【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么许多人明明相爱却分手。"，希望能够帮助到各位。

受狗血偶像剧的影响，一谈到分手，脑海里第一时间浮现出的画面就是摔杯弃盏、服毒上吊、哭天喊地、互删好友，老死不相往来。好像不把分手的情节搞得轰轰烈烈，就不足以证明爱情的刻骨铭心似的。

女主角把高脚玻璃杯扔出去，咣当一声碎了一地，嘴里念着“你怎么能这样对我”的台词。我们呆坐在屏幕前，嘴角一撇，在心里骂了一句狗血。

偶像剧只展示生活最戏剧化的切面。毕竟我们大多数经历的分手，都没那么决绝，也没那么激荡。

分手，并不一定要反目成仇。

1 ）

中学时的一个朋友，喜欢同班的某个女生到无可自拔。终于有一天鼓起勇气去表白，女孩的回复让他惊喜万分——原来她也默默喜欢他很久了。

这样的故事本该圆满得无懈可击，只可惜是发生在了中学时代。

他俩甜蜜地享受着在一起后的每一天，尽可能地不去考虑未来。然而，就像墨菲定律讲的那样，越是害怕而不敢面对的事情，越是会早早地横亘在你面前。

高考之后，女孩考到了东南沿海某个小城，而朋友的大学则需一路北上，终究还是没有逃过异地恋的命运。

朋友问女生，你有信心吗？女孩点头。从此开始异地恋的大学生活。

和所有异地恋的情侣一样，每天互相发几百条微信，一有机会还要打点电话或者视频。一连几个月下来，话费和网费都蹭蹭地往上涨。生活的圈子不同，两人之间的共同话题也越来越少，例行的嘘寒问暖和互道晚安之后，便陷入了相对无言的微妙尴尬。只是为了最初的信念，谁都没有主动开口说放弃。

后来的一天晚上，女生参加玩社团的聚餐活动后，有点微醺，同席的其他朋友要么跟着对象直接住了旅馆，要么组团找了个KTV继续浪荡。女生担心时间太晚宿舍楼门禁，一个人打车回学校。

的车司机是个四十岁左右的大叔，没开导航，走了一条女生并不熟悉的小路，路上连个路灯都没有，更别提行人。绕了半天，还没到目的地。女生顶着醉意，一阵恐惧袭来，警觉地问了下路线问题。司机操着听不懂的南方口音解释了一大堆，女孩基本没听懂。

后来其实没发生什么可怕的事，的车也开到了学校大门口。女生下车之后，一个人走在回宿舍的路上，惊魂未定。拨通了我那位朋友的电话，提出分手。

尽管只是虚惊一场，那次打的的经历依旧成了压死骆驼的最后一根稻草。朋友问女生，是不是喜欢上了别人。

“没有。我还是很喜欢你，可是这份感情我找不到支点了。刚才我真的以为自己遇上了网络上说得那种心怀不轨的黑车司机，手机握在手里，我在想我能找谁求助。想了很久，脑子还是一片空白。”

朋友跟我讲起这段故事的时候说，这可能就是命吧。尽管依然爱着，可是，谁让我没有在她身边。

爱情就是只戏弄人心的皮皮鬼。每次恋爱的时候都幻想着，手上牵着的这个人，会一起走到最后。可是谁也不知道命运会在什么时候安排一场又一场的考验，给你对白头偕老的希冀泼上一盆盆冷水。

这些考验花样百出，

比如时间，比如距离，比如家庭；

比如观念，比如年龄，比如性别。

你也不晓得爱情会在哪一场败下阵来。

明明相爱，却选择分手，并非因为爱情被消灭了。只不过是，在其他更加冰冷更加现实的问题面前，它不堪重负，败下阵来。

2 ）

前一阵子，娱乐圈模范情侣朱莉和皮特突然宣布离婚，让所有人大跌眼镜。朱莉官方给出的理由，简单朴实：“在教育孩子的观念上发生了分歧。”

事实上爱情远没有被人传颂的那么伟大，在冰冷的现实面前它也时常脆弱无助。朱莉和皮特之间没爱了吗？未见得。只不过是，如果存在的分歧不能被解决，那么真的没有办法再一起走下去。

也有读者曾留言问我，和男友在一些重大问题上的看法发生了分歧，应该怎么办。我回复她说，首先肯定要试着去沟通、去调解，可是，如果两个人的世界观的确不在一个频道，那么即使爱得再深，也需要冷静地考虑下未来的路。

相比于因为观念不和而长久地互相折磨，勇敢地说分开未尝不是明智的选择。

很多人看到彼此相爱的情侣分手，会叽叽呀呀大惊小怪地惋惜：“啊呀！能找到一个相爱的人多不容易，怎么就不能再坚持一下呢？！”

路人永远无法对你感同身受。尽管内心充满遗憾，可是只有你自己明白，真的不能坚持了。刘嘉玲在接受金星的采访时，被问到梁朝伟和张曼玉的问题，她平静地答道：“我觉得如果他真的喜欢张曼玉，我也挺开心的，就他决定就好。”

成熟的爱情不是抱紧大腿不放开，而是哪一天你真的不得不走，我也能坦然接受，挥挥手说声再见。

3）

闺蜜说，她喜欢上一个男生，对方也很在乎她，可是她不敢确立关系。因为她知道，他们几乎不可能结婚的；如果现在在一起，注定有一天要说分手。

其实，没关系的。

为了强调婚姻的神圣，我们拼命找、玩命等，只想挑中最对的那个人，一起走进婚姻的殿堂。反过来说，一旦遇到了令你深爱的那位，就总是幻想着跟他厮守终身。

可是，有些人出现在你的生命中，注定就是以恋人的身份啊。他给你甜蜜的爱，然后在某个合适的时间转身离开。

你或许觉得他完美得就像上帝为你量身定做的，或许觉得不和他白头偕老是件天理难容的事。可往往因为一些冰冷而无奈的原因，没办法继续下去；有时候甚至连一个原因都不需要。

所谓的“我依然爱你，只是不再喜欢你了”。我依旧对你柔情似水，却再难燃起激情如火。

享受此刻的爱情，但别让它变成牢笼；

明白爱情并非打遍天下无敌手，允许它有时败下阵来；

若有朝一日不得不说再见，那么，愿君珍重。

爱情来过便无悔，不必陪我去天涯。

编辑推荐

明明相爱的两个人，为什么总是吵架？

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。

明明很相爱，为什么总是吵架?

你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。

明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：

一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。

林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。

近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”

看吧，类似的对话，是不是很常见？

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？

“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。

有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。

为什么他明明很爱你，却还是要和你说谎？

前几天有位姑娘给我们留言，说自己实在搞不明白自己男朋友在想些什么？

明明和朋友去了网吧，却骗自己说是在加班，要不是被自己逮个正着，说不定还在一边担心着他的身体，一边为他的努力独自感动着呢。

可是，去网吧又不是什么大不了的事情，为什么要撒谎呢？难道自己在对方的心里就是那么一个小心眼的人吗？

结果她越想越生气，更不禁怀疑是否之前还有更多她不知道的谎言，眼看信任系统即将崩溃，一气之下她就拉黑了男友。

“无论如何，我都不能接受男朋友欺骗自己！”这是她留言的最后一句话。

看了她的留言，其实非常理解这位姑娘为什么会生气。很多人都表示，在感情中，欺骗是最不能忍受的和接受的。于她们而言，坦诚是维持感情的最基本条件。

即使我们都知道生活中处处充斥着谎言，但我们仍希望最亲近的伴侣可以对我们诚实。

那么今天，我们就来聊一聊，为什么明明很爱你，却还是要和你说谎？

1. 解释起来太麻烦

女人们应该要知道，男人是这个世界上最怕麻烦的动物。对男人而言，无法避开的摩擦已经足够多了，何必还要让这个“炸药包”升级呢？

所以，很多时候，男人说谎都是迫于形势而不得不说谎。

举个例子，一个男人答应妻子会准时回家，但下班后，他却和同事一起去了酒吧，一直到了家门口他才想起来要编造一个巧妙的解释。

比如：同事突然宣布今天过生日，又或是同事失恋了要陪他喝两杯的烂借口。因为如果把实话告诉妻子，很可能就会引起一场说来就来的暴风雨。

归根结底，这么做的原因仍是因为女人阴晴不定的性格。很多时候，女人在知道真相以后，她们不仅会过度解读，还会歪曲事实，充分联想，顺便翻个旧账，从而把矛盾彻底激化。

男人轻则需要哄个把小时，还未必能哄好，重则被扔进黑名单，或者不让进屋睡觉，再严重一些的话可能直接导致一场激烈的争吵甚至引起分手。

在这种情况之下，为了避免冲突，说个谎其实也是因为珍惜这段感情，想竭力维护好这段感情的一种手段罢了。

所以，在这种情况之下，良好的沟通就变得极其的重要。

2.希望有更多自己的空间

很多女人在看到男人说：“没空，我要忙死了！”的时候，都完全不相信，觉得这个世界上怎么可能会有人忙到连打个电话，回个信息的时间都没有，觉得对方就是不想跟你说话，见面，和你已经没有感情了。

在我看来，真相未必如此，在男人与女人相处的过程中，女人由于依赖性较强，很容易侵犯到男人自己需要的那份独处的时间，当一个男人因此倍感压力时，便会选择通过说谎的方式来解决这个问题。

每个人与另一半相处的方式都不会是完全相同的，当女人想要男人完全按照自己的方式去和自己相处的时候，自然会出现一些矛盾。

而对于男人而言，选择用适当的谎言为自己争取一些私人空间则是很有必要的，毕竟在一起也不代表两个人成为连体婴儿，对对方毫无保留，而且一份毫无神秘感的感情很大概率不会长久。

3.想独自一人默默舔舐伤口

男人也会有悲伤、沮丧、郁闷的时候，很多女人都觉得，如果你心情不好你可以告诉我啊，我会安慰你陪着你。

但是不好意思，对男人而言，女人真心诚意的关心，只能更加让我们感到自己的弱点被暴露无遗。

所以为了避免女人的担心，男人通常会选择用一些谎言来掩饰自己，从而避免展开一场令人恐惧的谈话。

我有一个哥儿们，当时一冲动就辞了职，可当他回到家里之后才发现自己根本无法面对妻儿，也无法把自己因为冲动而辞职的真相告诉她们。

于是他只好每天继续早出晚归，装作去上班的样子，回来之后还要和以前一样讲讲公司里发生的事，好让妻子安心。

这种情况持续了近2个月，直到他找到了新工作之后，他都没有把那两个月待业漂泊的日子告诉妻子。

虽然说谎与欺骗都是没有说实话，没有反映真实的情况，但是说谎的出发点可以是不同的，有善意的谎言，也有恶意的谎言，还有用来自我保护的谎言，而且程度也有所差别，有些谎言是无害的，并不具有伤害性。

欺骗则不同，它是有害的又包含恶意的。

每个人都希望拥有长久圆满的爱情，但是爱情是需要维护的，而这种维护很可能就会通过谎言的方式进行。

在生活中，好的谎言帮助我们建立并维持友谊，提升幸福感；在事业上，巧妙的谎言帮助我们获得优势，提高成功率；在爱情的世界里，善意的谎言也是不可或缺的。

千万不要去指望一尘不染的爱情。爱情里的谎言不可避免，分清到底哪些是无害的谎言，哪些是有害的欺骗才是我们需要首先去考虑的。

我们必须学会去面对一个有谎言存在的世界。当我们将所有的谎言都定义为欺骗的时候，结果只能是为难了自己。

我们明明那么相爱过。

虽然早就过了能做儿童的年纪，但还是被各种收礼物的朋友圈刷屏了。

一群在变老的路上驰骋的同龄人，却都像约好了一样，被零食、棒棒糖、饮料、小玩具治愈。

小时候，我们盼着过儿童节，是为了收礼物，为了去游乐园，为了明目张胆地逃课。

因为我们知道这一天是专属我们的 特权日 ，所有的任性都会在爸妈那里得到回应。

但后来的日子，我们在时间的推动下按时长大，一步步走出儿时的任性和无忧，一步步看着爸妈从我们的生活里退居幕后，一步步学着独自面对所有的艰难与考验。

二十出头的年纪，你心血来潮，去了一座陌生的都市。那时的你莽撞也天真，胸膛里涌动着用不完的热情和憧憬。

但不到24小时的时间，被黑中介骗光了身上本就不多的积蓄。

你扛着笨重的行李，从一个公交站走到另一个公交站，最后只能在几平米的出租屋里，一边委屈着，一边吃完了那碗泡得有点硬的泡面。

刚工作的那一年，你踌躇满志，觉得自己终于可以一展才能，你不计较加班，不在乎提成多少，一心只想用努力证明自己。

但一稿又一稿的方案、策划被丢进垃圾桶，你也曾像小时候不开心时那样，流着眼泪据理力争。但现实毫不客气地告诉你，成年人的世界，眼泪最廉价。

来这城市的第三年，你还没搞明白 大人 这个游戏的规则，就已经在小朋友那句 叔叔 阿姨 ，家长亲戚们轮番上阵的催婚和新同事们对年龄的调侃里，不得不接受 变老 这个事实。

一个很普通的夜晚，那个从学生时代陪你走过来的姑娘，试探地问你关于结婚的打算。

你其实听懂了她的意思，但那一瞬间脑子里如同乱麻。

可怜的余额，还没着落的房子和车，以及并不景气的行业，这一切堆积在你胸口，让你没勇气果断回应她的期待，只能埋头在游戏里，假装没听见。

可是她转身走开之后，你玩游戏的手再也没动过。那一天，你第一次被人以挂机的理由举报了。

几个月后，你们和平分手，你在接她来的那个车站，送她离开。她红着眼眶不停说对不起，你以朋友的身份最后一次拥抱她，什么也没说。

后来的很多年，你反复想到那个场景，那个车站，也反复愧疚当时的自己太过冷漠。

可是你比谁都清楚，就算当时那句 别走 已经在喉咙里蠢蠢欲动良久，再来一次，你仍然没有勇气挽留。

成长教会了你，年少的告白可以冲动而为，可以不顾一切，但成年人的挽留，却必须三思而行。你给不了的幸福，就要允许她，去别的地方获得。

后来，你仍然被时间推着向前，好像日日不同，又好像日日重复。

你也只在生活的间隙里，偶尔驻足停留，才发现，爸妈老了，抽屉里的药一罐接一罐总也不敢断。

朋友间的话题轮转几波，无一例外停留在孩子和教育，没人再提年少的轻狂与理想，大家似乎统一默认了，平凡普通才是人生常态。

但总有那么一个特殊的日子，比如今天，一个属于小朋友的日子，会让你猛然想起那个仰着脸无所畏惧的自己，那个愿意花一个下午的时间看蚂蚁搬家的自己，那个痛了会哭开心会笑的自己。

原来，大人和孩子之间只有一步之遥，原来，那颗吃一口就能甜好久的棒棒糖，不止小朋友喜欢，大朋友也需要。

原来人是不会长大的，所谓的长大，都是小朋友在扮演着大人，假装着坚强和不会受伤。

亲爱的大朋友，如果过去的日子，你已经坚强了太久，懂事了太久，隐忍了太久，那么今天就给自己放个假，让心里的小朋友走出来，去大笑，去拥抱，去爱，去表达。

就算明天醒来，你依旧要做个刀枪不入的大人，但至少在今天，让自己做回自己。

为什么那么多人被分手以后，还在跪舔男人？

自从从事了情感行业，我每天会收到大量来访的求助。

怎么挽回我的男朋友和怎么挽回我岌岌可危的婚姻，是比例最高的问题。

这时候我要问一个问题，如果是你，你会花钱去“挽回”吗？

先不要着急回答，我们先看看下面的文字。

自打我接触大量的客户之后，我已经对众多的事情产生了一定的免疫力，并且发现每个人的人生会遇到什么样的事情，实际上都是有迹可循的。

大量的来访者中，有16岁结婚，17岁生子，18岁离婚的女孩子；

有刚刚毕业就和非常相爱的男朋友因为意外怀孕结婚，短短一年多以后，就和老公家庭合不来，两人感情破碎，不得不以离婚收场的女孩；

有50多岁，谈了40多岁的男朋友，6年之后，男友一声不响离开，再也找不到人的阿姨，跟她交流的时候，她已经痛苦得说自己每晚失眠，快活不下去了；

还有一些情商非常低的女生，一生顺风顺水，唯独在感情上栽跟头。

高学历高姿态，30多岁没谈过恋爱，找男人先以对方的学历和工作为分析点，然后纠结配不配得上自己。

一描述我才发现，其实男人根本没有把她当回事，她们的世界里，没有爱情这种感性的东西，有的都是理性的分析；

有40多岁，未婚未育的女性，非常渴望结束单身，然而一跟她进入交流，整个人戒备心非常重，聊天中充满火药味；

有大量破坏别人家庭的小三，说对方是有苦衷的，然后白白的在浪费自己的青春，到最后男方一脚踢开她，于是想要报复男性的女人；

还有和闺蜜共享一男友，3人同居2年的案例……

每天是大开眼界，惊叹世界的“与众不同”。

于是我总结出了几种有迹可循的人生：

一、有大量的女性，拿着微薄的工资，在爱情里患得患失，没有更好的见识和学习意识微弱，没有钱，就想去抓取爱。

然而这种女性却通常会遇到并不优秀的男性，还被伤害得体无完肤。

这种女性有的很想参加学习改变自己，却真的没有钱参加，硬伤。

有的即使知道了自己的问题，一说到付费，就不再回复。

学习的意识很薄弱，这是普遍比较喜欢抱怨的人群。

二、还有一种女性，通常是和对方意外怀孕，在没有深入了解或者是两个人毫不成熟，没有事业规划和物质基础的情况下糊里糊涂结婚，糊里糊涂生孩子。

然后，婚姻糊里糊涂陷入了不说话甚至没性生活的境地，把刚开始的明媚日子过成了一滩死水，充满怨气。

三、有结婚之后，再也没有工作过，整天围着自己老公转，孩子长大之后，才发现老公在外面已经有了小三，有了小孩。

然而，自己连离婚都没勇气，只能忍气吞声的女人。

这只是我能想起来的一部分，我的脑海里已经培养出了“遗忘”的功能，对于很多案例都是聊过就忘，但是给我的感受是无法忘记的。

我才发现，一个人的成熟、见识和情商究竟有多重要，婚姻、爱情本是开始，而非青春的结束。

但是有很多的来访者，她从来不意识到是自己出了问题。

不学习，不努力，不接触外界，只抓着卑微的爱情，对自我的要求并不高，这是她们会遇到这样事情的根本性原因。

尤其是涉及金钱的时候，她们不相信学习的力量，只想蹭免费的服务，让你陪她纯聊，去抱怨改变不了的人生。

有人会问，感情值得你去花钱挽回吗？这个问题因人而异。

要相信，所有的学习都是为了让自己最后变得更好。这个投资不管是去旅行，还是去上课或者去看书，其实最后的本质都是为了自己。

有的来访者后来发现确实是自己在两性关系上的相处非常不足，情商很低，导致自己错失了一段感情。

提升自己后，学会了在感情中、婚姻中更多的开始关注自我的成长和提升，从而感情生活却得到了质的飞跃。

有的来访者通过咨询师的劝说后终于承认了对方是渣男，用老师的方法去打开自己的眼界。

调整自己的心态，发现世界很大，甚至遇到了更好的自己和对象，把前任甩出了不止一条街。

这是女性为自己投资的最大利益。

世界上也有很多女性，是不需要花钱去成长的，只是你不知道。在你的生活里，只看到了和你类似的人生。

事实上，有些女性不停止学习，让自己变得更好，读书、旅行、赚钱、变美、收获爱情，一个都不落下。

这样情商高的女性，带着不断学习的心态，却更加的懂得同理对方，懂得如何管理他们的婚姻和爱情，懂得和对方一起共同成长，越变越好。

这就回到了现实——钱。

一个人的见识，除了读万卷书，还要走万里路，去阅人无数。

投资需要金钱。而很多人之所以在学习这里停下了脚步，大部分都是因为毛爷爷。

不舍得花钱是其一，觉得学习不值得花钱是其二。

很多来访者在不小的年龄里，拿着一千多的工资，来问我男朋友要和我分手，我一直不愿意放手，我该怎么办。

这时候我在想，如果她的手里有不少的存款，能让她去世界上的美丽角落，去接触更多新鲜的东西，她今天还会不会再问这个问题。

还有大量的来访者，知道自己的问题，却找了很多借口不去改变，而只是重复的抱怨自己。

但我想起另外一个让我印象深刻的故事。

有一个50多岁的酒店清洁工阿姨，离婚后谈了一个男朋友，对方也是离婚的。

但是因为房子的问题，和前妻离婚不离家，两人进行得也很痛苦，纠纠缠缠3年。

她一个月的收入只有2000，还要养孩子。实在没钱，后来公司的同事推荐给她一套书籍，让她去购买，并且免费给了她一个线上学习的权限。

没想到这个清洁阿姨，她花了2个月的时间，去看了全部的书籍，并且学习了课程，然后改变了自己的心态，让对方搬了出来和她在一起，并且一起承担生活。

我无法想象这个阿姨是怎么利用时间去看书的，但是我真的打心底佩服她，她没有抱怨太多，而是自己去为自己的人生负起了责任。

在我刚刚提笔的时候，有一个研究生，她说，

“我今天真的很难受，我现在正在做兼职、做家教，每节课65元，我会努力，存够钱来参加你们的服务。”

她的问题是一直很喜欢一个男生，两个人在校期间，男生给了她很大的希望，也做了一些暧昧的举动。

然而，他先毕业，离开学校后去了另一个城市。

为了这个男生，她研究生毕业后也去了他所在的城市，然而男生却一直不肯理她。

她写了一封长长的信，在生日那天发到对方的邮箱。

信我看了，洋洋洒洒的文字让我再次想到了我曾经逝去的青春。

她的情感诉求是希望我们能帮助她，从异性思维、情商和如何建立沟通技巧上帮助她走过这一段日子，并且和男生再次建立沟通的桥梁。

我很欣赏她，并且相信她一定有能力去面对自己的人生。

因为不管眼前的这个男人是否值得她去付出，她的自我学习意识是很强的，这种女人不会过得太差。

如果遇到了情感的挫折，都会巧妙的变成她自己的人生财富。

而当她变好了，还会再如此纠结吗？

为什么很多人分手了就是忘不了前任？

前两天，在网上看到一句文艺至极的话：

16岁的他打完球洗澡后身上的沐浴乳味道，我把脸贴在他盛夏滚烫的肌肤上，像在闻一锅煮沸了的雨后摘的青草。

这是新世相在16年做的一个话题，名字叫“那些普通东西最好闻的时刻”，而这是其中一个回答。

看到这个回答的时候，我扪心自问，自己有什么忘不了的味道没？仔细想想，还真有。

之前喜欢过一个人，特别喜欢用某品牌的那款维生e乳液。所以后来，每次只要身边有人拧开这款乳液，我都能立刻想起，那人在我面前的模样。

很多东西，我们能清晰的描绘出来，比如身高，体重，年纪，肤色，爱好…而很多东西，却不那么好描述，比如味道。

而正是这些难易被描述和定义的东西，往往藏在我们内心深处，像是潘多拉的魔盒一样，在某个瞬间突然被打开，然后再也忘不了。

姗姗说，她这辈子最不想闻的，就是六神的味道。那是属于前任的味道。

前任是在大学的时候追的她，傻乎乎的像个跟屁虫一样跟在身后。姗姗对他也不来电，所以也没怎么搭理他。但对方可是一个痴情的种。

姗姗来姨妈，各种好吃的买到宿舍楼下，姗姗一开始不愿意欠对方人情，从不去拿。可那小子机灵着勒。见着女生就问，“同学你住4楼吗？那麻烦帮我把这个送到407好吗？这个巧克力给你的，谢谢了！”

于是整个四楼都在说“你们知道407那个姗姗吗？她男朋友对她可好了，两人吵架了，都能把饭送来。”

如果说这算打动姗姗的前奏，那么那年夏天的荷花，就是两人在一起的红娘。

有次姗姗无意间说起自己喜欢荷花，想插在瓶子里。男生就半夜跑到学校旁边的人民公园“偷”荷花。那晚，男生一只手把荷花递给姗姗，一只手不停饶蚊子叮的包。

第二天，姗姗以女朋友的身份送了男生一瓶六神花露水。可能男生觉得那瓶花露水，是姗姗送他的第一份“礼物”，所以后来每天，男生都要往自己脖子上喷点花露水。

“那时最美好的事情，就是夏天的时候，我们一起去公园看荷花。傍晚时分，我把头靠在他肩上，什么都不想，单纯地享受这样的时光。风吹过，能闻到他脖子那里传来的花露水味道。那味道对我来说，就是世界上最好的良药….”

说完女生，再说一个男生的故事吧。

大成说，他最难忘的是前任手上香皂的味道。

“她对我很好，和她在一起的一年，我没做过一次饭，洗过一件衣服，就连每天早上要穿什么，她都会前一天晚上给我搭配好，放在一旁。

她喜欢我穿白衬衫，但我又特别爱出汗，所以领口特别脏。她嫌洗衣机洗不干净，都是打上肥皂，用手一点点的搓。她和我一样，白天要上班，晚上还有点其他事情。所以通常都是我们结束一天的事情后，我坐在床上为睡觉，刷着最后的电视剧；她跑到厕所帮我洗衬衣。

肥皂的味道很大，每次她洗完，上床睡觉时手上都还有那股味道。1年365天，我有300天都是枕着那味道睡的。”

大成给我说这个故事的时候，他和前任已经分开2年了。也是在那之后，我突然明白，为什么大成会在自己的床头柜上，放一块拆开的肥皂。

和一个人刚认识的时候，你看到他的样子，你就知道他是谁了。再熟悉点，听到越来越近的脚步声，你就可以确信要不要回头了。等刻骨铭心一段时间，你吸一口气，就知道那个人有没有在你身边。

总有些人，就像那些味道。不会天天挂在嘴边，但一辈子也不可能忘记。

-END-

为什么第三者明明不漂亮，在男人眼中却那么“可爱”？

1

不久前，李小璐被曝疑似和PGone一起定居美国。

对于这段感情，很多人并不祝福。

除去道德上“追究”外，大家似乎不理解：李小璐是怎么了？就这么不管不顾地奔着PGone去了？PGone到底哪里好？

到底哪里好？这是一个好问题。

出轨的“第三者”，就一定比原配强吗？

2

出轨就算了，为什么出轨的人还不如我？

出轨，目的之一，就是为了离开当前的亲密关系，离开眼前的这个人。所以，很多人出轨，并不挑人。或者说，只要不是眼前的这个人，但凡能换个人，谁都好。

来访者王女士坐在我面前，情绪几度失控。

她不明白，两个人是大学同窗的情分，毕业后一起打拼，一起创业。现在，公司上了正轨，家庭美满，一儿一女。关键是，自己和老公的爱情，曾经那么轰轰烈烈。今天，为什么老公出轨了？出轨也就算了，再看看老公出轨的对象，竟然出轨一个公司里和王女士隔着八层的女员工，既不年轻，也不貌美，就是一个普通人。

“他图什么？这不是羞辱我吗？”在持续的情绪崩溃中，在愤怒和悲伤交相上演的最后，王女士发出这样的质问。

这种现象并不少见。

比如，2008年，倪震不顾和周慧敏19年的爱情长跑，在和周慧敏恋情存续期间，被拍到夜店激吻当时大陆赴港的女大学生。周慧敏，那是当年多少男人心中魂牵梦绕的女神啊。坐拥女神在怀又怎样？

事实上，并不像我们想象中的样子，出轨的第三者一定是个妖娆的“小妖精”或玉树临风的“白马王子”。

更现实的情况是：出轨的第三者，往往还不如自己的伴侣。可是，这些人就是有一种魔力，可以抢走我们的枕边人。

3

伴侣是如何变“坏”的？

这确实让人难过。

你我曾经也轰轰烈烈、欲罢不能、魂牵梦绕，今天，我却只想离开你。甚至，我到楼下，坐在车里，宁可安静坐一会儿，也不愿上楼回家。

此刻，我们眼中的伴侣，已经变得“面目可憎”。那么，伴侣是怎么变“坏”的？

很多人出轨，并不是因为外面的人有多好，而是因为，眼前的人“太差”。

如果说，关系是一面镜子，两性亲密关系就像是彼此的一个影子，你以为你看到的是对方，你看到的，其实是自己。在两性亲密关系这样一个非常紧密结合的关系中，对方经常就是我们的一个“分身”，而且是一个“坏”的分身。

怎么讲？

我们知道，任何人身上都有好有坏，包括我们自己，具备好坏整合的能力，是心理发展中重要的一个过程。

但是，不管我们这个能力发展得如何，一旦走入关系，我们似乎就很爱玩一个“投射”的游戏：我们会顺其自然地把自己身上不能消化的一部分“坏”的东西，投射到对方身上，以维持一个我们自己大体上是个“好人”的感觉。这让我们感觉很好，因为，我们似乎再也不用强迫自己去面对自己不能处理或者自己也很讨厌的那部分“坏”。但是，这样一来，关系中的另一方，就会变“坏”，相应的，关系也变得很糟糕。此时，我们就想逃离关系。

逃到哪里去？第三者那里。

4

男人眼中的“第三者”为何可爱？

无论在想象层面，还是现实层面，婚姻中一方出轨，就造成了一个“三角关系”。我们知道，三角关系的一个最大作用就是：两方结成同盟，第三方被疯狂投射和攻击。

在出轨的场景中，当事人，原配和第三者，形成的三角关系中：原配被集中投射为一个“坏”的客体，第三者被集中投射为一个好的客体。这不难理解：我们之所以逃离原来的婚姻关系，是因为，在这个关系中，我们已经把对方投射为一个“坏”的客体。

所以，第三者之所以可爱，其实，不是因为她有多完美，而是：原配是共同的敌人。正是这个共同的敌人，吸引了所有的火力。也就是说，关系中所有的坏，都被放到了原配的身上，包括原配的问题，自己的问题，第三者的问题，甚至是和第三者之间的问题，统统都被放置到了原配身上。

在这样的场景中，第三者不需要完美，就会显得足够可爱，因为，面对共同的敌人，两方自然会同仇敌忾。

从这个角度来说，原配背了所有的锅，第三者成了出轨一方定义的“乐园”，也是这段关系中“摘果子”的人。

所以，出轨的感情之所以是迷人而可爱的，是因为，这里有个重要前提，就是：只限于出轨。也就是说，这个三角关系需要存续。

三角关系存续的目的是：需要其中一方持续在承担关系中所有的“坏”。所以，在出轨的感情中，出轨的“第三者”之所以显得楚楚可爱、可盐可甜、千娇百媚；出轨的恋情之所以让人魂牵梦绕、欲罢不能，各种“情不知所起，一往而深”；不在于“第三者”一定要有多完美，也不在于出轨的感情真的似乎是一段脱离了柴米油盐、一地鸡毛的“真爱”，而是：“原配”的存在成全了你们。

因此，要想维持第三者的可爱和出轨恋情的迷人，需要：原配得在原配的位置上。而一旦原配终于有一天“想开了，离开了”，那么，“三角关系”就宣告解体，原本放在原配身上“坏”的部分无处安放，就不得不收回来，收回来放在哪里呢？就只能放到出轨的对象身上，就好像之前放到原配身上一样。所以，出轨的感情之所以特别勾人魂魄，第三者之所以那么可爱，跟出轨的人没有关系，跟关系的模式有关系。

这就是设置。

5

什么时候第三者变得不可爱？

打破设置。

打破设置有两种情况：

第一：原配离开。当原配离开，那么，吸引火力的第三方不在了，疯狂的投射终于也找不到对象，于是，和第三者的感情就会出问题。相反的情况是，如果原配发现爱人的出轨，而疯狂质问，不依不饶，这种情况越严重，效果可能会越适得其反，出轨的感情就会越牢固，似乎有那么点“冲破所有世俗阻碍，也要为了真爱在一起”的大义凛然的“正义感”在里面。

第二：第三者不安于现在的位置。这里面常见两种情况：第一，第三者不安于现在的位置，开始提各自要求；第二，第三者转正。《我的前半生》中，当陈俊生和第三者终于冲破一切阻碍结婚之后，她得以转正，但是，这个时候她迅速就变得非常不可爱了。相反，已经离婚的前妻反而变得有吸引力了。

多数的出轨，并不像我们想象中的，一定是为了性欲或者爱情。事实上，很可能很多出轨和爱情无关，甚至和性无关。而是和关系，甚至和自我心理的结构有关系：也许是我们经营亲密关系出现了问题，也许是我们整合现实的能力出现了问题，也许是外界的变化（比如孩子的出生，身份的改变，压力等）触发了我们原本被防御得很好的潜意识冲突，也许是我们的依赖模式出了问题……

为什么相爱容易相处难？

为什么相爱容易相处难？

爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。

拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。

太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？

爱情只是激素刺激下产生的冲动

从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”

爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。

然而爱情到底是什么？

百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。

这大概就是爱情的本质：

“爱上了吗？”

“爱上了。”

“怎么爱上的？”

“不知道。”

“爱上了什么？”

“不知道。”

“为什么会爱？”

“不知道。”

在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。

所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。

爱情的保质期比你想象中的短

大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。

爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？

早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。

（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）

这个实验很能说明问题。

在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。

而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。

在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。

而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。

面对真实的爱人是一个残酷的过程

在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。

如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。

你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！

他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！

她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！

她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！

但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。

这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。

淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃

淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？

别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。

这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？

我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。

爱情也是如此。

相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。

每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。

但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。

当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。

爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。

奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。

可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。

早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。

离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。

世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。

相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。