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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在婚姻关系中，要学会说人话，欢迎阅读与收藏。

在婚姻关系中，要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。

在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。

第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”

他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”

“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”

“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”

这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”

“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。

在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。

因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。

后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬，是我先低头的。

在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？

爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：

闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。

很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。

延伸阅读

付出感，是婚姻关系的杀手

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

挥不去的前任阴影，是婚姻关系中的一把剑

01

“我结婚了，她跟你很像……”

咨询室里，这个叫Y的女生气愤而伤心地向我描述，她翻到的一封丈夫当初结婚时发出的邮件，收件人是他的前女友。

做了十多年替身的Y内心被不甘心填满，这也终于让她想明白了很多事情，为何这么多年，自己的不断改变、讨好、努力都很难得到丈夫的肯定，原来那些不断被被挑剔的小细节，或许正是丈夫潜意识里不断在拿她与前女友比对。

谁又愿意永远活在竞争当中呢！何况自己的容颜不断在变老，而那个“竞争对手”在丈夫的记忆中永远是青春无敌的样子，岁月都无法摧毁那份完美的印象。

前女友的影子可能就是那些冷门的音乐、小众的书、某种口味的冰淇淋、某个漫画改编的游戏……Y终于想明白了，原来他那些挑剔的习惯，都是因为她。甚至所有的密码，都还是她的生日。

回想当年谈恋爱之初的吸引，也只是因为“你有一点像她”的赞赏，小到吃东西的习惯、穿衣服的风格，大到所学的专业、家庭背景和经历……

“以前谈恋爱的时候，他总喜欢谈自己的初恋，当时觉得没什么关系，听他谈过去，也是在了解他……那时候他说我跟她很像，我并没有太在意，只是觉得，他可能就是喜欢这一型的。”

最令女人恐惧和绝望的事情莫过于此了，陪伴了十多年的人心中总有很大一片留给了其他女人，自己付出再多的爱，也无法把那个人替代。

02

类似的事情也发生在D君身上，在一次争吵中，他终于发现了妻子其实总在拿他与初恋做对比，并觉得只有初恋才是爱他的。

感觉被妻子骗了十多年，这种羞辱成为他解不开的心结，想到自己为这个家努力打拼，毫无保留地给她和孩子一切，做尽了一个丈夫所能做的，而妻子的心里却还藏着另外一个人。

那个人是她的初中同学，是暧昧过多年的初恋，只是最终妻子在家人的劝说下，选择了各方面条件都更为优渥的D君。那个最终并没能走到一起的初恋情人成为了妻子心里的一颗朱砂痣。

这些年来，D君觉得自己费尽心思去讨好妻子，但总是得不到她的认可，D君回想了一下，似乎很多挑剔，现在看来都是一种对比过后的失望。

对现任的所有不满，大多都因对过去甜蜜的念念不忘。

感情中最伤人的并不是争吵，而是一种无言的遗憾。当你与现任意见龃龉，陷入争吵，这种遗憾会让你在夜深人静的时候忍不住逼问自己“如果是她/他，会怎样……”这种逼问，才是对感情最大的伤害。

D君实在无法接受，自己全心全意爱一个人这么多年，却无法成为对方心目中的唯一。

生活的种种琐碎和残酷总在慢慢腐蚀你与枕边人的感情，但任凭时光如何流转，前任的形象总是在心间保鲜着，这就像现实生活的一剂迷幻药，不断增加着你对现实生活的抱怨。

03

前任就像受了伤流过血之后结的痂，青春时候夹杂疼痛的回忆怎么都是没的，连疤痕都结成了美好的样子。但事实上，所有美好都只停留在当初，真正陪你走过生活的柴米油盐和瓶瓶罐罐的是现任，你能保证如果换前任来跟你过日子，还能继续美好吗？

前任之所以留给你的都是善意和温柔，那是因为TA没有看到你懒惰的起床气、没责任感的贪玩，以及那些平时被你的装逼掩藏起来的缺点。

身边常常看到，失恋后脆弱的“累觉不爱”，会促使一个人退而求其次，搁置自己的喜好，而去选择一个爱自己的人，然后在未来的人生里，不断去遗憾曾经那个错过的最爱。

真没有比这个更自私的了。

你的心里装着未愈的伤痕和前任的影子，却要求别人全心全意地爱你，甚至包括那颗装着前任影子的心。那在之后的所有相处里，别人做什么，都有比对，都有标准的限制。

其实未必是前任多么无可替代，或许只是因为未完成的情结，只是忘不了曾经的撕心裂肺、山盟海誓，以及互相的伤害。忘不了的只是那个时间段的彼此，但现任是无辜的。

每一个人都是完全不同的，有时你是从现任身上去寻找前任的影子，又有时你是想把现任改造成前任，却屡屡失败。如果那些前任从你心里走过时留下的痕迹还在，那你是无法简简单单地爱上一个人的。

如果觉得不是很爱，请一定要直接告诉对方。

在厨房里学会经营婚姻

占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。

在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！

人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。

责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。

指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。

不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。

尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。

我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。

以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。

​“瓷器时代”的婚姻关系，我们该如何维护夫妻情感？

当今社会似乎是婚外情时代。我们不禁感慨一桩婚姻，脆如瓷器。因此，也有人用“瓷器时代”来形容当代中国的婚姻关系，借此比喻夫妻关系的容易破裂。

根据民政部公布的婚恋调查数据显示，20XX年全国结婚登记数为1010.8万对，离婚登记数达到触目惊心的380.1万对。

为什么现代社会的离婚率会如此之高？究其原因，主要有以下几个方面：一、离婚制度的人性化，离婚手续越来越简便；二、当今社会人们离婚态度、离婚观念的巨大变化，以前的人们爱缝缝补补，愿意花时间精力心思处理解决婚姻中的问题，而现在的年轻人甚至上了年纪的60后70后也不愿意花时间精力和心思来解决婚姻问题，尤其80后90后采用断舍离的思维对待婚姻问题，并寄希望和期待下一段美好的婚姻；三、女性经济独立，收入提高，减少了对男性的经济和心理依赖；四、基于各种利益离婚，包括财产分割、拆迁分房、贷款、购房等经济利益，采取离婚手段获取更大的利益；五、婚内出轨或者第三者插足。

某论坛为此专门展开了一场声势浩大的调查，调查结果“中国家庭离婚原因”中“第三者插足”所占的比例为74.6%，位居第一。显示了出轨、婚外情、第三者插足等问题对婚姻关系的巨大破坏作用。

7月28日，马伊琍和文章官宣离婚，一时间成了全民热议的话题，观其评论，网民将离婚的主因，依然归咎到五年前文章的出轨事件上。

婚外情、出轨俨然已成为破坏婚姻关系的头号杀手！

随着互联网科技的飞速发展，资讯信息的畅通，越来越多的女性在面对第三者插足，婚姻面临危机时，挺起身板，竖起自信，既不会鲁莽地宣告离婚，白白便宜第三者和出轨男；也不会懦弱地逆来顺受，任第三者和出轨男任意妄为，肆无忌惮。她们开始选择寻找专业的情感咨询机构帮忙，寻求最专业的意见和解决途径，劝退或分离小三，劝归老公，修复婚姻关系。

借助“外力”来打赢一场硬碰硬、实打实的“婚姻保卫战”、“爱情保卫战”。

任何一种形式的离婚，都是需要付出巨大的代价的。这里的代价，不仅仅包含家庭的解体，财产的损失，更包括家人、孩子心理上的无法抹平的创伤。

出轨，意味着对婚姻的不忠与背叛，但出轨的发生，问题的根源往往是多种因素共同作用而造成的。

出轨是婚姻关系亮起的红灯，也是夫妻关系开始破裂的征兆。

夫妻之间的情感问题无法简单地用好与坏、对与错来评判，但当婚姻危机来临的时候，绝不可以讳疾忌医，裂痕不修补，只会越扩越大，直到无法挽回，那时将追悔莫及。

婚姻中出现的很多问题，往往深藏于日积月累的误解、质疑和埋怨中，由此而形成表面不见伤痕的内伤。因此，专业的维情咨询师需要从各种角度去全面分析，找出真实的内因，进而给出指导意见，将夫妻关系引向长期、良性方向发展。专业的事情，交给专业的维情集团婚姻情感咨询师处理，自己要做的事情，就是冷静、理智地反思、反省，为自己的未来寻找出路，为自己的婚姻家庭留下弹性空间，这样既给修复夫妻关系以机会，又不失做人的基本尊严。

婚姻不是儿戏，且行且珍惜。当感情遭遇不幸，婚姻出现危机，既不能意气用事，也不能只图一时痛快而轻言离婚，更不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中，最好的做法就是平和心态，专业的留给专业的去处理。

亲爱的朋友，若你有任何情感困惑，维情都可以陪你聊聊，和你交流，为你咨询。做你最好的倾听者和朋友。陪你走出婚变的泥沼，陪你找回幸福的婚姻。愿你幸福欢喜快乐安好。

女性在婚姻中的自我修炼

【下午茶主题】女性在婚姻中的自我修炼

为什么强调“自我”？

我们讨论的第一个问题，就是”自我修炼”。为什么要自我修炼，婚姻不是两个人的事情吗；男人不是更应该有担当吗；我修炼强大了，我还要男人干什么？这些都是挺有道理的问题，但是生活永远不是拿来讲道理的，而是用来过日子的，所以，别较真，找到最有效，最能解决问题的办法，最能让自己和家庭达到和谐舒适的状态，是根本目标。

一个嘉宾说，自己跟老公性格完全不一样，甚至上升到人生观价值观的不同。他们一个是文科生，一个是理科生；一个喜欢社交，一个喜欢安静；一个想要事业上更多的追求，一个想把更多的时间精力放在家庭生活上，这种矛盾甚至会出现在一些生活中极小的事情上。比如停车，文科生觉得时间紧张，直接停进去没有关系，理科生觉得我要好好停一下，车头冲前，一会儿我出来的时候好出。两个人中有一方有错吗，都没有，但差异是真实存在的，差异带来的阵痛也是真实存在的。这时候怎么办？如果还想日子过的舒服，就必然有一方要付出更多的智慧。

当我问到，那么你认为这个付出智慧的人应该是谁？

嘉宾说，我啊，因为男人有时候是很笨的。大家都笑了。

的确，如果大家看过《男人来自火星，女人来自金星》这本书，就应该明白，男女之间的思维方式完全不同。男人更多的把精力和时间放在对外在世界的探索上，他们崇尚力量、能力、效率和成就；他们喜欢钓鱼，户外，赛车，而不喜欢看爱情小说或心灵励志书籍；他们对事业的追求，很大程度上超过了对一个平静祥和的家庭氛围的追求。

另外一个层面，我们改变别人其实挺难的，你改变他，非要让他把车头冲哪，太难了，而改变自己相对容易，你转念一想就开阔了，不会钻到胡同里。

最后还有一点，这一点其实在任何人际关系中都有效。我们应该对自我的要求高一点，而对别人的要求低一点，我们应该更宽容一些，更慈悲一些，更主动承担一些。这和圣母病是有区别的。这种自我修炼的核心和本质，是提升自己，让自己变得更强大，客观上的确会因为你的宽容你的仁慈给对方带来舒服，但根本的核心还是在于，你变成了更好的人，你变成了关系的主导者。

如何进行自我修炼？

一个嘉宾说，她的老公不爱交流。晚上睡不着的时候，老公背对着她，她说聊聊天，男人也不说话。那段时间，她的生活特别压抑。后来看了【小莉说】上的一些文章，她受到很大的启发。她不再把自己的快乐寄托在一个人身上，她要寻找自己的快乐！她报了各种培训班，心理班，写作班，舞蹈班，在自己能力范围内找到了另外一个让自己快乐的途径。现在她不用她老公和她说话，她自己看书就很快乐。

我问她，那么当你这样做以后，你老公对你的态度有没有变化？

嘉宾高兴地告诉大家，当她安静地看着自己的书，当她每天开心专注地忙碌着自己的事情，他的老公反而说，能不能聊一聊？你怎么老看书或者老看手机？也不跟我说话了？一天到晚也不说几句话？她的老公主动要和她沟通一下。

事实上，这位嘉宾就完成了在婚姻中的自我修炼。

婚姻中修炼的核心就是独立。生活独立，经济独立，精神独立。

生活独立不用多说，一般情况下，女人生活都挺独立。据说离婚以后男人希望再婚的比较多，因为生活没人照料，保姆确实可以洗衣做饭，但和有一个妻子知冷知热的来比，还是有很大差距的。而女人，鲜有听说因为不会换灯泡而渴望找人结婚的，再说现在很多家庭灯泡都是女人换了，最不济也是女人打电话叫物业来换。

经济独立。关于这一点每个家庭的情况不同，但是除了比较特殊的情况，比如要照料年幼的孩子，或者要照顾年迈多病的老人，女人忙于工作会严重降低家庭生活质量，甚至使家庭不能正常运营，除了这些原因，还是鼓励女人要工作，要有一定的经济收入。

经济独立才能精神挺拔，最近很流行这句话，其中道理不用赘述。下面说几种比较特殊的情况。

第一种情况，女人的收入远远低于男方收入的时候。

一个女嘉宾分享，她的男友是大家俗称的成功人士，成熟多金，但有些大男子主义。和女友恋爱以后，总是对女友的工作多有不屑。经常说，你那是什么工作，有什么可干的，你一个月赚的钱还没有我给你买一个包花的钱多。尤其当女孩的工作和他们二人的约会发生冲突的时候，在他的意识里，女孩应该放弃工作。因为这个工作是不值一提，可有可无的，并不重要的，女孩应该放弃这个没有多少收入的工作，进入一种对他随时待命的状态。

如果说在恋爱里，这个男人的要求显得有点不可理喻，那么在婚姻里，他的理由可能听上去还真是那么回事。

一个家的资源应该进行最优化的配置，赚钱多的人去赚钱，赚钱少的顾家；你的工资不够请个保姆的，你在外面上班，家里还得请保姆照顾孩子，里里外外算下来，其实反倒亏钱；家长会当然必须你去，你的工作可有可无，失去了也没多少损失，而我的工作却是这个家的主要经济来源。

这些理由听上去都不无道理。但仔细斟酌，有待商榷。

如果强调资源的最优化配置，那么资源配比中的每一方，只是分工不同，并没有高低贵贱之分，也就是说，男人在外面赚钱，和女人在家里照顾家庭，应该得到同样的尊重，在家庭中应该有同样的话语权。然而，现实情况恐怕并不是那么乐观。

工资够不够请保姆这事，也是仅仅只把工作等同成了一个小时工的性质，是一个按劳计酬的短期行为。而事实上，工作带给女人的，并不是一个月打到卡里的一笔钱。他还包括个人的成长，未来的机会，社会价值的认同等等。也许你现在的工资是和一个保姆差不太多，但你坚持工作五年，十年，你或许可以成长为一个公司高管。仅仅因为眼下自己的收入和保姆的工资谁高谁低来决定用不用保姆，是非常不明智的做法。当然，如果考虑到孩子的安全、教育等问题，那是另一回事。但如果，你选择了在家带孩子，那也一定要告诉你老公，你付出的并不是一个月少赚了多少钱，而是成长的机会，和外面的世界。

再说一说这个观念，家里有什么事情，必须赚钱少的上，给予赚钱多的人更多的空间和机会。这种想法的本质，是认为赚钱少的一方，工作没那么重要。然而，工作重不重要谁说了算？你老公说了算吗？别人说了算吗？都不是，你自己说了算。当你很认真的对待你的工作，你的工作就会有价值，你的工作有价值了，你的人，才会有价值，你的人有价值了，你的爱才会有价值。

因此，不管你做着什么样的工作，不管你一个月赚的钱是不是你老公的零头，请认真对待它，因为它是你价值的一部分。

第二种情况，各种原因，必须全职的时候。

理想的状态，当然是双方都能认识到这是一种资源的优化配置，彼此互相尊重，分工合作，来把这个家庭经营好。但同时，你最好时刻准备着重入职场的能力。

我知道一些全职妈妈，她们考各种资质证书，读研究生，读博士，她们虽然现在没有收入，但她们并不是失去了经济独立能力的人，只要她们愿意，她们不用依靠任何人，也可以养活自己，甚至养活自己的孩子。

第三种情况，你实在愿意做个太太。

富贵豪门当然也要承受其他人所不能承受的压力和痛苦，豁达开阔是你必须修炼的。当金钱已经不是问题的时候，如何把这些钱花好，花美，花的有品位就是你的功课，如何理财，如何增值也是你的经济价值的体现。总之，核心就是要体现你的价值。

最后说，精神独立。

所有独立，精神最难。

曾有读者来信说，我是外强中干形的。因为是学霸，工作上也是领导，一向强势，一向高高在上，把这种态度也用到了家里，但是，外表强势的下面，包裹的是一颗极其依赖老公的心。当她的老公因为某些原因想要离开她的时候，她曾一度感到无助和崩溃。

最终她完成了自我的精神修炼，慢慢在情感上不再依赖老公。同时，她也为老公做出了很多改变，说话变温柔，不再干涉老公，主动承担家务，穿衣服更女性化等等。她向老公传递的信息是，我可以为你改变，因为我爱你，但离开你我也可以活下去，因为我是一个独立完整，有自尊的女人。

在一系列的改变中，最核心的地方就是，她的精神变得更独立而不是更依赖了。因此她在对待老公的时候是平等友好的，而不是饥渴的，索取的；她在做出改变的时候是自主自发的，是为了完善自我，而不是为了讨好别人。

如果同样是为家庭做出这些改变，但精神上是一副极度渴望，离了你活不下去的感觉，结果恐怕会是另一番情景，她的老公会感到厌烦和压力，加速离开的进程。

最后，回答一个大家普遍爱问的问题，女人都这么拼了，女人都修炼的圆满自足了，要男人干嘛？

这个问题暴露了女人对男人的特别多的期待，你问我，要男人干嘛？那么我问你，你想要男人用来干嘛呢？饿了来送饭，雨了来送伞？用来养家，用来暖心，用来陪伴？

但当你换个角度去想，所有你对男人的期待，你都可以自我满足的时候，男人拿来就一个目的，男人是用来爱的。

当你不再对他进行功能性的要求的时候，剩下的就只有赏心悦目了，这个时候，恐怕就是真正的灵魂伴侣产生的时候了。

如何建立稳固的婚姻关系，让第三者知难而退

我是两个月前发现老公出轨的，那天洗衣服的时候顺手掏了下老公的裤兜，里面有张首饰店的收据。

那个时间段，不年不节，也不是我的生日和其它的纪念日，所以当时心里“咯噔”了一下。

联系到老公最近的表现，我觉得他一定是有问题。

不过我不想把事情闹大，就和老公长谈了一次，结果他承认和一个女同事有染，但只是为了新鲜，并没有想要离婚。

其实离婚这件事，对我来说压力也是蛮大的，而且我对老公还有感情，也想让孩子有个完整的家。

思前想后，还是选择了隐忍，自我安慰老公也并不是真的想要离开我，只是一时被诱惑了。

可是，老公人是回来了，但我总觉得我们中间少了些什么。

以前的那些默契和甜蜜，都是自然而然的，而现在，我总觉得老公的行为都很刻意，并且时不时还会观察我的脸色。

更糟糕的是，我并不确定老公和那个女人之间是否真的断干净了，他的心是不是真的已经回来了。

我希望能和老公回到以前的状态，但是心里多少还是有些隔阖的，我清楚，老公更清楚。

所以我们现在的关系很微妙，也很尴尬，我真的不知道该怎么办才好。

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咨询师分析：

有人说：“信任就像一张白纸，一旦揉皱了，是很难抹平的。”

也有人说：“出轨的男人，就像沾上了粪便的人民币，扔了可惜，捡了恶心。”

所以，对于出轨后再回归的家庭，想要再恢复到以前的关系，是非常不容易的。

有的夫妻虽然选择了原谅，但一生都在为曾经的出轨纠结，也有的夫妻只在最初过了“原谅”这一关，而在以后的相处中，还是会因“再难信任”，最终分道扬镳。

所以，并不是老公回归之后，你们之间的危机就已经过去，问题就解决了。而恰恰相反，老公回归后，才是你们感情修复的起点。

两个人都需要安慰与疗愈，如果不懂得方法，在这个过程中继续彼此伤害，那么双方都将伤得更严重，最终导致婚姻无法挽救。

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学习蜕变过程：

●一、弄清楚出轨原因，并进行自我反省。

出轨它不只是一个问题，一种症状，它反映的是你们的婚姻出现了状况。

所以，在老公选择回归后，双方都要梳理你们感情中可能存在的问题，找到关键点，解决根本矛盾，而不是逃避和隐藏。

在老师的引导下，学员小佳开始明白自己平时给老公的关心太少了，当老公为了工作烦心的时候，自己反而会说他没出息，让他更加有压力。

小佳老公之所以会出轨，其外因在于没能抵挡住诱惑，而内因却在于，他当时的情感状态需要另一个女人的慰藉。

他需要排解内心的压抑、落寞、孤独，或者需要被支持，被理解，被安慰时，而“第三者”刚好出现了。

所以，面对老公出轨，除了责备和惩罚，做妻子的也要思考在这段婚姻中，自己是否真正的承担起了“妻子”这一角色。

或者是否随着生活的忙碌，逐渐冷落和忽略了老公的存在。又或者，是否因为女强男弱的情形出现，造成婚姻中分工不合理，让其自尊心倍受打击等情况。

任何一段关系，都是需要两个人相互配合，相互经营的，只有拥有了爱的能力，你们的情感关系才会未来可期。

●二、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活。

外遇后的丈夫，其实最需要的，还是得到妻子既往不咎的无条件接纳。

如果他诚意回归，而你也有心原谅，那么，不如给你们的重生一个仪式感，让彼此都记得这是一次新的开始。

所以，老师让学员挑了一个拥有他们共同记忆的、特殊的日子，在那一天里，重新对他们以后要面对的问题，进行了归纳总结，共同策划了以后的生活。（如果你也想要我们帮助你进行情感策划，更快拥有幸福的话，可以长按文末二维码，添加情感助理的微信。）

老师还告诉学员：“你接受了他，就要和他一起解决问题，最好不要选择回避或者冷暴力，这样才能让你们之间的嫌隙缩小，才更有利于亲密关系的进展。”

●三、运用“唤起美好法”，让关系融冰。

我们可以试着以“唤起美好回忆”为切入口，一方面可以让你暂时放下心中的芥蒂，另一方面也可以唤起男人对你们之间的爱情的重温。

我们可以使用：“地点型回忆”、“情景型回忆”、“物品型回忆”这三种方法来唤起共同记忆。（这三种方法具体如何使用，可长按文末二维码，添加我的私人助理的微信领取）

老师让学员小佳和老公策划了一次“蜜月旅行”，两个人像回到刚结婚时候一样，一起去旅行了几天。

在这几天里，两人彻底放下了工作，真正地沟通、交流了很多，小佳还亲自准备了一次晚餐，跟老公一起回忆她刚开始学习做饭时的情景，想到当时养尊处优的小佳给自己做饭时慌张的样子，老公也觉得十分怀念。

趁这个时候，小佳举起红酒对老公说：“这是我们的第二次蜜月旅行，也让我对婚姻有了新的理解，希望在以后的日子里我们能够及时沟通、彼此信任，有一个新的开始。”

老公听了这话也很感慨，他说谢谢小佳给了自己机会，能娶到小佳是自己的福气。

不管什么时候，我们都要记得，爱是会被消耗的，会被一件件的小事或者一个个平凡的日子消耗掉。

所以，两个人的相处不可能永远都是蜜月期，它需要我们彼此都能记得最初在一起的感觉，并且用心去经营，才能甜蜜如初！

你在关系中习惯受虐么？| Are You a Relationship Masochist?

你有过一段糟糕的感情，后来你又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺，事情总是变得一样糟糕。

如果你意识到了这样的模式，你有可能是一个“关系受虐狂”（RelationshipMasochist）。一般来说，你会觉得自己非常无辜，你是（每一段）关系中可怜的受害者，但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。今天我们就来聊聊关系受虐狂的问题。

你在关系中习惯受虐么？

AreYouaRelationshipMasochist?

一、受虐是什么意思？

1.狭义的受虐狂（Masochist）

狭义的受虐存在于SM的语境中。SM，是英文Sadomasochism的缩写，指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为，来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起，但也有很多的时候并不与性结合。SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱，来获得性愉悦或其他满足感，他们在自我否认与服从中获得快感。

2.广义的受虐狂（Masochist）

广义的受虐狂定义更加宽泛，是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人，或者是，对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境，却感觉舒服/熟悉的人。

它可能发生在亲密关系中，也可能发生在与性无关的关系中。有时候，它仅仅是指这个人的人格特质让ta容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感，但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。

本文中我们谈论的是广义的受虐狂。

二、为什么说，选择一段糟糕的关系是一种受虐？

在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。

通常来说，在一段糟糕的关系中，你不但会觉得痛苦，还会觉得被拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况，你就有可能是关系受虐狂（RelationshipMasochist），因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。

三、什么是关系受虐狂？

从诊断学上来说，关系受虐狂并不是一种精神疾病。

关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系（不被这样的关系吸引），而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说，“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为ta认为我很好，我认为ta眼中的我是假的，ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的，ta就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。

Ta继续说，“而我选择我现在的伴侣，是因为ta眼里的我是有糟糕的，我认为ta才是看到了真正的我，而ta还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

什么让人变成关系受虐狂？

关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。

通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。

然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人，ta也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。

四、关系受虐狂的精神分析视角？

渴望被虐（无论是生理受虐或是精神受虐），迷恋虐待自己的人，更为准确的说法应该是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的“主人”，然后自己可以完全地属于对方。

在这个“被占有”的过程中，发生了很多事。

首先，受虐者不再属于自己,Ta放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时，Ta也不再需要对自己负责任。Ta的快乐与悲哀，幸福和痛苦，甚至生与死都可以交给对方来承担——Ta因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上，Ta以消灭自己的方式，消灭了失控感，消灭了无能为力的空虚和绝望感。

同时，受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式，在消灭了自己的同时，把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界，与对方融为一体的过程中，受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感；同时，Ta企图成为一个更大更强的整体的一部分，分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光，能够帮助Ta对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到，“最迫切的需要时，（希望）找到一个可以（向ta）投降的人，尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底，受虐是通过放弃了自己的自由，达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。

五、关系受虐狂怎么办？

最后，如果你已经是一个关系受虐狂，可以尝试以下几种方法。

1.用一种新的方式看待过去的情感经历。

2.积极的自我对话。微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3.培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。

4.归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。