他追的你，又怎么样呢

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他追的你，又怎么样呢，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他追的你，又怎么样呢

在众多的求助里，基本上都会有这么一句话：当初是他追的我……有时候这句是和“其实我也不差，有许多男生追我……”配套出现的。

这个现象完全可以理解，十几二十正是一个女生外表风华正茂的时候，俗话说“十八无丑女”，美丽的女孩子吸引几个男孩子在自己身边转悠转悠，说几句暧昧的话，这是非常常见的。

但接下来的日子，长期交往就和长跑一样，谁先跑了两秒其实真没啥太重要。

而“身边有许多男人追我”的状况，其实也无非是身边一些胆子比较大，心思比较活的男性对于女性魅力的一种迷恋，这种迷恋很大程度上是简单轻松的，也许他们会称赞你，说几句好话，找机会吃几顿饭，或者替你做一些事情——但总体来说，这类似于一种甜食般的消遣，太把这种消遣当做资本，然后在与男人的交往中以为自己有许多讨价还价的筹码，这属于死都不知道怎么死的。

年轻女生的当务之急，是好好读书好好赚钱学会物质独立以外，也要学会一种赢的起，也输的起的精神独立。

因为和大部分年轻男生苦逼青春不同，年轻女生的青春，太容易遇见“小赢”的诱惑。现在赢不起，有可能以后会输不起，那时候后悔的漩涡会更让人难以摆脱和平衡。

大部分女生，对一些非常明显的大额诱惑其实挺清新的（除非那种的确做好准备靠青春立马变现的人），但对于那种普通人往往也是比较普通温和的小额温柔报以轻心，别人只是亲切一点，所以自己享受一下是理所应当的。

但是其实，每一个享受胜利果实的人，背后都有战战兢兢的谨慎与克制。也许对方只是一个普通的男生，也许对方不过是和你聊的时候比较亲切，但是也尽量同样亲切且清醒地认识到：这个世界，哪怕是父母都没有必要无缘无故一直对你亲切，也没有必要无缘无故只以你的感受为生活中心——每一个人，都是一个独一无二的灵魂，不管你是不是喜欢他，都尽量可以投桃报李。

因为对方追求你，然后发现他挺好的而在一起交往，并不代表着被追求方就更有优势了。如果一定要说优势，明白自己要什么，然后靠自己的主动获取的人，倒反而更灵活一点。如果姑娘们的确想通过交往让自己有所成长，在进入令人炫目的两性关系里，请务必记得，他对你好没什么关系，因为你有能力对他好回去。

永远不要把男人对你好，变成你选择男人的一个重要指标。

因为彼此互帮互助，只是交往的基础而已。把基础当做交往的全部，这种交往其实是可悲的。如果你越在乎一个男人曾经对你好，其实暴露的是自己不会回报的匮乏。

感情的世界里，亏欠感就类似于你莫名其妙赢了一笔，很开心，但同时又开始不安——以后还会不会继续赢下去呢？因为想再重复那种赢的感觉，有时候自己就做出了误判，明明在一起不合适，明明另一方还没到和你一天二十四小时就同心同德的地步，你却不停地要确认关系，不停地追加无谓的时间和精力。

的确，一个追求你的男生，如果不及时给出答复，可能他过几个月就没有那么热络了。许多女生就是受不了热情过后的冷却，当男人不热络的时候，反而答应或者主动挑起彼此的亲密接触。而其实，这个时候比较好的策略就是“赢的起”心态，你对我好，我谢谢你，你冷淡了，是人之常情——如果我觉得你不错，我会过段时间找机会来问候你，因为你曾经亲切地对待我，所以我也会亲切地对待你。我并不急着从你那里得到什么，只是聊的来的话，我们就聊聊。

在不那么紧张的情况下保持一点互动，把所谓谁追求谁的事情看淡点——有些事情，能让你心头一喜，但也就这样了。莫名其妙得到以后，就尽快接受他也可以莫名其妙的消失，莫名其妙消失以后，也要相信没必要愤愤不平，我们都是凡人，凡人做事情有好没有结果也要看运气，所以不如但行好事，莫问前程吧。

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那些主动追男生的女孩，后来怎么样了？

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常听说女人要像猫，以前不以为然，前段时间收养了一只猫，顺利当上了铲屎官，深刻感受到了猫的性格中的自我，独立和迷人。

我的猫让人开心但也有闹心的时候。

比如我要写稿子，它就要上桌子，在我电脑键盘和触控板上走来走去，经常我刚打开一个视频就被它给我暂停，直接关掉没保存的文件。

有时候我会因为工作的事太着急，会直接把它推开，过会儿它又跳上来趴键盘上，我又给它移一边，但它每次都会试图靠近。

几次之后它找到了我们都舒服的相处方式，它会安静趴在我手边，既能在桌子上陪我，又不会被我赶走。

猫的行为让我联想到了我们平时的人际关系互动。

敏感的人在被拒绝后，并不会继续一次次的去尝试和寻找跟对方都舒服的关系状态，更多的情况是一被拒绝就接受不了。

比如在工作中，人际中尽量不去求助，认为这是在麻烦别人。

在关系中，很难主动对别人表达好感，偶尔表达一次求助，如果刚好对方有事一时没有答应，会感到被拒绝，并且难以接受这样主动的自己。

或者选择一开始就在关系中做一个被动者以免有拒绝的体验。

这样被动型人际关系的状态，就像一个小孩子小心翼翼的蜷缩在自己堡垒中，不敢主动走出去和人建立关系。

其心理动力是担心自己的主动被拒绝。

这类模式的人并不在少数，他们虽然防御了自己的担心被拒绝，但并没有获得明面上的好处，甚至在某些时候错失了机会。

而我发现猫咪它有两个特质，是很多人在关系中做不到的。

而这两个特点如果放在人的身上，就是情绪独立，明白自己想要什么的象征。

1

不怕被拒绝！

猫被拒绝，还会再次回来，是因为它并不会对我的行为进行评价和投射。

我们在亲密关系中被拒绝，会感到非常难受，不能接受这个被拒绝的自己。

因为对方的拒绝行为，让我们觉得自己是不被喜欢的，不被接受的，甚至是遭人嫌弃的。

但这往往只是我们自己对对方行为的解读，并不一定是对方真的那么想。

这在心理学上的名词叫做投射。

你心中有什么，就会用什么来看待外界，内心是如何看待自己的，你就会认为别人如何看待你。

会解读拒绝就说明对方是不喜欢自己嫌弃自己的，其实内心确实是认为自己是不被喜欢的。

究其原因，是由于小时候和原生家庭中与父母的互动中得来的。

比如小时候每当想让母亲帮帮自己，或者想跟母亲亲近时，母亲都会表现出不耐烦来，让孩子觉得麻烦别人和靠近别人是恐怖的事。

同时也感觉自己本身就是个麻烦，做的不对就会被人抛弃，所以总是小心翼翼的维护着距离和关系。

首先要分得清感受和现实，我被拒绝，说明我是不被接受的，这是感受，感受只是早年潜意识的迁延，但现实面前的人已经不是父母。

然后，练习以不一样的角度就看待同一件事，就可以减少投射。

比如以前对方拒绝我们的求助时，我们会解读为自己的问题，觉得是自己不好，不被喜欢，所以对方会拒绝。

现在可以试着从对方的角度找找原因，比如很可能他是因为暂时比较忙，或者真的对这件事无能无力帮不上忙，或者其他个人原因。

但这都是对事情本身的拒绝，而不是对人的的拒绝。

这样的多角度思考可以缓解因拒绝带来的挫折感。

当投射减少后，就可以从行为上改变了。

2

为了目标去尝试

猫会乐意一次次的去尝试不同的互动模式，它是有自己的目的的，不会因为一次拒绝就放弃目的。

我们每一次需要主动的时候，其实背后也是有相应的目的。

比如说工作上需要请教，比如说想和某人靠近关系，还比如脱单有时需要主动。

但很多时候人们在被拒绝之后，因为不愿意体验第二次不舒服，所以将自己的目的和目标暂时放弃，也不想继续尝试。

结果越到后面就越容易造成既有完成目标的期待，又有担心被拒绝的困扰，举步不前很冲突。

所以我们首先目标是为了满足自己，那么这个目标和为了维持好体验，哪个收益更大是我们要明确的。

如果这个目标对你来说确实可有可无，那么也可以不再强迫自己做过多尝试也无所谓。

但如果这个目标是急迫的重要的，比如你想要拿下你的男神，和你的爱人复合，或者在工作中争取领导的喜欢，就可以根据对方的反应，来调整自身和他互动的模式。

即便是拒绝，也是一种反馈，从拒绝中可以思考，我们要调整的是和对方的沟通模式呢，还是自己的吸引力呢。

然后针对性的提升自己，再根据下一次的互动中，观察对方态度的反馈，确定自己调整的方向是否准确。

如果不够准确，就可以换个方式继续改善，直到达到自己的目标。

这种让自己灵活的适应现实的能力，也是自我功能非常强的表现。

被动型人格在人际交往中不自信，会选择以退为进，以防自己被不能接受的汹涌的情绪体验吞噬。

维持内心平静的假象，防止被人际交往带来的体验扰乱的心境。

但往往为了保护自己的内心，在现实层面压抑自己的需要。

从被动走向主动并不是一个轻松的过程，但也不是走不过去，我们需要成功的主动经验的体验和积累。

如果你想要改变，但是你不敢走出主动迈出一步，那么大概你在被动的位置上耽搁的太久，已经忘记了主动出击的痛快感受。

这时候，尝试一些办法来改变是必要的：可以和老师学习，深入的了解自己的内心动力，学会在被动的错失良机后，进行内省，变被动为主动。

或者尝试主动向你的朋友倾诉你的情绪和痛苦；还可以找一件你最迫切要做的事情，体验一回不一样的感觉。

当你勇敢的迈出，尽情释放你的能量，你将会迎来战略性的转折，收获可以主动把控的人际关系。

很多女孩子在爱情中都不敢去主动，一是怕被拒绝尴尬，二是怕自己会“掉价”。

但是，“主动表达好感”并不是让你“投怀送抱”，搞不清楚这两个的概念，所以你一直不敢去主动出击！

即使吸引男神的技巧绝对好用，但是如果你根本不敢跟男生开口，那一切都白搭！

那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？

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去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。

我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。

我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？

美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。

我问，谁在那陪床啊？

美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。

我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！

美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。

我无语了。

夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。

看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：

“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”　

“你是说离婚？”

“也可以这么说。”

“离婚谈何容易。”

“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”　

“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”

比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。

干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？

我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。

他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。

他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。

嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！

大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。

前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。

大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。

大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。

这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。

我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。

那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？

下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。

这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！

人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。

我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。

离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。

很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。

电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。

当然，这种是特例，不能代表大数据。

更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。

婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。

好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。

那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。

人生苦短，不要留给自己太多遗憾。

如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。

你的婆媳关系怎么样

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你的婆媳关系怎么样，欢迎阅读与收藏。

你的婆媳关系怎么样

昨晚临睡前，我收到婆婆发给我的一个视频。

“我给你做了一个2015的视频，把你的照片找出来加了些题目，让一个阿姨帮着做的。看你喜欢不？”

带着好奇，我点开了视频，题目是《2015~我的英伦，我的加拿大》，然后王菲的《传奇》飘进了我的耳朵。

视频分成了”我的英国家、我的工作、一个人生活、英国到处走、认识了他、我在加拿大、修成正果结婚了“等部分。

当我看完那个1分44秒的视频，心里的暖意让我觉得像是沐浴在阳光下。

2015，发生了那么多事，经历了那么多，我却未曾想到要做一个视频记录一下，而我的婆婆却为我想到了这点。

带着感激的心情，我截了几张视频的图片，发了个朋友圈。

今早起来，点赞和评论的人占了满满一屏幕，大部分都是我的女朋友们。有的人羡慕，有的人赞赏，有的人吐槽自己的婆婆······

我读硕士时的一个哈萨克斯坦同学给我发微信，倒了一肚子婆媳关系的苦水。

她说：“有时候，我都想离婚算了。”

这句话让我一惊，因为顿时让我想起了另几个已婚的朋友曾对我说过一模一样的话。

怪不得有人说，婆媳关系是婚姻最大的杀手。

为什么会造成这样的局面？

原因有三个：

一是丈夫并没有当好婆婆和媳妇的中间人。

我曾在闺蜜和J先生的强烈推荐下，开始看《爱情保卫战》这档节目。很多上节目的嘉宾，恋爱或婚姻问题的起因都是婆媳关系。

每次听着女嘉宾那些大段的抱怨，甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼，我都觉得很气愤。因为作为儿子和丈夫的男人站在那里无动于衷。多少次我都有想抽男嘉宾的冲动，想质问一句：“你怎么忍心看着你爱的妈妈和老婆在那里吵成那样，你还能像块木头一样杵在那里？”

中国的家庭，普遍缺乏情感教育，导致的后果就是子女的情商在处理家庭人际关系时基本为负。

所以，我们会看到如花似玉的姑娘年纪轻轻就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂，看到婆婆和媳妇就像仇敌一样针锋相对，看到那么多婚姻的解体都是因为处理不好的婆媳关系。

试想，如果男人能够做好儿子和丈夫的角色，知道哪些话该在妈妈和老婆之间说，哪些话不该说，知道在妈妈面前展现作为一个独立成年人能够承担起婚姻家庭的能力，知道说什么话做什么事能够起到婆媳关系润滑油的作用，那么会出现婆婆和媳妇如仇敌一般的局面么？大概不会。

在日本，新婚夫妻都会在结婚那天说：“麻烦你了，以后请多多指教。“每个人不是生来就知道如何当丈夫，如何当妻子，这都需要时间学习。当丈夫还没有学会做好中间人时，妻子的智慧就显得尤为重要。聪明的女人，能够用她的温柔、智慧和包容让一个笨拙的男人成长。

要告诉丈夫自己很爱他，也爱他的父母，但是也需要他们尊重自己的原则，告诉丈夫自己的感受，告诉丈夫该如何处理母亲和妻子之间的关系。

如果，一个男人真爱你，他会愿意去学。

第二个原因是婆婆不愿放手，过多干涉小夫妻的婚姻生活。

其实，写这一点的时候，我心里有些悲凉。因为在中国，上几辈的女性大多都没有自我，也没有自己的生活。她们的生活里，只有柴米油盐酱醋茶，只有丈夫和孩子，兴趣、爱好、诗意和远方，对她们来说就如同英文一样，看不懂也不想懂。

在国外，那些五六十岁还过得风生水起的老年女性，今天参加慈善活动环岛徒步四小时，明天和朋友去海滩BBQ，后天和几个朋友一起去哪儿旅游，再或者是报名参加语言班、乐器班、瑜伽班等等。

以前有篇文章说中国女性在整体上放弃自己太早，这并不是唬人的噱头，而是真正的事实。由于没有自己的生活，所以大多数父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。

每次听到我的女朋友们说婆婆催她们生二胎，婆婆不管不顾就搬来和他们住，婆婆看不惯她们打扮和花钱的方式，婆婆总是护着儿子，婆婆总是对小夫妻生活指手画脚等等，我就特别想让我婆婆去开个班，课程我都想好了，就叫：“如何做一个独立精彩的老年女性。”

J先生的妈妈，也就是我的婆婆，是个性格开朗，思想开明的女人。在我们婚前，她就明确表示她不会干涉我和J先生的婚姻生活，有问题要自己学着商量解决，但是如果有任何困难一定记得告诉他们，她和公公会是我们强大的后盾。

婆婆是这么说的，也的确是这么做的。和J先生恋爱和结婚以来，婆婆都从来没有干涉过我们任何决定。

有时候我跟J先生说没事多给妈打电话关心关心，J先生每次都说：“没事不招她，她忙着呢，没工夫搭理咱俩。”

婆婆忙什么呢？她忙着看书，尤其喜欢看俄罗斯文学；忙着和朋友闺蜜聚会逛街，买了漂亮衣服第一时间就发照片给我们看；忙着和我公公去京郊自驾，看着那些照片我都觉得以前在北京白呆了；忙着张罗朋友一起报团去国外旅游；忙着写那些未完的旅行游记······

婆婆很喜欢旅游，走过二十多个国家，除了南美洲和南极洲没有她的足迹，其他四大洲她几乎走遍。不像中国大妈式的走马观花，婆婆每去一个地方旅游前，都会做很详细的功课，了解目的地的历史和文化，旅游结束，还会写很详细的游记。

婆婆发过她的一些游记给我看，南非的、迪拜的、斯里兰卡、新西兰的等等，从交通到天气，从自然风光到人文历史，看婆婆写的游记，涨了不少知识。不管公公和J先生看不看，婆婆都乐此不疲地写着，分享给她那些要去旅行的朋友。

婆婆还不忘提醒我要去办美国签证，到时候搬到加拿大后就可以去美国旅游，鼓励我学开车，说自己开车行走起来更自由。

这样有丰富生活的婆婆，哪来的闲工夫去对小夫妻生活指指点点呢？看着婆婆，从里到外都透露着独立和自信的气质，每一个见过我婆婆照片的人，都惊叹：“你婆婆真美啊，真年轻啊。”事实上婆婆已年近六旬，但她的心态与年轻人别无二致，只不过多了很多优雅和智慧，在她的身上，我能够真切看到时光和阅历赋予的美丽。

原因三是媳妇没有从心底真正尊重和关爱婆婆，没有把握好婆媳距离。

古往今来，我们看过太多女人腹诽女人的事情，那些勾心斗角，争风吃醋往往发生在女人之间。其实，女人何苦为难女人？在很多人抱怨婆婆如何不好的时候，有没有过一丝反省是否自己也做的不够好呢？

那些当着婆婆的面，对自己丈夫大呼小叫、呼来喝去的女人，考虑过丈夫和婆婆的感受吗？

那些指责婆婆这做的不好，那做的不好的女人，别忘了那个年迈的女人是你丈夫的母亲，而不是你家的保姆和佣人。

那些在婆婆面前展现一身公主病的女人，在抱怨婆婆是恶毒的巫婆前，先问问自己是不是公主，凭什么别人都得宠着你让着你？

有些朋友抱怨和婆婆住在一起诸多的不好，这就是一个没有把握好婆媳关系距离的典型表现。作为一个独立的人，在成年以后，都不应该和父母一起居住，除非想成为“巨婴”或“妈宝”。

独立的人格怎么培养？从离开父母，自己生活开始。自己赚钱，才会懂得赚钱的辛苦，自己生活，才会懂得生活的不易。作为已经结婚的人，就更不应该和父母住在一起。现在很多小夫妻和男方父母住在一起，一方面享受着婆婆帮自己带孩子的便利，每天现成的饭菜，一方面抱怨着婆婆不好相处，总是挑剔自己，以及没有自由。怪来怪去，只能怪自己。因为做人，切忌贪心，什么都想要的结果就是什么都得不到。

当然，已婚的朋友苦恼的事中，不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈萨克斯坦同学提到婆婆频繁来她家住，满心的委屈，让我给她支招。我告诉她，“你得让你婆婆也明白，婆媳距离的重要性。下次她再来你家住，那你就向她拿钥匙，上她家住去。”至于这招有没有效，静待分晓。

还有人说，婆婆再好都不是亲妈。的确，婆婆不是亲妈。在你和你丈夫结婚以前，婆婆和你是没有任何关系的存在。英文中，婆婆的说法是mother-in-law，直译可以理解为法律上的妈妈。既然是法律上的，你又为何要求婆婆要像亲妈一样对待自己呢？

作为独生子女，很多人对自己的父母都缺乏一种距离意识，都是欠尊重的，想发脾气就发脾气，想说什么就说什么，索取比付出的多。亲妈可以不计较这些，但是作为儿媳却不能对婆婆也有这样的要求。婆婆对你的每一分好，或许出于她对你的喜欢和欣赏，但更多是出于她对儿子爱屋及乌。这个世界上，没有人有义务去对你好。所以，每一顿婆婆做的饭菜，每一份婆婆送的礼物，每一次婆婆的关心，都是值得感恩且珍惜的。

在我圣诞节回北京发烧生病的时候，我婆婆不眠不休无微不至地照顾我，喝的粥吃的水果都给我端到床上来，换下的秋衣秋裤不声不响都给我洗了，还支使J先生照顾我，端水送药量体温，带我去医院。婆婆对他说：“你得学会如何照顾生病的人，以后万一碰上了，就知道该怎么办。”那一次，婆婆让我感动地无以复加。离开北京前，我拉着J先生，给公公和婆婆磕了三个头，感谢他们的支持和关心，感谢所有对我的好，承诺会和J先生一起好好经营我们的婚姻。说完那些话，情不自禁地热泪盈眶，看到了婆婆欣慰和感动的笑容。

人性是复杂的，也充满着各种不同的弱点。丈夫、婆婆都不例外。有很多人，因为原生家庭的原因，并不知道如何用正确的方式去爱，甚至也不懂得如何爱自己。在英文中，形容这样的人有个词语叫：damaged（损坏的，破坏的）。每次看到那些damaged的人，我总忍不住有种悲悯之心。因为我相信，这个世界上每个人都希望爱与被爱，关心与被关心。只是有些人，Ta还没有学会。就如，你的婆婆她可能没有得到过很多爱，她也不知道如何正确地去爱你关心你。就如，作为妻子、女儿和媳妇的你，在成长的过程中没有得到足够的尊重和信任，你也不知道该如何去尊重和信任你的婆婆一样。但是，这都没有关系，因为还有爱，因为上天赋予了我们学习的能力，我们可以用一颗包容的心，慢慢学习沟通交流的技巧，学习如何提高自己的涵养，学习如何去尊重和信任对方，也学习如何成为一个更好的人。

有男朋友又怎么样，你要泡的又不是她男朋友！

有男朋友又怎么样，你要泡的又不是她男朋友！

如果喜欢的女生有男朋友，你的情敌只是她男朋友，而女生只会在你和她男朋友之间比较。

而如果你喜欢的女生还是单身狗，你的情敌可是她未知数量的追求者，而她会拿来和你比较的更大机会是彭于妟，徐太宇和都敏俊。

所以如果你有意无意得悉了她有男朋友，那可是好消息。

卒然临之而不惊，才能享受大战当中隔岸观火渔人得利的舒适感。

也许有人说是不是把女生吸引得七荤八素七颠八倒甚至她直接想跟你上床她就是你的了。

错错错！

你不能直接要求她分手，明示或暗示，不能让她知道你喜欢她，什至不能主动跟她谈感情问题，不管是你的还是她的。

你只需要做好自己，若即若离，欲擒故纵，不用事事关心，要宏观调控，和她保持一种相敬如宾的朋友关系。

对你有点欣赏，有点爱意，但你从不表态她又感觉不到你的爱意，也许她已经在爱与痛的边缘徘徊着。

你不应该从女生方面下手，因为虽然你喜欢她，她喜欢你，她现在的感情状况是有男朋友。

我喜欢她，她也喜欢我，为什么不能在一起，就是因为她有男朋友吗？

是啊，如果她真的很喜欢你，而纯粹是因为她有男朋友或者她男朋友很爱她。

那令她男朋友主动跟她分手或者令她男朋友不断犯错不就搞定了？

她开始愿意把心思放在你身上，她和男朋友的关系一定会受影响的，如果她已经爱你比爱她男朋友多，她却开不了口分手，你们知道要怎么做吗？

真正爱你的男人，是怎么样的？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真正爱你的男人，是怎么样的？"，希望能够帮助到各位。

前天去参加聚会，遇到了几年不见的老同学，说是老同学，其实在学校时，我们并无什么交集，反而出了社会后，机缘巧合，成了好朋友，只是彼此都忙，很少见面。

他看见我，笑着过来打招呼，看着他的神情，我笑着打趣他：“看来我要恭喜你了。”

他跟我装糊涂说喜从何来啊，我说你眉间眼底到处都流淌着幸福，笑得嘴都合不拢了，只差流个哈喇子了，这完全就是陷入爱情中的表现嘛！

他故意逗我说，我看见老同学心里高兴啊！

我哈哈大笑说我可没这么自恋，你看见我高兴是有可能的，但不至于让你如此幸福吧！你整个人都散发着幸福的光芒啊！

玩笑过后，他爽快承认道，确实遇到真爱了，婚都已经结了，但彼此事业都忙，就没有操办，年底要是有空，大家聚一聚。

因是老同学，彼此就坐到了一桌，期间有三件事令我挺感慨的。

第一件，刚刚开席没多久，他拿起电话甜蜜地说：“老婆，我这里开席了，你吃晚饭了吗？要不要我帮你点些外卖送到家里？”估计他老婆说了不用，他又叮嘱道：“那你别不吃饭哦，要是觉得一个人吃无聊就找些闺蜜陪你出去吃，唉，如果你不是觉得这种聚会拘束，我挺想带你一起来的呢！”

我听着他在那里腻歪，只管吃菜，心里却感慨道：有爱和无爱的区别，实在是太大了。

第二件，饭刚吃完，他老婆打电话过来说约了几个闺蜜，也在聚会，等下还打算一起去唱歌，他连声说好，晚上自己开车不，如果自己开车要小心一些，殷殷叮咛犹如面对自己的孩子。

如果这两件事只是生活中的寻常小事，那么第三件事就有点令我侧目了——在他老婆提都没提的情况下，把自己婚前买的两套别墅都主动加上老婆的名字。

我们虽然是同学，但他比我大三岁，小时候身体不好，休学过几年，大概是觉得和我们年纪上有差异，平时也不爱学习，很早就出来工作了，我和他也是在一次合作中再次恢复了联系。

那时候他已是公司老总，三十几岁的黄金单身汉，很多女孩子追他，给他介绍女孩子的人不计其数，但他通通没感觉，愣是把自己拖到了奔四，很多人都以为他是不婚主义者。

我初遇他时，他精明干练，意气风发，再看看现在的他，跟个情窦初开的小男生没啥区别，他跟我说：其实我老婆对房子车子都没什么大感觉，几乎都没跟我提过，可我就是想给她，所有的成就，都想和她共享。别人跟我说，万一离婚，那可就损失惨重了，以后的事谁也说不好，但我结婚不是为了离婚啊，我是希

想想有的恋人，为了房子写谁的名字，婚前的房子加不加名，相互别苗头，相互提防，都说需要安全感，就忍不住地感慨：真爱你的人，只怕给你得不够多，不爱你的人，生怕你要得太多。

不管是功成名就的男人也好，平凡无奇的男人也罢，但凡爱上一个人，都有共同的表现：一心为所爱的人付出！

我很喜欢看射雕，因为里面将情之一字描绘到了极至。比如完颜洪烈，他在里面是反角，我却始终讨厌不起来。

身为大金国的六王爷，要娶一个汉女，光想像就知道有多难了，而且这个汉女还是新寡，还怀有别人的孩子，可以说这样的身份，即使做妾，都会引起轩然大波，可是包惜弱不但是正而八经的王妃，人家连个侧室都没有，十八年来，什么都顺着她，哄着她，也许他对待别人多有利用和寡情，但是对包惜弱，却是专情加长情，虽然中间也用尽手段，可他对她的十八年里，却是分毫不让她受委屈，连她的遗腹子，他都视如己出，宠爱有加。

我想当初他要娶她时，所遭受的反对，那是毋庸置疑的，我私下猜测，可能他的父皇甚至会以剥夺江山继承权来逼迫他放弃，事实上娶一个新寡的汉女，对他的势力不但毫无助益，反是颇多连累，但这些都不是理由，他爱她，就势必不会放弃（当然，我不是说喜欢一个人要把人家老公杀了抢过来，只是举一个例子）。

每当我看见有姑娘跟我说，男朋友的父母反对啊，我都会忍不住比较，真正爱你的男人，就算全天下都反对，他也不会放弃你的，试问，我们真心爱一个男人时，会因为谁反对而放弃吗？如果我们放弃了，答案只有一个：我们根本不够爱他。

还有杨康，他在里面扮演的角色是一个认贼作父、卖国求荣、阴险狡诈之人，可是他对穆念慈却是一心一意，也许一开始只是戏弄戏弄她，可是当他真的爱上她后，他可以牺牲所有人，也可以抛弃所有人，唯独对于穆念慈，不管用哄、用骗，都没有想过要放弃。

裘千丈见他这么伤神，索性送给他一瓶药，让他给穆念慈服下，以后她就会乖乖听话，可是向来不忌讳阴谋手段的杨康，愣是把药给扔了，虽然他一万个想得到穆念慈，但他不愿意对心爱的女人用这些非常手段。

后台经常有姑娘问我，男人如何如何，到底是爱她还是不爱她，其实女人是最敏感的动物，一个男人爱不爱自己，心里比谁都明白，但凡已经需要向别人求证才能心安的，大多都是不爱了，起码也是没那么爱，不过是不肯面对而已。

也有很多姑娘为男人找借口，比如他父母太惯着他啦，他这个人比较自我啦，他生性冷淡啦！他父母反对我们啦！

其实，这在爱情面前都是站不住的，一个男人的本性有好有坏，生性也分成熟幼稚，但是，当一个男人真正爱一个女人时，其实都是差不多的，就是挖空心思去对她好，就是想把世界上最好的东西给她，就是愿意为了她高兴做尽所有事，就是一门心思就想跟她在一起。

他不会让你患得患失，不会让你独孤难耐，不会让你痛苦煎熬，他只想让你幸福。

我们经常把那些对女人不好，伤害女人的男人统称为“渣男”，认为他们之所以对女人不好，是因为本性不良，其实，渣男若是真正爱上一个女人，他对她，也是渣不起来的，他也许会对全世界渣，但唯独不会对你渣，反之亦如是，他也许对全世界都好，却唯独不愿意对你好。

一个男人对你不好，很多时候，和“渣”无关，和不爱有关。

今天聊聊怎么样去要求男人

今天聊聊怎么样去要求男人

当男人感觉到女人想要改造他的想法后，会心生厌烦甚至恶心。他可能不会拂了女人的面子说出来。但本能想逃之夭夭。

上面一段话是一个女生来咨询时的原话。女人想要改变这个男人的想法大多数是希望“让他更有竞争力，给家里赚钱。”这篇文章看似是站在女生一边写的，但最直接受益者好像是男人，男人们感谢我吧，哈哈哈。

改变一个人不难，但并不是嘴巴上说说，没有经过认真思考就去改变对方，特别在对方并不认同你的情况下，更加会遭受对面心里面的鄙视。因为他考虑的没你的多，甚至对方是听别人说或者看了某篇文章过后就来，并向你“指导”的时候。

改变一个人简单，但只局限在你跟他是一伙的时候。

理解对方立场

对他性格的了解，有没设身处地在他的立场上想想，他所面对的是什么环境、他现在拥有什么能力、要成为什么人、为什么。如果连他最基础的喜好和现在的能力都没了解清楚，就发表意见。那你的就是空白的，你想的东西都没他多。又如何促进他想去完成你所构设的梦想呢。

比如你想要他给你做一顿法国大餐，你就要想他是一个吃货吗？他懂煮菜吗？家里能煮的出来吗？想清楚了，你就知道接下来怎么慢慢让他入套了，嘻嘻嘻。

我们要去做什么

了解了上面你基本上就不会很急切很强迫你的男朋友立刻做到怎么样了。收集相关资料，不用百分百的全，但基础的实现方式你都有个了解了。那接下来怎么办？沟通，做事情的基础就是沟通。这很重要，为的是心甘情愿的一起做事。有些同学不沟通直接要求，甚至有些同学要改变自己男朋友的原因居然是在网上看了某篇文章觉得有道理，然后不思考里面的问题是否正确就直接要求男友改。这时共识还没建立，对方容易起对抗情绪。

怎样取得共识呢？

1.沟通我们为什么要这样做。

对于男友来说他通常都是接到这样一句充满“小阴谋”的开场白。

亲爱的，我想尝尝你亲手做的法国大餐。－－点对点提出需求

我觉得你做饭的样子肯定很帅，哈。－－提出利益点，当然这里是需要调整的，前面说了你要知道他的性格和喜好，才能提出让他心动的建议。比如事先送他喜欢的礼物然后再提出，比如“你做饭，我给你打下手，晚点我再给你捶捶背”。千万不要，说谁家男朋友或者别人说怎么怎么样，那是大忌。提出需求时这事只关你和他，别人的生活你没法硬套，你只能追求自己内心承认而且很想过的生活。这样提出的意愿，双方都会有一起去做的意义和力量。还有一个重申的做一件比较复杂的事最好是你做一部分，我也做一部分，这样能增加亲密感和信任，会感觉彼此在互相支持。尽量不要一个人在那死磕，另外一个人空手空脚。遇到这种情况，你就要想想怎样协助。

他在做，你在看。或许你插不了手，但一个人要干的活不止手头上正在做的事。这时你能递纸巾，端杯水或者给他拿件衣服。他会感觉你在帮他分担工作支持他。就像有时男女朋友其中一方正在抱怨上司，你又插不了手，你表示理解然后分担他其他压力即可。“对，你上司这样挺不好的。要不你压力这么大，我给你捏捏肩膀，放松放松。”

你在做，他在看。你想他帮你什么忙或者过来一起做。（当然他如果正在忙那就要理解下了）“哥哥，以后我煮饭的时候你要帮我洗碗哦”、“哥哥，这星期我都会加班，晚上你要来接我哦，我每天亲你一下。嘻嘻”。根你家那位加上亲昵称呼100%肯定，你们的关系会更亲密，这招是观察一个韩国妹子跟他的中国男友时学来的（对，我也一直在学，哈哈哈）。后来教几个女学员去用关系都快速推进。因为亲昵称呼几乎就代表着承认和信任。像老公老婆一样，但有些男女朋友最后都只称呼名字了甚至平时沟通都是“今天晚上出来么”，叫谁？不知道？还有亲你一下之类的，部分女生由于传统教育觉得太不害臊了。但对于亲密关系来说，正是因为你觉得对方珍贵，所以你愿意付出愿意珍惜。怕太早说出来不好？敏哥跟你说吧，情话就是打鸡血，让他保持热情，他表现好那继续打，表现不好你也一样可以收回。到时他肯定着急。

回到主题上，我们要做什么，得先沟通好。你做什么，我做什么，大概有什么方法可以实现得等。说到讨论，遇到分歧想争取就来句“哥哥，你就让让我嘛”，基本搞定。男生要改变女生也可以参考参考，毕竟关系是双方一起维护的，情感是互相流动的，技巧也是相通的。

那些嫁给“爱情”的女孩后来怎么样了？

壹

曼曼是个北京女孩，交了一个四川的男朋友叫大勋，他俩是在她大三下学期在一起的，男朋友是她学长，比她大三岁。

都说毕业季是分手季，在那个兵荒马乱的一年，他俩一起留在了学校附近，为彼此的幸福打拼。

有一次大勋不在身边，他电话响了，曼曼替他接了电话 ：“你好，我是XX银行信用卡中心 …… ”

原来大勋一直瞒着曼曼，他和前任在一起时透支了一张信用卡，现在还欠十万，银行催款部门要给他父母打电话。

曼曼跟我说：“车老师，你说这都什么事儿啊？最近他一直没工作，也不出去找，就一直待在家，我上了一天班回家还要做饭，本来工作压力就大，现在又出了这样的事儿。

大四他过生日，原本想度过我俩二人时光，可他非要叫着室友。

吃饭、唱歌一共花了600多，全是我一个人掏的，我那个时候一个月生活费才1000块钱，更极品的是，他室友给他买了蛋糕，后来还找我A？

可是，他平时也对我挺好的。

他胃不好，不能吃辣，因为我爱吃火锅，就养成吃辣的习惯；

我俩刚在一起的时候，无论多晚，只要我说想吃什么东西，他都会出去给我买；

我俩家里离得比较远，他甚至说以后结婚了要在我家这边买房子。

但只是说说，后来他天天玩游戏，工作从来都是几天就辞了。曾经我知道，他也有难处，现在我真的迷茫了，你说，我应该跟他分手吗？”

贰

我说：“你问出口的时候自己心里就能有了答案。”

很多女生，因为他人很好，不离不弃的陪伴和那年夏天阳光下爽朗的笑就选择嫁给了“爱情”。

可问题是，

你说这个男孩对你好，但并不代表你们过得很幸福。对你好能当饭吃吗？有情并不能饮水饱。

而且一个人对你好，并不代表他真的很适合你。婚姻是长久的，爱情是甜蜜的，那些只追求甜蜜婚姻的人，都很难长久。

其次，即没有上进心，又心安理得的懒，真的是爱吗？一个男人爱一个女人，是不让自己爱的人努力养自己的。

就像有句话，世界上最廉价的：就是一个男人一事无成时候的温柔。

前段时间在抖音上有一个街头采访，随机采访一些路人：“如果一个男生很穷但很爱你，你会嫁给他吗？”

一个女孩儿的回答是：“我从来不介意我喜欢的人很穷，但是我怕他穷的理直气壮，还觉得很理所当然，如果哪天他飞黄腾达了，也许就抛弃了糟糠之妻。”

如果他想对你好，那他应该努力给你一个更美好的未来。

爱情和婚姻不一样，婚姻是需要物质基础的。不能靠爱战胜一切，那都是童话故事里讲的。

叁

我认识一对情侣，男的叫老高，女孩叫芊芊。老高向我咨询的时候，她俩正在闹分手，可现在就过得挺幸福的。

他们的爱情观就很像荷西和三毛。

荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？

三毛说：看的顺眼，千万富翁也嫁。看的不顺眼，亿万富翁也嫁。

“那你要是嫁给我呢？”荷西问道，

三毛叹了口气说：要是你的话那只要够吃饭钱就够了。

时间都过了好久了，老高跟我发的微信我还保存在手机里。

老高说，我也是一个快三十的老男人了，今年我跟我媳妇终于要结婚了。想一想挺对不起她的，让她从我一无所有到现在 ，挺对不起她的。但还好，一切都很值得。

今年是我们在一起的第七年，我终于能把她娶回家了。还记得刚在一起三年时，她就委婉的提过结婚这个问题，被我巧妙的躲过去了。

后来，她又问过我好几次，什么时候娶。我每次都回答：“等我多赚点钱，能在杭州买个房子的时候，我就娶你。”

她当时说的话特别让我心疼：“我不在乎这些，其实你就是不想娶我，你说的房子和钱都是借口。你知不知道，现在不娶我，我以后可能就不想嫁给你了。”

我可能知道她在撒娇，我怕是真的。但当时还是没把那句“我娶你”说出口，只能默默地下定决心。

肆

哪个男人不想多赚点钱，给她买她喜欢的包包和衣服。

又有谁不想在节日给心爱的女人准备无数的惊喜和浪漫。

只是有些人承担了这份责任，而有些人更注重自己。

“还好，幸好啊，当时听从了您的建议，不然我现在跟我老婆就不会这么幸福。”

其实，与其说是我帮助了他，不如说是他们的爱情足够坚定。

爱情需要彼此的珍惜，而不是挥霍无度。

女孩懂事可爱，愿意陪着一个男孩长大。

男孩珍惜上进，愿意为了爱的人去努力。

这样的两个人在一起何愁不会越来越好呢？

一个女生可以陪你吃苦，但并不是她就值得吃苦。

而穷也从来都不是阻碍两个人在一起的因素。一直碌碌无为不上进还安慰自己贫穷可贵，真的不是爱你。

最后，送给男生们一句话：

永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。她不怕你现在混得不好，很穷酸。你要记住，一个女生最怕的，是在你身上看不到希望，怕你穷的理所当然。