【www.qg13.com - 表白被拒】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“听说你被拒绝了？”“是啊，请恭喜我吧。”，欢迎阅读与收藏。
①
被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信，会让人感觉到天都不蓝了，水都不绿了，世界一片灰暗。
尤其是本来就缺少自信的人，会将自己整个人都堕入尘埃，怀疑自己是否觉得有人来爱。
我有个同学，几次恋爱都失败了，失败的原因各种各样，有的还十分无厘头，比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷，悲观失望，觉得自己像一坨屎，再也不可能遇到自己喜欢的人了。
后来遇到一个姑娘，不嫌弃他，他简直如蒙圣恩，感激涕零，两个人一拍结合，立马闪婚。
当初我们都劝他慎重，不要太冲动，“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢，为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢？”
他都不听。“万一遇到的越来越差呢，万一我连这样的都碰不到呢？你们搅合黄了我的恋爱，将来你们负责嫁给我吗？”
为了避免被拉郎配，我们只好闭嘴。
结婚之后他才发现两个人不合适，自己只是病急乱投医，被恋爱打击得心灰意冷，才会把自己打折处理了，其实自己并没有那么差。
虽然后悔也有点晚了，但是他依然忍不住想，“要是被拒绝几次的时候，我能坚持住，不草率结婚，可能现在会幸福很多。”
②
分手为何会引发人的自信危机？是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。
他们总是觉得，要是自己足够优秀，就不会被对方放弃了。而被他人拒绝，也就意味着自己失掉了价值。
可几乎所有优秀的人都失恋过啊。
比如张幼仪，徐志摩的原配夫人，出生于有着庞大政治经济地位的大家族，在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育，可谓是大家闺秀，知书达理，她哪里比林徽因和陆小曼差了？
即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案，张幼仪在伤痛中依然努力求学，先是在东吴大学教德语，后来出任上海女子商业银行副总裁，兼任云裳服装公司的总经理，一生长袖善舞，是那个时代女性中的佼佼者。
可他就是不爱她，看到照片的第一眼就撇着嘴角，嫌恶地说，“乡下土包子！”婚后更是冷漠疏远，她这么好，这么优秀，这一身的才华和志气，却全都是他不能欣赏的。
离婚后，徐志摩倒是改变了看法，在给友人的一封信中提到张幼仪，“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时，张幼仪已经不在乎了，1953年，张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚，在一起共同生活了18年，在人生的后半程，享受到了安稳幸福的情感生活。
张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻：“我是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”
一个人不爱你，你再优秀出众都只能被拿来利用，一个人爱你，你再多的缺点对方都会甘之若饴。
爱不爱的，和优秀有什么关系呢，与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人，不如找到合适的人，包容自己的所有。这样，谁都活得
③
谁都不喜欢被拒绝，但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。
年少时，我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间，两个人从来没有说过谈恋爱，但大家心里都知道这么一回事，后来我约他出去，他极其委婉的拒绝了我，我哭了很久，以为自己再也不会爱了。
若干年再相遇，他试图解释自己当年的行为，并且说，“我错过了你”。不，我安慰他，没错过，一切都是对的，他拒绝我是对的，如果不是他拒绝了我，我也不可能遇到更合适的。
他那时候嫌弃我当年太文青，动不动就忧郁一下，跟林黛玉似的，十分玻璃心，有话不明说，他对付不了我的这些弱点，他已经感到了厌倦，那么我们在一起，都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。
换而言之，如果我们在一起，都会变得更坏，而不是相反。
前几年，写得好好的专栏，突然有一天总编通知我，“对不起晚睡老师，我们杂志改版，您的专栏取消了。”这个理由是真的吗？未必，有可能是我写的不好，也可能是风格不符，或者人家要换换新鲜血液。但都没关系，马上高高兴兴回复，“好，没问题，感谢这几年贵刊大力支持，合作愉快，希望以后还有机会继续合作。”
做了一段时间的电视节目嘉宾，某天我正在看电影，导演打来电话，吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意，“没关系的，我最近也特别忙，你看有合适的人选直接上吧，不用考虑我。”能听得出来，对方如释重负一般的放下了电话。
先生小心翼翼地问我，“你不会觉得伤自尊吗？”
“为什么要伤自尊？”这多正常啊，我感谢这些第一时间拒绝我，并通知我的人，让我能尽快明白此路不通，快点去找别的路走，他们没有浪费我的时间。
那么也无需翻脸成仇，这家不做，做别家。出镜不合适，我就转幕后，世界永远不会堵死你所有的道路，不过就是换一个方向罢了。
④
被拒绝真的不是坏事，我们在世界上寻寻觅觅，就是为了找到更合适的人，更合适的生活。被拒绝是一种失去，也是一种得到，让我们知道哪些人是不合适的，哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次，就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。qg13.COm
谁都没有一双慧眼，能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的，不过是一口气，坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持，好事常常会发生。比如我一个朋友，卖房子都谈好了价格，结果对方毁约，她气得嘴上长大泡，结果几个月后，房价暴涨，幸亏当初没卖，“我得感谢那个拒绝了我的人。”
现在我很明白这个道理，谁要走，都不要留，我都鼓掌欢送。谁都是自由的，我们都应该相信这一点，谁都懂得怎样才对自己最好，他们的决定，都是对自己最好的决定。
所有的拒绝，都值得恭喜。在片刻的失落之后，请鼓掌为自己庆祝。因为，你有新的机会，去选择新的东西了。
精选阅读
听说你老婆不听话了？恭喜啊!
有个关系很好的男同事对我说：“你写那些东西，我一个字也看不进去，但我媳妇爱看，天天等着更新。”
我白他一眼：“这就对了，我主要就是写给女人看的。”
他补了一句：“关键是她看多了之后明显不听话了！”
恭喜啊，你进步的机会来了。
1
小时候家住平房，离集市很远，经常有小商贩推车来门前叫卖新鲜蔬果。有一次，邻居家的冯奶奶买了一串葡萄，五毛钱，但回家之后转头又回来要退掉。因为冯爷爷不许她买。
冯爷爷年轻时当过兵，脾气暴躁，冯奶奶和那个年代的所有女人一样，只是个没文化没工作没收入只生了一串孩子的老太太。
冯爷爷并不缺这五毛钱，他恼火的是冯奶奶竟敢未经他允许擅自花钱。
小贩自然不肯退。冯奶奶自己没钱，又急又气又觉得丢脸，眼泪都要泛出来。我跑回家告诉奶奶，奶奶给我五毛钱，让我把冯奶奶的葡萄买过来。
这件事过去了二十多年，一直被我清楚地记在脑子里。什么是命运？对那一辈的女人，嫁给什么人，从此就是什么命运。除了恭敬和顺从，她们别无选择。
二十六岁的单身时期，我们有个小姐妹群体，经常一起吃喝玩乐。吴姐当时三十一岁，是我们姐妹团的头，也是我们几个当中唯一一个做了妈妈的人。
她喜欢时尚，经常跟我们一起买瑞丽杂志，我看过她反复试穿一条杏色连衣裙最后又默默放回。
她喜欢波浪卷，几次去询问发型师，最终还是没勇气坐在美发店镜前的椅子上。
这一切，都是因为她老公不喜欢。于是她总是一张素颜，清汤挂面的直发被一根棕色头绳扎成一束马尾，身上的颜色永远是黑棕灰。
我曾问她：“喜欢为什么不买呢？你又不至于买不起。”
她说：“算了，不想回家为这些吵架。”
多少女人就这样无声地妥协了。
2
刘若英演过一部电视剧《新结婚时代》，剧中她饰演的北京姑娘跟随老公回农村婆家，严冬里带病也要做饭、洗碗、伺候一家老小。大老爷们儿们坐热炕上喝酒聊天，亲戚夸赞她男人：“你媳妇挺听你的啊！”
男人一脸得意：“她敢不听！”
但最后，刘若英一个人提前回了北京。
千百年来，男人们都以令女人听话为荣。尤其众人当前，对她们呼来喝去，看她们低眉顺眼，俯首听命。
可是现在，若还有直男想以此来以显示自己的权力、印证自己的威严，那他纯属病得不轻。
今年四月，我们闺蜜四人从大江南北四个城市，抛夫弃子齐聚扬州，游山玩水嗨够三天，心满意足各自返回。有人评论我们的朋友圈：“四个败家娘们，没被你们老公休了真是幸运。”
呵呵，我们一致认为，他离被休不远了。
无论这时代如何进步，仍会有这样一种男人——
他们看未婚姑娘年龄一过，就必须将自己降价处理、挥泪甩卖。
他们看已婚妇女一旦失婚，就是人生最大失败永不能翻身。
他们要老婆孩子热炕头，前提是老婆要在炕头上铺床垫被，等着伺候本大爷入睡。
他们看几个女人不安稳在家洗衣做饭，出门旅行竟还不带老公孩子，简直是天理难容人神共愤。
没错，就是这样的男人，最不能容忍“不听话”的女人。
为什么不能容忍？因为他怕。怕失去掌控，失去权威，失去他作为丈夫对女人操控的特权。
可是天亮了，他的特权到期了。
3
这已经是一个不再用婚姻、用生子去定义女人成败的时代。
越来越多的女人，实现了经济和人格的双重独立。越来越多的女人，宁愿选择高质量地单身，也不要低质量的婚姻。越来越多的女人，把望夫成龙转向自我蜕变和成长。
婚姻的长久和稳定，再也不是靠女人的忍辱负重和委曲求全，而是双方的平等尊重、信任接纳，共生共长。
我想，如果真有女人，在看了我的文章之后开始变得“不听话”，我愿意将这视为对我的最高褒奖。
女人为什么不再听话？
因为那颗叫“自我”的种子已经崩裂、发芽，她意识到她首先应该成为自己，然后才是谁的妻子，谁的女儿，谁的母亲，谁的儿媳，谁的挚友，谁的闺蜜。
她读过的书，走过的路，积累的知识、眼界和格局，都令她开始重新构建对自我、对生活、对世界的认知。她更懂得尊重自己，遵从内心的声音，再也不必拿谁的话作圣旨。
一个男人不思进取，是令女人快速成长的最好时机。
一个女人觉醒成熟，也是迫使男人必须进步的最佳手段。
4
我真的想恭喜那些感觉到老婆开始“不听话”的男人们。
并非幸灾乐祸，更不是煽风点火。而是，这才是一个男人真正有危机意识的开始，他再也无法用男性性别、用丈夫身份，去获取婚姻中的优势和上风，再也无法用蛮力、用威慑，去赢得女人的服从和尊重。
这也是男人重新思考婚姻关系，开始走向成熟的契机。
若男人依旧徘徊在青黄不接的阶段，既没有老本可吃，又不肯奋力去拼，已丧失原始的生猛和血性，又不具备现代的教养和修为，那他将面对更多失去。
这就是时代的进步，带给我们的必然。
当然我还想说，不听话，不代表就是“作”。我并不是鼓励女人都去当“作女”。
对男人言听计从俯首贴耳，和与男人针锋相对处处死磕，都不是成熟女人的处事准则。
所谓“不听话”，是你再也不必一张口就是“我老公说”。你有自己独立的思想和见解，有丰沛的精神世界，你敢追求，敢尝试，敢突破，敢超越，再也不依附，不倚仗，不隶属。
李安说：“我做了父亲，做了人家先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。“
当一个男人不去精进自己，回到家只会剔着牙翘着二郎腿当着甩手掌柜，还一味要求女人听话的时候，先问问自己，这样的觉知，你有吗？
追女孩遇到这种情况，就说明你被拒绝了！
最近有个男生找我倾诉，他说自己很郁闷。
事情是这样的，男生去银行办业务的时候，对给他办手续的那个女业务员一见钟情，于是就主动要了人家的微信。
之后男生就开始每天找那个女生聊天，还时不时地以工作理由把人家给约出来，请她吃饭。
但是女生总是对她很冷漠，除了工作上的事，其他的事基本都不会回他。
为了能泡到人家，男生开始跑到银行给她送下午茶，女生拒绝，他就直接放在柜台就走。
男生觉得他这样做，肯定就能把女生给打动的。
结果男生却发现自己被拉黑了？
于是男生就来找我，和我抱怨说：我是真心喜欢她的，为什么她就不能给我个机会呢？为什么要把事情做的这么绝？
我回他：她不喜欢就是不喜欢，你追不到就是追不到，难道你要她给你有希望的错觉，让你拼命付出，最后等你表白了她再来一句不好意思不合适，这样你就开心了吗？
人家现在对你冷漠，就是不想你继续做无谓的付出，是在保护你！
真的不是我偏激啊，有些男的，就活该让绿茶婊吊一辈子，因为他们的情商实在太低了，连好人卡都不知道是啥！
我一个朋友小月曾经有过一段特别烦心的经历。
小月爸爸公司的领导，知道小月单身，就想把自己的大侄子介绍给小月，事实上小月心里完全没有期待的，只是碍于介绍人是领导，所以这才去见面的。
果然对方就是一个小胖子，小月看到他就更没有交往的想法了，本想就这样了，结果那个男生却三天两头地找小月尬聊。
这种情况也许你会说，那就直接拒绝就好了啊，但问题在于，那个男生并没有直接表白，有的是各种的尬聊。
比如：在干嘛？吃了吗？吃的啥？做啥呢？有空吗？下班了没……
这个时候小月就很被动了，总不能对方问“吃了吗”，就回一个“不好意思，我不喜欢你”吧！
所以小月只能各种委婉暗示地表达两个人没戏。
然而这个男生情商就是低得让人着急，连对方不回消息了，都不知道啥意思，还一个劲地发。
他约小月，小月都明确说没空了，他还要一直追问：那后天呢？大后天呢？下周呢？下下周呢？为什么没空啊？你在做什么啊……
最后小月实在被他烦得没办法了，就把他消息给屏蔽了，希望他能够明白自己的意思。
结果倒好，这个男生见小月好几天没回她消息，就直接打电话给小月，把小月批评了一顿，说她没礼貌。
这波操作可以说是无敌了，直接败光给小月的最后一点好感。
要知道没有人有义务回复你的一切信息啊！
抖音那么好看，游戏那么好玩，别人为什么要浪费时间回你的消息呢？
何况你的消息还都是尬聊，人家真的一点兴趣都没有啊！
网上有很多什么绿茶婊不接受不拒绝吊着别人的案例，但是我发现有很多这样的案例，其实都是一些男生们自由选择的结果啊！
你追一个女生，人家不回你，对你爱答不理，这就是直白的拒绝。
人不回你信息，既表明了自己的态度，也顾及了你的面子。
可是就是这样的姑娘却常常被一些男生诟病，说她们太清高，太冷漠，不愿意给别人机会，甚至还被说不回消息没有礼貌。
所以女生都都应该和那些绿茶别学习吗？
你发微信我也回，请我吃饭看电影逛街我也去，送礼物全收，平时跟你各种互动各种暧昧各种默契。结果等你一表白，我说就说：哎呀，人家只是拿你当好朋友啦！
我觉得这种做法是所有有原则，对感情认真的好姑娘都做不出来的吧？
曾经我也一度认为拒绝就要果断决绝，但是后来我才知道成年人的世界是有很多潜规则的。
很多时候如果等到对方把事情说死，那么对于双方都是很难堪的。
毕竟江湖就这么大，给对方留点颜面，将来在遇到也不至于太尴尬！
所以当你和别人已经交往过一段时间，但是对方还对你冷漠，不回你消息的时候，就是代表人家在拒绝你了。
这个时候如果你还乐呵呵地跟没事人一样，还天天缠着人家尬聊，只会让人家觉得你情商低。
最后我想和那些你发个“哈哈哈”他都会觉得你是对她有意思；你对他礼貌性地笑一下，他就会觉得那是你对他献殷勤；你只是怕不好意思委婉地拒绝他，他却以为你是在欲擒故纵的戏精男孩们说一句：
拜托，你的戏可以和你的脑细胞一样少吗？
-END-
前任加我微信，我拒绝了
前天晚上很晚的时候，微信收到了新的通讯录好友验证，打开来看，那人没留下任何他是谁的标记，只有一句系统自带的 请求添加你为好友 ，大概他认为我一定知道他是谁，大概他很笃定我一定会同意他的申请。
我当然知道他是谁，那个熟悉的头像和昵称我曾经看了好几年。我们在一起两年，如今分手八个月，曾经深谙对方的一切，后来却不再联系。我不知道他突如其来的打扰有什么用意，是想问我一句 最近过得好吗？ 还是想说一句 没什么事情，只是很想你。
你们都和我一样吧，经历过或正在经历失恋，你难过痛苦，但没有任何人能宽慰你。分手最初的那些日子，你就像是失去了自己的左右手，不论做什么事情都能想起ta，你要反复和自己说 不要再想了 才能入睡。
所以你也会偶尔的你放下自尊，小心翼翼的去找ta，但得到的回应却不是你想象的那样。原来你们之间的感情不过如此，ta也并没有你以为的爱你。
你知道吗，那些你逼着自己不能回头的日子，实际都是在让你成长。你会慢慢恢复正常，你不再会偷着流泪，也不再会因为别人提起ta的名字而局促不安，你会放下，然后忘掉。
那天晚上，我对着添加好友的页面，愣了很久，不知道如何是好。我反复思考要怎么办，要怎么处理才妥当。我在想如果我同意了他的好友申请，那我这八个月的努力是不是就白费了，我在想我们会不会成为不温不火的朋友， 我甚至在想你是不是回心转意了。
但最后，我看着屏幕，
点了 加入黑名单 ，然后你就彻底消失了。
我不会再回头了，那些我们在爱里受过的伤也不该重来一遍了。尽管也会有遗憾，但还是到此为止吧。谁也不必纠缠，谁都应该懂得放过和成全。
很抱歉，我没有通过你的好友申请。我们之间不会再有任何瓜葛，清醒和克制才是爱过你最好的证明。
我们就这样吧，不要再联系了，对你我，都好。
拒绝了求爱者，他差点杀了我全家！”
前段时间，深圳有一个女孩子，被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。
中途，她上了个洗手间。
等她回来的时候，突然觉得有点口渴。
于是，端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。
然而，不到10分钟，她突然觉得胸闷，恶心，头晕，并伴随着呼吸急促的现象。
她警惕性很高，赶紧叫同伴扶起自己回去，随后，她报了警，称自己“可能被人下药了。”
民警来调查的时候，果然发现，女孩的尿检呈阳性。
再深入调查才发现，就是那杯饮料有问题。
饮料里被放了摇头丸，所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。
而下药的人，正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。
那么问题来了，这个“男性朋友”为什么要害她？
她跟这个“男性朋友”有什么过节吗？
欠了他的钱没还？
还是玩弄了他的感情？
都没有。
她只是拒绝了他的表白，男人为了报复她，让她尝试一下痛苦的滋味，于是下此毒手。
事后，公安机关顺藤摸瓜，找到了一个涉毒团伙，对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。
看完这个新闻，我不禁背后吓出了一身冷汗：这年头，拒绝一个对自己有好感的男人，竟成了一件最危险的事！
难不成，我还没有自由选择的余地了？
你喜欢我，我就一定要答应你跟你交往？
如果不同意的话，你就要给我投喂毒品？
这什么强盗逻辑？
更可怕的是，如果当时这个女孩子，没有这么高的警惕之心，喝完了饮料就任人摆布，那么接下来会发生什么？谁也无法想象。
或许成为这个男人一时的泄欲工具，又或者，沾染上了毒品，这一生都要坠入痛苦的深渊。
呵呵，这是爱吗？
这不是爱，这是一种强烈到变态的占有欲。
想要的东西，喜欢的人，就一定要得到，要是不能得到，就要亲手毁了她。
不了不了，这种有毒的爱，谁能顶得住啊！
这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。
一个大学生女孩，在偶然的情况下跟一个男生认识。
男生对她一见钟情，喜欢上她，并对她表白。
但姑娘已有男友，她明确地告诉了男生：我有男朋友，而且，我对你没有男女之间的感情。
他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘，威胁她跟自己在一起；
他甚至非法拘禁和威胁姑娘，让她整天活在阴影之中，一提到这个人的名字，就瑟瑟发抖。
终于，爆发性的事件来了。
这一天，这名男子在一个雨夜到了女孩子家中，他拿着一把尖刀，照准女孩子的腹部就是一刀。
女孩子的父母吓傻了，也被逼疯了。
他们合力将男子制服，在慌乱中，错手将男子杀死。
事后，舆论一片哗然。
最终的结果大快人心，女孩的父母也被判定为正当防卫，不予起诉。
这个案件，给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。
这个向她求爱的男子，是真心喜欢她吗？
并不是这样的。
真正的喜欢，是尊重，是患得患失，是怦然心动后的小心翼翼。
但这个呢？
就像是黄鼠狼找鸡，充满了掠夺性，只求得到，不懂尊重。
被你的爱吓得瑟瑟发抖的我，还能鼓起勇气跟你在一起？
别逗了。
你这跟本谈不上喜欢，更谈不上爱。
就像以前的地主恶霸，看上了谁家姑娘，威胁也好，恐吓也罢，总而言之就是要把姑娘往家里拖。
自以为打着深情的幌子，做着让人不齿和恐惧的事。
这样的人，比以往意义上的“渣男”更为可怕。
他们对女性追求不成，于是反复骚扰，不达目的誓不罢休，这是渣；
他们骚扰不成，于是对女性威胁恐吓，让她的心理蒙受巨大的阴影，这是坏；
他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害，那么，这就是十恶不赦了。
像这样既渣，又坏，且恶的男人，最好的办法，就是对他敬而远之。
恋爱讲究的是你情我愿，双方之间有互动，能尊重对方的想法。
但对于偏执型的变态狂来说，他们所谓的爱情，根本没有尊重和包容一说，他们就是要得到，就是强要。
只要是他们看上的人，就不能轻易逃离他们的手掌心。
神经病啊，你以为是个女人就是你老婆吗？
江苏一个叫小罗的女性，在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。
“那时候，小蒋很殷勤，常常会捧着鲜花出现在她楼下，行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。
很快，两个结婚，并生下了一个女儿。
但这段婚姻维持了不到5年，就结束了。
直到离婚后，家人才知道，小罗的生活并不幸福。
“他脾气暴躁，稍有不顺心就打人，还威胁我说不让我告诉家里人，不然就死定了！”
小罗离婚后才敢对父母说这番话。
离婚后，小蒋并没有停止对小罗的骚扰。
他想跟她复婚，于是利用工作之便，时常接触小罗，让小罗身边几乎没有男性接触；
他为了控制小罗，三番五次抢她手机，有一次就在大马路上抢了她的手机，然后再通过手机上的电话打给她父母，要求小罗过去拿；
他为了控制小罗，甚至绑架过她三次！
每次都是用透明胶把人绑得死死的，眼睛都被蒙住了。
这一例例，一桩桩事件，每一件都让人毛骨悚然。
然而，小罗一直是个懂事的女孩，每每父母问及情况，她总是报喜不报忧。
哪怕在离婚后，因为小蒋的不断骚扰，让小罗对父母十分过意不去，还搬出去跟同事住过一段时间。
但忍让的性格，让小蒋变本加厉地施暴。
直到有一天清晨，已经丧心病狂的小蒋，尾随在小罗的车后，趁她不注意，拉开了汽车们，向车里的小罗泼了半桶汽油，然后点燃！
霎时间，火光冲天，据目击者称：小罗的整个上半身都燃烧了起来。
幸好当时一辆洒水车经过，扑灭了车里的大火，小罗才得以保住性命，但身体已经造成了严重的烧伤。
一场悲剧，就这样发生了，实在让人心痛不已。
如果一开始，小罗就能看清楚小蒋的真面目，或者，这个悲剧就能被扼杀在摇篮中；
如果结婚后，小罗不是一味忍让，或许，小蒋会稍稍有所忌惮；
如果离婚后，小罗不那么“懂事”，让家人，警方一起帮助她来解决这个问题，或许，她能离这个人渣远一点。
可惜，这个世界上的很多事，都是不能重来的。
事实上，遭受变态偏执男威胁的女生，数目比我们想象的还要多。
柴静的《看见》一书中，就提到过她采访过的被家暴的女性。
她们之所以一开始不愿意反抗，就是因为那些偏执的，暴力的丈夫，在每次打完她们之后，都会恶狠狠地威胁她们：最好是别说出去，不然我杀了你们全家！
深受暴力恐吓的她们，为了保证家人的安全，只能一次又一次忍受非人的折磨。
他们不敢反抗，不敢倾诉，直到忍无可忍的时候，才会拿起武器去保护自己。
但那时，她们已经濒临犯罪的边缘。
你生气的翻脸点，正是对方的自由截止点。
他在骚扰你，让你感觉到不舒服了，那么你就必须要及时阻止，不管用什么样的方法，大不了报警呗。
因为，我们只有在最开始受到骚扰的时候，不忍气吞声，大声地呵斥，可能对方的骚扰或者伤害会终止；
但如果我们一再忍让，那么，等到了拿起武器保护自己的那一天，或许，我们的行为会更加过激，最终导致原本是好人的我们，遭受无妄之灾。
女人的一生，是斗争的一生。
我们要做到善良，仁慈，但我们也必须要知道，这个世界，并不是所有人，都值得我们用良善之心去对待。
所以，面对那些骚扰，威胁和恐吓我们的偏执狂，在一开始发现的时候，就要给他们狠狠的回击。
告诉他们：老娘可不是好惹的！
后悔拒绝了那个男生怎么办
我在美国最后几天假期，全部安排的是购物，自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买，但是再狠狠买，我还是有理智的，在挑衣服的时候，我大概拿了10件去试，结果留了五件买单。那五件也不是完全不行，就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候，就会本能地想：是不是太多了。
结果我回来以后，一直念念不忘每买的那几件。
我们女的就这样，容易后悔，总觉得放弃的，是不是就是更好，穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情，结果没买！悔断了肠了！别说是买衣服了，我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶，下完单以后都会有点小后悔，万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办？所以，出现标题中发生的事情，就再正常不过了。
首先我们要面对一个问题：后悔了的那个，被拒绝的那个就一定好吗？
要知道，虽然我们冲动，我们任性，但是我们在做每一个选择的时候，都是有理由的！尤其你拒绝一个人！谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢？你说出NO的时候，当下心理一定有一个考量的。
我以前有个女朋友，当时家里给她介绍了一个男的，条件特别好，爸爸还是副市长级别的领导，男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸，待人接物都很有礼貌，而且自己开了一个公司，也很上进，反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了，说，私下接触几次，总觉得这个人怪怪的，也说不出来，算了，可能气场不合适吧。
后来，这个男的找了新女朋友，女的朋友圈里全是秀新款香奈儿，我问我朋友：后悔不？她说:悔死我了！试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊？再后来，男生的爸爸被双规了，这个男的卷了女朋友的钱跑了，女朋友在朋友圈大骂，男的至今没有下落。你看，这时候直觉根本就是能保护你啊。
当然有的朋友会说，也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧？那么我们就要来讨论了，当你发现你后悔了，你后悔的点是什么？你发现了他不为人知的优点？你只是过情人节别人都有花你羡慕了？找人吃饭通讯录里翻不到人选？
无论哪一个，看上去就很值得后悔对吧？
最值得后悔的其实是下一个：他爱上别人了！或者你发现有别的女人在暗恋他！心潮起伏，马上就觉得他顺眼了100倍！
对，也许我确实不是很喜欢他，但是他也必须还喜欢我！我魏嬿婉虽然抛弃了你，成为了皇帝的女人，但是你凌云彻必须永远爱我，把我放在心上！对，就是这么不讲道理！人性就是这样！本来你不是很喜欢的玩具，家里来了别的孩子，你妈说，反正你也不喜欢，不如送给妹妹吧。能行吗？当然不行！我不喜欢，也必须得是我的。
我说过我备胎的故事吧，其实我们互为备胎，就是约好40岁都没结婚，就要在一起，每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了，他老人家还不到30，就找了个女朋友。我气得吐血！当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊？但就是咽不下那口气，而且我冷静下来想一想，如果他立刻抛弃女朋友和我在一起，我同意吗？我也不同意！但是他就不能先我一步找女朋友，就像你们约好一起看电视不做作业，结果其他同学期末都考90分，就你真的看电视不复习，考了不及格，你气不气；约好一起放弃人生不减肥，结果大家都瘦了十斤，就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡，裤子穿不上，你气不气？是不是有背叛的感觉？
但是！这种感觉就私下气一下，扔一下枕头，砸一下塑料杯子，以及狠狠亲猫五分钟就过了！因为你真的没有立场，没有资格去阻挡别人找幸福！
有的同学会问，我现在立刻反悔，要和他在一起，可以吗？
我们下面就要讨论，我拒绝过的男孩，要怎么捞回来。
首先，你要明确，人家现在单身！
当然如果现在有女朋友，你硬要挖墙脚，也不是不可以。毕竟只要在结婚前，大家都有选择的自由。但是你就很麻烦，因为你会给自己多添了很多敌人，他的现女友，他现女友的朋友，以及大量不明真相的网友，因为你怎么说都是理亏的，为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人，值得吗？
如果你说，值得，我后悔了，这个人就是我一生真爱，我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。
第一步，发出友好的信号。比如找他说话，说话内容随便，只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的，都行。而且最好以问句开头。
例如：
听说你们公司最近在招人？
《毒液》要上片了，好看吗？
我手机一直会闪退，我记得你特别有办法？
反正打破以前的僵局，先开始联系起来，至少回到你还没拒绝他以前的关系。
然后，就可以稳固一下这个关系，找个借口见面，吃饭也可以，看电影也可以，帮你修电脑也可以，搬家也可以，喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。
在这次面对面的机会里，放出一个重点，这个重点就是：
你变了！
当然是往好的方面的变。
例如：
我觉得你变得成熟了。
我觉得你变得稳重了。
我觉得你变得有魅力了。
以上这些句子后面，加一个具体事例。例如，以前我觉得你大概年纪还小，做事很不稳重，这次，你帮我要回租房押金这件事，我觉得你好man哦，特别可靠的感觉。
这句：你变了！就是转换的契机，也是你的暗示。你变了，所以我现在可以接受你了；你变了，所以我改变主意了；你变了，所以我们可以考虑试一试了。
第三步呢，老师就不详细展开说了，可以参考以前的文章，不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期，你可以稍微“骚”一点都没问题。
说到这里，老师要再三提醒，你一定要想清楚，你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事，就是想：呵呵，你还逃得过老娘的手掌心？我让你回来你不就得乖乖回头？然后把人家骗回来，你又再一次后悔了！他真的不是我想要的！果然我们不合适！当初拒绝他是对的！这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人，谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸，万一还有人身危险就也太不划算了吧？
但是，话说回来，最好的方法绝对不是挽回，而是一开始就不要拒绝！我发现有很多女孩子很冲动，根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识，就会因为朋友圈的一句话，或者微博的某一个转发，对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞，马上就产生：这个人很恶心。可是同学们！爱美之心人皆有之，你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢！！！还有的同学比较胆小，对方一表白，下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样：人家还没刷牙呢！就要聊这么严肃的事情。
发生这种情况呢，老师建议：不要马上拒绝！听到任何表白，我们做好两手准备。你喜欢的人表白：立刻答应。你还不喜欢的人表白，你就说，嗯，我想一下。有的同学一定会问：那讨厌的人表白怎么办？我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。
想一下的意思，就是拖两天。这时候会有两种情况，第一种情况，就是男生以为你是委婉拒绝，你们可以继续当朋友；第二种情况，就是男生问你考虑好了没有，你可以说，我想好了，我们先多熟悉熟悉好不好？男生肯定不能说不好啊，这样，你们也可以继续交往。有的同学会问，这样会不会不好啊？不喜欢可以不可以直接拒绝啊？其实多给自己留一个可能性不好吗？
生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说，“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，但是总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似不够用，还有一笔债务要还清，然后生活就会开始。最后我终于明白，这些障碍正是我的生活。”
没错，在克服这些障碍的时候，我们不也得给自己找些乐子吗？多给自己的生活留一些可能性吗？让自己的人生多一点体验吗？
早饭不再是寻常的面包牛奶，而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡，而是到公园到大自然去，回到家也不再是孤孤单单一盏灯，有一个胖猫会跳到你的怀里，休假即使是宅在家里，也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去，完全改变生活是很困难的，也有很多困难，至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。
因为“原生家庭”的魔咒，我拒绝了心爱男友的求婚！
01
心茹又一次和男朋友分手了，虽然她自己也难过的要命，可她还是提出了分手。
这已经是她的第五次分手，每次到了爱情将要进入实质性阶段的时候，她都会提出分手。
最开始是男友想和她发生关系；
第二任是那个男孩子带她再了家长……
最后这次，则是男朋友当着朋友的面儿向她求婚了。
那个场景其实无比的浪漫，男朋友和好友们都在为她庆祝生日，舒缓的音乐，灿烂的笑脸，甜腻的蛋糕，还有男友拿着戒指单膝下跪的画面……
所有人都认为她一定会答应，因为她的男友是真的很爱她。可是心茹却在满场“答应他”的呼声中落荒而逃。
清冷的街道上下起点点的细雨，心茹双手环抱着自己，痛苦的边走边抽泣。
她的脑海中不断浮现出爸爸和妈妈相互争吵，甚至殴打的场景，满地的盘子残渣，还有躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟和她。
那像是一个恶梦，时不时的惊扰她一下。
她妈妈说“不要爱上任何男人，因为他们的本质都是一样的，说的永远都比做的好！”
所以，每一段感情中，她都只付出三四分，从来不肯把真心给任何人，她渴望爱情，但却无法信任任何男人。
每当看到他们痛苦的想要挽留她时，她的心也会痛，但是也会隐隐地有一些快感：
看，我不会爱上你，你就永远伤害不了我！
闺蜜曾经告诉她，她应该试着去接受一个人，而不是缩在自己的世界里，害怕被伤害。
可是，她怎么都做不到。
02
每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。
不管你愿不愿意，我们都是带着原生家庭的心理烙印，开始自己的成长历程的。
其实我们很多人，在成长的过程中都或多或少会受到来自父母的伤害，并希望努力摆脱原生家庭的影响。
可不管你怎么反抗，这些影响似乎都无法完全摆脱。这是因为，太多影响都是在我们的成长中潜移默化的。
比如：认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、甚至交朋友的标准，可能都多多少少残留着父母的影子。
为什么，父母会给我们留下了那些可能“我们根本意识不到”的影响呢？
这来源于生命最初的模式：依恋模式。
当我们还是一名婴儿时，我们本能地想要在这个世界上安全的生存下去，那么我们唯一的选择就是抱紧爸妈，寸步不离。
这样，你才会因为有人保护而成功的活下来，从而获得安全感。
也许在我们成年之后，已经不再需要父母的保护，但我们依然会下意识地寻找这种“安全感”。
我们内心形成的这种依恋行为，也将深刻地影响着我们的一生。
婴儿时期会形成和父母一样的依恋类型，这种“代际遗传性”，造就了你和父母无法避免的相似性。
这也就是为什么我们会习惯性的做出和父母类似的举动的原因。
心理学上，原生家庭跟亲密关系最相关的也是“依恋理论”。
而所谓“依恋”，指的是人与人缔结亲密关系的能力，人格的基础也由此定型。
日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出，依恋是人的第二基因，它不仅涉及人际关系和感情生活，还会影响工作方式和人生态度。
比如：
“无法与人保持适当距离，容易陷入情网”
“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”
“不易维持信任，工作和感情都很难稳定”
“对伴侣要求严格、控制欲惊人
“喜欢黏腻的依赖关系”等等，都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。
那么，是不是由我们成长的经历所塑造的这种依恋模式就是无法撼动的，我们注定就摆脱不了父母带给我们的负面影响了呢？
心理学家发现，有一些并不是安全型依恋的父母，也能成功的养育出安全性依恋的孩子。
这就意味着，我们其实是有潜能去超越自己的历史，冲破原生家庭的桎梏的。
photo-1498568715259-5c1dc96aa8e7.jpg
03
其实，这个世界上根本就不存在没有伤痛的人生，现实生活中的每个人，都有或多或少无法愈合的伤口。
但是，人与人之间的差距，并不是因为伤痛存在的多少，而在于你对待它的态度。
很多人在控诉原生家庭的时候，其实是把自己置于一种闭合的保护层中。因为，人在孩童的时候会将原生家庭看作一切，但成熟之后，他其实是有能力对自己负责的。
这就是所谓的“自由意志”的力量，它并不是让你否认自己的伤痛和黑暗面，相反它是让你更加彻底地面对它们。
就如尼采所言：“其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。”
所以，如果我们无法彻底和“原生家庭”决裂，那该如何摆脱它带给我们的负面影响呢？
一
承认原生家庭的局限性，是降低它对我们影响的第一步。
我们的父母，他们也是普通人，他们也是在父母期待和社会压力的双重作用下生活着，或许他们从未意识到自己的言行会给你造成多大的伤害。
所以，要想和过去合解，我们需要承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，才是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。
谁都不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们活好现在和展望未来。
既然我们的原生家庭没有能力抚慰我们，那么我们就应该承担起照顾自己、安抚自己的工作。
我们可以用希望被对待的方式来对待自己，跟自己相处，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，经常对自己说一些积极的、鼓励的话，让自己更勇敢的生活。
降低原生家庭的影响，是一个漫长且起伏不定的过程，我们要学着为自己每一次小的进步鼓掌，也要试着原谅自己偶尔的失误，不要太苛责自己。
二
试着建立爱的关系，不断修复伤痕。
童年缺失的爱，虽然影响着我们的思维，但是我们也要试着相信：
你值得被爱，也一定能遇见爱情！
这需要我们重新塑造新的“依恋关系”，虽然这个过程充满着艰辛，但是我们也应该积极面对。
在复建的过程中，我们要给自己一些正面的情绪经验，虽然曾经受伤，但从今天起可以开创出“好”的一面。
就好比干净的水里滴入了一滴墨水，你不能取出它，但我们可以一直注入干净的清水，使墨水淡化。
所以，我们要试着建立爱的关系，修复曾经的伤痕。
比如，我们可以尝试去做些从未做过的事情、品尝新奇的食物、听完全不一样的音乐、和不同的人交往等，让自己充满活力，并且积极向上，这才是我们面对未知世界应有的姿态。
三
遇到属于你的那个“重要他人”，重塑人生。
网络上有这样一段话：
所有从没有见过光的人，都会怀疑光的存在；
一个从没被爱过的人，自然会质疑被爱的可能。
就像故事中的心茹，童年的经历像是噩梦，一直困扰着她，让她不断质疑爱情的真实性。
心理学中所指的“重要他人”，在儿童时期，通常是指我们的父母，如果他们能够给我们足够的关注和陪伴，让我们觉得自己是被重视的，那我们的安全感就自然而然地建立起来，一步步地走向更好的生活。
反之，当父母或养育者不能给予我们更多的关注时，我们就会怀疑自己的价值和存在的意义，之后无论我们怎样挣扎，都会不自觉地继承父母的缺点，甚至会在亲密关系中变成父母的复制品。
但如果在这种悲剧发生之前，你能够遇到那个“重要他人”，或是你的老师，或是你的朋友，或是想要全心爱护你的人。
当这个“重要他人”出现时，你将不需要再无止境的去练习如何改变自己。因为你将感受到他对你无条件的支持和爱，让你感受到温暖，找回信心和力量，从而走出原生家庭带来的负面影响。
就像心理学家罗杰斯所说的那样：
不是每个人都能在出生后，就被很好的善待，但好在，即便你经历过再糟糕的童年，受尽了折磨和虐待，都可以走出去，通过另一个环境，另一个人，重塑人生。
其实，如果我们能换个视角去看待曾经的不幸，它并不只是带来了伤害，也给了你抗争的勇气。
所以，任何事情都是有两面性的，从某种程度上说，我们能站在今天回顾过去，就足以证明逆境已早已被我们抛在身后。
在人生的长河中，我们虽然不是注定会得到快乐，但是注定会不断成长！
人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。
往者不可谏，来者犹可追。
唯有正视伤痛，和自己和解，才能拥抱更好的明天！
“我到底是你的什么？”“备胎啊。”
今天食堂君分享来自好朋友秦暮寒和她闺蜜笑笑的故事。
相信不少人平时都有这么一个疑问——“他总是在撩拨我，算是喜欢我吗？”
相信看完这篇文章，你对此会有更深的了解。
笑笑来找我，给我看了一堆聊天记录。
然后心急火燎地问，“他怎么还不向我表白呀！是想顺理成章地在一起么？”
我接过手机，认真翻了翻，是笑笑和一个男生的聊天记录。看了看，那男生也挺主动热情的，每天早午晚安问候不断，还有各种撩拨心弦的字眼。
“这是我一高中同学的朋友，有次偶然认识的，互相加了微信后，就聊起来了。”笑笑解释说。
我问：“你们这样每天聊天，持续多久了？”笑笑歪头，想了想：“大概快三个月了吧。”
“期间他有约出去玩过么？”“没有哎。可能他工作太忙了吧。”
“你有和他暗示向男女朋友方面发展么？”“有，但是他每次好像都听不懂哎。你说要不我向他表白？我觉得他肯定是喜欢我的。”
笑笑满怀憧憬。
看着这姑娘满心欢喜的模样，我实在不忍心打击她：天天撩你就是爱你？其实只是你想太多。
两人都已经二十多岁，正是谈恋爱的年纪，聊了这么久却迟迟不愿表明心意，摆明了是要养你一个备胎啊！
但讲真，说备胎还好听了一些，再难听一点就是，你就算他微信聊骚的其中一个对象。
不喜欢你还撩你的，通常存在以下几种动机：
喜欢你的闺蜜；单纯拿你练习；人肉聊天工具；你有备胎潜质。
我看那聊天记录中，笑笑跟他说自己发烧了，一个人在出租屋里。
人家回复说，现在赶紧起来，去药房拿点药，喝点热水多多休息，一定要快快好起来。后面还跟了个“可怜”的表情。
而笑笑则是脑补着此时对方为她担心焦急的模样，满心欢喜抱着手机，起了床拿了药乖乖服下睡觉。
傻姑娘，你这才是真可怜！他满心焦急担心，不会给你打电话问你在哪儿给你送药嘘寒问暖亲自照顾你啊？真正关心你的人舍得让一个生病的人独自去拿药多喝热水？别逗了。
更何况之后人家再也没提过笑笑发烧好了没诸如此类关心的话，怕是左耳进右耳出，全然没放在心上。
再有一次，笑笑跟他说她跟以前同学聚会，喝了点酒，现在同学都走了，她自己要打车回家，那时大概是将近12点，而且还在下大雪。
人家那头的回复是，哈哈，他已经躺在温暖的被窝睡觉了，让笑笑平安到家后跟他说一声，言语间诸多关切，情意绵绵。噢，对了，他自己有车。
笑笑那时有些生气，可又觉自己毫无生气的立场。是啊，虽然每天聊的这么嗨，但说白了，也只是个朋友的关系而已，有什么资格抱怨生气？但笑笑也赌气了一把，到家后也没有再找他，没有说晚安，笑笑自己却失眠了。
第二天，那人依旧发了句早安，丝毫没提昨晚的事。
“笑笑，他真的不是真心喜欢你。”我摇头说。可笑笑不信，“他每天都跟我聊天啊，还那么关心我。我感觉，他是喜欢我的，想理所当然的在一起。不需要表白啊那些麻烦事。”
傻姑娘啊，真正的爱情，一个认真的表白和关系的确立，怎么能称为麻烦呢？
我不否认有顺其自然在一起的存在，但多数情况下，我们没有那个上天眷顾的运气。
还有，女孩子真的不要每天和一个男生聊天，久而久之，你会发现自己已经习惯，深深陷入其中无法自拔。
你习惯了那个感觉，习惯每天睡前跟他说晚安，早上一睁眼拿手机发早安，习惯了每天生活中芝麻绿豆小事都要跟他分享后，你也就完了。就像嗑药一般，慢慢地成瘾。
故事的最后，笑笑没有听我的劝，义无反顾地去找了那人表白。果不其然，她被拒了，理由是，我只把你当一个很好的朋友啊。只留下笑笑一人愕然的脸。
记得去年看过一个相声小品，女主最后绝望地问男主，“那我到底是你的什么啊？”男主似笑非笑地说，“还用说吗，备胎啊。”
虽说这是一个搞笑相声小品，但一定要相信——喜剧就是人生百态的浓缩啊。
所以我说，还请姑娘们擦亮自己的双眼——
每日花言巧语哄你开心的人，不见得就是那个爱你的人；而每天对你付出实际行动却从不要求回报的那个，才是真正爱你的人。
