【www.qg13.com - 情感智商的说说】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的智商：决定你的上限，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
男人的智商其实是决定其价值的第一权重，一个人的智商高低直接决定了他在生存博弈中到底能够走多远。但是一个比较令人失望的消息是：人的智商是天生的，智商和经济情况、社会阶层没有关系，和家庭背景，甚至教育程度都没有关系。有些人误以为教育程度越高智力越高，这其实是不准确的，教育只是筛选人的一个办法，将智力较低的挡在门外，但教育本身是不能提高人的智力的。心理学家认为，目前人类还没有找到一种可以有效提高智力的办法，所有那些号称可以开发孩子智力的东西其实多数都是忽悠，就算能够提高，也只是提高记忆力而已。
心理学家还发现，高智商和低智商在人口中的分布，长期以来基本是固定的；如今人口中智商最高的1%，和200年前相应的1%人口一样聪明。男人同女人相比，高智商和低智商的比例都比女人高，换言之特别聪明的人里面男人占多数，而特别傻的笨蛋里面男人也比女人多。这和人们的传统印象一致：有成就的科学家多数都是男人，而特殊学校里的傻瓜当然也是男人多。
一个人要想有比较大的成就，那么他的智商必须要超过120，这是你想在某一领域达到一定成就的必要条件，可惜的是只有10%的人才能达到这个标准，所以高智商的男人是很稀缺的。好消息是，如果你智商超过120，那么具体是130还是140就不那么重要了，因为此时限制你成功的就不是智力因素，而是其他方面因素了。
曾经美国有一本充满争议的畅销书，叫《钟形曲线：美国社会中的智力与阶层结构》，这本书把智力和社会地位直接挂钩。在批评者看来，这本书在政治上是不正确的，因为他号称黑人的智力平均而言比白人低了15点，所以社会底层多数是黑人。但是在赞同者看来，这本书有长期实验数据做后盾，因此是真实可信的。
书中把正常人分成三类，一类是智商在75-90之间的低智商人群，一类是智商在110-125之间的高智商人群，一类是智商在90-110的普通人群。研究表明，低智商人群陷入贫困的概率是高智商人群的5倍，犯罪的概率是7倍，养育私生子的概率是4倍，需要吃社会救济的概率是8倍，拿不到中学毕业证书的概率是70倍。
现在我们知道了一个人的智力同其社会地位关系重大。我们还想知道，决定智力的主要因素是先天遗传，还是后天培养？这两者各占多大的比例，但这相当困难，因为没人愿意把自己的孩子给你做实验。幸好心理学家等到了另一个好机会。
上世纪六七十年代，恰好是性解放的时候，在法国产生了大量幼年就被遗弃的孩子，此后这些孩子被分别送到了不同的养父母家庭。研究者就以此作为实验对象，搞了一个叫“交叉抚养”的研究。孩子的亲生父母和养父母按照社会经济地位（简称SES）排序，被划分为高、中、低三个级别。下面的表就是最终结果。
孩子的IQ摘自《DNA和命运——人类行为的天性和教养》
结果发现，生于高SES家庭的孩子，其IQ比生于低SES家庭的孩子高了足足16个点，这是非常惊人的差距。而高SES家庭收养的孩子，其IQ比低SES家庭收养的孩子高了12个点。一个显而易见的结论是：最好的情况是生于高SES家庭的孩子被同样是高SES家庭收养，最差的情况是低SES家庭出生的孩子被低SES家庭收养，两者IQ相差28个点。平均而言，高SES的亲生父母作用比高SES的养父母更大。
我们都知道遗传的作用很大，但下面的这个实验会告诉你，遗传的作用比你想象的更大。
明尼苏达大学心理学教授布沙尔，有一天无意中在报纸上看到一则新闻，新闻讲的是一对从小失散的双胞胎兄弟重新相逢的故事。这对双胞胎兄弟当时已经39岁了，在出生只有几星期之后，就分别被不同的人家收养，一直到39岁，他们中的一个，才知道原来自己还有一个双胞胎兄弟。经过一番努力，他们最终相逢了。于是令人吃惊的事情也随着而来。
他们的养父母都给他起名叫“詹姆斯”，他们都曾有一位女朋友叫琳达，最终都和一位叫贝蒂的女士结婚，他们都有一个儿子，名字都叫艾伦。俩人都开雪佛兰汽车，都是烟瘾很大的烟鬼。除此之外，俩人的性格、脾气、智力几乎一样，当然长得也是一模一样。
如此多的巧合自然引起了媒体的关注，布沙尔教授就带着他们俩参加电视访谈节目，很快引发了轰动，这结果就是，大量被分开抚养的双胞胎纷纷给布沙尔打电话，要求对自己做一番研究。就这样，最终布沙尔找到了120对被分开抚养的双胞胎。对于心理学研究来说，这是千载难逢的实验机会。
通过研究人们发现，智商（IQ）的遗传相关性在75%左右，即一个人聪明与否，75%是天生的，后天环境只能改变25%。而智商又是一个可遗传性很强的因素，即高智商父母生的孩子更有可能获得高智商。由于两个人结婚并不是随机的，智商在选择配偶的时候是重要的考虑因素，于是高智商的人和高智商的人结合，低智商的人也选择低智商的人，这就进一步加大了智商的差异性。
不过智商测试只是逻辑推理和空间想象力测试，不能测试你的创造性和想象力。与智商同等重要的是你的创造力和想象力。
编辑推荐
你的底线，决定你的拥有
有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚或在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
爱默生总结美国才华横溢而又行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为：绝不偿还任何可能逃过的债务，绝不做任何可以拖到明天的事情，绝不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是这些让他走向了成功。不过，他对自己的亲人可完全不是这样。”
这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”
所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。
一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你惟一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。
并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置于死地而后生。涅磐的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的，却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
R语：底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
你的伴侣，决定你的人生层次
你的伴侣，决定你的人生层次
1
春节期间，一位初中男同学在微信里莫名其妙地拉黑了我，令我的玻璃心有些受伤。
归根到底这本不是什么惊天动地的大事，
只是因为年少的我曾真心真意地帮助过他，他也表示不曾忘怀。
可前一秒对你满口感恩的人，下一秒就拉黑了你，
这样的反转实在是令人招架不住。
后来从同学的闲言闲语中得知，
该男同学有个善妒拈酸的老婆，不允许他与其他女人多说半句话。
但没想到，就在前天，我的这位同学又突然在微信上主动与我说话了。
“好久不见了，老同学！”
他向我热情洋溢地打招呼，还加了四五个呲牙笑的表情。
我有些蒙，直截了当地问他：
“之前你是不是把我拉黑了？”
“嗯嗯，是我媳妇拉黑的！所有女网友全删！”
他的言语之中没有半分惭愧羞赧和尴尬，
仿佛删除拉黑别人是件特别光荣的事情。
我一时语塞，不知如何将这愚蠢的对话进行下去。
接着他又说道：
“但是现在没事了，我在外面出差，可以聊天！”
原来如此，一个是善妒得将全天下所有女性都视为婚姻假想敌的女人，
一个是人前低眉顺眼背后寻机各种约聊打发时间的男人。
这两个人，还真是天造地设的一对。
2
我与阿芳是发小，她的人生厄运在18岁之后接踵而来。
父亲病逝、母亲改嫁、她的丈夫偷电缆入狱并抛弃了她、儿子被诊断为天生脑瘫……
如此多的悲伤在几年内如潮水般向她奔涌而来，
那般的澒洞浩瀚，令人猝不及防。
阿芳有段时间很是自卑，躲在屋子里不愿见人，
边流泪边发呆，不仅无心打扮，连纺织厂的工作都荒芜了。
庆幸的是，在她最寥落的时候有一个男人走进了她的生活。
他是个汽修厂的工人，善良而乐观。
他为阿芳报了蛋糕培训班，鼓励她学门手艺，
又将自己的母亲从外地接了过来，专程照顾孩子，免了阿芳的后顾之忧.
他每天笑呵呵地为她讲笑话，精心准备着一日三餐。
在他的呵护下，阿芳渐渐走出了生活的阴影，
重拾欢笑与信心，和他走到了一起。
如今，不幸却又幸运的阿芳在镇上开了一家蛋糕房，
店面虽不大，却干净整洁客源不断。
来过的客人都说这里有个笑靥如花的老板娘，
可谁能想到这个别人眼中的“蛋糕西施”，
一年前还是个身陷苦海无法自拔的悲惨女人呢。
阿芳说，如果不是遇到他，
自己的人生或许依旧如枯井般毫无生气，
曾经她被一段不幸的婚姻摧毁，而今却又被另一段良缘拯救。
生活总是充满了反转悲欢，她的良人让她变成了一个自强、自立、自爱的女人。
她与他一起成长，一起筑起爱巢。
是他的美好与鼓励，令她重拾信心，并且有了面对俗世的底气。
3
有时候，一段好的婚姻对于女人来说，就是一次重生。
这种重生是格局的提高，是性情的改善，是层次的升华。
虽然每个人都应该有自我完善的能力，
但是你的枕边人，更能促进你的人生成长。
在婚姻里，男女双方都应该用明亮的光芒去温暖照耀自己的枕边人。
因为在这个世界上，没有任何一个人可以比伴侣的影响力更深远。
有的夫妻，在一起的岁月久了，举手投足间便会不经意地沾染彼此的痕迹。
她爱干净，他便不会乱扔拖鞋；
他爱吃甜食，她做菜便不由自主地多加一勺糖；
她爱读书写字看报，他便会在不知不觉之间也学会诗意的词句。
夫妻是一座天平，任何一方的倾斜都会导致婚姻的变故。
就像文学家的爱人鲜少目不识丁，企业家的伴侣大多通达人情世故一样。
无论是爱情，还是婚姻，都需要双方势均力敌，
若你跟不上对方的脚步，那就只能渐行渐远。
有诗云：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”
夫妻关系，是婚姻家庭里的核心关系，却也是世界上最亲近和最疏远的关系。
说它亲近，是因为婚姻双方同吃同睡同在一个屋檐下，
身体相依气息相连，如同连理枝比翼鸟；
说它疏远，是因为两个人又是各自独立的个体，生长自风格迥异的原生家庭，
彼此的性情习惯各不相同，需要年月的打磨才能得以相容。
所以，因这婚姻内核中的趋同性，
大多数情况下，你的枕边人，就代表着你的人生层次与精神高度。
就如同我的初中同学，他的伴侣因为过分的妒忌而清理他的朋友圈，
其实在某种程度上也是毁掉了他的交际圈。
如今，他在同学中的形象一落千丈，不仅女同学对他避之不及，
男同学也经常在茶余饭后把他的糗事引为笑谈。
如此，他便被禁锢在自己的一方狭小天地中，再难扩宽自己的未来之路。
而我的朋友阿芳，却因为得遇良人而有了一方崭新的天地，
从此柳暗花明，山高水阔，
如今，她已然成为大家眼中最幸运最有魅力的女子。
如果今生能遇到这样自带光芒的良人，
万万不要错过这可遇而不可求的幸福与幸运。
因为，那个优秀的TA，
不仅能为你带来爱情的甜蜜、家庭的温暖，
还能升格你的人生、提高你的层次啊。
底线决定你所拥有
有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她自己做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚至在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？
演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持与她AA制吃饭的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你唯一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出120%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置之死地而后生。涅槃的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是终极的快乐。
当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。
坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
你真的可以决定自己的生活
我朋友被谈了五年的男友抛弃了，渣男还振振有词： 一开始你就不是我的理想型。 我朋友瞬间懵了，像天塌了一样无所适从。
过去五年她完全适应有男友的生活，对未来的规划就是和男友结婚过上相夫教子的人生。
她从来没想过如果会分手她一个人要怎么过，她早已丧失了独立生活的信心。
认识的一个小姑娘每次和男朋友分手就迅速让周围人给她介绍对象，周围人都说你别着急恋爱啊，你先想想你到底要什么。
这姑娘就说自己很害怕单身，很讨厌孤独，每次分手想着的不是怎么充实自己而是如何排解孤独，别说是享受一个人的生活了，她连接受都做不到。
这个女孩儿对自己太没自信了，我觉得很可能是她没有找到内心真正的寄托，没有意识到单身并不是不好并不是被抛弃，单身也是一种选择和自信。
还是有很多姑娘把感情的主动权和选择权交出去，一旦对方说分手就慌了神不知如何是好，从来没想过爱情是那么的不确定。
一旦他走，你就一无所有，
这种感情实在太被动太不踏实了。
很多人都会害怕分手，害怕几年的感情付之东流，害怕自己受不了失恋的痛苦，想着给自己的感情找一份保障。
我能理解每个人都想要一份安全踏实的感情，也能理解成年人的深思熟虑是要给自己留一些退路。
但我认为的退路不是找一个又一个人接手你的人生，帮你收拾烂摊子，让你失恋的痛苦降到最低，退路是爱的时候好好爱，不爱的时候我自己也能好好过。
我想起前阵子发现男友出轨当天立马分手搬家的毛晓彤，在面对一段失败而无法挽留的感情时，她没有苦苦哀求，也没有慌了阵脚。
爱你的时候我也认真去爱，但没爱了要分手我也没在怕的，谁不知道真正爱过再分开真的很难过，她们也没有什么不同。
最大的不同就是在感情丧失讨论现实的时候，女孩儿要有足够的底气维护自己的底线和尊严，没有你，我也可以好好过。
有底气直面失去，有勇气面对残局，有能力让自己失去感情后不再失去自我。
说到底这是一种自信，自信自己，没有他的照料和关爱，不会降低生活质量，不会慌慌忙忙，而这种自信是不断给自己身上加上砝码练就的，砝码就是你的独立，你的优秀，你赚到手的薪水。
谁都怕失去，优秀的人也怕，只是他们有应对危机的能力。
感情是这样，生活工作也是如此，当你越来越优秀，握在手里的东西越多，胆量也就相应地会大一些。
我身边有好多感情很顺利自己事业也很好的优秀女性，也有很多感情受挫但下定决心要改变并且成功改写人生的姑娘。
如何提高女朋友的智商？
如何提高女朋友的智商？
如何提高女朋友的智商？
@赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
02
女生靠追，还是靠吸引？
@学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
03
你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉？
@黄嘉懿：原来“心痛”这个说法是真的！是生理性的！
04
女友被调戏应该怎么办？
@Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…
05
有男朋友时是什么样的感觉？
@匿名用户：变得连矿泉水瓶都拧不开了
06
如何恰当地回答“女友的三个经典问题”（我跟你妈同时落水你先救谁？如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？我跟前任谁漂亮？？）
@于中二：1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选1亿了。3、你已经是我前任了。
07
“不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。”这句话应该如何理解？
@张小放：我觉得后半句是：“就你这水平，迟早被甩，妥妥的。”
08
你怎么看待相亲？
@源未觉醒：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
09
为什么不能和前男友联系？
@teenieweenie：感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
10
第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么？怎么准备？
@陳霖：算好经期！（学长只能帮你到这了。。。）
11
你是从哪个细节发现女朋友出轨的？
@海上马超：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
12
前男友现任好丑，我应该高兴吗？
@匿名用户：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
13
有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
@诸葛不亮：拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
14
前女友的新欢是个渣男，应该提醒她吗 ？
@chen hao：以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。
15
怎么看待女朋友的蓝颜？
@诗诗诗扬：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了
16
热恋阶段，见到恋人时你想做的第一件事是什么？
@一一：笑。
17
跟漂亮的女孩子谈恋爱是什么感觉？
@明小夷：我妈都觉得女朋友瞎了眼~~~
18
如何反驳“你单身说明你不优秀”？
@陈书：恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。
19
如何用一句话形容“心动”？
@张随便：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
20
和“女神”约会是一种什么样的体验？
@花爺：和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
21
表白被拒绝时听过最狠的话是什么？
@匿名用户：“轮奸也轮不到你”。
22
向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？
@邵鸽：也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
23
在书店如何跟女生搭讪？
@屠钱钱：你就说：……美女，喜欢书吗？美女说：喜欢……你就说：叔也喜欢你～
24
有些女生拒绝改善形象，为了“在最差的状态下寻找真爱”，这种想法靠谱吗？
@匿名用户：如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
25
姑娘发短信说“我感冒了”，最好的回答是什么？
@GayScript：开门。
26
接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？
@马前卒：不一定，但能做出“技巧好”判断的人肯定经验丰富。
27
如何成为一名优秀的女朋友？
@木木夕子：保护他内心的小男孩。
28
约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
@Emileo：居然有分歧，看来你确实想看电影...
29
为什么一群剩女都说找不到合适的，然后一群宅男还在叨叨没妹子？ 除相亲外，剩男怎么找到剩女？
@澜心：宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料，挑不出一个中意的。
30
为什么找男朋友那么难？
@camen：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
31
女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
@匿名用户：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
32
男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？
@于百威：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
33
如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
@苏莉安：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
34
如何拒绝不爱但很善良的男生？
@默默：不要在寂寞的时候找他。
35
女人的必杀技是“你敢吼我”，男人的必杀技是什么？
@匿名用户：你要是这么想我也没办法。
36
热恋是一种怎样的体验？
@岳师太：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走……
37
已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？
@匿名用户：想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。
38
女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？
@李雨谦：成为别人的男朋友。
39
怎样拒绝女生的告白？
@王诺诺：对不起，我是个好人。
40
喜欢上一个有女朋友的男生，该男生有表示想要一起睡，一起亲过也抱过，他有没有可能喜欢上自己？
@藤本烈：这样的男生可能会喜欢上你，但绝对不可能喜欢上你。
41
为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
@许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
42
如何追到女神？
@ScottDong：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。
43
接吻的时候女生的手在干什么？
@白源源：抓住他的胳膊，抓稳了，不然谁知道他要摸哪里!
44
2b青年们能把情书写到什么水平？
@高山流囧：﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下 卍。
45
男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？
@宇宙无敌小怪兽：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好。
46
淘宝居然有个业务叫“查男朋友忠诚度”，你会去试吗？
@alex an：手中的玻璃杯有多坚固？只有摔碎的那一刻你才知道。
47
男生长相到底有多重要？
@燕子坞：高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了。
48
等一个不爱你的女生真的好吗？
@秋刀鱼：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
49
为什么说“喜不喜欢和合不合适是两回事”？
@Hypnos：您没有买过鞋吗？
真正决定你婚姻结局的，是你的父亲！
最近，范志毅（前国足名将）和女儿、准女婿一起上了一档综艺节目，叫做《女儿们的男朋友》，然后就火了。
怎么回事呢？
原来节目中，谈到买房的问题，范志毅非常坚决的声明：绝不同意租房结婚。
无论其他嘉宾怎么说，他都摆出一副“就是不同意你奈我何”的姿态。
明眼人都看出来了，范志毅这是在公然反对女儿范思晶的感情。21岁的范思晶和男朋友确实没钱买房，言谈之间也透露出了买房的困难，男朋友更是发微博表示：
无论如何也会给范思晶幸福，但眼下的实力只能租房。
即便如此，范志毅也坚决不同意，连嘉宾提出的“父女帮忙付首付”也严辞拒绝，再三表示“想娶我范志毅的女儿，男方必须自己买房”。
这引发了网友的热议：
一代足球名将也如此看重女儿的物质条件，甚至不惜与女儿对立？看来“婚姻”真的是父女之间迈不过的一道坎儿。
平时父女关系如何，生活中尚且可以掩饰，一旦触及结婚这件大事，就会暴露无遗。
中国人的婚姻观，与其说是“给爱情一个归宿”，不如说是“找人搭伙过日子”，在老一辈人心里，这观点越发鲜明。
上周，马云在阿里巴巴的集体婚礼上，作为证婚人讲出这么一番话：
“永远记住，所有东西都可能是别人的，只有孩子才是真正自己的东西，多生孩子吧。”
还没等网友反应过来，他又立下一项KPI：
工作上我们要996，生活中我们要669。什么是669？六天六次，关键要久。
马爸爸这浓浓的“大男子主义”气息，即使隔着屏幕也能感受到一股直男味。其实马云也好，范志毅也好，他们对婚姻的看法都是一致的：只有拥有坚定的物质基础，具备养孩子的实力，婚姻才算幸福。
真的是这样吗？
在婚姻这条路上，马云和范志毅都已为人父，但对于父女关系，他们似乎并没有意识到：女儿的出生究竟满足了谁的期待？
有句老话是“女儿是父亲前世的小情人”，这样看来似乎父亲更期待女儿的出生，但父亲单方面的期待，并不是父女关系健康、良好发展的关键。
相反，如果父亲对女儿的期待用错了地方，极有可能扭曲父女关系，让女儿形成“恋父情结”。
什么是恋父情结？日常生活中，我们常见以下三种：
一.过度性化的父女关系
过度性化，是指父亲作为一个特殊的亲人，对女儿而言具有两个特征：亲人，异性。后者占据更大的比重。
之前看过一部日剧，名叫《爸爸活》，也叫“大叔帮帮我”。
什么意思呢？
就是指年轻女性与年长男子“只约会、但并不发生肉体关系”，从而接受年长男子经济援助的一种交往方式。
女主叫杏里，一位在读大二学生。
妈妈结交小鲜肉，把她扫地出门，朋友们都不愿意收留她，男友还出轨她最好的闺蜜。
走投无路之下，开始走上“求包养”之路。
经过一番折腾，最终没想到钓到了自己的老师：航。
而男主航大叔想要的却并非肉体关系，只是因为10年前痛失爱女的他一直在寻找“替代品”。
而女主刚好与女儿同天生日，就成了目标之一。
本就家庭离异、缺少父爱的杏里却也接受了这种设定，开始了不一样的人生。
异性亲人和同性亲人的区别是，异性亲人具有男女之情。比如，爸爸和妈妈关系差，和女儿关系好，某种程度上，爸爸便把女儿当成了小配偶。
虽然这其中没有性的意味，但爸爸会和女儿调情，有意无意的贬损妈妈，这会让女儿产生一个错误的认识：妈妈在这个家里是二等公民，在爸爸心里自己地位更高。
父亲如同天神一样伟岸，妈妈如同草芥一样卑微，这样的家庭结果导致两种结果：
一种是女儿过度自恋，只要亲密关系中存在竞争，她就一定要赢，打败所有的女性。
另一种是女儿过度内疚，认为自己“抢”走了父亲，剥夺了爸爸妈妈本该有的幸福，这会让女儿产生自我惩罚的倾向。
无论哪一种结果，对整个家庭而言都是不幸的。
二、过度疏远的父女关系
人民日报曾经转发过这样一个视频：如何用一个词来描述父亲？
评论中有人说：父亲，是让人厌男的第一步。我爸让我越来越厌男，从小就打定主意不婚不育，他出轨不止一两次，但是被发现了还特别理直气壮，让我觉得恶心。
这句评论如同锥子一样扎人心口。爸爸出轨了，妈妈天天跟女儿倾诉：爸爸坏，男人不可信，时间久了，女儿潜意识里就会产生恋父情结，深深的认为：男人不可靠，并对所有男人都带有戒心。
就比如余春娇曾说：我不想嫁给我爸那样的人。
春娇与志明在台湾旅行，在酒店里发生了地震，春娇吓得不敢动弹，志明发现拉不动她后选择用桌子先护住自己，再试着救春娇。
地震停止后，春娇很失望。
“每次到了紧要关头就会什么都牺牲，什么都扔下，不如算了吧。”那一瞬间，她从张志明身上看到了自己父亲的影子，一个丢下了她和母亲，永远在逃避的男人。
为什么她那么恐惧、那么不相信男人？
因为，她害怕重复自己母亲的人生。
为什么这也是恋父情结？
因为恋父情结的核心，是一对以上相互矛盾的情感。女儿长期压抑着对父亲的爱与恨，成年后追求的男人和父亲截然相反或者截然相同。
这导致她始终活在矛盾和痛苦中，极有可能选择和不爱的人结婚，因为她在婚姻中的底气和自信，早已被父亲无形中“偷”走了。
三、否认异性身份的父女关系
东野圭吾曾写过一部灵魂穿越小说《秘密》，小说里，母女俩遭遇了一场车祸，女儿的身体住进了母亲的灵魂。在以后和父亲朝夕相处的生活中，父女俩深爱着对方，却跨越不了身体的现状。
对于变成女儿的妻子，父亲回避着过多的亲密接触，和女儿的肉体保持着若即若离的距离，可又难掩丈夫的嫉妒心，监视着“妻子”和其他男性的接触。
现实中，不乏这样的父女关系：女儿剪了板寸头、拒绝穿裙子、和父亲称兄道弟，十足的“女汉子”。
这种父女关系表面亲近，其实藏着疏远，因为女儿的潜意识里，担心自己自己一旦有了女性魅力，和父亲的关系就会具有色情意味。并且这种疏远是双向的，父亲和女儿都会有意无意保持一种无性关系。
对女儿而言，抛弃性别角色是一件很可怕的事，这会让她非常痛苦，因为她没有办法追求身为女性的幸福，即使有很多男性朋友，也不可能进入异性亲密关系。
对父亲而言，这种关系也是痛苦的。
他没办法接受女儿已经是一个“女人”这件事，害怕乱伦，害怕和女性色彩浓厚的女儿接触，甚至十分抗拒。比如女儿抱住父亲，却被父亲一把推开，这对女儿的伤害极大，她会为自己感到羞耻，从此以后不敢再接近父亲。
知乎上有一个热门问题：父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
一个高赞回答是：我爸爸说，他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业，而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。
对子女而言，马云这样事业有成的父亲，范志毅这样宠爱女儿的父亲，或许都不是最理想的父亲。一位父亲能为孩子做的最好的事情，不是事业成功，也不是百般宠爱，而是爱他的家庭。
作家刘墉曾说：许多爸爸在孩子的图画里都没有手，因为在孩子的印象里，爸爸就像一团抓不住的影子。
过度性化的父亲、过度疏远的父亲、否认异性身份的父亲，都是“抓不住”的父亲。
真正好的父女关系，来自于爸爸对女儿性别角色的欣赏和无条件的接纳，这样的父亲才是“抓得住”的父亲。
就比如吴尊。
当主持人问他，很多男人都很花心，你不怕你老婆没有安全感吗？
吴尊说：“我不想给女儿难堪，我想女儿长大了可以很骄傲地说你看我爸妈的感情。”
甚至在节目中，吴尊还甜蜜地对镜头说：那是我背后的女人。
还大方分享他们的保鲜秘诀：就是两人都很珍惜对方。
吴尊称，自己每一份每一秒都想和妻子和孩子在一起。而就算他不说，妻子也知道自己有多爱她。
“抓得住”的父亲会让女儿意识到：即使小女孩已经成长为女人，带有女人独有的性感色彩，父亲也可以发自肺腑的表达欣赏与接纳，肯定女儿的成长与变化。
就像吴尊因为他不止爱女儿，也爱妻子，他能够拿出全部的爱来对待家庭，给足自己爱的女人们安全感。
父亲对家庭投入的细心、耐心和恒心，是女儿人生路上第一笔财富。
一个自信、自爱的女儿，背后一定有一个全心全意热爱家庭的父亲。
这笔财富对女儿的影响是巨大的，决定了女儿的择偶标准、婚姻观与价值观，一个“抓得住”的父亲，无形中会让女儿们相信：自己的另一半一定会像父亲一样爱她。
这些生来自带财富的“宝藏女孩”，不会以自己身为女人而感到羞耻，不会被异性的小恩小惠小伎俩骗走好感，不会别人给点阳光就掏心掏肺对人好。
她们体会过真正的爱，见识过这世间最美好的感情，就不会轻易被小情小爱冲昏头脑。
只有父亲真正接纳女儿这个女性角色，女儿才能够接受自己的性别，有了这份肯定，女儿才拥有防御外界恶意的铠甲。
因为这份肯定，来自女儿一生中爱的第一个男人，如同灯塔一般，为女儿驱走黑暗、照亮人生。
你和父亲的关系决定了你的婚姻
在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。
前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
她说有啊，结婚了。
我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢？我继续问。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。
那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。
的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。
为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。
但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。
真是矛盾！
我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。
首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。
她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。
从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。
在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。
5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。
甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。
她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。
一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。
她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。
他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。
但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？
至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？
当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。
和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。
当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。
不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。
其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。
并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。
结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。
但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？
长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。
常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。
华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。
与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。
对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。
那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。
也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。
你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？
比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。
她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。
看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。
一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。
但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。
论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。
尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。
夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。
从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。
也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。
看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。
我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。
这个模式是如何来的呢？
原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。
德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。
这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。
一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。
尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。
并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。
在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。
这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。
最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。
背叛父亲，也是背叛自己
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
在多个来访者中，我都发现这一现象。
孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。
很自然的，女性在这一方面占据优势。
一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。
大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。
结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。
并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。
那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。
此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？
这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。
按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。
她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。
这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。
于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。
而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。
之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。
在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。
如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。
奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。
美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。
当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。
我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。
这句话也可以用到你与父亲的关系上：
你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。
我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：
我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。
结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。
父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。
原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。
当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。
当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。
来路不由己，但前路可期。
