【www.qg13.com - 中年人的情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的中年人的认命，从不敢离婚开始，欢迎阅读与收藏。

中年人的婚姻就是：明明是两个人在一起，却比一个人还寂寞。要不是有孩子，大概两个同住这个屋檐下的人，一天也说不上一句话。

日剧《最完美的离婚》里有句台词很扎心：最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

有时候想想，生活怎么就过成了这样呢。可第二天又是同样反复的日常。

是啊，怎么就这样了呢？

近几年，日本出现了一种现象，就是“退休离婚”。

老公工作了大半辈子，终于退休，打算好好享受生活，安度晚年。可是近三成女性决定提出离婚。

为什么呢？

大部分女性说：孩子独立了，两个人之间唯一的纽带已经消失了。没办法忍受退休后每天一起生活。

听起来像是女性的独立宣言，可看看她们背后的一生，却觉得可悲。

那是一辈子的疲惫：做家务、带孩子、还得照顾一个如同儿子的老公。

那也是一辈子死水一般的感情：日本男人总是在工作，即使休息了，下班也跟朋友聚会，不回家，不做家务，更不用说经营感情。

电影《昼颜》有一段台词：

“结婚就是用失去热情来换取安稳。过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，总觉得只要打开门，就随时有食物能吃。明明坏了的话会很不方便，却从来不去保养。”

而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。

哪有人想要待在这样的婚姻中，不过是失望太多次，于是放弃改变罢了。

很多男人不是跟老婆结婚，而是跟工作结了婚。

他们没意愿也没能力经营感情。

《人民的名义》中达康书记就是这样的一个人，他的喜悦，他的难过，他的梦想，他的一切，都献给了工作。

他的妻子欧阳靖能怎么办呢？

工作这个“外遇”对象过于正确，她连指责的权利都没有。只能说服自己，在婚姻中各自安好。

直到因为自己的工作影响到达康书记的仕途，被提出离婚，她才那么平淡地说出多年的委屈。

“只有这份离婚协议书，才能让你放下手里的工作吧。”

而在这之前，只有她知道自己做过多少努力，又失败过多少次。

就像现实生活中无数的女人一般。

或许，你曾花了几个小时，为他做一顿好吃的饭菜，幻想听到他的一句称赞。可是今天吃着饭的他，和往常一样，看着手机，懒得抬头看你一眼。

或许，你在结婚纪念日、七夕、情人节，曾期待着，一个小小的礼物。可那仍旧只是普通的一天，他忘记了。

或许，你曾看到有趣的事，想跟他分享，可却迟迟没能等来他的回复。

每一件都不过是小事，仅仅是少说了一句话，少看了一眼。可是日积月累，你也低下头，转过身。

最后，你告诉自己，人生是要自己一个人过的，要好好照顾自己，你也放弃了经营婚姻。

纪录片《幸福定格》就展现了死亡的婚姻。

导演沈可尚说：结婚前，他和太太无话不说，每天花大量的时间聊天，可是，仅仅一年后，他们的交谈开始变少，聊的也都是柴米油盐。

他突然觉得倘若一辈子这样下去，会很恐怖，感觉爱情在一点点消散……想要去看看别人的婚姻是什么样的。

他看到的婚姻是这样的：

人们在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语，在共同的空间，却藏在自己的小世界里。

一位妻子向丈夫控诉：你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是一直对着手机，也不会跟我讲话。

何炅曾在《深夜食堂》里面说：在一段关系里面，其实最重要的，不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

因为不管你是在感情的激情期，还是在稳定的婚姻里面，如果不分享，那么两个人住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。那种强大的空虚感，才最伤害两个人感情。

而一段婚姻死亡的标志就是，你们不再分享。

近年来的神经科学研究显示：

其实爱情不是一种持续不断的情感，对一个人，你会在一些瞬间讨厌他，也会在另一些瞬间喜欢他。

爱是什么呢？

爱就是你们的生活中存在着很多个这样的瞬间。而不断积累回忆的才是家人。

这些回忆不需要大起大落的戏剧化事件，也不用是常常精心准备的约会，毕竟生活那么累，上有老，下有小，中年人就是经济、事业、家庭的中流砥柱。

它可以是这样的。杨绛在《我们仨》中写道：

“钟书每次和我分离，必详尽地记下所见所闻和思念之情。

这种琐琐碎碎的事，我们称之为”石子“，比作潮退潮落滞留在海滩上的石子。

我们偶尔出门一天半天，回家必带回大把小把的石子，相聚时搬出来观赏玩弄”。

这是分享。

它可以是这样的。综艺《妻子的浪漫旅行》中，有次大家一起吃饭，袁咏仪站起来给人夹菜时，碰倒了自己的椅子，随后一屁股坐到了地上。

张智霖看到视频，笑说：

她就是这么冒失，如果我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，没事发生过一样。

这是了解，在你离坑50米的时候，我就把你拉走了。

它也可以是这样的。在《亲爱的客栈》中，刘涛说：

有天早上她在刷牙洗脸，王珂从背后抱住她，贴在她的身上，就像一只小羊一样一直抱着她。在那一瞬间，她突然意识到，原来王珂也是那么地需要她。

这是深深地依恋。

其实，这就是中年婚姻最好的状态：你们或许彼此嫌弃，却无可替代。

有人说：人到中年，周围都是要依靠你的人，却没有你可以依靠的人。

其实不然，学会管理感情，经营婚姻，那个可以依靠的人就在你的身边。

“我今天加班，你去接孩子吧。”

“我妈住院了，你去看看吧。”

“朋友结婚，给多少红包合适？”

“工作最近好累，总是在加班，饭都吃不上。”

爱情总会变成生活，生活总是琐碎的，而你们仍旧选择成为普通的家人，为什么？

不过是因为，普通的家人就是那个会最先想到的人罢了。

如果你希望生活有些改变，这里有三个建议。

第一，你要意识到，感情是需要管理经营的，持续的投入才是婚姻幸福的关键。

第二，美好的回忆能够让你们更加亲密。

知乎上有个问题，你的感情危机是怎么度过的？

一个高赞回答是这样的，平时他给我的小感动，我都会用备忘录记着。在跟他吵架或者厌烦他的时候，我就会去翻翻备忘录，看看他对我的好，然后我就不会再生他的气。

通常，记住一个人的好不太容易，但一个人小小的瑕疵在感情面临危机时都会无限地放大。

你需要做的就是通过回忆美好的时候，去扩大这些正向积极的感情。

第三，是做一些增进感情的“亲密练习”。

比如说，在日常生活中，有一些亲吻、爱抚。

比如说，可以有一些只属于你们的空间和时间。在某一个晚上不看手机，一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天，分享当天的趣事。

比如说，给彼此展示脆弱的机会。尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事，另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。

很喜欢一段话：

我们需要有人见证我们的人生，地球上有数十亿人，谁的人生算是真的有意义？

但是在婚姻里，你承诺要照料一切。

好事、坏事、恐怖的事、繁琐俗事。

所有一切、每一刻、每一天。

你说的是你的人生不会被忽视，因为我会注意。

你的人生不会无人见证，因为我会见证。

这才应该是中年夫妻的常态。

编辑推荐

中年人的婚姻，想过过不好，想离离不了

1

我们结婚，图的是什么？

《安家》大结局了。

剧里说的虽然都是关于买房卖房的事情，但是里面折射出来关于中年人婚姻的状态，刺痛了很多人。

抖音上一段海清和丈夫的吵架视频，获得了几十万的赞，网友们纷纷惊呼，关于中年夫妻婚姻的现状太真实了！

来，感受一下：

海清饰演的宫蓓蓓是一名医生，和丈夫在上海奋斗了八年，一家六口仍然住在一个不到60平的一居室里，生了二胎之后，压力变得更大。

他们只能把孩子交给公婆照看，但是育儿理念的不同让他们产生了巨大分歧，丈夫根本不知道她在想什么，每次出什么事情就只会指责她，两个人渐渐变得不沟通，交流越来越少......

其实宫蓓蓓和丈夫的这次争吵，绝不是突然发难，而是已经积压了很久，在这之前两个人的婚姻早已隐患重重。

宫蓓蓓想换房子，她希望自己在下班之后，可以有那么一个角落能够让自己放松放松，不去想生活的嘈杂和忙乱，和丈夫能有真正的二人世界，哪怕只有那么一会儿。

但她面临的现状是怎么样的呢？

丈夫下班回家之后，只会问：孩子今天怎么样，尿布换了没有，妈的血压高不高。

这些构成了两个人一整天的沟通，别说什么真正的二人世界，他们连一个好好坐下来谈谈心的机会都没有，而这一切在丈夫眼里却是再正常不过了。

两个人，没有大矛盾，没有原则性问题，但就是过得很痛苦，感觉就是在熬一样。

在这个视频下面，有一条留言点赞是最高的，获得了1.8万点赞，它是这样说的：

很真实，真的很多夫妻都这样，没有第三者，可就是想过过不好，想离离不了。

在节目后面，有很多人指责宫蓓蓓矫情，搭伙过日子不就是这样？全世界的夫妻不都是这么过来的吗？每天哪有那么多话聊？

可是我们想想，如果结婚只是将就，两个人连话都说不到一起去，连沟通都成问题，那这样的婚姻岂不是太令人窒息了？

我们结婚图什么？

就是希望在漫长的人生中，有那么一个人可以坚定地牵起你的手，困难时一起度过，快乐时有人分享，两个人可以无话不说。

当他躺在你身边，却只知道玩手机；当你快被生活压垮，即便他就坐在你面前，你也不会再想要找他倾诉，难过的时候想找个肩膀靠一靠，父母、朋友都比这个枕边人靠谱；

你的辛苦他看不到，只觉得理所应当，他的付出你不关心，只装作没看见，两个人不沟通，不交流，完全丧失分享或倾诉的欲望，大半生的婚姻生活只剩下了一个字：熬。

世界上最可怕的事不是一个人孤独终老，而是和那个使自己孤独的人一起终老。

2

婚姻最怕没有回音

现在有一个词，叫无话婚姻。

顾名思义，就是夫妻间严重缺乏交流沟通，导致无话可说。这样的现象也被称为“婚姻失语症”或者“夫妻交流昏迷症”。

光是想一想，看似平静美满的婚姻背后，竟然只是两个“陌生人”之间相互煎熬，就会觉得不寒而栗。

曾经在网上看到这样一个故事。

有这样一对夫妻，丈夫每天准时回家，每月固定给妻子3000元生活费，妻子在家带娃。

在外人眼里，这就是一对非常普通又美满的夫妻。

可有一天，妻子非常突然又坚决地提出了离婚，导火索仅仅只是因为一次散步。

那一次，妻子像往常一样拉着丈夫出去散步，丈夫依旧一言不发，看起来非常不情愿，只顾着自己往前走，像往常一样将妻子远远抛在身后。

他没有发现，妻子没有再像从前那样气喘吁吁地追上来，只是静静地跟在身后，没有再说一句话。

而那之后不久，妻子便提出了离婚。

丈夫猝不及防，他感觉很委屈：我工作也很辛苦，每天准时回家，生活费也给了你，日子过得好好的，你能不能不作啊？

妻子却说：

家里的气氛实在太可怕了，你可以一整天都不跟我说话，我感觉很孤独，偶尔一起去散步，也是你一个人冲在前面，我像个路人一样跟在后面。

有时候你回家早，我以为你会帮我带带孩子，可是你还不是只顾着自己玩手机。对孩子来说，有你这样的爸爸也不过是形同虚设。

在这个故事下面，网友们纷纷留言说，这个女人的话让人泪目，在她的身上，有自己的影子。

曾经有过做过一项调查，结果显示现在的夫妻，有四分之一每天的交谈时间不超过十分钟，这样的数据真的太让人恐惧了。

其实我们都忽略了一个问题，以为不犯原则性错误，以为每个月都在帮家里赚钱，这就够了，其余的要求就是矫情。

可是我们都是正常情感的人，是人就要有倾诉、交流和沟通的需求。

婚姻不是维持一个表面，是两个人在一起的同频互动，你抛出的梗他以同频率反馈给你。

如果仅仅只是维持一个框架，没人说话，发出的信号没人接受，那在里面就真的太孤独了。

为什么婚姻会越过越心寒？

因为没有回音。

你发出的信号没有人接收，你的难受没人倾诉，你的喜悦无人分享。

约翰·贝曼博士曾说：

很多夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没空隙和丈夫交流。

虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没有什么连接和互动。

唐代《八至》里面有一句话——“至亲至疏夫妻”。

以前我看不懂，夫妻怎么可以至亲至疏呢，现在细品一下，现在的夫妻，不就是这样么？

3

嫁给那个愿意和你分享一切的人

何炅在《深夜食堂》里说：

在一段关系里，最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样。

夫妻之间不聊天，不分享，这种巨大的空虚感，其实最伤感情。

如果你要问我，应该找一个什么样的人结婚？

我会告诉你，找那个愿意和你分享一切的人吧。

夫妻之间，不是随便找个人搭伴过日子而已，而是要找到那个知冷知热的人，找到那个津津有味和你聊不完话题的人。

不然，一张巨大的被子下面盖着截然不同的两种灵魂，那这样的婚姻真的是太悲哀了。

很久之前，林夕说过一段关于婚姻的话：

很多人结婚，只是为了找一个和自己一起看电影的人，而不是能够分享自己看电影心得的人。

如果只是为了找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能去看电影。

是的，我们要找的不是一起看电影的人，而是能够分享电影心得的人。

看过这样一个监控下的视频，有一对情侣走在晚上回家的路上，男子忽然推了女子一下，女子心领神会。

一个白鹤亮翅，一个太极八卦掌，两人纷纷变成了武林侠客。

你笑有人陪你笑，你闹有人陪你闹，你想聊也有人陪你聊，这样的爱情真的很让人羡慕。

结婚、生子、包括我们整个人生，其实本质上是极其乏味的，但我们要做的就是找到属于自己的另外一半碎片，化解生命深处的孤独。

婚姻说白了，就是能够抱团取暖，找一个知冷知热的人快快乐乐地过一生

中年人的婚姻，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱

35岁的艾丽在朋友圈晒出全家出游的照片，她紧紧的依偎在老公大军的怀里，幸福感爆棚。

她收到了40个点赞，有人吐槽她大晚上虐狗，有人催她赶紧生二胎，还有人请教她婚姻保鲜秘籍，她也热情的一一回复着。

奇怪的是大军并没有点赞，而大军的朋友圈发的却是他和孩子的合影，并没有艾丽的影子。

我犯着嘀咕，发微信问艾丽什么情况，艾丽只好如实回答：他们不会生二胎了，因为他们已经分床睡多年，夫妻感情平淡得像白开水。

原来，艾丽生完儿子以后，大军嫌儿子吵到他睡眠，主动搬到隔壁房间睡，这一分居就是五年。

五岁的儿子已经学会了独睡，在艾丽的要求下，大军搬回来睡。那一夜，他们两个都没有睡好，好不容易可以睡在一起，竟是心如止水，毫无欲望。

他们辗转反侧，难以入眠。后半夜大军睡着打起了呼噜，吵得艾丽心乱如麻。她去了另一个房间，五分钟以后就安然入睡。

艾丽说，人到中年的他们，已经无法靠近彼此，感觉呼吸都是油腻的。

除了不能睡在一起，还特别喜欢自己独处，偶尔他们也聊天，话题却离不开儿子，这是他们唯一的共同语言。

出门时，他们好像达到了某种默契，大军会帮艾丽开门，艾丽会帮大军整理衣领。

在朋友们眼里，他们就是幸福的一家三口，如果不是经常被朋友催生，他们都忘了已经分居很久了。

她并没有想过离婚，中年夫妻都这样，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱呢？

黄宏的小品《开锁》里面有一句经典台词：“中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿，”引得观众们哄堂大笑。

我本以为这只是个笑话而已，直到我真正步入了中年才知道这不是笑话，而是现实。

前段时间和几对年轻夫妻朋友聚餐结束，年轻的夫妻们一一和我们告别，然后手牵着手消失在夜色中。

一阵风刮过，我下意识的往先生身边靠，手自然而然地想挽着他的手，却发现他条件反射似的躲了一下，而我悬在半空的手尴尬地放下了。

回家后，我在妈妈群里问她们多久没有和老公有过亲密的举动？没想到一呼百应，群里顿时炸开了锅。

A说：我老公就是睡在我上铺的兄弟，兄弟之间还会勾肩搭背呢，他现在连看都懒得多看我一眼，说是审美疲劳。

B说：有一次全家在外面吃饭，餐厅搞活动，夫妻亲一口拍照转发朋友圈，可以打8.8折。结果我们全款买单，因为我老公死活亲不下口。

C说：你们这都不算什么，我和我老公已经自动分居三年了，他说我们熟的像亲人，他碰我会有内疚感的。

D说：他每天都会主动抱孩子，亲一亲孩子，我牵一下他的手，通常会被他甩掉，说老夫老妻不要这么恶心好不好？

聊到最后，群主说了一段话，大家都沉默了：

如果你在朋友圈看到结婚多年的女人经常秀恩爱，她可能已经和老公分居多年，她秀的不是恩爱，而是寂寞。

他认识一个40岁左右的女人，她老公有外遇已经很少回家。女人的朋友圈经常发一些自拍和心灵鸡汤，假装自己很幸福的样子。

认识她的人都知道，她要的只是一个影子丈夫，反正她也不需要性，别人拿走也没关系。只要他不离婚，给她一个名分就好。

这种婚姻是悲哀的，所以说夫妻分床睡久了，容易出问题。

就像陈奕迅的那首歌：成千上万个门口，总有一个人要先走。

我有一个叫小爽的读者也给我讲过她和老公分床睡的故事，除了不在一起睡，她什么都不缺。

小爽和老公小刚是自由恋爱，当时的她是一家医院的护士，小刚路过这家医院，因内急进来找洗手间，刚好碰见小爽，问了洗手间在哪里。

他们从邂逅到相爱，终于走到了结婚这一步。结婚三年后，孩子出生了，小爽把注意力转移到孩子身上，很少和老公有亲热的举动。

慢慢的他们从分被子睡，到分床睡，再到分房睡。这一分居就是三年，小爽觉得他们不像夫妻，更像朋友，或者战友，一起守护家和孩子，却对彼此没有冲动和激情。

小爽说，两个人在一起久了，就是个伴，像父母这一辈子，结婚四十年，分居三十年，除了性，他们也什么都不缺，这就是生活。

晚上躺在床上，小爽翻来覆去的睡不着，她才36岁，余生还很长，她要如何度过这一个个漫长的夜晚。

长期分床睡意味着无性，有爱无性的婚姻，不是真正的爱，而是亲情。而有性无爱的婚姻，就是一种耍流氓。

我还认识一对夫妻，他们结婚二十年，分居十年，这十年都在各过各的，貌合神离。

终于有一天男人出轨了，女人知道以后不难过，反而有一种松口气的感觉。他们平静的办了离婚手续。

婚姻法有一条，因感情不和自动分居满两年可以去法院起诉离婚，法官会以此为依据证明夫妻感情破裂——至少说明了一点，夫妻睡没睡在一起，真的会影响感情。

而我们身边很多夫妻大多数都已经满了两年，每次家庭聚会仍然妇唱夫随，有多少演的成分就不得而知。

说到底，中年人的婚姻，谁不是一边分床睡，一边秀恩爱。最后，你骗过了所有人，终究骗不了你自己。

婚姻需要激情，无性婚姻慢慢会发展为无爱婚姻，最后导致家庭支离破碎。

多少中年人的婚姻，都败在对这一个词的误解

人到中年，上有老下有小，只有当我们真正理解了“边界”，才有能力去面对伴侣的原生家庭，婚姻才可能更好。

我经常为这个时代的老人们感到悲凉——因为他们的儿女、儿媳们，都开始“懂点儿心理学”了。

他们新认识了一个词儿，叫“控制”；并会用这个词造句：“有一种付出，是为了控制。”

他们还学会了“原生家庭”这个词儿，也会用它造句：“心理学家说了，小家庭要和原生家庭划清界限。”对此，心理学家表示，这个锅我们不背。

老人们并不懂这些，只是感觉年轻人的心肠比以前更硬了。

我宁愿多花钱，

也要让公婆留在老家

在孩子上幼儿园之后，小倩迫不及待地让公婆回了老家。原因是老人在这里，影响了小家庭的生活方式。

“他妈太不把自己当外人，做饭菜、做家务都按自己的方式来，让我很不适应。就连洗碗都要用自己老家带来的炊帚，不用海绵，油腻腻的……”

“洗完手往旁边的毛巾上一擦，也不管是谁的。毛巾整天湿乎乎的。漱口直接在洗手池里，也不冲一下，总留下一些食物残渣，看到就觉得恶心。”

“最关键的是，晚上不想做饭的时候，想去吃点特色菜，都没机会。婆婆总是自以为是地给大家做所谓的好吃的，孩子其实根本不愿意吃。”

“对，看起来，他们是在付出。但其实这种付出，大家都挺累。这种付出，其实是为了让讨好我们，让我们对他们好，给他们养老，这其实是一种控制……”

公婆回老家之后，每到年节，提前很久就打电话问：“这次过节回来吗？”开始的时候，一家三口只要有机会，尽量都会回去。

后来，小雅觉得，好不容易有个假期，想去旅游，去散心，不想去农村老家，生活很不方便，而且谁也不认识。但老公心里总是过意不去，感到愧疚。

小雅说，

“看，公婆多有心计，平时对儿子好，对孙子好，其实就是想制造这种愧疚，让我们常回去。这其实就是一种控制……”

小雅老公没有兄弟，在老家只有一个姐姐。随着父母年龄越来越大，身体越来越差。为了防止老人到城里来养老，小雅说，她准备多给老公的姐姐一些钱，就当是雇他姐姐给照顾老人。

“我宁愿花钱，也不愿意让他们来。就当花钱买个小家庭的自由空间吧。”

我们小时候，父母讲“牺牲”；

等我们长大，却开始谈“边界”

前一段时间，看到一个新闻。有一对老夫妇，把两个儿子一个培养成才，一个读清华，一个读人大，并且都在北京结婚生子，买了150平的房子。但是，老人最终成了空巢老人，进了养老院。

有一次过年聚会的时候，两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说：

“现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米，如果咱们谁家再挤进两个人去，立刻就生活在小康线以下了。”

对这些儿女感到愤怒是吗？为这些老人感到无限悲哀是吗？却又好像无法指责什么。

是啊，现在不都是说：人与人之间，还是要有边界的。如果父母越界了，那么年轻人就不能“做自己”了。

尤其是了解西方文化的年轻人，说起来更是一套套的：

在西方，老人从来不指望年轻人养老的。孩子成家之后，基本和老人就分开了，很少联系。各自过各自的生活。老人们应该去追求自己的人生。这才叫“每个人都为自己活”。

但是，我们似乎忘记了。我们的上一个时代，不是这样的。

在以前的时代，父母都是把好吃的留给孩子，都是没有太多自我的。

那个时代，一说到父母之爱，我们会想起诗句：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

那个时候，我们赞颂父母无私，我们赞颂父母奉献。

那个时候，我们很感动，背出另外两句诗：“谁言寸草心，报得三春晖”。

但当这一代人真长大了，时代才开始有了变化。年轻人开始追求不被干涉的生活，不受影响的生活。恰好，随着西方文化的影响，“边界”这个词，开始用在人与人之间，甚至是和父母之间。

后来，这个词儿更是被广泛被使用在婆媳战争里，或者女婿与岳父母之间的恩怨里。

不要以自由之名，耍推卸责任之流氓

的确，每个人都是独立的生命个体，拥有自己的自由。但每个生命，都不是从石头缝里蹦出来的。我们和伴侣的诞生，都是在上一代人的痛苦和牺牲中迎来的。所以，我们没有绝对的自由。

在人类生命传承的共识里，父母生孩子养孩子是责任，为的是代代相传，家庭圆满。可以说，这是家庭代际之间的隐形契约。

每个生命，都会从弱小变强大；然后再从强大变得老迈。所以，上下两代人之间，有抚养和赡养的天然关系。这其中，既包括生存层面的承担，也包括情感方面的圆满。

所以，从这个意义上讲，当我们成年的时候，我们是有没还完的债的。

也许，当你遇到你的伴侣的时候，ta正是一个人，站在那里风度翩翩或者风姿卓越，你觉得这个人身上都是美好的东西，年富力强能赚钱。我们会忽略，其实对方是背负着一些责任的。

你想对周围的人说，我只是看中了这个人。他以前的一切，和我无关。但你面前的这个人，却无法这样说。因为他在自己的原生家庭里，有一个无形的契约。即便那份契约签订之时，他可能还没有自己的行为能力。

所以，他多少会背负着一些别人的期待。现在，你觉得你拥有了这个人，你想和他过只属于你们的生活。其实，是想甩掉一些你不愿意承认的责任。

如果两个步入婚姻的年轻人生存能力还不够强，而恰恰长辈们实力犹存。那么，也许，年轻人会很愿意谈谈大家庭这个概念，觉得一大家人其乐融融也挺好。

那个时候，长辈们若是肯出些钱帮衬的前提下，同时在买房生娃等事情上，给一些建议，年轻人们往往也是乐于接受这些“关心和爱护”的。但如果长辈们的支持已经完成，年轻人们往往开始要聊一聊“距离”，谈一谈“边界”。

不被父母绑架，但我们也绝不做“白眼狼”

从心理的角度，我们是要承认，很多原生家庭确实对我们的核心家庭，有着各种各样的影响和干涉。也的确有一些父母把儿女当作自己的私产，强势地介入了儿女的生活，细致到方方面面。

但是，并非所有的来自原生家庭的力量，都是破坏性的，尤其是在我们中国的文化背景下。很多时候，这些力量的本质就是支持。

但是由于这种支持，过于热情，过于粗暴，的确让核心家庭的夫妻关系受到冲击，变得复杂。当事人不得不考虑父母的感受，以及如何回报长辈的关心爱护等等。

但是，我们的父母们，也在跟着时代向前，他们也已经认识到，现在的年轻人开始注重二人世界，开始希望不被打扰。也就是说，很多明智的父母们，心里是有分寸的。他们已经接受了这个时代的现实。

当然，如果父母们的确是需要这一代人去付出和照料的，那也是义不容辞的责任。

我们不谈“感恩的心”，这个词现在被弄得有点像洗脑。我们只谈责任，只谈本分。我们应该正视我们这一代在父母面前的权力和责任。

如果你真的介意，那些来自对方父母的对自己未来生活的影响，那么请你找伴侣的时候就认真和对方探讨这些。看一看，对方的家庭关系，是不是你能接受的。伴侣身上背负的东西，是不是你能接受的。

如果你选择了接纳伴侣和他背负的家庭契约。那么，不要试图改变对方父母的样子，不要试图改变伴侣和父母之前的共识。我们要对彼此的父母有耐心。

是的，他们开始变老了，变得不讨人喜，变得麻烦。但是，我们不能忘记了，我们当年给他们制造的麻烦，远远多于这些。

另外，对于父母辈的要求，要学会区分是合理要求，还是不合理要求。对于合理要求，我们应该尽力去满足，这是我们的责任；对于他们不合理的要求，我们给予理解——和温柔的拒绝。

做到这些，你才是真正长大了的孩子，一个有良知的人。

女人招渣，从不懂这5点开始

最近，同事遇到了一件糟心事。

她说，在朋友聚会认识一个人，私底下接触时，感觉对方人还不错，是个忠厚老实的好男人。

但让同事没想到的是，当自己拒绝了对方交往请求后，这个看上去很体面的男人，一下就变了模样。

上班期间一个劲打电话、发微信，同事一不理，他就威胁要来公司闹，让她下不了台。

下班后就在小区门口堵，害得她已经连着好几天不敢回家……

这个男人可恶不？当然可恶！

但现在这个局面，完全是可以避免的。

如果，同事不是看对方是个老实人，就放松了警惕，傻乎乎地就让他知道了自己的公司地址、家庭地址，那也不至于如此。

在我们每个人身边，像这样的傻姑娘不少，对人没有防范心不说，还特别不会看人！

只要对方没有做出什么出格的事情，就坚决判断不好对方是什么人，哪怕在很多细节中，对方已经告诉她了。

杜月笙曾说，人可以不识字，但不可以不识人。

今天，就给你们说一说，在日常生活中，我们可以从哪些细节去看人？

01

看他失态的时候

前段时间，看到一则新闻：

一对情侣闹分手，男的死活不分手，女的死活就要分，见女的心意已决，一怒之下，男的就把随身带的水果刀插进了女的喉咙……

因为一时无法接受分手，就做出极端的事情，能干出这样事情的男人不在少数。

只要你在网页上输入“分手杀人”，就能找到15000多条相关新闻。

确实，分手是件很打击人的事情，一个人的离开，就像是要把心掏空一样难受。

但是，人品好的人，坚决不会因为伤心难过，就去做伤害别人的事。

记得在《圆桌派》中，窦文涛曾说，大学失恋后，为了排遣自己的难过，他曾像疯子一样，背上包就开始走，整个寒假，就一直在路上走。

他就是用这么辛苦的方式，去消化初恋带给自己的打击。

最让我佩服的是，当时窦文涛的打击都那么大了，但他压根就没有想过去纠缠。

到最后走回学校后，也是一个人站在女孩宿舍楼下，默默对着亮起的台灯，说了声，我回来了，然后就彻底翻篇了。

一个人的人品如何，就看他如何应对各种不如意的时刻，尤其是他在特别愤怒、难过时候的做法。

因为人在这时，他的行事方式往往是他的本能，往往能判断此人的人生底色，他玩乐或认真，勇敢或怯懦，真诚或逃避，理想或现实。

不要小看这个态度，这会延续到他对待大多数事情的态度上，成为他人生的主脉络，而旁枝末节，都无非是他偶尔三观动摇的产物。

02

看他拒绝和什么人交往

在《歌舞伎町案内人》中，李小牧说过这么一句话，“有些人，我是坚决不肯交往的。”

李小牧是什么人？

用句通俗易懂的话说，就是站在日本最大红灯区的皮条客。（这个在日本是合法的职业，无需用有色眼镜看待。）

一个中国人，能在日本人的地盘混得风生水起，要全凭能混迹在黑、白、黄三道的本领。

但就是这样一个人，并不是跟什么人都做朋友。

诱拐良家妇女卖淫的地头蛇，这种朋友，李小牧不交；

逼急了能直接拿刀杀人的流氓，这种朋友，李小牧也不交；

满脑子都是裸体、性爱的伪君子，这种朋友，李小牧还是不交；

……

也许，正是这种原因，即使在世俗眼中，他做得工作不体面，每天都是跟黑、白、黄打交道，但李小牧的评价一向不错，在知乎上，不少人夸他是正人君子。

正在进行竞选活动的李小牧

往往，我们会根据职业、爱好、受教育的程度去评价别人，这样看似合理且公正，事实并不全面。

看一个人的人品如何，不要看他表面的光鲜，而是要看看他会拒绝跟什么人做朋友。

因为他所拒绝的人，往往都是他不屑为伍，不愿成为的人。

一个人的喜好未必能说明问题，但一个人的厌恶往往就是他的底线和原则。

看看他厌恶的点，你大概就能判断出对方的品行到底如何。

03

看他怎么借钱

闺蜜说，从小妈妈就教育她，不会借钱的人，一定不能深交。

闺蜜对此深有体会。

因为家里做生意，在亲友中，属于条件比较好的那一种，再加上父母为人宽厚，每年都有人问他们家借钱。

其中，最让闺蜜印象深刻的是，有一个叔叔，跟爸爸关系特别好，两人经常一起钓鱼、喝茶、聊天。

后来，因为叔叔生意亏损，爸爸很大方地就借了五万块钱，并给他说，等什么时候翻身了，再给也不迟。

如爸爸所说，叔叔真的翻了身，短短时间，房也买了、车也买了。只是没想到，他再也没有到家里来，关于还钱的事情只字未提。

最让闺蜜气愤的不是这个，而是后来她爸爸得了胰腺癌，需要一大笔治疗费用，她和妈妈多次上门去要钱，不管怎么说，都只是两个字“没钱”。

直到闺蜜爸爸去世，他们一分钱也没收到。

看一个人值不值得深交，就看他的钱德如何，除了看他没钱时，如何对待富人，是不是各种溜须拍马；看他有钱时，如何对待穷人，是不是各种趾高气昂。

最主要的，是看他怎么向别人借钱，是不是在急需用钱时，就各种套近乎，在拿到钱后，是不是就翻脸不认人，不管你怎么要都不给。

如果，一旦发现对方是这样的人，趁早远离，吃吃喝喝还行，但一定不要涉及与利益相关。

04

看他怎么开玩笑

一直都不喜欢郭德纲，尤其不喜欢他讲的玩笑话。

有一次，在录制电视节目前，台下有一个女观众喊：“郭老师我爱你！”

郭德纲一听就乐了，“哎呦！这姑娘嘴真甜！大伙知道为什么这么甜吗？因为我有糖尿病。”

说完，全场男观众跟着他哈哈大笑。

还有一次，在颁奖台上，他一个劲逗沙溢的儿子安吉，先后用五种方式说自己是安吉的“亲爸爸”！

即使沙溢和两位主持人，先后几次救场，郭德纲也不见好就收，非要把安吉逗得不想说话了。

看到安吉受伤的小表情，网友谴责郭德纲，说他在公众场合侮辱女性、孩子。

但郭德纲不服，发微博说，这就是开个玩笑而已，“这世界没有不能开玩笑的”。

这世界还真不是什么都能开玩笑的！

一个尊重女性的人，怎么会在公众场合说出侮辱女性的玩笑话；一个爱护孩子，又怎么会用自己的玩笑话惹孩子生气呢？

看一个人的人品如何，就看他怎么开玩笑，那些总以人身攻击作为玩笑话的人，绝对不能深交！

尤其是那种明明在讽刺别人秀优越感，发现别人不开心了还反过来说对方开不起玩笑的人！

这种人要么不懂尊重人，要么就是太自私，只想着自己乐，根本不在意对方的感受。

05

看他的成长环境

在《人间失格》中,讲述这样一个人：

大挺叶藏出身高贵、长相俊俏、十分招人喜欢，但他过得并不开心，终日与酒精、毒品为伍，一生五次自杀，最终投水自尽。

大庭叶藏的丧，与他的童年经历息息相关。

从小，父亲就对他格外严厉，没有怎么给他好脸色看；长大一点后，家里的仆人性侵了他……

在这样的成长环境中长大，大庭叶藏变成了典型的讨好型人格，为了得到喜欢，甚至不惜扮丑去讨好别人。

“表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼着死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。”

在心理学有一个理论，叫做未完成愿望魔咒。

意思就是说一个人小时候未能满足的愿望，会变着法得影响一个人的一生。

比如，从小缺乏父爱的女生，终其一生都在追求一个成熟稳重能让她有安全感的男性；一个从小没有被人善待的男生，就会执着地认为，自己不值得被爱、自己不需要任何人的爱。

如果想要了解一个人，不一定非要聊现在的他，可以聊聊童年的经历，这些经历比他所做的事情，更能塑造他的性格。

尤其是在选择人生伴侣时，对方有一个快乐美好的童年，有一个有爱的原生家庭真的会是一个格外重要的筛选标准。

06

毛姆曾说，人不是单一的或好或坏，每个人都是高尚与平凡、善良与邪恶的混合物。

有的人，也许，他能跟你聊哥特式风格建筑，他能写出阳春白雪，他精通好几种语言……

但是，如果他在生活中出现过以上几种现象，不管他长得多么高大，他的职业多么风光，他不值得深交就是不值得深交。

我们的专业两性情感顾问魔卡老师之前说过：如果他的生活本身就是繁忙，他还愿意花时间那么多时间去陪你，那就是真的爱你！

江湖险恶，学会识人，就是在保护自己。

没有爱了，我却不敢离婚

前段时间，有个客户对我说：简爱老师，我现在觉得婚姻很没意思，我已经感觉不到一点爱的存在了，或者说我已经不爱他了，他可能也是。我们相互嫌弃对方，看对方不顺眼，总是希望对方能够为自己多做一些改变，可最后的结果却是我们什么都没有变，时间就这样一天天的过去，我们甚至没有了夫妻生活。

您说：这样的婚姻还有必要维持下去吗？

后来经过了解，这位客户告诉我，她也不是没有想过离婚，可是每次提起的时候，丈夫却总是表现的特别痛苦，对她说他离不开她，不能没有她。也许只有那个时候，我才能感觉到自己的被需要的，可是在平时的生活中，我们却是难得说上几句话，连夫妻生活都没有了，又到底有什么意思呢？这样的情况持续下去只会越来越糟糕，我的状态也越来越差，我该怎么办呢？她很无助又充满期待的问我。

我觉得有两种情况，当它发生在婚姻里的时候，就是婚姻开始变质的时候。

一种是：一方完完全全地把另一方当成了孩子，而另一方也甘愿被宠爱，撒娇任性耍赖。两个人没有了成年人的正常沟通和相互的支持和欣赏，成了控制和被控制的关系；这其实是一段感情出现问题的开始。

第二种就是：开始嫌弃。嫌弃对方的待人接物、生活习惯、工作能力、长相身材等等；嫌弃对方的家人，直到连对方碰自己一下都反感得想逃走。

我想可能一开始你们就不够爱对方。或许是因为太孤独寂寞，想要有个人在身边，留恋于对方人比较老实可靠，能给自己安全感，或者是对方比较细心体贴，能给自己像全职保姆一样的生活上的照顾。婚姻开始于“感动”，但是渐渐地发现这份“感动”其实并不能完全满足婚姻里你们各自对情感的需要，因此当初的“感动”也就渐渐的不再那么有吸引力了，甚至被磨灭光。

可即便如此，我们每个人都还是会害怕分开，这些全是因为我们不够勇敢吗？其实未必。有些人宁可有死去的勇气，也没有跟对方分离的勇气，这些跟每个人的家庭环境和成长经历有关。

你或许是个害怕使别人失望而痛苦的人，所以哪怕仅仅是一个想要离开的念头都会让你充满深深的罪恶感。每当想分开的念头升起，你的心里就会有另一个声音说：“你怎么这么坏，他又没做错什么，你不该这样抛弃他”等等！

尤其是对于那些在关系中习惯于扮演道德完美的“慈父”或者“慈母”角色的人，假如在事业方面原本成就感就不足，那么他的所有价值感就会完全来自于在这段感情中，被依赖，被需要的感觉。因此，即便这段关系再令他难堪，做一个主动抛弃别人的人，也会比杀了他都让他难以承受。

其实那些害怕抛弃别人的人，恰恰是更加害怕被抛弃的人。

你们两其实都很害怕分开，害怕面对分开之后的孤独、分开之后自己在对方的生活里会被另一个人代替，害怕失去现在生活的舒适圈，害怕今后的感情还有可能经历失败——这些恐惧感，其实不只是老公有，你自己也有，所以才会让关系既难受又拖着不去面对和解决！

分离是一种能力，不是人人都具备，但能力是可以培养的，分离的能力也是。

首先，一定要打破一个叫做“自恋”的幻想。自恋会让你停留在对大团圆结局的美好期待里，你会因为太过于期待什么都要朝着自己理想的方向发展而患得患失，反而会影响自己的行动力。

已经成年的你应该明白，生活不再是童话，“一切都会好起来的”只是孩子般的幻想。有很多事，即便你努力了，它还是没有好起来，但这并不意味着努力不值得。相反，努力的过程本身就很有意义，你会赢得一个百折不回的更加坚韧更强大的自己。

其次，要看到你分离焦虑的背后真实的面目，那有可能并不是跟眼前这个人的分离，而是你跟自己的原生家庭有着太多没有被处理好的情感纠缠。

比如，你或许一直想挣脱妈妈的控制，想要人格更加独立；你一直想向父亲证明，你是个靠谱的可信赖的值得被肯定被爱的人。或许你的真实的自我从来没敢让父母看见过，所以你的伴侣也无法感受到你的真实的情感和情绪。

所以，其实你更应该问问你自己，你在害怕什么，你真正想要的是什么呢？

真离婚往往都是从假离婚开始的

一个朋友前两天找我聊天，为了买二套，打算跟老公假离婚。

但是光离婚没用，离婚了名下有过贷款记录还是算二套，他们找到了老公的发小，打算以他的名义买，然后再过户。

男方资产不多，女方娘家相对殷实，第一套房和即将要买的第二套房，大头都是女方出。

这个朋友是个完美型妈妈，怀孕后没人看孩子就辞职了，没日没夜看孩子，有点“丧偶式带娃”的意思，老公为了赚钱常年加班在外，两个人感情其实是有点紧张的。

不知道从哪儿听来的小道消息觉得房价可能要涨，决定怎么都要再搞一套。

在这个时候买房，用的还是这么绕的买房方案，她来问我的意见，我就简单粗暴地告诉她：不建议。因为这个方案，完完全全是对人性的大考验。

首先，你是在考验发小的人性。注意，还是老公的发小，不是你的发小。人心隔肚皮，你现在隔了两道肚皮。

别说这个操作难度实在太高了，即便方案真的可行，真有个发小愿意毫无保留地挺身而出，你们有没有站在他的角度考虑过问题？他现在不买，以后买不买？

国家对首套和二套的贷款政策天差地别，以后自己真要买房了好端端就变二套，多付几百万首付，这牺牲也太大了。

友情，不是有个朋友不用白不用，而是互相为对方着想的。

其次，你在考验和老公的感情。

感情好，当然真金不怕火炼，但是你们现在的婚姻，是存在问题的，你已经感到了疲惫和失望；

这个时候如果再扯张离婚证，就像抽掉了一张多米诺骨牌，问题会接踵而来。

我不喜欢假离婚这个说法，因为离婚证是真的，领证那一刻，别说假不假，法律意义上你们就是解除了婚姻关系。

我见过很多真离婚，都是从“假”离婚开始的。巧了，还都是为了买房子，或者说，都是以“买房”之名。

以下几对夫妻就代号ABC吧。

A女和A男除了是夫妻，还是同事，日夜朝夕相对，这样的关系，简直就是双保险了吧？两个人为了给孩子搞学区房假离婚，谁知道前脚离了婚，A男就一去不回头了，外边早就有了情人。

这就是我说的婚姻灯下黑，不过点事儿，你不知道自己嫁得是人还是鬼。

B女和B男，也是为二套，假离婚。

但是房子一直没买，两个人日子越过越淡，摩擦越来越多，男的没再提过复婚的事儿，拖了大半年，女的一气之下带孩子走了。

不过后来的故事还挺励志，B女原来是个普通的公司白领，中间还做了一阵家庭主妇，失婚后逼得出来创业了，没想到一路像开了挂，去年一个人买了一套一千多万的学区房。

C男的故事有点像王宝强，认识了一个比自己小十几岁的娇妻闪婚，什么都听妻子的，存款月月一分不少上交，房产证写着妻子名字。

假离婚也是妻子提的，签协议的时候过给了女方，结果离完了，女方翻脸了，表示我们就是情感破裂。

【我不是潘金莲】的小说里，李雪莲和老公是为了要二胎假离婚的，但是电影为了接地气，迎合当下现实，直接改成了为房子。

为房子也好，为孩子也罢，假离婚都没有想象的那么简单。

不是有句话是这么说的吗：两个人敢结婚不一定是真爱，敢离婚才是。

房屋买卖有个潜规则叫“配合唯一”，买过房的都懂，不唯一的房子比唯一能多出几十甚至上百万的税，为了房子卖个好价，有些业主就会和另一半“假离婚”，分割房产，做成唯一再出售。

D男打得就是这个主意，信心满满答应了买家配合唯一，定金也收了，谁知道一回家，磨破了嘴皮，老婆打死都不同意，宁愿赔定金。

最后，因为高税的问题没解决，房子没有卖出去，还赔了二十万定金。显然，妻子不信任丈夫，宁愿赔钱，也不冒险。

当然，也有感情真的好不怕离的，房价猛于虎，离婚证才四块五（听说现在免费了）。

身边小两口嘻嘻哈哈牵手去领离婚证，买完房再结回来的，也挺多。

据一个亲身经历过的朋友说，民政局工作人员看见这样的心里都有数，连问都不问，直接办证。

但问题是，你真的确定自己的感情经得住考验吗？如果你们的感情已经有了裂痕，我觉得当务之急是修补婚姻而不是去买二套。

我们先不谈假离婚的最大风险是一旦被骗后你可能会遭遇的人财两失，只说“假离婚”这件事本身。

一纸离婚证的意义在于时刻提醒着两个人其实你们已经没有了事实婚姻的捆绑，不用再忍受对方，随时都有二次选择的机会。

一旦领了离婚证，你们并不是“假离婚”，而是假“结婚”，“假装”婚姻还在存续，假装恩爱夫妻，时间久了，装不下去，戏就会崩。

别说结婚证只是一张纸没有意义，如果真的没有用，你当初就不该领。

人性是经不起考验的，最稳妥的方法就是不要随随便便去考验。

有个多少钱能买你女朋友的娱乐测试，只有一个男人熬过了五千万门槛。但是他的女友不干了：如果有一个人肯出5000w买我，我会感（变）动（心）的。

还有个段子，问，如果你有个富豪男友但是却遭到他家人的反对，然后出现了言情剧中的情节，他的妈妈来找你，拿出一千万支票让你离开自己的儿子，你会怎么做？

比较初级的回答是：好的，阿姨。

高级一点的回答是：不行阿姨，他是我的人生挚爱，我怎么能为了这点钱离开呢？

得加钱。

最后，祝大家的婚姻都能幸福美满。

人到中年遭遇出轨，悲哀的不是不想离，是不敢离！

情感求助：

人到中年遭遇出轨，最悲哀的不是不想离，是不敢离！

我今年43岁，挺尴尬的一个年纪。我是个不服输的人，老公做医疗器械生意，我打理家庭。有两个孩子，一个男孩，一个女孩。儿子15岁活泼好动，女儿9岁文静内向。

在我看来，我是养了三个孩子，加上老公。他许多生意上的事，我也要跟着出主意，人是在家里，但他们大大小小的事都逃不过我的眼睛。

我是一个很强势的人，在家里说一不二，他们基本上也都很配合我。我觉得这样才会有安全感，我需要所有的事情都在我的掌控之下。

再强势的人也有无法掌控的事吧，我在整理他出差的行李时，发现了一条蕾丝内裤。我根本不穿这种东西，结果一目了然，有人来宣战。

我觉得真的太脏，我把他叫过来，问他什么意思？

他说就是你看到的意思，我有外遇，其实早想和你坦白的。既然她（第三者）这么迫不及待，估计也是想逼我一把。

千错万错都是我的错，我不想和你一起过下去了。孩子的抚养费我会给的，家里的财产平分。我也不亏待你。

这些年你辛苦了，可是我也很累。你整天挑来挑去，感觉怎么做都不能让你满意，我看孩子们也累。

你以为家里都围着你转，其实大家都怕你，不敢反驳你。以前我是因为爱你，尊重你，也理解你。十几年了，感觉自己太窝囊，也太压抑，如果以后还要这样继续下去，我受不了。

你就放了我吧，孩子还是跟你比较好。

她怀孕了，我得给他一个交代。你别去找她，你说什么都没用，所有的事都是我自己的问题。

我没有继续听下去，我走过去给了他一巴掌，觉得不够，我发疯一样的又踢又踹。他说你打吧，如果能解气，我让你打。

我累了，也乏了，却开始无所适从。敢这样背叛我，我不会让他好过的。他想离婚，不可能，我绝对不会让他和那个女人开开心心在一起。伤害我就要付出代价。

儿子放学后，感觉气氛不对。问我怎么了，我说去问你爸。他说，就是吵架了，没事，你先去写作业吧，今天我们点外卖。

我想，可能暂时不要影响孩子上学吧。大人的问题，由我们自己解决。

让我婚姻受到威胁的人，我当然要去会会她。我和他一起努力这么多年，积累的财富，怎么可能便宜别人。我这个年纪没了他，还怎么奢望去找一个更好的人。

我知道以往我太自以为是了，我以为一切都在我的掌控中，原来他们有这么多的不满。

我甚至不清楚他和第三者之间的情感如何，决不能肆意妄动是我的结论，接下来该怎么办却不知道！

维情咨询师回复：

如果不是因为能自我克制，也不会成为家里的主心骨。第一步冷静下来是对的。

1.接下来，要分析，你想要的到底是什么？是让这对男女因为伤害你付出代价？还是想要老公回归家庭？

根据目的的不同，需要采取的方法也不同。

当然，很多女性在得知老公出轨后经历了愤怒，伤心，受挫，不自信，自我怀疑，想要报复等等一系列的心情转化之后，最终会意识到，自己想要做的是挽回老公。

当女人在被一系列情绪左右的情况下，会给老公带来不好的认识，让他们觉得，果然不能选你，还是外面的人温柔可心。

他们不明白，当小三和老婆异位相处时，第三者也会变成一个因背叛而彻底失控的“疯女人”。

行为的反应并不是人格特质带来的，而是角色位置和伤害程度带来的。

2.面对出轨的老公，女人最重要的不是乱发脾气，让事态恶化，然后再补救。而是要找方法，怎么做，才能最大限度的达到自己想要的目的。

作为咨询师，我们当然明白，控制情绪，稳定事态发展不容易。但往往最不容易做到的事却是最正确的做法。“忍、狠、滚”都不是正确的解决问题的态度。

3.妻子掌握不好应对的度，容易把老公的婚外性变成婚外情，最终导致离婚。

推和拉，是两种力量。却也是人们最容易忽略的矛盾的存在。面对老公的婚外恋，女人要有惩罚措施这是“推”，也要适实表露情感和自己的弱势，这是“拉”。

大部分女人容易走极端，只能推不能拉，或者只会拉不会推。要不就是推的太狠又转脸拉的太多。这样反反复复，容易把对方搞糊涂。

很重要的一点，你老公知道你强势，还交代别去找第三者。说明情感上站在第三者那里，千万别自己找上门去，这样只会让他更反感你。