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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我的前半生：婚姻中，丈夫的这种行为比出轨更可怕，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
根据香港著名作家奕舒的同名小说改变的电视剧《我的前半生》，一开播就迅速走红，在朋友的推荐下，我也追了几集，起初是奔着几名大腕去的，结果却被剧情深深的吸引了。
其中，婚内出轨并且抛弃妻子的陈俊生，被网友们各种吐槽，我也不喜欢他，但我讨厌他并不是因为他出轨背叛了妻子子君，而是因为在婚姻中，面对爱自己的子君，他压抑了自己的真实感受，用心的给子君营造了一个假的幸福婚姻。
事实是，陈俊生对子君早已不满，甚至已经不太愿意回自己的家，但是面对子君怀疑他和公司员工有暧昧的盘问，他依然选择了“耐心”解释，而且，在子君拍全家福晒朋友圈的时候，也违心的配合着。正是因为他的用心掩饰，让子君在最后一刻才知道自己的老公已经爱上了别人。
而男人的这种行为，比出轨更可怕。
因为，面对至少是曾经深爱的女人，他没有坦然无惧的说出自己的真实想法，其实就是主动与子君疏远，回避子君，而这种行为，也说明了他在两个人的婚姻出现问题的时候，直接选择了放弃，而不是努力的经营。这才是扼杀婚姻幸福的真正杀手。
在《婚姻是最好的修行》中有这样一句话：“随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸福的婚姻。”
确实，能够坦率的说出自己的真实感受，对于一个成年人来说，并非易事，因为这意味着，另一半可能并不理解自己，甚至会引发争吵，而通过掩饰自己的真实想法来回避伴侣，看上去比一场又一场令人不快的争吵更高尚，却是对另一半的极度残忍，这说白了，就是欺骗。
就像陈俊生，明明心已经在另外一个女人身上，却还要每天装作什么事情也没有发生一样回到妻子的身边，他一边享受着情人的善解人意，一边又舍不得放弃妻子的深情，这样的欺骗行为，比起出轨带给女人的伤害，更让人痛彻心扉。
02
《人民的名义》中的欧阳菁和李达康，和陈俊生夫妻一样，起初也是因为爱情而开始了一份婚姻。
婚后，李达康一心扑在事业上，把妻子当成了空气，而且他知道妻子想要什么，但是他提不起兴趣来应付她，或许是他太在乎事业上的得失而全力工作，以至于无心经营婚姻，但他和陈俊生一样，选择了通过掩饰自己的真实感受而回避和欺骗妻子，硬是让两个相爱的人变成了同一个屋檐下的陌生人，最终婚姻走向解体。
如果他选择坦率的和欧阳菁沟通，努力让妻子了解他，带着妻子和他一起成长，而不是和陈俊生一样，选择了在心灵上远离妻子，他们或许会拥有幸福的婚姻。
海岩曾经说过：“一个直率的男人比一个虚伪的男人更完全。”这也是很多看上去天天争吵的夫妻，反而更容易白头偕老。
电影《朱莉和茱莉亚》中，美国女孩朱莉在征得丈夫的同意后，决定花上一年的时间来将朱莉娅•查尔德的著名烹饪书《如何掌握法国料理的艺术》里面的美食逐个尝试，并将每天做饭的经验之谈发到自己的博客里。
期间，因为朱莉的太投入太狂热，令丈夫艾里克觉得生活一团糟，他大声的和朱莉说出了自己的不满，然后抛下伤心的朱莉摔门而出，让朱莉一个人独守空房。
冷静下来的朱莉意识到了自己的问题，她总是在东西煮过头，或是烤坏之后，对丈夫大发雷霆，而且，一心只想着追求梦想的她认为婚姻可有可无，对自己的丈夫毫不关心，丈夫的直言相告，让她及时的做了反省。
之后她主动联系了艾里克，很快艾里克选择了回来，正是由于艾里克真实的向朱莉说出了自己的感受，让朱莉及时的意识到自己对于丈夫疏于关心，接下来两个人继续夫唱妇随，艾里克也始终为朱莉打气、鼓劲、加油，最终朱莉收获了爱情和事业的双丰收。
而陈俊生，当初是他承诺了要养子君一辈子，也是他要求子君不要工作的，但是当他慢慢的感觉有些力不从心的时候，他选择了向子君隐瞒真实的感受，试想一下，如果他一开始就和子君说出自己有很大的压力，或者直接告诉子君，他认为子君不了解他，甚至可以直接告诉子君应该也出去找一份工作，或许，凌玲就不会出现。
因为，毕竟子君也是受过高等教育的女人，他们曾经那么相爱，子君应该比凌玲更懂他。
03
我一直都很欣赏林徽因对待婚姻的态度，她曾经说过这样一段话：“我审视了自己对婚姻的准则：坦诚、理解、信任、宽容、责任。我与思成之间没有任何隐私，我们做到了坦诚，正因为我们互相如此真诚，因此得到了互相的理解与信任，我宽容他的任何错误。因此我也就有责任与他共同承担家庭的任何不幸。离婚？不！”
而她和梁思诚之间的一段很有名的对话，也正好佐证了她自己对待婚姻的态度是非常坦诚的。
据说，她发现自己对金岳霖也产生了感情后，曾经很沮丧的对梁思成说，她同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？梁思成当时的感受是，他很感谢徽因，她没有把他当一个傻丈夫，她对他是坦白和信任的。于是梁思成也很坦诚的对林徽因说，如果你选择了老金，我也祝愿你们永远幸福。
事实是，林徽因和梁思成的婚姻生活一直都很幸福。
和林徽因恰恰相反，陈俊生直到和子君提出离婚，依然不愿意主动和子君说出自己离婚的原因，当子君问他，他也并没有敞开心扉和子君说出自己的真实感受，而是残忍的对子君说，他无可救药的爱上了别人。
有人说，这个世界上，最遥远的距离不是千山万水，而是在婚姻中，两个人各自包裹着的心灵不向对方敞开。
是啊，生活在一个屋檐下一辈子，却不懂彼此的心意，每天按部就班的过日子，这样就算天长地久也嫌多余，就算共同生活十辈子也是遗憾。
而婚姻并不是从一开始就走上完美之路的，它是一个过程，是一个相互理解，相互靠近的过程，而在这个过程中，男人能够随时敞开心扉，对女人说出自己内心深处真实的想法，更有利于婚姻的幸福。
当然，女人也需要坦率的表达自己的感受，如果做到这一点，哪怕有一天，彼此真的不爱了，也不至于让双方感到自己被对方欺骗，而加深了带给彼此的痛苦。
04
黄霁在《夫妻那些事》中说过这样一段话：“婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。”
相反的，婚姻中，刻意隐瞒自己真实的想法，对另一半不坦白，是最不可取的，而这种行为，对另一半的伤害要远远大于出轨。
扩展阅读
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
1
还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
2
最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
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为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
婚姻里，这件事比出轨更可怕
1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。
“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”
我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？
他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”
没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”
张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。
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小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。
小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？
慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。
奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。
张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。
念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。
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才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。
婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：
“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”
而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”
我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。
在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。
4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。
女人的前半生和后半生
女人的前半生和后半生
一个女人之可悲，从来不是因为没有爱情，而是真正如冰一般孤寂的生活。
年轻女孩子们似乎天然就瞧不上周围的年长女性,瞧不上她们不合时宜的审美，更瞧不上她们教导主任般的高姿态以及掩盖不住的眼角皱纹和暗黄小色斑。
这种微妙的敌对在办公室里更是暗流涌动。女生们吃饭时不忘八卦师奶们，谁嫁得好谁又是辛苦命。师奶们一副嫌弃的口吻，八卦夜女郎今天穿着昨天的衣服还顶着一双熊猫眼。
当这种敌对关系演变成竞争关系的时候——大婆和“小三”的战争，那更加是硝烟弥漫、天雷地火。就像早年前的一首歌这样唱到：“女人何苦为难女人，我们一样有最脆弱的灵魂，我们一样为爱颠簸在红尘。爱人是不能够让的，你的天真叫我不知该怎么说。”
同样是女性，同样的生理结构，本应该是相惜相怜的；现实中，却视若天敌。有一天，一个女人的前半生好像被一笔勾销，她的前半生与后半生是两场戏剧，完全是不同角色、不同戏份，社会和环境也完全给予了她们不同的衡量标准。不同年龄阶段的女性之间，巨大的心理鸿沟因此而产生。
你永远想不到在路边和你擦肩而过的那个中年女子，在她人生的前二十年曾发生过怎样的故事。
十几岁的时候，我特别中意院子里的一个阿姨，她肤色白皙，一头自然卷的长发总是打理得很妥帖。她去南方玩，回来时送我一盒红豆。那盒红豆永恒地留在了我家的抽屉里，可我现在已经认不出她就是当年的那个阿姨。这个与韶华老去无关，是一种彻底的光彩尽失，毫无趣致。
闺蜜的小姨，如今看来一如普通凡妇一般不注重打扮，整日休闲衫球鞋，却原来当年的她喜爱攀岩，被她如今的先生从北追求到南。
其实哪个女人没有年轻过，没有梦幻过，没有爱过。可是，偏偏，女人之间却太难有忘年交。因为太多女人相信，年龄和岁月是她们的死敌，是不可抗拒的死敌。因而，她们相信，因着岁月把自己的状态砍成两半，才叫明智之举。
因着想到自己日渐老去，于是，就要生活得如死水一般，不再相信热情，不再相信感情，遇到眼中闪烁着希望的女孩，忍不住去告诉她们：“生活其实多么残忍，所有美好不过昙花一现。”
这样，才能被称之为睿智的中年女性吗？
一个女人之可悲，从来不是因为没有爱情，而是真正如冰一般孤寂的生活。就如冷宫里的女人那样，白天是鬼，晚上仍然是鬼，忘记了初衷。
每一个青春绽放过的脸庞如若不能真正懂得，一个女人的光华不在于那肉体是否青春盎然，也不在于她是否穿的是最当季的服饰，更不在于她是不是有感情滋养，否则当她尘埃落定以为万事大吉之后，最最容易沦落成最路人的凡妇。
许戈辉采访金星的时候问她：“如果有下辈子，你愿意做女人，还是做男人？”
她说：“当然还是女人，而且下辈子我还要自己生孩子，生一打出来。”
看到金星说这些的时候神情闪烁着的那种风华，我毫不怀疑，她是真的享受女人这个角色。
我想，真心去理解清楚女人这个角色需要很久的时光。做女孩的时候，要学会成熟的思考；做女人的时候，要学会自找快乐，拥有一种熟龄的天真心态。
而如今的许多人，却恰恰相反，做女孩的时候耗尽一切天真与热情。做女人的时候，又不肯放下过往，把快乐全部屏蔽在门外。
其实，只有当你享受做女人的时候，你才能真正去懂得“女人”这个词的含义。一个享受做女人的女人，一定会让人情不自禁向她靠拢，这是一种内心的美散发出得强大磁场。
时常有人疑惑，为什么总是遇到的人我不爱，为什么我爱的人看不到我。有人说，这是运气不好，缘分没有到。我却不这么认为，太多女人努力学习着如何审视男人、了解男人，却不花费时间去欣赏女人了解自己。
你有多么好，你却不自知。他其实没那么好，而你因觉得自己不够好，太容易就高看了他。这是错误的感情里，最容易发生的本末倒置。
所以，做一个拥有熟龄天真的女子多么重要。一个成熟却不失好奇心的女子，一个世俗却不失善意的女子，一个淡然却不失简洁雅致的女子。这种天真不是年轻似的撒娇，也不是成熟似的装嫩，是真正明白身为女子的乐趣。这种乐趣是内心维持的一种风雅和有趣，不因为不再有需要盛装的约会就放弃自己的品味，也不因为不再有爱情的出现就放任内心枯萎恶毒。
因为这种内心的有趣，才会不妒忌年轻的朝气。因为这种内心的有趣，才能欣赏成熟的风度。
因为这样，才不会变成一个恶毒的中年女人，才不会总以一种千帆过尽的姿态去腹诽人生、妒忌青春、仇视男性……
同样的，年轻的女孩们，也不要以为你完全可以转身不屑那些中年女子们。说不定，未来的你或许还不如她们能安身立命。因为别人错在落定之后的不堪，而你却连落定都很难。
《我的前半生》：如何走出“过不好”也“离不了”的中...
引言
婚姻和人生一样，都是靠自己成全，不能依赖别人。
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很遗憾，我没有真正活出我自己
曾经有个调查，访谈很多临终前的病人，问他们最多想起的是什么？
他们的回答，几乎千篇一律：
我非常遗憾，没有真正地活出我自己。
如果人生可以重来，我一定要试一试……
让人悲哀的是，人生没有如果，也无法重来。
《我的前半生》这部剧最好的地方，就在于它呈现了中国女人最常见的两种婚姻：
被男人抛弃的婚姻——比如罗子君被出轨，然后被男人扔出婚姻。
无法抛弃男人的婚姻——比如罗子群，困守婚姻围城，明明知道自己的男人渣，却无法走出婚姻的大门。
我们必须要回答两个问题：
为什么罗子君没法过好自己的日子？
为什么罗子群无法断舍离掉一段已经没有希望的感情？
原因都出在两句话上：
罗子君说：“你养我啊！”
罗子群说：“我养你啊！”
如果你问罗子君说：“你为什么那么想让男人养呢？”
罗子君会说：“因为我妈天天说，我们家子君什么都不会，自立能力为零啊！”
如果你问罗子群说：“为什么你不离开白光呢？”
罗子群说：“如果我离开他，他就毁掉了啊！或者说，如果孩子没了爹，以后精神会变态，一生不幸福！”
图注：就算是被白光逼到带着孩子无家可归，最后罗子群也在白光的各种情感绑架下，继续做圣母……
一段关系，如果进入到“养来养去”的境界，那就进入到了“零和游戏”的范畴。这样的游戏规定：一方是纯粹的索取方，另一方是纯粹的付出方。
游戏规则有没有问题？没有问题，唯一有问题的是，它不能适应改变。
之前的文章已经说了，到了其中一方想要换角色的时候，这个游戏就没法玩下去了。
举个例子：当罗子君变为前妻以后，陈俊生却好像更爱她了。
为什么？
因为当年陈俊生之所以爱上凌玲，就是因为凌玲可以帮他减压，而非加压。而一旦到了婚姻中，凌玲的心机没法真正应对他们之间的矛盾，夫妻俩开始斗心眼，压抑着内心的种种不满过日子，他们缺乏处理冲突的能力，于是陈俊生看到了自立自强的罗子君，眼前好像忽然一亮，因此他不断说：“你好像变了一个人。”
变成什么人了？变成一个强大的女人了。
陈俊生离开罗子君，就是因为罗子君跟不上陈俊生的“需要”了，陈俊生完成了自我价值的原始积累，他想要的是一个可以依靠的男人，比如贺涵，或者一个可以仰视的女人，比如变成前妻的罗子君。
陈俊生这样的男人，一辈子都要为各种人负责，父母教导他的永远是：“你要养别人！”。他要温良恭俭让，要做个品德高尚，举止优雅的好男人，可是他内心极度厌恶这种“存天理去人欲”的玩意儿，所以他才会那么铁了心的离婚，但离婚以后，父母反而更抓住他，不允许他离开这个“永远为他人负责”的“抚养人”角色。
此时，贺涵的“关你屁事”式的非常自我的存在方式，对他构成了巨大的吸引，而罗子君的脱胎换骨，也会对他充满了诱惑，这次婚变，让他慢慢发现了自己的人生主题：我他妈的为什么不能为自己活着？
2
人生之所以苦逼，我们一直都生活在围城里
人生之所以苦逼，就是因为，我们的自我被各种各样的牢狱所囚禁。
陈俊生被囚禁在“我永远都要为别人负责”的牢狱里，结果他唯一自救的方式，就是变成了一个不负责的人。
罗子君和罗子群呢？她们的牢狱，是什么呢？
是原生家庭。
很多人问，原生家庭到底对我们有什么影响？
举个例子，你如何跟一个天生目盲的人形容蓝天的颜色？这恐怕很难。同样，你如何跟一个从小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎么一回事？也很难。
作为一个生活在社会底层，被丈夫无情抛弃，带着两个女儿艰难求生，却又心比天高的女人薛甄珠，面临人生的两大危机：
如果我去冒险追求更好的生活，有可能输得更惨，到时候谁能帮我？
如果我甘于穷苦潦倒的生活，有可能会活得很郁闷，到时候我该如何自处？
向前走，或者向后退，都是一场冒险，她就被卡在了这种“高不成，低不就”的痛苦之中，所以她一直都没有找到合适的伴侣，一部分因为客观原因，比如带两个女儿，年纪大了，但更大的原因是她自己无法平息内在冲突。
其实大多数人都被卡在这样“高不成，低不就”的世界里，所以这个世界上才有那么多合理化式的自我劝解。
所以薛甄珠给了两个女儿两个世界观：
1）对子君：你一定要做公主，找个好男人！没有好男人，女人就过不好这一生！
2）对子群：你一定要做灰姑娘，要甘于脏乱差的人生，天下乌鸦一般黑，大家都是这么稀里糊涂又狼狈不堪地过一生的，别做梦了！
于是，罗子群无数次地跟自己和别人说：“这世界上互相不理解，而过一辈子的人多了去了，哪有那么多情投意合，相濡以沫的灵魂伴侣，大多数人不都是这么过的吗？我已经人老珠黄了，没有男人会看上我的！除了白光这个渣男，没有人会要我的。”
而罗子君呢，她绝对不能甘于沟渠一样的生活，绝对不能做灰姑娘，绝对要超越自己的母亲，绝对要过成功者的生活，无论是攀附男人，还是自己成长。
当我们无法处理内在矛盾的时候，就会尝试着把这些矛盾转移到孩子身上。
罗子君和罗子群，其实就是母亲内在两个小孩的外化版本。一个内在小孩说：“我一定要做人上人。”另一个内在小孩说：“放屁！你注定一事无成！”
几乎每个家庭中，都会有这两种小孩：
1.守成者；2.超越者、创造者（叛逆者）
罗子群成为妈妈负面情绪的垃圾桶，过着比妈妈更差的生活，永远留在社会底层，她继承的是妈妈自卑的部分。
罗子君成为反出这个家庭的人，她负责完成妈妈的理想，成为妈妈的反面，成为妈妈无法成为的那种人，活出妈妈无法活出的人生。
薛甄珠，把自己对人生的希望和失望分别作为传家宝给了两个女儿，一个是永远不放弃渣男，一个永远追求更好的男人；一个是永远做圣母，一个是永远做巨婴……
她们都“出色”地完成了妈妈给她们设定的“剧本”（这一切都是在潜意识层面完成的。）
但是，这两种极端的活法，都必然在某一天无法走下去，因为她们母女三人都活在一个“母婴”的世界里。这样的世界，就是一个“传销组织”，她们一生努力的，就是让别人为自己负责，而无法为自己负责，无法面对这个真实而残酷，却又拥有无限机会的世界。
在咨询中，我发现在中国当下的时代，最大的问题，不是所谓的事业危机、婚姻危机，而是“自我危机”。很多人都徘徊于“放弃自我”和“追求自我”的沙漠中，不知所归。
3
没有这两种力量，我们永远都在牢狱
什么叫“自我危机”？
举个例子，当一个女人被男人抛弃以后，她会如何看待自己和他人？
最糟糕的莫过于一团漆黑：
黑化他人：这个男人好人渣，全世界男人都不可信！
黑化自己：我真的好差劲，没有人会喜欢我。
我们为什么要如此黑化所有东西？因为我们缺少两样东西：
母性的安抚
父性的调教
一个人曾跟我诉说：“我爸妈都是学霸，学习从未遇到过困难，有一次，妈妈考我“鸡兔同笼”的问题，我答不上来，她像看外星人一样看着我，最后叹了一口气说：“我不能相信，我们的孩子居然不会！”
那一刻我就想撞墙而死。
世界上最有毒的，就是你不能允许自己有做不到的羞耻感，你不能脆弱，你不能失误，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能没有毅力，你不能谦虚……
为什么那么多人无法承受别人地指责，那是因为在别人还没说话的时候，我们内心千言万语的攻击，已经把自己伤到体无完肤。
当我们无处安放脆弱的时候，就要用尽所有的力气挣扎着爬上岸，我们就像是无枝可栖的鸟儿一样，永远不能踏实地、安全地放松下来。
而世界上另一种可怕的体验，就是你的无助感，你不知道接下来要做什么，你该如何走出这片沙漠，没有人教会你如何面对挑战、压力，如何争取你想要的一切。
我看过一个视频，也是一个单身妈妈，儿子是个超级熊孩子，只要有一点儿不满足，他就满地打滚，鬼哭狼嚎，哭天喊地。
为什么孩子可以如此控制这个妈妈？因为妈妈受不了孩子撕心裂肺地哭喊。于是她就不断妥协，导致孩子学会用这种撒泼耍赖来控制母亲。
她为什么受不了孩子的哭喊？那是因为她内心里有太多没有人听的哭喊。
《我的前半生》中，薛甄珠对女儿说：这世界上女人犯的最大错误，就是相信男人会痛改前非。这是她的人生无数次血的教训得来的。
所谓虎毒不食子。但这要看情况，饿急眼了，我们就必须要满足自己为先了。
我们每个人在脆弱的时候，都需要有人安抚自己，都需要有情绪的出口，都需要有人支持、理解我们，给我们指明方向，走出困境。
这就像是人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。当我们身边没有成人帮忙的时候，就会向孩子求助。
一个无力抵御孩子哭泣的妈妈，是因为她哭泣的时候，没有人帮她；
一个无力抵御渣男卖萌卖惨的罗子群，是因为她从小得到的，都是妈妈的责骂，承受妈妈对自己的失望，她必须找一个loser来作为自己的“下家”，既可以释放自己无法承受的失败感，又可以通过不离不弃去照顾白光，来照顾自己那个备受指责的内在小孩。
这就是所谓的感情：当我们无法爱自己的时候，就通过爱一个和自己内在小孩相似的他人来爱自己。
贺涵生活在一个“惺惺作态”的虚伪之家，他宁愿远离这样的家庭，宁愿一个人生活，也不愿意再和父母相处，但他的内在小孩不喜欢如此傲娇作态的生活，他真正渴望的是人间的温暖，渴望的是有温度的生活。于是他可以为善于提要求的罗子君赴汤蹈火。
罗子君背负着妈妈的使命来到这个世界上——去找一个真正靠谱的男人，让他教会你如何好好活着。
这才是她妈妈潜意识的渴望。
所有人都渴望有一个可以接纳自己脆弱的妈妈，和一个可以帮助自己强大的爸爸。
有人接纳脆弱，我们才可以休息；有人帮助强大，我们才可以体验生命的意义。
4
人的一生，总共就谈两次恋爱
在以前的文章里，我提到了，我们一生会谈两次恋爱：
第一次恋爱是婴儿式的爱。
第二次恋爱是成人式的爱。
婴儿式的爱是跟妈妈要奶吃式的爱。比如罗子君，她会不停地跟陈俊生要奶吃，但她自己没有自立的能力，这就是婴儿之爱。
罗子群不停给白光喂奶，但她自己没有自立能力，只能去找姐夫要钱，这依然是传销式的“圣母——婴儿”式的爱。
这样的爱好处是不动脑，省事儿，但却存在着一个定时炸弹——万一别人停止喂奶了呢？怎么办？
第二次恋爱则是互动式的爱：
在最近的剧情中，贺涵为了给平儿过生日，耽误了自己的事业，做了人生罕有的不靠谱的事儿，给自己惹了大麻烦。
老卓都说了，我从未见过你对唐晶如此投入，如此温柔过。
像钟表一样完美无瑕转动的贺涵，变得有些不靠谱了，这是为什么？
因为一个人一旦心动了，就进入到潜意识的世界里了，在那个世界，真正的王者是“非理性”，爱是不按理性规定出牌的，贺涵那一瞬间的选择，就说明他的“保护层”在剥落，他开始“无可救药”地真正爱上一个人。
他真正渴望的，不是一个完美强大的拯救者外壳，而是一个有温度，有依恋，因而也会混乱无序、狼狈失控的生活，这样的生活对贺涵来说，很可怕，但也很诱人，因为这里面有他最看中的“人味”。
你选择做上帝，就和唐晶谈十年甚至一辈子也隔着一层窗户纸冷冰冰的装逼爱情。
你选择做一个人，就和罗子君谈一个混乱不堪，但却腻腻乎乎，充满了温暖的恋爱。
我们每个人，一生都要背负着“整合”的使命，结束“分裂”的“极致”的生存状态，成为一个有血有肉，有软有硬，有舍有得，有进有退，有独立，也有依恋的人。
罗子群，继续着她的探索，她无法割舍对白光的圣母之爱，也无法放弃对温柔情感的渴望，于是她也成为一个出轨者。
但最终，她会发现，这个世界，根本没有捷径。
你别无选择，必须要找到这两种爱，才能真正对这个世界，和对自己做出一个选择。
从这个意义上讲，我们每个人都在进化着，努力走向第二次恋爱，可是在这条路上，是否能找到这两种力量，决定了我们最后能否进化到第二种爱。
这就是为什么心理学、哲学、宗教存在的意义，它会为我们提供一个过渡性的空间，为我们提供这两种力量，帮助我们完成这样的蜕变。
是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是贺涵》，人生不是电视剧，哪有那么多霸道男总裁24小时陪护你？
但是我们可以有“心之助”这样的组织啊！（对，我就是这样“恬不知耻”的宣传我们自己！因为当年我做这个平台的目的，就是为大家提供一个阶梯，让我们可以有一个机会，做出人生真正的选择。）
我相信，如果罗子群愿意相信这个世界还有希望，愿意去学习，她就有可能改变自己的人生。而人生最绝望的，莫过于你闭上了双眼，就算是大路通天，你也看不见。
《我的前半生》：不做情人，只做有情人
01
周末去小区活动中心借书，几位女邻居在电脑前看《我的前半生》。
我站在那里瞄了一眼，正演到大雨中，罗子君的儿子从奶奶家出来，看到陈俊生抱着凌玲儿子那一幕，他大喊“爸爸”，罗子君赶紧捂上儿子的嘴，抱着他匆匆跑开了。
陈俊生也听到了，回头看时，却没有看到他们母子，一脸失落站在雨中发呆，凌玲和他说话才回过神来。
说真的，这些天我也一直在追这部剧，哪个情景都没有让我有泪目的冲动，唯独这一幕，看得我泪眼朦胧。
想到当初罗子君和老公要离婚时，唐晶说的一句话：让他离吧，离婚不是成全，而是惩罚。
这句话，那么毒舌地诠释了这种关系的未来。后面的剧情，有关陈俊生的一切，几乎全是惩罚。
记得剧情刚开始那段，陈俊生送凌玲回家，在车上和她说：和你在一起什么都不做，待一会儿也舒服。言犹在耳，可当凌玲日日与他相对，夜夜拥他入睡以后，是一生爱她千百回了吗？
并没有。
罗子君刚去咨询公司上班时，把儿子托付给爷爷奶奶照顾了几天，陈俊生和凌玲就因为平儿有一场不愉快的对话。
凌玲说：你不觉得你现在和我说话的语气跟原来不一样了吗？这个家是不容易的，我比你难多了，我要让你爸爸妈妈接受我，还有对平儿好，还要照顾你和佳清，后妈不好当，做多了是表功，做少了是心肠不好……
这可是他们新婚不久哎，不应该全是柔情蜜意吗？
还有一次，陈俊生和贺涵在酱子吃饭，凌玲来电话，陈俊生没有接听，他和贺涵说：我怀疑自己与子君离婚，和凌玲在一起，是不是错了？
你看，那个让他曾经爱得无可救药的凌玲，才跟他在一起没有几个月吧？
本来，陈俊生和凌玲只是普通的同事关系，后来在工作配合中彼此欣赏，互生好感。其实，这种情愫很正常，如果给它一个良性的走向，会对彼此的事业都有帮助。如果纵容那点好感泛滥，到最后，往往是一个一地鸡毛千疮百孔的结局。
02
我原来住的小区里，有一位姓张的高富帅，三十多岁，在父亲的公司当总经理。他家有一个女孩儿叫妮妮，比我女儿小点，每天下午放了学，小区里的孩子就在小广场那玩。
几年前的一天，我坐在小区的长椅上看女儿荡秋千，妮妮也在那玩。
两个孩子正玩得高兴，一位长得很漂亮的长发女子匆匆走来，边走边喊：妮妮，赶紧回家，你爸爸马上就回来了。
那个小女孩一脸不情愿，边往我女儿身后躲藏边说：我再玩一会儿就回家行吗？女人一把拽起小女孩的胳膊，说：你爸要看到你不写作业，一直在这玩，会骂死我的，听话，快跟我回家。小女孩不情愿地跟着她走了。
我问旁边的邻居，妮妮的妈妈不是短头发吗，这位是谁？
邻居说，“你还不知道呢，妮妮的爸爸和她妈妈离婚了，就因为这个女的。这女的原来给张总当助理，谁知道怎么就搞到了一起，还离了婚。张总特别宝贝女儿，要是看到有一点不好，就和她大吵大闹，可能觉得亏欠了女儿吧。
其实，这个女的本身条件挺好，人漂亮也聪明，工作能力很强。真不知她怎么想的，跑来当后妈，弄得里外不是人。”
又是一个老套的，女下属爱上老板的故事。
不过这个故事很狗血，去年夏天的时候，张总又离了婚，和前妻复婚。
说真的，正常的男人没有谁愿意换老婆，纵是喜新厌旧，也只是更愿意吃着碗里的，看着锅里的。哪怕真的在某种迫不得已的情境下离了婚，也不过是新一轮的激情到平淡，继而厌倦的开始，并无新意。忍不住的，却是时时涌上心头的悔意。
就像《我的前半生》中，罗子君去接陈俊生家接平儿时，陈俊生送儿子下楼。罗子君领着儿子走后，陈俊生满目怅然地看着他们母子俩远去的背影，一脸苦涩的表情。
那一刻，他是不是希望这一切只是一场梦，醒来之后，身边人仍是罗子君和平儿？
在原著小说中，有这么一段描述：以前是当着情人抱怨她，“我的太太不理解我”，后来是当着前妻抱怨情人，“再婚也就那么回事”。凌玲和陈俊生的最后结局，是以离婚收场。
每一段得不到世人祝福的感情，都已在暗中标好了代价。
03
前些天，有个女孩几次在后台和我倾诉，爱上了自己的老板，可惜“使君已有妇”。她说，每次他看她的眼神都好温柔，一眸深情。她想朝他走近，又怕万一走入万劫不复的境地。她问我该怎么办？
我回复：如果你爱上一个男人，又被对方爱着，但注定无法在一起，如果你不想失去他，就不要继续走近他。
是的。情人的角色就像春天最美丽的花，盛开得饱满，消逝得也迅疾。
一旦两个人成了情人，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，可当他满足不了你时，你便会陷入痛苦伤心的泥潭，难以自拔。
这种患得患失，会让一个女人，失去最初吸引他的夺目魅力。
如果一个男人吸引了你，千万不要去做他的情人。心动有美，行动只会有悔。对的时间遇见的，才是对的人，其余的，都是错。
要想让一段这样的关系保持美好，就始于欣赏，止于心动，忠于朋友吧。
朋友，意味着保持一定的距离，都有各自的生活，你不会过多地要求对方，他不会为你辗转难眠。
当你成为一个男人的朋友，你们的关系就会轻松而自然，他在快乐与烦心时会想到你，他会欣赏你的独立，你的思想，他会因你的鼓励而积极工作，他愿意，让你看到一个成功而光芒四射的自己。
最好的修行，是懂得克制。不做情人，只做有情人。
惟有这种情谊，才能让你们的关系地久天长，一生无恙。
我的前半生：有多少男人出轨是打着真爱的旗帜？
01
我的前半生播收关了。有太多折射现实生活的点，多面性地剖析了情感世界的复杂和无奈，由此成为了这个夏季比温度更热辣的电视剧。
曾经靠老公养的罗子君，那些锦衣玉食光鲜亮丽的过往随着陈俊生出轨凌玲轰然倒塌了。
且不论子君作为一个全职太太的人设在这场婚姻里是不是犯了自己不可预见的错误和疏忽，但说一个女人总归有一点是要牢记的，那就是无论何时，也不能深信一个男人对你做出过的承诺。
离婚后的罗子君在人生导师兼闺蜜男友贺涵的帮助下逐渐摆脱了痛苦，并一步步意识到过去的自己所欠缺的修养和觉悟，在事业上也重新唤起了她的拼搏要强性格。
她在贺涵推荐的辰星旗下一家调查公司上班，兢兢业业，努力想改变自己，为的是让平儿和娘家人过上好的日子，同时在潜意识里也是为了证明给贺涵看，不想辜负他的栽培和帮助。
只不过在这过程中她遇见了段晓天，她的上司，一个陪她练级的白主管式的人物。
一个已婚男人想出轨玩婚外恋打着真爱旗帜诱魅的狗血渣程不得逞反陷害又被高段位秒杀的故事。
02
段晓天，辰星下游调查公司的工作主干，曾经在电器公司上班，有老婆和孩子。
在罗子君面试的时候帮过子君，曾是她心中一个需要感谢的好心上司。
在之后的工作中，单纯的罗子君在段晓天的安排下，一步步成为他眼中觊觎的猎物。
不可否认，段晓天从第一眼开始就对她动了心思，想用职场潜规则让她成为自己怀中的小白兔。
他利用职务之便，靠近罗子君，百般献媚讨好。
明明有家室，却在别的女人面前表现出对家里老婆没爱又嫌弃还婚姻不幸福的一面。
他多次想请子君一起吃饭，终于在她苏州回来的第二天找到机会送她回家。
在路上，段晓晓天深情款款向罗子君表白，喜欢她。
他说：如果早一点认识你，我的人生应该会是另外一个样子，我是真的喜欢你认真地工作，投入的样子，而且你这么漂亮，更重要的是你独立、勇敢，和你在一起我的未来有无限的可能。
他才和她相处几天，就随便抓住子君的手喘着粗气说喜欢，搞得情深意浓痴情的模样，这种把戏或许不谙世事的小姑娘容易迷惑。
但是对于一个结婚离婚经历过种种变故的罗子君来说，只会让她想到过去的陈俊生和自己。
一个男人能够轻易说喜欢你，也能轻易对别人说喜欢，一个已婚男人自己老婆都爱不好，有什么资格跟婚姻外女人谈真爱。
无非是寂寞贪图美色想要玩一玩新鲜感而已，却拿着神圣的“真爱”两字。
03
所以子君说：我只是一个离了婚带着孩子的女人。
段晓天为了得到她表示：我不在乎离婚结婚的，结婚只是一种外在的形式，结了婚，不代表两个人就是彼此相爱。
没结婚，两个人也照样可以天荒地老的啊。有时候不结婚，反而可以获得更深厚的爱。（他暗示自己和罗子君可以有真爱。）
他说：我的婚姻不幸福，你的婚姻也不幸福，结不结婚只是一纸契约，根本不重要。（言下之意是我们做情人很好）
我可以照顾你的现在未来甚至是孩子的生活，愿意接受你的过往，想和你在一起，你给我一个机会让我来宠你，爱你，好不好？
话说到这里，你感不感动？温不温暖？
大概一般人看看，这个男人好像真的很喜欢罗子君一样，想要去爱护她宠溺她，其实只是一个想出轨的男人打着用真爱的旗帜在行骗情感。
当罗子君问她，你是想让我做你情妇和姘头吗？段晓天说：不是，我对你是真爱，不是什么情妇啦。
罗子君问：那你是想为我离婚吗？段晓天慌了一下连忙说：不是，我们不结婚也可以是真爱的。
你一个月赚多少钱？就你那点钱又要养老婆孩子又要养情人，你受得住吗？
男的还想“纯洁”地谈真爱，结果被罗子君步步逼得难堪。最后公报私仇在工作中陷害罗子君差点让她丢了工作。
看吧，有多少已婚男人婚后谈真爱，不是带着这副装备去猎物的。
说家里的老婆难弄难看，自己的婚姻有多不幸福，遇到你后人生又几多幸福，但是又有几个人会真的离婚为了你而不顾一切地去敢作敢当呢？
无非是想吃着碗里的看着锅里的人多罢了，无非是想打着真爱的名义玩一场一己情欲的贪欢。
像段晓天这样的男人在现实里在职场里在网络世界里，无处不在。
像段晓天这样动动嘴皮子，说说情爱骗骗女人玩玩暧昧的男人随处可遇。
但是依然有很多女孩深信不疑，喜欢用耳朵恋爱，而不是看行动。依然有很多女孩不懂像罗子君一样去拒绝。
04
之前有一个读者就跟我哭诉过她遭遇的痛苦恋情。
她是一个26岁的女孩，一直没有谈过恋爱，大学毕业后在银行柜台工作，每一天早九晚五，习惯了单身生活，后来在网上认识一个比他大2岁的男人，印象甚好，之后两人隔着屏幕聊天，恋爱。
男的一直在网上夸赞她漂亮有涵养，表示她就是他一直寻找着的女孩，遇见她简直就是生命奇迹。倾慕之情如滔滔江水绵延不绝流淌到女孩的心里。
没有多久他就说喜欢她，没有多久表示深深地爱上了她，又没有多久表示没有她世界要崩塌，早安晚安和明天见的陪伴更让这个没谈过恋爱的女孩深陷其中。
她们在网上相恋，在现实中见面，后来同居，一起生活，女的知道男的赚钱不多，不断给男他买礼物，也把自己的全部给了男的。
只不过有一个疑问就是男友隔三差五会消失几天，也从不发和她一起的朋友圈，也不带她见任何朋友。
这种爱情，是隐形的爱，不是说出现在朋友圈的就一定是真爱，但是不能爱你在人前的，也一定事出有因。
事情的败露是因为一个短信，来自男人的老婆，她问他几时回家？
之后女的闹过、恨过，但是想着他会离婚就选择原谅他，只不过后来男人选择了回归。
他说：我是真的爱你，我也是真的和我老婆没有感情，但是孩子还小，我不能做一个坏父亲，你忘记我吧……
呵呵，你看到了吗？这就是一个已婚男人所能带给你的爱情，他只是想玩一玩，而认真的人总是受伤不轻，有的爱是不可以分享的，不是你的东西你占有不来。
05
真正的爱一定是可以大方地站在阳光下的，无论是在人前和人后，你都是他的一道光。
真正的爱是有韧性的，不会因为什么意外说折断而折断，他一定是疼你在心护你在怀，不忍心你的等待和眼泪的。
但凡敢说不敢做的情感，都是雾里看花水中望月，海市蜃楼一场游戏罢了。
一个男人如果已婚，遇见真的爱情，请你先离婚再谈爱。一个女人如果爱上一个已婚男，请先准备好被伤的血粼粼的可能，人生在世，情爱一生，我们都需要擦亮眼睛去选择对的人。
如三毛所说：不做不可及的梦，是我睡眠安恬，避开无事时过分热络的友谊，使我少些负担和承诺，要当心的去爱人，这样不会泛滥。分得清的爱，总是会伤得轻一些。
思文离婚退赛：婚姻里，比出轨更可怕的，是合租式婚姻
在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中，李诞宣布思文退赛。
其实，在录制前四天的候场室里，很多人就发现了，尽管思文化了妆，但依旧掩饰不住她满脸的憔悴，与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。
网友们看了选题日的视频，纷纷表示心疼，还有的网友说：“思文的眼睛里，都没有光了。”
可以说，思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前，思文和程璐宣布离婚，夫妻成了真兄弟。
他们的分开很平静，没有狗血的桥段，没有撕逼的戏码，就像是顺其自然的告别一样。
离婚的消息一传出，网上就炸开了锅。
要知道，这对夫妻的婚姻故事，曾给我们带来过多少快乐的段子。
我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟，把日子过成段子的生活。可谁知道，这样看似羡慕的婚姻，最终有一天也会以离婚收场呢？
很多人都不解：明明没有出轨，没有暴力，双方也没有犯下什么不可饶恕的错误；明明一起走过风风雨雨，共同扛下多少压力和焦虑，可这样深厚的感情，为什么会说散，就散了呢。
1
杀死婚姻的：
可能不是出轨，而是合租式关系
有人说，程璐和思文是灵魂伴侣，两个人有共同爱好，共同笑点，可却忽略了，他们其实是把夫妻生活，过成了合租生活。
程璐和思文曾在访谈中说过，结婚的第二年，他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好，而是因为作息不一致，为了让彼此都休息好。
后来，思文加入了程璐的脱口秀战队，两个人的关系，也渐渐从夫妻，变成了战友。
还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：
“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试，太纯洁了！哪怕你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”
又说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”
观众们把这些话当成了玩笑，却不知道，这其实就是思文婚姻的真实写照。
很多人还以为，把另一半变成兄弟，能更自由地相处，也能更好地享受自己想要的生活。
可他们却忘记了，夫妻关系毕竟不是室友关系，不是兄弟关系，而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密，而亲密关系的存续方式，就是发生情感和身体的关系。
如果在情感上不依赖，在身体上不接触，那亲密关系还怎么维持？最终，就只能像思文一样，另一半变成了“真兄弟”。
2
合租式婚姻：
是一个家的生活，两个人的孤独
遗憾的是，生活中“合租式婚姻”太多太多了。
夫妻之间没有了亲密，既无话，又无性。两个人共同处理着家庭事务，看上去像模范夫妻，其实早已没有了爱的交流。
就好像《三十而已》里的钟晓芹，在离婚之前，她和丈夫陈屿，就是过着合租式生活。
钟晓芹曾说：“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态，怎么说呢？我养猫，他养鱼。”
乍一听，这样的状态似乎也不错，各自独立，互不干扰，可现实真的如此吗？
晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下，每天晓芹追剧、养猫，而陈屿呢，成天都在关注自己的鱼，宁可和鱼在一起呆4个小时，也不愿意和钟晓芹多说一句话。
虽然两个人睡觉、吃饭都在一起，可是他们的心却距离很远。
虽然他们对自己的生活都各自满意，可对对方，却没有了要求，也没有了期待。
这样的婚姻生活，不也是很多人的婚姻状态吗？
我们有多少人，是和另一半这样相处的：
上班不联系，下班打游戏。小事懒得沟通，大事开会决定。打开微信，和另一半说话的内容，永远都是“几点回家？”“孩子怎么样？”“晚上吃什么？”之类琐碎的话题。
两个人在一起，就像是一对合租的陌生人，虽然两个都在同一个屋檐下生活，却是相互折磨，各自孤独。
3
远离婚内孤独，你需要爱的能力
有这样一个统计，有四分之一的夫妻，每天说话的时间还不超过10分钟。
我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午，或者和某个异性朋友聊天聊到深夜，甚至愿意将最私密的心事，讲给一个素未谋面的陌生人听，可却不愿把多一点的时间，留给自己最亲最近的另一半。
殊不知，维系婚姻关系重要的两点，就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立，总是各过各的，那么婚姻生活就只能日复一日，重复着麻木与绝望。
反之，如果彼此愿意花费时间和心力，愿意尝试着融入到对方的生活里，那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡，在漫长的岁月里保持幸福。
就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和，明明两个人的性格和爱好都截然相反，可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于，他们愿意互相迁就，增加交集。
周有光喜欢喝茶，张允和喜欢喝咖啡，于是俩人约定，每天上午喝茶，下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲：举起敬收，对视一笑，一饮而下。
周有光喜欢听西洋乐，张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿，周有光请张允和去听音乐会，结果张允和当场睡着。
可是结婚之后，张允和每次听中国音乐，周有光都势必同行；周有光去听西洋乐，张允和也要相随而去。
你看，即使夫妻双方性格爱好完全不同，只要他们有聊得来的默契，有愿意互相融入的决心，他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。
才知道，原来婚姻不是爱情的坟墓，丧失了爱的能力，婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心，走近彼此，倾听彼此，婚姻才会有温度，感情才能维系。
4
远离合租式婚姻，让家成为真正的避风港湾
还记得在《三十而已》里，钟晓芹写过一段结婚誓言，这大概也是很多人当初结婚时向往的模样：
从今天起，不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机，不开电视，我们只聊家常。
从今天起，我不会再跟你吵架。万一要吵，今日架今日毕，我不能让你带着烦恼进入梦乡。
从今天起在你的世界里，我不会再沉默和假睡，我保证永不失联。
我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡，焦虑和无常，我们一起面对岁月里的衰老，健忘和肥胖，我们一起去创造新的生命，送他们远行等他们回家。
是啊，我们最初选择婚姻的原因，难道只是想找个合作伙伴，搭伙过日子吗？
不！我们期待的，是深夜里有一个可以倾诉的对象，是寒冬里有一个温暖的拥抱，是痛哭时有一个踏实的肩膀……
可感情，是需要好好经营的啊！
如果没有用心，那么最初那份真挚的感情，就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩，两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。
因此，身处于婚姻围城的我们都要知道，婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，因为彼此联结，才成就整个大陆。
余生不长，既然选择了走进婚姻，就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠，少点疏远，多点迁就，多点融入，愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。
共勉之
