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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的亲密关系里，要懂这3个“潜规则”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
老师，和男朋友分手了我该怎么办？
做情感咨询这么多年，经常收到读者遇到的问题，也遇到过很多来找我的咨询者。可见，亲密关系虽然很重要，但产生矛盾时也会更伤人。
那么，这些痛苦究竟该如何面对？分享给大家三个非常有效的原则。
既能投入，又能抽离
当你在谈恋爱时，就彻底的投入进去，尽情去爱、去享受每一个爱的当下，去体验每一个有爱的小细节。
当你陷入在亲密关系中的负面情绪难以自拔时，就把自己抽离出来，退到时间线外，以旁观者的角度去看看自己身上发生的一切。
你在美好幸福的亲密关系中时，你可以完全充分的投入和体验。而当你遭遇分手或离婚时，如果还继续“投入”，自然就会备受折磨和煎熬。
此时的“投入”会让你沉浸于当下的每一个细微的感受，放大不好的情绪。这时，就需要改变状态，由“投入”转为“抽离”了。
用“投入”去深刻体验真实细腻的人生，用“抽离”去避免情绪带来的过度伤害。
贰
重存在、轻占有
“占有”意味着我们在亲密关系中更看重结果，而“存在”意味着在亲密关系里，我们重在体验每一个当下，体验与对方享受每一分美好的过程。
所以，假如你是一个以“占有”为导向的人，你可能会经常问这些问题：
“你会永远爱我吗？”“
我们会一辈子在一起吗？”
因为，亲密关系中的“绝对占有”对你来说非常重要，所以你会非常在乎“是否100%的拥有”、“是否能够一直拥有”。
相反，如果你是一个看重“存在”的人，你可能会这样说：
“今天你下班回家，给我带了我最爱吃的小龙虾，我特别开心，被你放在心上的感觉真好。”
“无论以后吵架吵的多凶，你都不准不理我。”
事实上，在每一段亲密关系中，两个人都会体验到很多从未有过的经历。
你们一起度过的每一天，做过的每一件小事，甚至发生的每一次争吵，都是“存在”本身。你不能因为无法长久保持亲密，就否认美好的过程。
同时，你也不该因为不舍或害怕失去就驻足不前，忘记了生命中还有更多美好的可能性等着你去创造。
爱过一个人，并且自己也被他好好爱过，这就是爱本身所带来的最大回报，至于结果，就请全情投入后，顺其自然。
叁
在亲密关系中认清自我
从本质上来说，每一段亲密关系，都是通往自我的征途。
一方面，它存在于你的生命里，并在你灵魂上留下无法磨灭的体验与感受，而这一切都是关乎自我的。
另一方面，不论是让你快乐还是痛苦的亲密关系，它或多或少都会给你带来些礼物。
这些礼物，关于自我认知、自我成长、人性或者爱。它终将成为你的一部分，并影响到你的生命。
我有一个粉丝，因为男友劈腿分手。但她分手后才意识到，自己强烈的控制欲给对方带来了多少压力。
那时她男友想要读博留校，可她希望他毕业后直接去外企工作，所以就将自己的想法强加于他，要求他放弃考博直接工作。
但她男友是一个内向且不善于沟通的人，面对强势的她选择了逃避，但逃避的过程中，因为遇到了理解他关心他的女生，心里自然产生了变化。
最后，他劈腿了。在遭遇了这一打击后，她很痛苦，一直在想“。直到分手很久后，她才终于明白，于是她给前男友打了一个电话。
她说：“对不起，因为强烈的控制欲，我将自己想要的强加于你身上，让你非常痛苦，导致你后来为此而走了不少弯路
（分手后，他从企业辞职，重新考博，后来如愿成为了高校老师，但这中间浪费了不少时间）。
虽然事实已经无法改变，但我真的很歉疚，还是谢谢你，让我真正意识到“爱”到底是什么。
这就是那段亲密关系带给她的礼物，虽然很痛苦，但她却从中吸取了很好地经验，避免下一段感情产生的不好的体验，影响着她之后的人生。
所以，一段真实投入的感情，即便分手，它带给你的也不仅仅只有伤痛，在伤痛的同时，它还会为你带来思考和成长，让你变成更好的自己。
•END•
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张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”
最近追《幸福三重奏》，真是被张国立邓婕圈粉了！
第一集，被像极了老小孩的张国立逗得不行。
邓婕等着榨菜下锅，使唤张国立去买，明明几步路就到的超市，他倒好，硬是一路花式社交。
看见卖枣大姐一阵猛聊，还好吃到甜枣还记得带回去给媳妇尝；
好不容易到超市买了榨菜，又对着老板猛夸一顿；
回家路上又遇见卖枣大姐，嘴里说着“媳妇等我买菜回去煮”，身体却诚实的坐在小板凳上又一阵唠嗑。
可怜邓婕在家等得干着急，发了十几个催促信息也没个回音。
好不容易带着榨菜回家，张国立一进家门就撒娇：“这榨菜买得我累死了。”
谁曾想邓婕第二天亲自去超市，这一去就发现猫腻。
她温柔又暗戳戳地怼：“这几步路啊，你还说远得不得了？”
好多网友留言，这简直就是我爸我妈本尊了，相处太欢乐了。
追到第二集，却意外发现这两人相处的模式，像极了期待中婚姻的样子。
两人下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。
谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”
张国立乐呵呵地接受了媳妇的悔棋：“算你赢吧，不然没完没了的。”
轻松愉悦，皆大欢喜。
我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。
一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。
爱讲道理论对错的夫妻可不少。
美国一项研究发现，绝大多数夫妻争吵的原因都是一些小事，例如睡觉抢被子，菜做咸了，臭袜子乱扔等等，已婚夫妇平均每年会因为日常琐事发生167次争吵。
有吵，就得赢。
但事实证明，夫妻之间试图用讲道理来辩输赢的，都失败了。
有一个故事，妻子闹离婚，原因是老公太爱讲道理，立规矩。
她性格大大咧咧，用过的东西总是随手扔，老公就跟着后面絮叨，把办公室那一套搬出来制约妻子，还要对妻子进行罚款。
如今，妻子闹离婚，丈夫很委屈：“她乱扔东西确实不对，我帮助她解决，怎么就错了？”
情感专家给他指点迷津：
“跟女人讲道理，本身就是不讲道理。
女人从来不需要人给她讲道理，只需要你和她感同身受。
你老说，她老不听，但以后你才会发现，你能一直跟在她后面收拾，也是一种幸福。”
说到底，妻子要的是一个无条件接纳她的丈夫，家是放松的地方，若变成违反规矩就要罚款的办公室，惩罚还来自于本该依靠的枕边人，这日子还怎么过？
我爱你，才在你面前不讲道理；相信你爱我，才敢在你面前肆无忌惮不讲道理。
家，从来不需要冷冰冰的道理，只需要你感同身受理解我的情绪。
张国立和邓婕相处就很有意思。在彼此面前都有不讲道理的时候，两人常闹小分歧，也总爱互怼，但怼的方式都是软绵绵的，非常顾及彼此心情。
有一回，邓婕把土豆丝切得太粗，她说土豆丝本来没那么粗，是泡了水才显得那么粗。
张国立怼得很有艺术：“你那是土豆棍儿。”
邓婕怼起张国立来也是有趣的，她总怼张国立是个老大爷，笑他老腰动弹不了，却总第一时间顾及他的腰伤，尤其有一回，两人早起煮咖啡，张国立主动提出帮忙，结果用的是错误的煮咖啡方式，邓婕提醒了好几次，他非要坚持。
眼见着怼不动，邓婕干脆随他去。
等咖啡煮好，张国立自己喝起来，不小心把瓶盖掉在地上，邓婕前一秒还在怼咖啡有纸的味道，下一秒就阻止老公捡瓶盖，自己捡了起来：“小心你的老腰。”
那一刻，真的觉得很暖。
我们总觉得两个相爱的人在一起，永远只有鸟语花香，美好与幸福，其实爱情纷繁复杂，婚姻一地鸡毛，数不清的矛盾和分歧才是两人相处的常态。
遇到矛盾，他们总爱互怼，可从未真刀真枪的只证明自己是对的。
张国立曾说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕的回复也很有意思：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
一段好的婚姻，从来不是顺风顺水，万事如意。
而是有矛盾有分歧，但只要彼此有心，连互怼都变成表达爱的方式。
一位长期从事婚姻家庭工作的牧师，在女儿结婚的当晚，传授女婿当家做主的秘诀：
“要学会，老婆对的就是对的，老婆错的也是对的。”
之后又告诉女儿幸福的秘诀：
“要学习谦卑，承认错误。”
说到底，这些就构成了幸福婚姻的秘诀。
几集节目追下来，发现这也是张国立和邓婕的相处模式。这对携手走过几十年的老夫妻，每日里依旧有数不清的小摩擦，但他们磨合出了自己的处理方式。
经历了早上煮咖啡的错误，中午下棋的悔棋事件，做晚饭又出现分歧了。
张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就要坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜，吃饭时，邓婕一个劲地问味道怎么样。
张国立有些不开心，邓婕感受到了：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”
注意，没有抱怨的口气，很平淡的表达了自己的诉求。
邓婕了然于心地笑：“明天吃什么？”
张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”
邓婕不经意地说：“中午弄意面。”
张国立简直一秒变高兴，心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵举起水杯走一个。
这事看似鸡毛蒜皮，其实很容易变成争吵的源泉。
照常理，老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你怎么不给我做，你这就是不尊重我。”老婆也会反驳飙道理：“吃个面有营养吗，看我这有肉有菜营养均衡才好，我做了这么多这么辛苦，你心疼我了吗？”
张国立和邓婕没有，婚姻多年，大大小小的矛盾分歧一直都在，可他们知道，好婚姻不讲理。
人生如棋，落子无悔，唯独许你任性耍闹的特权，比起输赢，你我开心更重要；
一日三餐，众口难调，比起吃不吃意大利面，两人一起乐呵呵吃饭才是重点。
我们总以为老夫老妻早已磨灭了爱情，奔着这对携手几十年的夫妻来看“纪晓岚与王熙凤”犹如秀才遇到兵的乐呵组合，却没想到，透过他们，我们才发现，原来爱情不只是你侬我侬，天崩地裂，跋山涉水撕心裂肺来看你。
在张国立与邓婕的相处方式里，我们已然看到期待中最好的婚姻模样：
彼此不刻意迁就，也能任性撒娇；
不用担心被长篇大论说道理，也能相互宠溺包容又默契相爱；
坦然接纳生活中的矛盾与分歧，在怼与被怼中寻找爱的表达！
原来，爱情也可以细水流长，在婚姻里愈久弥新。
张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”！
前几天#张国立求生欲#这个话题又被顶上了微博热搜。
起因是张国立邓婕夫妇最近参加了一个综艺叫做《幸福三重奏》，节目从播出之后就热度不下。
在节目中，王熙凤邓婕化身邓怼怼，张国立成了退堂鼓艺术家。
看到俩人的相处模式，许多网友纷纷评论“张国立邓婕像极了我爸我妈，简直就是我爸我妈实战现场了”。
辣妹子邓婕性格是真爽朗呀，但张国立老师总是巧妙地采用以绵克刚战术，让邓老师的火燃不起来。
到今日俩人已结婚三十余年，看俩人的相处细节，不难发现：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”。
晚上煮饭时，张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜。
吃饭时，张国立一看做的是这些，有点不开心了。
邓婕问他：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”但语气并没有抱怨的口气，而是很平淡的表达着自己的诉求。
邓婕了然于心地笑着说：“明天吃什么？”
张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”
邓婕漫不经心地说：“中午弄意面。”
张国立立刻心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵碰了个杯。
这事儿看似鸡毛蒜皮，其实很容易从小矛盾变成大争吵。
这个时候很多老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你为什么不给我做，那你还问我吃什么干嘛，你自己决定就好了呀。”
老婆也会反驳：“这豆角再不吃就坏掉了，明天再吃意面不行吗？”
张国立和邓婕没有，结婚多年，没有不吵架的夫妻，但他们知道吵归吵，不能影响感情。
吃完饭之后俩人开启了饭后娱乐模式下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。
谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”
张国立一脸无奈的宠溺，乐呵呵地接受了媳妇的悔棋。
轻松愉悦，皆大欢喜。
张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老。”
邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。
我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。
一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。
好的亲密关系，不是不吵架，而是吵架了还能一辈子。
什么是假性亲密关系？
什么是假性亲密关系？
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
婚姻里那些残酷的潜规则
一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。
《中国式的情与爱》里有这样一段话——
“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”
爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。
然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。
事实是什么？
事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；
热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。
所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？
1
选择了一条路就得有勇气走到底
如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？
当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。
谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。
有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。
之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。
姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。
大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。
时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。
实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。
2
没有所谓的家人反对
这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。
这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。
根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。
况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。
当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？
总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。
所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。
3
没有任何人能给你安全感
感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。
姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。
相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。
这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。
4
门当户对是颠扑不破的真理
有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。
这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。
同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。
所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……
当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。
但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。
人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。
嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。
5
世界上并不存在完完全全“对的人”
有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。
他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。
现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。
没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。
当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。
并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。
《生命时报》有这样一段话：
年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。
确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。
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婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。
它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。
相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。
两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。
如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？
恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。
成年人的关系潜规则：舒服
昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往，让她感觉非常不舒服。
最终，两人分道扬镳。
再然后，她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。
最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想，不止是她。
所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。
我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。
疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。
有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。
她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”
她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话，不得不令人羡慕。
阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前，我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇，便询问了她的爱情故事。
大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。
冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。
那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。
那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”
这个感觉，她一直记得。
后来，她交了两个男朋友。
但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。
直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则，又何止只有她一个人？
在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？
所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。
毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久，还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。
曾看到一句话：
“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。
第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑，没关系，我会洗。
第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说：没关系的，我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说：
“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。
世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。
唯有感情，无法将就。
错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。
只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？
想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；
而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。
少有人知道的亲密关系真相
少有人知道的亲密关系真相
真正的爱不是高利贷
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。
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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘
我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
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难以亲密？因为你定错了角色
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？
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爱的密码分为五种
美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？
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亲密关系也有春夏秋冬
我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
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亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：
第一个，移情别恋，爱上别人；
第二个，破产；
第三个，生重病。
没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
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亲密关系决定生死、健康和幸福
“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。
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学会化解冲突和矛盾
我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。
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世上没有白来的幸福
很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。
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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己
我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。
什么导致了假性亲密关系？
什么导致了假性亲密关系？
我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：
首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。
第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。
第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。
我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。
我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！
这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。
