为什么男人总想在婚姻中找自由？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么男人总想在婚姻中找自由？，欢迎阅读与收藏。
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
我们生命所追求的，无外乎两个东西：爱和自由。
太自由了，便太孤独，需要爱；太爱了，便感到窒息，需要自由。
爱和自由，到底能否兼得？
01
在我和男友交往的过程中，我常有不自由的感觉，我的不自由感，主要源于：
我总是围绕他的感受转；
他的事，我总是放在第一位。
就算这样，男友依然每天会问我几十遍：
你爱我吗？
你爱我吗？
你爱我吗？
我都事事以你为重了，为什么你还要问我爱不爱你。男友的这个“你爱我吗？”，经常使我很烦躁。
我到底在烦躁什么？我在害怕什么？
在我不断觉察的过程中，我发现了我深层的恐惧：我害怕被遗弃。
因为我害怕被遗弃，所以我要讨好你。
因为我害怕被遗弃，所以你比我更重要。
害怕被遗弃，似乎是我的一个情绪按钮。所以在和男友相处的过程中，我很害怕他不高兴，害怕他不要我，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位。
然而，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位，并没有换回他“被爱”的感觉。因为“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”，并不是爱，而是恐惧。
于是我开始回溯我的童年，是什么早期经历，导致我害怕被遗弃的恐惧：
我的母亲很焦虑，她总是将自己陷入各种事务当中。我常常有一种错觉，母亲在我儿时，从来没有正经看过我一眼。
我的父亲总是在外边出差，偶尔在家，也多是在棋牌上消遣，我很少见到他。
小的时候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家里的遥控器。
很小的时候，我常常一个人在家看电视，看到很晚的时候，预估父母快要回家的时候，我才会爬上床睡觉。
其实，不是电视有多好看，是太害怕孤独了。
02
前两天，我因为要去海南朋友家探望一段时间，男友不能去，表示很难过。
看到他难过，我那个“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”的爱的方式马上开始启动，我对他说：如果你不高兴，我就不去了。
男友说，你去啊，我没有不高兴，我只是嫉妒而已。就像我有时候去国外出差，你不能去，你也会嫉妒，但这并不代表你在生我的气对吗？
如果因为我，你感受到了嫉妒，你会不爱我了吗？我问。
不会，他说。
这段话深深地震撼了我，我突然明白：
其实，我真的没有必要那么害怕做自己；
其实，我真的应该超越我害怕被遗弃的恐惧了。
当我意识到，我所有的不自由感只是害怕被遗弃的时候，这个伤口，就似乎已经被疗愈了一大半。
因为看见了，就不会再怕了。
恐惧，是因为无智。恐惧，是因为没有勇气去看见自己在怕什么。
当这个“害怕被遗弃”的伤口，逐渐被看见的时候，这个伤口便不再影响我。这以后，男友也很少问我：你爱我吗？
爱不是去牺牲，爱是足够强壮，这种强壮的力量，源自可以疗愈自己伤口的能力。
恐惧，是自由的最大束缚；恐惧，是爱的最大束缚。当我们不再因为恐惧去爱，这个时候才是“能够去爱”的基础；这个时候，爱里才有可能有自由。
现在的我，依然会照顾男友的感受，而这不再是因为我害怕，而是因为我爱他。
当我看透我的恐惧，我便不再事事以他人为重，不再害怕做自己，我感受到了自由。就是一种「在爱的关系中，我可以表达自己，我可以做自己」的感觉。
自由中若没有爱，便不是真自由，因你被孤独吞噬，何来自由？爱中若没有自由，便不是爱，以爱之名捆绑对方，难得滋养，何来爱？
自由，除了可以做自己的选择，还在于，我可以自由与身边的人发生连接，这种连接本身，就是爱的体现。
因为爱，所以我不拒绝你，不拒绝爱你，也不拒绝你的爱。
03
爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。
真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。
自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。
你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？
无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？
现在，是时候改变了，你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：
第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；
第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；
第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响，比如，因为“被遗弃”的恐惧，而变得处处以对方为重，自己感到不自由，对方感受不到爱。
这样，你会很直观地看到自己的状态。
当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：
恐惧感袭来：男友不高兴了。
情绪状态：“害怕被遗弃”的伤口隐隐发作
正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。
情绪状态：自身情绪得到安抚，变得冷静
超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？
情绪状态：开始建设性思考，而非逃避怯懦
坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。
情绪状态：不惊不忧不虑
当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。
04
是时候改写自己的剧本了。
当你有了自信的能力，自由的状态，便可以改写人生剧本，可以不必在旧伤中一遍一遍的轮回。
我们如何在旧伤中轮回：
1.伤口是如何形成的？
父母的无意忽视，造成了父母不爱我们的感觉，这种感觉不断强化后，便形成“我不值得爱”的信念。
2.伤口是如何操纵我们的人生的？
带着这种“我不值得爱”的信念，我们会处处寻找证据。无论是友情或是爱情，我们通常都能找到“我就是不被爱”的证据。
这个内在的低价值感，会让我们以“作”的方式，来试探对方是否真心爱自己，只是不断的“作”，通常会使对方精力耗尽，从而放手。
此时，我们得出结论：“你看，我早就知道，我是不值得爱的”。
你觉得你美，你就美；
你觉得你受欢迎，你就受欢迎；
你觉得你值得被爱，你就值得被爱。
你为自己设下什么程序，就会收获什么样的人生。不要问我为什么，你先试试看嘛。
在你看到这篇文章的时候，就在这个时候，请为自己播下一个积极信念，嗯，就是现在：
我是一个＊＊＊＊的人。（请拿笔完成这句话，并在心中无数次地默念。）
尤其当你在情感中受到挫折的时候，请不要忘记写下的这句话，在关键时刻能带给你难以想象的力量。
05
克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。下面分享一段完整的文字给大家：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？
大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。
我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。
爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：
你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。
这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。
你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。
所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。
比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。
仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。
最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾，祝愿每位朋友都能轻松自在，活出爱，享受爱：
自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。
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男人很清楚离婚意味着什么，如果不是令男人魂牵梦绕的婚外情，他们根本不可能轻易解散自己的家庭。男人们愿意选择稳定而秘密的婚外情，因为情人就好像高速公路上，突然出现的一段美丽的风景，既可以不用负什么责任，又可以尽情地欣赏。因此，出轨对于男人来说更方便，便容易，更划算，更手到擒来。
男人在什么时候更容易出轨？
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女性在怀孕期间情绪波动比较大，动不动就发脾气。但是妻子们却忽略了丈夫在生理和心理方面的需求。丈夫也需要妻子的关怀，需要妻子像没怀孕以前一样，对自己撒撒娇，说点温柔的话。
很多妻子生完宝宝以后，便把精力全部放在了宝宝身上。妻子们不知道，这种冷落丈夫的做法，他使他们的心里很不满。有些妻子不仅一天24小时不离开宝宝，还有可能带着宝宝回娘家一住就是十天半个月。这正给丈夫寻花问柳提供了绝佳的机会。
B：遭受挫折时
没有谁的人生会一帆风顺，一个男人难免会遭受生活或生意（职业）场上的起起落落。当男人情绪低落时，最渴望得到妻子的安慰和肯定。如果此时妻子对丈夫一番数落后，又抛在身后不闻不问，那么丈夫很可能会投入其他女人的怀抱。
作为妻子，你一定要记得体谅他、关心他。你可以陪他去散散步、逛逛公园，和他一起出去做一次小的旅游。
C：处于七年之痒的男人
很多婚姻都熬不过“七年之痒”。当两个人的婚姻生活快要接近七年的时候，夫妻感情的热度也转入了平淡期，也可以叫“左手拉右手”的时期。对于那些好色或者定力不够的男人们来说，早已经蠢蠢欲动了。一旦外界有点儿什么值得留意的诱惑，男人就会像苍蝇见了屎一样扑过去。作为妻子，你一定要对丈夫多加管教，多多留意。时不时地制造一些新鲜的看点，以便把男人的注意力拉回来。
当发现男人开始变得心不在焉，下班不是加班就是陪领导吃饭时，我们就该提高警惕了。别以为老夫老妻，孩子健康活泼就可以高枕无忧了，很多失败的婚姻正是因为妻子的不在意。别以为只有女人才会对婚姻不满，男人也会产生对婚姻失去耐心和信心的时候。防止男人出轨，这是每个妻子的义务，也是家庭生活幸福和谐的前提。
婚姻中，别总想着你的破面子
老实说，我和老公都是那种很爱面子的人，常常因为一些小事，双方放不下面子而吵得不可开交，甚至有好几次差一点就离婚了。
比如有一次和朋友聚会，谈到人能够懒到什么程度，卷卷儿（老公的外号）当即不客气的说，小A（我）最懒了，可以坚持三天不洗澡。我就不乐意了，虽然有时候因为下班很累，所以只想躺在床上，但是这样大大咧咧的说出来，让我多没面子呀。
像个被点爆的二踢脚，我立即很冲的说：说得好像你有多勤快一样，上次我出差一周回来，家里就没有个下脚的地儿。说着做出了一副嫌弃的表情。
两人不断互相揭短，在朋友们目瞪口呆的表情中闹得不可开交。
最后，这个事情以冷战结尾，两人整整三个月没有说一句话。
这样的状态确实对婚姻不好，我自己也可以感受到这一次又一次的争执在两人之间竖起的围墙，两人话也谈了，意见也交换了，却始终没能改善这样矛盾重重的关系，我们甚至还买了好几本国外著名的婚姻方面的著作，依旧没有起到多大的作用。
事情的转机出现在另一次和朋友的聚餐中。
那天因为工作上的事情，我一直心神不宁，也不想同谁交流，整个人有一点焉头焉脑的，老公看出了我的不对，一直在旁边问我怎么了。
当时心特别烦，完全不想回答他的问题，于是敷衍道没什么。
他倒好，一直问，一直问，我突然就冒火了，说了没什么了还一直问，于是控制不住的大喊一声：你烦不烦。
整个桌上的焦点一下子就聚集到了我们两人身上。
其实在话出口时，我就后悔了，他这么爱面子的一个人，我在大庭广众之下这样吼他，不火冒三丈才怪。这时的我把工作上的事情完全抛在了脑后，忐忑不安的等待着他的怒火。
我想象中的暴怒并没有出现，他笑着看向我，说：气发出来啦？心情好些了吗？
后来我问他为什么这一次这么温柔，之前不是那么爱面子的吗，今天怎么被我在大家面前吼还和颜悦色的。
他看着我说：虽然我爱面子，但是我更爱你，为了你，我还是觉得将面子抛在脑后。
他认为我比面子重要，所以不要面子要我。我也认为他比面子重要，所以决定不要面子要他。
在这之后，无论是我还是他，在遇到此类问题时，总是以对方感受为重，不争一时的面子，不发泄一时的气氛。
这对我们两人来说都是一个考验，但幸运的是，我们做到了，悉心经营着我们的爱情，认真呵护着我们的婚姻。
前路很长，我们还要一直走下去。
夫妻本是两个陌生人，因为爱走到一起，而爱确是理不清头绪的东西，夫妻之间哪有那么多较真的事情。如果不是特别原则性的问题，那么不妨用善意的心态去理解对方，丢一点面子其实也没什么，人活在世上，谁还没有丢过几次脸。
进民政局领证的人，很少是抱着离婚的想法的，每个人都希望好好的维护这一段来之不易的婚姻，一起走到最后。
一个人怎么去经营婚姻，婚姻就会变成什么样子。
抛弃你的面子，让婚姻没有隔阂！
中国男人为什么喜欢找小三？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国男人为什么喜欢找小三？"，希望能够帮助到各位。
中国人家庭观念强，这是真的吗？
中国人爱孩子，这是真的吗？
中国人都特别无私，爱奉献，讲牺牲，这是真的吗？
今天这一篇，从男人的角度来思考，他们为什么如此热衷于找小三的时候，也许可以找到了上面问题的答案。
中国的价值观里
家庭幸福不值一提
中国是一个集体主义大于个人主义的国家。
家这个东西，被逼进了一个狭小逼仄的角落里。
一直以来，我们广为传唱的，都是些不要家的精神。
比如大禹治水，几次过家门而不入；比如某某高三班主任，为了毕业班呕心沥血，自己家孩子生病了都不管。
其次，当今中国，对一个人的评判，只剩下名利二字。
一个人，本来应该是丰富立体多维度的，他的学识、修养、品性、仪态、身体健康、家庭状况、社会关系等等，共同组成了他的一个状态。
但在今天的国人眼里，这些都不重要。
木桶原理里面讲，决定一个木桶能装多少水的，是那个短板。
而今天，我们评价一个人的，却只是一块板，就是名利。
只要这块板足够长，其他板子哪怕都烂了，都可以叫成功人士。
比如，有些明星，风流韵事不断，儿子吸毒、私生女不管，但依然被许多人崇拜，无数男人趋之若鹜想要成为他，无数女人做梦都想嫁给他。
还有些富豪，包养好多小老婆，内部打成一团，兄弟反目，甚至父子成仇，自己身体也差的一塌糊涂，这样的人生依然被很多人羡慕。
在这种价值观里，男人根本不会把家庭幸不幸福作为自我价值实现的一个标准，社会也不会因此来评价你。
老婆抑郁了，不要紧，孩子叛逆了不要紧，家庭破裂了，不要紧，甚至家破人亡了都不要紧，只要自己有钱有名，有权有势，就可以自信心爆棚。
这虽然不是男人找小三的直接原因，但却是根本。
因为婚外情的成本太小，作为最大成本的家，根本不值一提。
中国男人，压力太大
和上面那个问题一脉相承，在只追求名利的社会里，中国男人压力山大。
每个人都是不同的，他的兴趣、他的长处、他的使命，不尽相同。
在一个正常的社会里面，你攻城略地，成名成家，自有你的威风；我两袖清风，采菊东篱，自有我的风雅。
但是在现下中国，男人只能有一种成功，男人只能有一种模样。
所有的男人，愿意也好，不愿意也好，都被赶上了这趟追名逐利的列车。
他们的快乐呢？他们内心真正想要的东西呢？
没有人关心，他们自己也忘了。
一个人的欲望不能得到真正满足的时候，就会左突右突去找出口；一个人获得财富的过程特别艰辛的话，就会报复性消费。
我曾经说过，有些靠身体换钱的女生，得到钱之后就有报复性消费心理。
因为这个钱来的太不容易、太痛苦，如果不痛痛快快的把它花掉，简直对不起自己受的那些罪。
甚至有女孩躺在不爱的男人身下，心里想的就是LV、爱马仕、大别墅。靠这个信念，她才能支撑自己不至于呕吐。
男人也一样。
当他的成功之路来的如此艰辛，一朝得道，他也要报复性消费。男人最大的消费，就是消费女色。
所以你看，贪官包养许多情妇，有些人虽然只能12秒，但他还是要包养。否则对不起自己担惊受怕、违背良知弄来的那些钱。
还有很多从底层爬上来的人，有钱之后疯狂的找女人，都是一种补偿心理。
在这个攀爬的过程中，他受了多少白眼，吃了多少苦，今天在这些女人的身上，这份尊严，这份满足，都要找回来。
太太不是情欲的对象
小三成了有益的补充
中国有句古话，娶妻娶德，纳妾纳色，简直完美。
大老婆解决了血脉的传承问题、家族的面子问题、生活的稳定问题；小老婆解决男人的审美问题、情欲问题、乐趣问题。
看上去很好啊！
从男人的角度是的，可对于那个被当做摆设一样放在神龛上的正房来说，未免残忍。
中国的女人活得就是这么残忍。
要么被冠以贤妻良母的称号，钉在孤寂的贞节牌坊上，要么被扣上荡妇贱货的帽子糟世人唾骂。
就不能既给你当老婆，又给你当情人吗？
不行。
你看入得厨房，出得厅堂，后面并没有加上一句浪得卧房。
中国人将性当做肮脏、羞耻的事情，把一个女人的性感和淫荡划上等号，一个女人要羞涩纯洁，最好没有性欲。
如果一个男人的老婆性欲旺盛的话，他的心里是没有安全感的，他怕自己满足不了太太，老婆会出去找别人。
而对于情妇，他们则希望她们越疯狂越好。
逃避糟糕的家庭关系
两性关系本来就是复杂的，而中国的婚姻则更加的复杂。
中国的婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。
家庭关系中除了夫妻关系，还有婆婆和媳妇的关系，公公和媳妇的关系，丈母娘和女婿的关系，老丈人和女婿的关系，甚至还有小姑子、小姨子、大舅子、姑姑婶子，一大堆人搞到一起。
而这些人，没有一个是真正成熟的。
一群不成熟的人，在一堆剪不断理还乱的关系中，局面完全失控。
如果一个人的生活能达到搅浆糊的水平，那已经是非常幸福了。
很多人搅的是泥、是屎、甚至是雷！
作为矛盾核心的男人，既没有能力，也没有权利解决这个问题。
一个孝字，就剥夺了他作为独立客体的思考和行事资格。
我有个读者，婆媳闹矛盾，男人站在中立的位置上为自己老婆说了几句话。
结果，婆婆娘家，兄弟姐妹十几号人，浩浩荡荡杀到他家，逼着男人给自己妈下跪道歉。
所以和妈是没有道理可讲的，只能讲孝。
老婆这边呢，其实也有偷懒的办法，就是多哄哄多疼疼，很多事情糊弄过去也就算了。
可是男人也有委屈，能长期这么忍辱负重、担当所有的也不多。
最后干脆就跑了算了，眼不见为净。
跑到哪里去呢？
拼命的工作啊！应酬啊！加班啊！
好多男人下了班各种理由不回家，不一定是忙，也是烦。
除了工作以外，还有一个去处，找小三。
小三那里没有婆媳关系，没有房子车子，没有孩子要上学老人要看病。那里是一派风花雪月，一番世外桃源。最起码在一个短暂的时间里面是这样的。
那些能和男人保持一个长期关系的小三，有的未必是倾国倾城的美貌，或者炉火纯青的床上功夫，更多的是懂得如何让男人放松舒适，让他们在巨大的生活压力下有一个梦幻般的NEVERLAND。
需要爱
许多太太坐不住了：什么？他需要爱？我没爱他吗？我那么爱他，他还有什么必要去外面找？
请你冷静思考一下，你那叫爱吗？
爱是尊重，爱是接纳，爱是以对方为中心，爱是付出，爱是包容，爱是让对方幸福和快乐。
而你的爱呢？
他喜欢打游戏，你恨不得把电脑给砸了，这叫尊重和接纳吗？
你言必谈：我想让他每天按时回家，周末陪我去公园，放假带我去日本看樱花，出差给我发信息；
你的问题总是：你爱我吗，你想我吗？你知道我的不容易吗？
总之，到最后，你也不过是以自己的感受在建造一个世界。
这个世界里，你希望你的老公能够满足你的耳鼻舌身意的全面感受。
你的爱，不是付出，而总在索取。
你的爱，也不过是希望有个人来爱你，给你幸福和快乐。
如此而已。
你说你爱他，却不知道他最需要的是什么。
他需要安静时你给他唠叨；他需要工作时你喊他吃饭；他想为了梦想一搏，你却为了安全不让他冒险。
你说这都是为他好，你在爱他。但你要给别人想要的，而不是你自己想给的。
中国女人的爱，大都由两部分组成。一部分是控制，一部分是索取。控制的时候在当妈，索取的时候在当女儿，都不是一个成熟对等的两性关系。
为啥老婆不能给的爱，小三可以给？
这些小三也不是多么智慧练达的高人，她们在自家老公或者男朋友那里的表现也如同上面说的一样。
只不过在这种婚外情的关系中，人们对彼此的预期较小，负担较轻，反倒能相处愉悦很多。
比如你老公如果抽烟喝酒，你受不了，他老了病了，你要承担这个后果。但是以小三的身份，她可能想不到那么多，相反能表现出包容、尊重的一面。
为啥这么矛盾呢？
说到底，还是不懂爱。
利益需要
男人比女人更看重利益，原因就像上文所说，这社会对男人的评判就是看你是否有钱有名。
如果说女人要钱是为了买包买衣服贪图享受的话；男人要钱的目的更多的是为了证明自己。
女人会为了利益出卖色相，男人也一样。男人在出卖色相的时候，还有个很有意思的心理，他觉得自己没吃亏。
比如南方有些老板，喜欢用小老婆管理公司。
当业务发展，需要成立一个新公司的时候，要找一个完全信得过的人是不容易的。于是男人睡了这女人，自然就把她变成了自己人，生生把一个职业经理人变成了家族一份子。
我有个读者就是这样给一个男人当小三+分公司总经理很多年。
按正常来说，她的职位，早应该年薪百万，还应该有期权、分红等激励。但因为这层关系，她为了体现自己和这男人在一起不是图他的钱，这么多年，干着总经理的活，还拿着当初业务主管的工资。
这男人是不是很赚？
还有个男人，把一个大客户发展成了小三。老婆去宾馆捉奸。事发后男人勃然大怒：你个傻逼，你知不知道这一单成了，我明年就能升VP？
比淫乱更可怕的，是这个社会的荒谬。
我们说自己爱家爱国，却朝着家破人散的方向去了。
我们说自己想要幸福，却一步步走向地狱。
出路在哪里？
或者不如老实承认自己就想活个感官刺激，金钱美女，宝马香车，雁过无痕，活过了，就行了。
说不定你褪下那个道貌岸然的壳，露出你自私、狭隘、贪婪、无助的一面，反倒还能可爱许多。
女人们，也别总觉得那么受伤了。
男人的那点乐子，比烟花都脆弱。
婚姻中，为什么恶人却能有好报？
1
王宝强的离婚案终于开始审理了。法院外面有里三层外三层的人们围着，一半是记者，一半是群众：有的是闲的没事儿，凑热闹的；有的则是热情满满，想给宝宝加油的。
自从8月14日王宝强在微博上公布离婚声明以后，这张帖子的点赞量已达566万，评论量已达318万，可以算是迄今为止，点赞量和评论量最多的微博帖子。
王宝强的律师说：“这场世纪离婚案，可以决定整个社会的风气，如果此案不公，那么从此婚姻将无底线可言。”
每当人们的底线被触及的时候，我们都会有这样的恐慌：如果我们不对入侵者狠狠反击，世界就会崩溃。
相似的论点，塔利班分子们也会有同感，所以他们会赞同将不守妇道的女人用乱石砸死，在中国的古代，像潘金莲这样的女人，是可以公然被杀死而刑法也不必追究。
一个官司，好像承担了太多我们的期待：它可以拯救婚姻中的早已泛滥的种种不公平和不公正吗？
有人问：宝宝有什么错？一个男人对女人如此娇宠，豪车、豪宅各种奢侈品，想要什么就买什么，平时也是小心伺候，处处深情，人人都能从他看着马蓉的眼神中看到一个男人对女人的钟情，可是为什么马蓉可以如此薄情、绝情地欺骗如此天真淳朴的汉子？
为什么我对你这么好，可你却给我挖墙脚？
这样的话，我实在听的太多了。我问：“他都对你家暴了，他都一年360天不回家，一回家就跟你闹，你为什么还要在婚姻里？”
她说：“我离婚了，那不就便宜了他们那对狗男女？我不甘心。我一定要让他们也遭罪，否则这个世界还有没有公理？”
甚至还有人这样问我：
我没有犯错，为什么他要离开我？
离婚不可怕，可怕的是，我现在已经三观崩塌，好人没有好报，恶人却有好报，这个世界怎么了？
2
其实人一生中最快乐的时光，莫过于童年。
童年的好处在于，只要你听爸妈的话，你的人生就没有烦恼。
在中国，尤其如此，如果你在学校是个学霸，而且性情温良，老师会很喜欢你，同学们也会很敬仰你，你的人生就是坦途没有任何问题。
对很多人来说，人生就是一场考试，只要你通晓标准答案，人间处处是满分。
直到……你从学校的世界，从父母的世界里走出来，却发现这个世界原来还有一种规则叫做：潜规则。
原来这个世界这么流氓；原来这个世界里还有这么多喜欢占便宜的人；原来人心隔肚皮，冷暖两不知。
很多人就像是一只家猫被忽然扔到了野生丛林里，完全不知所措。
她们从小学会的就是两招：1.先服务，再收账；2.要赖账，扣屎盆子。
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可是人情，恰恰是宝宝最欠缺的。
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可是他的成就却在某种程度告诉人们，似乎这个世界是有童话的：如果你可以一直做好人，你是可以得到好报的。
3
但是什么是好人？
不懂得别人的核心需要，只管给对方不需要的强买强卖是好人？如果是这样的话，多少家人那句“我是为你好”就可以公然逼婚和干涉儿女的生活，似乎就可以是王道了？
坚持自己没有尊严的底线，坚持没有任何风险意识，导致自己的人生总是遇到问题，这样算是好人？
很多人都觉得就算是全世界的人都出轨了，自己家里的那位也绝对不会。
这样的自信从哪里来？凭什么你就可以幸免于难？
只是因为你相信：这个世界是有公道的，一定善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。
可是你想过吗？为什么这个世界一定要听你的呢？
在咨询室里，妻子痛斥丈夫种种恶行，如何寡廉鲜耻，背信弃义，辜负糟糠妻；我听得血灌瞳仁，恨不得冲出去把那个丈夫暴揍一顿；等丈夫进来，说起妻子如何刁蛮恶毒，背后搞鬼，做出种种让人发指之事，我又禁不住对门外的妻子横眉冷对。
最终你会懵圈：从妻子的角度，丈夫罪大恶极；从丈夫的角度，妻子恶贯满盈。公说公有理婆说婆有理，这个世界的公道，到底是什么？
公道不过是围绕着我们的利益来运行而已。
所谓的好人，不过是用自己先行服务的行为，套牢你，让你进入操控的陷阱，一旦离开，就是你的不道德。
所谓的公正，也无非是按照自己的想象，似乎只要我做到了某些社会规定的事情，就会有标准答案的事情发生，似乎只有这样，这个世界才可以被允许运行，否则就乱了套。
要是这个世界真的是这样，我们何必围观宝宝离婚案？我们又何必欲将马蓉、宋喆除之而后快？
4
好人们，进入社会的难度就是会发现：这个世界不是他们想象的那样。
只要我对别人好，别人就一定会对我好；只要我做个儿童，别人都会蹲下身，冲我微笑。
要么他们选择无视这个世界，坚持做一个孤独的好人：活在自己的世界里。比如精神病患者，他们完全失去了和这个世界的联系，用这样的方式保护自己；
要么他们成为愤青和喷子，试图诅咒这个万恶的世界，如果他们有文采，是可以成为屈原这样的“世人皆醉我独醒”的文艺青年；
要么他们会彻底失去自我，成为一个畜生，家畜，浑浑噩噩地过一辈子。
又或者成为反面，既然我没法做好学生，我就做一个差生。我就做一个彻头彻尾的坏人，我就丧尽天良，唯利是图好了。
但是这个世界到底是什么？
他们没有真正探索过，他们只是一直生活在自己的幻想中。
我们就算是把那对狗男女打囚车装木笼，五马分尸了，也没有解决一个问题：在婚姻中，如果没有所谓的公正来保护我们，如果的确存在所谓的“坏人有好报”，我们的婚姻该如何过呢？
我们可以想象：如果宝宝再次遇到一个女孩，他爱上了这个女孩，他该如何对待这个女孩呢？
继续大包小包地拿着，像小巴狗一样跟着她逛巴黎的名品店？继续保持跪舔的姿态，把对方当成女神，把自己当奴仆或者讨好妈妈的孩子？
如果这次教训足够深刻，他那完美的好人逻辑该有一个公式，而那个公式开始有了第一个反证；该有一个蓝图，这个完美的蓝图，也开始有了一丝裂痕：虽然就算是坏人有坏报了，可是我这个好人也没有好报到哪里啊。
5
一个好人，该如何在这个不太公正的婚姻世界里生存？靠法律吗？
就算拿乱石把马蓉宋喆打死，宝宝的婚姻还是毁了啊？
法律永远都是滞后的，就算是可以用私刑惩戒奸淫的时代，潘金莲们还是会不断产生，可见法律是管不了那么多的。你无法靠威慑来制止伤害，否则这个世界就不会有杀人犯。
那么我们除了自闭、愤世嫉俗、做个家畜或者成为一个复仇女神之外，我们还可以成为什么？
我们可以成为入世者。什么意思？
我们首先可以了解这个世界到底是按什么游戏规则运行？
有人说，卢老师，我觉得你在婚姻中推崇进化论：物竞天择，适者生存。这个法则太冷酷了一些。
其实在我看来，进化论是世界上最慈悲的法则。
当地球变冷的时候，世界上最强者——恐龙，彻底灭绝了，和人类一起活下来的，还有蟑螂、蚂蚁这样的微小的生物。
事实证明，你不需要变得那么强大，有时候，强大反而意味着你会成为被首先灭绝的的对象。比如恐龙，太适合那个温暖的充满了各种植物的世界了，最终反而在条件改变的时候，被灭绝。
而那些有弹性的，可以随时适应这个世界的动态的改变的生物，最终能长久地活下来。
人类可以适应几乎所有地球的环境，只是因为，人类不是在生理上充满了适应性，而是在智慧上充满了适应性。就算是南极那样的环境，人类依然可以生存。但这个智慧是建立在四个字的基础上：能量守恒。
比如一段感情能不能维系，和你是好人还是坏人都没有直接联系，它只和这四个字能挂上钩。
如果马蓉足够骄傲，足够有追求，她不会嫁给宝强，因为长得帅，同时人好的男人，并没有在这个世界灭绝，只是稍微难找一些而已。她之所以退而求其次，只是因为盘算了一下，她也不是什么国色天香，好像找到宝宝也就可以了。
但她没有想到，自己还有其他的需要，而且这些需要同样不可忽视，而且最重要的是，她不知道如何在婚姻中实现这些需要，同时她还没法面对失去这样的“鸡肋”情感的损失。
一句话：她想耍流氓，只要享受，不要责任，也不知道如何承担成人的责任。她在耍一个坏人的流氓。
而宝强呢？也在耍一个好人的流氓。他认为，自己只要人品好，努力工作，对妻子百依百顺，就可以赢得万年江山，这同样是跟这个世界耍流氓，因为这个世界并没有和他签这个合同。
情感不会因为你人品好，努力工作，百依百顺，就会一直增值下去。
当初用跪舔和物质可以拥有的感情，往往在被满足以后，日益呈现边际递减的效应。用物质来满足的感情，是世界上最容易衰退的情感。
一段长期的关系，如果没有深层的交流，是很难保持相对高的水准的。
深层的交流是什么？
就是我们的需要，彼此懂得，而且彼此满足。
比如马蓉也许需要陪伴，也需要感觉到自己在婚姻中的价值；她可能也不喜欢做花瓶，而且她对于一段浪漫的感情也有很多遗憾，毕竟宝宝可能的确没法满足她这方面的需要的；
而宝宝的内心也苦，他的成名，不是逐渐累积而成的而是像中彩票大奖，他的自尊没法应付如此巨大的成就，他必须通过更多的成功来完成他的自尊心的原始积累。此时他对于婚姻生活的牺牲，在所难免。
一个是想要浪漫生活，一个是想要完成自尊的原始积累，要拼命打拼。
当两个人的核心需要日益冲突而彼此又没有意识，就算意识了也不知道如何化解如此日益增加的婚姻冲突的话，那么这样的婚姻的破碎，就势必难免。
所以很多婚姻，其实不是病死的，而是饿死的。
就像是一个冬眠了很久的动物，当它出山的时候，是最虚弱的时候，此时任何的打击，对它来说都是致命的。
一场婚姻的结局，其实就在两个人处理问题的态度和方法上，见了分晓。
而之后的或者漫长或者不漫长的时间里，只是在不断反复验证着早已注定的命运而已。
6
有人问了：想要浪漫爱的女人和想要事业辉煌的男人，这种本质的冲突，到底该怎么解决？
很简单：停止耍流氓。
女人不要靠着出轨来维系一段日益贫瘠的情感；男人不要靠着讨好和自封的好人来无视女人对情感的需要。
改变的第一步：面对彼此真实的需要，停止做怨妇。
第二步是：我们能否从行动变为语言。
追求浪漫和追求事业的辉煌，其实都是行动。行动背后都是无法面对的痛苦。
比如自卑，无论是马蓉和王宝强，可能有一句话会掌控他们一生：你不够好。因为不够好，所以才会不敢追求更好的；因为不够好，才会要求自己更好。他们只是没有一个心理的空间，容纳自己的不够好，接纳自己而已。
可是，这个世界，有的是各种代偿的麻醉品，却没有真正的醒酒药。因为我们很难找到一个空间，可以接受自己所有的是与非，错与对。
这就是为什么这个世界会存在牧师的告解室和心理咨询师的咨询室的原因。
这就是为什么到了深夜，我们的心之助的微信群还在不停闪烁着新消息的提示的原因。
我们追求那么多的好，只是因为我们不敢相信有人可以接受自己的差；
我们活得那么累，是因为我们从来不敢放松地面对自己和这个世界；
我们玩得那么high，只是因为我们不敢回头看，操控我们的无聊和平淡。
婚姻真正的意义，不在于公平，而在于一起搔到痒处的快乐。
人生得一知己，足矣。
女人在婚姻中如何获得真正的自由？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人在婚姻中如何获得真正的自由？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。
可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。
到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！
02
我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。
在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。
03
几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？
大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。
可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。
四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。
此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。
的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；
不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；
面对变化的环境，永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么？
如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了，回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：
建议一：保持忧患意识，把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。
建议二：保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。
实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。
却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。
建议三：不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。
当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。
毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。
婚姻中到底是哪些男人在找“小三”
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻中到底是哪些男人在找“小三”，欢迎阅读与收藏。
婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。
1
下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。
婚外恋的动机
引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：
为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。
为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……
2
但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。
引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。
哪些男人容易搞婚外恋
a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。
对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。
对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。
3
b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。
c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。
如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。
d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。
对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。
e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。
家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。
f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。
可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。
g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。
夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。
h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。
如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。
i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。
男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。
j、追求浪漫或寻求刺激的男性。
对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。
k、金领阶层的男性。
金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。
为什么中年女人需要找老伴？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么中年女人需要找老伴？，欢迎阅读与收藏。
A女士，50岁，我跟前夫已经离婚好多年，往往我越老，越会意识到老伴的重要性，老伴是晚年不可或缺的人，可以没有派上用场，然而必须常备，最起码可以解闷，很多单身的中年女人，如若没有老伴，将会郁郁寡欢，晚年的生活没有丝毫的质量可言。
子女不能替代老伴，特别是子女去外地上学或者去外地工作，充其量打个电话回来，或者逢年过节回家看看，可是我跟子女终归是聚少离多，如若没有老伴，日常生活缺少照应的人，将会真切体验到孤苦无依的感觉，我跟前夫只有一个孩子，因此连满堂的儿女都算不上，半路夫妻就显得更加至关重要，半路的夫妻可以相濡以沫，直接给我分担压力，间接为子女减轻负担。
B女士，60岁，女人老了就怕身边没有人守候，即便跟子女住在一起，子女也会去工作，往往子女会早出晚归，如若没有形影不离的老伴，在我孤身一人期间，将会惴惴不安，生怕身体出现闪失，如若抢救不及时，我极有可能会一命呜呼，因此我希望找年龄不分上下的老伴，双方可以在往后余生照应彼此。
自从我年过半百，我就缺乏安全感，可是子女人照顾我是有心无力，现如今的年轻人，比我们年轻的时候，压力会更大，或许是忠孝不能两全，因此我会解决自己的后顾之忧，当务之急是寻找老伴，唯有找到互帮互助的老伴，应对变化莫测的未来会一劳永逸。
#8203;C女士，47岁，原本我打算这一辈子不婚，单身可以自由自在以及随心所欲，想跟哪个男人恋爱就跟哪个男人恋爱，想跟哪个男人分手就跟哪个男人分手，伴随年龄越大，以及我彻彻底底玩够了，我越深感当初的选择早已不适应现如今的生活节奏，余生需要找一个长相厮守以及固定的伴侣。
即便如此我也会设定门槛，形同于筛子，我要筛选作为老伴的结婚对象，如若有选择余地，我会选择二十岁到三十岁之间的男人，并且附加条件是老实，毕竟恋爱是为结婚铺垫的基础，如若我早点意识到，将会跟老实的男人谈情说爱，时至今日的幡然悔悟，我只能用亡羊补牢的方式跟既年轻力壮又老实的男人结婚。
