，这样的爱情才有幸福可言。

举个例子来说，我有个女性朋友的男朋友有轻度的肢障，也就是俗称的“长短脚”，两人一起走路时，经常意外上演特技表演，有时候明明走在东区街头，路面一个阶梯、一颗小石头也没有，但她的男朋友就是会被自己绊倒而飞了出去，甚至还会牵连我朋友和无辜的路人，摔成一条人龙。

刚开始我朋友觉得很丢脸，甚至还会数落男朋友两句：“干嘛不好好走路{”害她穿个小洋装、高跟鞋，却在热闹的东区摔得狗吃屎。到最后，她根本就拒绝和男朋友一起到人多的地方，就怕一天到晚摔倒被路人笑。

我有次就问她：“男朋友长短脚这件事，真的很困扰你吗？他对你的爱有因为这个限制而减少吗？”

她低下了头，沉默了好一会儿，接着眼泪就像消防栓被打开了一样地喷了出来。

等到我朋友冷静了之后，才缓缓地说她也知道这并不是她男朋友的错，她男朋友对她的好不应该被这小意外给掩盖，只是她就是没办法忍受路人的眼光和嘲笑的感觉。

于是，我告诉她：“没有人会是完美的，你也会老，等你老了也会有需要人扶持的时候。当你需要人扶持的时候，你希望得到的是数落的指责，还是一个撒娇的安慰？”

我想，我的话多少还是起了一些作用，因为过一阵子之后她告诉我，有次当她男朋友牵着她的手逛街时，又用力地滑了一下，她这次没有不耐烦地数落他，而是撒娇地对他说：“我看我来做个救命集点卡好了，等我累积一百点，你就送我一个小礼物。”她不但贴心地化解了男友对她的愧疚，也让她自己能坦然地面对这个困扰她许久的窘境。

好命的女人，不会像花痴一样胡乱地对着男人撒娇，而是知道自己要什么、想培养怎么样的感情，才把撒娇认真地用在刀刃上，用在能让对的男人更爱她上。她男朋友在集点卡集满一百点后，拿出了一颗戒指，告诉她自己将用全部的生命来爱她，因为她是第一个能够接受完整的他的人。

要是我朋友执拗在“丢脸”这件事上，让自己看不清幸福在哪里，也不知道撒娇该用在哪里，她现在就不会是个幸福的妻子，而是一个永远都在介意别人眼光的人。不管她未来会再遇到什么样的男人，她仍旧会把自己的幸福推出门。

很多女人之所以没好命，是因为根本没认清自我，一股脑地把别人的看法当成了自己的想法，当专家们说着：“女人当自强。”她就以为女人不应该撒娇；当朋友说：“那男人配不上你。”她就以为和没有MBA头衔的男人在一起是种耻辱，却都忽略了感情真正的本质，并不是这些外人所能帮她决定的。

女人之所以想撒娇，是因为她爱这个男人，而这个男人也值得她爱。女人的撒娇可以让男人变得更坚强，就像我朋友开始学会撒娇后，她老公变得比过去更有自信、更有魅力；女人的撒娇也可以抚平两人相处时的一些小龃龉，让感情更顺遂。

我教女人撒娇，不是要你把全身骨头都抽掉，当个水母人贴在男人身上，是要你先认清自己，想清楚哪些事对你有意义，男人的哪些特点是你所需要的，然后，才好好施展你的撒娇功力，用在关键点上，让男人成就你的好命。

心理测验：测试你的爱情成熟度

如果你做梦梦见自己在森林里，遇到了一只受伤的动物，开口向你求救，你觉得会是一只什么动物？

A.一头纯白的山羊，却有人的上半身。

B.一只蝴蝶精灵。

c.一只公狮子，身旁有两只小狮子。

D.一只卡通化的小浣熊。

解析选A：

一头纯白的山羊，却有人的上半身。

（爱情成熟度★★★★）

你在感情上偶尔会任性耍脾气，但是多数时间都能维持平稳的情绪。你是聪明的小贼，很会观察对方的心情，可以任性的时候，就会像小孩一样肆无忌惮地耍赖，但是当发现对方快到生气的临界点时，就会拿出大人的成熟姿态应对，让男人对你很没辄选B：我

一只蝴蝶精灵。

（爱情成熟度★★★）

你就算已经年过三十了，但内心其实还是个爱撒娇的小女孩，总是希望对方能多依你一点，多给你一点包容，因此有时候会给人“糊涂”的感觉。在感情的经营上，则常常在失恋之后才开始反省。

选C：

一只公狮子，身旁有两只小狮子。

（爱情成熟度★★★★★）

你是个相当成熟、有智慧的女人，很懂男人的心理，也很会拿捏进退。以平常心面对感情，当缘分来时就好好把握，一个人的时候，也能自处得很愉快。这种不强求的个性会让双方相处比较没有压力。

选D：

一只卡通化的小浣熊

（爱情成熟度★★）

你的爱情观很单纯，就是要男人疼你、宠你，但是你却不懂在爱情中也要为男人付出，是个十足的任性女孩，常会无止尽地任性要求对方，甚至在被人抛弃后，也绝对不会反省。

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！

前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败，躲进“受害者”角色

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维，造就“婴儿式婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。

假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

03

婚姻的真相：

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否，取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；

不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；

也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

男人这么花心，女人要怎样才能掌舵好自己的婚姻？

现代人是幸福的，恋爱自由，婚姻自由，男人和女人都可以在自由中选择自身的伴侣。

从恋爱走向婚姻，幸福的时刻很多，但记忆最深的，是两个人手牵手走进了订婚或结婚仪式，对着爱人说“我一生一世只爱你一人”，那个严肃的誓言，那个忠诚的承诺，才是最让对方动容，感动地热泪盈眶的时刻。

至于后面，许诺人有没有履行婚前的承诺，这不是社会的问题，不是法律的问题，不是道德的问题，也不是男人群体的问题，只是许诺人自己的问题。

背叛自己承诺的，多数都是见异思迁，花心多情的人，而其中又以男人为绝对主力。

当今社会，花心男人太多，比比皆是，他们贪恋着外面的花花世界，就像偷腥的猫，只要被他们找到任何的一丝机会，他们就会溜出去偷吃。想让限制男人不去偷吃真的很难，甭管老婆多优秀，多美丽，花心的男人也从来不会嫌弃外面的野花。因为在他们眼里，“家花永远不及野花香”。

花心男人对感情的态度，就像落花流水。落花有意逐流水，流水无心恋落花。花心男人的喜新厌旧，却让怀念旧情的女人肝肠寸断。男人出轨对妻子的伤害，不仅是肉体上的背叛，更是对爱情的背叛，对婚姻的不尊重！

曾经有过一个调查，几乎所有的男人都有过花心的想法，几乎大多数男人都有过出轨的经历。男人的花心不管年龄多大，多数都还是一如既往地喜欢年轻貌美的女人。然而，奇怪的是，多数男人在面对黄脸婆和年轻小三的选择上，他们却不愿意离婚。因为他们知道，外遇只是生活中的一个调味品，玩玩也就算了，老婆却是过日子的，是一个家庭的核心。小三如果没了，最多只是少了一块玩乐的项目。而老婆没了，这个家庭就没了，后半生的幸福也就没了。

花心的男人虽然是大多数，但也不必因此而对男人、对爱情、对婚姻丧失信心。要明白，在这滚滚红尘之中，两个人从相遇到相知，到相恋到结婚，也是经过坎坎坷坷，一路跌跌撞撞走过来的，经过这么多的考验和魔力，也应该清楚两个人之间的相处，就像一条橡皮筋，有松有紧，才能保证两个人爱情和婚姻的稳固和不变质。

不花心的男人虽然只是少数，但他们懂得感恩，懂得自制，有情有义，又富有家庭责任心，这类男人可遇不可求，一旦遇到了，就要好好珍惜，这是上天赐给女人最好的礼物。

从古至今都有很多值得珍惜的男人。古代有柳下惠坐怀不乱，当代有周润发夫妻情深。柳下惠被孟子尊为“四大圣人”之一，其道德风骨自然让凡夫俗子望尘莫及。周润发是香港影帝，他饰演的《上海滩》许文强一角简直迷倒芸芸众生。然而发嫂陈荟莲长得既不漂亮，还因怀孕流产导致不孕，至今也没给周润发生下一男半女，但周润发依然不离不弃，结婚数十年仍是夫妻恩爱，如胶似漆。这才是当代已婚男人的楷模。

《红楼梦》中，贾宝玉对林黛玉说：“任凭弱水三干，我只取一瓢饮。”贾宝玉对林黛玉的一片痴情令人感动，但可惜两个人没能走在一起。这是封建礼教带来的一种痛苦和遗憾。

面对男人出轨，现代社会的女人会抑制不住内心的愤怒和屈辱，大吵大闹、咆哮哭啼、大动肝火，性情刚烈、冲动者，一怒之下便去离婚，将这段婚姻宣告为死刑。然而这样的离婚结果除了给小三转正的机会，堵住了男人赎罪改过的机会，一点意义都没有。

面对花心男，面对男人的出轨，女人首先要做的一定是冷静。冷静不是退缩，忍让，而是要让自己有个周详的计划，在关键的路口给自己一个不后悔的选择。

自古以来，“痴心女子负心汉”，一个聪明的女人不必感慨这世上的男人花心，而是要努力地经营好自己的生活，把握住家庭的财政经济大权，任凭外边风高浪大，只要稳住自己的钓鱼船。

男人就像一个喜新厌旧的顽童，由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？糟糠之妻在享受爱情甜蜜的时候，也能品尝到婚姻苦涩的滋味。有苦有甜，才组成了生活真正的味道。

当然，在尽力维护婚姻家庭的同时，女人也要明白，婚姻不是生活的全部，也不是人生必然的终点，女人要懂得保护自己，关爱自己，婚姻就像开往未来的大巴，每个人都希望它能平安能够一帆风顺地到达终点，然而万一车子抛锚，如果可以修好，那就尽量等待，如果修不好了，也只能换下一辆，绝不能在一辆报废的车辆上浪费掉自己宝贵的青春。

男人“情话”背后的潜台词，要这么听才能懂！

壹

关键词：他是真的喜欢我吗？题主：女

本人，27岁，自由职业。

他，25岁，摄影师。

我性格比较内向，母胎单身，可能不太会处理感情中的很多问题。他长的挺帅的，身材特别好，身边有很多女生追。

他有过两段半年多的感情，听他说起来都是女生付出较多。我俩是通过一个社交软件认识的，我比较吃他的颜，所以刚开始时是我主动搭话问候的。

后来发现两个人有一些共同话题后，他就比较主动的找我聊天，但同时也有和别的女生在聊天。

认识一个多个月时，他说就只和我一个人聊天了，到现在差不多半年多。因为疫情的原因我们只是视频和语音过，还没见过面。

但双方都感觉很好，他对我还不错，会主动给我买礼物，也会说很多关心的话。因为双方家里人都催着结婚，所以我们最近谈论结婚比较多。

他总会说“喜欢的不一定是适合的，你是非常适合结婚的”这种话，现在我十分迷茫，他是真的喜欢我吗？还是单纯觉得我适合结婚？

贰

答：

从你的描述中可以看出来，在这段关系里前期你更主动一些。由于你的恋爱经历相对较少，所以对自己不是十分自信。

而对方个人魅力很强，你很在意他对你的想法和态度，此时的你在关系中更多处于被动的地位中。在职业方面也许你们两个人都会互相吸引。

但是当你们两个人聊到结婚的事情，他说出“喜欢的不一定是适合的，你是非常适合结婚的”这些话的时候，让你觉得很疑惑。

一方面你可能会觉得有些开心，是因为他给了你一些希望，说出了你是有可能成为他的结婚对象的。

但另一方面你会患得患失，是不是对方并不喜欢自己？才说是适合成为结婚对象的。

叁

针对你的困扰，老师给出几点建议：

1、了解对方对这段感情的态度，做好心理准备

对于男生现在的态度方面，你有和他沟通过吗？男生认为你是适合结婚的，但有明确说过“你”是适合对方的结婚对象么？

而你对于喜欢和合适更重视哪个呢？对方的这句话背后实际的意思，更多的是：“你是适合长期发展的对象”，对你可能会有一些不满意的成分。

你需要注意，如果你们在一起可能你的某些方面被对方挑剔。

2、提升你的恋爱情商

对于恋爱经历不是十分丰富的你，可以提升自身的魅力，看一看有关恋爱的书籍和电影增强自己对于恋爱的了解，同时提升自己的自信心。

要知道在这段关系中，你也是有自己的主导权力的，决定能否在一起不是一方能够决定的。

当你变得更优秀迷人，也许对方会自然而然的被你吸引，喜欢你，巩固这段关系。

3、网恋需谨慎，切忌保护好自己

对于网络交友的真实性方面，老师不得不啰嗦的关心一句，由于现实疫情状况，你们两个人一直是在虚拟世界沟通，没有见面建立进一步的亲密关系。

不知道你们现在是异地还是同城呢？你对对方的真实身份有所了解么？如果你还没有确认过，为了自己的未来和安全，找机会多见面和他确认下吧。

网恋需谨慎，要记得这段关系只是学习的一个过程，不要太轻易把这段关系看作终身啊。

•END •

恋爱和婚姻大的不同，你得懂

恋爱和结婚不仅不是一回事，更重要的是，她们是背道而驰的。

恋爱的时候，似乎所有的问题都是不存在的，就连一些小毛病都会忽略不见，对方的缺点也能看成优点。

结婚之后，可能什么都会计较，什么事情都能拿出来说半天，好像对方做什么都不对，到处都是错。

原因其实很简单，恋爱是为了现在两个人开心；结婚，是两个人过日子。

恋爱的时候，即便对方做错了，你为了哄她开心还是会说：只要是她做的，你都喜欢。

结婚之后，仿佛就没有了顾忌，也不必事事都顺着对方，会发牢骚、发怨言，说对方做的不好。

恋爱的时候，她不会做饭，你会接受。

她要是问你会不会不喜欢，你还会安慰她：“没事儿，在外面吃还浪漫点。”

可是结婚以后，女人要是还不会做饭，男人的态度就会有所不同。

也许一开始他还不会说什么，可是时间久了，他会抱怨：“累了一天回家，连口热饭热菜都吃不上，这还是家吗？”

他有不满会说出来，不会忍着。不要以为是他变了，其实是你一开始只在乎爱情去了，没有注意到他的另一面。

恋爱是为了两个人在一起的时候开心，完全是活在当下的心态；婚姻是两个人一起生活，需要考虑的除了个人以外还有家人。

婚姻没有恋爱简单，婚姻的责任更重一些，需要考虑的问题也要多一些。

要想婚姻像恋爱一样幸福，甚至更好，那就要打破自己已有的想法，不要把恋爱时的相处方式用到婚姻中，因为这是两种几乎完全不同的情况，你们需要寻找新的最佳方式。

也许有的地方不会有太大变化，但我认为，心态一定要有所调整，就像看待一件全新的事物一样。

现实生活中，人往往沉浸在过往的美好，一旦现在的状态不如以前就会很不满，我觉得这是一种不太好的想法，你会因此过得不开心。

人生在世，念不及不后悔，面对未来不担忧。真正活在的人，快乐才会常常伴随他，烦恼会离他远去，不满对他而言只是一个词。

所以，婚姻也是美好的，别有太多心理压力，大胆选择你要的幸福吧！相信，只要你已经想好了，未来的婚姻生活肯定是让你享受、幸福的。