【www.qg13.com - 学会理解】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"维持婚姻的唯一办法，就是学会说人话"，希望能够帮助到各位。
几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。
这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。
在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。
那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环忘摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。
第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你动了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”
他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”
“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”
“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”
丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”
这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”
“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。
“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。
因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。
yisilovehunter
我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。
而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。
在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。
在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。
因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。
后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。
受不了内心的煎熬，是我先低头的。
在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。
在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。
虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。
yisilovehunter
事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？
爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。
当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：
闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。
很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。
请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。
小编推荐
实效方法：维持婚姻忠诚与亲密度好的办法是什么？
根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角论，我们推崇相伴之爱。因为它是婚姻中，爱情最好的状态：高亲密度与高忠诚度并存，是婚姻能够长期维持的基础。
为什么不是激情+亲密+承诺的完美之爱呢？因为激情是会消失的多巴胺，而忠诚和亲密是可以通过主观去创造的。婚姻关系中，不出轨的前提条件是什么？
一、是否离开的代价太高？
二、是否对当下的关系感到满意？
三、第三者是否持续诱惑？
第一点很好理解，太容易得到的，往往都不会珍惜。破局的关键就是增加他出轨或离开的成本。包括，金钱，时间，情感等成本。他为这段关系投入的越多，忠诚的可能性越大。
这里，我们着重讲下第二点。他是否对当下的关系感到满意？怎么理解呢？简单来说，一个人越是觉得现任是自己最好的选择，他的幸福感越高，就会越忠诚。
那么问题来了，如何让对方觉得你是最好的选择？有人说让自己变得更优秀。这是很常见的想法，我也鼓励大家去寻求更好的自己。
不过我的建议是，提升亲密度。亲密，是爱情三角的一大支柱，它与忠诚通常一荣俱荣、一损俱损。我们可以通过，比如求抱抱、求安慰、索吻等这些来主动创造亲密，并把这些亲密融入到日常婚姻生活习惯中。
比如创建亲密文化，创造共同经历和回忆:
（1）在早晨醒来，临睡前，出门前，回家时，给爱侣一个亲吻或者拥抱；
（2）给彼此写信。尤其是在一方出差或短暂分离时；
（3）共同参加一些聚会。比如家庭聚会，郊游等；
（4）保持每天联系对方的习惯；
（5）创造一个分享仪式，仅限分享彼此一天中发生的好事和坏事，而不是讨论或解决问
（6）约定一起做一件事，为感情增添一些仪式感。比如骑行、爬山、旅游、做手工、一起给家里的墙面刷新共进晚餐等等；
（7）保持定期的二人约会时间，比如一周一次或一月一次看电影；
（8）每年一起学习一些新东西或者完成同一个项目。当你们有共同目标时，大小事情的沟通都会变得容易很多；
（9）创造只属于你们的纪念日。比如结婚纪念日，生日等，这些特殊的日子，是你们将至爱放在心上的具体象征，也是牢固的依恋联结的真谛；
（10）留意爱侣在生活中的努力与荣誉时刻，并经常给予肯定或者庆祝；
不过，也有很多在一起时间比较长的伴侣，都不再习惯和对方一起去做一件事，一句没必要没兴趣，没空就打发了。
针对这个问题，建议试着去寻找共同爱好，在一起去做两个人都有兴趣的事情和活动。这个说来容易，当真要去找，好像一时间也找不到。假如你很难想到你和他都喜欢什么？
一个简单粗暴的方法分享给大家。制作一张爱情的清单，拿一张A4纸折两次，平均分成三等份，中间一栏写上问题。比如：
1.你最喜欢做什么来度过一个周末？
2.有哪些事情是你想和他一起做的？
3.你们一起做过的最难忘的事情是什么？左1/3写你的回答，右1/3写他的回答，然后从你们的回答中找到共同点。大家可以拿着这份清单邀请伴侣一起填写。
要提醒的是，共同爱好，只要价值相似就行，不必完全一致。
我给的清单问题只作为参考，大家可以自行设置问题。
比如你喜欢自然风光，他喜欢玩刺激的游戏，那么其实你们可以一起尝试去野外探险，来满足双方的要求。了解了你们的共同点之后，就可以一起约定去做一些什么了？
好，至于第三点，第三者的持续诱惑，这是不可控因素。但假如亲密度和忠诚度都有了，对当前的关系感到幸福和满意的人，又怎会惦记着吵架和出轨呢？
以上维持好婚姻的几点建议，当然，婚姻深藏的矛盾仍然需要我们去解决，每个人的问题不同，必要时寻找咨询是最好的选择哦！
婚姻遭遇出轨危机，离婚是唯一的出路吗？
01
结婚是我们人生中的一件大事，茫茫人海中，两个人结为夫妻，实属不易。婚姻不是搭伙过日子，相爱的两个人在一起，才能迸发出生活的激情。然而，结婚容易守婚难，不少人难抵外面的情感诱惑，用出轨伤害着自己的爱人。
婚姻里，两个人生活在一起，最重要的是信任。一个人承受不来这人世间的孤独，结婚是想着余生的路上有个伴，不让自己那么孤单。可婚姻的疲倦，让很多人放下了自己的挚爱，用出轨的方式，诠释对生活平淡的不服气。
只要伴侣出轨，婚姻必遭大难。很多人在离婚和原谅之间徘徊纠结。离？一拍两散，眼不见心不烦；原谅？信任的桥梁已断，原谅谈何容易！
婚姻中，对于一个女人来说，最担心的就是丈夫出轨，小三入侵。一边承受着爱人的背叛，一边纠结是走是留？
很多人会问，他都出轨了，你为什么还要继续跟他生活，不觉得自己很没出息吗？
可是，习惯了枕边的这个人，又怎么可能一下子删除掉跟他所有的记忆？痛苦可以随着时间慢慢化解，而离开意味着失去和爱人的所有一切。冷静之余多半会选择继续婚姻！
02
薛女士，现在是一位全职妈妈。丈夫在一家互联网公司上班，收入很乐观。薛女士本来是一位舞蹈老师，孩子升初中后，课程多，成绩下滑严重，她丈夫夸下海口，让薛女士辞职在家，辅导孩子，工作赚钱的事情，由他来负责。
经过一番思考，她放下了自己的事业，在家做了全职妈妈，辅导孩子学习，承担了家里的家务，还种了很多植物，家里一下子变得温暖了。
有了妈妈的陪伴，孩子的成绩提高了，性格也开朗了不少，她丈夫夸她是个贤惠的妻子。那种一家其乐融融的幸福，让她很舒服。她也庆幸牺牲了自己的工作，是有价值的。
小日子很平静的过着，她丈夫有了外遇。这对薛女士来说如同晴天霹雳。如果放在之前还在做舞蹈老师，她独立生活的能力，她大可以很潇洒的带着孩子过！可这几年在家做全职主妇，失去了经济能力，身体僵硬了许多，根本不可能重操旧业。如果离婚，她怕是打官司都要找人借钱吧。思前想后，她决定和丈夫谈谈。
03
薛女士丈夫很坦诚的承认了自己有外遇，薛女士来做咨询的时候，告诉我们，她多想一巴掌扇在她丈夫的脸上，可只要这一巴掌扇下去，他们的关系必定撕裂，所以她攥紧了拳头，指甲深深地掐在手掌里，掐出了血……她憋着气，劝丈夫不要瞎搞，他们都是四十几岁的人了，孩子也十几岁，传出去丢人！
丈夫态度还算诚恳，跟薛女士道了歉，说以后会收敛，却并没有说改正。两个人之后经常为了小三的事情吵闹，孩子大了，知道察言观色，他申请了住校学习生活，搬出了这个家，他说厌倦了父母伪装的幸福……
薛女士倾诉道，自从她儿子选择住校生活，她感觉这个世界上没有一个人能够理解她。她打电话给孩子，问候他的生活，孩子很不耐烦的说，别操他的心，先管好他爸爸再说！
丈夫的不尊重，孩子的不了解，快把薛女士逼疯。她不知道该怎么修复破碎的婚姻。如果是自己年轻也就算了，现在都已经中年了，她真的不想在折腾。
04
当一个女人，完全依附于这个男人的时候，她是不自信的。而对于两个没有感情可谈的夫妻来说，家庭等于是牢房，冰冷至极。两个相爱的人，在结婚的时候，没有一个人会想过背叛婚姻。可当诱惑来袭，却从来不考虑道德，似乎道德在欲望面前什么都不算！
作为男人，不应该轻视和不尊重女人，更不应该觉得自己是这个家的主心骨，家里人都应该围着我转，这不是旧社会，这种传统的思想不应该存在。爱人在，则家在，爱人走了，家也就不在了。为什么要冒着家庭支离破碎的危险，去搞那些不值一提的婚外情呢？
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。妻子愿意放下过节，不计前嫌的接受犯错误的丈夫，是一种宽容。每个人都有尊严，人不可能一辈子的忍让，一旦让妻子失去了对你的耐心，那么婚姻就真的不存在了。
个人不建议对于出轨的人过分忍让，他犯了错误，我们要去指正他的错误；他不懂改正，我们要去引导他改正。
总之，离婚不是解决婚姻矛盾的唯一出路，而委屈忍让更不是婚姻长久之道。
别扯了，婚姻哪有什么唯一标准
01
读者发来几篇鸡汤文，问我的观点。
看了下，主题都是围绕婚姻，但有意思的是，每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。
比如，生孩子时婆家的态度是唯一标准。
比如，男人肯不肯为你花钱是唯一标准。
比如，老公愿不愿分担家务是唯一标准。
更可笑的还有一篇说，“放屁”是检验婚姻的唯一标准。
艾玛，这都是ISO质量标准审核委员会吗？
婚姻情感文之所以长盛不衰，一是因为情感需求是人类永恒主题，二是因为婚姻种种细碎，暖心的，糟心的，随便拎出一点就能行云流水两千字。
但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量，那是你自己的标准，不是普天下婚姻的标准。
我有个多年的哥们儿T，一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。
他的太太人好心善，脾气温和，待人宽容。
T是个急性子，在家经常一言不合就发火，孩子交到他手里，不出十分钟准弄哭，而且还是个生活白痴，两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。
某次我们几家朋友一起去近郊周末游，T全程甩着两只爪子大摇大摆，太太在后面牵着大宝抱着二宝，肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。
晚上安排吃饭，T自告奋勇全权负责，给娃儿们定好儿童套餐，其余的，是一红红火火的川菜。
我实在看不下去了，当场怼他：“你老婆带状疱疹一个半月，要吃中药要忌口，你不知道？”
T一副无辜状：“啊，她也没说不能吃这些啊！”
“这还用说吗？你长个脑袋是为了显高的吗？”多年的哥们交情，我跟他毫不客气。
T太太却笑眯眯地对我说：“你看，他就这样，我俩这辈子，注定互相忍耐。”
其实谁的婚姻不是忍耐，但T太太的忍耐里，并没有太多凄楚。
后来和她聊天，我才明白她所谓的忍耐，其实是一种宽和的接纳。
T工作忙，收入高，家中大事小情不闻不问，但赚的钱一把全交太太，怎么分配怎么花，他一概不管，对老婆百分百信任。
虽然脾气暴，但T的好处是事后懂得低头道歉，懂得哄老婆开心。
他算不得一个有耐心的爸爸，但在家人看病、孩子择校这样的大事上，要托熟人找关系，全力以赴绝不含糊。
T的太太能看到他这些优点，也能接纳他的不足和缺陷。
每段婚姻的存在，靠的从来不是那些严丝合缝的标准，而是一种恰到好处的平衡。
02
婚姻没有绝对标准，是因为人性没有绝对标准。
看影片《地久天长》时，有个情节很触动我。
经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东，竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。
他对妻子谎称去上货，实际是去宾馆与茉莉私会，茉莉还因此怀了孕。
而女人的直觉，让妻子丽云本能地觉察到了什么。
初看这段时，我心里很膈应。
一个胡子拉渣的修理工，一个经历了失独重创的男人，一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫，竟然也出轨？！
但这也是那个背景之下，真实人性的一部分。
茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫，她青春洋溢，热情奔放，舞会上大大方方邀他跳舞。
时隔多年，她已成风韵熟女，她要去完结那个少女情结，有私心也有亏欠，甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。
而耀军，一介普通男人，他最终承担不起这个后果。
他无法接受这个孩子，也不能抛弃结发妻子，而暗暗洞悉一切的丽云，懂得他内心苦楚，愿用自杀换取解脱。
有时候我想，行至中年，我们之所以不再看傻白甜偶像剧，是因为剧情人设都千篇一律，好人好得彻彻底底，坏人坏得一无是处，从一出场每个人就设定的明明白白，非恶即善，非黑即白，没有人性的中间地带。
而一部好的作品，与现实一体同源，让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。
有瑕疵，有残缺，有污秽。从无完美。
可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下，一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。
04
婚姻的艰难复杂在于，它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。
婚姻的幸与不幸，与一个人的好与不好，根本无法一言以蔽之。
影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗，放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。
可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。
她就愿意独揽装修大操大办，待他喂鸽子回来拎包入住，谁有资格评判？
那个称“遇到她之前，从未想过结婚”的钱钟书，若按现在的标准，就是打死都不能嫁的巨婴。
杨绛住院生孩子，他在家烧火做饭都搞砸，打翻墨水瓶，弄坏台灯，门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。
可他们依然是灵魂知己，情深伉俪。
漫画家朱德庸（对，就是《涩女郎》的原作者，被拍成《粉红女郎》的那个），和妻子冯曼伦生了孩子，朱德庸不懂如何面对这个小生命，竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说：我来养好了。
但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣，会在意关照彼此的情绪想法。
冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸，而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。
那些凡俗标准，从未影响他们成为一对恩爱夫妻。
婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。
每一段能存续下去的婚姻，一定有它的好处和理由。
每对夫妻，都像螺栓配螺母，能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。
甲之蜜糖乙之砒霜，你有你有酸甜，他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁，谁也不必鄙视谁。
外人只会看热闹，身处其中的人才最知道门道。
生活，就是生下来，活下去。
而婚姻，就是带着问题活下去。
能解决的，去解决。
不能解决的，去接纳。
接纳不了的，就搁置。
无法搁置的，就放弃。
-END-
想谈恋爱，先学会说这两句话
想谈恋爱，先学会说这两句话
阿泽长期谈不到女朋友，好不容易谈到女朋友也坚持不到两个月的事儿在公司里基本已经无人不知无人不晓了，这名声传出去可不是什么好事，看着其他的兄弟姐妹们一个个和心爱的人享受着夏天，享受着约会，他却只能一个人默默地回家玩《守望先锋》，心里默默地期待着迟迟不来的值得他守望的人。
想想还有点小心酸。
其实阿泽并不是傻也不是丑，以他的条件找到不错的妹子其实不难。但之所以他总是谈不长久，是因为他犯了如今大多数男人都会犯的一个问题，就是不会选择正确的方式去表达自己的想法，有时候说出的话甚至容易让女生在她眼里降低你的价值。下面我们就这方面分别举一个小栗子，哦说错了，小例子，如果你能正确使用这两句话，那么你离“优秀男朋友”的称号就不远了。
1
对不起。
有些人会觉得奇怪了，不就是对不起吗，这谁不会说，犯错的时候低下头低声说一句不就完事儿了吗？
其实这样并不是最佳的做法。你要知道，就算是80年的婚姻关系，彼此之间都会有过生气到想要杀了对方的想法，你能保证你的恋爱关系中从来不出问题么？既然是年轻人之间的爱情，根本不要去想着能提前避免100%的矛盾，如果你的伴侣跟你一次矛盾都闹不起来，那么只能说明离暴风雨的来临不远了。
既然一定存在不能避免的矛盾，那么你就无需所谓的“低下头、低声说”，相反地，你要抬起头，看着她的眼睛，温和地、真诚地说“对不起”，一定要传递给她一种“我知道我犯错了，但我有自信以后不会犯同类的错”的感觉。这样不仅能带给她一个全新的恋爱体验，更加会强化你在她心中积极、有担当的印象，事实上，道歉的时候直视对方的眼睛是很多发达国家幼儿教育中的基本礼仪，在实际操作中，这样的行为方式也比传统的道歉更加有效。
2
抱歉，这个不行。
一个大误区，喜欢一个女孩子就要对她百依百顺，她要星星给星星，她要月亮给月亮？绝对不是。我们从小就接受一个错误的观念，“对他人说不是不礼貌的”，而这个礼貌的尺度一再地被放大，直到今天，所有的拒绝都会令说出这句话的人产生“我是不是太粗鲁了”的不安。其实说白了，这就是我们传统的“面子文化”，因为大部分人内心都会担心一句拒绝会不会产生矛盾，这样实在是“丢了面子”。这种错误的想法越是在面对重要的人时才会产生，例如长辈、例如恋人。
我们希望你能学会说“抱歉，这个不行”，之所以你能有底气说出拒绝的话，是因为你从没有把自己看的比对方轻，平时开开玩笑什么的男朋友当然要对女生迁就一点，但涉及到自己身原则问题或者是其他的自认为不可妥协的方面，你要学会拒绝。永远记住，当你对一个女人百依百顺无法拒绝时，你们就不再是恋爱关系了。
我不必成为你的唯一
我不必成为你的唯一
我有个闺蜜，很爱在朋友圈秀恩爱。
这几天我看她朋友圈很消停，就随口问了一句：“一切还好吧？”
没想到她开始在微信里哭诉，她一点都不好，因为和男友吵架了。
吵架的理由十分常见，就是她问男友爱不爱她，她是不是男友此生唯一，男友正专心看欧洲杯决赛呢，回答得怠慢了一些。
然后她就心碎成渣了。
“你以前不会这么对待我的！是不是过了热恋期你开始对我审美疲劳了！”
其实我挺理解我这个小公举闺蜜的。
道理我都懂。可是女生就是喜欢问一问：“你爱不爱我？”
就是忍不住想听到男友口中无比肯定的答案，“是的，我爱你。” “你是我茫茫人海中灵魂唯一之伴侣，就像徐志摩说的那样，得之我幸。”
怪就怪，我们平时得到的肯定答案太少了。生活中可以替代的太多了。
就像我今天叫喊着谁是我的“本命”，过些日子，我又可以换个偶像。
就像我一直喝某个牌子的绿茶，结果为了追大张伟换成了另一个牌子，改掉了十几年的饮料习惯，也觉得没什么不适应。反正都是甜水儿呗。
所以，谈到爱情这件事，我们就希望是不一样的，希望在这里能找到唯一和肯定。
听了朋友的抱怨，我脑海里立刻浮现的是电影《罗拉快跑》里的一段对话。
一头红发的罗拉和男友躺在一起，场景的色调都是红彤彤的，就像半梦半醒中。
罗拉盯着天花板，若有所思地问男友曼尼：
“曼尼，你爱我吗？”
“当然爱啊。”
“你怎么就那样肯定？”
“说不清，我就是知道。”
“可我和其他女孩没什么不同啊？”
“因为......你是世上最棒的女孩。”
“你怎么知道.....如果你没遇到我，也可以对别人这么说。”
......
这样的对话继续下去，男友曼尼只好一脸懵逼地问罗拉，“你是不是发神经了？？你是不是要离开我？？”
我想大多数男的都受不了这样的追问吧。如果能每一个问题都回答得滴水不漏，反而会觉得不真诚，太会套路了。
其实，被问得慌张，大概是因为我们不敢承认，“嗯，是的，没遇到你的话，我也会和别的人说类似的话。也能很快乐的和她生活在一起。也许幸福感会有多和少的差别，但也有可能并没什么区别。”
我们都很不愿意承认，其实唯一这东西是个十分小概率的事件。
对绝大多人来说，爱人是可以替代的。
我记得特别清楚，十几岁时，我曾因为失去了一个喜欢的人，在大街上哭得死去活来。我当时我觉得我这辈子再也无法喜欢上其他人了，在日记本里狠狠写着，“我对爱情彻底免疫了！”
然后我带着生无可恋的性冷淡脸走进了二十岁。
没过多久，我发现，又有让我动心的人出现了，又有那种“春烟柳绿，不如望你”的感觉。这感觉让我有点难堪，赶紧把十几岁写的那些日记都藏了起来，当时放的狠话全部被推翻。
你还是可以爱上别的人，看着新人取代旧人，只要你运气够好的话。
所以后来，我很少去想唯一的事情。也不会要求对方这样想。
因为一切发生的前提只是，恰好我们遇到了而已。
我只是个普通人，没有人格魅力强大到让任何人没了我就活不下去。所谓情人眼中的独一无二，也是因为彼此倾注了很多感情，分享了许多时刻，这段经历和付出，让对方在你眼里才变得特别起来。
就像《小王子》里狐狸说的那段关于驯服的话：
“如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一了。”
一切特殊都是因为彼此有了羁绊而已。
其实不用纠结你是不是谁的唯一所爱。
我们只需要在相爱的时候，互相珍惜对方，好好相爱就好了。
恋爱最迷人的地方是那种无法言表的幸福感；就是与他相处的每一秒，都胜却人间无数的感觉。
专注于当下的幸福感最重要。如果有一天不再相爱了，也希望你能把这份快乐复制在另外一个人身上。人生苦短，快乐比“一生只爱一个人”要重要，也更有人间烟火气息。
所以不要再纠结会不会永远爱你，你是不是此生唯一这种费劲回答的问题了。
如果你是，时间就会给答案。
如果你不是，现实会证明给你看。
及时行乐更重要啊。
我要做你的唯一，而不是之一
人在感情里，都有自己的位置，而且这个位置别人替代不了。
你可以有很多辆车，你可以有很多套房子，你也可以有很多款包，但是你只有一个我，而且一旦失去，就再也无法挽回了。
尤其是在一段恋情里，你永远都不要让我做你爱人的其中之一，因为我只想做你的唯一。
昨晚，后台一个姑娘给我留言说，“只做唯一，不做之一。”
或许是自己听过的故事太多了，也或许是因为在感情这条路上走了太久，说实话，这句话深深的触动了我的心。
是啊，身边有多少人曾经从别人的唯一变成了之一，又有多少人一开始就以之一的身份出现在他的身边。
就像我们之前说的一句话，如果你给别人的和给我的一样，那我宁愿不要。
而如果我只是你感情里的配角之一，那我宁愿离开你，因为我要做主角，我要做你的唯一。
◆◆◆
我们可以留意一下，身边有很多痴情的姑娘，她正在做那个男人情感戏中的配角，正在感情里被欺骗着。
显然，有一些男人很不专一，说句难听的，他们在感情里就是典型的吃着碗里的看着锅里的，已经有了女朋友/老婆，还在外边暧昧成瘾，甚至在外边光明正大的搞小三、组建新的家庭。
他们瞒着自己的原配，胡作非为，虽然不爱了，但是绝不会直接向她提出分手，这样的男人真的很可恶。
姑娘，我一直在文章中说，你要在感情里做一个用心的人，如果你发现他心不专一，那就请你早一些离开他，不要再给他机会，更不要再安慰自己说，他会幡然醒悟。
你要时刻记着，你要在感情里做那个男人的唯一，而不是像现在一样，做之一。
◆◆◆
姑娘，有的人，他们总喜欢做感情里的演员，从戏的开始到剧终，都在戴着面具演，你说何必呢，太累了，对于这种人，咱要躲开。
朋友，如果你爱一个人，那就请你把她当成你的唯一吧，人活这一辈子，有一个爱你的人很不容易，一定好好珍惜啊。
千万不要辜负相爱一场，好好的爱你身边那个人，把她当做你的唯一，此生此世不分离。
维持婚姻重要的一点，竟然是这个......
1
信任是最高级别的爱，维持一段美满的婚姻最重要的是对伴侣的信任。
人们对婚姻的期待是白头偕老。奈何现实社会摆在人们眼前的问题是离婚率居高不下，人们晚婚、恐婚、不婚。
这个时代人们情感的变化之快，让目不暇接。
种种负面的信息，让我们不敢信任自己，不敢信任他人。
人们会问如果曾经的承诺都脆弱的不堪一击！还怎么去信任一个人？
人们还会觉得，一面破碎的镜子即使再拼起来也是有裂痕的，出轨了，就再也不可信了。
背叛的行为留给女性朋友痛苦，愤怒，忧虑，受损的自尊心，被遗弃的恐惧。
信任真的是一件很难的事，再次信任就更难了。
我们首先要理解何为信任！
所谓信任，首先它是人的一种主观的心理状态，即对周边的人，事物和秩序有一种“放心”知道这些将会符合自己的心理预期。信任也是一种关系状态，包括人际关系和社会关系。
那么出轨的一方不仅打破了这种信任状态，也破坏了你的心理预期。
我们知道信任关系的建立需要一个长期的过程，但也有一些人是原本就比较难以信任别人，容易受到信任危机的伤害的。
易受信任伤害有以下几个特质：
第一、对自己不自信的人。
对自己不自信的人，内心有这样的信念，我是不可爱的，我不配受到尊重和爱护。
这个源于小时候和父母的相处，没有一个足够好的养育者可以关注到Ta，去建立一个健康的自我信念。
一旦有了这样的自我评判，就会变的敏感，他们需要别人的称赞和肯定，因为没有一个稳定的内在评价体系，所以就必须依赖他人的评价。
这样还会产生一种问题，不自信的人，他们的能动性不足，会成为依赖者。
在他们的眼中，会过高估计另一半，认为对方是自己的引领者，凡事需要对方的帮助。
心理上对自己的低估，对他人的高估，就会让人变得卑微，不敢相信自己，不敢相信对方对自己的爱。
第二、对人有普遍的不信任。
这个内心的信念，涉及到父母的教养，可能父母中的一方有不忠行为，所以Ta心中有一个信念，只要是结婚的对象，都不能完全的相信。
他们喜欢考验别人，当对方做出符合自己预期的行为时，才觉得可信。
当别人没有达到他们的预期时，Ta就会说，看吧，看吧，果然如我所说，没有人是靠得住的。然后进一步加深了自己的信念，对方不可信！
问题是，每个人的行为并不是一尘不变的，一个人的行为受内心信念驱使，也受动机影响，还受环境因素的限制。
没有谁可以永远为别人考虑进而约束自己的行为。
内心的观念才是不信任的根源。
第三、不信任目前的伴侣，受到过信任伤害。
可能伴侣做出过有损信任的事，比如恋爱时有过多次分手经历，结婚后有过婚外情行为。
或者在一方利益受损时，另一方没能维护好一方的利益。比如婆媳矛盾，或其他矛盾纠纷时，没能维护好伴侣，让其受伤害。
这种不信任可能来源于一些特殊的伤害事件，也可能来源于一些长久的生活事件的累积。
2
该怎么做，才能营造健康的人际信任呢？
首先，对自己不自信的人，需要建立内在的参考价值标准。
不要以别人的评判为标准，要确信自己是可爱的，值得被爱护的。
没有人可以成为你，只有你自己可以，每个人都是独一无二的。
找到自己的天赋所在，并好好发挥它。
其次，对人有普遍不信任的人。要明白过去的伤害不代表现在的伤害。
明白每个人的行为动机都是趋利避害的，有包容心的去看待事情的发生。
无私，奉献并不是人类惯常的行为标准。
尤其不要把别人不能满足你的期待当作一种伤害行为。
最后，如果伴侣做出了不值得相信的事，原因可能并不是要牺牲你的利益，不在乎你。
此时还是沟通为主，每个人的行为框架不同，所承担的责任也不同，做出必要的妥协是一定的。这是双方需要磨合的问题。
被背叛，需要再次信任。笼统来说，是否可以再次信任，要因人而异，具体问题具体分析。
当我们对自己有自信，且有一颗包容的心，明辨的心时，就不会困扰在是否可信这个问题里了。
