一个中年人的诉说

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人到了中年，有时会时不时总结过去，哪一段是最难忘的日子，哪一次是最后悔决定;又哪一段是最快乐最幸福的日子;哪一次在差点在众人面前出丑。总之回想过去都不免感触万分，但唯有一声叹息了结，因为过去了就是过去了，结果就是那样对也好错也罢，一切不可更改。也是到了这个年龄段，人自然会变的成熟稳重，如何能让自己的孩子顺利读完学业，再找到一份安稳的工作，能够独立生活了，父母身体一切安康，自己无忧则才会把心中的那份石头放下。

岁月是最公平却也是最无情的法官，给了你生活的因素，如四季，住所，食物，衣物，风景，爱人，儿女，朋友，快乐，伤感，健康，病痛，分离;却也一分一秒毫厘不差地减少你生命的时间，如花开花落，如江水东流，一切的一切只有前进，没有后退可言。徐志摩在一首《自然与人生》最后一段写到：变幻的自然，变幻的人生，瞬息的转变，暴烈与和平，刿心的惨剧与怡神的宁静：谁是主，谁是宾，谁幻复谁真?莫非是造化儿的诙谐与游戏，恣意的反复着涕泪与欢喜，厄难与幸运，娱乐他的冷酷的心，与我在云外看雷阵，一般的无情?

小时候以为生活会像童话一样，它充满了美妙与神奇，会有《七个葫芦娃》里面的情节出现，会有〈哪吒闹海〉中的真龙出现，会有〈阿里巴巴〉中那个人物到中国来;幻想有一天自己是否也会变成〈美女与野兽〉中的王子，会遇到美丽的公主。直到慢慢长大读书后，才发现音乐、评书、相声、小品、电影、运动、劳动、绘画、诗歌同样有着生命般的吸引力和创造力。从此知道生活原来并不完全是童话，它只是生活中人类编写的一个个故事。在青年时期的生活中，人生好像充满活力与冲劲，不断学习和吸收新的事物，在生活体会什么是快乐!什么是忧伤!什么是困惑!什么是无助!

我想这生中最大的爱好，除了美食就是对诗歌的爱好，一个是人赖以生存所维持生命的必须之外;诗歌则是生活中重要的精神食粮;是自己一个人灵魂深处的一种诉说;是自认为生活中的另一处境界。在文字的海洋中找出并排列好可以代表一段认知或见解的语句来，让自己或其他人来欣赏评价。这不是以价格或好与坏来衡量，因为从未想贩卖它来维持生活或博取一种名誉，只是把它作为日记的形式记录生命中的点点滴滴。它的价值只是来陪伴自己生命，如果自己死了，那么代表自己的思想的它也将结束生命。

很感谢现如今科技的发展，网络的出现给了自己一个写日记的另一种方便又快捷的一个空间。即不用笔也不用消耗纸张，动动手指和大脑就可以把心里所想在电脑上显示和储存。觉得不如意可随时整理和修改，字体与大小不是问题，更不怕会字迹因为时间增长而消退不清。同样自己也可以抽空上网浏览有共同爱好笔友的文章，从中学习并吸取文学中更多的精词妙语，体会和欣赏不同的见解和对生活及社会的看法。可以用文字的方式与不同笔友在精神的灵魂里达到共鸣，不用评说相互的不缺陷，因为对待任何事物从不同的角度所看的问题都会有所不同，所以你想的与他(她)想的有不同很正常。我们只看整体的意义，及自己所理解的就可。

也就是自己所理解的生命，世界不完美，社会不完美，人生同样不完美。所以每个人按照自己喜欢的方式生活就好，不用刻意追求一种完美，这样才会让自己感到种心安，不会对人生产生遗憾。

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中年人的现状

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大热天时我，乘坐了了一次高铁，高铁的冷气开得很足，足以让人的两只胳膊冻起鸡皮疙瘩，我只能把双手交叉抱在胸前，尽量减少皮肤和空气接触的面积，邻座的女孩拿出了长毛衫，将自己从上到下裹了起来，让人好生羡慕。

总是提醒学员在高铁上要备一件薄外套，结果轮到自己出门时，反而把自己给忽略了，看来我们对自己的关心还远远不够，一个社会，当每一个人都学会关爱自我时，这个社会将变得更加和谐与美好。

我打开了背包，小心翼翼地拿出保温杯，这应该是我唯一可用的最佳取暖方式，拧开杯盖喝下一口，顿时感觉身体开始暖和起来，就像卖火柴的小女孩点燃了火柴。

保温杯这几天在网上一下就火了，裹挟着中年危机，来势汹汹，连人民日报都长篇大论，弄得我带个杯子都不敢示人，好在我的杯中不放枸杞，让我这个年龄还能保留中年男子的一丝尊严。

大力一直说我欠他一个保温杯，我其实是觉得保温杯不应该属于他，像他这个年纪，就应该咕噜咕噜的一口灌下半瓶矿泉水，然后酣畅淋漓的打个嗝，那代表是一种朝气。抱着个保温杯时不时的眨巴几口，那是像我这样的暮气沉沉的中年人才会做的事。

对往昔的事情记忆非常清楚，对于当下的生活过得一塌糊涂，说明已经到了暮年；如果不再过多注意外表，而是把养生保健放在了第一位，说明你已经到了暮气有余，朝气不足的中年人了。

困惑的中年人

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的困惑的中年人，希望能够帮助到大家。

困惑的中年人

终于把手头上的事处理完了，我长吁一口气，把头靠在了椅背上。我用手往后抹了抹头发，日积月累的繁琐工作已经使得我的头发愈加稀松，发际线不断上移，长期趴在办公桌上已使得我的背开始微驼，我觉得有些累了。我拉开窗帘，抬眼望去，华灯初上，马路上依旧拥堵，大家都在赶往回家的路上，此刻我开始怀念起金秋的岁月，那种傍晚带着些许凉意的秋天。

我站起了身想出去透透气，去哪里不重要，只要离开办公室就行，楼道已经空无一人，惯性让我走到了洗手间门口，我走进去关上门，忽然感觉有些不对，原来我把手机落在了办公室。顷刻间我感觉自己仿佛被禁锢在了牢笼里，整个世界突然变得安静，我有一种被世界遗弃的感觉。恐惧、孤独、迷茫一下涌上心头，在那个安静而又封闭的狭小空间里，我觉得无所适从，我甚至忘记了我来这里的初衷。

在自己狭小的空间范围内，工作信手拈来，处理得头头是道，有种兵来将挡，水来土掩的味道，感觉自己无所不能。有时候，一个小小的失误，甚至是手中拿着钥匙还在找钥匙的时候，感觉自己一无是处，原来那种无所不能感觉顷刻间变成了一无是处，会让自己变得无所适从。

步入中年，还没有到老年，已经有轻微的间歇性失忆症，并伴随有一定的健忘症。生活不易，记得珍惜当下的一切，谨小慎微，如履薄冰前行。

一个小土农的诉说

山沟沟里的艳阳艳红个红满山哟 不知道是谁正在唱着歌曲我老家在山村里面，你可以很不礼貌的说我们是老土农的后代。在这片土地上有我们说不尽倒不完的历史，是每一个为理想甩掉贫穷农村人的伟大抱负。

我们家应该属于家道中落，从从前一个被别人称为老神仙的中医世家，不知道是从什么时候开始了衰落。拿捏草药满飘香，神针只露钢，我想在那段历史中是我们家族里最为骄傲的。

小时候听老一代人说我们老太爷的故事，我一直会用扑朔迷离的眼神在脑袋瓜子里总打一个问号。也许是一段神奇的小故事，来写出曾经那一代人的繁华成败。

我们家也是比较曲折的，我印象中小时候坐在箩筐晃晃悠悠的岁月被击破。五六年级的时候母亲病重生活基本不能自理，我只把儿时的天真草草的收拾了一下。

下学后一猛子便扎进了社会，为了一切的一切从一个一无所知满世界去寻找着什么?家庭的美梦不在沉睡着我，一个小土农在城市里激涨着，从岁月的最憨美不在甘来。

在几经飘摇中，一种声声对磨难的咆哮怒吼，自己曾给自己留下了这样一句话任何的磨难打不倒我，磨难休想给我一击。就这样从艰苦中我寻找着一种方向，也从不在迷茫时刻放弃自己的一颗追求的心。

母亲去世后一个家还是父子的两个人，都变的一种距离诉说着什么，我本贫穷不为贫困。我执拗的理解着并固执的去做因此被误解过，一种神经质的小孩你能做出什么来。

也许是老太爷的那个年代离我太远了，只能通过那神奇的心里寄托。我的梦不太高，只不过是家庭的一种祈祷，对以后还是现在我并不痴迷。我懂得只有创造了才会有机会拥有，可是神医精神虽然在可人却显的微不足道。

小时候去我姨家，我还记的我姨家是两层的楼房，通上楼顶的楼梯是用一根根钢筋握成的，我当时也不知道是怎么爬上去的后来确下不来。后来我在楼上害怕的哇哇大哭，大人们想了许多办法最后用箩筐系着绳子把我从楼上给放了下去，到了地面后我战战惊惊的撒起脚丫子便跑了。

我每当遇到困难的时候，就想着母亲每一次偷偷的给我零花钱，然后我把他装进铁罐子里面。你所有的苦不能代表什么，只有爱才能懂的你所受的苦一点都不会让你胆怯。

我只是一个出自山村里面的小土农，从岁月里一步步的成长过来，在城市里我不懂城市人的潮流是什么，我只知道自己对生活追求的同时一个最初的心才能让自己不迷落。

曾经出自我们家族的神医精神，远了不在回来但我骨子里冒出新的信仰，一种对生活中去寻找。懂了一辈子会和你相知，不懂还是需要你去不断的磨砺。能在一种体会中理解不容易，这是一个人一种成长的表现。

山村里面的小时候，和长大后在城市里为梦想奋斗，我不在只为一个小时候胆怯的自己，一种对生活担当一种为梦想奋斗。从一种不畏坚难创出出路，也不失掉我们老太爷的气息。

无论是丢掉了许久的沧桑医书，惑着一经面目全非，三根针透露着一个时代一种人生和我不太懂的岁月。朝着他曾经没走完我继续走着，在一个不同的时代不约而同的为着一个梦想最后不为艰难。