幸福就是按照自己的意愿去生活

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幸福就是按照自己的意愿去生活

不知道余秀华是否读过美国作家苏珊·桑格塔的一句话，“尽管机会渺茫，尽管得不到社会舆论的支持，但一个人总是可以拥有其他选择。”也许没有，不过她选择离婚的这种行为，恰恰就证明了她对这句话的认同。

“脑瘫”诗人余秀华的走红更像个意外，她的诗酝酿于艰难岁月和病弱身体之中，有一种原始和野生的激情，特别有打动人心的力量。都说苦难出诗人，余秀华的人生真是又苦又难。出生时倒产，4天不会吃不会喝，长时间缺氧窒息而造成脑瘫，虽然没有引发智力缺陷，但是造成了行动障碍，说起话来口齿不清，留下了终生的残疾。

别的孩子会走了，她只会爬来爬去，“一冬一春，爬烂两条棉裤”，请来医生在家里住了半个月也无济于事。6岁站起来学走路还直摔跤，后来换成拐棍练习了很久，才终于可以摇摇晃晃地自主行走。8岁上学，父母背去背回，在学校上厕所，只能找同学帮忙。

一直读到高中，高一的时候成绩还不错，八十多人的班上是前十名。但之后成绩一直往下掉，高二她辍学了。回家后一把火烧了教科书，绝了自己的读书梦。

从学校回到家，一个残疾的农村姑娘能有多少条路可走呢，农活干不了，谋生都存在问题，那就只有一条路，嫁人吧。

父母做主，给她招了一个上门女婿，比她大11岁，是个健全人。父母图的是家里能有个男人帮衬，也能照顾她后半生。他们之间，一点感情都没有，都是为了生存。他如果不是穷到一定程度，怎么会给一个残疾姑娘家当上门女婿；她如果不是残疾了，又怎么肯拿自己的幸福做交易。

在以生存为第一人生目标的层次中，一切都得服从利益交换的原则，这里不接受眼泪，更容不下梦想。

19岁，余秀华就嫁了，成了一个已婚的妇人。她看他觉得陌生而恐惧，他看她，也差不多，“我们之间不存在任何交流，家对他而言就是一个在春节过年的地方”。丈夫常年在外打工，这个婚姻只有一个空壳。

结婚第二年余秀华就想要离婚，父母不同意，残疾人找了一个健全人，不吃亏，将就过吧。后来又有了儿子，父母帮着带，更没有了离婚的理由。

生活的苦闷，终于令余秀华在写作中找到了出口。作为一个失去了平衡和运动能力的脑瘫病人，每写一个字对她来说都非常艰难，需要用最大的力气先保持身体平衡，并用最大力气左手压住右腕，才能把一个字扭扭曲曲地写出来。所以她选择了写诗，没有别的，因为字数少。

写作就是她救赎自己的方式，唯有沉浸在诗的世界中，她才能超越现实的窘迫。从33岁，她开始在网络上大量发表自己的作品，逐渐引起关注，并走红。两家出版社抢着出她的诗集，她的生存环境大大改善。

余秀华重新把离婚这个话题捡起来的时候，父母已经预见到会有人说三道四，“你一下子出了名，就提离婚，别人会说你一出名就把老公给甩了。”果然，虽然离婚是在去年10月份，可前几天传出消息之后，依然有人认为是她有了名气觉得农村老公没有利用价值了，有网友在新闻下有网友评论，“为什么早不离婚，那时养不活自己，为什么现在才离，能挣钱了，有点忘恩负义”、“没有她老公的支持，她一个脑瘫，能出书吗？”

离婚，真的和出名有关吗？不，20年徒有虚表的婚姻，就像套了20年的枷锁，压得人喘不过气来，她为了满足父母的心愿，已经牺牲了一次，现在孩子上了大学，她想为自己而活了。“很早就想离婚，当我快40岁的时候，我真的等不起了。”

以前的婚姻才是互相利用，无视人的精神需求，仅仅为了索取对方身上的价值，硬把无爱的两个人捏到一起。不是出名让余秀华觉醒了，而是当她能够靠着自己的能力活下去的时候，勇气自然而然产生，让她可以去面对早就应该做出的选择，就像苏珊·桑格塔说的另外一段话：“总有一天，你会意识到，你不能把一件事情无限期地推迟下去，事实上你已经做出了选择。”

不选择本身就是一种选择和一种姿态，而任何一种改变，都需要无限的勇气。给不了对方爱和尊重，甚至给不了基本的温情，就不应该继续躲在一个婚姻的空壳之下，依赖着一个男人，然后又看不起一个男人。分开，还彼此一个解脱，才对大家都公平。

不是所有的分开都叫变心，假如开始的时候就没有爱过。

父母依然习惯了插手余秀华的生活，离婚后还想让她再找一个，“我和你妈妈若走了，你身体不好容易生病，以后谁来照顾你？”余秀华却再也不想听从父母的好意，随随便便就把自己的后半生交代了，她现在能养活自己，版税、稿费完全可以自给自足，生活也很充实，忙着写书、接待客人、外出参加一些聚会活动，日子这么圆满，有些事不用急，都可以慢慢来。

余秀华让父母看到不是只有男人才能托付，自己才是自己最终的救世主。她并不忧愁未来，“生活不用我去扛，生活怎么来，我就怎么过。”

虽然很多人都不愿意相信现在还有父母之言媒妁之命的婚姻，但残酷的现实总是告诉我们，有的，依然有的。不仅是在偏远的农村，就算在喧闹的都市，依然有这样荒谬的故事发生。父母为子女选择婚姻，就像上菜市场挑茄子黄瓜，没疤瘌没虫眼就行了，至于说茄子是不是爱黄瓜，谁管呢，搭配在一起能做菜就行。

比如前几天我接到一个情感咨询，咨询者说自己和丈夫是相亲认识的没有什么感情基础，听父母的安排就结婚了。婚后才发现丈夫没责任心，婆婆十分强势，什么都掌控在自己手里，加上她又生了两个女孩，自己在婆家的日子很不好过。她想离婚，丈夫也同意，可是婆婆不赞成，说如果离婚就得把孩子带走，如果不离婚可以带她去打工。婆婆还说，男人别理他，自己该干嘛干嘛，女人还不就是为了孩子而活。她很犹豫，舍不得孩子，又不愿意将就没有感情的婚姻。

看完这个故事，正好遇到余秀华离婚的新闻。我想，余秀华就是这类女性最好的榜样。

像余秀华这样一个病弱的“孤岛般困居于乡下的女人”，能将命运的舵盘重新掌握在自己手里，靠的就是对生活的不屈服，即使在毫无希望的婚姻中，在被视为异类的村落中，她依然坚持着自己的不合群，她写诗、造梦、幻想，大脑玩命运转，不停歇地对抗黯淡的现实。她折腾着折腾着，精神上的不断追寻，新的生机逐渐萌芽，另外一条路在眼前展现。

不这么折腾，她听从了父母的安排，麻木地过下去，那现在，依然不具备独立的资本。

余秀华拥有倔强的个性和聪慧的大脑，只是被困在自己的身体之中，而很多比她更健康的女人则被困在自己的灵魂当中，她们身体无恙，四肢健全，可是个性残缺，头脑锈死。所以她们要改善自己的命运，要走的路，可能比余秀华还要艰难。

我很想对那个咨询的读者说：过去你听父母的已经掉进坑里了，现在你还想听婆婆的吗？只有摆脱那被固化在骨子中的依赖感和懦弱心，想开了，看透了，去努力，去折腾，才能发现自己身上无穷的潜力，打破现有生活的牢笼。

女人都渴望幸福，希望自己能被幸福眷顾，可幸福是什么，余秀华说，“幸福是按照自己的意愿去生活。”这是一个一直与身体和现实争夺自由的女人的心声，也正是幸福的本质。没有自我的意愿来铺垫，不活出真正洒脱的自己，幸福永远都不会来。

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这，就是幸福的答案

这，就是幸福的答案

数间茅屋低低檐。

风也遮严，雨也遮严。

粗茶淡饭饱三餐，

早也香甜，晚也香甜。

房子不在乎大小，有你在身边就好，每天和家人一起吃着粗菜淡饭，每天都是美好的一天。

衣着朴实贵自然，新也能穿，旧也能穿。

粗茶淡饭日三餐，荤也香甜，素也香甜。

幸福不过是一家人，一桌简单的饭菜。想吃的时候有碗饭；想睡时候有张床； 想爱的时候有人爱，想念的时候有你陪。

喜的是青山隐隐，乐的是绿水涛涛。

看的是河边无名草，听的是暮间禽声噪。

房子外面长着碧绿的青草，听溪水潺潺，仿佛融入了这大自然，最简单的满足最幸福。

黎明即起去锻炼，走也舒坦，跑也舒坦。

享受运动，保存住了你的青春、你的快乐、你的健康，不一样的休息是为了更好地出发。

老夫老妻坐床沿，心也眷恋，情也眷恋。

老夫老妻坐在床边，俩闲来无事，以吴地柔软的方言叙谈家常，打打趣逗逗乐。

清茶一杯乐无边，烟也不沾，酒也不沾。

泡一壶暖心茶，与岁月，与那个怜惜的人，共老。

读书看报荧屏前，早也不闲，晚也不闲。

书就是一位朋友，在默默的陪伴着你，启迪思想，开启智慧，读一本好书，读一篇好文章，就是和许多好的朋友在谈心交流。爱读书的人不易老。

三五知己聊聊天，

今也谈谈，古也谈谈。

无忧无虑似神仙。

挑一个时间三五好友一起吃饭聊天，说说身边的爱人孩子，回忆回忆我们过去的事情，到晚上，人群散尽，夜幕尚未低垂，靠在椅子上看着天空颜色由浅变深，再喝一口茶，感觉这一生应该圆满了。

小小的日子，大大的满足。

这，就是幸福。

结婚就是去认领同类的家庭

讲述：

晚睡姐，我和我男朋友从相识至今有十年了，我有稳定的工作，他没有。他家条件不是很好，妈妈不识字靠卖菜维生，他爸爸在家不做事。我男朋友也没工作在家一年都没做事。我妈不喜欢我男朋友，原因是男方没有工作，再来是家庭条件不好怕我受苦受累。之间我和我男友也分分合合过，现在处于矛盾期，我是要坚持和我男朋友在一起我家人不开心反对。我不和我男朋友在一起，心里空荡荡的。我男朋友对我很好，但是我对他家人没什么好感。因为我和我男友之间小矛盾吵架他妈妈总会插手说我。我不爱去他家。这样的情况下，我自己也很矛盾。我是不是真的有问题？晚睡姐，帮帮我。

晚睡回复：

前几天有个女读者问我一个问题，“是不是老一辈的人衡量幸福的唯一方式就是经济上好不好呢？”

她正在读大三，和男朋友谈了三年恋爱，对方学历不高已经在家乡工作了，现在她家里反对，理由是对方工作不稳定工资不高。她觉得男友很努力，也上进，感觉父母就因为他现在经济能力差就否定了他。

我回她，“经济问题当然不是衡量幸福的唯一指标，但是在经济问题背后往往隐藏着能力问题、阶层问题、家庭问题。”

在中国，阶层固化的现象越来越严重，父母是白领，家庭是小康，孩子很少能够跌落成蓝领。而父母是农民或者工作，家里贫困，孩子想要摆脱出来，也是千难万难，往往要经历非常艰辛的挣扎过程。

一个人有钱没钱并不代表这个人有素质没素质，但在这个商品经济社会中，你的学识、身世、背景、人品、能力、人脉，都是可以换钱的。所以反推过来，赚不到钱的人，往往在这些方面是欠缺的。

另外在中国，不是钱就能解决所有问题，比钱更大的是权利，还有人脉，以及社会地位。

有些生意人，最喜欢女儿找公务员、事业单位员工等工作稳定，有一定权利的对象，为什么？因为这可以进行资源交换，光有钱有些事也做不成。

在同样经济程度中等的家庭中，是首选一个当官家庭，还是首选一个批发海鲜的家庭？老派的父母都会说，要选当官的。为什么？因为体面，有社会地位。

这些问题，是很多年轻人在择偶过程中忽视的，尤其是女孩。那些觉得自己不物质的，不看重现实的姑娘，常常也连对方的家庭、学历、阶层都一并忽视了。

当年我也是一个不物质的女人，我现在也不物质，有钱就多花，没钱就少花。平生最讨厌算账，家里有多少钱经常都算不清，还总是装作自己挺明白的让先生给我报账，“说说吧，咱家股票账户里还有多少钱？怎么炒的，亏了还是赚了？”其实他和我说我也记不住，都是装的。

但我懂得看人，看家庭。

一个家境平常的知识分子家庭，比一个有钱的暴发户更值得选择。前者是和我近似的生活环境，更容易沟通，后者则是我应对无能的一种存在。

我可以和他白手起家，从零起步，只是要确定两个人都有事业的发展空间，未来有上升的渠道，日子才能越过越好。

很多婚姻悲剧的发生，都不一定是因为钱的纠葛，而是选错了一个阶层，走到了不适合自己的阶层之中。

比如有姑娘从衣食无忧的小康家庭走到了状况较差的蓝领家庭，两个阶层中的生存规则和逻辑完全不同，姑娘追求的要享受生活，讲究品质的理念，在对方看来就是臭讲究，不务实，而对方的粗声大气，风风火火，在姑娘看来简直就是没素质，这南辕北辙的东西怎么往一起揉？连中和的可能性都没有。

回到你的问题上，你男朋友没有稳定工作并不是最要命的。叫人担忧的是他所在的阶层，妈妈不识字，父亲一辈子游手好闲，然后儿子也不工作的家庭是个什么家风？你能指望他们家通情达理、宽厚善良吗？你知道怎么才能和他们沟通吗？

现在她妈妈已经暴露出极品的倾向，“我和我男友之间小矛盾吵架他妈妈总会插手说我”，你能怪她吗？那就是她的素质、她的境界，她一个不识字的卖菜小老板，你指望她能做到多好？

像这样混街头的小商小贩基本都很泼辣，他们要应付城管，要对付不讲理的顾客，甚至还要察言观色看人下菜碟以便缺斤少两，早就锤炼得铜墙铁壁，所向无敌，她的战斗力是你无法想象的。

他们这样的家庭，适合配一个市侩的、粗俗的，十分有战斗力，来自同一个阶层，与人斗其乐无穷的儿媳妇，他们的世界中有相同的生活方式，都够精明、算计，那对起阵来谁都吃不了大亏。

如果你向往体体面面的生活，让孩子生活在一个相对文明的环境中，就不要选择他。否则，你很容易变成秀才遇到兵的状况，被他们生吞活剥。

我们部门也有几个结婚若干年不等的同事，我从未从她们的口中抱怨过婆媳矛盾，因为双方家庭条件均等，父母年龄身份相当，都通情达理，凡事商量着来，哪有那么多麻烦？生活顺遂，女人容易显得年轻和滋润。

而选错了人的我也见过，早早地就一脸愁容，成天揪扯一些鸡毛蒜皮的事情，人生境界和格局越来越小。

恋爱对于女人，常常以“谁对我好我就爱谁”为标准，这没错，但只看好，不看家庭、出身，忽略现实，即使有爱，也早晚会消磨。

结婚，说白了就是认领和自己是同类的家庭，你从一个家庭中走出来，终究还是建立一个和过去类似的，你更习惯的家庭，才能过得好。

抓在手里就是幸福

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抓在手里就是幸福

前段时间，过年回老家，高中的同学组织了一次同学聚会，我应邀出席，身上一千多元的小名牌衣服引起了很多女同学的艳羡。她们大都是早早结婚生子，每天拿着老公微薄的薪水张罗柴米油盐酱醋茶，围着灶台和孩子转，平凡度日。

我的到来，让她们看到了另外一种生活状态：单身，事业稳步上升，在男人堆里摸爬滚打，关注国事，自己买花给自己戴，自由散漫，从容不迫。

这样的女人，在都市里很常见，但在家乡的小城，就是另类。

我原本以为她们会像我母亲一样，对我喋喋不休：女人的青春没几年，赶紧找个人嫁了吧……令我没想到的是，她们对我投来艳羡的目光。看来，家庭主妇、贤妻良母的传统生活，并不如想象中的美好。

一个曾经是班里学习成绩第一名的女人对我说：“你真是勇敢，说去北京还真就去了。如果我当年能像你一样，也许现在的生活会大有不同。”

是啊，当年她是班里最美丽最聪明的女孩，平时不爱跟人交流，有一股子小龙女的清冷傲气。只是再清冷的女孩，在遇见爱情的时候，都会败下阵来。在女人的心中，和心爱的人结婚生子、长相厮守，永远是一个美丽的召唤，事业和前途在婚姻面前根本不值一提，尽管他并不是王子，也没有白马和宫殿，但她这个不沾阳春水的公主还是心甘情愿为这个普通的男人荆钗布裙、洗尽铅华做个黄脸婆。

也许，很多女孩都是这样，年轻的时候，总觉得幸福会很简单，只要两个人在一起就是整个世界。她为了嫁给他，放弃了去上海工作的大好机会，陪他在小城里安静度日。当然，并不是没有纠结过，她对我说：“当初就是不够勇敢，去上海是一条看不到未来的漫漫长路，我一个外地女孩，去了一定会吃很多苦，前途怎么样真是说不好，而跟他在一起起码有房子和车子，虽算不上富足，但却是实实在在的能抓在手里的东西。”她在拼搏和安逸之间，选择了后者。

大学毕业后不久，她嫁给了他，过上了一种什么都不用操心的生活。那时我正在北京住着15平方米的筒子楼，没有厕所，没有洗澡的地方，上班要坐两个小时的地铁，而她已经是房子、车子、孩子一应俱全。

年岁渐长，我依旧孤身一人在北京打拼，她已是一个5岁孩子的母亲。

聊天的时候，她的言语中除了艳羡，还有些许后悔当初的意思。

我对她说：“人生就是一个不断选择的过程，有选择就会有失去，很难说我和你哪一个是成功，哪一个是失败。成为哪一种都需要付出代价，比如当你们上班喝咖啡看报纸的时候，我正在绞尽脑汁想选题；当你们花前月下缠绵的时候，我正在电脑面前蓬头垢面写稿子；当你们进入甜蜜梦乡的时候，我还坐在沙发上反思自己一天的工作得失。但是我并不后悔自己的选择，因为清楚知道自己想要什么，以及可以放弃什么。”

她说：“你说的我都明白，可是我就是不甘心哪，不甘心就这么平平淡淡过一辈子。”

我笑，说：“那么好办，你现在尚不到30岁，离婚了从头再来还来得及。”

她先是愣了一下，随即有些迟疑地说：“我怎么放得下孩子，她还这么小。”

我说：“孩子只是一个借口，你放不下的是现世安稳的生活，就像你当初在安逸和拼搏中，还是选择了前者一样，你有野心，但没有胆量，你不甘心，但又没有勇气。你这是自己给自己找麻烦。”

她低下头，说：“是。”

现在越来越多的女性接受了高等教育，越来越多的女人想要鱼和熊掌兼而有之，升职和嫁人两手抓两手都要硬。只是女人的精力毕竟有限，现实情况往往是，捡了芝麻丢了西瓜。“黄脸婆”羡慕“白骨精”的光鲜和自由，“白骨精”羡慕“黄脸婆”有男人和孩子的宠爱。彼此站在围城内外互相膜拜，里面的人想出来，外面的人想进去，但是谁始终都不肯迈出一步。为何？手里的芝麻和西瓜放不下呗，让她们用手里的西瓜跟别人换芝麻，都迟疑，还眼巴巴渴望别人手里的芝麻也能为自己所有。

当然，我不否认有西瓜和芝麻都得到的女人，但她们又何尝没有自己的苦恼？希拉里自己做到国务卿的位置甚至将来有可能问鼎总统宝座，抱着个前总统老公，可谓天下女人的楷模，然而她不是照样要忍受老公的性丑闻被天下人笑话的屈辱？

每个女人的一生总避免不了有大大小小的遗憾，不论是西瓜还是芝麻，抓在手里的就是幸福。

生活是你自己的

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30岁这一年，我结束了漂泊。

一个重大的决定，是搬离了北京。

日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。

离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。

我支持他的这个决定。

因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：

和你在一起。

炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。

去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。

在银川，我们有了自己的房子。

阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。

生活特别简单。

我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。

这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。

我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”

等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。

而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。

和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。

30岁以后，更懂得这个世界的不完美。我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。

更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。老天总是给你一些，不给一些。

知道了天道酬勤是什么意思。

也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。

开始不再羡慕别人。

比过去能控制情绪。

也没有过去那么爱冒险了。

更知道身体健康的重要性。

知道正面思考的重要性。

更懂得约束自己，自律。

开始渐渐相信命运这个东西。

开始理解人为什么需要信仰。

……

我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。

至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。

要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。

活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人！

我希望我能听得到心底最真实的声音。要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。

听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。

对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。

40岁，很快就会来。

但是我不怕。

守住家，就是守住幸福

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守住家，就是守住幸福

没有爱情的处所不是家，是单身汉的一个窝，只有有了爱情，才有了家，这就是人们常说的结婚成家，所以家是爱情的最终归宿，爱情是家的灵魂，完美的爱情构建了幸福的家，残缺的爱情，维系的是飘摇欲坠的家，因此追求甜蜜的爱情，拥有幸福的家庭，是人一生的追求和奢望。

俗语云：“打江山容易，守江山难。”这句千古名言不仅说的是江山，而且可以说家，因为成一个家容易，可要守住一个家就不容易了，要有一个幸福的家就更不容易了。

因为家不是固若金汤的碉堡，即使固若金汤，也有攻破的一天；家不是巍峨挺拔的山峰，即使巍峨挺拔的山峰，也会被雨水冲走一些。

因为家是水面上漂浮的浮萍，随时有被大风大浪连根拔起，被海水冲到岸上；家是春天艳丽的花朵，随时有被人采摘玩弄，然后被抛弃。

在滚滚红尘中，影响左右家的因素，像尘埃一样所处飞扬，稍有不慎，被尘埃玷污的家，就开始出现裂缝，如果不再修补，裂缝就越来越大，尘埃就越多，风雨就越多，家就越摇摇欲坠，直至塌陷，因此在悠悠岁月里，家是要随时修补的。当然修补这个家的人不是谁一个人，在勤劳的女人也无法一个人修补一所完美的家，在伟大的丈夫也无法承担修补一个家的重任，从几岁的小孩，上至耄耋老人，每一个人都有修补家的义务和责任，谁让他在这个家中生活呢，谁想逃离推托这个任务和责任，就是在拆这个家，当然维修家的任务不是平均分配的，主要的责任是夫妻两人。

在这个充满诱惑的时代，金钱为上的时代，情感泛滥的时代，信息发达的时代，要经营好一个家确实不容易，要耗费一定的时间和精力，也要有一定的技巧，才能守住这个家。

宽容忍让是修补家的法宝，大凡一个幸福和谐的家，每个人都必须做到宽容理解，作为公婆决不能因小事在别人面前嚼媳妇得舌头，说自己的媳妇怎么样，说自己的儿子被管住，这一点媳妇是最忌讳的；作为媳妇，不必为公婆的一点老毛病而揪住不放，想一想自己的父母也有这样那样的毛病；作为父母要爱护子女；作为子女要孝敬父母；姐弟妯娌之间要友好相处，只有这样，家就是一个幸福的家。人们常说：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”讲的就是宽容忍让，在历史上有许多重要的事情，就是因为宽容忍让而出现了奇迹，扭转了乾坤，何况一个小小的家庭呢？

夫妻彼此恩爱是修补家的根本，父母之间，姊妹之间，不管有什么矛盾，都能化解，即使需要很长的一段时间，到时候都会冰释前嫌，但夫妻两之间的矛盾对家的和谐而言，就显得尤为重要，在性泛滥的时代，许多夫妻心怀鬼胎，同床异梦，男的总想在外面沾花惹草，寻花问柳，女的为了一时的虚荣，贪一时的便宜，总想傍一个所谓的知己，于是为了追求自己一时的快乐，就不顾家中一方的感受，整天沉溺于舞厅，酒吧，KTW,沉溺于网聊视频，沉溺于梳妆打扮，沉溺于约会，只顾自己洒脱快活，而把家置之不顾，把家人抛之脑后，家就破烂不堪，久而久之，夫妻的怨恨越来越大，随之发生吵闹，接着打架，如果一方放任自流，我行我素，甚至出轨，背叛爱情，那这个家出现了裂缝，如果一方再不收敛，等待的就是破裂，因为一方背叛另一方，这是任何一方都不能容忍的事，这关系到一方的尊严和人格，即使一方不说，但在心底总有一种仇恨存在，就像火山一样，岩浆在酝酿，总有爆发的一天，如果真有那一天，那就不是一个离婚所能解决的，而是至少以一方的死亡为代价的，在最近十年中，许多出现家破人亡家庭，主要原因就是一方出轨，所以，夫妻恩爱是维持持家的根本。

夫妻勤劳，合理分配家中的家务，也是维持家的主要方法，在这个家里，如果一方把家看成旅店，进门就吃就睡，家中一切家务从不低头看一眼，理所当然的认为是对方的任务，这就错了，甚至有的家中一方已经默默的承担了一切家务，而一方回来还吹胡子瞪眼睛，挑三拣四，嫌这嫌那，劳动付出的一方自然不高兴，势必就是吵架动手，所以在一个家中双方都要各尽其能，各司其职，从不推诿，从不不偷懒，从不计较，如果一方有事，或有病，另一方就多关心，多体贴，多担待，多付出，在患难彼此相扶，相互鼓励，在患难中方见真情，就能更好地密切彼此的感情，甚至能溶解以前的矛盾，这也守护了家的牢固和永恒。

世上从没有十全十美的家，但只要夫妻恩爱，认真吸取教训，及时改正错误，扬长避短，即使家有一点缝隙，夫妻及时修补，再苦再累，家还是一个完整的家，一个美满的家。

要想有一个幸福的家，夫妻双方都要尽最大努力去修补，这个任务没有任何人能够帮忙的，能够替代的，只有靠双方的真情，宽容、忍耐，勤劳和谅解来维持修补。

请记住：守住了家，就守住了爱情，就守住了幸福。

你想操纵男人，就遵从他们的意愿

你想操纵男人，就遵从他们的意愿

为什么你欢天喜地送了男友一个钥匙扣，他却爱理不理的，完全没有你预料的那么高兴？

说了这么多，我不是在教唆你做一个对丈夫、男友俯首帖耳的旧时三从四德女人。毕竟我也是生在红旗下、长在新社会、喝过一些洋墨水的年轻知识女性，希望所有的姐妹们都能够享受到真正快乐的爱情和感情，有个理想的家庭。

说到家，当然是女人的舞台，女人的天下，咱的地盘还得咱做主。如何让男人乖乖在我们掌控之中呢？那就要请出我们最高调、最有手段的台湾艺人小S给我们讲一课。

小S的感隱之路并不顺畅，也曾经被男友“劈腿”过。但是她很洒脱，想得开，拿得起，放得下。最后不但终于如愿以偿嫁给了如意郎君，还华丽地生了两个姑娘。据说她扬言：不生儿子不罢休。小S如何这般顺风顺水？秘诀无句话：给他所有，不如给他想要的。

听听！给他所有，不如给他想要的！

据我所知，很多姐妹们都有给男友买礼物、买衣服、买零食的经历，甚至像个妈妈一样帮他操心这个操心那个，还没过门当妻子，已经完完全全履行了当妻子的职责；当了妻子的，更是百般呵护生怕先生明毈头发丝被伤到碰到。可是，她们真是心甘情愿的吗？才不是呢，她们是希望男友、先生也这样对待她们！

姐妹们，还是梦醒时分吧，别再为男人们瞎操心了，更别梦想他们会为你做这些。还是那句话，男人的思维很“大条”的，你不送他钥匙扣、手机链他过得也很舒服，他把臭袜子穿一礼拜再翻过来穿七天也照样舒坦，不买零食吃是因为他们不想吃，如果他们想吃，你拦着不让，他们都会去买来吃的……他们的脑袋根本就不想这些事，所以，他们也不会要求你想这些，更不会主动为你想这些。

他们在想什么？还是那三点：我是谁，我要做什么，我做得怎么样。他们需要你做的也就那三点：支持，忠诚，性。

你想操纵男人，就遵从他们的意愿，当他们坐在马桶上抽烟发呆的时候，当他们坐在电视机前抱着冰啤酒、爆米花看世界杯的时候，当他们毅然离开厌倦的公司开始寻找新工作的时候，你不要责怪，不要刨根问底，就让他们按照自己的意愿做吧。他们会记得你的好的。

是哪位伟大的人第一个说出这句话：男人来自火星，女人来自金星。男女的来源究竟是哪里有待进一步考证，但是男女确实有着太大的差异，这个你必须承认。女人爱上男人，依赖男人，想留住男人，却又百般挑剔他这不好那不好，这不是太矛盾了吗？他向所有人宣布你是他的女人，是他的心肝，他把辛苦挣来的钱花在你身上，工资卡、储蓄卡、信用卡一张不落地交到你手上，他关心、你的安全和健康。这些大问题他都想了，小问题咱就受受累吧！

所以我说，男人其实很好控制，因为他脑子里的弯弯绕很少，你给点阳光，他就灿烂得跟艳阳天似的。有些姐妹讨厌“大男子主义”，认为那些“以自我为中心”的男人都是讨厌的动物；而花样美男又明显的阳气不足，不够man。你看，这不是要求太高了嘛！

记着那句话：给他所有，不如给他想要的。男人要的不多，只要你支持他，忠诚于他，多给几个笑脸，多说几句：“你辛苦啦！”他就感激涕零高呼“老婆万岁”了。

这个年代，有很多人来自于“独生子女”家庭，较自我，加上不同环境下成长，两人要在一起和谐相处，有许多需要协调的地方。我们女人更要拿出“上善若水”的气度来，别跟那些“大条”的单细胞生物计较。同时，灵活运用老祖宗留下的“知己知彼”之法，就可以轻松导演我们的爱情喜剧，让浪漫满屋。

男人天生就是狩猎者，最重要的猎物就是女人。

思维再“大条”的男人也会对满大街的美女蠢蠢欲动。

为了获取猎物，他们是会耍花招的。而猎物到手之后怎么处理，他们还要仔细权衡。

有的会把猎物玩玩仍回去，有的则把猎物带回家好好养起来。

有心的女人应该识破男人这种花招。

如果你希望跟这个男人白头到老，先要识破他的狩猎陷阱，看看他究竟是在游戏花丛，还是一个真正的护花使者。

积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

我一直觉得自己是个幸运的人，因为我做着的这份工作，是从小就喜欢的。尽管经历过一些茫然时期和挫折，走过一些弯路，但是自从我离开家，这么多年，一直遵从内心的愿望，过着自己想过的生活。虽然不成功，但是很自由。所以我很知足。除了要感谢命运，现在看来，还要感谢自己。感谢自己不管遇见什么事，都有一份积极的态度。

我所认为的积极，最基本的含义就是：怀抱希望。

2000年，我就提着个小包来到北京，下火车去哪里住都不知道。抱着一点幻想、一点勇气就来了。当时就想来看看这个城市，到外面的世界来生活。

第一次站在高楼林立的大街上，我的内心茫然而空洞，但同时又隐约觉得：我应该可以！

第一个目标，是生存下来。

于是找到第一份工作，在餐厅当服务员。每个月两百多元的工资，含午晚餐。

苦，好多都忘了，就记得馋肉。餐厅给服务员吃的东西基本是黄瓜炒鸡蛋，我要是馋肉了，就会把客人吃剩的肉食留下来，闲的时候把它吃掉。

餐厅在一个大学里，每天都有同龄人来吃饭。我为他们服务，看他们轻松自在地享受大学时光。我很羡慕，但心里也确定，我的生活一定不会就这样下去。

为了改变自己的现状，我做过很多尝试。比如，去北影厂门口蹲戏，去做群众演员，做兼职编辑，在冬天来临之前去批发袜子，到天桥上去卖。虽然三盒袜子最后基本上都是被自己穿完的，以失败告终，但我总归是尝试了。那个时候我就非常清楚：不是每次尝试都会成功，错了就错了，坦然承受就是。

我尝试给杂志写稿，刚开始没有电脑，就去网吧写。后来有了稿费，就买了一个硬盘只有2G的笔记本电脑，每天晚上在地下室管理员的办公桌上写。我经常写到天亮，忘记了时间。投出去的稿件，一半会有采用，另一半会杳无音信。没人用就没人用，这并不妨碍我写下去。后来为了生计，去一家鞋店打工。我的裤兜里永远装着一支圆珠笔和一小叠便签纸。没有客人的时候，我就掏出它们，把便签纸放在柱子上，站着写。

后来我又去上班，在北京最繁华地段的广告公司和珠宝企业，拿到了还算不错的工资。但过了一段时间，我总觉得，生活还有其他可能，我也许还可以再试一试。于是我又辞职了。

那时候，真不知道自己想要的生活是什么，总之，就是糊里糊涂、歪打误撞地往前走。但是我的心中坚信：明天一定会比今天好！

报纸上说，现在流行背包族，我就辞职去旅行。

看别人办工作室挺赚钱，我也做一个。

杂志上介绍的留学生活令人向往，我也想出国去看一看。

我想要体会不同的生活，就去和三教九流的人交朋友。

我想要恋爱，就积极地去追求我喜欢的男人。明知会受伤，仍义无反顾地去爱。

就这样，一直在寻找，寻找一种最喜欢的生活方式。尽管一直迷茫相随。随心所欲，但也要付出代价：无法获得世俗意义上的成功，是其一；满身的疲惫，是其二。

不是没有遇到过困难，也不是没有身处绝境。不管什么样糟糕的境况，我都坚信，只要我不坐在地上哭，只要我动起来，事情总会有改变。

任何时候，我们都有选择。

只要做选择，就是积极的。

最可怕的是2004年的重度抑郁，差点要了我的命。没有人帮助，我选择了自己走进精神病院，在医生面前哭完一整盒纸巾，开始吃药。

还有一段时间的酗酒，生活堕落到了极点。如果不是某天突然惊醒，决心脱离，现在的我，说不定已经被酒精泡变了形。

2006年，我去了英国，一边念书，一边打工。

某一天，我站在一家中国快餐店的厨房，一碗又一碗地往外卖盒里盛饭。心里想：我几年前已经在餐厅打过工了，为什么现在还要继续？

一家位于剑桥市中心美甲店的老板希望我去她的店上班，说是能帮我搞到工作签证，留在英国。但是，做美甲，是我希望的吗？

有时候，我们面前会出现各种各样的道路，我该怎么想？走上哪一条？

这个时候，遵从内心的感受，就最重要。

2007年，我回到了北京，开了一家咖啡馆。我开始想要过一种安静的、不折腾的生活。

2008年，咖啡馆继续开着，但我决定回到出版业。书，从小就是我的朋友。这么多年，不管怎么走弯路，最后，都还是要回到书的身边来。这时，我已快30岁，有些累了。

于是从那一年开始，我就和书、咖啡形影不离了。我策划书，自己也写书。我决定去哪个城市生活，就在那里开一家咖啡馆。

这些年，总有读者给我写信，或者通过朋友约我见面，提出各种各样的问题，希望能得到解答。我对他们说得最多的就是：生活，从来就没有容易过。不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

另外，我还跟那些想在某个领域取得成绩的人说：积极的态度和强烈的意愿，决定你的未来。我亲眼所见，身边无数的成功者，都是这样。

愿望是最大的力量。

内心有强烈的欲望，才能有目标，才能愿意去努力，愿望促使你调动所有的资源，爆发最强烈的能量，全身心地去投入和实现。

“心想事成”，在某种程度上，是现实的。这在很多人的身上都验证过，包括我自己。

积极的思维和强烈的愿望可以改变一切。

相信奇迹，奇迹才发生。

相信未来，未来才会来。

一定是这样。