【www.qg13.com - 爱你在每一天的情感】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的总有一天你会遇到那个让你想结婚的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
跟朋友说，我觉得“老婆”好好听哦但谈恋爱的时候我不想被这么叫，留到结婚后吧。
我最近不知道是什么情况，脑子里总是有一句，“或许我可以结个婚了”。qg13.COm
这个念头哪里来的？我问自己，没问出来。我身边的同龄人的人生，多数还在被学业和事业拎着打转，结了婚的极少，所以我没有peer pressure。
我居然是最早想结婚的那个。
当然想到结婚还是有压力。作为二十几岁的女孩子，很多时候还是只想跟姐妹讨论口红色号，比如香奈儿红管2号和3号有什么不一样，要不停跟长辈讲话的场合总是让我很紧张，更别说以后把两边的老人都照顾好，一大家子的事儿打理好——男生也要打理，分担嘛，但这还是让我觉得，很难。
我男朋友第一次跟我说结婚（不是求婚）时，我说不了，我还是个小孩子。他认真地想了下：对哦，你确实是。那再等等吧。
但我现在居然觉得，“或许我可以结个婚了”。
我最近有个体会，就是，人其实一直都要和自己的“惧怕”做斗争。
我以前就连谈恋爱都怕，因为我在想男孩子是不是都会阴晴不定——我遇到过的几个都是，而我讨厌这样。但后来突然遇到一个哪怕在暧昧期，也会把自己说过的所有话都兑现的男孩子，其实也怕过，因为“他可能完全不是渣男，不过也可能是最难辨认的那种渣男”，但跟朋友讨论很久后，我还是觉得，我要试一试。
他就是我现在的男朋友。我有时候写完稿，会一边喝奶茶，一边跟他讨论孩子以后上哪种大学比较好。
此情此景——“要是被20岁的我知道，她该多惊讶”。
我发现人在爱情里永远善变。不是说朝三暮四，而是，你以前暗自决定的事儿，在你遇到下一个人后，可能会一下子失效；你以前受之叨扰，说以后再也不会让自己被牵扯进去的事儿，可能会变成“无所谓”，遇到了一个很爱的，你又“嗖”地一下跳进去了。
爱就是你是我在感情里躲不过去的那个特例。
我有个朋友，跟暧昧对象算是很暧昧了，打电话聊天一直聊到凌晨三点那种，两个人把自己从出生到现在的，情感经历以外的所有事儿，几乎都告诉对方了，接近知根知底，就差一句“我们在一起吧”。
我朋友先问的。她心情不好的时候，对他说，你每天打给我干嘛呢，我们什么关系，你就每天打。
男生坦白说，你蛮有趣的，喜欢跟你聊天。
我朋友说然后呢。男生说，然后没有了呀。我知道你想问什么，我不想谈恋爱了现在，我上一段恋爱很惨，你经历一遍，你也不会想恋爱的。
我朋友没问那究竟有多“惨”，我觉得她是害怕听完后发现那只是个普通的恋爱故事。男生不喜欢她，所以给了个借口。
我说：“再等等吧，再过一段时间，还没跟你在一起，那就是不想跟你在一起。”
两个人最后没有在一起的原因，一定是，其中至少有一个人发自内心不想跟对方在一起。我觉得没有别的。“怕谈恋爱”能怕多久，惊艳的人一出现，管那么多做什么，爱一个人就是天然地要在ta那里谋求自己的身份，没有“我爱你但我不想跟你在一起”的。
因为“怕”只是一种托辞。
因为，“喜欢的话，多怕都会在一起”。
像是，好多人跟你说了，结婚怎样，这样那样，但你遇到喜欢的人你还是会“想象你们以后一起辅导孩子做作业的样子”，想象总是很虚，或者说没用，像被一心要睡过头的你摁掉的闹铃，但那是爱情。
我以前觉得结婚这种事儿与我无关，但认识男朋友之后，我会想，我们以后会在一个很普通的家里住着——可能当初说要装成什么什么风，后来还是选了最简单的，我们会每天在散落的玩笑话里做完家务，然后今天讨论要不要养猫，明天讨论要不要摆化妆品收纳盒，回家路上我看到好看的小东西可以直接给你买回来，你看到我喜欢的牌子打折也会第一时间告诉我，我们也没做什么浪漫的事儿吧，这些哪里浪漫呢，但我们的人生就是分不开了。
我会想，所以我们要分享人生了，“以后每个事关家庭的决定都一起做”——家庭这个词对我来说还有点儿重，反正一起过吧，一起长大吧，我知道人是没办法把所有的事儿都做好的，完全不能，会讨厌自己的过去，会猜想未来要遇到什么，这就是人生，我不跟这些过不去了，“我有你嘛，我觉得我的人生不会很差的”。
真爱面前没有“怕”这个字，真爱就是，一旦它出现，不管怎么样，你都想得到它——哪怕是暂时，哪怕过程曲曲折折，哪怕我以后为之后悔。
但猜到自己以后要后悔也觉得至少自己现在可以往他那里靠一靠。
那是爱情所以再怎么觉得不适合在一起还是想跟他try一次。
那是爱情所以从来只忙事业的你突然觉得可以结个婚。
那是爱情所以你惊讶地发现那个人其实不符合自己对爱的解释但他已经在那里了。
那是爱情所以那是你给这颗心的特例。
那是爱情所以那是你所有的勇气。
那是爱情，所以你决定今天晚上就要对他说一句“我爱你”。
-END-
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怎样才算适合结婚的人
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
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思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
结婚的人眼都瞎了么？
结婚的人眼都瞎了么？
丑侠
其实一直想写篇关于婚姻的文。
我身边很多人说：毒你真幸福，婚姻真美满，你老公真完美。我一开始还解释：就是俩普通人搭伙过日子，我这个人又比较知足而已，并没有你们想象中的好：我们经常吵架，一言不合就翻白眼，也有过数次想掐死对方的经历，但我觉得，其实这都是婚姻的必须。
两个独立的个体结合在一起，总有磕碰的地方，如果你不能接受这个，就不要结婚。
结婚，不是你赢了我赔了的赌博，而是两个人调整心态搭伙走人生路的过程。如果没有一个平等的，独立的心态，而已“爱情买卖”做计较，我还是建议你，不要结婚。
昨天看到丑侠在女侠鵺话（nvxiayehua）发的这篇文，我觉得我不用写了。完全是我心中对于婚姻的所想所念。
丑侠是我的同桌，丑侠的女儿是我的干女儿，丑侠的老公，不是我的老公……如果你想每天晚上睡觉前来一篇女性视角的深度文章，就长按识别下面的二维码。丑侠，是一个比我要深度很多的，三观端正的……女侠。她在等你，你还不去么？
这样管男人，你迟早有一天会离婚
1.
前一段时间，因为工作参加了一个应酬，坐在我旁边的是业务单位的一名负责人，饭局刚开始，他就接了个电话，估摸着是他老婆问他什么时候回家，他压低声音回道：“大概八点”。
那天饭局气氛很好，大家讨论得也很激烈，不知不觉八点半了，所有人还意犹未尽，只见我旁边的那位大哥放在桌上的电话不停在震动。
打电话的人也很执着，十几分钟后，他叹了一口气，最终还是起身到外面去接了这个来电，通话时长很久，中间我上了个洗手间，在过道听到电话那头吼“什么意思，说好八点，现在都快九点了，这个家你还要不要……”
那大哥一脸尴尬，我也一个大大的囧。
再后来，他中途离场了。
回家，我不无感慨地跟林先生说起这件事，笑到：“还是我政策好啊，你有什么事，一个电话说一声，甭管是正事还是打麻将、泡吧我都不过问，爱干嘛干嘛去，人家老婆就不是这样啦……”
林先生回了一句：“你信不信，管太严了，夫妻感情好不到哪去，指不定哪天就离婚了。”
这一点，我相信。
爱需要自由，正如同爱也需要呼吸是一样的。
没有自由的爱情，无法呼吸自然会慢慢趋向于死亡。
2.
我同事安安就是一个典型的例子。
她要求老公工资卡上缴，超过500元支出必须经过她同意；
老公每天的行程必须报备，晚上必须九点到家；
在办公室，她自己也毫不掩饰的说老公出去应酬，必须说清楚和哪些人、哪个包厢，方便她随时来个空降；
有好次单位组织一起去旅游，你说好好的出来玩就玩呗，她一颗心全部在老公身上，一天打十几个电话，晚上又是视频又是位置共享的；
......
她老公好几次被她搞得颜面全无，不堪她高压约束，去年选择逃离而且决然
她爱的失败在于对老公的掌控、对爱的自私。
很多人，都会以爱为借口，约束着对方，但这样的爱情不但苦了自己，也苦了对方。
3.
我闺蜜琴儿在婚姻关系处理中，就相当有艺术性。
她比我早几年结婚，老公阿翔当年是我们学校大名鼎鼎、性格叛逆的个性男。但结婚多年夫妻一直相处融洽、家庭幸福。用我们的话说是孙猴子被她给收服了。
她和老公相处的秘诀就是信任他、给他自由。（当然，这一切都需要在对方不违背婚姻缔约关系的前提下。）
阿翔每年要跟一帮兄弟自驾游几次，每次她都是忙前忙后帮他准备；
阿翔喜欢热闹，经常把一大帮子朋友往家里领，每次都是琴儿亲自下厨，热情招待；
印象深刻的是有一次阿翔进藏，他母亲突发重病住院，她一个人跑前跑后，没有半点埋怨，反而宽慰在外的阿翔出去了就好好玩，家里有我别惦记；
......
慢慢的阿翔在家里呆的时间越来越多，还经常会碰到他陪琴儿逛街、逛超市，两口子结婚这么多年感情越来越好，幸福全部洋溢在脸上。
爱像酒一样，需要酝酿。懂得对方的需求，给对方足够的空间，懂你的男人又怎会不回应？
婚姻关系又怎不会陷入良性循环？
爱，不是牺牲，也不是占有；爱，其实是一种成全。
3.
《亲密关系》中所说，人是社会性动物，“爱”与“被爱”是人的基本需求。
然而可惜的是，大多数人并不擅长处理两性关系。于是本应该带来美妙体验、快乐享受以及甜蜜回味的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦、甚至怨恨。
从心理学的角度来讲，情感达到一定程度后，往往需要用距离来调试，相聚越远，吸引力越大。保持距离是一种美感。
爱情就像放风筝，你要懂得收放自如。聪明的女人都是把线牵在手里，任凭他们自由自在地飞；只有愚昧的女人才会将风筝和线统统抓在手里。
风筝不再飞翔，线又有何用呢?
男人最怕被爱套牢，在夫妻生活中，爱绝不是设法控制。
你要给予他新鲜的氧气和自由的生长，而不是像个魂魄一样的追随着他，依附着他。
爱，只能逢时，不能穷追不舍。
你信不信，男人从不是管出来的。
只恋爱不结婚的人，一定不爱你
01
那天去参加了彭哥的生日派对。小酌几杯以后，彭哥攀着我的肩膀，呵着酒气对我说，嘿，有没有兴趣听听我的故事？
彭哥说，我和女友谈了大半年的时间，最近这阵子女友经常催促自己结婚。今年过年回家，还老嚷嚷着让自己带她回去见家长。当时我就觉得她特别烦人。这样的女朋友，三天两头地逼婚，到底是有多恨嫁？我就是搞不明白，谈恋爱谈得好好的，为什么突然就想到要结婚了呢？
我说，毕竟她也只想要一个名分而已。
彭哥说，我之所以不打算结婚，一方面是因为，我只想趁着年轻时多打拼一下，等有了一定的事业基础之后再考虑结婚的事情。另一方面，我觉得男人不应该太早被婚姻束缚。结了婚就意味着要生孩子，要面对一大堆日常的琐碎，何必要过早地自寻烦恼呢？
彭哥抿了一口酒，说，昨天女友约我出来，说自己等不起了，再也不想把青春浪费在我身上了，随即向我提了分手。我就想，分就分呗，总算能耳根清净一下了。你说男人要是有了事业，有了钱，难道还愁找不到好姑娘么？
我只是笑了笑，没说话。
生活中像彭哥这样的男人，其实还是挺多的。他们总把工作和事业当作挡箭牌，作为不想对姑娘负责的理由。一个真正成熟的男人，必然会协调好事业和爱情之间的关系，而不会随意去舍弃其中的一方，也绝不会无能到让心爱的人感到无奈与难堪。
02
我记得之前有个中学时期的师妹欢欢跟我倾诉过她的烦恼。她和男友是高中同学，今年已经是他们爱情长跑的第九个年头，至今男友也没有向自己透露过结婚的任何想法。
作为一名正当婚恋年纪的女青年，家里也是多番催促，还不止一次地对她施压：你也老大不小了，要是今年内你们还不能结婚的话，就赶紧分手吧，别耽搁了彼此的时间。
她也跟男友提过，如果有一天他决定迎娶自己，并不需要一颗多么耀眼的钻戒，也不需要一场多么奢华的婚宴，去向世人证明什么。毕竟过日子是他们两个人的事，只要他能真真切切地给自己一个名分，其实自己已经心满意足了。
欢欢把最好的几年青春都给了男友，就是希望为自己的未来生活谋得一份幸福。可是男友从来没有跟她提及过结婚的事情，婚期一直无限期拖延。每次欢欢和他聊到关于结婚的话题时，他也都一概敷衍带过。
渐渐地，欢欢也开始心灰意冷，觉得在这段感情中看不到未来。越是随着年龄的增长，她的内心越是充满了焦虑及不安。她害怕这些年来在对方身上所付出的一切时间和青春，到头来也仅仅是感动了自己而已。
我对她说，如果两个人谈了很长一段时间的恋爱，而男方却对结婚这事绝口不提。你应该明白，他并没有那么爱你。哪怕你再爱一个人，若是他给不到你一个稳妥的未来，这段关系恐怕也未必可以长久。
几个月前，两人和平分手。
03
有人问，到底谈多久的恋爱最适合结婚？
身边的人曾经给出过一个答案，最好不要超过两年。
相恋第二年，热恋期的新鲜感还未完全消退，彼此的生活习惯和三观也磨合得差不多，在这种状态下进入婚姻，对双方而言无疑都是最好的时间点。
如果恋爱时间太长，往往容易导致因为彼此太过于了解对方，而失去了结婚的欲望。
人生的出场顺序很重要，在你最想结婚的时候却遇到一个不能给你未来的人，你一定不会愿意继续为他等下去。
在电影《春娇救志明》中，余春娇对张志明说，每一次到了最紧张的关头，你就会抛弃所有的东西，牺牲所有的东西，满足你自己，成全你自己。我真的很需要，很需要安全感，我不想要一个长不大的男孩，不如算了。
而故事的最后，张志明克服了自身的怯懦，变成了那个敢于担当的男人，用行动去向心爱的女人证明了他的诚意和对彼此未来的信心。
可是在现实中，这种情况毕竟少数。更多的姑娘因为没有等到身边的男人变成熟，而选择了头也不回地离开。她们不愿意傻傻地谈一段始终看不见结果的恋爱，也不敢拿自己的青春押在一个迟迟长不大的男人身上。
04
杨绛与钱钟书被称为民国文坛的绝世情缘，在生活中，两人也是一对志同道合的夫妻。
有一天杨绛读到英国传记作家概括最理想的婚姻：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”一旁的钱钟书听后随即表示：“我和他一样。”杨绛说，“我也一样。”
杨绛在文章中谈到她与钱钟书的感情，这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。
看一个男人对你是不是真心，其中最见效的一点就是看他在对待婚恋问题时所抱持的态度。
如果他说话含糊其辞，总会想出万般的借口来推搪你的追问，那么他的未来一定没有你。反之那些愿意为你描述未来生活的美好画面，愿意对你的一辈子负责的人，才是真的爱你。
毕竟，世上最动听的情话，不是我爱你，而是在一起。
你会和错的人结婚
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。
但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。
有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。
更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。
下面就是常见的几类原因：
reason1
我们并不了解自己
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：
我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...
并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。
根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。
只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。
所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。
他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：
什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。
很多时候往往就是这些地方会出问题：
也许我只能在专心投入工作时才能放松；
也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”
麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。
在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。
而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。
——这让我们低估了自己暴怒的潜力
当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。
——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。
reason2
我们更不了解别人
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。
即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。
很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。
然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。
我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。
可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。
我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。
所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
reason3
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。
这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
reason4
认为单身是个很糟糕的体验
当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。
我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。
否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。
即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。
而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
reason5
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。
这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。
这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。
如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；
做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。
在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
reason6
学校里不教爱情
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。
几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
对方的父母是谁；
对方有多少土地；
我们的文化有多相似……
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
我无法停止思念对方；
我对对方的肉体存在渴望；
对方太棒了；
我时刻想和对方说话……
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
对方有哪些让人不爽的点；
我会如何与对方养育小孩；
我们是否会共同成长；
我们是否能继续做朋友……
reason7
我们希望快乐永驻
对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。
想要拥有喜欢的车；
想要在那个去旅过游的地方长久生活；
想要和那个在一起很开心的人结婚……
我们以为婚姻是快乐的保障；
我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；
我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。
事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
房贷，每天上下班通勤，养育小孩...
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：
西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。
白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。
而在几分钟之后，夜幕就会来临。
AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875
印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。
印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。
在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。
有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。
reason8
我们错误地以为自己很特殊
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。
我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。
但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。
我们默默地把自己从人群从抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
reason9
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
我们可能开始同居然后分手；
我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
我们也尝遍兴奋和苦楚。
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。
我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
如何判断自己找的对象是适合结婚的人
如何判断自己找的对象是适合结婚的人如何判断自己找的对象是适合结婚的人
有人说，有时候走到最后的爱情不一定就是当初那个让你刻骨铭心的人，而是那个在对的时间对的地点出现的那个人，确实，我们苦苦寻觅着的爱情有可能就是经过身边的这一个。当他走进你的生活，热情渐渐褪去，生活慢慢趋于平淡，尽管在四目相对的时候再也没有当初的怦然心动，但你却有把爱情升华为更深一层感情的想法，是否现在就让爱情修成正果？如何判断自己找的对象是适合结婚的人？
愿意为你掏钱。
“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。”有人觉得说这句话的人是势利眼，可这句话却不无道理，金钱在爱情里确实不是最重要的，但它却也是必需品，真正的爱情本就是建立在一定的经济基础上的。一个真正爱你的男人如果愿意为你支付你所需要的合理的东西，那他一定是把你放在心里的，因为你都已经是他的了，还有什么是他不能给你的呢？
可以向他倾诉衷肠。
每个人都会在生活中遇到不开心的事情，作为一个女人，似乎更加脆弱，更加容易受到伤害，因此总是会有不愉快的情绪发生。如果往往这个时候他都会想要去了解你的想法，认真地听你诉说，并且安慰你，给你一个温暖的拥抱，而不是嘲笑你、不理解你，那么他就是能够带给你安全感的男人。良好的沟通一直都是幸福感情持续的有力武器，当他成为你的知己时，这份爱情更能细水长流，那个能让你分享心事、倾诉衷肠的男人一定是值得你托付的人。
为你宁愿自己受苦。
或许人都是自私的，但是真正爱了的时候你就会发现，许多自私的人都变得无私奉献起来，如果你的他也是这样，在做一件事情的时候总是能够考虑到你，考虑到你们的未来，他宁愿自己苦一点、累一点的话，那么你就勇敢地抓住这份爱情吧！因为不论处于一种什么状态，他都能把你放在首位，或者说为了你宁愿委屈自己，这样的男人爱着你，是你的福气，你当然要好好珍惜。
是你的英雄与骑士。
女人在父母的庇佑下当了无数个日子的公主，如果到了爱人那里只是成为一个慢慢被嫌弃的保姆，那他是不够爱你的，真正爱你的男人应该永远都是你的英雄与骑士。下雨的时候为你撑伞，过马路的时候牵你的手，吃饭的时候给你夹菜。不管在什么情况下，他都会照顾好你，即使遇到危险，他也会努力不让你受到一点伤害。
尊重并且呵护周全。
人与人之间最重要的便是尊重，如果他愿意尊重你和他不一样的想法，并且用他独特的方式来呵护你，那他一定是值得你爱的男人。他包容你迁就你，允许你偶尔的无理取闹和间接性的任性妄为，并且总是提出对你有益的要求，这么好的男人去哪里找呢？
你的亲戚朋友都欣赏他，并且他不会因为他的朋友而忽略你。
虽然他是你的爱人，但如果他能被你的亲戚朋友所欣赏，那么无疑他是一个可以结婚的对象，被一个人欣赏很容易，可要被一群人欣赏就有些难了，如果大家都欣赏他，那只能说明他的为人真的无可挑剔。并且在此同时，他也有他自己的交际圈，他有着良好的社交能力，但他绝不会因为朋友而忽略你的存在，因为友情和爱情从来就不应该被拿来比较。
爱你的你却不爱的，你一开始就不会接受他，你爱的他却不爱你的，你一开始就得不到他，所以最后在一起的只能是相爱的。只要他是真的爱你，只要你愿意，你何不用一纸证书烙印上你们的爱情呢？
那些30岁还没结婚的人，后来都怎样了？
10岁，你披着床单，对着镜子幻想自己的婚礼。
20岁，你想谈一场不分手的恋爱，遇见对的人共度余生。
30岁，你会有些抗拒听到“结婚”这两个字，不想人生被定义。
但很明显，这是行不通的。
微博上有一段很“著名”的采访片段，是一位60岁大爷抢过话筒直接说：
“孩子不经常看我违什么法，30岁不结婚，那才是违法，该判刑！”
但30岁不结婚，真的这么可怕吗？
“我不允许自己对婚姻随便”
@妮娜 29岁 女 未婚
“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，但这可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”
我是89年的，明年30岁，三线城市，体制内工作，年薪10万出头。
谈过两次恋爱，用力爱过，但没能走进婚姻。
目前单身两年，心理状态是：很难开始一段新感情。
我碰见过3个以上的介绍对象，会直接说，如果彼此合适，希望在年内结婚。
这个年纪开始的恋爱，结婚成了第一要义，但这是在耍流氓。
我朋友和对象恋爱不到半年，明明还在了解阶段，但身边每个人都会问：
准备什么时候结婚？
怎么还不结婚？
今年结婚，明年刚好要孩子不是吗？
婚姻试错成本明明那么昂贵，这么随便真的好吗？
我不知道什么时候能遇见对的人，就算一辈子都没这个运气。
我也一定不会随便找个人，跳进可以遇见的“坑”。
“到了30岁，我突然放松下来了”
@倩倩 30岁 女 未婚
非独身主义，工资够养活自己，有一套小户型自住，目前很喜欢自己的状态。
因为，再也没有人提醒我，你马上要30岁了，再不结婚就完蛋了！
在这场长久的拉锯战中，我众多姑妈们的热情也逐渐冷却下来了。
因为你已经30岁了。
现在市场上本来就男女失衡，过了30岁，你就更是没有所谓的市场了。
就是家人偶尔也会催，但没那么紧了。
我是真的自己不着急，所以过了30这个槛，周围压力小下来的时候，我反而更舒服。
30岁怎么了，我依然是我家的大可爱啊！
如果有一天真遇到了那个合适的人，那么结婚也是个不错的选择。
“我不急，我妈特别急”
@王欣 29岁 男 未婚
我与我妈的日常对话如下：
我妈：你还记得谁谁谁吗？
我：咋了？
我妈：昨天，他媳妇儿刚生了二胎。
我：哦。
我妈：你知道你叔今天怎么说你吗？
我：怎么说的？
我妈：你们家王欣再不结婚，就是我们这片最老的光棍。
我：………
自从我过了法定结婚年龄，我妈就开始琢磨着她的宝贝孙子什么时候能来。
我也很能理解父母，他们那一代习惯了忙碌，现在就算是退休了，也不知道怎样去消遣时间。加上我又在外工作，他们比较寂寞，就更希望我能早点成家立业。
但我是真的没时间啊。
工作长期加班，所以周末只想躺尸，完全没有出去认识新朋友的欲望和动力。有时候会觉得一个人很孤单，但这种感觉持续时间短，很快就被工作压力给挤没了。
所以现在就是对父母大人的话答应归答应，比如明年一定结婚，但实际操作就再说。
另外身边比我条件好的有几个，快30了一样都是单身狗，都想脱单。但大家心态都是一切顺其自然。
写在最后：
知乎上有个热门话题：“30岁不结婚是一种什么样的体验？”
在5000多个回答里，你会看到，大部分的人都在与30岁单身的自己和平共处。
所以，真的不用害怕。
就像《剩者为王》里舒淇说的那样：“那个对的人，一定会接收到我的信号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等。”
不用急，迟早有一天，会有一个人站在你面前笑着说，余生请多多指教。
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